健康资讯 cf2.5，明天开始涨价1万元，股票都没它涨得快，以后一个人一年只可以买一支cf。觉得离配货不远了。价格直逼爱马仕，把lv和迪奥甩出了几条街。
珠宝展客人满屏香奈儿。图三是我随手拍的。
5万多的包装不下5万款钱。觉得其实没啥用场，但是有的场合一个没有也不合适。
1、媳妇带着小朋友出去旅游了，留我一人在家。难得周日在咖啡馆呆了一下午，大半的时间，就是窝在靠垫上睡觉。坐在我旁边的是一位妹子，一直在笔记本上敲敲打打的，瞅了几眼，满屏的英文。大概还是学生，在鼓捣论文。身高腿长的，颜值不低。没想到的是，这位妹子第二天竟然来我们公司面试，在前台遇到我，兴奋得直嚷嚷：“大叔，怎么这么巧！昨天下午你睡我旁边，鼾声可响了！”
2、在家正打CF，想抽烟发现没烟了，就下楼去超市买烟，顺手买了个冰棒。这时，旁边有个小萝莉一直看着我手里的冰棒。我问：“小妹妹，想不想吃冰棒呀？”小萝莉说了声：“想！”我说：“那你叫一声好听的，我就给你吃。”结果小萝莉毫不犹豫的说：“老公！”
3、在自习室，由于最近要考试了，人满为患。一哥们儿好不容易发现个空位刚坐下，旁边是一妹子，那哥们儿就滔滔不绝的和妹子讲话：妹子，你哪个院的啊？多大啦？过了一会，妹子终于不耐烦了，扔下一句你有病啊就走了。正当我暗地嘲笑那哥们儿热脸贴上冷屁股时，他淡定的掏出手机，拨打了一个电话号码：喂？媳妇儿，座位已经占好了，嗯嗯，挨着的，快来吧。
4、这天我正蹲在路边吃榴莲，结果就被一骑电动车的妹子给撞倒了。我的膝盖被蹭破了一块皮儿，榴莲也散落一地。我缓缓上站起身：“妹子，这事你想怎样？说吧，我都同意！”然后妹子笑声的说：“大哥，我想不了了之。”说完她就骑上电动车就走了.......
5、周末去老丈人家蹭饭，回家后发现手机落在老丈人家，回去取，站在门外听到老岳母发飙！听到里面传来训斥的声音，正在训斥老婆的妹妹，老岳母说：你们两姐妹都好吃懒做，但是你姐姐比你幸运，嫁出去了。现在眼神不好的男人可真多呀！
6、最近几天，我表妹准备相亲，她希望相亲对象工作没那么危险，最好不要跟人接触，就跟媒婆说最好是在线上工作的。媒婆拿照片给表妹看，表妹一看说线上工作的咋晒得这么黑。媒婆：他是在线上工作的啊，那山头的高压线都是他拉的，我按你要求找的，万里挑一，妹子咋了？不中？
7、昨晚逛超市，内急，去方便。刚从卫生间出来，打扫卫生的阿姨拿着一个手机冲出来：“小伙，你帮我把这手机拿给那个穿粉色裙子的妹子，她上厕所把手机丢了！”我拿过手机追上那妹子：“你手机掉厕所里了！”妹子接过手机，问我：“你是怎么捡到的？”我……
8、表哥除夕结婚，他真是牛人，人家的新郎都塞红包、问题闯关、撞门。表哥带着当年班里的学习委员，现在是锁匠，他轻手轻脚地走到门口，瞬间把门打开了！一群妹纸还在叽叽喳喳商量着对策，表哥这边“暗度陈仓”，把新娘接回家……
9、搭女同事的顺风车去办事，我坐在副驾驶。快到目的地了，车子靠边缓行。我解开安全带，直起身子正准备下车，忽然“轰”的一阵油门声，我一下子被推到了座椅上，车子窜出好几米，“嘎”的一记急刹，我整个人趴在了副驾前的仪表台上。只听女同事轻描淡写地来了一句:“哟，我踩错了。”吓得我鼻涕都甩出来了。
10、逛了一天街，刚回到家，一推开房门满屋子粉红色的气球腾空而起，桌子上摆满了我爱吃的饭菜，正中间放着一个大大的蛋糕看我愣在门口，男友把我拉了进来，搂着我对我说:亲爱的，生日快乐！我感动的一塌糊涂“可是，，，可是今天不是我生日啊！”他楞了一下，一拍脑门，擦，，今天是前女友的生日...我.........
11、经理到我们部门劈头盖脸的骂了一顿，然后怒气冲冲转身出去，还不忘边走边回头的再补上几句。待他说完一回头，脑袋撞到了办公室门上，只听他“哎呀”一声便站那捂着头。见此情景，我忍不住心里默唱：“脑瓜儿疼，脑瓜儿疼，哎呀妈呀脑瓜儿疼”唱着唱着，就唱出声了。
12、男人经常玩到半夜，一日女人说：“以后12点以后我就锁门睡！”连续3天男人12点前都回来了，4时，男人回来晚了，结果真锁门了，怎么叫也不开，就去了朋友家，连续几日都是如此，女人一看不对，又说：“12点以前不回来我就开着门睡”。男人再也没有晚回来过。
13、朋友成婚，成婚当天风俗是一大早抢亲。。别人家新郎都是依照常规有塞红包，答问题，撞门的。朋友直接带了个开锁匠轻手轻脚走到门口，一点杂音都不带的打开了门。一群女人还在商量对策。留下世人风中凌乱啊。实在是太高了。
14、朋友是新郎，结婚当天习俗是一大早抢亲，别人家新郎都是按照惯例有塞红包，答问题，撞门的，朋友直接带了个开锁匠轻手轻脚走到门口，一点杂音都不带的，突然把门打开了！一群女人还在商量对策，看见进来的新郎，一脸懵圈的表情，我现在还记得！
