健康资讯 还有一个多月就要今年的 WWDC 了，iOS 15 也要来了，我对于 iOS 15 第一个希望是，能不能把桌面上图标排布的间距恢复到 iOS 13 的状态啊，dock 和桌面其他图标的距离隔这么远是干啥，是怕他们打架么
图一 iOS 14，图二 iOS 13，能看出区别吧 #iOS13# #iOS14# #iOS15#
苹果电脑半年使用下来的一些体会：
先说缺点：
反人类操作1:
无法shift一键多选，多选要么一个个手点到麻，要么用框选；虽然shift在类似于windows的列表状态下又恢复了，但切换到图标模式不就为了看着图片的样子操作么？
反人类操作2:
快速预览本来比windows方便（视频、照片都是空格直接预览），但按前进键无法从上一行最后一个文件跳到下一行开头的文件，换行只能按下切换到下一行的队尾。当比较上一行队尾和下一行队首的两张相邻照片时，就很麻烦，只能借助第三方软件来实现。
这两个问题在苹果官方社区2010年就有人提出了，至今依然存在……
哦，对了，我电脑使用两个月后还出现过打不开的情况，系统重装，保存在电脑里的文件……还好我iCloud开了自动备份。
m1max的修图、剪辑速度总的来说是快的；低功耗也不担心外出办公电脑调动不出性能。总的来说，硬件强悍，但mac OS并没想象中那么美好。
（图片拍摄于南京新街口）
#数码迷# #苹果#
1、一夜没睡看SN和DWGicon的比赛，中途电脑突然没了声音。我当时就有些生气，捣鼓了半天也没有弄好。最后实在是没辙了，就在网上求助，问：“电脑没有声音，怎么弄都弄不好，急得我快上火了，怎么办？？？”果然，网上还是有很多热心的网友的给我留言。每个人对我都很关心：“建议多喝水，多吃水果，上火特别严重的建议去医院检查！！！”
2、三岁的孩子刚幼儿园开学的时候，老师在班上举行防拐演练，一个班二十多个小朋友，只有一个小朋友没有被骗走！！！！老师稍感安慰，心想自己平时教的安全意识总算有一个听进去的。然后老师就问那个小朋友：你怎么知道那是坏人，知道不跟着坏人走的啊？那小朋友说：坏人？什么坏人啊？我看‘熊出没’动画片太入迷了，都不知道刚刚发生了什么啊！！！！老师听了，差点晕过去！！！！
3、哥们公司倒闭后女朋友带着他所剩不多的财产跑路了，看他伤心我就请他去酒吧买醉。结账时才发现钱不够，就偷偷用了老婆的花呗，回到家老婆非常生气，把我赶了出去。我正在大街上漫无目的的游荡，突然遇到了了一位老婆婆在捡垃圾。我看着她年龄这么大了挺不容易的，就打算帮帮她。我刚走过去准备捡水瓶，老婆婆大吼道：“你别动，我先看见的，年纪轻轻不学好，居然学着跟我抢！”我当场就凌乱了……?
4、小姨子毕业后出来找工作，最近这段来我家住，昨天她慵懒的躺在沙发上玩手机。我路过客厅被她叫住：“姐夫，人家口渴了，麻烦你给人家倒杯水！”我这几天心气不顺，便怼了她一句：“你姐支使我，那是天经地义！你是谁？凭什么也支使我？”小姨子：“姐夫，你信不信我能霸占你老婆一个月，天天让你睡客厅冻SI你？”?
5、节育环意外脱落怀了孕，我也不舍得打孩子，就把孩子生了下来。如今儿子上小学了，学习成绩特别的差。昨晚儿子放学回来，一脸的兴奋。我笑着问：今天，学了些什么呀？儿子：用不当而且造句！我：你造一个我听听？儿子：我爸爸打麻将不但手气好，而且脚气也不错！"
6、公元233年，刘禅登基，终日不理朝政，饮酒食肉，大腹便便。亮见之不悦，直言道：“陛下，先帝遗言尚记否？”禅曰：“军事不必多虑，吾牢记在心。勿以膳小而不为，勿以饿小而胃止。”
7、最近富豪听说方丈的爱徒喜欢吃大大泡泡糖，于是就买了一袋贿赂一下小孩子！小和尚看见泡泡糖高兴的一蹦一跳的跑去厨房给方丈分享！没一会，方丈从厨房出来了，沉着脸对富豪说：下次别给孩子买糖吃了，吃多了对牙齿不好！富豪刚要答应，熊孩子突然大叫起来：师傅的假牙被泡泡糖粘下来了，又不是我的，凭什么不让我吃！
8、记得刚考上大学的前一天，我爸带我去了一次酒吧，喝了一夜的酒！第二天醒来看见床头有一张纸条，上面写着:“闺女，记住，你能喝5瓶啤酒，一杯白酒，记住，这是你的极限，出门在外要注意分寸！”顿时我感动得哭了出来……就在这时我爸给我发了条短信:“不要问我为什么给你写纸条而不当面说，因为我被你妈打进了医院。”?
9、这天，我去楼下的超市买零食，一共要付4元。付钱时，我给了女收银员10元钱，她找回我7元，多找了1元。我看着钱数不对，便对她说：你找错钱了吧？她一愣，看了看我手中的东西，看了看我手里的钱，吐了吐舌头，又拿了1元钱放到我手里。
10、十年磨一剑，终于考上了梦寐以求的大學。每天早上我都会去买红枣味的豆浆，味道特别好。今天依然如此，我：“阿姨，有没有红枣味豆浆了？”阿姨：“不好意思，已经卖完了，只有黑米的了！”我：“行吧，我妥协，一杯黑米的。”接过来尝了一下，我：“阿姨，您是不是拿错了，这个是红枣的。”阿姨：“没错啊，是不是很惊喜？”
#搞笑# #搞笑段子# #开心一刻#
1.我发现小姨子偷偷加了我的微信，我第一时间跟媳妇汇报，我说：“你看，这是不是你妹的小号！”媳妇仔细看了一下，点了点头。这时，信息发了过来：“哥，这是我的小号，别让我姐知道了，以后我们就在这里联系。”没等我说话，她又说：“先给我转8000块钱，我急用，回头给你好处。”媳妇见状，直接抢过我的手机发了语音：“能不能要点脸，能不能要点脸，我的墙角你也要撬？”她很快就回信了：“哥，我看错你了！”切，我一点错都没有。2: 昨天忘了给电驴充电，于是推着去上班 ，打算到公司充。路上突然遇到同事妹 子，她叫我带她一段。我连忙不好意思 说车子没电了。为了证明车子没电了， 我使劲扭动车把，然后车子驮着我就飞 出了出去。瞬间我人都傻了，车子转个 弯彻底没电了不动了！3; 晚上睡不着觉，把我的平板电脑拿出来打算登录上我的QQ。可是我的QQ密码忘了，就用密保找回，密保问题是：你的初恋女友是谁？于是我先输入老婆的名字，不对。老婆笑着看了看我。然后我一连输入了八个女人的名字都不对，最后老婆和我打起来了。4.他经历了几段感情后，终于结婚了，他妻子比他大几岁，后来问他情感经历，他：谈过很多次，发现十二生肖里还差一个，妻子属相正合适就试着交往，最后一不小心修成正果了！5.我跟同事说：冒充女友一次三万，她同意了，结果不到三个月她气冲冲地跑过来问我，你这三万一次到底是多久，总不会是一辈子吧。我问她那你觉得多久合适，她笑着说：只要不把你爸妈给我的首饰要回去，多久都成。感觉这是要做长久打算了!6．姐夫去东北进货了，姐姐家的WiFi不好使了，姐姐就打电话叫来维修工上门来修。师傅正修着，突然跟姐姐说：你们家肯定死老鼠了！！姐姐吸了吸鼻子说：是吗？？我怎么没闻到啊？？师傅摇摇头说：肯定有，应该刚死没多久，你又一直在屋里所以闻不到，我给你找找！！然后，就看到师傅这里找找那里翻翻，然后在姐夫家空调管道里翻出来一只装满钱的臭袜子……师傅临走的时候跟姐姐说了句：替我跟你老公说声对不起。7.女同事：下班后，我送你回去吧！我：可以啊！在路上，车抛锚了，同事下车，打开车前盖检查。我问她：什么问题？她说：我哪知道，我看别的司机抛锚了都是这样做的！8、我听说附近在举办一场比谁脸皮厚的比赛，于是我就直接跑到台上，然后跑到主持人那儿把奖杯拿起来，骄傲地离开了！9. 早上吃完早饭，来到公司，感觉办公室湿气太重。喊来秘书，对她说：湿气太重了，开除湿机icon。女秘书当时迷迷糊糊的，又问了一遍：董事长，不好意思，刚刚没听清楚。我大喊一声：开除湿机。这时司机王叔经过门口听到了，没一会就写了辞职信递交给我。我诧异：为什么要辞职？司机王叔悲痛地说：长痛不如短痛，我都听见了，你说开除司机。10. 凌晨两点，男友爬起来喝了两瓶功能饮料。结果精神抖擞，怎么都睡不着了。男友只好找我聊天，聊着聊着，说想看看我，我就随手拍了一张照片发给他。结果收到照片没一会儿，男友就不回复了。第二天男友说看完我照片就吐了，然后就睡着了……#搞笑幽默趣闻# #搞笑# #幽默搞笑段子#
