健康资讯 呼和浩特，一男子发现家里的网速慢了许多，下载视 频和网页转圈圈，半天出不来。上电脑一查竟然有人蹭网，心里可不是滋味，令人头疼的就是“被蹭网”了，随后便把WiFi密 码改了，隐藏了网络名称。次日，可当他下班回来到家门口，看见门上的一张纸条，瞬间破防。
纸条是这样写的：叔叔，你家密 码换了，我上不了网课，我爸爸妈妈都去当志愿者了。家里没有安网线，这是我奶奶给你买的鸡蛋，希望你别嫌少，谢谢叔叔。
原来，是隔壁邻居家的孩子，他的父母都去做志愿者了，家里没有安装网线，改了密 码以后，孩子就上不了网，也就无法上网课。而他很懂事，把奶奶买的鸡蛋送了过来表示感谢。当付先生看到鸡蛋和纸条留言时，瞬间心酸破防。
随即，进家里登录电脑，把密 码改回原来的，并把孩子送来的鸡蛋原路返还，顺便送了孩子一箱牛奶。还在孩子的纸条上回复：密 码还是原来的。对不起，叔叔祝你学业有成。
此事一出，网友们纷纷议论：虽然挺正能 量的，但总感觉怪怪的，父母去当志愿者孩子小，肯定是三十多的父母， 家里怎么可能没网，八成是给断了。
也有网友表示：有时间去做志愿者，没时间在家陪孩子做作业。
大家都知道呼市的疫情吃紧，需要很多的志愿者。要是都在家陪孩子做作业，就没有那么多志愿者力量了。他们的出发点也是想着，让孩子早点返回学校正常上课，让家人们早点恢复正常的生活，也希望疫情早点退去。
我们要为这样的做志愿者的父母点赞，甚至向他们学习。他们舍弃了小家顾大家。
还有网友表示：有没有一种可能， 爸爸妈妈去当志愿者 ，把孩子送到奶奶家了?而奶奶也不一定会用智能手机，家里不一定有网络。
之所以奶奶让孩子提着鸡蛋去送给叔叔表示感谢，并且文明礼貌的称呼，也让孩子说出了自己的需求，同时也承认了以前蹭网的事实，体现出了这一家人的素养，尊重他人。并且希望邻居看在孩子上网课的份上，再给孩子蹭网一段时间。
而邻居男子的回应，鸡蛋原路送回，另外提箱牛奶，还在纸条上留言回复。给足了孩子的体面，信心和学习的动力。太暖心了，好邻居。把”远亲不如近邻”，体现地淋漓 尽致。
当然，也有网友有不同看法：如果一直没发现有人蹭网呢？这个学生会想到送鸡蛋给这个人么。
这个也不是没有道理，如果是好孩子，就会提前和邻居叔叔打声招呼。
我想邻居知道了情况，也不会跟孩子和老人计较那么多，毕竟疫情当下，父母去做志愿者，也许还没来得及给孩子安装网络。
疫情早晚有一天会离我们远去。因为我们大家都有这种期盼。人类总有一天会战胜它。
此事你怎么看呢？如果你是这位邻居，也会这么做吗？欢迎评论区留言探讨？
关注@落笔回忆YY 落笔写下事件，还原事件看人生百态，应对人生百态。
1、 有个富二代上非诚勿扰，女嘉宾问：“你是做什么的？”二代答：“开车的。“忽然间灯全灭了，只剩下一盏灯。二代觉得剩下的那个一定是真爱，说：”其实我是给我爸开劳斯莱斯的。“后来，他们顺利牵手成功了，临走时，女嘉宾对主持人抛来一个媚眼，主持人一脸懵逼。最后，经道具组检查发现，原来那个女嘉宾的灯坏了。
2、那天和老公生气离婚，早上8:30到民政局门口，给他打电话不接，发信息不回，等到了11:30，突然来了信息，把我卡上的50多万用网银全转到了他的卡上(老公是开公司的)，原来这款是留着买材料的，他卡上从不多放钱。这还没离成呢，就转移财产，我一生气开车回家，见到他，他一副坏笑的样子说，人收到信息了，回来够快的！钱放在我卡上，看样子不放心！哎，继续管钱过日子！
3、 小时候有一次犯错误被老妈狠狠打了一顿，我委屈得不行，决定装被打疯了，吓唬吓唬她，我刚装疯，老妈那边悠悠说道：哎呦，这是真疯了，以后吃屎吧，还省粮食了。我立刻规矩的站着，含着泪笑着说：妈妈，我没疯，我好着呢！
4、 我在一个工作室的附近开了个小超市，今天下午工作室的老板带员工来店里买水！他们貌似搞聚会，每人挑了瓶饮料，都是三块的那种，就一瓶五块的。一起结帐时，其中有个二货在那怪叫：“这饮料谁的？谁呀，谁这么奢侈？”旁边悠悠地传来他们老板的声音：“是我的！”我突然觉得那二货的前途一片暗淡。
5、 跟老婆度蜜月来到了北京，老婆的闺蜜在一环买了套60平米的房子，花了5000万。我和老婆去参观，房间很小，到处是节省空间的折叠设计。我们三个人坐在长沙发上，老婆去洗手间。我往沙发一靠，没想到沙发倒下，变成了一张床。没错，这就是我跟老婆的闺蜜躺在一张床上的原因！
6、 小李为了实现自己的梦想，不顾家里的阻拦去学相声。他想拜相声界的一哥“肛哥”为师，于是通过经纪人探“肛哥”的口风。经纪人：“肛哥，有个小伙子叫小李，相声基础挺好的，想拜您为师，您意下如何？”肛哥：“长得怎么样啊？”经纪人：“高大，帅气，阳光！”肛哥：“不要！”经纪人：“……”
7、 同事昨天晚上去吃东西，他点菜后，服务员端上来牛排，同事闻了一下，闻：“这牛排怎么有酒味？”服务员向后退了两步说：“现在呢？”同事摇摇头。
8、 我坐在那里吃饭，妻子突然跟我说：“我给自己买了意外死亡险，受益人是我。”我听了很感动，赶紧问她：“怎么样才算是意外？”结果被她收拾了。
9、 买彩票中了五百万，立马在汤臣一品换了一套大房子。最近我开始疯狂追求一个空姐，但是她一直对我不冷不淡的。昨晚她突然约我吃饭，在饭桌上害羞地跟我说：我想成为你家房子的女主人，行吗？我顿时激动不已：可以啊，我等这一天等很久了。空姐：这么说你答应了？我点了点头，空姐：你真好，居然肯答应把房子低价卖给我，这是30万块，给你，咱们快签约吧。
10、 昨天晚上女神跟堂哥说：家里没有无线网，想去你家蹭网下载个东西。堂哥平时宅习惯了，不知道该怎么办好，赶紧求助。网友告诉堂哥：要做暖男，天这么冷，姑娘一个人出来不安全，给妹子充话费，让她用流量下载！堂哥觉得靠谱，拿起手机给妹子充了话费。
11、 刚结婚的时候，老婆和我商量办一张银行卡。每人每个月固定往里面存五百块钱，我拿着卡，她知道密码，谁都不可以花。谁也不知道里面有多少钱，到死后，给孩子们一个惊喜！结婚两年了，我才发现她把卡绑到了V信上，还绑在另一个购物网站上。最后我一查，卡里还有几块钱……
12、 今天早上我自己去学校餐厅吃饭，我要了一碗豆浆，两个包子。当时，我先把包子放在桌子上，然后去打豆浆。当时餐厅人多，我就等了两分钟，等回座位上一看，发现我的包子不见了。无奈，只好又回去买包子。过了两分钟，我又回到座位上，刚打的豆浆呢？
13、 原来上大学的时候，在学校认识了一个对我特别好的师姐。有天师姐笑嘻嘻地对我说：你吃过红色的葡萄干吗？我：没吃过！师姐又说：我这儿有红色的葡萄干你想吃吗？特别好，还能名目！我点头如捣蒜。后来，我就得到了一包枸杞。说好的红色葡萄干呢？我还以为是什么好东西呢！
#搞笑##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##笑话#
温暖
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老公下班回来，神色紧张地告诉我
这两天房子外面墙下蹲着一个人
好像是个民工。我便出去查看
原来是一个"蹭网”的农民工兄弟
便放心了，过了几天，老公让我
路过家具店时买张桌子和凳子
摆在墙角下。我笑了笑，立马照办
雨季来了，老公又在墙上挂一把
雨伞。我和老公从小在山区长大，
懂得生活不易。大概过了三个多月
一天早上，我和老公去上班，惊奇
地发现，桌子上有个纸箱，里面装
满了土豆，还有一张纸条，上面写
着:大哥大姐，谢谢你们让我在陌
生的城市感受到了温暖，心里不再
孤单!我要换工地了，这是我家里
种的土豆，比城里的好吃，再见!
河北沧州一女子正在家看电视，突然电视画面一闪，然后就显示投屏。女子觉得很奇怪，她根本没用手机投屏怎么电视上就被投屏了，她赶紧拿起手机检查。结果就看到了让她哭笑不得的一幕。
近日，河北沧州一女子正在自己家看电视，看得正香的时候，自己家电视突然被投屏了，投屏内容是电视剧，女子还纳闷，自己根本没用手机投屏，怎么电视自己就演上了呢？女子赶紧拿起手机查看原因，一看自己手机确实没投屏，正纳闷的时候，突然投屏的电视剧停了，电视屏幕一直在显示搜索关于无线投屏后电视不显示画面什么原因？女子才明白过来，原来是邻居投屏投到了自己家。
只见邻居一直在搜索，手机怎么投屏到电视，投屏为什么不显示画面，真是太尴尬了。投屏不是要共同的无线网密码吗，邻居是怎么知道女子家的无线网密码的呢？投屏要手机和电视必须连接同一个无线网，应该是这样吧。
我觉得女子家应该被蹭网了，要不邻居也连不上。幸亏投屏的是电视剧，如果是个人隐私就更尴尬了。看来还是得设置好自己家的无线网密码，这样更安全一些。以后自己家投屏的时候，如果自己家电视没显示，先别着急，先看看是不是投屏到邻居家了。
大家怎么看待这件事？欢迎大家发表评论。
#沧州头条#
在一次金星的节目中，孟非说：“我有个朋友抠门，抠到极致了！ 有一次，他老婆买了一条80元的裤子，结果被他骂了三天，人家是住在北京的，但一年到头都花不了1000元。”
金星一听，表示无法理解，以为孟非是逗她玩呢！孟非说：千真万确！随后还讲了朋友抠门的种种细节。
当时，孟非在《金星秀》节目中，谈到了他这位朋友，家里不缺钱，但是非常抠门，抠门的程度让人大开眼界。
然后，孟非就给金星说了一下，这个朋友到底有多抠门。
我这个朋友啊，每天早上起床后不是去上厕所，而是赶紧跑去单位，用单位的水来洗漱什么的，根本就舍不得用家里的水呀！
你看这人能节省到这个程度，还真的是奇葩呀！还有他们家的电费，他有三个充电宝，但是从来不到家里充电，每次都是带到单位来充，等充满了之后再回家。这样的话，如果手机在家里的时候没有电了，就可以用充电宝来充手机。
他家的照明工具买的是最最小瓦的，应该就是五瓦的灯泡。
他家不装网线，靠的是蹭网，为了蹭网，他有时候会在寒风中站几个小时。
当然，如果要回家了，他就赶紧打开至少8个网页，这几个网页至少可以看一个小时。
正是有了这样的抠门精神，所以他家的电费也是低得离谱。
比一个农村孤老太太用的电费还便宜，大概只有10块钱。
有一次，孟非去他家做客，还以为自己穿梭到了过去。
他们经常在外蹭网，他家里不装网线，是买的流量卡，偶尔查下资料，他会先打开网络，然后同时打开几个网页，等网页显示完整之后，马上拔卡。
而且如果这个月用的太省了，月底就算不睡觉也要把流量用完。
金星感觉不可思议，这也太抠门了吧，那他家车应该有吧。
他还给自己买了一辆5手车，每次加油只加20块钱的，如果要开车出去，他会提前半个月把要去的地方和路线，全部精确的算好。
只有攒够5件事情，才会出去一趟，这样既省时间又省油。
他这辆6手汽车，开了5年，一共也就加了几百块钱油钱。
因为会打算盘，开了5年，加了500块钱油费，后来朋友觉得加油费钱，就把车给卖了。
结果赚了7000元和一个北京牌照，真的是太会敛财了。
金星听完后，叹惜道：这种人天生光棍命。
孟非哈哈大笑：你想多了，人家妻子很漂亮，孩子很孝顺，而且在北京有几套房呢！
两个人都是抠门的人，所以一下子看对眼了。
所以孟非最后说了一句：“两口子在一起，关键是价值观相同，其他就都不是事了。”
我想，节俭固然是没有错，但该节俭就节俭，不该节俭的就大方点，节俭本来是一种美徳，但极致地节俭就是吝啬了。
不得不说，小编认为，不是一家人，不进一家门。这对夫妻已经不是单纯的勤俭节约了，而是异于常人的抠门啊！
各位小伙伴们，你们身边有抠门的人吗？你能够忍受得了这种生活节奏吗？
#汕头头条# #我的家乡在汕头# 今天大意了！忘了是手机扣费的日子，出门的时候想扫辆哈啰来骑，发现没网络，电话也打不出去了[黑线]。
[灵光一闪]看到前面服装街有一家新开的服装店想去蹭网络充一下话费，看到门口小姐姐在招呼看服装的客人，我便说明了来意，小姐姐说她不知道网络的密码，叫我去问一下收银台的人，她们一定知道，看到店里衣服挺漂亮，我都想充好话费顺便挑一下衣服，谁知收银台的两个小妹一听我来蹭网充话费的都跟我说不知道网络密码。没办法我只能厚着脸皮去再去找前面的第二家服装店，店里人进人出，小妹一听说我是来蹭网络充话费的就问其他店员，收银员小妹说要查一下才知道，说那样太慢了，网络也卡还不如直接帮我充话费，我一听自然是高兴。收银员小妹热心地帮我充了一百块钱话费过来，我一收到话费就马上转账给了收银员小妹。
充完话费手机有流量了，收银员小妹既然帮了我的忙，我自然也要消费一下，顺便逛逛她们服装店里的衣服，店员小妹也很热心的推荐了几款外套给我，我试穿了一下，最后我看中了这一款，花了两百六十九块买了这一件！每个人出门在外都难免会遇到一些困难的情况，一个人的小小善举就是最大的帮助，愿每一个善良的人都能拥有更多的财富！[中国赞][比心][比心][比心]#故事#
没去新加坡之前，觉得街道干净，是因为人文素养高，去了之后才发现只是表象，原以为新加坡的华人是亲近友好的，其实骨子里介意我们用华人的身份去定义他们。
我是一名远洋船员，新加坡是我经常去的国家。去过很多次新加坡，给我的印象很深。
初次来新加坡的印象
当时我们船停在码头装卸货物，我发现这里的工人都是老人家，一个这么发达的国家，老人还要工作吗？确实新加坡的养老政策和中国的不一样。他们虽然也是有养老金的，当时他们在过了指点的年限后，那就拿不到钱了，要么靠子女，要么靠自己打工，而新加坡的老人都是比较有志气的，他们基本不会去靠子女。所以在码头我看到大多数的都是老人，他们干活还是可以的，他们认为只要对得起自己的工资就行。当时以为73岁的老人还是非常卖力地在工作，他认为工作使他快乐还健康。反观中国的七十多岁老年人，你们又在干嘛呢？
新加坡算是一个大城市，这个城市不会比北京上海差，反而还要更好。在这里，不管是平时还是假期，你都能感觉到很少出现堵车的现象。
要知道，新加坡陆地面积小，但是人口密度特别大，他们因为拥有完善的公交和地铁系统，使得整个交通处于有序的状态。不过，新加坡有一点不好，为了限制大家买车，把车的价格提高，上牌的难度加大，使得很多人有想法买车却买不起。这样一来，环境自然就变得更好了。中国要是这么做，估计空气污染会减少更多。
当时没什么事，我在新加坡玩了几天，我发现一个很好的事情，也是和环境有关系的。我走过很多国家，在别的国家我在街上都能看到口香糖。但是，在新加坡是对口香糖禁止的，一旦被抓住售卖口香糖是会被罚款的。所以在新加坡基本没人吃口香糖，更没有人乱吐口香糖，在街上你很难看到地板上有一粒口香糖的。
当然，除了口香糖，你还不能乱吐痰。在新加坡街上要是被发现有吐痰的现象，抓住一起就要罚款几千块，抓住后的记录是永久在案的，如果再次被抓到后果就会更严重。
我记得很清楚，我在新加坡休过假。这是我遇到的最独特的地方。当时我在国外买了一条烟，在登机的时候，海关直接把我查扣了。海关告诉我，新加坡登机最多只能带一包，而且这一包还是要打开的，不可以是完整的一包。这是我遇到最独特的地方，当时，割舍一条烟扔进了垃圾桶。当然，新加坡对烟也是要求很严格的，在新加坡要是违反了吸烟的条例，你将受到严重的罚款。
经过自己的亲身经历，还是有几个值得大家注意的地点告诉大家，希望对大家有所帮助。
1.在新加坡坐公交车要注意，车上是不会播报站点的，你要么就是在手机上实时地查看自己目前所在的位置，要么就是在车厢内按门铃，不然司机是不会停车的。
2.走在新加坡街上有很多沿街的网络是开放的，但是你不可以随便连接人家的网络，除非人家允许的，否则你一旦被发现，你有可能面临最高三年的惩罚。他们认为你蹭网就等于在获取他们的信息，等于给他们的店铺造成了财产上的威胁。
3.不要在公共场所吃东西，特别是榴莲。在公交车上是不允许吃东西的，你也不能把榴莲带到车上，否则你会被请下车。
把最大的感受告诉大家，去了新加坡千万别对常驻华人嬉皮笑脸，他们对中国人没有好感，他，他们不认为自己是华人。
1、在汤臣一品卖房子的时候，一个客户多次以看房子为理由追我。我说：只要你在我这里买了房子，我就嫁给你！没想到他是个土豪，一亿都不带眨眼的，直接就买了。现在我们已经结婚了，刚刚度蜜月回家。但是今天总感觉婆婆怪怪的，说哪里不对劲，也说不上来。我问婆婆：你怎么了？她刚开始闷着不说话，后来老公再三追问，婆婆哭了：你们两个没良心的，出去玩也不带我，我就给你们客气一下说不想去，你们就当真了！
2、同学网瘾超级大，经常请假去网吧，肚子疼眼睛疼各种理由都用尽了，最近班主任不给他放假了。今天和他一起下楼，本来一起走，他突然脚下一滑，趴在地上，脸先着地。我跑过去把他扶起来，本以为他会说好疼之类的，没想到这货对我说的第一句话是：快看，我这脸能不能请个假！
3、昨天；因为有急用，我向前女友借了5000块钱。为了取信于她，我还给她打了借条。今天我拿着5000块钱还她，可她说什么都不要了！她说:“我就想让你记住我永远都是你的债权人！！！”[流鼻血][流鼻血][流鼻血]
4、下午和舍友吵架了，就想整他一下，他出去买东西去了，我就把他水杯的水倒了，换了一杯滚烫的热水，然后坐那假装看书，等他回来的时候，喝下去我才“迟钝”的喊“小心烫！”结果那哥们喝了一大口然后淡定的问我：“你刚说什么？”我狐疑的看了他一眼，也拿起来喝了一口。后来我们从医院出来的时候，他搭着我肩膀说：“你说咱们这是为了什么呢。”
5、因为一面之缘我看上了闺蜜的男友，送了闺蜜一个LV的包包，她立马把男友让给了我。礼拜天的时候，男友带着我逛街，然后去奶茶店里坐着喝奶茶。这个时候小姨打电话过来，说：你在哪里？我：我在王总里和马总谈生意呢！小姨：你没喝醉吧？我：是真的小姨！小姨：你给我说人话！我：我在万达蹭网用手机逛淘宝呢！
6、刚上课，语文老师走了进来，在一阵老师好后。导师笑着说：“今天我们来学成语，大家请用不约而同造句，谁来试试。”一阵安静之后，一个男同学站了起来：“今天的天气很好，我在公园散步，碰到了一位漂亮姐姐，我说，姐姐，约吗？姐姐笑着对我说，不约儿童。”导师听了笑眯米地看着他说：“你到外面去逛逛去！”
7、朋友吃饭，要买单时才发现没带钱包。朋友大气地说：“没事，这次我来。前台买单是吧？”说完朋友起身。我不禁欣慰，还是朋友靠得住。过了一会儿，老板过来了：“请问先生要买单吗？”我说：“我朋友刚才去买了。”老板：“你朋友？哦，你说刚才跑的那个人是吧，怎么着？你也想跑？”
8、爱人间想要长久以下五点需做到1互相信任，了解对方的朋友和家庭2敢于谈钱，二人的金钱可以互相用3对彼此忠诚，互相感恩4没有异性的兄弟姐妹，别这个蓝颜兄弟，那个红颜知己5三观相近，二个人对未来的看法类似
9、大学的一个夏日,一学生到餐厅去打饭，见门窗紧闭，便问：“师傅，为什么不把门窗打开凉快凉快？”服务员：“你没看见外面有苍蝇吗？”学生一挥手赶走了落在头上的两只苍蝇：“这里面不也有吗？”服务员：“这些和外面的不一样，它们已经吃饱了，外面的还是饿着的。”
10、我今年快30岁了，那天男朋友当着我家人的面，手捧鲜花单膝跪地像我求婚。我激动的准备答应，突然意识到怎么没有钻戒，于是问他钻戒呢?这时候我哥插了一句：“人家肯吃亏娶你就不错了，要啥自行车啊。”这是我亲哥应该说的话吗?
11、上初三的女儿早恋了，父母苦口婆心劝说，最后和她吵起来，也无济于事。520这天，女儿要出去约会，母亲阻拦未果，让老公出场。结果父亲说：算了，咱们两个更年期管不了她这个青春期……
12、刚刚送外卖到一小区楼下，没门禁卡上不去，我就给顾客打电话，结果提示是您拨打的电话是空号，再打一遍还是空号，我孤零零的站在楼下有种被抛弃的感觉…几分钟后电话响了，是顾客打来的，我问他号码怎么成空号了，他说那是他彩铃!!！彩铃!!
13、我：一不赌博，二不嫖娼，三不吸毒，四不喝酒，五不打架，六不找小三，七不矮，八不胖，九不算丑，十不是坏人，十一不懒，十二不花天酒地，十三不太穷，朋友们，为啥还是没女朋友呢？
14、公司招了一个印度来的女程序员。我问她：你们的母语有几个字母？她上网查了下，47个。我说：比大多数只会26个字母的优秀一点，哈哈。她瞬间骄傲了，然后装作淡定问我：那你们有几个？我立马谷歌了一下，笑了笑：八万五。
15、那些相似度高达98%的明星，你能分出几个？1、白百何&王珞丹2、林俊杰&郭冬临3王力宏&李治廷&蒲巴甲4,章子怡&童谣5陈冠希&赵本山8、谢宁&艾福杰尼10、孙怡&李沁11、苗圃&许晴12、夏雨&张一山
1、我救了一位老人，没想到老人是富豪，给了一笔巨款作为答谢。于是我去银行，对最漂亮的柜员说：帮我查查，里面多少钱！美女查完说：380万。我：密码你记一下，以后我自己就不输了，我记性不好！此时大堂经理过来说：小伙子，300多万还能撩人家啊？她老公是大老板，等你存款后面再加3个零了再过来。我痛哭，决定买彩票，肯定能中大奖，一年后就花光了积蓄。今天再次来到银行，大堂经理说：你有机会了，她家破产了！于是我又哭着走了....
2、今天和女友一起去挑她的生日礼物，在街上一边逛着我一边问道：宝贝，你想买啥呢？她笑了笑说着买个钱包吧？我一下拉住了她：哎哟，宝贝，你有多少钱放不下，存我这儿！
3.问：“在你们心里，勇敢的人是哪种？”我：“就是那些敢于直面银行卡上的余额，敢于正视磅秤上的数字的这些人吧！”
4.问同事：“你们现在最想做的事情是什么？”有位同事回答：“好想卖掉房子，然后去很多地方旅游！”我：“这个很不错啊！”同事：“可是房东一直没有答应啊！”
5、前段时间我家刚安上的无线网，所以经常有人来蹭网，于是老婆把密码改了。当我回家之后发现路由器上贴着：“无线密码：1234567。”然后就问老婆：“这密码这么简单还不如之前的密码呢？”老婆一脸不屑地说：“哼，累死他们也猜不到，我前面那冒号也是密码。”
6、晚饭后，我和老婆躺在床上看电视，就要睡觉时，肚子饿了，到厨房搜了个遍，只找到早餐剩的半根油条可以填肚子，拿着油条进了卧室，还没来得及放到嘴里，就被老婆一把夺去填到了自己的嘴里。她边吃边教训我：“天天睡觉前都要吃东西，我非把你这个习惯改了。“ 我不由得叹了口气，唉，这一夜可怎么熬"
7、小明问室友：你自己最常丢的三样东西是什么？室友想了一下，幽幽地说：自己的脸，爸妈的脸，老师的脸！
8、关了电脑准备下班，这时老板端着一个杯子走过来：“这是我托朋友带回来的咖啡，非常好喝你试试吧！” 喝完后老板问：“怎么样？” 我说：“果然不一样啊！神清气爽。” 老板说：“既然不困了，那今晚就加班吧！”
9、现在感觉到了高数给我的感觉就像这种问题：小明以3米每秒的速度去1000米外的超市。已知风速是5米每秒，红灯要等30秒，沿途会遇到4个红绿灯。求小明去超市会买多少卷卫生纸？
10 昨晚凌晨三点的时候，我正睡得正香。突然一个电话把我吵醒了，我一看是骚扰电话。就挂了，结果她却打了我电话一整晚！今天起窗一看，整整500多个未接来电！中午的时候我又收到一条短信：对不起！昨晚我看错号码打错了！我无语了，你早点发现，也不至于我今天跪了一早上榴莲！
11 虽然现在我事业有成，有车有房，但就是没有女朋友啊！昨天晚上我跟表姐说：表姐，你闺蜜同学不少，给我介绍个对象呗，总不能让你弟弟我这么单着啊。表姐说：可以，不过得等等。我：等到什么时候？表姐：等到谁得罪我的时候，就把你介绍给她！
12、我好闺蜜介绍我去相亲，到了地方，男的一看到我，就飙起了脏话。我当时就急了：“你骂谁呢？”男的：“我又没有骂你，我骂介绍人碍着你了！
#搞笑# #搞笑段子#
1、对门新搬来一个少妇，长得年轻美貌！晚上少妇跑来我家，问我借卫生间洗澡，她说她家热水器是坏的！我家卫生间的门锁坏了，我用椅子帮她把门挡住。突然停电了！家里一片漆黑。我愣了一下，走到卫生间门口，却不小心踢翻了椅子，卫生间的门自动就打开了。突然又来电了，我一眼就看到了她！我们面面相觑，气氛诡异无比！第二天我和她去领了结婚证，成为了正式夫妻，第一件事就是修卫生间的门锁！
2、 前几天，我爹说变天腰疼。我和老公去看望我爹，回来之后，我老公就说脚打篮球受伤了。我看见我爹给我老公发的微信，原来我外公家的地瓜要收了，我爹不想去挖，然后随便把偷懒秘方教给了我老公！
3、 跟男朋友一起回老家，在村口，男朋友尿急，去小树林方便，我在路边等，有一位大爷走来，大爷问我:“姑娘，你来我们村找谁？” 我:“大爷，我去李小东家！”就在这时，男朋友出来，我对他说:“这位大爷说你们村的吗？”男朋友:“这孙子谁不认识，我邻居”我拽了拽男朋友的衣服，让他说话有礼貌一些，身边的大爷见到男朋友，高兴地打招呼:“二爷爷，你回来了？”我靠，农村辈分真是太乱了……???
4、 在东北师范大学毕业后，我一直没有找女朋友。那次，亲戚给我介绍了一个女孩，听说是个空姐。相亲那天，双方的父母都去了，女方家庭说了一堆漂亮话夸自己女儿，我家默不作声，轮到自己舔自己的时候了。我爸道：“我儿子从来不乱花钱，非常节俭朴素！下班以后，洗衣做饭各种家务手到擒来！”女方家里顿时就震惊了：“我的天呐！到底是什么造就了这么好的性格啊！”一直不说话的老妈突然开口：“因为穷啊！”"
5、 今天小侄子拿着iPhone5S来我家蹭网玩《明日之后》。我问他：作业写完了没，就过来打游戏？侄子白了我一眼：姑姑真是的，总爱问没有营养的话题。我又问：额，你吃了吗？这次他都没理我，我无奈的问：那有没有小女友啊？顿时他来了精神：同桌晴晴长得可漂亮了，不过我还是更喜欢班长多一点，毕竟她学习也非常好。
6、 我救了一位老人，没想到老人是富豪，给了一笔巨款作为答谢。于是我去银行，对最漂亮的柜员说：帮我查查，里面多少钱！美女查完说：380万。我：密码你记一下，以后我自己就不输了，我记性不好！此时大堂经理过来说：小伙子，300多万还能撩人家啊？她老公是大老板，等你存款后面再加3个零了再过来。我痛哭，决定买彩票，肯定能中大奖，一年后就花光了积蓄。今天再次来到银行，大堂经理说：你有机会了，她家破产了！于是我又哭着走了......
7、 其实我一直觉得这个撤回提示就很憨憨，上次就被搞了一下。我女友给我发了个消息，然后撤回了，我问：你刚刚撤回了什么？？女友：没什么，发错了。我很生气：你以为我没看见是吗？？你给我发的是你走吧，肯定发完又后悔了是不是？？女友：并不是，我只不过是觉得你走吧说的太委婉了，准备让你滚吧！！
8、 躺在沙发上看电视，结果不小心睡着了。老婆看见了，把我叫叫醒，温柔的说：“很晚了，进屋睡觉吧，在这睡容易着凉？”我看着老公，撒娇说：“老公，我要你包我进去!? ”老公忽然白了我一眼，说：“算了，我还是把窗给你搬出来吧!? ”
9、 火车上，我的背包从行李架上突然掉了下来，准确地砸到一个妹子头上！我第一时间捡起背包，大声说：这是谁的包呀，不知道好好放呀？见没人回答，我便把包重新放到行李架上。看着女孩男友对我点头表示感激和周围投来赞许的目光，哥只是微微一笑！下车时，女孩的男友地上一根烟，说道：“哥们，抽根烟，一会挨揍的时候别喊疼哈！” ?
10、 前段时间哥们去送外卖去了，那天中午他接到了个奇葩单子。到了目的地之后打电话一直停机，哥们没办法了。在那女的发现自己停机到处找人交话费的时候，她电话响了。是那个送外卖的！是的，送外卖的为了找到她，给她交了10块话费。
#搞笑# #搞笑一刻# #年度搞笑名场面#
1、小舅子因为肚子痛去医院看病，医生给他开了点药就让他走了。有个护士追了出来跟他说：“先生，有些话我要告诉你实情，你患了晚期癌症，只有三个月的时间了!”小舅子：“我没什么反应啊，你看我很精神啊!”护士：“你这是回光返照。”小舅子：“回光返照三个月?”护士：“是啊，医生不告诉你怕你心理有负担!”小舅子回来后，越想越不对劲，于是就去查那护士了，原来那个护士是他前女友的表妹。2、跟女票去买衣服，她试穿一件衣服问我好看不，我一看标价1000块，就说再转转吧，然后女票原地转了两圈摆了3个POSE，拍了九张满意的照片发了一条朋友圈然后还给了服务员3、镇熙昨天晚上跟爸妈讲了很多笑话，但是他爸妈一点笑意都没有。爸爸说：你讲的笑话太没意思了，我有更好笑的笑话。镇熙撇着嘴说：我不服！追着爸爸一定要讲一个，爸爸问：对不起中间加哪两个字最伤心？镇熙想了又想，怎么也想不出来。他好奇的让爸爸公布答案。爸爸说：对四儿，要不起！4、为了能上课的时候玩手机不被老师收走，就买了一个模型手机，这天上课玩游戏被发现了。老师下来要我交出手机，就把真手机揣兜，掏出模型老师满意的拿过手机掂了掂说：“手机不错，还是爱疯。山寨的吧？怎么这么轻。”5、现在结婚最烦的就是结婚接亲时遇到把门的麻烦。话说同事大龙，这小子以前是工程兵，退伍时间不长，以前的看家本领是定向爆破。大龙结婚当天，也遇到把门儿的，这小子拿出看家本领，装模作样掏出了几块用面粉做的爆破材料，左掌一块，右粘一片儿，夸张的是，这小子竟然用牛皮纸裹着毛线做成了导火索，吓得女方那边麻溜的把门打开了！6、在快餐店蹭网，一个妈妈带着四五岁的小朋友坐在我邻桌，妈妈对孩子说：“我去买吃的，有坏人抓你就大声喊。”我好心地说：“阿姨你去吧，我帮你看着。”妈妈感激地看我一眼，然后对孩子说：“跟妈妈一起去吧！”7、因为在富士康当主管，工作忙的很，就没有参加过同学聚会！这天，机缘巧合赶上了，上大学时暗恋我的姑娘看到我，缓缓地走了过来：老同学，七八年没见了吧？我点点头说道：没错，真怀念那个时候啊。姑娘笑着说道：想不到七八年你一点没变。我正要谦虚回应一番，她继续说：还是那么胖……8、新来的同事小李是个名牌大学毕业的高材生，工作能力很强。一次他家里有点事情，向老板请假一周。最后，他却垂头丧气地从老板办公室里走出来。我好奇的问道：什么情况，没给你批假吗？小王说：不是，我请假一周，老板却只同意给我三天，我说三天不够，老板却说，你的能力我还不清楚吗？别人需要七天办的事，你只要三天就能办好。9、一美女加班，半夜打车回家，想想还是记一下车牌吧！于是关门绕到车后看了一眼，结果车开跑了。美女心想：司机心虚，不会是黑车吧！还好没坐这车，于是继续等。十分钟后，那车又绕回来了，停在美女身边摇下车窗说：“你怎么没上来啊？我听到关车门，以为你上来了，问你去哪儿，一回头没人，这大半夜的吓死我了！”10、上高中的时候学校管早恋比较严，可是我就是管不住自己萌动的心，我和一个男生互相爱慕，也偷偷在一起了。那天去cao场上一起散步被班主任发现！于是我被班主任叫去谈话了：你大好的年华何必在此处浪费，你看他除了长得帅点，还有什么，学习那么差，别耽误自己。在班主任的循循善诱下，我终于和男生分手，毕业以后才知道，原来那个男生是班主任的儿子，班主任没看上我……11、上个月，我去一家理发店理发，洗头发的小哥说有49元的普通理发师和99元的总监理发师两种，我选了一位49元的Tony老师，剪完头发感觉不是很好。昨天，我又去剪发时果断点了99元的总监理发师，结果还是Tony。他见到我后，腼腆一笑：“我上个月刚升的总监。”12、一年轻男子历经千辛万苦跋山涉水来到一座古刹造访得道高僧。他说：大师，为什么我老妈和我老婆之间总会有那么多战争，而我在她们中间却是如此的痛苦。如何才能使大家皆大欢喜呢？只见大师双手合十低首道：阿弥陀佛，老衲当年正是为此出家的...13、小舅子娶了董事长的小姨子以后，成为了公司的总经理。升职后没几天，就有一个下属给小舅子送礼。下属奉上礼品：“真是对不起，一点小礼物，不成敬意。”小舅子谦让：“哪里哪里，人来我就很高兴，不管啥礼物，千里送鹅毛，礼轻情意重。”等到下属走后，小舅子打开礼物顿时怒了：“这点小礼品也好意思送？真是个铁公鸡！”说完之后随手将那“鹅毛”扔在一边。#搞笑经典名场面# #搞笑幽默趣闻# #搞笑一刻#
1； 一个印度人来中国旅游，下飞机后在去宾馆的路上又订了返回印度的机票，悄悄的离开了中国。回到印度后，父亲奇怪的问儿子：”你怎么刚到中国就回来了？！难道是打听到了中国和咱们要打仗的消息？”儿子心有余悸地说：”这还用打听？大街小巷都贴着标语，写着“打印”、”激光打印”、”快速打印”，上门打印，3D打印。要不是我跑得快恐怕就见不着你们了！父亲说：多亏你以前学了点中文，万幸啊！
2； 花230000块钱买了辆出过事故的帕萨特，感觉捡了大便宜。那天周末，我就开着新车带着老婆去老丈人家里炫耀。到了小区以后，发现有个小伙子在楼下拿玫瑰花向一女孩儿表白。那个女娃儿不同意，说那个小伙没钱，是个穷鬼，给不了她未来。结果那小伙子打了电话，不到一分钟，来了一辆路虎。那小伙子把花往垃圾桶一扔，上车就走，那个女娃当时就懵了！?
3； 今天小侄子拿着iPhone5S来我家蹭网玩《明日之后》。我问他：作业写完了没，就过来打游戏？侄子白了我一眼：姑姑真是的，总爱问没有营养的话题。我又问：额，你吃了吗？这次他都没理我，我无奈的问：那有没有小女友啊？顿时他来了精神：同桌晴晴长得可漂亮了，不过我还是更喜欢班长多一点，毕竟她學习也非常好。
4； 村里唯一的大学生毕业了，回来开了个小龙虾店。刚开业店里打出广告，龙虾免费吃，于是我就叫上闺蜜一起去。吃货闺蜜问老板：“小龙虾真的可以免费吃？”老板说：“那是当然啊！”吃货闺蜜自己吃了一盘，刚要离开，老板过来：“你好，总共800块！”闺蜜大呼：“不是大虾免费吗？”老板说：“对，但是您喝的啤酒100块一瓶！”第二天闺蜜又来，这次她只吃大虾不喝啤酒。吃完又被老板拦住：“你好，总共消费800！”闺蜜说：“这次我没喝啤酒，怎么还要钱？”老板说：“您今天是在包间吃的，最低消费800！”?
5； 这天方丈下山去采购物资，赶上超市打折，排队的人很多。等了一个多小时终于轮到方丈了，收银员刷了半天却有一袋面粉刷不上。然后说：“刷不上，你下次再买吧。”方丈当时就急了：“不成，我这排半天队，你再刷几次。”然后收银员问方丈在哪儿拿的面粉，她去查价格。不一会她回来说：“我们超市没这种面粉，你把我们面包房的面粉给扛过来了。”
6； 在集市上有一个卖猪肉的奸商，他为了能多赚钱就昧着良心做了一个九两秤，凡是来到这内买米的顾客都少一两。多年今后要去世的时候，他对他儿子说，你去找铁匠做一个8两秤，那样应当赚更多。他的傻儿子听了父亲的话，干脆对铁匠说：“我爹让你给我做一个8两秤，那样我应当赚更多。”铁匠以前也吃过亏，为了把以前的亏赚回来，铁匠就给傻儿子做了一个一斤一两的称。结果么打算好这个傻儿子接替父业随后，买卖越做越红火……
7； 我存了两年的私房钱，花了28万买了一辆宾利。没想到女友还是嫌弃，跟一个开法拉利的有钱人好上了。我不服，就和有钱人飙车分胜负来决斗。为了挽回我的颜面，我换了新的冷却液，机油机滤，空气滤清器，火花塞，刹车线刹车油，方向盘套，助力转向液压油，加了98号汽油。因为这样，我都不至于输得太惨！
8； 办二代身份证时，有段时间属于无证状态。网瘾大发，附近网吧查得严，只能借同事身份证！第一间网吧，网管拿着证瞅了瞅我，淡淡说：“背一下号码！”一拍脑瓜子记不住，只好灰溜溜拿着往外走！转身走到第二家，前台是个妹子，盯着我又瞅了瞅证件说：“5号有位置，过去吧！”正欣喜之余突然有点落寞，不解问：“咋不让我背号码确定本人呢？”妹子也不耐烦：“你本人和身份证头像比有多磕磕自己没点数么？”
9； 在中介卖房子，女友假装来买房，实际上想和我多相处一会兒。女朋友故意问我：“小哥哥，这套公寓多少钱！”我：“不要钱，只要亲我一下就行了。”于是女朋友亲了我一下，正好到了下班的时间，拿起钥匙就说：“走，哥哥带你去看房！”旁边的老板好心提醒我女友：“小姑娘，不要上当啊，我这里的房源比他的要好，我手里的这套别墅也不要钱……”
10； 公司部门经理是我的好姐妹，是公司有名的美女，关键一个月光工资就100000，家里也很有钱。为了肥水不流外人田，我想让她做我的嫂子。于是我偷偷买了两张巴厘岛的机票，给经理一张让她陪我去，另一张给了我哥。这天，看看时间快登机了，我发信息给经理，说：我临时有事，让我哥陪你去吧。没一会儿，经理回消息问：你也没去？我一愣，赶紧问：我让我哥替我去的啊。经理回道：公司临时有事，也是我哥替我去的！
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1. 丈夫听说妻子有外遇，设计报复。一夜乘妻熟睡，在妻胸上擦上浓缩鼠药。第二天夜，妻迟归，夫问何故，妻悲愤交加地说：“我们领导被人下毒身亡了！”夫人问：“知道是谁干的吗？”妻说：“凶手挺狡猾的，通过什么途径投的毒连警察都没法查出来，不过已有线索了，正在调查三鹿、圣元奶粉。”夫问：“为啥？”妻说：”领导咽气时曾说：”天哪！世上还有放心奶吗？?
2. 猎人去大森林猎兽，看到一只大熊就要开枪，大熊甜言蜜语他说：“谈判不是好过开火？你需要什么，说吧。”猎人把枪放下说：“我要一件毛大衣。”熊说：“这一点也不难，咱们坐下谈吧。”过了一阵，熊拍着凸起的肚皮往回走：“瞧，咱俩都满足了吧，我不饿了，你也穿上了毛大衣。”
3. 都说男女平等了，咋还是区别对待呢。今天阿成和一位漂亮的女同事都迟到了，经理训她时，她冲经理吐了吐舌头。经理一下心就软了，就说：这次算了，下次不准迟到了。到阿成的时候，他學女同事也吐了吐舌头，结果经理吼道：你是狗吗？
4. 五一黄金周快到了，报纸上刊登了很多商场的打折促销广告。我兴奋地对老公说：“‘五一’商场疯狂打折，过几天，咱们也去逛逛吧。”不爱逛街的老公说：“五一商场在什么地方我怎么从没听说过？”
5. 我在一家私企公司4年，都未得到提升。今天上班时，我看到董事长夫人突然驾到，我赶紧跑进了董事长的办公室。董事长当时正跟女秘书亲热呢，刚打算生气，我立马说道：老大，我不是故意的，是你妻子来了。董事长听了，慌慌张张地把女秘书推到我的怀里，故意提高嗓门说道：小张啊，上班要注意影响，两口子有事回家解决就好了，下次再跑我办公室来闹，你就主动辞职吧！！！
6. 前段时间我家刚安上的无线网，所以经常有人来蹭网，于是老婆把密码改了。当我回家之后发现路由器上贴着：“无线密码：1234567。”然后就问老婆：“这密码这么简单还不如之前的密码呢？”老婆一脸不屑地说：“哼，累死他们也猜不到，我前面那冒号也是密码。”
7. 丈母娘背着老丈人偷偷怀孕了，就和老丈人商量把孩子生下来。过了几个月，丈母娘去医院分娩，生下双胞胎。女护士告诉老丈人：“恭喜你中奖了。”老丈人特别姓奋地问：“是吗，种了什么奖？”女护士说：“种了大奖，奖品是再来一个。”
8. 老爸望着窗外感慨道：“庄稼呀，这冰雹得砸坏多少庄稼呀！”老妈望着窗外感慨道：“菜呀，明天的菜价因为冰雹又要上去了！”小弟望着窗外感慨道：“女友呀，我顶着冰雹去接你，你必须得感动呀！”我望着窗外感慨道：“我的爱车呀，你受了冰雹的伤害，保险公司可一定得赔呀！”老婆望着窗外感慨道：“浪漫呀，牵着爱人的手在冰雹里漫步多美呀！”儿子望着窗外感慨道：“我的天呀，这冰雹里要是加了糖该有多好吃呀！”
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1;出差一年，回来以后发现女朋友竟然怀孕了，我怒不可遏我一拍桌子：“贱 人，快说，这孩子到底是谁的？”女朋友一脸的不屑说道：“是谁的重要吗，耶稣的父亲是谁你知道吗，不照样成了基督教的创始人；孙悟空的爸爸是谁你知道吗，不照样成了斗战胜佛；刘邦的父亲是大蛇还是刘太公你知道吗，人家不照样当皇帝!所以说，儿子说谁的不重要，只要有出息，叫你爹就行了，你别占了便宜还卖乖!”我@￥￥@".......点个赞，支持一下
2;我大學毕业之后就去碧贵园卖房子，干了半年终于有一个富二代准备从我这买一套5000万的别墅。于是我对他是各种巴结.，生怕他反悔，没事就各种请客吃饭。今天晚上我我们一起去足疗店，一共消费1980元，我花了80元，他却花了1900元。我没敢说什么，回去的路上富二代看出了我闷.闷不乐。于是他点了一支烟，然后对我说：刚才按摩的时候看服务员身世可怜，于是就点了贵一点的套餐。
3;还没到月底流量就用超了，所以我不管到哪里都先问无线网密码。昨晚下班以后，我去了朋友家蹭网打游戏。落座后，我问：WiFi密码是？朋友：密码.是123456，小写的！我输入123456，试了N次还是连不上。我弱弱地问：对不起，能写给我吗？她特别嫌弃地丢过来一张纸条，只见上面写着：mimashi12.3456！
4;今天坐公交车去找前女友复合，中途上来一老太，她站一妹子旁边。见没主动让座，就说：姑娘，你赶紧起来让我座。妹子说：你给钱了吧？我也给.了!?然后妹子一指司机说：他没给钱而且有工资，你去找他让你吧。本来鸦雀无声的车上，顿时笑声一片。1.、小舅子是个健身达人，最近他网贷了500万，然后在太古里开了一家健身房。虽然每天都百上千的死肥！宅和程序员路过，但极少有人光顾。这样下去不是办法，于是小舅子.相处一个办法，找了一群身材火辣的妹子。每天下班时，集体在跑步机香汗淋漓，隔着落地玻璃墙，展示波涛汹涌。一个月后发现，对面咖啡店蹭座位开会的人翻了几番，来办卡.的没几个！"
5;我们单位有个寡妇，身材非常好，成熟有韵味，十分的迷人。好多离异的男士都在追求她。可是她一个都不要。她说寡妇就要找寡夫，离过婚的男人她看不上。.有一天单位派我和她出差。我问领导干嘛不派一个男的和我出差，领导说大家手头工作都比较多。只有你们两个人最近事情比较少，所以只能由你们两个人去了。结果她缠上了我.，要做我的女朋友。
6;一位先生到饭店点了一只龙虾，上来以后准备享用，突然发现龙虾少了一只钳子，于是大怒！把酒店经理叫过来问：“这是什么情况？一只龙虾.不是应该有两只钳子吗？哥要吃的就是钳子！”经理仔细查看一番，解释说：“先生，龙虾您知道的，它天生好斗，没事在海底下跟其他龙虾打架，所以把钳子打掉了一只，不好.意思了！”先生表示很赞同这个说法，只说了一句：“哦，那麻烦您把那只打赢了的龙虾给我上上来！”经理竟无言以对。
7;我把隐居山水之间的高人请到家中吃茶论道。高人拿过一个装满石子的杯子问：“满了吗？”我.答：“满了。”高人有抓了把沙子放进去问：“满了吗？”我答：“满了。”高人又倒进去了一杯水问：“你懂了吗？”我说：“懂了。”高人怒骂：“懂了还不上菜，光喝茶，.你这是给耗子灌水呢？”
8;怀孕两个月的时候，老公因为抑郁证喝药自沙了。我不想孩子生下.来没有父亲，就改嫁给了一个老实人。如今我们俩结婚7年了，我从来没有给他买过什么东西。到了双11的时候，我在网上买了好多东西，一共花了7000块钱。这两天快递.都爆仓了，大大小小的东西，总共有100多件。其中99件都是我给老公买的，有衣服，鞋子，袜子，钥匙扣，我只给自己买了一个6900元的包！
9;生完宝宝的第二天，我感觉我肚子还有宝宝。我拉着老妈去医院做检查，老妈跟医生说.：大夫，给我女儿做个脑CT！我纳闷地问老妈：妈，我怀孕检查脑子干什么？老妈淡定说：我都懒得说你，如果你脑子正常一点会以为自己生完孩子肚子还有孩子吗？嗯，老妈.说得对，看来我是得检查一下脑袋了。
10;表弟在民企当文员，月入32000元，还有节假日。今天他跑到老板的办公室说：“老板，对不起，我要跳槽了，没跟你提前打招呼，下周我就不来上班了。”.老板：”你这臭小子忘恩负义啊，明知道现在厂里忙，成心给我使绊子对不？”老板：“你最后一个月工资别想拿！就你这样能找到啥工作？”表弟：“老板，我成功应聘咱们附.近的环保检测公司了......“
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许家军现在进入了一个怪圈，铂金派是挺许舅舅和许鸣的，而许鸣是支持儿子的，儿子是支持田家的，这九九归一，算起来这不都是支持田家了吗？
而支持田家，许舅舅派不干，他们心中不平啊，我们带领着将士南下北上，闯赣州、潜杭州，流落郑州街头风里雨里找手环，劳苦功高，功勋卓著，反观田家不费一枪一弹坐享其成，这用她们许舅舅的话来说就是：你们田家除了闷声发大财，没见你们为查真相有丝毫的贡献！你们田家吃相太难看了！在二九路上你们就是真正的巧取豪夺！你们什么都不是，你们就是蹭网的！
于是就有了今天两家舅舅派的如火如荼的流量之争！
首先跳起来互怼互骂的是两家的亲信，一个是许前闺蜜，一个是田前大管理，两人互相指责，各为其主，据理力争！
铂金说阿莉莎就是杜粉，她就是站在杜粉的立场说话，许鸣说阿莉莎说的和小熊说的一样样的！
当然阿莉莎也不示弱，她说铂金一伙裹挟许舅舅，不顾他身体不好，带着他东奔西跑，致使他身体吃不消而一命呜呼，铂金之流才是导致许舅舅早亡的罪魁！
两家亲信吵架主人不应该不知道，但没谁出来制止，这是暗许了吗？
大家都知道，铂金是为许家舅舅鸣不平的，但许家舅舅一个去了另一个世界，另一个也不在过问二九事宜，所以许舅舅派哭二大爷找不到坟头了，也就是群龙无首了，这也就意味着，没了前程了！再说许鸣又向着田家，所以许舅舅派很快就会烟消云散的！
许舅舅派散后是不是田家就一家独大了呢？我看也不见得，还有许舅舅派的余辜阴魂不散，她们立誓要倒田家小黄车，肥水不能再流外人田！
看来田家也好景也不长了！
说来也怪，这好好的查真相，最后怎么都变成了争流量了呢？
坑，实在太坑了！
