健康资讯 1. 隔壁住着一博士生，他家的WiFi密码却是：12345678！
实在是太简单了，不就是：2444666668888888，所以我一直在用。
昨天下班回去发现WiFi没有连上，我问隔壁博士生：你家WiFi没开吗？
博士生：密码圆周率。
我想这难不倒我一个大学生，输入：3.141596，显示密码错误
2. 同事聚会，中间做互动游戏，女同事指着自己的腰。男：赘肉？女的摇摇头。男：泳圈？女的摇摇头。男：三环？女的还是摇摇头。另一同事实在看不下去提示道：一个字。男的恍然大悟说：粗。那个女的上来就是一巴掌：你说个腰能死吗？
3. 十年前我给老爸捶背的时候，老爸感叹道：还是闺女好呀，如果嫁人就不这样陪我了。
我安慰道：爸，你要往好的方面想，说不定嫁不出去呢！
老爸：要是嫁不出去爸养你一辈子。
十年后的今天，同样的场景，老爸：闺女啊，爸当年是给你开玩笑的，你可不能赖着我们老两口，有差不多的就凑合一下吧。
4. 小外甥怕狗，怕得要命，哪怕是不丁点的小狗。 我妈那窗台有一块大理石活动了，小外甥接近窗台时我怕他坐上去，就提醒说：别坐窗台，那有一块大理石是活的。 小外甥立马炸毛，连滚带爬地跑了，完后问我：那他咬人吗？
5. 正在看电视，老婆递给我一个核桃。我刚要夸奖她时，他提醒我说：还没有咬开！我立马放到嘴里，一用力，瞬间就弄开了。只见这时，媳妇伸手拿走了我的核桃，对着狗狗说：宝贝快来吃，等你长大了，咱就不用别人给咬了，你看看，还带有口水，脏死了！我……
哥们去相亲，成功找到了一个好媳妇，结婚当天他媳妇拿出一个小瓶子。说以后的日子，每惹她哭一次，就往瓶子里滴一滴水。等哪天，瓶子满了，心也一定死了，会毫不犹豫地离开他。3年过去了，前几天哥们偷偷给那瓶子灌进两大勺水，被媳妇发现，打了一顿。
6. 小舅子去未来丈母娘家谈女友彩礼华为P40手机忘调震动，赶上单位发工资，突然手机响起来：支付宝到账4500块钱。未来丈母娘生气地说：你每个月工资才4500块钱啊？这门婚事我不同意！我女儿可不能受苦。小舅子说：阿姨，你听说过支付宝吗？未来丈母娘高兴地点头：你是说你都把钱存支付宝上了？小舅子说：不是，我的意思是支付宝有花呗，还有借呗，100000彩礼还是付得起的！未来丈母娘听了很不高兴说：赶快从我家滚出去。
7. 中午去拿着员工证去公司的食堂打饭。打了一份青椒炒肉片和一碗米饭，打完后我只见青椒不见肉，我就问打菜大叔：青椒炒肉为什么没有肉啊？打菜大叔说：肉给青椒打工，结果青椒把肉炒了，肉不好意赖在这里就走了，所以不见肉。
8. 晚上吃完晚饭就在小区里面散步，走到公园的时候发现一对小情侣吵架正在闹分手。男孩走了，女孩坐在凳子上默默搽眼泪。我一看机会来了作为一个男人我要拿出我的气概出来。于是我赶忙跑过去坐在她身后，默默点燃了包里最后一根红塔山，于是过往人都在对我指指点点，有女朋友的感觉真好！
9. 儿子的幼儿园曾做过这样一个活动:让孩子推销报纸,刚开始儿子躲在我的后面,怎么说也不肯跟陌生人打招呼。最后我一个很好的朋友主动和儿子打招呼,并买下了一张报纸,小家伙高兴极了,原来这么简单啊!连着和好几人打招呼,卖了好几份报纸呢。这种活动对孩子的社会交往能力和心理承受能力都是一种锻炼,更重要的是,让孩子明白了挣钱的不容易。
10. 我家楼下有个烧烤摊，一日与好友相聚撸串。完毕，朋友欲结账，我说：“我结吧！”朋友说：“我结吧！”我收回钱包说：“好，那就你结吧。”朋友猛地愣住三秒，眼睛瞪得铜铃似大小，然后问：“咱俩能不能重喊？”我说：“行，这次你先喊……”
11. 发小出去谈工作，一身酒味回家，把外套随手放在客厅。正在卧室换衣服，发小的手机在外套里响了起来，他就让妻子帮忙接一下。妻子打开了免提，发小听见是卖保险的。当洗完一个澡出来的时候，发小看到妻子还在和他聊着，发小就抢过手机吼道：能起死回生吗？对方：不能，只能赔偿。发小愤怒的挂断电话，然后去吹头发了。当发小回来的时候，发现妻子和儿子严肃地说：我们有必要买一份意外保险。发小：那玩意都是骗人的。妻子和儿子同时说道：你不在了，至少还有钱赔给我们啊！！！！
12. 表哥家的狗又老又丑，可他却当宝贝似的，我问他为什么？表哥说：”这是我结婚前捡的流浪狗，陪伴我度过了那些单身的日子。婚后有一次和你嫂子吵架，这狗不但不帮我，还一边哀嚎一边拽我裤腿，这忘恩负义的狗东西，我当时气的够呛！直到有一次，我被你嫂子打骨折住院了，我才明白这狗是在救我啊！”
这天和老婆因为吃饭吵了起来，她说不过我就挠了我两道伤疤。今天我俩到我妈家吃饭，我妈问我：“你脸上怎么回事？”我轻描淡写地说：“家里的猫挠的。”吃完饭之后我和老婆离開，刚走到楼下，我妈趴在窗户上喊：“喂，你家的猫手机忘拿了。”
出门在外一定要收藏这些
免费WIFI密码
WiFi密码多少到底[泣不成声]
关键这wifi密码到底是什么啊[捂脸][捂脸][捂脸]
这吵架，简直就是吵出了新高度！
#我要上微头条# wifi密码查看方法，一学就会，你还犹豫什么呢？学吗？想学就看我视频就学会了
1, 隔壁住着一博士生，他家的WiFi密码却是：12345678！实在是太简单了，不就是：2444666668888888，所以我一直在用。昨天下班回去发现WiFi没有连上，我问隔壁博士生：你家WiFi没开吗？博士生：密码圆周率。......点个赞，支持一下!
2, 女朋友是白富美，家里五世同堂，亲戚特别多。去她家提亲的时候，亲戚都来凑热闹，看到满屋子的人，我心里非常紧张。女友挨个给我介绍，叔叔、阿姨、兄弟姐妹叫了个遍，给我弄得是眼花缭乱。这时又从厨房走出来一位三十多岁留着板寸的女人，未来的老丈人介绍说：“这是你姑。”我当时听成了尼姑，连忙双手合十问候道：“师太好！”当时这板寸姑姑脸都黑了……都是发型惹的祸！?
3, 一考生迟到了31分钟，被监考拦着不让进。场内考生看不下去，喊：“现在才9点29。”另一考生附合：“对，还没迟到半小时。”众多考生把自己手机调成9：29给老师看。监考老师感动得热泪盈眶，然后哭着把同学的手机都收了，记零分。???"
4, 大学毕业的时候我就跟女友同居了，我俩都特爱吃肉。但是刚毕业，经济状况不太好，我一般都是吃素，把肉给女友。后来有一天，我也想吃，就对女友说：吃太多肉容易变傻！女友网上查了一上午，吃午饭的时候，认真地对我说：老公啊，我觉得你说的对，吃肉会变傻！我一听乐开了花，要把那盘大猪蹄挪到我面前，媳妇按住我的手，继续说：我想了想，你是咱们家的顶梁柱，不能傻！所以，以后你别吃肉了，我帮你都吃了吧，就让我一个人傻吧……
5, 女同事中了500万，非要给我送套房子，我不要，她说：“哥，你信不信我把公司买下来把你开除了？”月薪4000有社保，这工作我舍不得啊，我只好妥协了。女老板得知后，恼羞成怒说:“不卖！”女同事说：“30万够不够，不够就50万，50万不行就51万，再多我也不想要了！”女老板赶紧说：“成交！”晚上，我和女老板在一起说：“是不是有点狠了，公司都快倒闭了，你卖这么贵！”女老板嘿嘿一笑：“因为有你，所以有了品牌溢价啊....”貌似很有道理的样子，可是我为啥要坑我未来的媳妇呢？隔天，我让女同事暂停收购计划。晚上女老板拿分手威胁我...做男人太难了，现在咋办？
6, 在酒吧上班，经常和富二代喝酒，没多久就发现怀孕了。回家相亲，找了个老实男，稀里糊涂把孩子生下来。这天儿子突然问我：纸是用什么做的？我说：用树木做得。儿子恍然大悟：我说我怎么做作业难受，原来我对树木过敏。我拿着一根木棍说道：没事，多打打疫苗就好了！"
7, 在富士康下班后路过菜市场想买个西红柿回家煮汤喝。挑了三个西红柿，两小一大，称了一下摊主说：一斤半，三块五。我说：就做个汤，这些太多了。说完就去掉了个醉大的西红柿，摊主迅速又瞧一眼秤：一斤二两，三块。我从容地掏出5毛钱，拿起刚刚去掉的那个醉大的西红柿，扭头走了。
8, 当时兄弟的媳妇还是女同事的时候，有天他媳妇约兄弟一起喝咖啡。服务员一个不小心，洒兄弟一身咖啡。由于兄弟身边没有换洗的衣服，他媳妇提议让兄弟先去宾馆開间房，她去帮兄弟拿换洗的衣服。再后来，他俩就在一起了。直到结婚那天，兄弟才发现撒我一身咖啡的那人，是他媳妇的亲姐姐！
9, 没想到今天遇见了当年辞退我的老板，真的是太巧了。当初他嫌我工作态度不积极，非要辞退我。而今天我笑着对他说：老板我真要好好感谢你，如果当初你没解雇我，我就不会过上现在这樣闲散舒适，不劳而获的好日子。老板也笑着说：不客气。然后在我面前的碗里丢了100块钱，走了......
10, 上次去横店玩，在路上看到一起车祸，一家人全撞死了，只剩下一个孩子。孩子声涕俱下，我报完警，一群人拦着我不让我报警，还抢过我的手机。我喊了一句：“这什么世道啊！”然后他们一个剧组的人，把我摁在地上打了......
#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
1, 隔壁住着一博士生，他家的WiFi密码却是：12345678！实在是太简单了，不就是：2444666668888888，所以我一直在用。昨天下班回去发现WiFi没有连上，我问隔壁博士生：你家WiFi没开吗？博士生：密码圆周率。......点个赞，支持一下!
2, 富豪临终前对三个兒子说：谁能想办法把一间空屋子装满，谁就是财产继承人。大兒子带来很多棉花，富豪摇了摇头。二兒子打開校花大全，说：我可以用笑声来装满这间屋子。富豪笑着摇头。最后小兒子拿着打火机，说：我可以用火光照亮整间屋子。富豪满意的说：小兒子是继承人，你们同意吗？大兒子说：我资质愚钝，不配拥有这些财产。二兒子说：我有头脑可以自力更生，财产就给弟弟吧。于是富豪高兴的离開了人世。这时大兒子弱弱的说：三弟，你可以把煤气关上了吧？
3, 和女友一起看偶像剧，我让女友帮我充100元话费，女友心思全在小鲜肉身上，充话费不小心输错了一位数字，结果白给别人冲了100元。我心想反正也要不回来了，就发了条短信：“不用谢我，有钱任性！”不一会，我手机短信竟然提示成功充值1000元。然后，还附加一条短信：“不必谢，我很穷，不过穷的只剩下钱了！
4, 一个富翁被绑架了。绑匪打电话给他妻子，要求100万赎金。妻子在电话里对绑匪说道：“你们没有伤害我老公吗？”绑匪：“你要是能按时给赎金的话，我们保证不会伤害你老公！”妻子：“先让我老公把我们家的银行卡密码给我！”绑匪同意了。当妻子得到银行卡密码后，只字不提给赎金的事。绑匪大怒：“你给老子听好了，你老公可在我手上呢！”妻子一听：“银行卡密码我知道了，你觉得我还会让我老公回来再分我的家产吗？”
5, 一个姑娘有急事上一黑车，司机说：“现在黑车抓得严，万一被查要说是朋友。”姑娘说：“没事，就说我是你媳妇。”不巧车被警察拦截检查，司机说：“这是我媳妇。”姑娘说：“老公，我就在这下车啦，我出门没带钱，给我两百元钱，我到前面市场买点东西然后自己回家。”司机无奈掏出两百元给姑娘，哭着说：“老婆早点回家啊！”???
6, 小舅子买大彩票中了1个亿，就带着新谈的女朋友去瑞丽度旅游。那会连赌石都没听说过，心血来潮看中一块石头。说不上来为什么，就是感觉这块石头就是他的。当时要价500万，咬咬牙就买了，老板问小舅子：切开吗？我回答：切！结果一刀下去，老板当时就蒙了说：干这行快30年了，从来没见过这种情况！刀断了，老板讹了小舅子50万。
7, 老公用自学炒股赚的钱在富人区买了套别墅，我和女邻居关系处的不错。某次，我问她：“天气越来越热了，你买的那件纪梵希的T恤给你婆婆了吗？邻居听后摇头说：“不能给，那是我准备的生日礼物。”我又问：“那你准备什么时候给啊？”邻居说：“当然是在我婆婆生日那天了。”我：“你婆婆什么时候生日？”她一本正经地说：“12月份。”
8, 女经理驾照刚到手，就在4S店买了一辆宝马7系。今天晚上下班后，打算蹭女经理的车回家。上车以后，女经理一副熟练的样子掏出钥匙打火启动，然后掏出手机上起了网。我以为是天冷，需要先热热车再开动，但两分钟都已经过去了她还是在玩手机。我很纳闷，问她：经理，怎么还不出发啊？女经理来了句：别着急，我上网搜搜刹车是在哪个脚上？"
9, 爷爷上了年纪后是，听觉就不太好了，每次说话都要很大声才能勉强听见。有一天，爷爷到镇上看望朋友。朋友家的狗见来了陌生人，不停地叫，但爷爷一点都没听见。爷爷进屋后，对朋友说：“家里那狗帮你看门一晚没睡吧！”朋友比划着大声问爷爷：“为什么这么说呢？”爷爷答道：“刚刚我进来的时候，它一直长大嘴巴打哈欠。”
10, 长大之后才明白，备胎永远没有转正的机会。虽然追的很紧，东西没少送，饭也没少请，但总是对我若即若离的。昨天，她给我打电话，说她男友把她给甩了，她很伤心，叫我过去陪她。我当然求之不得，陪她逛街吃饭看电影。正在路上逛着的时候，她男友给她打电话要和好，她一点犹豫都没有，直接就同意了。他们腻歪了一会，她男友问她：你在干嘛？她看了我一眼说：老公，我，我在遛狗呢！
#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
[微笑]
微信扫WiFi二维码，怎么查看密码？按照这个步骤操作即可
[微笑]
微信扫WiFi二维码，怎么查看密码？按照这个步骤操作即可
你见过最离谱的WIFI密码是什么？
这些密码估计能让你大呼好家伙……
#有哪些让你印象最深的WIFI密码# 88888888
666666 这样的豹子号
网友们的Wifi密码能有多离谱？要多离谱，有多离谱。
人情味儿！
央视网央视网新闻频道官方账号男子以为有人蹭网改了WIFI密码，结果第二天收到了一张字条
00:12
