健康资讯 #部分地区对货运车辆加码 交通部回应# 全国多地疫情爆发，确实给货运车辆增加了不少的麻烦，并且增加了经济负担。
行程码只要带星，基本就是劝返，反正不能下高速。真的是不远千里把货拉到，却无法到达近在咫尺的目的地。
把货再拉回去也不现实，因为行程码已经有星号，回去估计也是个问题，所以只能在高速上等着吧！吃喝拉撒都成了问题。
我相信办法总比困难多，交通部采取的以下措施，对货运车辆肯定有所帮助，物流慢慢也会畅通起来。
一是严禁在高速公路主线和服务区设置防疫检测点，严禁擅自关停高速公路服务区，确保全国交通运输干线畅通。二是要建立统一格式、全国互认、办理便捷的通行证制度，确保通行证全国通行。三是要依法依规制定通行管控措施，不得层层加码、一刀切，确保通行管控政策统一。四是要及时为货车司机提供餐饮、如厕等基本生活服务，加密设置核酸检测点，确保货车司机服务措施到位。五是要加强区域协同、信息互通，做到统一汇总，及时发布，确保管控信息互联共享。
1:晚上，我和老婆洗了个澡，躺在床上无所事事。这时，儿子也爬到床上，睡在我身边。他奶声奶气的问我：爸，昨天我妈怎么叫我爷爷老爷子。爸爸在哪里？爸爸是什么意思？我回答说：那是我妈妈对我爷爷的昵称，我爸爸就是我爸爸的意思。儿子照着我的话，又问：我妈也可以叫妈妈吗？我说是。然后他开始自言自语：妈妈叫妈妈，爷爷叫爷爷，奶奶叫奶奶，爸爸和奶奶可以叫老婆吗？我和老婆瞬间在床上笑了
2:电脑用户打电话抱怨说她的密码有问题说：“我每次输入密码，都是显示星号。”技术人员耐心解释说.：“那些星号都是为了保护你的，这样就算是有人站在你身后，他们也不可能认出你的密码。”她说：“可是没有人站在我身后，这些星号也照样出现。”
3:我喜欢吃泡面，女朋友喜欢吃辣条！！！！！！！！所以家里常备很多小零食！！！！！！！！平常比我晚起的她今天破天荒一早就起来了，坐在窗边闷闷不乐.，很是憔悴，我问她咋了，女朋友挺委屈：“半夜宿舍进老鼠啦，扒我零食吃，我不放心，净听它动静了，赶了一夜老鼠，直到它跑到你那边……”
4:我兒子现在上幼兒园，这段时间非常喜欢画画，但画的一般都看不懂.，还经常来边画边说这是画的什么。今天，我拿了一张他以前画的画问他：“你这是画的什么？”他歪着头看了半天，对我说：“你为什么不早点来问我，这么长时间了谁还能记.得！”我……
5:老婆是我的.初恋，在一起没多久后就闪婚了。晚上睡觉的时候，我闻到老婆身上有种神奇的味道，她解释说那是体香，我深信不疑。直到今天我去洗浴中心洗澡，换衣服时闻到旁边一大哥身.上也有这种味道。看到我求知的目光，大哥憨笑的说：哥们兒，不好意思啊，我这狐臭味有点重！
6:同事一家三口爬山，回来的时候鼻青脸肿的，问怎么回事。他说：在山上看.到一只小松鼠，我立马伸手从口袋里掏出弹弓，可我女儿严厉地说：爸爸，把你的弹弓给我装起来，小动物也是有生命的！如果我妈妈死了，你是不是也会很难过？我一时没忍住.笑出了声，被你嫂子当场就给揍了！?
7:小姨子在劳斯莱斯当销售，一个月卖掉了10辆，公司给发了200万的提成.。下班后小姨子大方的请同事去五星级酒店吃饭，没想到酒量不好的她喝醉了。等到第二天一早醒来，小姨子发现自己满嘴都是泥土。于是她生气的打电话问同事昨天的情况，同.事告诉她：你非要说自己是头羊，冲到公园就开始啃草，我们公司5个男的都拉不住你啊！
8:原本以为今年的情人节又是孤单一个人的过的时候。坐我旁边的男同事突然给我发了个红包，我但是就想他肯.定是想趁着过节给我表白。果然没多久他就发语音说道：我爱你！！把我激动的一晚上都没睡着。没想到第二天他就打电话说道：“姐，不好意思我昨晚喝多发错人了，能不能把.红包退给我啊？？”
9:我妈去市场买菜的时候，被一辆小QQ给撞的当场死亡，QQ没钱赔了120万。拿到钱.之后，老爸的弟一件事就是去最高档的小区给我买了套房子。最近我跟女朋友打算结婚，就想重新装修一下房子。今天，楼下的鄰居大妈上来找我：“小伙子，你家装修的具体时.间可以告诉我吗？”我说道：“当然可以了，大妈，影响到您，真的非常不好意思。”大妈：“没关系，我就是想在你家装修的时候，抓紧练练二胡，给我打个掩护，这樣我就不.会被鄰居投诉了。”
10:驾照到手一年多了，昨天听说老家拆迁的消息后我立马找一懂车.的哥们陪我去买车。看好后我就付了钱，结果到提车的时候哥们突然有事不能来了。可我学的手动挡，买的自动挡，又一年多没抹过车，纯小白一个，怎么开回家这是个问题。好.在销售比较认真负责，交车时他详细的介绍了车的概况，怎么挂档，怎么起步，怎么驻车，怎么换档，怎么开近光，远光等等。最后他还坐副驾驶上陪我在周围溜了一圈。开车回.家的路上，我是越想越不对。我在驾校花了大半年时间，交了几千大洋，考了四次，还不敢上路……结果到销售顾问这里，半个小时搞定了！
11:开着邻居的奔驰C200出门逛街，撞到了一个大帅哥。我看着他长得这么帅，就答应照顾他一辈子。.交往了没几天，我就要去见未来的婆婆，闺蜜对我说了一些注意事项，闺蜜说：要想以后远离厨房，你得记住以下几点，弟一，一定要抢着做饭，这样显得你又贤惠又勤快，第二.，炒菜记得大把大把放盐，第三，刷碗记得碎一个。然后我真的信了，也全都根据闺蜜说的照做了。后来也确实一辈子远离了他家厨房，因为我又加入了单身狗的行列！
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1、晚上梦见和一高中男生暧昧。早上发信息给他说：嘿嘿，昨晚我梦见你了。男生回复：再容我几天吧！过了元旦我就还你钱。靠，丫头去年跟我借了五百块钱还没还呢，差点忘了~~~~~~~~
2、我：老婆，今天是我们的结婚纪念日，我请你取吃大餐！老婆：你哪来的钱？给我交出来！
3、小萍看到一个人躺在一辆车底下一动也不动，她跑过去说：我是护士，你需要帮助吗？躺在地上的那个人动了一下身子，说：你能帮我弄好这个坏了的轮胎吗？
4、小王：这段时间我一直在为她锻练肌肉。小刘：你是不是要她称你为好人啊？小王：不，我只是为了不怕她的父亲！
5、小王：哥们，你觉得做梦时梦到什么事情最痛苦啊？小李：我觉得是梦到和别人打架时，而胳膊恰好又压麻了，浑身的力气使不出来！
6、小李：哥们，你怎么还没有找对象啊？小王：再等等吧，我觉得自己还不是特别成熟。小李：哎，等你到成熟的那一天，估计你都从树上掉下来了！
7、蚂蚁：大象，我们来玩摔跤吧！大象：这不公平，你们有一群，我就一个！
8、小暖：你们那个程序有问题吧，我输入密码，但上面都显示星号！程序员：那些星号都是为了保护密码，就算是有人站在你身后，他们也不知道密码是啥。小暖：可是没有人站在我身后，这些星号也照样出现！
9、小刘：在平时的生活中，你们可能会觉得我就是一个特别普通的人。小李：你还有什么深藏不露的吗？小刘：其实我有一个角度看上去特别的帅，只不过你们没有找到罢了！
10、妈妈：儿子，你能让我省点心吗？你都折腾我十几年了。小强：妈妈，我才八岁呢！妈妈：我想方设法怀上你的那三年不算吗？
11、小李：放假后，我们出去走走吧！觉得他人不错，就去了，后来，小李：我要是能够拥有透视眼就好了。我心想：没看出来啊！他：这样，我就能看见哪些西瓜是红的！#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
1、我从来不离开我的手机，一个人在路上，一个人出去，为了避免尴尬，总是拿出手机，不时摆弄它，事实上，只有我知道，只是解开屏锁，看看时间，滑动几个桌面，然后锁定屏幕，几分钟后，再次，这是孤独，几分钟后，又一次。
2、我从闲鱼买了一个上世纪的鼠标，花了我5000块钱。鼠标安装好之后，我很开心，一室友看到之后就嘲讽道：“哥们，都什么年代了，你还在用这种鼠标！”我回答道：“你懂个屁，我这个鼠标有好处！”室友听了之后，一脸好奇地问道：“什么好处？”我说：“你的鼠标没我的安全，我走的时候把珠子带走看谁能玩！”
3、我从小到大就特别喜欢叼着笔的后面，然后嗦一下，吸一下，在嗦一下，再吸一下。然后右手手指就卡着笔，等着吸够了，故作潇洒的把笔一拿，然后吐出一口气来。尤其是数学题做不出来，选择题纠结的时候，总是喜欢这样。尤其是冬天，吞云吐雾。效果特别明显。就跟你真的在抽一根烟或者雪茄一样。把上面那些烟换成笔就行。好吧，事实上是这样的。。。
4、我从小就喜欢村东头的二妮，她是俺村的村花，比我大三岁，直到高三毕业了，我才鼓起勇气跟她表白，二妮一脸的震惊，她说的话也让我震惊，她说：三大爷，别逗我了……
5、我从小身体就弱，家里没办法，只能把我过继给了没有后代的神医喜来乐。在喜神医的调理之下，我的身体开始慢慢养好，如今也跟着师父开始了学医的修行。十年之后，师父为了检验我的医术，把我带去见一位患者。我抹了抹患者的脉象，肯定地对患者说：你这是感冒了，我给你拿副感冒药，三天就好了！师父听了之后拍了拍我的肩膀，然后一脚把我踢出了太平间。
6、我打电话到咨询台，抱怨密码有问题。我说：“每次键入密码，只是显示星号。”客服说：“那些星号就是为了保护你的，这样就算是有人站在你身后，他们也不可能读出你的密码。”我坚持道：“可是就算没有人站在我身后，这些星号依然出现。”
7、我打电话问我侄子：“寒假延长了，开心不?”我侄子：“开心个毛线，我爸妈也天天呆在家里，我爸把我电脑抢去玩了，我妈没事就管我学习，还让我洗碗，不敢出门，躲也躲不了。”
8、我打电话训堂弟：跟你说了，和女孩子逛街，她说冷了你就脱件衣服她穿，女孩子都爱臭美穿的少你不知道吗？这下好了，她冻感冒了说你不关心她！好不容易介绍一个谈俩月，又黄了！我弟哭了：褂子都脱了，我咋知道她裤子也想要啊？这不是没穿秋裤嘛，下次我穿厚点。
9、我打电话质问老公：“你在哪呢？干啥呢！”老公淡定的说道：“我刚下班，路过一家洗浴中心，看到门口写着中医按摩，你不是说你最近腰总是疼吗！我就进去咨询了一番，准备明天带你来体验一下”我挂掉了电话，手里拎着刚去市场买的菜，站在远处看着老公从洗浴中心走了出来，心里暗自说道：“原来老公这么关心我”
10、我打小就有数学的天赋，这真不是我自己吹，是乡亲们公认的。爷爷奶奶开的小卖部，大家都喜欢在我看店的时候买东西，都夸我算得又快又准。很可惜，我的天赋还没能完全的崭露，小店就倒闭了。
11、我大舅特别疼我，每次看到我多多少少都给我一点钱，一块两块的。三十多年前，一块钱很多了。有一次在街上遇到大舅，他又要给我钱，全身的口袋都摸了，一毛钱也没有。大舅很尴尬，抽出一根烟递给我，说：“这烟，十块钱一包呢！”
12、我大学毕业就当了护士，兢兢业业的工作了七八年，终于成了护士长。前两天院长的老母亲来输液，院长想着我上班最久，经验应该更丰富，所以就让我去给扎针。结果他老母亲血管太细，我扎了三针还没扎上。然后院长脸都青了，问我：你是不是对工作有什么不满意的地方啊，可以直接找我去谈，没必要采取这种迂回战术！
13、我大学毕业之后就在公司上班了，公司离有个喜欢的女同事。我鼓起勇气向她表白，没想到成功，恋情迅速变的火热起来，练父母都见了。前几天她爸爸脚崴了，打了石膏。我买了只老鸭，煲了一下老鸭汤，提着去看望叔叔。没想到叔叔第一次拄双拐，竟使得很溜。我：叔叔，练过啊？叔叔一愣：小时候看瘸子拄拐觉得有趣，用树杈做了一副，偷着练了半个月，真是技多不压身啊！
14、我带男友回来，男友带了好多彩礼钱，我爸妈好开心。饭后，我和我妈在厨房炒菜，男友和我爸在客厅玩扑克。对象走后，我听到我爸和我妈在小声说话：我告诉你一个好消息和坏消息，你要先听哪个？我妈：好消息。我爸：闺女的男友是个赌神，咱闺女嫁他不缺钱。我妈：那坏消息呢？我爸：刚才我把咱们闺女的彩礼钱全输掉了。我妈……
15、我带男友回来，男友带了好多彩礼钱，我爸妈好开心。饭后，我和我妈在厨房炒菜，男友和我爸在客厅玩扑克。男友走后，我听到我爸和我妈在小声说话：我告诉你一个好消息和坏消息，你要先听哪个？我妈：好消息。我爸：闺女的男友是个赌神，咱闺女嫁他不缺钱。我妈：那坏消息呢？我爸：刚才我把咱们闺女的彩礼钱全输掉了。[未完待续]
1, 丈夫手机突然响了，妻子示意他开免提。对方：麻烦挪下你的大奔，挡路了。丈夫：好的，立马就来。妻子一脸疑惑：你的车是大奔？丈夫：可能人家不认识车标，说错了。妻子更加不解：关键是你有车吗？丈夫瞬间脸红了，说：对呀，我哪来的车嘛!妻子大怒：你的猪朋狗友叫你去喝酒，就不能想个高智商一点的方法？........点个[赞]，支持一下
2, 下岗多年的叔叔婶婶为了省钱买了栋凶宅，结果吓成了精神病。住了两年的精神病院，慢慢地好了。出院时，大夫对叔叔婶婶说：其中的一个人犯病了，另外一个人就要马上把他送回医院！他们都点头答应了。出院一个星期后叔叔给大夫打电。他焦急地说：大夫，我媳妇非说自己的是电视！大夫说：送医院来啊！叔叔沉默了片刻，说：那我家不就没电视了吗？
3, 小李从国外留学回来，去一家国企面试。他与面试官侃侃而谈，面试官给了他一万多月薪。那天上班，面试官通知他：你的月薪再加五千，老板约你谈话。小李满心欢喜走进老板办公室，一进去就惊呆了。为什么惊呆呢，那个老板就是他高中时期同班，高考只考了300分辍了学的同学。
4, 女同事：只要你再给我刷卡一千，我就给你做老婆！我：当真？女同事：当真！我毫不犹豫用给她刷了一千五。然后对她说：记得要说话算数哦！女同事：那肯定！说罢递给我一个布娃娃。我：给我这个干嘛？女同事：给你做的老婆啊。
5, 出差回来哥们特意开着新买的车去机场接我。见了面他问：“车怎么样？”我说：“颜色挺好看的！”然后他就让我扎好安全带起飞了。路上他再问我怎么样，我说：“还不错，速度挺快的。”憋了半天他终于问了句：“你是不是不认识迈巴赫这个标？”??
6, 电脑用户打电话抱怨说她的密码有问题说：“我每次输入密码，都是显示星号。”技术人员耐心解释说：“那些星号都是为了保护你的，这样就算是有人站在你身后，他们也不可能认出你的密码。”她说：“可是没有人站在我身后，这些星号也照样出现。”
7, 富豪带着儿子旅游，两人来到了雍和宫。儿子看着金碧堂皇的雍和宫，问富豪：爸爸，这个像宫殿一样的建筑是什么啊？富豪：这个是寺庙。儿子：什么是寺庙？富豪：就是敬爱的佛和菩萨们住的地方。儿子疑惑道：大佛不是住在天上吗？富豪笑了笑说：你说得对，大佛是住在天上，但是他要来这里做生意！
8, 开着普桑去超市买中华烟，回到家后看到了桌子上的手机。我突然有一种不祥的预感，我不安的拿起手机解锁。果不其然，运程多了一个通话记录，电量从之前的70%变成百分之62%。我正好奇是谁弄的，指纹解锁如何打开的，这时老婆拿着透明胶从后面窜出来！唉，这日子实在是没法过了，每天弄得跟碟中谍似的！
9, 小姑子怀了董事长的孩子，为了名誉他就用升职让小姑子闭嘴。当上经理后小姑子的眼光越来越高，婆婆托媒人帮她介绍了个清华博士。小伙子浓眉大眼，长得挺精神，可是小姑子嫌弃人家太矮了，说是“二级残废”。小姑子跟媒人说：“我要找个1米81到1米82的。”过了几天，媒人按她的标准找了一个。一见面，小姑子生气地问媒婆：“你怎么给我介绍个瘸子？”媒婆说：“你不是要1米81到1米82的么？他左脚着地1米81，右脚着地1米82！”?
10, 二横是铜柱的亲外甥，有天去姐姐家串门，应该是二横又犯错了，姐姐正教训他喃。挨揍的二横却一点动静都没有，抗着揍。铜柱就问二横：打你，你为什么不反抗啊？蕞次也得哭几声吧！然后就听到外甥二横对着姐姐大喊：你要不打死我，等你老了不能动了，小心劳资不伺候你。铜柱立马就震惊了，蕞后就静静地听着外甥二横的惨叫声，并伴随着救命！
#幽默搞笑段子##搞笑一刻#
1、如果你身边有这样一位男士：不抽烟、不喝酒、不爆粗口、绅士、优雅、帅气、多金……可惜已婚！你要怎么办？不要放弃，你可以和他做朋友、请他吃饭、融入他的生活、经常到他家做客，然后，观察他有没有一个跟他差不多的兄弟………
2、和老公买菜回来，经过一个垃圾箱，一阵阵恶臭飘来，我直犯恶心。旁边有对小夫妻也是，那男的忙捞起女的一缕头发，放在鼻子旁边嗅，笑着对女的说：你头发好香啊！成功阻止了难闻气味的摄入！女的娇嗔：别闹，我昨晚没洗头发！我看了后，忙抓起自己一缕头发，递过去给老公闻：快闻闻，闻闻发香，就闻不到臭味了！老公用手捂着鼻子：别闹，你昨晚没洗头发！
3、下班坐公车回家。路过一站牌，回头看见一MM使劲朝公车的方向跑来，可是车已启动，于是英雄救美的江湖情节瞬间涌现，我慷慨激昂的喊了声：“师傅停车”。就在所有人齐刷刷看向我的同时，我看到了那个MM上了别人的小车，于是我在众人的期盼目光中下车了……说多都是泪啊，做屌丝不容易！
4、开牧马人去早市买菜，买了很多，都快拎不动了，这时就听一男人喊：美女，拎不动了吧？扭头一看，猪肉摊上一帅哥正看着我，我暗喜，难道帅哥看我长得漂亮要帮忙？只听帅哥说：美女买点猪肉吧，吃了猪肉就有力气了，有力气以后就能拎动了……
5、有些东西你还真得信，我小时候有一段时间总感觉有一股莫名的力量勒住我的脖子，呼吸困难。看了很多医生都没用，后来找了当地最有名的大仙，他告诉我是毛衣穿反了！
6、上大学时，我们寝室有个内蒙同学，一舍友问他：“你会放羊吗？”内蒙同学说：“从小就会，跟羊熟的很！”舍友又问：“你们那么熟，怎么吃它们肉啊？”内蒙同学愣了一下，笑答：“挑关系不太熟的吃呗！”
7、下班了，公司门口遇到女神同事。天空小雨淅沥。女神朱唇微启:没带雨伞吧？别淋着了啊！楼主狗躯一震，屁颠屁颠准备往女神伞下钻。女神怔了一下，麻利地将手中的雨伞塞给了我，然后，自己冒雨走了，走了……
8、婚礼上，主持人问美丽的新娘：“你们是怎么相识的！”新娘说道：“那天，我下班回家，一辆宝马车把我劫持了！然后他挡在车前，奋不顾身的把车逼停！然后围观的人越来越多！其中有人报了警！就这样，我被成功的解救了！然后我就以身相许了；”主持人问新郎：“当时你是怎样的心里斗争，你不怕被车撞吗！”新郎羞涩的说道：“当时我手头紧，合计碰个瓷！”
9、期末考温馨提示:①反复检查好文具；②正确填涂答题卡；③你的闹钟要调好；④也许你会紧张但一定要冷静；⑤考试之前在座位上闭目养神；⑥不要在不会的题上停留太久；⑦好好读好每道题的每一个字；⑧前7条第一个字连起来才是给你的忠告
10、我们大学专业课老师少，有个老师一下带我们四门课，一天下来只看一个老师的面孔，腻味了，问老师：您不腻么？老师：不腻啊，我又不是只上一门课！额。。。
11、我打电话到咨询台，抱怨密码有问题。我说：“每次键入密码，只是显示星号。”客服说：“那些星号就是为了保护你的，这样就算是有人站在你身后，他们也不可能读出你的密码。”我坚持道：“可是就算没有人站在我身后，这些星号依然出现。”
12、今天几个同事在一起吃饭，聊着聊着说到其中一个妹子没有男朋友的事，大家都催她赶紧找一个。妹子说：“不着急，总会有一个人在未来等着我呢。”一男同事默默接了一句：“阎王爷吗？”瞬间憋到内伤！
13、判断一个人是否真的喜欢你，其实看他跟你在一起时玩不玩手机就知道了。如果从头到尾他都盯着手机荧幕，跟你说话也有一搭没一搭，那这个人肯定不是很在乎你；如果从见到你开始，整个过程他连手机都没拿出来，只顾着跟你讲好玩的事，那肯定没错，一定是他手机太破了，不能上网。
14、女子：“大师，我怀孕了，肚子未见长大，可是乳房却越来越大了。”大师：“恭喜施主，你孩子是天上武曲星下凡！”女子：“怎么讲？”大师：“兵马未动，粮草先行。”
15、闺蜜两口子一直在避孕，不想要孩子，去年她生日的时候，实在想不出送他什么礼物，于是我就送了她一盒用针扎过的TT，一个月后她怀孕了，现在我看着那孩子，总感觉这是我干的最有成就感的事情…
1、和老公恋爱时，第一次去他家，他家三代同堂，他爷爷奶奶，父母都很热情。我觉得自己也该表现表现，搞卫生时，一不小心，打碎了一个花瓶。他奶奶捡起花瓶碎片，眼泪哗啦啦的流：这是我奶奶给我的嫁妆，康熙年间的，我本来也打算留给我孙媳妇的。我心里十分愧疚，后来说服我父母只象征性的收了他家，九百九十九块彩礼钱。婚后，才知道，那花瓶是老公在夜市地摊上，花十块钱买了五个圈，套圈套回来的……
2、和老婆去吃了一顿火锅，出来后很多人都盯着我看。我立马呲着牙，问老婆说：“媳妇，你看看我牙上有没有粘韭菜？”老婆摇了摇头，我又问她：“那我牙上有没有粘香菜？”她依然摇头，这下我就放心了，看来是因为我的颜值，所以回头率才这么高。回到家后我照了一下镜子，赫然看到牙上粘了很大一个紫菜。
3、和男友是高中同桌，记得当时学校要用户口本，老师发下来之后，他就一页一页的翻给我看，翻到在他之后的空白页停了下来，一脸认真的对我说，这也等着你呢。然后现在他在厨房洗碗。
4、我问3岁半的儿子：“爸爸好不好？”儿子不假思索地回答：“好！”我心里正美着呢，老婆也问儿子：“爸爸哪里好？”只见儿子看着我老婆笑着说：“爸爸的老婆好！”
5、我喜欢整我的二货朋友：我：你喜欢看吉尼斯世界纪录不？朋友：还行，有时候看看。我：昨天我看这节目，居然有世界最丑的人这一项目。朋友：真的啊，长什么样，有图片不？我：嘻嘻！朋友：叫你发图给我，拿个镜子对着我干嘛？我！朋友：你给老子过来，保证给你个痛快的。
6、我笑嘻嘻的对媳妇说：我今天坐车的时候碰到特别好玩的的事。媳妇：什么事这么好玩？我：我刚上车，售票员就喊小心有贼，但上车的就我一个，这么挤的车愣是给我空了一大片地方！媳妇：呵呵，来，你说一下，从你去公司的路上的车都是无人售票，你今天去哪了！我：这……
7、我一个老同学庆祝自己买房子了，我们几个就喝多了，他也是刚搬进新家不久，周围楼都差不多，这哥们就找不到家了，他当时居然站在社区楼下空地对着楼上大喊，“各位邻居都开窗看看，看看我是你们谁家的”叫喊声在深夜的社区里久久回荡，余音不断……
8、我看她长得挺好看的，于是心动了，就答应了她！存好钱，我带着她去吃了大排档，她笑着说还是大排档好吃，不像那些高档餐厅，华而不实，我深以为然，更加喜欢她了！
9、我楼上住了一对小夫妻，经常为一些琐事大晚上吵吵闹闹，影响我休息，前天晚上，楼上的妻子骂丈夫外出不锁门，导致家里丢了600块钱，昨天晚上又吵架，丈夫骂妻子车库门没关，车轱辘被人偷走两个，今天晚上又吵架，他们相互指责，家里的电视被偷了是对方的责任。哎，好烦，吵的觉都睡不成，以后再也不去他们家偷东西了。
10、我每个月工资都比老爸高一点，上个月底他加班到很晚。我问他：怎么加到现在？他一脸得意的说：这样我工资就比你高十块钱了！我说：有必要这样吗？他说：有，因为你威胁到了我一家之主的地位！我：……
11、我打电话到咨询台，抱怨密码有问题。我说：“每次键入密码，只是显示星号。”客服说：“那些星号就是为了保护你的，这样就算是有人站在你身后，他们也不可能读出你的密码。”我坚持道：“可是就算没有人站在我身后，这些星号依然出现。”
12、我的哥哥一直都是一个不擅表达的人。每次我把他惹恼的时候，他只是摇摇头，一言不发地把我拖到公路边上的计划生育宣传牌前。红色背景上的五个大字熟悉又刺眼。“念啊。”“只。生。一。个。好……”
13、我的一位数学老师，有一次，我的一个同学问他一道数学题，他一看，挺简单，于是大怒，说道：“你这个笨蛋，这道题不就这么这么这么做……”又换了一次，该同学找了一道巨难的问题问他，他一看，然后似乎进入了思考状态，然后开始踱步思考，然后开始向教室外踱去，然后就消失了。
14、我发现公司女同事都爱自己带饭吃，然后没人陪我下楼吃饭了，没办法我只好吃泡面。3天后，我是真的吃不下去了，没办法我只好去蹭饭，恰好有个女同事不爱吃肉，我就把她的肉全吃了，可惜没菜没米，我就问HR：“姐，给我吃点你的米？”HR瞪我一眼：“要不要我喂你啊？”我有点受宠若惊，说：“别喂了，我自己来！”
#搞笑段子# #搞笑#
只要打开一个开关，手机支付就安全。这个开关不是”安全锁“。而是“安全保障“。怎么开启？大家可以看视频。安全保障内选项都应该开启。
第一，百万保障。这是微信提供给我们免费的额度为100万的安全保障。它的保障范围是，微信账户包括银行卡，零钱，零钱通，理财通，银行储蓄和分付。保障内容为，被盗刷。
第二，金额隐私保护。这个选项开启后。当我们点开微信钱包的时候。钱包金额就会被星号遮挡。以达到保护我们资金隐秘性的目的。
第三，安全锁。这个主要针对我们使用微信付款码，开启之后，商家需要扫我们付款码之后，我们需要输入解锁密码，金额才会支付出去。避免不法分子利用工具盗刷。
第四，支付环境保镖。这个是需要安装腾讯手机管家APP。大家可以自行选择安装或不安装。它不影响以上三条。
1、我的闺蜜在星巴克力工作，工作很勤快，但是玩手机很迷，一有空就玩手机，昨天刚被老板辞退。第二天闺蜜到一家卖农药的店里上班当天就被辞退了，我问闺蜜：你玩手机了？闺蜜说：没有！我问：那为什么这么快把你给辞了？闺蜜一脸无辜地说：今天一个客人买了瓶敌敌畏，我就说了一句话，然后就被辞了。我问：你说了啥？闺蜜说：我就问他，要吸管吗？
2、作为一名在南方上大学的北方人可以一身正气地告诉你们，南方冬天冻成狗袜子二十条都不够穿的，睡到半夜被冻醒三次脚全抽筋，冻得我想死的心都有！寒假回去习惯了家里的暖气，一开学回宿舍这个反差让我基本绝望
3、小时候没有零花钱，于是跟隔壁村长的儿子走的特别近，经常能蹭吃蹭喝。他六岁开始学散打，上初中时已经是个八段高手了。每次找他玩，他就和我吹嘘自己的武功高强。有一天我让他帮我打架，我俩到约战的地方一看，对方有10来个人。他特别的淡定，淡定的背过身，双手握拳一腿撤后!?我一看这架势，大声宣战：哼，让你们看看我大哥的佛山无影脚！话音刚落，他就跑没影了……
4、表哥为了当上公司的部门主管，请董事长去全聚德吃饭。服务员端上了弟一道菜，盘子里面摆放了两条鱼，一大一小。表哥想都没想，直接就把大的那条鱼夹了。董事长当时就怒了，吼道：“真是一点规矩都没有！”表哥有些纳闷的问：“咋了？”董事长：“你吃掉那条大鱼了。”表哥：“是啊，如果你是我又怎么样？”董事长：“这还用问，我肯定夹那条小的。”表哥：“这就对了，你包怨什么啊？那条小鱼还在那儿呢！”
5、一般而言都说猫是奸臣，人类只是他们的铲屎官，但是逐渐发现其实猫也会护主的啊？有一次和老公发生了一点点争执，哥哥就默默来到了床边，还没等我们反应过来，突然跳上床就给我老公一爪子，留下了一条血痕，平常它根本不会主动攻击人。
6、今天走路迎面碰到前女友和她的新男友，我不知道怎么脑残就打了一个招呼，她男友问，“你认识？”，她回答，“嗯，你前辈~”，此男显然不理解，居然就朝我怯怯的问候了一句，“前辈好~……”
7、小玲在奢侈品商场看上一双鞋，拿着看看，售货员冷冷说：39000元，不买别摸，摸脏了赔不起。小玲一听生气了，说：“给我包起来，别拿手摸，摸脏了我不要！”售货员脸都绿了，连忙戴好手套把鞋装好，开票。小玲问哪交钱，服务员说：“你往前走。”小玲拿着开好的票，溜达着就出了商场大门。哼，没钱，也可以任性！
8、舅舅得了癌症，喝完药，躺在床上醒过来了。他伸出手，用虚弱的声音喊道：“幺一幺一九。”我红着眼对舅妈说：“舅妈！叔叔的意识都不清醒了，他应该喊120救护车，却喊119！”舅妈：“你看看他手指的方向！顺着他手指的方向，我看见一瓶白酒，原来是要一要一酒！”
9、去楼下吃面刚吃到一半，来了一个五大三粗的壮汉点单。收银员问要大碗小碗，壮汉问大碗有多大？收银员朝着我的方向指了指：那个小美女吃的就是大碗。壮汉连忙摆手说：太大了我吃不完。我：
10、我打电话到咨询台，抱怨密码有问题。我说：“每次键入密码，只是显示星号。”客服说：“那些星号就是为了保护你的，这样就算是有人站在你身后，他们也不可能读出你的密码。”我坚持道：“可是就算没有人站在我身后，这些星号依然出现。”
11、不明白了电视里古代那些大侠一出去就是两斤酱牛肉一壶好酒，每天最少三顿放眼前，二斤酱牛肉一百多块钱，一壶酒就算十块钱，一月一万多，还经常阔绰的周济贫苦百姓，我真想问他们都是做什么工作的？
12、一群好友在饭店聚餐，氛围很是融洽，都有说有笑的。忽然小杨站了起来，面带怒色：“老雷，你…到底有没有把我当…朋友，竟然在舞台上公开骂我…chun，说我…反应…迟钝？”过了一会，陷入沉思的老雷醒悟过来，缓声道，“我确实是这么说过，你也别往心里去，毕竟这都是三年前的事了。”
13、去年除夕夜，女友告诉我支付宝瓜分红包有1000万现金！果断的打开了支付宝，打开了手机的数据连接，为了这1000万，这点流量豁出去了！8点的时候准时开奖，噢耶！中了……中了0.68元！一分钟后收到中国移动的短信：尊敬的移动客户您的，您的账户余额-0.78元，请尽快充值话费！
14、女朋友的爸爸60多岁还宝刀未老给她生了个小弟弟，女友就回家看望她妈妈。说好到第二天8点的时候去接她，结果应酬喝多了，起床的时候都10点了。我赶紧给女朋友打电话说：你好久不回去，多住一天吧。女朋友还没说话呢，就听到她妈妈的声音。她妈妈大声说：一晚上你女朋友就把我家冰箱里的吃的都吃完了，你再不接走我家都被吃塌锅了！不要彩礼！你还是娶走吧！
即日起，南海狮山11个村（社区）实施围合管理！请广大市民积极配合！
关于对狮山镇部分区域
实行围合管理的通告
鉴于目前疫情形势严峻复杂，为进一步防范疫情输入风险，经综合研判，即日起，我镇部分区域将实施围合管理。现将有关事项通告如下：
一、围合范围
新境村、五星社区、联星社区、联和社区、街边社区、沙坑社区、务庄社区、朗沙社区、罗湖社区、状元社区、乐安社区
二、围合措施
（一）以物业小区、村（社区）或片区为单位，科学设置围合管理区域，保留设立若干个卡口（晚上适当减少），落实24小时值守并预留应急通道。
（二）围合管理区域谢绝访客，人员、车辆凭通行凭证出入。通行凭证由围合管理区域内各住户向所属村（社区）申请。其中，出租屋住户、企业员工、需经常出入的司乘人员及车辆，由出租屋主或企业向村（社区）提交申请。不在围合管理区域内工作、生活的（需经常出入的司乘人员除外），将不予受理。
（三）凭证通行人员及车辆必须严格落实体温必测、口罩必戴、健康码和行程码必查、场所码必扫等措施，提供4月11日零时后的核酸采样记录。红码、黄码、行程码带星号人员，按照我区已通告的相关规定执行。
（四）围合管理区域内，餐饮单位（含早餐店、饮品店、小吃店等）限制堂食服务。4月13日起，围合管理区域内，餐桌实际使用量不得超过总量的50%，餐桌之间距离不少于1米。
（五）村（社区）、物业小区可在围合区域外设置快递、外卖集中投放点，实行无接触配送。
（六）围合管理区域内，居民尽量减少外出、非必要不聚集，外出时尽量避免乘坐公共交通工具，“两点一线”往返目的地。加强日常健康监测，居民要落实每日体温测量，鼓励加密进行核酸检测，出现发热、咳嗽等症状时，第一时间向所在村（社区）报告。村（社区）、物业小区要定期开展消毒工作，重点对电梯、楼道、厕所、快递集中投放点等公共区域与设施，以及电梯按键、楼梯扶手等重点部位进行消毒。
我镇将通过明查暗访等方式，加大督导检查及执法力度，对违反防疫要求的场所、企业等主体，坚决予以关停整改。
以上管控措施将根据疫情防控需要进行动态调整。请广大居民朋友进一步提高防范意识，不造谣、不信谣、不传谣，主动配合落实相关防疫措施。
佛山市南海区狮山镇新型冠状病毒
肺炎疫情防控指挥部办公室
2022年4月12日
来源：狮山镇新型冠状病毒肺炎疫情指挥部办公室
我买了一栋800平米的别墅，还嫁给了一帅小伙。这天，帅小伙跟我说：“咱们离婚吧！”我拿起笔来就开始写东西，帅小伙问：“你干嘛？”我哭着说：“由我来写我们的离婚协议吧。”帅小伙听了很是感动：“你傻啊，今天愚人节，我逗你呢！”听到帅小伙这话，我随即给了她一巴掌：“我受够了！说好的离婚为什么不离了？赶紧离吧，离了我当师太去！”
2、上个星期的一天，就有很多的人在传世界末日要来了，我就问一个同事：“世界末日你最想对自己说一句什么话啊？”同事就说：“我肯定死不了！”我就疑惑地问：“为什么啊？”同事就说：“我是过来人啊！”我听后就有一点不明白了。
3、有这样一个问题：这个人跟你同父同母，但他却不是你的兄弟姐妹，请问他是谁？回答：自己！
4、今天下班后我就坐公交车回家，在车上的时候我就和旁边的那人聊了很久，突然我就听到他说：其实我是一个作家。我就疑惑的问：那你写过哪些书啊？ 那人就回答说：没写过啊，就是特别能作！
5、小暖：你们那个程序有问题吧，我输入密码，但上面都显示星号！程序员：那些星号都是为了保护密码，就算是有人站在你身后，他们也不知道密码是啥。小暖：可是没有人站在我身后，这些星号也照样出现！
6、我：为什么要辞职？莉莉：公司给的工资有点低了！我很喜欢她，我也递交了辞职信，结果她的没准，我的准了。更可气的是把我的工资给她了，她不辞职了！
7、他一生中做过了很多错事，有天来到了寺庙，准备忏悔，大师听他忏悔到一半时，拿出一根针，送给他。他很疑惑，大师：“你插在头顶当避雷针吧，听你说完这些事，估计你早晚会被雷劈的。”
8、在一个公园里面，有一对情侣在聊天，男的就说：“有的人梦想是成为富翁，有的人梦想是成为歌星，你知道我的梦想是什么吗？”女的就问：“是什么啊？”男的就说：“和你成家。”女的就笑了！
9、语文课下课后，我的同桌就对我说：“人要是没有梦想的话，和一条咸鱼有什么区别呢？“我马上就接到说：”就算是咸鱼，也要做最咸的那一条啊。”同桌就无奈地笑了。
10、两个朋友在聊天，其中一个说：我去年想买房子，算了算成本，差一万块，于是决定继续攒钱。另一个人问他：那现在怎么样了？他回答道：刚算了算，还行，今年差两万了！
11、班主任在台上讲课，小明在下面偷偷的睡觉，做了一个噩梦，突然站了起来。班主任问他：怎么啦？小明回说：刚做了一个噩梦。班主任说：别怕，噩梦才刚刚开始！
12、之前有一大学生去爬山时，刚走没多远，就累的走不动了，他便问卖饮料的小贩：“请问还有多久到山顶？”小贩懒得搭理地说道：“你买了180元的门票，这才爬了不到5块钱的山，你说还有多远？”#搞笑##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
1.老公和老婆在一个公司上班，公司在20楼，有天两人吵架。老婆大怒：“你给我滚出去！”老公见状，大惊，准备甩门便走。结果身后冷冷地传来了一句：“谁叫你从门那儿滚出去的？”
2.异地恋，男孩说还有81天我就回来了，于是给女朋友买了81种零食，说：你每天吃一个，吃完了我就回来了。后来，男孩为了给女孩一个惊喜，第三天就回来了，女孩哭着说：你果然没有骗我，我刚吃完你就回来了…
3.高中时一同学上课睡觉，老师走过来把他叫醒问：“你怎么了？为什么上课睡觉？”同学说：“我难受…”老师关切地说：“是不是生病了？”同学淡定地说：“困的难受。”老师顿时凌乱了…
4.陪女友去看电影，旁边坐着一个特诱人的美女，那身材那长相…啧啧。正在幻想中，突然美女摸了摸我大腿，吓得我直哆嗦，瞄了一眼女友，马上就跟她换了位置。出了电影院，女友说，不错，我闺蜜你都抵抗得住！心里暗道，还好…
5.马上要放年假了，今天下班时，领导来到办公室，手里拿着一叠像红包的东西。 我们那个兴奋，暗暗得意，这也太不含蓄了，光天化日就发红包啊! 领导：来来来，每人都有份，不要着急! 边说边把红包放到桌子上，我们围上去，打开一看...擦! 是他儿子的结婚请柬!
6.一电脑盲用户打电话到咨询台，抱怨说她的密码有问题。“我每次键入密码，都只是显示星号。”她说。咨询台技术人员解释说，“那些星号就是为了保护你的，这样就算是有人站在你身后，他们也不可能读出你的密码。”“哦，”她说，“可是没有人站在我身后，这些星号也照样出现。”
7.上一年级的儿子边写作业边哼儿歌，妈妈说：“儿子，做作业怎么还唱歌呢？一心可不能二用哟！”儿子不出声了。过了一会，妈妈边擦桌子边问：“儿子，昨天给你的10元零花钱，怎么都花光啦？”儿子不吭声。妈妈又问一边，儿子说：“做家务怎么还说话呢？一心可不能二用哟!”
8.老婆：“老公，咱俩去纹个情侣纹身吧！”老公：“纹啥样的啊？挺疼的。”老婆：“你就纹一个：！”老公：“那你纹啥啊？”老婆：我就问：“行。”
我五十八岁，六十都不到，应该还算年轻，从来不承认老了。谁要是说你老了，等同于说你没用了，就是嫌弃。可是我今天真被嫌弃了，可又怨得了谁？
儿子今天对我这个老妈，真心的服了，只给我提了一个问题，说，妈，人是笨到家，你笨的都到不了家，是不是真的老了？
事实面前我无能反驳，但我心里也在犯疑惑，真的是我老糊涂了？要不然，五十多岁的人，被一把门锁给整迷糊，到底是啥原因？总得有个背锅的吧？
照理说，儿子家这道门锁，我已经用了三年，应该不会出麻烦，可昨天还是出了麻烦。
几天前我就跟儿子说，门锁电池快没电了，让他换电池。
当我又要出门时，又问了正要上班的儿子，电池换了没？儿子知道老妈有反应迟钝的常性，特意将重点告诉我：“还剩98％的电。”接着又说家里电池没有了，在网购还没到。
当时我满脑门担心的是，电池换没换？他知道老妈脑子一根筋，却直接绕过了这个问题。我是脑子不会转弯的人，老着急带孩子出门回来，如果开不了门可伤脑筋了。
此时儿子告诉的信息加一块，我的大脑反应是，门锁还有2％的电，家里没电池，现在得将就着用，等买了电池就换。
当我遛完孩子回来开门时，抽开门锁外壳，锁屏没亮，我指纹、密码轮换用，都没反应。果然没电了！小孙子站在一旁问：奶奶，怎么啦？
我说门锁开不了了。为了不引起小家伙紧张，我直接又带孩子下楼去玩。直等到儿子下班回来，我们才跟着回家。进门我就抱怨儿子：早就叫你换电池，到底还是把我们关在外面了，没吃没喝流浪了一整天。
儿子一听愣住了：门开不开吗？我怎么进来了？你们一整天都没回家？
他又气又急，面对他的老妈直接哈气。接着，他不知道是心疼他儿子流浪一天，还是想对他老妈进行挽救，竟然很有耐心的扶着我站到门锁前，让我当他面再操作一遍。
我抽开锁壳，里面锁屏仍然不亮，我的眼光盯向儿子：是吧没电吧？
儿子没脾气地说：没亮是因为天气冷，电池昨天就换上新的了。这里有星号键，你点一下不就亮了？
在儿子耐心的启发教导下，我终于明白了，原来这小子已经换过电池了，可他就没有直接告诉我，害我老纠结门锁快没电了，焦虑得走岔了路，害得我和小孙子跑到隔壁小区里我小儿子家玩一天。这个不告诉他，让他心疼去！
想着这件事情，顶多也就是我一根筋，脑子迟钝，反应慢，儿子你怎么能，嫌弃我老了呢？
想想心情就沮丧，想反击还没有理由。年轻时我脑子就不够用，数理化学不好只能偏科，但也不在意人说我笨，现在老了再露怯，却真怕遭到嫌弃。人啊，缺什么就显摆什么，我这是心虚了吗，怕啥就掩饰啥？难道这个“老之已至”，招呼都不打就这么来啦？
