健康资讯 1、老婆不在家，小姨子突然来了，她悄悄地问我：姐夫，你跟我说实话，私房钱藏哪了？我说：我哪敢藏私房钱呀。小姨子：姐，出来吧，老婆竟然从窗帘后走出来，笑着说：我去买菜，给你们做好吃的。小姨子：姐下楼了，这次你该说实话了，私房钱藏哪了？我：真没藏私房钱。小姨子拿出手机说：姐，听见了吧，姐夫真没有私房钱。然后她关了手机，诡异地笑着说：老九，你到底藏了多少私房钱？我都快哭了：自从你姐搜出我的私房钱以后，我再也没藏一分钱。小姨子对着花盆说：姐，这次你该放心了。我的乖乖，花盆里藏着摄像头？现在这么多套路吗？小姨子说：我的任务完成了，我该走了。她走到门口冲我一笑，我很识趣地转了200块给她，夸她戏演得好，非常感谢。小姨子下了楼，老婆在楼下等她，为了表示感谢，又塞给小姨子200块钱……?
2 小学毕业的我捡到了一个研究生毕业证，去了一个上市企业应聘。本来就是抱着试试看的态度去的，没想到最后居然通过了。第一天上班时，要填员工资料，其中有一项是血型。我根本不知道自己是啥血型，看着别的同事有填A型，有填B型，有AB型的。于是我当场填了C型血，还没到下班时间，我就成了公司的风云人物。大家都用崇拜的眼光看着我，因为我是全球唯一一个拥有C型血的人。
3 老公到绿地集团总部学习去了，要一周才能回来。晚上，还没上幼儿园的宝贝女儿一直哭着喊着非要找爸爸。看着她泪流满面的样子，我实在忍不住掏出手机录了起来……准备到时候给老公看看。录完刚放下手机，没想到女儿忽然抹了脸行的泪，对我说：“录好了吗？赶快发给爸爸吧，我去喝奶了！”
4 第一次跟男朋友出去赶上警察检查，这货愣是蹲那不敢吱声，给老娘气完了：“这又不是嫖娼，你害怕什么?”结果，警 察叔叔非常友好，对我说:“姑娘，这小子要是以后对你不好，你告诉我，我削死他。”后来才知道，那是我男朋友的爸，我勒个去，这以后怎么见公婆?”
5 外面的风很大，一个美女坐在窗户边好像有心事。突然美女打了个哆嗦，似乎被冻到了，坐在旁边的帅哥观察到了这一点。他体贴地说：“美女，我们换个位置吧。”美女忙起身说：“谢谢你啊，这个位置是怪冷的。”帅哥边挤过去边说：“哎！！你脸上的粉吹到我眼睛里，我眼睛都睁不开！！”
6 不小心让老板娘怀上了我的孩子，老板知道后向我要200万的精神损失费。我身上的钱不够，只好找哥们家借点。到了哥们家说明来意，裹着床单的哥们从沙发上下来大声喊：老婆，把裤子给我，我去银行看看卡里还有钱没！卧室传来哥们老婆的声音：不行，今天礼拜六，裤子轮到我穿了！我当时就惊呆了，要不是看见他家餐桌上还放着一大包口罩，我都信他家是真穷了！
5. 上周带着三个女同事去外地出差，在飞机上看上一个空姐，我留了她联系方式。今天她让我用QQ远程帮她装个Dreamweaver。弄好后就忘记关掉了，我问她：“周末有时间一起看电影吗？”我看到她在打字：“有啊！”然后又删掉，打了：“没时间。”
6. 快到情人节了，昨晚我在楼下买东西，老板问我：“先生买花么？”“买花干什么啊？”“买花送女朋友“哦，买多少花能送个女朋友啊？”然后老板默默的把花收回去……
7. 到了富士康车间后，发现有个女同事对着手机哈哈大笑。我感到特别的奇怪，就问女同事怎么回事。她回答：我今天闲着没事，给的男网友、认识的男士、男同学，每人发了5.21元的红包，截止到11点，我收到的红包，最少的5.21，有5
8、那天坐公交去上班，旁边坐了一对母女。小女孩手里拿着一根棒棒糖对前边一姑娘说：“我要把你变丑，把你变丑。”这姑娘听后转过头对着小女孩笑了下！结果小女孩愣了一下，接着就对姑娘说：“对不起，我会想办法把你变回去的。”
9一个女人拉着我们科目二的教练说：“我真的走了？”教练继续指导我练习倒车入库，还示意她别把东西落下。女人边哭边说：“我当初真是瞎了眼！”然后就走了。女人走后教练看着她远去的背影，说：“如果我足够好，我一定不会放你走。”说完就拿起后座位上的200万分手费也走了！
10我家女儿今年三岁了，有一次，我半夜醒来后，居然发现女儿不在我身边。当时，我就吓了一跳，起身开灯才发现女儿包着自己的小被子在地上睡得可香了。我正要把她包到窗上去睡，她却不乐意了。我就问她：“你为什么要睡地上啊？”女儿理直气壮地说：“因为，家里的窗太高了，我怕掉下来太疼了。”#搞笑一刻# #年度搞笑名场面#
1、昨天在星巴克搭讪了一个妹子，我留了她联系方式。今天她让我用QQ远程帮她装个Dreamweaver。弄好后就忘记关掉了，我问她：“周末有时间一起看电影吗？”我看到她在打字：“有啊！”然后又删掉，打了：“没时间。”
2、昨晚老妈说她的朋友圈都很多秀恩爱的，一会说她钱包里少了四百块钱，一口咬定我拿了，我给了她四百，说你自己用了忘记了吧，老妈说好像是的。我说你记性真不好。老妈头也不抬说：“你明年要是找到秀恩爱的对象，我记性保证比谁都好。”
3、阿旺：“我女朋友要和我分手了！”小华：“你用一条链子试试看，说不定能栓住她！”阿旺：“我试试！”第二天，阿旺：“ni ya de，我用链子试了，不但没用还被抽了！”小华：“你用的什么链子啊？”阿旺：“我用的铁链子啊！”小华：“你是傻吗？我说的是用金链子留住她的心！”
4、昨晚加班很晚才下班，饿得很同事给了包“旺旺”充饥，回到家老婆说这么晚才下班一定很累吧，吃什么了没？我说：“旺旺！”老婆说：“唉，都TM累成狗了！”
5、“打劫！”随着一句不太标准的普通话，飞机上沸腾起来。吃饭的聊天的睡觉的，都像听见冲锋号一样两眼放光，兴奋地望向声音的源头。一个平头小伙刚举起半杯透明液体，就被众人压在了身下。半小时后，小伙从昏迷中醒来，看着眼前一脸严肃的女乘务长，终于哭着说完了那句话：大姐，加杯水！
6、2020年2月10日夜里，武汉的一名患者对医生说我不行了，并写下遗书。医生听后紧紧抓住他的手安慰：“不要绝望，你还有希望，想想你家人，还有我们在！加油！”我们和您在一起，一定要相信自己。”在医生的鼓励下，第二日上午患者的病情开始大为好转。医者仁心
7、把全世界每个人拥有的财富从大到小排起来，一边是一个纤细但高耸入云的头，另一边是漫长的一望无际，低矮的让人绝望的尾。这样的分布在经济学里被冠名为“帕累托分布”。
8、从前，学校里有个男生出类拔萃，品学兼优，有个女生非常平凡无奇。她常独处一隅，偷望被众女生包围的他。他不负众望获异地的一级大学录取，她始终不敢表白。听说他不适应新环境，成绩勉强，她担心，但连问候的勇气也没有。二人终于在旧生聚会中碰面，她结结巴巴地问他：那儿，功课，很难？他笑笑说：不，但是那儿没有你，很难！
9、大姑妈患有肠炎，不能吃辣不能吃凉，于是大姑打算做手术彻底根治这个病。当时大姑在医院躺着的时候，有个女的来看望她。俩人聊了半天，我听那个女的还说：快二十年了，您的售后服务太好了！那女的一走，我问二姨：您卖啥东西了，售后服务要二十年？没想到二姨说：做媒啊，她老公是我介绍的，快二十年了，他们两口子一吵架闹矛盾我就管调解……
10、儿子上课偷偷玩手机，被教导主任当场抓获。儿子在办公室里被班主任狠狠批评了一顿。班主任生气道：“你连自己的欲望都无法控制，你还能控制什么？”儿子生无可恋道：“手机音量和我的游戏数量。”
11、跟外甥女一起乘电梯，电梯里只有一个美女。外甥女突然问美女：“姐姐，你有男朋友么？”美女诧异的摇摇头，外甥女望向我，我心情那个激动呀！莫非这小丫头要给我做媒？外甥女不出意料地指着我说：“别找我舅舅这样的。抠门！连棉花糖都不买给我吃！”
12、闺蜜丽丽的老妈特别不待见丽丽的新男朋友，一直不知道原因……这不，丽丽老妈得了肿瘤，做了切除手术，她男盆友看望阿姨的时候大包小包带了不少东西，本来一切都很鹭港，没想到他说了一句:“阿姨，听说小丽老家拆迁，没事，您别难过，反正以后也不住人了……”
13、还记得当年上学的时候班上有个学霸，考试无人能敌。记得每次数学考试他都能考到150分满分，数学老师对他寄予厚望。后来我鼓起勇气，拿着试卷去问他：请问我怎么才能考到140分？学霸楞了一下，说：这还不简单，少写两个选择题就行了。
14、和女朋友跨年，她问我新年有什么愿望？我说：2021年我有三个愿望，第一个愿望是买一套三百万的房子；第二个愿望存款一百万，这样有房子、有彩礼钱，就能和你结婚娶。女友很高兴地问：第三个愿望呢？我说：第三个愿望，新年一定找到一个愿意给我四百万的人……
15、很久没联系的一老表给我来电话，问我跟我爱人现在什么工作。我说：我负责维护世界和平，她负责守护人类的未来与希望。老表：说人话。我：我是小区保安，她是保姆。[未完待续]
1, 昨晚好险，前面查酒驾，我刚喝完酒出来，早知道不走这条道了，距离交警越来越近了，心脏突突的跳，手心里全是汗，想要逃跑，但前面都是警 察，跑也跑不了，轮到我了，对着测酒器吹了一口，机器疯狂的鸣叫，心想这次躲不过去了…警 察对我大吼：“赶紧滚，走路的跟着凑什么热闹！”妈的！酒喝多，忘记开车了！
2, 上周带着三个女同事去外地出差，在飞机上看上一个空姐，我留了她联系方式。今天她让我用QQ远程帮她装个Dreamweaver。弄好后就忘记关掉了，我问她：“周末有时间一起看电影吗？”我看到她在打字：“有啊！”然后又删掉，打了：“没时间。”
3, 20。
4, 我当年上小学三年级的时候，自己特别害怕黑。那天放学回家，正好在一个没有路灯路上有个姐姐骑着自行车路过，我仿佛看见了希望，我就紧紧的跟着骑自行车的姐姐。我怕一个人被丢在黑暗里，于是奋起直追。我才不告诉你们那姐姐最后嗷嗷大哭着把车镫子都快蹬飞了，我也害怕的哭着差点跑断腿。
5, 有一个盲人乞丐戴着墨镜，在街上进行乞讨。一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。走了一段路，醉汉一回头，发现那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。醉汉一把夺回钱道：“你不想活了，竟敢骗我！”盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”醉汉恍然大悟：“哦，是这样子啊！”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
6, 上班经常坐2路车，时间长了我和司机熟识了。有一天上车以后，他主动跟我打招呼，声音很大的那种。我也被他的热情感染了，一下子打开了话夹子。我开始滔滔不绝：“哇，今天车里人没平时多啊，你最近好像瘦了……”司机打断了我，说了一句：“你刚刚上车没给钱！”
7, 扶弟魔老婆趁我不在家的时候，借给了小舅子8万元买车。我知道这件事以后特别的生气，直接就和老婆大吵了一架。吵着吵着，老婆就跟我提出了离婚，我立马表示同意。后来，又谈起房子归谁，我俩争的面红耳赤，寸步不让，差点就动手了。后来，我点燃了一根中华烟冷静了一下，仔细想了想，她一个女人跟着我这么多年了，我一个大男人让她下又怎样，房子归她就归她吧，反正我们也没有买！
8, 公第一次去我们家的时候是刚参加工作的时候。我妈炖了一只鸡。按照风俗把鸡爪子给他夹碗里。然后告诉他：刚参加工作，吃鸡爪子是快往上挠挠的意思。谁知这二货和我妈说：阿姨您还是把鸡大腿给我吧，我吃鸡大腿儿工作好往上蹬蹬，我觉得蹬比挠快。后来我爸妈就同意了我们的婚事，理由是这小子不但反应快，脸皮还厚，在社会上不吃亏
9, 我从小就怀疑自己不是亲生的，而是爸妈领养的。今天是老妈四十六岁生日，下班之后特地买了个蛋糕带回家。回到家看老妈没在家，就打电话：“妈在哪呢，今天你生日啊，给你订了蛋糕！”老妈哽咽着说：“谢谢闺女，我这么大年纪了，还过啥生日啊！”心里五味杂陈，想着老妈可能怕乱花钱，就听着电话传来老爸的声音：“红酒要澳洲的，还是法国的？”
10, 在富士康里当高管，这天和一个同事去深圳出差，下了火车之后入住了一家酒店。第二天早上收拾完东西拿了房卡就去等电梯，这时，服务员看我们的房门还开着，跑过来问：“先生，你们的门用不用给您带上？”停服务员说完我这才想起来没关门，连忙说：“好的，谢谢您。”然后同事就拍了我一下说：“咱晚上还回来呢，带人家的门干啥啊？那么沉，难道你家没有吗？”
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1、小舅子在牛肉面里吃出了苍蝇，想不付钱就走人，这时被老板拦住了，老板说:“牛肉面12元一碗!”小舅子不情愿地掏出了钱，嘴里嘟哝着:“神气什么，你早晚得落到我爸的手里。”老板有些害怕，问道:“你爸是干什么的?”小舅子回答:“他在火葬场工作!
2、老公在在万达集团晋升到了经理，这个月发了56000元工资。老公带着我去青岛旅游，下了高铁后在酒店开了一间房。开门走进房间，浓浓的一股烟味，我拨通前台的电话，告诉她房间的烟味太重了，让人过来处理一下。前台回答：“你好女士，请稍等，马上派人为你的房间做无烟治疗。”心想，青岛就是青岛，酒店都这么高级。直到后来，一个服务员走进来帮我打开了全部的门窗……
3、体育课，小明买了包袋装酸奶，没来得及喝，上课铃响了，小明顺手就吧酸奶放进自己戴着的帽子里了！结果课上到一半，小明不老实，逗弄女生被体育老师发现。体育老师冲上来就朝小明脑袋拍了一巴掌！白色的奶酱迸了出来。体育老师瞬间傻眼了，脸色惨白，哭着道：我就轻轻一拍，脑浆咋出来了。
4、一位太太突发奇想，想让丈夫有个意外惊喜，于是戴上假发，换上一套全新的衣服，也化了一个与平日不同的妆。然后到先生的办公室，卖弄风骚的说:【嗨!帅哥，你想不想和我...】她先生看了她一眼，立刻打断他的話，说:【不想!我什么也不想，我一看到你就想到我的老婆。】
5、这不圣诞节了嘛，单位女同事突然管我借钱，说要出去玩，我让她给我卡号，她发了。我刚要给她转账，想到她平时特别马虎的一个人，怕弄错了，就说：拍个照过来，然后女同事给我发了张自拍。我：？？？
6、上周带着三个女同事去外地出差，在飞机上看上一个空姐，我留了她联系方式。今天她让我用QQ远程帮她装个Dreamweaver。弄好后就忘记关掉了，我问她：“周末有时间一起看电影吗？”我看到她在打字：“有啊！”然后又删掉，打了：“没时间。”
7、不愿意做饭的公公和婆婆要了份外卖，婆婆刚要吃的时候，发现送来的筷子上有一根倒签。这时，婆婆不知道怎么想的，居然想用舌头把它弄掉，结果扎了舌头还断在里面了。婆婆支吾吾的转过头让公公看一下，没想到他笑了笑，调皮的吐了吐舌头。婆婆真想一巴掌打死这个他，不明白难道自己像是在卖萌吗？
8、好不容易熬到了放假，吃完午饭就到房间打游戏。老妈过来一顿骂：一天就知道打游戏、打游戏、除了游戏你就没别的了？她这一唠叨顿时弄的我心烦意乱的，游戏也没心情玩了。于是我拿上钥匙准备出去逛逛。刚走出门就听见老妈在里面喊小侄子：宝贝，快点过来，你小叔走了！
9、我去理发店等着理发的时候，旁边有一个小女孩，我说：你的头发真好看是在这烫的吗？然后小女孩对我说：阿姨，我的头发不是在理发店弄的，是我在妈妈肚子里的时候她喝开水烫的。
10、我老婆是个细心人，不像别的女人，懒的连油瓶倒了都不扶，我老婆是事事都替我想的非常周到。这不，到月底了，老婆怕我把刚发的工资弄丢了，她干脆让我直接全部上交，她真是为我cao碎了心。
11、爸爸正在和妈妈说单位里不公的事。妈妈说：“你就不能睁一只眼闭一只眼当没看见吗？”正在旁边玩积木的女儿突然停下来，向妈妈挤眉弄眼。妈妈问：“你在干什么？”女儿说：“妈妈，我怎么睁一只眼闭一只眼，却还能看见你呢？”
12、男同事追了小美两年了，如今小美终于答应和男同事一起了，晚上他们去逛街。逛到间首饰店，小美试了一只手镯，然后被卡住了，怎么也弄不出来。那男同事紧张得要命，又是帮忙出主意又是仔细观察，然后停下来，说：“你知道这是为什么吗？”小美心想是不是要表白了啊。这什么命中缘分去不掉了等着我买给你吧之类的。”只见男同事说了句：“还不是因为你太胖了，胳膊粗到卡住了。”哈哈……小美在一旁愣住了。
13、我在吃米线时，不小心，将碗内的鹌鹑蛋弄了出来，为了文雅起见，我没有用手去捡，只是用筷子慢慢的往碗里夹，可是弄了半天，也没有弄上来，只能是把鹌鹑蛋转过来转过去，这时，隔壁桌一个小男孩看见了，问我：“哥哥，好玩吧？”我好囧……
14、昨晚和闺蜜出去上网上到两点出来了，外面黑啊，打不到车啊，完了俩人拐了好几条黑巷子找到一辆出租车，司机在睡觉，然后闺蜜把司机弄醒了，司机立刻用一种愤怒加无辜加崩溃的表情和语气说：“我靠！我躲到这你们都能找到我……”
1、去医院拔智齿，大夫叫来一个实习的小护士，让她在旁边学习。躺在牙科椅上，不断斜着眼偷瞄那性感的小护士，随着大夫的cao作，我疼的一个劲咧嘴，但是有美女偷瞄，还是减轻了不少疼痛。直到护士说：刘大夫，这病人是不是快不行了，你看他一个劲翻白眼，还咧嘴！......[祈祷]点个赞，支持一下
2、上大学时候，生活费很少，好不容易省下了一笔钱，带女神去吃西餐，我想要表现的Gentleman一点，结果喊错了：taxi……女神笑道：先生，请问你要去哪家酒店？！
3、上周带着三个女同事去外地出差，在飞机上看上一个空姐，我留了她联系方式。今天她让我用QQ远程帮她装个Dreamweaver。弄好后就忘记关掉了，我问她：“周末有时间一起看电影吗？”我看到她在打字：“有啊！”然后又删掉，打了：“没时间。”
4、少年时，最讨厌做课间cao的是女生，做cao时最喜欢偷懒应付的也是女生；成年后，拼命练瑜伽的是女人，拼命跳健身cao的也是女人，拼命学减肥cao的还是女人；老年后，每天起早贪黑跳广场舞的还是她们！
5、外面太冷，我给男朋友织了一条围巾给他戴上。我抬头看了他一眼：我怎么发现你现在眼睛变大了呢？二B男友来了句：wocao，你再勒紧点，我舌头也就出来了。。。
6、小舅子的老婆在电子厂受工伤，失去了女性最重要的一种能力。最后老板赔了200多万，小舅子立马成了土豪，买了一辆奥迪A7。那天小舅子在路上飙车，最后发生了碰撞，被送到了医院抢救。大夫：告诉你一个好消息和一个坏消息。小舅子：先说坏的吧！大夫：你的双腿需要截肢。小舅子：没关系，好消息是什么？大夫：我们主任想买你脚上这双AJ12。
7、一帮兄弟说去游泳。在泳池里，兄弟A尿急憋不住，直接在泳池里解决，兄弟B从别处潜水过来，脑袋探出水面，兴奋地对兄弟A说：“你知道吗？我发现这边的水比那边温度高。”兄弟A当时憋到内伤。
8、宜家(IKEA)是一个首字母缩略词:IK为创始人姓名的首字母。E是他长大农场名称的首字母(Elmtaryd)，而A则是他家乡Agunnaryd的首字母。
9、有次我外地开会，提前结束了。为了给媳妇个惊喜，没告诉她。深夜怕吵醒她，轻声进了门。可是从卧室传来如雷般的鼾声，cao，她不打呼啊，有奸情。我咣当一脚踹开门，亮灯扯嗓子大喝一声：“尼玛，谁啊？”然后看见岳母和媳妇吃惊的坐起来。
10、在安德鲁·朗格的另一版本《三只小猪》中，这些小猪被命名为：小棕(Browny)，小白(Whitey)和小黑(Blacky)。敌人也是一只狐狸而不是狼。
11、“土豪”同学又在群里招呼下周日聚会，AA制，每人2k。班长第一个回复：下周出差广州。同学A：周日送孩子上课外班。B：下周日感冒了……感冒都能预先知道？不想参加同学聚会，直说呗，大家都是同学。于是我回复：让我花钱看你们装吗？我不参加！同学群里一片赞扬声，“顶”和“赞”的表情刷屏了。然后……我就什么都看不到了，我被踢出了同学群……
12、2016年，一名英国男子为一部长达十小时的油漆风干视频众筹了资金，以此迫使英国电影分类委员会观看该电影。这是对BBFC要求独立电影制片人为每次提交审核支付1000英镑的抗议。
13、A：我大便后总是纠结要左手擦屁股还是右手。B：好恶心！A：你没有这种困惑吗？B：从来没有！A：你通常用哪只手擦？B：这取决于当时我哪只手拿碗。
14、A：要是有人嫉妒你，你该怎么办？B：嫉妒好事啊，嫉妒本身就是一个人对另一个人发自内心的认可！A：那要是诽谤你呢？B：诽谤你，说明你优秀。A：利用你呢？B：那说明你有价值。A：背后说你坏话呢？B：那说明你很有影响力！别去计较人家背后怎么说你！因为那些比你强的人根本懒得理你，诋毁本身就是一种仰望。。。
15、好几年前，小区门口新开一小商店，里面一收银小哥哥贼帅，我每天都要去光顾好几次，每次都去买点不值钱的小东西，然后装b拿100元让小哥哥找钱。过了一段时间，他突然说话了:你做什么的，天天上我这来换零钱？
