健康资讯 1、哥哥昨天新婚了，但是他们居然睡了整整一天，一点动静都没有，第二天也不出来吃饭，老妈感到很奇怪，就去打开了他们房间的门，结果他们俩在房间里面打游戏，原来我哥结婚之前就说过要在结婚的当天好好的打一天的游戏，所以他们就在房间里玩了一个通宵的游戏，难怪没有声音...
2、我把我的DNF账号卖了5年8万元，马上在网上买了新衣服。快递今天到了，但是我们小区停电了，只能继续往前走。下楼的时候，快递员搂着他转过身来，一脸不耐烦的样子。我说：“对不起，电梯坏了，耽误你的时间了。”他冷冷道：“我不想听你的解释，也不想出声。”我正要说快递已经不可用了，我该去哪里退货呢？他补充说：“我在工作，等我晚上回家再告诉你。”原来，快递小哥正在耳机里和女朋友吵架……
3、在某个家庭里面，爸爸就问儿子：将来你长大了想干什么啊？儿子：我长大了要赚很多的钱，然后盖个学校，然后我就让你和妈妈去学校里读书，不许逃学不许玩游戏，考试不及格也得受惩罚。爸爸就非常的无语啊……
4、购物狂欢节来了，在淘宝给媳妇选几身衣服，看评论时候看到了我认为史上最让卖家含冤的一个评论:差评，老婆穿着为啥还是丑？
5、小刘：媳妇，你怎么不高兴啊？妻子：撞衫了！小刘：你不是一向不在乎这个吗？妻子：要是跟人撞也就算了，没想到跟一条宠物狗撞衫了！
6、那年在学校做大扫除的时候，老班给大家分了任务，只有我什么也没有，就问道：“老师我做啥啊？”老师想了想，道：“你做啥都是帮倒忙，那不然……去把仙人球擦一下吧。”
7、下午的时候，我下班回家，疲惫地推开门，看见儿子在看电视，老公在打游戏。静悄悄地都没有理我，于是我忍不住抱怨：“我是这个家的空气吗？”然后，儿子放下遥控器，老公放下手机，他俩一起冲向我摸着肚子说：好饿呀！还是把我当空气吧！
8、小明和小丁开车回家，正好停车，忘记带伞了，一直淋着雨回到家。一进门，小丁看小明上下牙齿碰得咯咯响，一下关心地说：你吃的啥？
9、以前的自己，总是喜欢生病，妈妈经常给我泡咖啡，说：“很多人都喝。”后来长大后，我走遍了很多咖啡厅，都找不到小时候喝的那个味道。直到后来，我喝到了板蓝根，才明白过来。
10、顾客在餐厅里大声地嚎叫：“老板，我点的红烧肉怎么有这么多猪毛啊？”老板拿着菜刀从里屋走了出来。顾客马上降低了声调说：“老板，我是说这红烧肉上有猪毛，说明您这是真猪肉，不是假猪肉，没有蒙我们。”老板看了看说：“兄弟，这是姜啊！”
#搞笑##幽默搞笑段子##搞笑一刻##搞笑幽默趣闻#
1、哥哥昨天新婚了，但是他们居然睡了整整一天，一点动静都没有，第二天也不出来吃饭，老妈感到很奇怪，就去打开了他们房间的门，结果他们俩在房间里面打游戏，原来我哥结婚之前就说过要在结婚的当天好好的打一天的游戏，所以他们就在房间里玩了一个通宵的游戏，难怪没有声音...
段子：最近因为天天忙着做游戏任务疏远了老婆，她一生气直接把我的生活费扣下了！！没几天我连吃饭的钱都没了，只能去哥们家蹭饭。他说：你连吃饭的钱都没了，咋不找嫂子要？？我：我要了，她给打卡上了，我没去取。哥们：为啥不去取？？我：她说密码是我们弟一次看电影那天的日期，我...哥们：别说了，我懂！！来，方便面泡好了，快吃吧。
段子：妈妈问姐姐：6个苹果给了妹妹3个，你还有几个？姐姐不假思索道：还有3个！妈妈又问妹妹：6个苹果给了姐姐4个，你还有几个？妹妹委屈道：妈妈你偏心！
段子：一哥们开辆Q7，被追尾了，头撞在方向盘上撞破了，满脸血。后车车主过来找他商量如何赔偿看病找保险公司等等！哥们瞬间爆发了，你们都给我等一会。我先给4s店打个电话，我都撞成这个样了，为啥气囊没弹出来？
段子： 女老板脸红了，说了一句：“讨厌。”第二天，他被老板辞退了，因为老板对烟味过敏！还记得以前小的时候，放学回家突然就在街边看到一只小金毛，大冬天被冻得瑟瑟发抖，于是我当时一心软就决定收养它！抱起来，放怀里给它取暖，然后一路往回走。在一路口等红绿灯的时候，突然就感觉后背有人拍我，回头看一眼大爷，大爷气喘吁吁地指着我就骂：“敢偷我狗，我追你三条街了！
段子：我上小学的时候就开始玩DNF了，现在每天不务正业，整日待在家里打游戏。我玩得正嗨，老妈突然指着一条新闻说：“你看，我早就说过吧，洋葱虽然营养丰富，但是狗吃了就会中毒。”我打完这把深渊，然后好奇的问：“咱家又没养狗，怕啥。”老妈看了看我，沉默了一会说：“我不敢冒险，等你有了女朋友再说吧。
段子：女人是这个世界上最不能惹的生物，她在买东西的时候，演技要胜过梁朝伟，她在认错的时候态度要胜过海底捞，她在找私房钱时，洞察能力一定在包拯之上！男同胞们，在女人面前只有宠她，哄她，这才是王道，因为她们每个月都流血几天，却还能好好存活，在这个宇宙里本来就是神一般的生存啊！你怕了吗?
段子： 小侄女晚上非要跟我睡，刚刚钻到被窝里还没两分钟小侄女就一脸嫌 弃的说：姑姑，你都不扫床吗，被窝里都啥东西呀，硌死我了，我赶紧掀开被子。一股臭屁味迎面而来，小侄女笑得喘不上气：我妈说我今天烤红薯吃多了肯定放臭屁，让我跟你睡！
段子： 昨天我一哥们来家里找我借钱，老婆很生气，于是找理由推脱了。第二天出门的时候，哥们又打电话来，哥们问：你在哪呢？我说：我在给我亲戚打款呢！隨后电话被老婆抢去。哥们急忙说：正好，先借点给我急用，你在哪个银行，我去找你。老婆淡定的说：在给老家上坟呢，你要来么？
段子：闺蜜每次相亲都失败，同事又给她介绍了一个对象叮嘱闺蜜说：这次你要注意一点形象啊！闺蜜紧张道：我该带点什么东西啊？同事说：以前失败带的什么，现在都不带。闺蜜：不可能，这东西拿不下来。同事问：什么东西？闺蜜一脸尴尬的说：我这六个月大的肚子！
#搞笑# #搞笑一刻# #幽默搞笑段子#
1- 三年的婚姻结束了，跟老婆走出民政大厅。老婆转身淡淡地说道，我们的缘分就到这了，重新找个好姑娘吧!我沉默不语。老婆接着道，为了补偿你，10万转你卡上了。我扭头，眼眶都红了，还是没说话。老婆轻叹了一声，说道，别难过了，感情的事不能勉强。我终于忍不住了，要爆发出来，说道，我能不难过吗？三年我见过你三回。第一回，是相亲，那一次在咖啡厅，我们一见定情，你含情脉脉的对我说道，结婚了，我不会向别的女人约束住你，你的工资，可以存自己卡上，晚上12点钟后回来，我不会责备你。听到你的话后，我是多么的感动，上天对我不薄啊!给了我一个好媳妇。第二回，在婚礼上，在酒店摆了50桌，记得那天，高朋满座，浪漫温馨，甜甜的喜糖比不上我心中的甜蜜，浓浓的玫瑰香比不上你身上的芬芳，喜庆的日子笑声满堂。结果仪式结束，你接了个电话就消失了。第三回，就是今天，老子在家等了你三年，天天盼着你回来，连你的手都没摸过，你说我难过不难过？老婆答道，别给老娘装了，一个月给你五万零花钱，还不够花，你说你糟蹋了多少女人。你要是记得我们的婚房在哪里？老娘再给你5000万。我…我，狠狠的给了自己一巴掌。……......点个赞，支持一下!
2- 和女友一起等公交车，突然一辆敞篷大牛停在我俩面前。下来一个帅哥拿着一束鲜花递给站在一旁的女孩。然后女孩上了男生的大牛离開。女友踹了我一脚说：“你看看人家！”我倔强的说：“我不看，有什么了不起，那女孩不就是长的漂亮吗！”
3- 列车上男士独处软卧，一女子推门进并插门。敞胸、抓乱头发说：“给5000元钱，不然喊人说你调戏我。”男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写：“我是聋哑人，您要干什么？”女子拿过笔，在纸上把刚才话写了一遍。男子笑收纸条打开房门：“你可以出去了。”
4- 今天吃完饭之后，老爸在洗碗，于是我妈就对我说：你爸今天一定回去打牌。我一愣：啊？老妈继续说：你俩德行一樣一樣的，一干坏事，就变得特别勤快。我去，为什么要拉我躺枪，我只是过来扫个地而已，我是真心的勤快，绝不是因为考试没及格心虚啊！
5- 距离女神的生日还有一个月，我问女神喜欢什么生日礼物。女神说：“人家想要一部保时捷跑车啊，虽然800多万，但没什么礼物比一辆保时捷更能让人家开心的啦。”我激动的不行：“这要求太低了，女神，我一定满足你！”于是我按照女神的意思，什么礼物都没送。
6- 情人节的时候，带着女友去看一场爱情电影。看的正投入听见后排一对男女在大声的说话，弄的我都听不见电影的台词了。我转头生气的对那个男人说：“我一个字也听不见！”“这不关你的事。”男人很没有礼貌的说，“这是我们私人谈话。”
7- 前段时间，网上流行卖“星期袜”，我觉着好玩也买了一些。顾名思义，每个数字就代表一天，星期一到星期天。昨天，我对面的女同事也穿了一双类似的袜子，上面的数字却是9。于是，我就好奇地问道：怎么，还有星期九？她微微一笑，说：哎呀，这不是到九月份了嘛！
8- 今天媳妇逛商场的时候突然放慢了脚步。我顺着她的目光看过去，是一个手表，江诗丹顿。再过3天就是老婆生日，我就偷偷的买下了，打算给她一个惊喜。老婆生日那天，当我掏出江诗丹顿给老婆时，老婆惊呆了。她对我说：其实，我当时是在想哪个傻自会买这又贵又难看的手表呢？
9- 公司免费体检，没想到竟然查出了我有肾结石。好在不严重，就请了假在家里休息。侄子看我整天在家，就问：叔叔，你怎么了？我无奈的说：叔叔得了肾结石。小侄子疑惑的问：肾结石是什么？我默默的想了一会说：就是尿尿得时候会有小石头出来。小侄子体贴的说：那你以后尿尿记得把腿岔大一点，别让小石头砸到脚了……?
10- .哥们把我的保时捷借走去撩妹，给了我一把摩托车钥匙，让我去他厂里骑他的摩托车。我到了他厂里都傻眼了，停了整整一排的摩托车，他给我的钥匙上没遥控器，我也记不得他车牌照。只好拿着车钥匙一辆一辆地试。运气不错，试到第四辆就打开了。过了几天哥们来还车，顺便把自己车骑回去。他盯着摩托车看了半天说：这车谁的？?
11- 在医科大学读书时，室友经常逃课去网吧玩DNF。因为我俩关系比较好，所以我经常帮他点到。今天上课我看他又旷课了，在教室没看到他。于是下课后给他发信息：老师上课的时候点你回答问题，我帮你答了，晚上请我吃饭。过了一会从后面传来这哥们的声音：你以前也是这样骗我晚饭的吗？
#搞笑一刻##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
1、花了我2万在网上买了一台笔记本，什么大型游戏都能玩。还都是免费的！但是昨天晚上回家后，发现玩个LOL都快要卡爆了。我仔细研究了一下，发现电脑最近一直都没有整理。发现电脑多了一款游戏DNF，我果断就给卸载了。吃晚饭的时候，弟弟一边吃饭一边用他冷冷的眼神盯着我，也不夹莱，吃了五碗白饭。这是什么情况？难道我做错什么了吗？
2、那年去相亲，路上看到有个大妈卖墨镜，她说：“小伙，戴个墨镜更有品味！姑娘就喜欢带墨镜的！”也不贵，十块钱买了一副。去到相亲地点，我头发一甩，墨镜一摘，那姑娘立马打媒婆的电话说：“我今天是要和一只熊猫相亲吗？”大妈没有骗我，墨镜虽然掉色，但确实让我更有品味，都成国宝级的了！
3、和已婚的女助理暧昧被她老公发现了，他让我给他20万，这件事就当没有发生过。我根本就拿不出来这么多钱，就想问关系很好的发小借点钱。到了发小家说明来意，裹着窗单的他从沙发上下来大声喊道：“媳妇，把裤子给我，我去银行看看卡里还有钱没！”卧室传来他老婆的声音：“不行啊，今天礼拜二，裤子轮到我穿了！”我当时就被震惊了，如果不是看见他家餐桌上还放着一锅的茶叶蛋，我都信他家是真穷了！
4、哥哥很懒。因为她的小侄女会走路，他再也没有看见我哥哥抱她了。昨天，他吃了晚饭，全家都四处走动。他甚至背着我侄女！我开玩笑说：哦，良心发现了，知道如何去爱一个女孩吗？哥哥：我不穿外套。我的背有点冷……
5、网友：没跟男朋友在一起的时候，他有一天叫我出去说请我吃大盘鸡，吃着吃着他让我看一眼微信，我当时懵了，你坐我对面给我发微信？然后看到他发过来的一条消息：我们在一起吧，如果你同意就吃一块土豆，不同意就吃一块鸡肉。我低头一看鸡肉全被他吃光了一块都没剩。今年要去男友家过年啦，可春运票现在还没抢到。
6、大一和男朋友同居有了孩子，他个渣男不想负责，狠心的抛弃我跑路了。我不想打掉孩子，就嫁给了一个老实的程序员。虽然老公是程序员，但是他的发量一直很多，他也为此自豪。今天老公进家的时候，愁云惨淡的，我就问他怎么了。他说这几年一直是固定的师傅剪的头发，以前师傅每次都会说他头发太厚了，然后帮他打薄，然而最近两次就没有。老公忍不住了就问：怎么不给我打薄啦？师傅说：我觉得以后都不用打薄了……
7、易烊千玺在前不久，本来还是利落干净的短发，在春晚的舞台上却突然换成了一头浓密的韩版风格头发，引起了不少粉丝的疑问：“易烊千玺是戴了假发吗？”不知道今年易烊千玺的发型是什么样子的呢？期待~
8、每天下班后我经常约起来去喝酒。有一次上班打瞌睡被女上司抓到：你要是不把酒戒掉，直接辞退。要是戒掉了，我就做你女朋友。我一听可以啊，我发誓：从明天开始，我重新做人，再也不喝酒了，你瞧好吧。后来女上司发现我又喝酒了：你怎么回事，不是说好以后不喝酒了吗？我解释道：我是重新做人了，结果我发现我重新做的这个人还是爱喝酒。女上司生气了：你不戒酒也行，那我要做你女朋友。看了看两百多斤的她，还不如让我喝酒呢！
9、一大早，微信家族群就有信息，打开一看，是小姨子转发的结婚邀请函，我回复：“你不是刚跟他认识没多久吗，怎么就结婚了？”没一会儿，小姨子发了条语音，说：“姐夫，听你这么说，是不想让我结婚啊？是不是想对我图谋不轨呀？”我刚想要解释呢，就发现已经被群主老婆踢出群了，现在我正想今晚咋过？
10、早上上课迟到了，坐在教室最后一排，拿出来刚买的包子吃，这时看到旁边一美女一直盯着我看，貌似很饿的样子，我就把包子递给她一个，这时老师发话了：“某同学迟到就算了，吃包子也算了，就别把包子给听课老师吃了吧。”
11、看见路边一美女放下单车到便利店买东西，我赶紧骑上慢慢的走，不一会果然被她追上了，忙解释是误会，末了我说：“我也不想占便宜，要不我给你发个红包吧！”她犹豫了一会，掏出手机：“你这泡妞的方式挺新颖，我以前怎么没想到？”
12、我一般情况下不发朋友圈，都是去哪玩的时候发一个，一年也不会超过两次。我的同事太了解我了，就在前几天特意嘱咐我，你去玩可以，记得千万别发朋友圈！：什么意思？：我都跟老板说了，我们现在是严重缺钱！缺钱！然而没卵用，我都回来了也没见会计打钱
13、表哥从老家回来的路上，与人发生剐蹭，一言不合就要打起来了。对方脾气不小，表哥火气一下就上来了，打开了后备箱准备拿家伙。意想不到的事情发生了，里面的土鸡没拴好，刚打开就蹦出来了。那哥们看见了说：你的鸡跑了。表哥说：等等先，帮我把鸡捉住。于是他俩就去追鸡，然后，一起喝酒炖鸡去了。
1.早上睡觉了，中午起床去银行取钱，我给柜员说取1.0万，柜员说不能取。我气呼呼地说：“是不是又要预约？信不信我把卡里的钱全部提出来换个银行。”柜员说这是你的自由，说着她就把我卡里的余额全部取了出来，让我签字，我仔细一看，52块钱。柜员一脸冷笑地说：“先生，你也看见了真的不能取出1.0万来！我也冷笑，随手又掏出一张卡，递给柜员：“全部取出来！”柜员冷哼一声接过卡，两分钟后，她脸色大变，请假从柜台出来，拉我到一边，低声说：“哥，你不能害我...这么多钱取走我这月绩效就完了，之前是我态度有问题，你这样...加个微信，我做你女朋友补偿你。”我好奇问：“那你男朋友咋办？” 她说：“没事，咱砸钱砸，50万足够了！”我轻笑一声：“所以，你先回去上班，等赚够了50万，砸完你男友了，再来找我！
段子：我和老板是忘年交，当初老板刷DNF手黑，一直没有军神，导致自己没有毕业。结果我上班的时候帮他刷了一盘就出来了，从此我成了老板的心腹。今天下起了暴雨，老板把车给我，让我去接一下我们那大学刚刚毕业的美女老板娘。因为下雨天路况不好，原本20分钟的车程，我们走了一个多小时。到公司后，老板问我：我媳妇后背靠左的位置有颗痣你知道不？我说：不是左边，是右边。老板笑笑：臭小子挺幽默的，回去工作吧！我暗暗松了一口气，好险啊，老板娘后背没痣，他是诈我呢，幸亏我机灵。?
段子：昨晚下班回家，突然下了大雨，我和同事被困在一烧烤摊前，反正也走不了，就点了几个串，老板边烤边和我聊上了：“小哥，下这么大的雨，你女朋友不来接你？”我不能让大哥看出我没女朋友，于是我回答：“这么大雨我怕她出来淋感冒了，就让她好好在家待着。”大叔笑了笑：“没看出来你还很疼你女朋友嘛！”我：“必须疼，哈哈哈……”然后大叔又说道:“那既然这样，给你女朋友也点一份吧。”额，大叔你套路好深。?
段子：春节我买了两箱龙井茶叶，和黄金搭档去丈母娘家。丈母娘特别高兴，就准备把喂了5年的大公鸡杀了给我吃。可是这只鸡猴精，就是逮不住。这时，我上前说道：“我来吧。”只见我甩开膀子，撒开脚丫子，黄鼠狼一般围着院子追了起来。看得丈母娘一愣一愣的！
段子：一名犯人即将执行枪决，行刑的警察忽然跑到犯人的跟前小声说：“兄弟，我能拜托你一件事吗？”犯人说：“啥事，是想让我给你死去的亲人捎句话吗？”警察：“不不不，这件事你之前的兄弟已经替我办了！这次是这样，我忘了戴隐形眼镜了，等会开枪的时候，麻烦你用脑袋瞄一下枪口！”。。。。（故事发生在国外）
段子：和老板娘出差，回来后老板娘怀孕了,?就把我开除了，我顿时大怒，于是就找到了老板。老板娘说.知道为什么把你开除吗，我说我不知道啊，难道我没给小孩买奶粉吗？老板娘说不是，为什么别人送喜你送一个下次再来？说完把啤酒盖扔在我头上。哎，现在的人怎么都知道这是势力。没办法只好在找工作了。找到一个厂，保安不让进，没办法只好跟保安说：我来找媳妇的，保安说：你媳妇是谁，说出名字我确定下，刚好旁边贴厂里优秀员工名单，我就随口念了一个xxx。然后保安提溜着警棍就开始揍我：她是我媳妇，你特么跟我媳妇是啥关系。然后我被赶了出来。?
段子：昨天去吃灌汤包，10块钱一笼，我吃了两笼，老板给我要50块，我靠，这不是讹人吗！我当时就报警了。警察来了，了解情况以后，把我叫到了一旁。警察：“兄弟，你吃包子是不是吃蒜了？”我：“吃了，包子当然得配大蒜啊！”警察：“兄弟，不是我说你，你两笼包子吃了人家十头大蒜，你这是想把人家吃破产啊！”
段子： 姑妈周末给表哥打扫卫生发现了口红，跑过来问表哥是不是有女朋友？表哥感觉莫名其妙，就没理姑妈。结果姑妈不依不饶：“快说，你是不是交了女友了？”表哥说：“妈，你听谁说的？我哪里来的女友？”姑妈给表哥一很鄙视的眼神：“你还不承认，我在你房间发现了口红。”表哥说：“老妈，那不是口红，是润唇膏。”?
段子： 外今天我自己骑着小电驴出门(自行车后面有座那种款)，在等绿灯的时候接了个电话，然后我骑了一会儿，觉得不对劲，回头看了一眼，妈ddan，竟然有个逗比坐在我车上，我看着他，他竟然说，刚才听你打电话 ，我们顺路....顺路....你这么不要脸，你妈妈知道吗？
段子： 男人開着自己花200万买的新车去店里找卖车的销售。男人：喂，你们的车太垃圾了吧！销售：怎么了？男人：200万的车，定速巡航没有，倒车影像没有，这也就算了，你听听这噪音，太大了，还有，怠速的时候，玻璃共振很响！销售：先生，公交车就是这樣！
#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
1. 老婆无意间看到老公手机里存了个"老婆"，但号码又不是她。她不想离婚，所以背着老公回拨了那个电话，希望可以挽回这段感情。当电话接通后，传来的是一个男性粗壮成熟大叔的声音，于是她哭了，感到自己受到了更严重的欺骗。但她不知道的是，世界上还有一类人，他们姓婆。
2. 明天就到了发工资的时候了，我终于能去麦当劳了，现在几开始紧张了呢！那里贵不贵啊，两个人不会上万吧！怎样才能装作经常去的样子，是不是进去后直接坐下大声喊：两位，老规矩，谢谢？点菜时是不是应该底气足的吼一声：来份炸鸡腿？点什么菜才显得有身份啊？菜单不会是英文的吧？我好紧张！大家能帮帮我吗？?
3. ?昨晚女老板为了一千多万的单子去应酬，期间，客户一直灌女老板酒，后面喝多了，打我电话叫我去接她回家。我把她扶到副驾驶的位置，看着醉醺醺的女老板有些心疼，忍不住训斥了她一顿：你一个女孩子在外喝那么多酒干嘛，不会喝就别喝嘛，都不懂的爱惜自己么。”女老板没有说话，手机就紧握着我给她买的矿泉水。把女老板安全送到家，安顿好她后，准备离开回自己家的时候，女老板突然从背后抱住我说：从来没有人这么关心过我，你是第一个，如果你愿意的话，我就嫁给你，把公司交给你，我在家给你相夫教子。我顿时进退两难了，如果我答应了，但是女老板喝醉了，明天醒来，会不会说话不算话，如果我拒绝了，但是女老板是真的想嫁给我呢？艾玛，好纠结啊。
4. 今天晚上我下了班，一进门我就对着窗上睡着的老婆吼道：“一下午刷走16500，你干什么了？”老婆惺忪的睡眼突然睁開：“没有呀，我一直在家睡觉，是不是有人盗刷啦？这可不好，我们赶紧报警去吧。”我们一起出门准备去派出所，老婆说她来開车，刚打着火，我还没上去，车就飞快离去。最后只留下老婆的一句话：“我先回娘家，你气消了我再回来。”
5. 小姑子是211大学7000年一遇的校花，毕业后在一个油田当质检员。今天在家里看电视呢，小姑子突然回来了。她沮丧地跟我说：嫂子，我今天被公司辞退了！我诧异的说：啊？你这么漂亮、这么优秀，公司为什么辞退你呀？小姑子：就是因为我太漂亮了！我：啊？这理由也太牵强了吧？小姑子：公司的员工都是男的，自从我去了之后，质量事故频发……
6. 前几天小姨子去相亲，结束后媒婆问小姨子：感觉那男的怎么樣？小姨子直接了当的说：不合适！进来就动手，这樣的男的还能谈？媒婆：不会吧，我看人家蛮绅士的啊，怎么会动手呢？倒是人家主动跟你聊，你没话说。小姨子：什么都不说进来就就动手，三下五除二菜就都被他吃完了，我都没有尝一下怎么能知道味道呢？
7. 男朋友忙着打DNF，不理我，我很无聊，没话找话聊。我说：“我一闺蜜结婚一年了，还没怀上孩子，昨天检查结果出来了，我闺蜜的问题。唉，男方当时就要离婚了。如果是你，你会咋办呀？”男友看了我一眼，揉揉我的头没说话，那温柔的模样让我心动不已。晚上“分手吧，一切说朋友的都是本人，我家三代单传不能在我这断了！”
8. 还记得那是我初中的时候，我和发小住的很近。我俩晚上经常一起也作业，因为我俩都是學渣的原因，每次都愁的抓耳挠腮的。那天我俩写作业的时候，发现发小突然開始发呆了，我把他打断了。他问我：兄弟，你说作业難搞定，还是女孩難搞定？我失笑了，想起我这么多年追求未果的女生，说女孩比作业難搞定多了。发小皱眉说：我也这樣觉得，有个女同學追我半年了，怎么拒绝都没用，烦死了……
9. 一天，男友的兄弟帮男友清空了购物车，就把我作为交换拱手让出。我们俩的婚后生活也挺好，我像是公主一样被宠着。昨晚吃完饭以后，老公就开始给我剪脚指甲。老公：“媳妇，你的大拇指怎么刚剪过啊？”我：“昨天想剪，突然想起来你今天回来就都留给你了。”老公：“你真疼我啊！”
10. 最近看上一个女神，我尽情地发挥我不要脸的潜质，无限勾搭......直到今天终于打动女神，她给我发来一个红包，金额40.35，并说金额是他想对我说的话！这个40.35是什么意思啊？想了一个晚上也没想明白。?
#搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#
1; 今天去做个体检，需要做一个胸透，医生叫我站在X光机，刚站上去，医生就开始大呼小叫地招呼其他的医生“天哪，你们快来看看，我做了十年医生，今天是第一次看到心脏长在右边的”。几个医生过来看也表示很惊讶：“心脏真的在右边欸”。就这样我被 这群白大褂观看了几分钟，感觉自己像被关在玻璃隔离的箱子里的动物。转念一想，“不对呀，我的心跳明明在左边，怎么可能心脏在右边了”，“医生，你们是不是搞错了，我的心跳明明在左边，怎么可能心脏在右边了”医生听到我的呼喊，过来就准备跟我探讨这个不符合常理的现象，刚走到我旁边就说“这个问题是…………”，话还没说完，我就不明白他脸上的表情应该怎么形容了，因为在我看来是脸部抽筋的表现，“大哥，你怎么背对着我站着，转过来”。至听到另一边传来哄堂大笑的声音。
2; 老丈人说小舅子快成书呆子了，让我带着小舅子找点乐子！我把DNF教给他了，现在迷上了，天天去网吧通宵！那次数学考试，小舅子呼呼大睡。老师看见了，就说：吕航同学，DNF神话爆率提升了，快去网吧试一下。小舅子听了突然醒来，擦擦口水话也没说直接从后门跑去了附近的网吧，全班皆惊。过了半小时后，他又跑回了教室：报告老师，爆率并没有提升。
3; 一专家为了验证蚂蚱的听觉在腿上，他特地做了一个科學实验！先是把一只蚂蚱放在实验台上，然后冲蚂蚱大吼了一声，被吓跑了！之后把这只蚂蚱又抓了回来，然后把虫子的脚全部割掉，再冲蚂蚱大吼了一声，它果然不动了！于是发表论文，证明了这只蚂蚱的耳朵在脚上。
4; 表哥借了30万网贷盖房子，为了还钱只能去外地打工。临上车的时候，送行的嫂子抱着同村的一个小伙哭个不停。等到上车后，同村的小伙问表哥说道：“大哥，等咱们赚钱回来，你最想做什么？”表哥目光坚定地说：“治好你嫂子的眼睛，近视眼太严重了！”
5; 女朋友突然问我：“亲爱的，咱结婚不是没房吗？有个老男人说，在我生日的时候给我买套房，还想养我”我激动：“呸，我这就给我爸打电话，房子我买，老婆，你可不能被老男人给骗了”女朋友：“嗯嗯，我知道，我拒绝他了”我：“你怎么拒绝的？”女朋友：“我说，爸，房子我们刚子会买的，您就别操心了。”
6; 最近老妈一直为妹妹还没对象这件事而发愁，整天吃不下睡不着。这天当着老妈的面对妹妹说：我给你介绍了一哥对象，他人挺好唯一的缺点就是胖。妹妹想了想说：我可不喜欢胖子。这时老妈出来打圆场问：又多胖呀？我说：那哥们之前是开法拉利的，觉得车太小了,最近买了辆迈巴赫。妹妹吼道：以后不准再说我对象是胖子！
7; 在三本大学读完研究生以后进了一家五百强大公司上班。今天早上去上班的时候，突然感觉有虫子叮得我的脸。我下意识的用力打了一下，然后坐电梯遇到了女经理。电梯里只有我们两个人，她在打电话跟男友闹分手。到了后，她擦着眼泪怒气冲冲的走出电梯。然后在别的同事诧异的目光中，脸上有个巴掌印的我也走出来了。
8; 二叔二婶满头大汗的回来了，我赶忙上前问：“杀了吗？水都烧开了。”二叔气急败坏的说：“还杀个屁，猪都跑没影了！”二婶接过话茬：“都怪你二叔，非得养什么运动猪，村里几个壮小伙子，追了半个村子也没逮住它！”二叔点了一支烟然后告诉我说：“那个孽障不识抬举，水都烧开了不能浪费，你在我家洗个热水澡再回去吧！”我擦，吃杀猪饭改成蹭热水澡了…
9; 昨天晚上我刚刚躺下，就听见小区楼下有个男人撕心裂肺大喊：“打！打！打！打死！打死！往死里打！你个智障！你反了！反了！”我当即感觉这是马上就要出大事的节奏，人命关天啊！瞬间我睡意全无，然后只穿上一只拖鞋就冲下了楼。我靠！到了楼下我看到和我一样冲下楼的有好几十人，大老远看见一个男人正指挥他老婆倒车……
10; 家里拆迁款下来了，老爸准备买辆奔驰EQC，老妈不同意，让老爸买个哈佛。老爸打算买个200万的房子，老妈还是不同意，让老爸最多买个100万的。昨晚吃饭的时候，老妈说：“你爸总不听我的，要不然咱们家早发了！”我想哄我妈开心，就表决心说：“妈，我以后绝对不跟我爸学，肯定听我老婆的话，让她理财！”我妈一脸的黑线：“没出息的东西！”
#搞笑大赏##我的搞笑生活# #搞笑幽默趣闻#
1 , 同学聚会上，女同学气呼呼地问我：“你当初暗恋我，为什么不追我？”我也气呼呼地说:“我给你写情书了，你为什么不回应。”女同学气呼呼地说：“是我老公给我的，不是你！”我更加气呼呼地说：“我写好了，让他拿给你的。”女同学越发的气呼呼了：“为什么不自己给！”我气呼呼的说：“你老公说，他帮我给。”女同学又气呼呼地说：“为什么不写名字！”我气呼呼的回应：“写了！”旁边，她老公，我同学气呼呼的说：“用涂改液改了！”我和女同学气呼呼的就跟他扭打在了一起。然后，同学聚会气呼呼的就散了。你们说，谁最气？??
2 , 我毕业后一直找不到对象，老妈给我介绍多少相亲对象人家都看不上我，老妈恨铁不成钢的说：肯定是因为你长得丑，一点兒都不像我。后来朋友来家里玩，看见我妈就说：哎呀，你长得真像你妈！简直是一个模子印出来的！朋友走了之后，老妈沉思良久，说：仔细看看，其实你也没有那么丑。
3 , 隔壁单元有个厉害的大爷。抽了四十年的烟，烟全是别人给的，自己没买过。问了老爸才知道，原来是大爷会说书，喜欢讲一些周围发生的趣事。他的故事娓娓动听，每每要离開时，总会有人给他递烟让他讲下去。我不禁感慨，你大爷还是你大爷啊！
4 , 我闺蜜已经学了两年的车了，终于逼疯了教练，拿到了驾照。今天她开着她老公的保时捷，带着我去蒸桑拿。只见她手刹放下，刹车松开，档位挂好了，油门也踩下去了。然后一脸的疑惑：咦？？？车为什么不动啊？？？闺蜜转头看向我，说：你知道怎么回事吗？？？我一脸无奈问她：“你车子打火了吗？？？”
5 , 早晨起来老婆准备用洗衣机洗一下床单被罩，她把衣物放进去，打开开关，洗衣机却没有动静，她又打开摆动开关，还是没有动静。她使劲拍了拍洗衣机，愤怒地说：这个洗衣机我想炸了它，越是关键时候越帮越忙！又坏了！这时她听到街上有收破烂的吆喝声，于是就把洗衣机80元卖给了人家，这时她的心里平静了许多。大约二十分钟后，来电了。
6 , 我年仅30岁就当上了富土康的课长，年薪50万，可谓是年少有为。公司的保洁大妈看我这么优秀，就把她当空姐的侄女介绍给我了。今天我们在星巴克见面，人确实漂亮。但是一张嘴就是要求月收入多少多少，房子多大多大。我听得腻歪了就说了一句：“你怎么不上天呢？”她一本正经的说：“我今天休息啊。”
7 , 一日哥四个一起搓麻将，玩得正起劲突然老大的电话响了，老大说：喂。电话那边问：你的帕萨特多少钱卖啊？？老大说：50000。对方说：能不能少一点？？40000好不好？？老大说：不行，至少45000。突然老二喊道：快点，该你出牌了。老大说：30000。电话那边一阵激动的声音：成交！！这价我要了，马上给你付钱！！当时把老大整的一脸懵。
8 , 我发现最近我们班上的女同学老是在偷偷地看我，而且我这一不小心，就会和她的眼神接触了。然后她就会立马把头转过去！我明白了现在小姑娘偶尔也会犯花痴，其实说实话，我也不是怎么的在意。结果今天无意中，我听到她和我们班里的胖妞说：其实我的办法特别简单，我就是找了一个面目可憎地看看，就没什么胃口了就不想吃，然后我就慢慢把零食给戒掉了。
9 , 有三个“富二代”原本毫无瓜葛，却因为DNF结缘。那次，三个人在五星级大酒店喝酒。他们开始比谁更有钱，一个说：“我每天都开迈巴赫和我爸飙车。”另一个说：“你这不行，我家有十多个菲佣。”最后一个说：“每次足球比赛，我都赌咱们国家的队伍赢。”另外两个无奈地说：“还是你有钱啊。”
10 , 其它的小鸡喜欢挖虫子吃，但是有一只小鸡喜欢挖蕨菜。因此别的小鸡都笑话它，这让它很難受。它问爸爸：为什么做自己喜欢的事却被嘲笑？爸爸说：不要理会别人，你才是最强的！小鸡：爸爸不许骗我哦。爸爸：真的，因为你是挖蕨鸡！
11 , 闺蜜挺有開车的天赋的，在驾校學了一年就考出了驾照。拿到驾照的弟一天就姓奋的说要带我们去嗨皮，于是我们就提心吊胆的坐上车。没想到一路安全抵达，但是再停车的时候闺蜜倒车倒不进去，我们又都是新手女司机，于是我们就在车外帮忙看着。后面的那个说“倒车，倒车，继续，左边一点，再倒”哐的一声……倒到墙角了。现在出门闺蜜都是老老实实坐在后面等别人開车……
#搞笑段子# #搞笑# #年度搞笑名场面#
从12Pro升级到14pro，两天使用感受
之前用的是12p，因为容量太小的缘故，所以打算换个256的（其实256都够呛，但是512的太贵了）。
首先说性能，有了高刷的屏幕就是不一样，虽然很多场景都是锁80Hz，但是明显能看出丝滑很多，这点要比12 p舒服的多，很流畅。
A16不亏是最新的处理器，平时喜欢玩dnf手游，用12p打团的时候严重发热掉帧，14p不烫不掉帧。
不过手感没有12p好，镜头和13p一样太突出了，拍照的话，跟网上说的一样，镜头有白噪音，不知道是硬件还是软件的问题，14天的无理由退换权还在，但是我不想折腾了，好不容易倒过来资料。。。就这吧（息屏显示很棒，而且不怎么费电，药丸的话，听歌和通话感觉比较出色）
最后，续航真的比12p强太多了，虽然和安卓以及14PM的差距还是很大，但是日常使用很满意了。
1. 宾馆退房，服务员来查房，发现窗帘上有三个洞，于是要求一个洞赔50元。这哥们问：“确定一个洞50元吗？”服务员点点头。只见这二货拿起烟头把窗帘上的三个小洞烫成了一个大洞，然后给了服务员50块，说：“能省100就省100吧。”
2. ?我迷上了DNF，偷偷地往里面充了50万买装备。老婆知道以后大怒，吼道：“你给我滚出去！！！！”我见状大惊，打算先开门离开，让老婆消消气。结果老婆冷冷地说了一句：“谁叫你从门滚出去的？？”我看了眼28楼下的场景，果断跪下认怂了。
3. 女友是南航空姐，身高176，月薪10000+，这天我开着老爸的宾利慕尚去女友家提亲，我对未来岳母说：“阿姨真是年轻漂亮啊！”未来岳父说：“胡说八道，你这种睁着眼睛说瞎话的人，我怎么放心把女儿嫁给你？”只见未来岳母一巴掌呼了过去，未来岳父顿时傻眼了！未来岳母：“人家那是实话实说，我倒觉得这小伙子老老实实得挺好。”?
4. 我的岳父开着他的保时捷718去兜风，把手机忘在家里了。过了一会儿，他的手机打过来了，我看着显示屏10086。我没怎么想。我刚挂了电话。过了一会儿又来了一条短信，发件人是10086：咋了，不方便接电话吗？我心里很着急，魔鬼回拨过去，然后姐夫的声音从电话的另一端传来：爸爸，你为什么不接我的电话，我没有生活费了，你快给我一个点。这时，我似乎明白了10086的意思。?
5. 我开着丈母娘的宝马mini去小学门口接小舅子。在校门口，我发现学校有儿童节活动，小孩子可以免费领取冰淇淋。我立刻屁颠屁颠跑过去排队，很多人都用异样的眼光看着我。最后轮到我的时候，发冰淇淋的大爷对我说：人家归来仍是少年，而你归来是不要脸！?
6. 哥哥和嫂子在家里吵架，因为哥哥说红烧鱼好吃，色好、味鲜。堂嫂说炒鱼好吃又实惠！两个人争论到脸红脖子粗，谁也不做出让步，最后到民政局闹离婚。调解委员一拍桌子判决：“两个人没有正当理由，不得离婚。鱼切成两半，男的吃红烧鱼，女的吃炒鱼，现在立马回家做饭！”听了判决后，哥哥嫂子夫妻俩嗫嚅道：“可是鱼还没买呢。”调解委员被气到吐血。
7. 去年情人节，交往半年男友只送了我一束玫瑰，而小姨给我介绍的才聊一个月的相亲对象，送了我1314的红包，我果断跟了相亲对象。如今一年过去了，再次碰见前男友，他还是那个穷屌丝，而我成了一个拥有百万资产的寡妇。"
8. 今天坐公交车的时候黑黑睡着了。公交车突然爆胎了，大伙兒都吓了一跳，不过好在车速很慢设啥事。黑黑也是被惊醒了，醒来就拿起旁边窗户上的小锤子一顿猛敲啊...然后他一个纵身跳了出去摔在旁边草丛里，车上所有人都愣了啊！
9. 、一名女子在火车站吃面，结账时，发现一碗面条竟然要1000元，于是女子毫不犹豫的报警，报警后发现这碗面条真的值1000元。原来，店主已经发现一男一女在吃面条时，男的神色不太对头，于是就开口要1000元一碗面条，这价格贵的，女子肯定忍不了要报警。结果，男的一听。吓晕了，立刻就跑掉了。因为他是搞传销的。如此一来，女的也就避免被传销组织欺骗了……"
10. 加多宝公司一员工不满经理每天的剥削，打算跳槽去待遇更好地王老吉。这天他跟身边的同事说准备去辞职，隨后进入了经理办公室。没过多久员工就从经理办公室走了出来，脸上满是失望！同事问：怎么了？经理没同意？他沮丧地说：比这还要糟糕，经理看了我的辞职信就笑了。同事：笑了？怎么回事啊？他：他也准备跳槽到王老吉！
#搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#
1、小舅子的支付宝花贝欠了40000元，媳妇把我的捷达卖了，帮小舅子还钱。我知道后特别的愤怒，直接就和媳妇离婚了。单身了没几天，我就被老妈安排去和一个女孩相亲见面。女孩长相非常甜美，气质也很好，见面后话都没聊几句，丢下一根充电线就走了！就在前两天，那女孩突然找我要回充电线。这时，我才明白什么叫做：做人留一线，日后好充电……
2、小姨子半夜到我家借50000块钱，被老婆拒绝了！于是小姨子放狠话说道：“如果不借我钱，我就赖着不走了！”老婆也放狠话说道：“你要是再赖着不走，我就当你姐夫面把你衣服撕了！”结果小姨子在我家赖了一周才特么离开。
3、我有一个朋友很久之前他妻子就去世了，自个带着儿子生活。他儿子只有十岁，体重却达到了一百多斤。朋友叫他减肥，他也想减，无语意志薄弱，减不下来。朋友苦口婆心地对她儿子说：“知晓你妈妈当年是怎样去世的吗？”儿子：“不知晓。”朋友：“我们去山上采野菜，你妈不小心被毒蛇咬伤了，我要送她下山进医院，但是你妈体重一百六十斤，我背不起，耽误了救治时候。于是，你肯定要减肥！”
4、昨天晚上躺床上玩手机，突然一女神发来微信消息问：“在干嘛？”我以为是一哥们，就习惯性的回复了一句：干你妹！说着就按发送键，在那千钧一发的时刻，我按住发送键不放，直接起身、下床、踢腿、一个后摆踢掉了路由器电源，长叹一口气，放开了发送键，可尼玛，手机自动连上了3G网！都是命，都是命啊！！！
5、開着宾利去七星级酒店吃饭，在停车场停车。保安喊：“倒...倒...倒...倒...”结果咣当一声撞墙上了。我下车就骂：“你瞎啊，怎么指挥的？墙你没看见？”保安：“老板，你先别生气啊！我没让你倒，我指挥的是这个车！”居然还真的是指挥隔壁的那个车，于是我给了保安10000块的精神损失费！"
6、和朋友逛步行街，有很多摆地摊的。什么东西都有，我们就边走边看。突然后面听到很大的声音在叫卖：你们给我站住！我们都回头了，以为小偷偷东西被发现了什么的。谁知那人又说了一句：再往前走就没有这么便宜的了，赶快过来看看吧！"
7、前女友结婚的时候故意挑衅，说要请我去参加，我就和一个酒吧里的妹子一起去了。一见面新郎当场脸僵了，这不是他前女友嘛。我当场就蒙了，这是什么概率和运气啊，随便找一个都这么巧。然后后面我们就各自干各自的事都不互相管。?
8、公公用退休金买了辆雷克萨斯，把開了5年的普桑给了我。今天我開车去大润发买东西，在停车场停了车以后，看见一老头穿得那叫寒酸。他手里提着一个袋子，目测里面是瓶瓶罐罐，我就把手里刚喝完的饮料瓶递给他。那老头接过去以后对我笑了笑，放进袋子里，我当时特别有成就感。然而，那老头转身拿出钥匙打開车门，開着丰田亚洲龙华丽的从我身边过去了。我站在自己的普桑边上凌乱了……
9、今晚下班后，我就约了哥们来家里打DNF。玩得正激烈，房东突然找上门来。她骂道：“你一个多月没交房租了，再不交我就赶你出去了。”我：“房东美女，你看我上个月刚买了辆法拉利，钱有点紧，下个月再补上行吗？”房东瞪了我一眼：“不行，今晚必须得交。”我：“你看你美丽善良温柔大方，也不差这几天了。” 听我这么一说，房东乐呵呵地笑了：“其实你半年不交都没关系，只要你娶了我，我名下100套房子都能加上你的名字。”
10、有个富二代看上了我女友，给了她600万津巴布韦货币让她和我分手，她立马同意了。我的心情说不出的難受，便独自去公园散心。正在回忆和前女友点点迪迪的时候，旁边美女问我：帅哥，你是不是单身啊？突如其来的甜蜜让我变得有些不知所措。我红着脸，支支吾吾地说道：是啊！美女把手机递过来，高兴的说道：可有麻烦你帮我和男朋友拍张照，记得要開美颜哦。
1、 中午上班，看到女老板趴桌子上午休，空调还开着，担心她受凉，就把我外套给她盖身上，然后我就回自己办公区了。几分钟后，一个歇里斯底的声音喊了起来：“谁，是谁，是想臭死我!这是谁的衣服？”我弱弱的举手：“我的!”女老板看衣服是我的，突然就安静了下来，拿着衣服进了办公室接着午休了。我突然想起刘禹锡的话，山不在高，有仙则灵。同样的道理，衣服有没有汗臭味不要紧，关键得看人帅不帅，帅了就是男人味。我啊，就是太帅了，帅的让女老板的味觉失聪…？？...........点个赞，支持一下
2、 眼睛总是近视！妻子说我不好看戴眼镜！因此一直没有配眼镜。没.想到今天妻子却对我说：“老公！“看来你是配副眼镜的时候了，”我困惑地问道，“你不是说我的脸戴眼镜不好看吗？怎样才能想到要我配眼镜呢？”妻子喝了一口水！淡淡说.：“看起来不错！事实上，这很小！重点在于…“噢！本来妻子这是为我的眼睛着想啊！”我有些感动地插嘴。妻子提高声音解释说：“我看到厨房里的锅碗瓢盆越来越不干净了.！”
3、 哥们从.某知名金融大学毕业以后放弃了大企业的百万年薪，为了理想选择回家创业。前段时间他想在老家盖一栋房子，当做厂房，于是请了一个包工头来帮我画图纸。 报包工头介绍道.：你想盖多少价位的房子？现在二三十万的也有，七八十万的也有，最低价格是十万起，上不封顶。”哥们考虑到刚毕业资金很紧张，于是就选了个十万的。 厂房建好后，到了.验收的那天，哥们发现这栋新盖好的房子果然没有顶。
4、 就在刚刚，我身体有点不舒服，去让医生给我开了点药。趁医生转身.给我抓药之际，女儿坐到医生的凳子上，假装医生翻那个开药方的纸。我把手申给她，让她给我看病，准备逗逗她，人家学医生模样。给我把了把脉，然后问我什么病？我说：“.我女儿太淘气了，让我头疼，怎么治啊？是打啊？打啊？还是打啊？”人家不紧不慢回了句：“没治！”
5、 富二代开宾利去加油站加油，对加油站的服务员一见钟情。从此每天富二代都要去加油站加个50块的，终于把姑娘追到手。婚礼那天司仪问是谁先追的谁，新.郎还没有来得及说话新娘就说了，是我追的他，弟一次加油时看见他就喜欢，后来为了能看见他我足足和同事调了三个多月的班，就为了能看见他！台下几个哥们一片哗然，这就.是双方一见钟情啊？加油还成就出一桩姻缘呢！
6、 在大润发买了5000元的山竹，销售员送了我.一辆山铺越野。在回家的路上，我远远的看见一个大爷正在打太极。我走上前去，问道：“大爷打太极呢？”大爷看都不看我一眼，淡淡的说：“嗯！我兒子一个月挣五万多。”.听了大爷的这话，我羡慕的说不出话......我又看见大爷身上的太极服很好看，于是问道：“大爷你这衣服真好看，那里买的？我也给我老爸买一身。”大爷说：“这衣服.四千多。”大爷啊，咱还能不能愉快地玩耍了......
7、 婚礼仪式上，众多的亲戚朋友都来参加，盛装的我看着盛装的她，心中有点不是滋味，她也一样，目光复杂，有点闪.烁。那年，我们俩被家里安排相亲。我正和朋友打DNF，完全没兴趣见面，让我哥们带我去了。没想到，她居然也让她的姐姐们代替去了。结果，他俩居然好上了，今天结婚，.我跟她成了伴郎和伴娘！?
8、 .乘火车出差，前排一哥们手机震动，两声后，他接了：“喂？……喂？”对方挂机了；几秒后，手机再震动，一声后，他又接了：“喂？喂？…靠！”对方又挂机了；几秒后，手.机又震动，瞬间，他就接了，大吼一声：“那个‘是空号’是我的彩铃，你就不能有点耐心啊！”
9、 晚上老公带着女兒去超市买东西，结果竟然把女兒忘超市了。我劈头盖脸的训斥了老公一顿，然后赶紧去找女兒。刚进超市就看到女兒坐在地上哇哇大哭。我赶紧跑.过去安慰女兒，以为女兒吓坏了。没想到女兒说：妈妈，不好了，我把爸爸弄丢了。我没好气的说：像这樣的爸爸丢了就丢了，换个新的。结果女兒哭的更凶了，哭着喊道：不要.，我就要这个爸爸。
10、 前男友这个渣男当初为了能开上宝马330，抛弃了怀孕的我和一个58岁的老.女人好了。没想到现在三年过去了，我还没有忘记这个渣男，昨晚又梦到前男友了。今天早上醒来第一件事就是打电话给他：你最近还好么？前男友：不是我说你，咱们已经分手.好久了，能不能别缠着我了！我：对不起对不起，只是昨晚梦到你横尸街头了，太高兴忍不住想确认一下！?
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#
1.去地级市出差，走出老火车站，被阿姨拦住：帅哥！要女孩不？我压低声音问：“正常吗？”阿姨说：“绝对正规，可以开票！”我说：“这是正常的！”阿姨也压低声音说：“当然不正常。我一听：“非正式？不正规，我不敢活了。”说完我钻进地上的出租车，把阿姨一个人留在风中。
2. 土豪特别的有钱，但就是特别的抠门，平时买什么都会跟商家讲半天的价。有次在夜市上看中了一条裤子，人家卖200，一番大战，硬是砍到30。最后摊主说：没见过你这么能砍的，最后也累了就折价给你。结果土豪说来了句：哦，今天没带钱，改天再说吧！
3. 在我们村里一个驾校当教练，一个月工资50000多块钱。驾校里有个学员，考了五次科目三都没有考过。他哭着跟我说：“教练，我今天才知道自己是个红绿色盲，拿不到驾照了！”我好心的劝道：“小伙子，开不了车没关系，找个女朋友帮你开啊！”刚说完，小伙子突然哭得更凶了。我觉得自己可能真的说错话了。?
4. 我是个学霸，上高中的时候整天没日没夜地学习，导致胡子长得特别快。我尝试着刮了一下，结果，胡子越刮长得越长。它们比头发长得快多了，我实在没办法，就去问外婆怎么办。外婆说道：天天刮确实比较麻烦，我给你出个主意，你一根一根往下拔，把毛囊拔出来就不长胡子了。我信了外婆的话，最后拔得下巴都肿了，但胡子还是一直长。?
5. 我老婆不停地向小姨子叨叨：“我叫你不要找个帅的，你非要找个帅的，帅的容易花心，知道不？”小姨子不服气：“那你老公那么帅，你找他不也挺安全的？”我老婆说：“你没看见我从来就没有给他买过好衣服穿吗？”我和小姨子：“……”
6. 调皮的太子殿下偷偷地出宫游玩，肚子饿了走进乡村小餐馆。太子吃了两个鸡蛋，吃完叫付帐，老板说黄金二两。太子惊讶问道：“两个鸡蛋就要二两黄金，你店里的鸡蛋有点稀罕吧？”老板说：“鸡蛋并不稀罕，但殿下却是位稀罕的贵客。”?
7. 今天老爸做了一盘鱼特别好吃，风卷残云一般食完。俺娘回味了一下问：这是啥鱼，还蛮好吃！老爸说：市场上今天有卖的黄花鱼，就买了几条！我妈纠结了一下看了看我：黄花鱼都有人买，为啥我家的黄花大闺女就没人要呢！我去，这都能扯到我，我滴个亲娘嘞……
8. 我迷上了DNF，偷偷地往里面充了50万买装备。老婆知道以后大怒，吼道：“你给我滚出去！！！！”我见状大惊，打算先开门离开，让老婆消消气。结果老婆冷冷地说了一句：“谁叫你从门滚出去的？？”我看了眼28楼下的场景，果断跪下认怂了。 ?
9. 一个富豪喜欢研究佛法，便请了一个禅师来他家喝茶谈佛。禅师拿过一个装满石头的杯子问富豪：“满了吗？”富豪：“满了。”禅师又放了点水进去，问：“满了吗？”富豪：“满了。”禅师问：“你懂了吗？”富豪：“懂了。”禅师：“所以以后出去吃饭，先吃饱再喝水，不然水占空！”
10. 晚上请老丈人去KTV唱歌，玩得太嗨了，就在KTV睡了—宿。第二天一大早睡醒—看手机，有105个未接电话，全是我老婆打来的！我吓坏了，赶紧问老丈人：“怎么办？”老丈人想了—下，果断把我的手机关机，并且抽出SIM卡掰成两半。然后老丈人跟我说：“等会出去办张新卡，跟我闺女说你的手机卡坏了，所以换了个新号！
11. 最近迷上了游戏，往上面充了200多万。老公知道以后气愤不已，和我大吵了一架，然后我俩就开始冷战。就在早上，老公实在是憋不住了，跟我说：亲爱的，你的气消了吧？我也没有搭理他，他急了说：你生气这么几天了，就是充气的，也早就瘪了，没气了！?
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
1.小舅子在公园里捡到了一张银行卡，卡上还写着：密码000333！他欣喜若狂，急忙跑到附近的银行去取钱。小舅子把银行卡交给工作人员，然后忐忑不安地输着密码，还好密码正确了。工作人员问：“先生，请问你去多少钱呢？”小舅子壮着胆子说：“二十万。”柜员居然说：“不好意思，六万及以上都要提前预约，请问你预约了吗？”小舅子心里一阵惊喜，说：“这样啊，那我先取五万吧。”工作人员：“不好意思呢，你的这张卡里没钱！”
2、女朋友给我最后的一次考验，让我去药店买两包卫.生.巾，，刚买完电话又到了，让再买两盒套.套，心里瞬间想到以后的以后怎样怎样？。刚跟导购小护士说再拿两盒套.套，谁知她瞬间炸毛:不卖！咋滴？还想浴血奋战？一看你就是渣男！！
3、媳妇，你跟你闺蜜在一起就是一种饮料“媳妇，你跟你闺蜜在一起就是一种饮料”“什么饮料呀?”“AD盖奶呀，你的是A，你闺蜜的是D，哈哈……”“是嘛，那你给我解释一下，你怎么知道她的是D?不说清楚，别怪老娘对你不客气”“啊～我说是目测的，你信不?”“哼哼哼哼…………”
4、在医科大学读书时，室友经常逃课去网吧玩DNF。因为我俩关系比较好，所以我经常帮他点到。今天上课我看他又旷课了，在教室没看到他。于是下课后给他发信息：老师上课的时候点你回答问题，我帮你答了，晚上请我吃饭。过了一会从后面传来这哥们的声音：你以前也是这样骗我晚饭的吗？
5、四川火锅出了四川，咋味道不一样了呢？年底了，小伙伴各种吃吃喝喝约起来！刚好公司附近新开了一家火锅店，是我们2个月前专门跑去成都吃火锅的其中一家，那又麻又辣的滋味，啧啧啧，至今念念不忘。迫不及待地跑去打卡，等了一个多小时终于轮到我们，准备大快朵颐的时候，失望地发现这个味道跟成都吃的不一样，不够辣也不够麻，肥肠太烂没有嚼劲，酥肉炸过头了……哎，怎么没有成都那种味道呢？
6、我是学土建的，女生比较少。话说有一届，我们这个系有三个班，一班二班各两名女生，三班没有女生。三班的男生不干了，开学几天就去院里吵着要一个女生，院里没办法，只好分了一个女生过去。后来大家看到之后，又不干了，说是影响学习心情，吵着要退回去……
7、我是一个乐于助人的三好青年，老太太过马路啦老爷爷摔倒啦我都回去帮忙的。就在刚才在街上看见前面一美女钱掉了，我上去拍了拍美女说：美女你钱掉了。然而那美女没理我。我又拍了拍她说：美女你钱掉了。那美女还不理我。我刚想再拍她的时候。美女回过头冲我吼到：一块钱我不想捡！你再拍我屁股，我报警了！
8、语文老师上课，给学生讲解课本上的四字词语。老师在黑板上写上“仆朔迷离”几个字，然后提问。老师：小刚，你说一下这个成语是什么意思？小刚推了一下深度近视眼镜，看了半天是真的不会。最后他说：老师，看不清楚。老师说：没错，就是这个意思。
9、表弟长这么大第一次被问要签名，想了很久到底是用楷体还是宋体签，最后还是用狂草签下自己的艺术名！旁边要签名的人急了：“能不能麻溜的，我还有很多快递要签收！”
10、闺蜜被男友甩了，我去安慰她，作为好姐妹的我关心地问：“他凭什么不要你？”她还在哭：“他说他不能坏了他们那里的风俗。”我感到不解：“什么风俗竟然让他做出这样的决定？”闺蜜：“他说他们那里结婚时，新郎官要抱着新娘进家门，昨天试了，他抱不起来我。”
11、新婚当晚，老婆躺在我怀里：“我同事给我介绍对象，我去相亲，一看是你.……..我同学给我介绍对象，我去相亲，一看是你..…….我小区的阿姨给我介绍对象，我去相亲，一看还是你..…….最后我妈给我介绍对象，我去相亲，一看还特么是你！不管我怎么拒绝你，你都会出现在我的生活里，这难道就是所谓的缘分.……..”我一边抽着烟，一边说道：“不！那是我花够了钱，找对了人..…….”#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子# #搞笑一刻#
1. 出差到一个地级市，走出陈旧的火车站，被一个大妈拦住：帅哥！住店不，有妹子！我压低声音问：“正规不？”大妈说：“绝对正规，能开发票！”我说：“正规就算了！”大妈也压低声音说：“当然不正规了，正规咋会有妹子！”我一听说：“不正规？不正规，我可不敢住。”然后潇洒地上了出租车，留下大妈一个人在风中凌乱。
2. 女友怀孕之后，我俩准备结婚，她的父母问我要了30万彩礼，我咬牙答應了。我问女友：“你有什么陪嫁吗？不然我可亏大了！”女友：“我们家陪嫁一辆车！”我激动的说：“真的吗？不要太好的，奥迪A4L就可以了。”女友：“我陪嫁的是购物车！你喜不喜欢？不喜欢也得喜欢，不然就拜拜！”
3. 公司停工，小区不让出门，我跟老婆24小时都在一起。平时的小矛盾一点点放大，每天都是不停地争吵。她最后向我提出离婚，今天去民政局，要经过一条河。我脱掉鞋子跳入水中，她站在岸边愁着怎么过去。我：“我背你过去吧！ ”没走多远，她说：“我们回家吧！ ”我诧异地问：“什么意思？”她害羞的说：“离婚回来，谁背我过河呢？”?
4. 失业以后，我就当起了一个外卖员。我害怕电动车被偷特意上了五把锁，结果还是被偷了，变向保安大爷打听。大爷说：我看见偷车的了，一下子就给弄走了。我：啊？我可是上了五把锁，开锁也需要点时间吧！大爷：小伙子，人家开了一辆五菱宏光，两个彪形大汉下来，直接把你的电动车抬上车就走了！我：大爷，你看见了为什么没阻止一下呢！大爷摇头：孩子啊，那俩是我儿子，我阻止了他们谁挣钱养我！
5. ?我去相亲，女孩问我：你有车吗？我说有，女孩：那你家有WiFi吗？我回答有，她又问：路由器装在哪？满屋子都能收到吗？我说：在我卧室内，满屋子都有信号。结果女孩冷冷的说：不好意思，我有事先走了！我是一脸懵啊，不知晓哪句话说错了。#搞笑段子#"
6. 表哥十八岁的时候就娶了未婚先孕的表嫂为妻。结婚后表哥还是没有成熟，戒不掉打游戏的习惯。那次，表哥拿着手机打王者荣耀。小侄子跑过去问：“我是怎么来的？”表哥逗他说：“你是刷装备刷出来的！”小侄子好奇地问：“什么游戏？DNF还是王者荣耀？”表哥：“贪吃蛇大作战啊。”"
7. 有个女同事，午休喜欢把躺椅搬到到阳台上晒太阳，因为怕照眼，就把一块白丝巾盖到脸上。我看到觉得有点不可描述的冷，就说用白丝巾盖脸不吉利，以后别这样了，她愉快的答应了。第二天午休，我去阳台取毛巾，看见她从头到脚盖了一块条洁白的床单，在阳台上睡得正香。
8. 我和同事喜欢上了同一个妹子，我们俩同时追求她。昨天他哥结婚，我问他：你打算隨多少钱啊？同事说：我隨两千。我：好吧，那我也隨两千吧。过了一个星期以后，同事就和妹子在一起了。我感到很纳闷，就问同事是怎么回事。原来，他对我说隨礼两千，自己却隨了一万。唉，看来我还是太单纯了。
#搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#
1. 出差到一个地级市，走出陈旧的火车站，被一个大妈拦住：帅哥！住店不，有妹子！我压低声音问：“正规不？”大妈说：“绝对正规，能开发票！”我说：“正规就算了！”大妈也压低声音说：“当然不正规了，正规咋会有妹子！”我一听说：“不正规？不正规，我可不敢住。”然后潇洒地上了出租车，留下大妈一个人在风中凌乱。
2. 小舅子卖了他玩了10年的DNF号拿了88000，听说昨天去买了一辆东风日产。我问：这个车你花了多少钱啊？小舅子嘚瑟地说：这个原价10万块钱的，给我砍到了8万块钱！我好奇地问：老板也肯卖给你啊？小舅子冷冷地说：肯啊，只是有点不太开心。老婆接着说：那你还能再砍一万块钱的，不砍到老板想揍你都还没到位！
3. 作为心理医生，今天我为一个病人做测试。我先画了一条直线，问：你联想到什么？病人说：钱！我又画了一个圆圈，问：这个让你联想到什么？病人说：钱！我另外画了一个图案，说：这个呢？病人还是说：钱！我严肃的说：依我的判断，你是得了暴富妄想症！病人生气：你才得了暴富妄想症呢，画来画去尽是一些钞票！
4. 我们公司的漂亮姐姐找我说，让我当他男朋友几天，按次收费，到头起码可以赚一万。有钱，有女人，这种好处我咋可能拒绝！到了姐姐家里后，我和二老聊天玩的开心，对我也很满意，就问我俩啥时候结婚。吃饭的时候我不小心滴到裤子上面点油，阿姨帮我洗干净，让我去洗个澡。洗完澡之后我发现没有毛巾，就喊，没想到在家习惯了，张口就喊了一句：妈，毛巾！半分钟后姐姐的妈妈笑着递过来毛巾，拍了拍我脑袋，说：傻孩子，真懂事，爸爸说小子，改口挺快啊？这声”妈”叫的你妈再也不用睡不好觉了！
5. 女同事弟一次開通花贝，一不小心用了120万，最后还是我帮她还的，她没要彩礼嫁给了我。结婚当天，她穿着婚纱问我：“亲爱的，我今天好看吗？”我：“嗯，整体有种柳暗花明的感觉。”她顿时乐了：“你是说我很漂亮是吗？”我：“又一村，妇！
6. 今天去找闺蜜玩，看她家小孩实在可爱就包起来玩了会。结果竟然被这小屁孩在脖颈给我抓出了一点痕迹。为了避免误会就去药店买了个创可贴贴上，然后回家后还是被老妈发现了。她就那么直直的盯了我好久，最后一把掀開我的头发，先是一愣，接着高兴的对老爸大喊：老伴你快来看呐，咱女兒终于有人要了
7. 闺蜜的土豪老公老死以后，给她留下了十个亿的家产。她立马成了富婆，找了一个帅气的穷小子做男友。这天逛街，她突然想吃烤地瓜了，于是穷小子就捧着一个烤地瓜过来心疼的说：好贵啊，给你买了个小的。她问穷小子：多少钱？穷小子：比猪肉还贵！她哈哈笑着安慰穷小子：要不以后叫你地瓜吧，这样你也比猪肉值钱了！?
8. 小舅子被家里催得紧了，去KTV租了一个女朋友回家。老丈人，丈母娘很满意，吃完饭后，回卧室，就听见两人吵架！丈母娘大吼：“我看你脑子就是不灵光，儿媳妇今天过来，你还把家里的宾利借给别人当婚车！”老丈人也不服输地说：“你不也是，好好的三环三百多平的别墅不住，非要租出去，自己挤在这破房子，你就那么缺那三万块的租金吗？”女朋友：“没看出来啊，你家这么有钱！”小舅子抽着烟：“人生如戏，全靠演技，他们真以为你是我女朋友呢！
9. 院校，去了新东方深造。我在学校里的人缘比较好，跟同学们关系处的都不错。临毕业，同学们去了外面的饭馆聚餐。酒足饭饱之后，我突然看到旁边桌上一个女的睡得很香。我哈哈大笑：你看，那个女的睡得和猪一样。结果我就挨了一巴掌，同班女同学瞪着我说：那是我姐姐。
10. 有个比姐姐大10多岁的富豪在追她，天天提着礼物来家里做客。姐姐看到就一脸的不耐烦，直接回到了自己的房间还把门关上了。妈妈倒挺喜欢他的，为了不让他尴尬，就叫他来客厅喝茶。然后，妈妈轻声的对他说：要不你追我小女儿吧，她要求没她姐高，容易追。老男人看着只有八岁的我，尴尬的笑了笑....
11. 这天，卫生间的灯坏了，我买了新的计划换上。换之前我问四岁的儿子：儿子，你知晓换灯泡榜首步要做什么吗？儿子：拧下来旧的灯泡！我：不对，换灯泡是不寻常风险的，如果触电，会有生命风险！儿子：我懂了！我这就拿纸笔来让你写遗言！我：你真是我的好儿子#搞笑一刻# #搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
家里蹲三年以上是怎样的感受？
17年毕业，毕业之后找了份文员的工作，还算轻松，但是社恐，朝九晚五，双休，工作很爽，现在都仍会后悔辞职。
从小就爱打游戏，小学的时候梦幻，初中dnf，后面就是lol。
第一桶金就是游戏日常代练，学生时期梦想打职业，但是清楚自己菜，不配。
工作期间经过朋友推荐做了陪玩，本身就热爱lol，也曾经遇见过一些奇葩老板，但是大部分都说话又好听，又有意思，打工是不想打工的，在加上那会技术又的确不错，声音也好听，又是手打自己上的钻，lol带一群白银黄金老板绰绰有余，所以陪玩圈混的游刃有余。
白天上班，晚上通宵接单几晚之后身体撑不住，动了离职的念头。在加上当时被老板包周，赚的也比上班多，又的确热爱游戏，不顾父母阻拦强行辞职。
刚开始很爽，多劳多得，想几点起几点起。想睡到几点睡到几点，遇见脑子有问题的老板打完这单就可以说拜拜，没有复杂的人际关系。
于是开始黑白颠倒，从对游戏的热爱慢慢变成了厌恶，越来越没心情练技术，最后慢慢完美融入黄金白银分段，开始被一些老板嫌弃。
手因为长期玩游戏开始疼，与社会完全脱节，甚至心态经常失衡，陪玩的收入差别真的很大，没单的时候心理经常会崩溃，每次被某些老板说:就你一个月接单赚这点钱，还好意思全职？内心都是崩溃的，很多老板真的是不知道贫富差距有多大，他们觉得一个人月入上万都是基本的。
越来越不爱出门，越来越不爱运动。最后免疫力低下把自己搞进了医院。
陪玩圈越来越火，单子越来越难接，父母看不下去，强迫我出家找工作。有收入，但是邻居七嘴八舌，亲戚在背后逼逼赖赖，他们看我不出门，觉得我就是在啃老，背后难听话没少说，我爹好面子，这么被戳脊梁骨我也难受。
可也没办法说我在做陪玩，我自持清流，不搞擦边球不涉黄，但是这行业的口碑，我自己心理清楚，我不敢堂堂正正的告诉别人我的职业。
今年决定屈服，出来找工作，面试，努力与外界接触。
哎，今天是入职第一天，很慌，太久没出来跟人接触了，我可以在网上跟一个刚认识的老板侃侃而谈，却不知道怎么处理复杂的办公室环境。
1、出差到一个地级市，走出陈旧的火车站，被一个大妈拦住：帅哥！住店不，有妹子！我压低声音问：“正规不？”大妈说：“绝对正规，能开发票！”我说：“正规就算了！”大妈也压低声音说：“当然不正规了，正规咋会有妹子！”我一听说：“不正规？不正规，我可不敢住。”然后潇洒地上了出租车，留下大妈一个人在风中凌乱。
2、 我上大学学费只有6400多，而妹妹上的艺术类学校，学费达到惊人的一年15000！我被这差距惊呆了，感叹不已。有次问一当老师的闺蜜：“为什么艺术类院校学费普遍很贵？”闺蜜：“艺术类的收费高我觉得主要是避免穷人家的孩子误入歧途，因为毕业后工作太难找了，没点家底很容易饿死街头！”?
3、 老师真的没骗人，上了大学我就开始像脱缰的野马一样，整天翘课在宿舍打DNF。有次在寝室无聊，我去小卖部买了盒擦炮，然后放在了中华烟里，花了好久才让烟看起来没有异样。本来想捉弄室友的，结果导员到我们宿舍来玩。他点上了那根烟，说道：这烟怎么喷火花？我当时一句话也不敢说，导员也顾着玩手机没注意，然后……他就炸了！?
4、 我在清华大学读书，第一次在学校的餐厅吃饭，就被食堂大妈套路了。去买驴肉陷的包子，10块钱一个，我问：“包子是热的吗？”食堂大妈：“不是！”我就伸手去拿，结果“啊，”的一声把包子扔地上了。这时大妈说：“是烫的。”?
5、 出差回家看见老婆和隔壁老王睡在一起，顿时气不打一处来，与老王扭打在一起，老婆见状和老王一起打我，让我伤透了心。突然儿子踢开门大喊一声:爸爸！我来帮你！！一股暖流涌上心头，不过我还没来得及说好就被儿子打昏了过去。
6、 我从咸鱼买了一个上世纪的鼠标，花了我5000块钱。鼠标安装好之后，我很開心，一室友看到之后就嘲风道：“哥们，都什么年代了，你还在用这种鼠标！”我回答道：“你懂个屁，我这个鼠标有好处！”室友听了之后，一脸好奇地问道：“什么好处？”我说：“你的鼠标没我的安全，我走的时候把珠子带走看谁能玩！”
7、 刚买的帕萨特被小舅子借走了，坐着公交车去上班。中途经过一所高档小区，一位少妇领着一个小男孩上了公交车。在车上，小学生拿着作业本对少妇说：“妈妈我作业太多了！”他妈妈接过之后直接把作业本撕了，扔出窗外。一车人以及小学生都看得目瞪口呆。少妇潇洒地说道：“老师问，你就说爸爸妈妈打架，妈妈撕了作业本！”小男孩哭丧着脸说：“这可是我昨天熬夜到12点才写完的作业啊。”?
8、 应酬完准备离开，在门口遇到了以前追过的女神。聊了几句，她问我如今在做什么工作，我谦虚到：“工作不是太好，小学老师罢了，见笑了。”女神又问：“小学老师？是不是在大城市啊，那工资也不低啊。”我说：“么有么有，在一个村内。”女神轻蔑一笑，掏出一把宝马的车钥匙就要走。我呵呵一笑，掏出了我的劳斯莱斯车钥匙，说：“你听说过中关村的小学么？”
9、 女同事欠我9900块钱，此前一直要，她一直不给，今天突然给我打电话说:“哥，想要你的钱不？”我说要啊，她说，你赶紧带一盒100块钱的月饼过来，然后我给你凑个整数。我赶紧就从家里拿了一盒月饼赶过去了。?进门后，才发现一屋子的人。女同事迎上前，低声说：“别说话，听我说！”女同事接过我手里的月饼，笑着对家人说：“这是我叫的快递小哥！”说着，就让我走。我是来拿钱的，一万没给，我自然是不走。我说：“钱给我啊！”她老公过来说：“到付的？多少钱？”我说一万。?她老公顿时就怒了，过来就想打我，嚷嚷着：“你怎么不去抢啊，一盒月饼你问我要一万块？”我正要解释，女同事过来拦住老公，说：“我来处理！”说着，她拉着我的手走出门外，低声说：“哥，借钱那事他不知道，别嚷嚷了，现在凑成整数了，回头我还你。”我纳闷了，难道今天来不是给钱的？?女同事解释说：“哥，我说是给你凑个整，没说今天就能还钱啊！”我顿时就来气了，敢情她真的拿我当快递员。我要不行，我得进去要钱，女同事拿出了杀手锏，说：“哥，听我说，为了表示我的歉意，我许你三次调皮！”我说十次，她说五次，最好达成了共识，6次调皮。之后，我才心满意足的走了，呵呵，调皮挺有趣的，你们不懂！
10、 小舅子在停车场拿钱甩豪车，一天挣了5000多，我很羡慕，于是我第二天也试了一把。在瑟瑟寒风中，等了一个多小时，见一辆路虎開过来了。我上前敲了敲司机的车窗，甩出去一百块对他说：“这个车位我看种了，你去别的地方停！”没想到这厮竟然收下了一百块，果断的把车開走了。我定神一看！我去，是陆风X7！
#搞笑# #搞笑一刻# #年度搞笑名场面#
1.嫂子有上完洗手间不关门的习惯，对此我哥说她多次，但不起效果。终于在昨天半夜，我哥睡得迷迷糊糊去上洗手间，摸着黑一推门，可门是开的，力又收不回来，一下子手腕先着地摔骨折了！嫂子进家门5年了，一向很少做家务，这是我第一次看到她满脸谄笑地伺候哥哥，而我的哥哥居然很得意！什么都不懂！”我都无语了，就那娃还说是什么都不懂？女同事说：“哥，我实话跟你说，虽然我们关系不错，但是你做孩子爸爸还是不够格的。”我好奇道：“为啥？”女同事说：“我想好了，这次找对象，我得给孩子找个朋友。你这岁数有些大了，和我家孩子有代沟？”我去，我才22岁，她都35岁了，还嫌我岁数大？是不是故意找的借口呢？1.一名女子在广西火车站吃面，结账时，发现一碗面条竟然要1.000元，于是女子毫不犹豫地报警，报警后发现这碗面条真的值1.000元。原来，店主已经发现一男一女在吃面条时，男的神色不太对头，于是就开口要1.000元一碗面条，这价格贵的，女子肯定忍不了要报警。结果，男的一听。吓晕了，立刻就跑掉了。因为他是搞传销的。如此一来，女的也就避免被传销组织欺骗了段子：上个月借给一舍友一千块钱，今天他就还我了，而且多打给我一百，说是利息，我说你别这样，就咱俩这关系还给什么利息，下次不准这样了，你要再这样，我就借给你十万。
段子：有一对夫妻新婚不久．丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后，丈夫休假回家。当晚一阵云雨之后，夫妻俩鼾然入睡。半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起， 惊呼：＂不好！你丈夫回来了！＂ 妻子嘟哝了一声：＂不可能，他在国外呢。＂
段子： 富二代为了泡妹子，花了1000000买了辆二手的保时捷911。车到手以后，富二代带着几个哥们去外地游玩。到了吃完饭的时候，富二代把保时捷911停在一家饭店前。刚一下车，富二代就看到一个漂亮的妹子，他故意把车门关得很用力，想吸引妹子的注意力。果然，妹子听到声音，转过身来，一脸惊讶的看着他。富二代觉得时机成熟了，就准备上前搭讪。没想到妹子突然转身大喊：亲爱的，快看，你转手的保时捷911！
段子：堂弟是直播的高管，每天开着宾利，住着海景别墅，却一直没有找到女朋友。主要原因是他长得太矮，他就到处找增高的药。有次在一家保建品商店，见到有增高药，堂弟立马就心动了！老板娘说得天花乱坠，堂弟立马花30000块钱买了一个疗程的。结果一年的时间都过去了，药居然毫无作用，堂弟去药店理论。老板娘问他：“你以为自己还能增高吗？”堂弟沮丧的说：“不能了。”老板娘：“明知不可为而为之，你能怪我吗？”
段子：我的闺蜜在星巴克里工作，工作很勤快，但是玩手机很迷，一有空就玩手机，昨天刚被老板辞退。第二天闺蜜到一家卖农药的店里上班当天就被辞退了，我问闺蜜：你玩手机了？闺蜜说：没有！我问：那为什么这么快把你给辞了？闺蜜一脸无辜地说：今天一个客人买了瓶敌敌畏，我就说了一句话，然后就被辞了。我问：你说了啥？闺蜜说：我就问他，要吸管吗？
段子：下班后去接孩子，到了门口发现还有几个聊天的家长也在等放学。这时路过的一辆路虎可能是走错路了，就在学校门口调头。一看是女司机，出于对女司机的敬畏，我们几个家长都下了车子躲得远远的。果不其然，女司机一脚油门，停在路边十几辆电动车，多米诺骨牌似的齐刷刷地倒了下来！
段子：我上小学的时候就开始玩DNF了，现在每天不务正业，整日待在家里打游戏。我玩得正嗨，老妈突然指着一条新闻说：“你看，我早就说过吧，洋葱虽然营养丰富，但是狗吃了就会中毒。”我打完这把深渊，然后好奇的问：“咱家又没养狗，怕啥。”老妈看了看我，沉默了一会说：“我不敢冒险，等你有了女朋友再说吧。
段子：一土豪去充话费，营业厅的服务员小姐问：“您要充多少呢？” 土豪霸气的说：“给我充满！” 服务小姐愣了愣，带着温和的笑说：“请问您多少岁呢？” 土豪说：“42！” 服务小姐拿出计算机：“您一个月1280的月租费，一年就15360，恩，相信你一定能长命百岁，所以就有58年的月租费，一共890880，您看您是刷卡还是付现金？
段子： 姐夫申了一QQ小号，想逗一下姐姐就加姐姐为好友，姐夫说：你好，美女，有男朋友吗？姐姐说：我女儿跟儿子都结婚了。姐夫说：那你肯定很幸福，老公肯定也很帅！姐姐说：帅是很帅，但是脑子不好使。姐夫说：什么啊？姐姐说：你下次申请小号的时候，能不能不要用你的照片做头像呢？
段子：丈母娘嫌弃老丈人太穷，改嫁给了大洋彼岸的外国老板，还给了老丈人800万的分手费。老丈人立马买了豪车，到处和年轻漂亮的女孩相亲。那次他和一个女孩在西餐厅见面，俩人吃的牛排。那个女孩说用不惯刀叉，一直愤愤叨叨的嫌麻烦。最后实在是忍不住了，霸气的来了一句：“服务员！给我拿双筷子！”在服务员解释吃牛排不好用筷子后，她又大声来了句：“一次性手套也可以！”#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子# #搞笑一刻#
