健康资讯 1、抠门的表弟花3600元给媳妇买了裙子，我特别惊讶，问:"你被威胁了？"表弟哭丧着脸说:"我被套路了，你弟妹带我看了一个楼盘，3万多一平米，最小面积90!"我说:"你肯定买不起啊!"表弟说:"对啊，所以她又带我去4s店，看了一款38万的车!"我说:"那你也买不起啊!"表弟叹口气:"就是啊，所以后来去商场，看到裙子3600，我当时真不觉得贵了，一冲动就买了!"
2、大学里是物理系的，因为成绩优异，我从大二时就开始管理物理实验室钥匙了。晚上照常去实验室检查，刚进门就看见一哥们正双手捧着个电炉，一面将脸孔深深地凑上去。我大惊，猛喝道：你要干嘛？哥们一脸茫然地回过头来，嘴上叼着跟刚刚冒出火星的香烟，嘟囔道：点烟！
3、小姨子最近练科三，这可把教练愁坏了，小姨子那人脑子笨，做不到心手合一，开个车油门能轰到底，还不懂得灵活使用刹车。昨天，教练那是相当地冷静从容，既没训她，也没帮她！小姨子战战兢兢地在路上开着。吱地一声急刹车后，惊恐之下的小姨子问教练：教练，看您今天不在状态，是不是心里有什么事儿？教练轻轻地说了句：没什么，没什么心事，就是在想要不要再买十份意外险！
4、老板喜欢女友两个月了，可是她怎么也不愿意当老板的女友。昨天，老板邀请女友去他家做客。两人正在看电视呢，老板的老爸开着劳斯莱斯回家了。老板说：女友，我爸回来了，你去跟他打个招呼吧。女友二话不说走过去说：爸，您回来了啊！
5、昨晚我在玩LOL，边上坐着一个妹子在玩炫舞，11点多的时候妹子碰了碰我说：帅哥~别玩了~一起去我家玩游戏吧全世界最好玩的游戏哦~当时我就笑了，尼玛的你忽悠谁呢，这世界上还有比LOL更好玩的游戏？
6、村里有个老实人，三十七八了还没讨到老婆，去年接收了一个金盆洗手的姑娘。被村里人笑话后令人大跌眼镜的事发生了：那姑娘出钱建了两层小楼，又买了辆车给老公跑运输，小日子过的红红火火，不到一年又生了个大胖小子，村里剩下的光棍汉都悔青了肠子。
7、牛顿一辈子没结婚，他创立牛顿三定律，万有引力定律，英国皇家学会会长，造币厂厂长，开创近代物理……张三丰一辈子没结婚，活到了200多岁，在一百二十多岁的时候创立太极拳，威震江湖……孙悟空一辈子没结婚，活了不知多少岁，大闹过天宫、闯过龙宫、闹过地府，最后成了斗战胜佛……不用我多说了吧，都特码别惹我，我也是单身狗！
8、我：“医生，我儿子就喜欢玩玩沙子，啃手指头，流口水，尿湿裤子，这是什么病？”医生：“没关系，小孩子都是这样。”我：“那他媳妇为什么还要和他离婚？”
9、老婆掏出一瓶酒放在桌子上，说：“我想看你酒后吐真言。”老婆见我默默地准备打开酒瓶盖。她抓住瓶子问：“你干什么？”我说：“不喝酒怎么酒后吐真言？”她摇摇头，说：“喝酒伤身，来，你站这。”她把我领到酒瓶子的背面站着，红着脸说道：“好了，你现在站在酒后面了，请听题：你知道你错哪了吗？”
10、中午跟几个好哥们去吃火锅，哥们问服务员多少钱？“清汤58元，麻辣88元。”我们就要了清汤，没吃一会都觉着嘴唇麻麻的！哥们说：“可能上错了，赶紧吃！今天算是占便宜了。”可后来越吃越麻，麻的受不了。就问服务员：“是不是弄错了？太麻了！吃不了。”服务员检查了一遍说：“不好意思这个锅漏电！”
11、记得上课老师看见一个女同学在睡觉，于是把她叫起来回答问题。她说她不会，老师说可以现场请教她觉得知道答案的人，她环视一周说没有。老师不放弃，说：可以电话救助，你朋友肯定有人知道这个的。于是她就拿起了手机，紧接着老师的手机响了。
12、吃米饭，吃出一只苍蝇，端着饭碗去找卖饭的，猜的到开始猜不到结果啊。。。。。卖饭师傅把苍蝇捏出来给揉碎了，说了句：这是花椒！！！！师傅你当我瞎啊！
13、小舅子当年自称是学校的老大，手底下有一帮子小弟。某次，几个小弟在外面犯了错，小舅子让他们全部都靠墙站着。有个不老实，小舅子踹了他一脚，这一招敲山震虎，别的人都害怕了。小舅子觉得只踢一个，对他不公平，就每人踹了一脚，惹了众怒。从此以后，老大不再是老大！
14、土豪老板的大儿媳来公司上班，出于尊重问大儿媳：你想要多少工资啊？大儿媳说：税后10000，少于10000我不干。土豪老板说：那不行，我最多只能给你8000。大儿媳说：那算了，我先走了。土豪老板说：你等一会儿，我相信你一定会在这里的，因为我们这里有2张工资卡。大儿媳说：2张卡也是8000工资啊！土豪老板说：一张卡给你打3000留着自己花，另外一张卡打5000给你上缴给你老公。
15、在公司里我最讨厌的不是老总，而是我的同事，因为他经常在我面前说我老婆长得很丑。说一次我忍了，说两次我也忍了，谁知他天天说个不停！这天中午我俩坐在一块吃饭，结果他又一次说我老婆长得丑。我终于忍无可忍，站起来拿起饭盒狠狠地摔在了他的脸上，骂道：“你吃饭的时候能不能不说这么恶心的事！”
1、高中有一次终于把我心爱的女神约出来了。当时带她看完电影之后散步回家，路上我忍不住了，问她：你爱我吗？女神低着头不说话，大眼睛四处乱看有点紧张，样子可爱极了。此时我突然想起一句话：当男生问女生是否爱她的时候，如果女生不说话，男生就应该直接吻她。于是我抱着她一顿狂吻，然后我发现她之所以不说话，是因为含着一口浓痰……
2、昨晚我在玩LOL，边上坐着一个妹子在玩炫舞，11点多的时候妹子碰了碰我说：帅哥~别玩了~一起去我家玩游戏吧全世界最好玩的游戏哦~当时我就笑了，尼玛的你忽悠谁呢，这世界上还有比LOL更好玩的游戏？
3、昨天儿子考试10分，我一骂他，他还可委屈的说：俺班谁谁谁才考20分。。。我勒个去，你TM心态怪好啊，你一个考10分还有脸看不起人家考试20分的！
4、第1次祛买猪肉，于昰假装很由经验得和1猪肉摊老板聊天：“老板，妳得猪肉昰猪身上得肉吗？”老板斜眼瞅啦俺1眼說：“难卜成猪身上会长鸡肉吗？”俺高深莫测得1笑說：“那会卜会昰用牛肉冒充得？”老板气急败坏指着俺說：“妳以为俺昰缺心眼吗？牛肉多少钱1斤？俺花高价买牛肉卖妳猪肉得价？”俺心想，昰卜昰俺說错啦，急忙安慰到：“老板，别激动啊，俺只昰随口问问，又卜昰真要买！”
5、有一次去吃粉，辣椒不够辣，我就问老板，请问有红油吗？老板就说，有啊，要常温的还是要冰的，我在想，红油就是辣椒油，还有要冰的？后来我脑子一转，老板，我要的是辣椒油，不是红牛。
6、女星刘小青一瘸一拐的走进演播室，导演上来嘘寒问暖导演：“哎呦，小青姐，你脚怎么了？”刘小青：“别提了，今天走路不小心，脸撞到玻璃门上了！”导演：“为什么脸没事，反而脚受伤了？”刘小青：“粉底掉了一块，砸脚上了！”
7、冰岛“最棒党”。冰岛“最棒党”的主席葛纳尔，曾是冰岛最知名的笑星，他主张在游泳池提供免费毛巾和在市立动物园引进一头北极熊，最终他在选举中胜出并当上了市长。
8、同事早晨上班不小心把一妹子撞倒了，赶紧下车冲过去，看妹子长得非常漂亮，同事就说到：放心我养你一辈子。妹子抬头看了看同事的脸，顽强地从地上爬了起来说道：我没事你赶紧走吧。看着妹子一瘸一拐的身影，他心中不免感慨到：好人一生平安！
9、进入2002年，造车新势力集体“熄火”，车辆未开始生产就面临洗牌命运：博郡汽车，凉了。赛麟汽车，请了杰森斯坦森来中国开场发布会的品牌，凉了。众泰汽车，老总说员工自己回家，放假2年，凉了。戴森汽车，做了一台样车出来，寸步难行，凉了。苹果汽车，呼声很高，摔得也很痛，凉了。观致汽车，奇瑞经营的时候搞出了一丢丢名堂，但是现在也快凉了。
10、本人是外科护士，护士站里没有男护士。每次给男患者插拔导尿管，清理会阴部护士长总是让我去。这活没有人愿意干，我很不情愿。今天我终于爆发了，我质问护士长为什么这种活总让我去做。护士长说:院里是为了病人的伤情考虑。因为医院里你长的最难看，为了病人不产生生理反应才派你做的[大哭]不活了跟她拼了吧！[生气了][生气了]伤害性太大了，侮辱性也更大！
11、闺女未婚先孕，孩子的父亲留下了70万就跑路了。一大早我就带着闺女去打胎，在回来的路上捡到一百块钱，哎呀，这年头捡到现金可不容易啊。回到家，发现媳妇闷闷不乐，一问才知道她路上掉了十块钱。闺女这时候就说我捡了一百块，在媳妇逼迫下，我很不情愿的掏出来。媳妇接过钱一看，顿时眉开眼笑：这不就是我掉的钱嘛，才不到一天的时候不见，竟然长大了，还换了一件红衣服……
12、从前有一个大财主，一天他收集了一大箱金银珠宝，用一个铁箱和一把锁把它锁起来，自己把钥匙收藏起来。有一天，恰好他家这天遇到了偷儿恰好把他收藏的这一箱金银珠宝盗了。这时候，他的管家来对他说：老爷，我们家的那一箱珠宝被人偷了。这个财主还洋洋得意地说：急什么，大惊小怪的，反正钥匙还在我这呢！
13、和老婆办理完离婚以后，我偷了老婆放在保险柜里的60000块钱、一块金表、两根500克的金条，买了火车票跑路。在火车上我的对面坐着一对母子。途中，那个年轻的妈妈就开始教育自己的儿子。年轻妈妈说：儿子啊，你千万得记住，学习这件事，就是三分天注定，七分靠努力，要是你不努力是不行的。孩子听了，若有所思地想了想说：那剩下的90分呢？我当时刚好喝了一口饮料，一时没忍住直接就喷了……
14、有一邻居，男的挺老实，老婆是个女汉子。某天晚上过来串门，刚好我有一朋友在，就三个人聚在一起斗地主。十点多他老婆过来说：老公，我想孩子了。他挺纳闷的说：我们没孩子啊。过了半个小时女的又说想孩子了，男的又说我们没孩子啊。女的发飙了：知道没孩子还TM在这斗地主！
1、出门准备去吃早餐，一出社区就碰到一个阿姨，看起来很眼熟，（我脸盲）像早餐店老板娘，我跟阿姨打招呼，阿姨拉着我的手，热情地唠开了，我笑着对阿姨说：回老家过年这几天，最想念您家早餐店的鱼粉，这不，一大早我就爬起来准备去吃了！阿姨愣了楞：什么早餐店？我没开早餐店啊，我开的麻将馆，走！去我麻将馆搓几圈！
2、11月11日凌晨，某社区的几十栋高层仍是家家亮着灯，那是一种寂静的明亮，没有电视和音响的嘈杂，没有夫妻的争吵，只有鼠标嗒嗒嗒的响声。社区传达室的王大爷又点上一根烟，默默地关掉了社区总电闸。据说，那一晚上他为社区业主挽回了上亿元的财产损失。
3、大学毕业以后，就去了碧桂园干销售工作。因为没钱租房子，晚上就住在员工宿舍里。我放在洗手间的洗发水被偷了很多次，我一气之下在淘宝买了脱毛膏和在家用的半瓶洗发水搅和在一起放柜子里。没想到才三天柜子又被撬开了，洗发水没了。这下好了，我就等着谁是光头我就去抓谁！
4、嫂子被老哥感染喜欢上了王者。虽然嫂子不知道怎么玩，但是她选了一个不容易死的英雄。今天嫂子在公交车上，人又多又挤，我侄子突然大声的问嫂子：妈妈，你手机里面那个没穿衣服，长的很壮的叔叔是谁啊？嫂子瞬间觉得一车人的看她的眼神都不对了！她赶紧说：那是游戏人物，游戏人物！
5、我不敢乱评论，怕等会儿有人用青龙偃月刀教我梳中分，用方天画戟给我削苹果，用传国玉玺给我砸核桃吃，爬高压线给我弹奏东风破，用定海神针给我织毛衣，然后叫我秀儿了
6、爸爸：别玩电脑了，有这点时间学习一会儿多好，每天就知道玩，真不懂事，怎么才能考上大学？像我们小时候，哪里有电脑玩，还不是天天学习？儿子：那你为什么没有考上大学？
7、老姐胖得不行了，嫁不出去就是因为胖，所以老姐发誓要减肥，找个男神嫁出去。我嘲讽地说：就你这减肥我听得耳朵都出茧子了，你哪次坚持到一个星期了？嘿，你还别说，这次还真管用，晚饭不吃了。要不是昨天加班到凌晨1点回家撞见老姐正躺在沙发上啃猪蹄，垃圾桶还有十几个包装袋我就信了！
8、怀旧看起结婚照，媳妇看看我说：“老公，你还像当年那么帅。”我点点头，说：“你也一样，还是那么的漂亮。”一旁的儿子笑了笑，说：“爸爸，妈妈，怪不得你俩感情那么好，你俩都好会睁眼说瞎话...”
9、昨天忘记带钥匙了，我一脚踹开了门，女朋友问我：“你为何用左脚？不是右脚更有劲吗？”我笑着说：“说来奇怪，高中时左腿摔断过，好了之后比右脚有劲多了。”她若有所思！半夜醒来，发现自己被绑在床上，正想大叫，女朋友拿着剪刀走了过来…
10、楼主女，商场卖包包的，刚刚有个男士买皮带，付好钱扣上就走，我拿着剪刀追着他屁股后面。指着他下面我说：“帅哥，剪一下。”他：“这个怎么能剪？”我：我只是想剪吊牌！！你能想象当时他那惊恐的表情么，我容易么，难不成吊牌挂着出门好看么！上解剖课很紧张，有的同学爸妈也是这方面的医生。到我时，老湿表扬了我：“你们家也有这方面的医生么？”我：“我爸是杀猪的。”
11、那些年晚上在网吧包夜，一定能碰上一个在角落里看AV的，一个玩炫舞有节奏的摇桌子一排都晃动的，一个玩YY和别人对骂一晚上的，一个玩枪击游戏A门B洞嘶吼一晚上的，一个老女人装嫩用嗲声语音聊天的，一个SB拖几把椅子睡觉的，一个网管做第一排玩传奇怎么叫也不甩你的，我的青春就丢在了那里。
12、这几年二胎政策放开，邻居亲戚好多都有了二胎。我是独子，好多人劝父母趁年轻在要一个，爸妈都拒绝了。。。昨天我再家写作业，老爸在客厅抽烟，突然停电了，可把我高兴坏了，书一扔，大叫着要去看电视。老爸看着我一蹦一跳的身影，深吸一口烟，默默不语。今天中午，他在饭桌上宣布，经过家庭商量后准备在要个孩子…
13、记得第一次住宾馆，198元，觉得好贵啊，进去一看，不贵，里面好多吃的用的啊，东西都值个好几十块钱的呢，第二天退房时，果断找个袋子把吃的用的带出去结账！结果我两百块钱押金还剩五块！哎～服务员，我把东西退回原位…
14、昨天半夜才回家，进门的时候小心翼翼，特地在外面把鞋子拖了。当我打开门的那一瞬间，我肠子都悔青了，老婆站在门口拿着平底锅问我干嘛去了。我说：“这不是，从一百四十四个物品中挑选出十四个，进行排列组合，系统优化达到最佳目标。”老婆说：“我劝你说人话。”我回答：“打麻将。”
15、昨天半夜闺蜜电话我…“刚刚楼下有人跟我表白。”“然后呢？”“然后我穿上衣服跑下去给了他一个热烈的拥抱，，然后……”“然后咋了快说呀，，”“他深情的看了我一眼跟我说，他有事先走了，你说他为啥跑了？”“那还用问，你肯定没化妆呗…
1、昨晚我妈喂我小侄子吃饭，我坐在旁边玩手机。就听我妈哄我侄子说：“乖，多吃饭，吃了饭以后就比你爸长的还高呢！”侄子指着我说：“那我要是比我爸长得都高了，我叔是不是也得叫我哥哥呀？”我去！这熊孩子……
2、昨晚我在玩LOL，边上坐着一个妹子在玩炫舞，11点多的时候妹子碰了碰我说：帅哥~别玩了~一起去我家玩游戏吧全世界最好玩的游戏哦~当时我就笑了，尼玛的你忽悠谁呢，这世界上还有比LOL更好玩的游戏？
3、昨晚下班后，和朋友一起去跑步，手机也没带，跑到一半发现肚子疼得厉害。就对朋友说：”你去帮我买包纸，我去趟厕所。”等了快半小时也不见他来，腿了软了，熏得不行了，厕所也没人，眼看实在没招了，好在隔壁来了人，就向隔壁的厕友借了几张。心想着出去以后弄死他。走到门口看见他拿着包子说”你怎么才出来，包子都凉了”。
4、昨晚下班路过烧烤摊，嘴馋了就买几串，快到家门口了忽然想到两岁的小外甥这几天在我家，平时都不让他吃烧烤。我拿回去他一哭老妈准揍我。赶紧三两下把烤面筋，烤香肠啥的吃完了，当时吃的急，又辣又烫，等第二天嘴巴肿成香肠嘴了，这下好了，小外甥每次看到我嘴巴就抓，哭着喊着小姨有香肠不给他吃。
5、昨晚下着雨，我下楼买零食，回来的路上摔了个跟头。心里想着：这么晚了应该没人看见吧，于是淡定地爬起来拣撒得一地的零食。突然，背后传来一个幽幽的大叔说话声：姑娘，我看见你钥匙都掉进水沟了，你还是先捞钥匙要紧些吧！我………
6、昨晚兄弟几个一起烧烤，一哥们喝了点酒，就开始跟大伙儿抱怨：“唉，我都不知道说我爹什么好，好歹他也是长辈，怎么这么不懂事？居然生了我这么一个没用的东西！”
7、昨晚一起KTV，有一陌生妹子一直抢麦，哥们心中不悦又不便言说，就对身边的朋友抱怨说，如果唱歌的那个能再漂亮点，我一定把她干到声嘶力竭。估计包厢太吵朋友没听清，于是我又提高声音对他耳边重复了一遍，然后看到他那错综复杂的表情，我摘下耳机，才发现包厢静悄悄的，是哪个鳖孙把麦克风扯掉了
8、昨晚园里开家长会，家长会快结束的时候，让大家签到。一个不太面熟的家长问我:老师我怎么找不到我孩子名字啊？我:你仔细找找，孩子名字都在这了，家长说:上个学期我也在这教室开的会，我:那你进错班了，我们每年都有换的，家长:我就说嘛，不经常来接孩子，咋一段时间没来，老师就胖了那么多。。。
9、昨晚在哥们家里聚餐，都各自带着老婆，女的吃完后就去隔壁房间打麻将，我们男的则继续在酒桌上胡喝海吹，喝多了后，话题转到了各自老婆身上，只听他们各种抱怨和不满！轮到我说:我老婆不仅长得漂亮，还温柔勤快，是典型的闲妻良母……因为，我没喝醉，还发现隔壁房间已经很久没有，传来麻将声了……
10、昨晚在肯德基吃饭，发了条微博之后，觉得眼睛很累，突然想起网上说的让眼睛放松的方法，于是就想试一试。先把手搓热，然后用双手捂住眼睛，放松，脑袋放空什么都不想，持续五分钟,五分钟之后，把手放开，尼玛……桌子上的手机没了.
11、昨晚在小区打球，球卡篮筐了，我们都够不到。只见围观一哥们迈着轻盈的步伐，戴着耳机，一个助跑把球拍下来了。然后在我们崇拜的眼神中默默地捡起地上摔成两半的手机。
12、昨晚正在公园溜达，看到一个美女坐在长椅上正在喝五粮液，旁边放了几个空酒瓶，眼睛红红的，应该是刚哭过，有人路过也都是看看，没人管……我开始感慨：世态炎凉啊，现在的人心比石头都硬啊。等了很久，我鼓足了勇气走了过去，对她说：空瓶还要吗？
13、昨晚做梦，穿越到了古代。家里来了一群江湖好汉，说我要加入他们去闯荡江湖，行侠仗义！刚出家门没多远，我双手抱拳恭敬地对老大说：“大哥，我手机充电器忘带了！”
14、昨夜喝酒回家，在楼下转了两圈也没找到停车位，老子就急眼了，就冲楼上大声喊:你老公回来了！妈的，不到三分钟就有十几辆车开走了。这年头，思想不能滑坡，办法总比烦恼多。
15、左邻张哥是饭店的，经常能拿回些鱼呀肉的，右舍李姐是针织厂的，家里的手套袜子从不缺，他们说，这是干啥吃啥，说我笨，干了这些年了，啥也没见吃着，我想一想，还真就下不了这个口，我就一清厕所的。你们这么说合适吗？
风华正茂迈出新步伐，开放包容自贸谱新篇
灞水河畔共此时，最美人间四月天。春风洋溢，百花争妍，四年高屋建瓴，四年摸索建设，四年辉煌成就，正当初起之年，一派繁荣景象，大好陕西风貌。
中国（陕西）自由贸易区浐灞功能区深入贯彻国家及省市政策方针，围绕制度创新核心，立足产业发展重心，打好生态“特色牌”，立足新发展阶段、贯彻新发展理念、融入新发展格局，以“愚公移山”的精神深耕改革试验田，以稳健高昂的姿态建设内陆开放新高地，成为“一带一路”经济合作和人文交流不可或缺的一部分。
聚焦高水平开放
走出贸易新通路
中医药是中国古代科学的瑰宝，也是打开中华文明宝库的钥匙。西安中医脑病医院充分发挥自身中医药特色、优势，成为“一带一路”上的“健康使者”，辐射“一带一路”沿线国家，先后在孟加拉国、印度尼西亚、俄罗斯、哈萨克斯坦等“一带一路”沿线国家共建6家国际中医药诊疗中心。近年来，俄罗斯、哈萨克斯坦、乌兹别克斯坦、印度、土耳其等20多个国家和地区的患者1.2万余人次前来就诊，成为了哈萨克斯坦、俄罗斯、吉尔吉斯斯坦、乌兹别克斯坦等国公民在境外就医的定点机构。
“一带一路”贸易之家入驻国别增至44个，红酒饮料、零食干果、肉制品、乳制品、手工艺品等5000多种进口商品应有尽有，“丝路好商品”电商小程序、公众微信与“全国线上年货节”“陕西消费扶贫直播助农”无缝衔接，助力优质国际商品走入寻常百姓家。自成立以来，开展外经贸洽谈年服务企业在50批次以上，邀请国内外经贸专家、法务专家、行业协会负责人等嘉宾，针对国际合作企业进行法务解读、项目推介、国际投资等开展直播30余次，参加培训人员涉及多个国家，超过20万人次。
从“梁家河”的小米、泾渭的茯茶，到工业品、机电设备，200余种品类在“通丝路”跨境人民币结算B2B综合性服务平台中展现。出口产品分布到美国、印度、韩国、缅甸等十余个国家，跨境人民币结算额突破1900万元人民币，超越空间，超越时间，跨境电商将“双循环”紧紧链接。
人文交往大格局
丝绸之路襄盛景
“月光宝盒”点亮灞河东岸，世博园里春暖花开。2020年投入运营以来，西安国际会议中心、会展中心举办会议会展超百场，携程世界文化旅游大会、桥隧发展科技创新大会、市长特别奖等名会名展接踵而至，参会嘉宾超过万人，全年累计接待100多万人次。2021年，丝博会、欧亚经济论坛等大型国际会议会展即将再现，“一带一路”商贸往来、人文交流的盛会又将扬帆起航，各国商贾政要、专家学者再聚灞水之滨，共商合作大计。
华夏文旅度假区激情炫舞水上蹦迪，音乐狂欢动感激情，跟你一起欢乐互动、御风踏浪。宋城千古情演绎丝路故事，以歌舞、杂技等艺术形式诉说着古都的历史典故、神话传说，呈现出一幅幅美轮美奂的千古画卷。“爆款”文旅项目不仅成为西安走向国际的名片，也成为“陆上丝绸之路”与“海上丝绸之路”人文交流的牢固纽带。
砂之船（西安）奥特莱斯作为陕西省首家离境退税点，集文化、休闲、娱乐、旅游与生态于一体，创新“刷脸”消费支付方式，不仅为西安建设国际旅游消费中心注入活力，有效提升用户的消费体验，同时也为境外游客提供了便利的退税服务，进一步促进了西安旅游消费领域的对外开放。
喜来登、温德姆、假日等高品质酒店群，跨河人行桥、长安书院、丝路国际艺术中心、自贸国际等高颜值项目，一座座重大项目持续加码，创造了“一带一路”新机遇，标志着浐灞自贸功能区正以青春洋溢的妆容走向新时代，为西安国际文化交流轴核心区、西安东部新中心、丝路会展名城建设添上浓墨重彩的一笔。
深化改革“先手棋”
一站服务更贴心
从“六个一”审批工作法，“‘一带一路’外经贸综合服务平台”到“水电气暖综窗”“交房即交证”，浐灞自贸功能区革故鼎新，以“放管服”改革为抓手，从简政放权、创新监管、优化服务三方面为突破口，全力推进市政公用服务领域改革，力求“最多跑一次”改革快速向市政公用服务领域延伸，极大提升了企业和群众办事的便利性、满意度和获得感。
日常“多观察，多研究，多倾听”，牢牢把握深化改革的“先手棋”。浐灞自贸人秉承初心，深入了解企业痛点堵点，联合智库力量，开展“智库企业行”，在与企业的座谈交流中发现问题，当场剖析，并最终提供解决思路及建议。面对会展企业融资难问题，浐灞自贸人“面对面”挖掘问题，梳理流程，积极对接银企，为会展企业搭建了一条畅通融通的道路。
四年来，浐灞自贸功能区共培育上报创新案例39项，涉及政府职能转变、投资贸易便利化、金融创新等多个方面，其中1项获得全国自贸试验区第三批“最佳实践案例”，2项获得陕西省自贸试验区“最佳实践案例”，5项获得全省复制推广的创新成果，3项入选省商务厅简报印发，12项入选陕西自贸试验区制度创新案例汇编。大胆试、大胆闯、自主改成果丰硕，彰显出独树一帜的“浐灞特色”。
据西安浐灞自贸区
1、昨晚喝多了，不知咋回事把男友给揍了，今早起床一看，这货的脸上被我抓几个印子，衣服袖子也掉了半截，胳膊上还有牙印。我愧疚的去衣柜里给他拿新衣服，找出来药箱准备给他擦药，他却一口拒绝，并说:你是想毁灭证据吗？我已经给未来丈母娘打电话了，一会她就来收拾你！
2、昨晚喝醉了，起床之后脸异常的肿痛，于是我就去兄弟家看看是怎么回事。我：兄弟，你是医生，帮我看看我这是怎么了？兄弟摸着我的脸说：“痒不痒？”我：“不痒，就是按上去有点痛。”兄弟：“你明天去验一下尿常规、尿蛋白。”这个时候兄弟的女朋友凑过来说：“检查什么？这明显是你老婆打的巴掌印啊！”
3、昨晚家里停水了，于是跑到小区共用的水池洗刷。看见一哥们儿正对着一盆衣服奋斗呢，搓得那叫一个卖力，那叫一个使劲，大汗淋漓的。等我洗漱完毕准备离开时，发现他已转战到另一个盆里，同样搓得很卖力。当时我就把他当偶像了，心想：一下子洗两盆衣服，够狠。刚想上前表扬两句，他哭丧着脸对我说：“刚才洗错衣服了……”
4、昨晚聚会喝醉了，回到家想找个人诉苦。翻来翻去这些陌生的号码不知道打给谁！这就是生活，这就是社会，关键的时候连个能说说话的人都找不到！太心塞！自己躲卫生间整整哭了一晚上！今天早上酒醒了发现：***把别人手机拿回家了！
5、昨晚梦到和几个富二代哥们被绑架了，正在一起想办法逃跑。突然我的闹钟响了，我猛地坐了起来。正准备穿衣服，突然想到了我被困的兄弟们。于是我躺下接着睡了，坚决不做逃兵！
6、昨晚梦到老婆给了我一千块的零花钱，可把我高兴坏了。今天早上醒来我就兴奋地将这个梦告诉了老婆。老婆听后对我说：梦都是相反的。昨天我在沙发垫下面发现你的私房钱，这个月的零花钱全部没收。我：……
7、昨晚陪客户在KTV唱歌，进来两位小姐，自我介绍说：“老板好，我们是姐妹花，我叫卓旦，她叫卓玛。”我看两位小姐姿色挺不错的，对客户说：“你挑卓旦，我挑卓玛？”客户一愣，说：“迎来日出送走晚霞？”
8、昨晚三更半夜，隔壁的女邻居突然来敲门，说自己出来倒垃圾，忘带钥匙被锁在门外了。希望我能收留她一晚，我看着她一身薄如蝉翼的蕾丝睡衣，不忍心让她这么在外面冻着。一狠心，就爬窗户帮她打开门了，岂料她连声谢字都没有，气鼓鼓地摔门回屋了。真是够奇葩的，大半夜的倒什么垃圾啊？五十多岁的老阿姨是不是都很浅眠啊？
9、昨晚睡得比较早，老婆看完电视上床见我睡着了，一巴掌就把我拍醒了。我气愤的说：“我又没惹你，干嘛打我？！”老婆听完又狠狠的打了我两下说：“你不惹我，我就不能惹你了？！”我竟无言以对。。。
10、昨晚睡的早，迷糊中听到儿子说：妈妈，我屁股出了很多汗...我下意识去摸：我擦...这哪是汗啊，这熊孩子明明是尿床了还说的那么清新脱俗...还汗呢
11、昨晚我在玩LOL，边上坐着一个妹子在玩炫舞，11点多的时候妹子碰了碰我说：帅哥~别玩了~一起去我家玩游戏吧全世界最好玩的游戏哦~当时我就笑了，尼玛的你忽悠谁呢，这世界上还有比LOL更好玩的游戏？
12、昨晚媳妇有些害羞的对我说：“老公，你有没有想养个小三的打算？”想法我肯定有，但我不敢说啊！我也不敢问！媳妇看我欲言又止的样子，问我:“不就是要不要一个三胎吗？你有那么犯难吗？难道你还有其他想法！”然后就是一顿胖揍！唉，女人只要想修理你，总能找到正当理由！男人好难
13、昨晚下雨，儿子捉了条鱼放鱼缸里去睡觉了，晚上我关门看到屋里蹦进来一只小青蛙，就捡起来放进了鱼缸。儿子一大早起来就去看他的鱼，一会很紧张地跑到我跟前，压低声音说：“爸爸，可不得了了，我的鱼昨晚生了只青蛙！”
14、昨晚星期六，我们约着几个朋友一起去网吧通宵打游戏。第二天早上，相约一起去吃早饭，吃完准备回家。谁知道，我朋友乐乐，等菜的时候困得不行，这货脑袋“砰”就直接摆在桌上，直接睡着了。刚好服务员在旁边，我们说：菜怎么还不上，晕倒一个了。这下可把服务员惊呆了，服务员着急地喊道：先给6号桌上菜，6号桌上有人已经饿晕了！我们哥几个听完，直接乐坏了！
15、昨晚一个人下班不想烧饭，楼下小饭店吃了。等饭菜时，临桌是小年轻，女的跟男的说：陪我喝点酒吧？男的说：开车呢不能喝酒。女的听男的说不能喝，发彪道：你不喝我一人喝，反正我喝酒后见谁亲谁。我刚准备结账走人，突然感觉好像没吃饱，于是又点了一份坐下来继续吃。我连续吃了一个多小时，肚子都要撑破了，看了一眼正在互啃的小年轻，结账走人！唉，女人的话果然不能信！
