健康资讯 1、一夜没睡看SN和DWG的比赛，中途电脑突然没了声音。我当时就有些生气，捣鼓了半天也没有弄好。最后实在是没辙了，就在网上求助，问：“电脑没有声音，怎么弄都弄不好，急得我快上火了，怎么办？”果然，网上还是有很多热心的网友的给我留言。每个人对我都很关心：“建议多喝水，多吃水果，上火特别严重的建议去医院检查！”
2、让儿子去他姥姥家过礼拜天，他死活不去，问他原因，他说，舅舅家的表弟骂他“你奶奶个腿”姥姥笑了，他反过来骂表弟一句“奶奶个腿”，姥姥就把他打哭了，这太不公平了……
3、“这样的男人才是真男人！”河北保定一位男子寒冬回到家，憨憨的笑着，一进门从怀里掏出购买的烤鸭，交给老婆工资，老婆做好了饭，孩子一声奶声奶气的“爸爸”，暖暖的场景，令网友羡慕不已。这才是普通人居家过日子的常态吧。
4、科学家和吃货们还没搞清楚榛子是地中海起源还是中亚起源。不过科学家搞清楚了榛子特殊的香气来自一种叫做庚烯酮的物质，并且加热后能散发出几百倍的香味。榛子和巧克力是绝配。费列罗巧克力内层就涂的是Nutella巧克力酱。当时意大利西北部的可可豆供应不足，费列罗公司决定用榛子来代替一部分可可，接着发明了榛子棒，之后才改名成榛子酱。
5、我们公司里有个人，经常请假，但是他每次都能请下来假。有一次我和他一起去喝酒，问了一下，他就对我说：直接就说去做痔疮手术。它不分男女老少，你无需演戏，说有就一定有，谁也没法揭穿，而且发作了必须立刻做手术，谁都不敢拦着你，不然你连凳子都坐不住，还上什么班？请假回来，别人也不好意思慰问你。最重要一点就是，这个病还会随时复发。还有比这更完美的请假理由吗？还有吗？
6、医院精神科里，医生问一精神分裂患者：“您体重是多少？”答：“我的快乐是多少，体重就是多少。”又问：“您有没有对什么药物过敏？”答：“有，我对后悔药过敏！”
7、女儿是个小吃货，今天带她上姨奶家玩，刚进门丫头就说：姨奶奶今天我们都是客人，把好吃的都拿出来招待我们。当时可把我囧的，丫头你是出来刮地皮的吧！
8、我哥开了一家小超市，于是就教小侄子认识钞票，学做生意。嫂子给小侄子钱，让他去买水。小侄子买了一瓶水，给了2块钱。小侄子说，咋不找零钱啊！嫂子说，2块钱一瓶，正好，不需要找零了。小侄子：我可是你们的亲儿子，就不能给我个批发价吗？嫂子被惊讶到了，说：谁教你的？小侄子很自豪地说，我叔叔啊！
9、有一次，阿木和女友吃自助餐，他们习惯互相交换菜吃。女友夹给阿木一块豆腐，说：“来，吃我的豆腐。”阿木看一看自己的餐盘，只有香肠一样肉类（切成片的），于是阿木夹一片香肠给她，说：“来，吃我的香肠。”一秒钟后阿木还没想到是什么事，她就开始狂笑起来。
10、嫂子嫌弃哥哥开五菱宏光，和一个开宝马740的老头私奔了。哥哥去了外地出差，就把小侄女放在了我家。昨晚我把手机放到客厅里充电，然后洗澡去了。洗完澡出来想拿手机，突然间，停电了…过了一会，小侄女兴奋的跑过来。她对我嚷嚷道：姑姑姑姑，你的这个小米手机好烫喔，我给它浇水降温了……
11、小姑子说要带着男朋友回来，公公说要给人家一个下马威。小情侣俩来的时候看见公公在做饭，小伙子对公公说：“叔叔，让我阿姨来做饭，这事哪能您做呢？您是不是怕我阿姨啊！”公公：“我这不是怕，这是爱，是责任，我舍不得让她干活。”婆婆感动的泪流满面，当时就给我公公掏了300块钱的零花钱。公公悄悄给小伙子说：“看见没，女人就得哄着......”
12、公司有个大叔，深谙职场之道，有次开会要选一个人当经理，他姗姗来迟，老板问他为何？他说在和客户讲电话，客户才是最重要的。然后他就当上了经理。今天他离职了，老板临时叫大家去开会，我也摆出淡泊名利的姿态，把手头的工作处理好再去。到了会议室，老板告诉我，刚刚大家全票通过，决定让我国庆值班。
13、父亲看着儿子从学校里带回来的成绩单，怒气冲冲地问道：“怎么搞的，你这学期的分数为什么这么低?”“你难道不知道现在正是经济萧条时期，各行各业都不景气，难道我的分数会高吗？”哈哈！
14、哎，兄弟，我跟你说啊！听爸说，爷爷他们那时候结婚啊，不要半头牛；咱爸自己结婚时就要买摩托车和彩电。你看，现在隔壁的叔叔结婚，又要买房子，又要买车的！等咱们结婚了，肯定要半条命了！赶快抽完这根烟立马搬砖去，能挣一毛算一毛了！
15、我们老板喜欢钓鱼，每个周末都出去野钓，我好奇地问老板:野钓跟鱼塘钓鱼有啥区别?老板笑着回答:鱼塘里钓鱼，好比媒人介绍相亲，野钓嘛就好比自由恋爱！感觉都不一样...还没等老板把话说完，就看见老板娘阴沉着脸，从外面走进来...
遇到一个奇葩的问题，电脑刚开始有外放的声音，然后就一点外放声音也没有啦，这是咋回事，机器打开查看线路也没事，明明开机有声音呀，就响这一下就没有啦，有谁知道这是哪里的问题吗
1、一夜没睡看SN和DWG的比赛，中途电脑突然没了声音。我当时就有些生气，捣鼓了半天也没有弄好。最后实在是没辙了，就在网上求助，问：“电脑没有声音，怎么弄都弄不好，急得我快上火了，怎么办？”果然，网上还是有很多热心的网友的给我留言。每个人对我都很关心：“建议多喝水，多吃水果，上火特别严重的建议去医院检查！”
2、中秋第一惨案！今天在沿江高速，据现场目击证人说：因堵车太久，有一李姓车主终于无法忍受，他暴跳如雷的打开车门，拿出一根棒球棍，路上所有人都吃惊的看着他，只见他边骂边走到车前，把地上的一只蜗牛敲得粉碎，一边敲一边骂：你奶奶的，你从深圳开始就一直跟着我，到虎门大桥居然还把我超了
3、不知道什么原因，小舅子特别害怕老婆。我看不下去，说：弟弟呀，你怎么这么害怕媳妇。小舅子没有说话。我说：你这一天活得太憋屈了，哥明天给你介绍个健身房，你去打沙包，就当打你老婆了，出出气。第二天健身房教练给我打电话：你这个小舅子没事吧，都对着沙包跪一下午了。
4、哥哥除了工作就是游戏，这天他在打LOL，嫂子问哥哥游戏跟她谁重要。哥哥当时就毅然决然的说：当然是游戏了。嫂子当时那个委屈啊，痛哭流涕的，任哥哥怎么劝都不行。正在哥哥束手无策时，五岁半的女儿走到嫂子身旁，对嫂子说：妈妈，你别哭了，老公还不是你自己找的，能怪谁啊？嫂子当时就不哭了，这闺女说得太有道理了。
5、我在银行上班，形形色色的人都遇到过。有一天一阿姨来取钱，我刷了一下存折：阿姨，请问您要取多少钱？阿姨：哦！小姑娘，我不取钱，我这存折里面有15万，就是拿给你看看。我就住这附近，观察你好几天了，我觉得你这姑娘人长得好看又有礼貌，你要是做我儿媳妇，这钱就给你当彩礼了。当时整个银行大厅里面的人都憋出了内伤。
6、表姐家大儿子15岁，身高窜到了181了。今天跑我跟前一站，笑眯眯的跟我说：“哎呀呀，我咋比小姨高这么多了？”我姐看不下去了，跳起来给娃一巴掌过去：“比什么身高！有能耐跟你小姨比比体重！”
7、初中毕业出来打工。工地装潢服务员，做了很多工作。后来做了七八年厨师，也当了个部门主管,工资6300那时候以为就这样过下去了，以后的梦想是自己开家饭店。26岁那年不想这样过一辈子。就开始自学PS，AI，LR，报考大专。半年后应聘家公司做设计，后来转做修图，然后又学摄影。现在工作做修图，平时爱好就是玩相机。现在一个月2W左右。距离我开始学习PS还差2个月满两年。
8、初中的时候喜欢一个女孩子，看到她就喊她媳妇，这样别的同学都以为我们是一对，就这样初中三年都没有男孩子追她，一晃十几年过去了，我们都已经结婚生子，我有了一个女儿，她有了一个儿子，而她每次见到我女儿都喊儿媳妇，结果连幼儿园老师都以为我们定了娃娃亲；
9、大学毕业后就在电子厂里上班，努力五年终于胜了经理。有一次老板邀请我去他家吃饭，我才知道他老婆是我的初恋女友！这么多年过去了，我们都已经释怀了。老板女儿过生日那天，我买了玩具过去。到了他家里，我逗她：叫我爸爸我就给你！小女孩连忙说：爸爸！给我！然后老板一把把我推出门，还一脸戒备的看着我！
10、当年上初中时Mp3很稀少，大冬天的一同学整天带个耳机，谁跟他借来听听他都不借，还一副超拽的样子。我们班几个同学一起强行去抢，抢了几分钟，就只是一个耳机，衣服里面毛都没有。我真佩服他听个空耳机还能嘴巴跟着哼，偶尔带动作，并且永远忘不了他傲娇的眼神！
11、儿子蛀牙，死活不肯去看牙医，中午从兴趣班回来，忽然主动跟我说让我带他去看牙医，我很纳闷，却也挺高兴他愿意去了，就带着他去了，一到那，儿子就甩开我的手，跑到里面坐着的牙医的女儿旁边开心地嚷嚷：“妮儿妮儿，我让我妈妈带我来看牙齿了，你让你爸爸多收点钱，这样他就有钱给你买漂亮的裙子了！”
12、工地食堂伙食差，夏天晚上下班打完菜回到工棚准备开吃，这时表哥打完菜进来了，看了一眼我说：兄弟，走，出去吃！说完端着菜出去了，那个高兴啊，走到外面顺手把菜倒进了垃圾桶，抬眼一看，表哥坐在板凳上吃的津津有味。我问：不是去饭馆吃吗？表哥说：什么去饭馆？我说屋里热，在外边吃凉快！
13、公司安排我出国公差两个月，完事回家后老妈拉着我的手嘘寒问暖，说我瘦了心疼的她想哭……快到饭点了，老妈问我想吃啥，让你爸去买，，我跟老妈说了好多我喜欢的菜，老妈回头瞅我爸一眼“听到没，儿子想吃啥快去买，一定要把儿子瘦下去的肉肉养回来，不然下次别人说儿子丑，我就不好意思说他丑是因为胖，瘦下来就好看了”我……
十多年的电脑还有修的必要吗？现在已经打不开了，开机有声音但屏幕不显示，不知道是哪儿坏了，刷头条刷到十来年的洗衣机自己买的零件修好了，我也想试试[捂脸]就是不知道哪儿坏了，不知道该买啥零件，就算修好了又怕不能用[抠鼻]
有人就说了都十多年了为啥不重新买一台？我也想啊，可实力不允许[捂脸]
#怀旧#
声音真的
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请问我的记录仪为啥在电脑上播放的时候也没有声音？
电脑播音？没有感情，声音听着不舒服，捏着鼻子一样
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01:47人家曲作者在接受央视采访时说了，这段是电脑合成的声音，不是歌手唱的。
