健康资讯 长安UNI-T拍照功能打不开怎么回事，
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1. 老公出差半月回来，想给老婆一个惊喜。开门后发现老婆慌张地跑去卫生间了，丈夫感觉蹊跷。他立马跑到卧室一看，惊见窗户是开的，窗外躲了一个男的，丈夫气疯了，一把将这个人从楼上推了下去。老婆从厕所出来后脑袋伸到窗外，问老公：装空调的师傅呢？........点个赞，支持一下
2. 昨天媳妇给儿子做了他最爱吃的红烧肉，足足忙活.了两个小时。儿子吃肉的时候不小心掉了一块到地上，我让儿子不要了，扔到垃圾桶里。老婆发火：我做得那么辛苦，怎么就这样扔了呢？捡起来用热水冲一下还可以吃，然后老.婆把肉捡起来用热水冲一下，放到我碗里，我真的好感动啊。
3. 我在服装厂上班，今天早上刚来到车间就看到地上有个一块钱钢镚！也不知为啥，从.早上到中午一直在地上就是没有人捡。最后还是扫地的大妈把它捡起来放到了我的办公桌上。晚上，我想着也不是我的，就拿着这一元钱在部门群里发了红包，一个个抢得像孙子.似的。
4. 老婆平时不怎么运动，身体素质也很差。周末休假的时候，我硬拉着她出去跟我一起去爬山。结果可把她累.坏了，回到家就躺床上一动不动的。第二天，跟老婆去逛街，走着走着，老婆突然腿软倒在了地上。她大声埋怨：都怪你，害得人家腿软！不知为什么，总感觉周围人眼神有点不.大对劲.....
5. 我这都是一群什么智障朋友？我都担心我的智商被他们传染，昨天在我家打.麻将，热得不行，开着风扇，突然停电了，只好买蜡烛回来继续打。半小时后，实在热得受不了，一人说：还是把电扇打开吧，热死了。另一个人接口：打不开，开开会把蜡烛吹.灭。我.....?
6. 好不容易等到女神被她的富二代男朋友抛弃.，我立马趁虚而入把她娶回了家。新婚后的第二天，一大早我就带着女神来到一座无人小岛。三个月后，我带着怀孕的女神回到了家。兄弟不解的问我：为什么选择一个小岛上过.蜜月？我嘴角颤抖了一下说：我只是想生一个属于自己的孩子。
7. 下班了，我和女老板结伴回家，开门后我傻眼了，里面坐着一个人，而.且是男的。男的正要开头，女老板大喊一声：“是个贼，抓贼。”我以前是田径队的，很轻松就把他抓住了。本来还想狠狠打一顿，女老板说：“算了，别打了，打坏了还得负责.！”我说交给保安算了，女老板也不让。我气不过说：“凭什么啊？”女老板说：“你得感谢他啊，你们要不是打一架，我怎么知道你厉害呢？”我觉得她说得挺有道理的，你们.觉得呢？
8. 记得在上大學的时候，我和我的一个舍友都很.喜欢音乐，还组了一个小小的两人组合。今天迎新晚会的时候，我们也报了个节目，那天晚会，我们两个上台表演，我舍友弹电吉他。等到他solo时，抖的简直跟筛沙一樣，.肢体语言极其丰富，表情狰狞，最后还把电吉他扔在地上，当时可以说是嗨爆全场。完全没有按彩排的来，可谓是超常发挥。观看的同學们都叫我们再来一个，结果舍友摆手说说.：暂时来不了，刚刚是电吉他漏电了。
9. 登录我的CF账号，发现自己丢了一把狙击枪。于是处处注意家里人的.一言一行，一举一动，越看越觉得我老婆像是偷我枪的贼。两个月后我玩游戏时无意中找回了斧子，原来是前几天我追击敌人的时候，一时疏忽失落在山谷里。找到狙击枪后，再.留心看看我老婆，怎么也不像贼了。
10. 结婚前，媳妇温文尔雅，简直就是一个淑女。谁知结婚后，媳妇本性暴露，典型的.女汉子。今天我看她阴晴不定，看来又是想找事。我问她：你去没去过成都啊？媳妇一脸兴奋：那里有什么好吃的？我：好吃的我不知道，我只是想知道你变脸的技术这么娴熟，.是从哪学来的？媳妇立刻咆哮，一脚把我踹下窗去。?
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#
1、大姨子很漂亮。今天离婚了。搬到我家来住。晚上吃完饭，大姨子要洗澡。我老婆怕我偷看大姨子洗澡，叫我出门去溜达溜达。我愤愤不平的说道，我是那种人吗？然后气呼呼地就出了门。刚到小区门口，一个陌生的少妇拉住了我。少妇说是来这边旅游的，手机和钱包都被人偷走了。叫我行行好，借她50块钱。她都饿坏了，要吃个晚饭。我诧异的说道，吃个晚饭要50块钱吗？我给你十块钱，那边有个包子铺，两块钱一个肉包子，你可以买五个。少妇点了点头，说道，十块钱也行。?
2、 家里的擀面杖和螺丝刀都丢了，丈母娘不去看监控反而找我吵架。吵到很厉害的时候，我忍不住大声吼道：“你能不能站在我的位置想一想！”丈母娘愣了一下，然后把我挤到一边。站在我刚站着的地方思考了一下，说道：“吵个架还要换位置，你可真特别！”我：“……”?
3、 登录我的CF账号，发现自己丢了一把狙击枪。于是处处注意家里人的一言一行，一举一动，越看越觉得我老婆像是偷我枪的贼。两个月后我玩游戏时无意中找回了斧子，原来是前几天我追击敌人的时候，一时疏忽失落在山谷里。找到狙击枪后，再留心看看我老婆，怎么也不像贼了。
4、 提亲那天，我给了388万彩礼，最后老婆才嫁给了我。 婚后老婆发现怀孕6个月了，她特别喜欢吃生蚝。 于是我就在网上买了三大箱生蚝，第二天就到货了。 老婆把刀尖插进生蚝里，可生蚝顽强抵抗打不开。 最后老婆累得不行，忍不住嘟囔着：于千万人之中遇到你所要遇到的人，于千万年之中，时间的无涯的荒野中，没有早一步，也没有晚一步,刚巧赶上了，那也没有别的话好说，你就乖乖地让我吃了吧！” 老婆说完这话，那生蚝居然自己打开了。
5、 丈母娘50多岁了，又给我生了一个小舅子。那天，老婆带着小舅子去服装店买衣服。正挑着呢，店老板对老婆说：姑娘，你孩子都这么大了，真看不出来啊！老婆顿时就怒了，丢下衣服抱着小舅子就走人了。出来之后越想越委屈，老婆就坐在台阶上开始哭。有个大爷路过关心地说：小家伙，你怎么把你妈妈给气哭了？?
6、 我是一位女主编，这几天我胃不太好，也不想吃饭，中午就吃点青菜喝点粥凑合。今天我在办公室吃饭的时候，女同事娜娜吃完饭了朝我凑过来，对着我的饭盒拍了张照片。然后发到朋友圈说：“唉！就算吃的连猪都不如，都没人心疼呢。”紧接着，她男朋友就给她发了个红包过来……
7、 下午接老婆下班回家的时候在广场看到献血车，老婆就要去献血。不管我怎么劝都没用，最后抝不过她就献呗。一通检查后上车開始抽血，1+1货说：老公怎么车顶在转？我还没反應过来她就晕了，医生马上抢救。过了半个小时终于苏醒，可把我急的！我正想问她怎么樣时，没想到她先開口了；老公我没抽到200毫升他们会送赠品吗？唉！彻底无语……
8、 我记得我还没有妹妹的时候我过得还挺滋润的，自从有了妹妹之后，我爸妈就有点偏心。好吃的好玩的都只给妹妹吃，我只能在旁边看着。有一次我和妹妹抢一个玩具，爸妈直接把我打了一顿，还说我不听话。我生气的说：你们偏心真厉害。我妈说：女孩子要宠着养，要不然以后经不住诱惑，男孩子就不用了。我无奈的说：男孩子不宠着养，以后怎么宠女孩子？不会宠女孩子还能找到对象么？?
9、 我今年才13岁，老妈每天要求我做各种家务。这个我忍了，做过分的是我妈总是要求我手洗一切衣物，被她发现我偷偷使用洗衣机她还会生气。我一直想不通到底这是为什么。会不会洗衣机才是她的亲生儿子，而我才是那个洗衣机呢？
10、 这天老乌龟在路上看到了一只小乌龟。上去拍着它的肩膀说：“我看你生得是体态均匀对称，四肢纤长有力，剑眉星目，溜光滑圆，不错不错。”小乌龟高兴地问：“是要给我介绍对象么？”老乌龟听了摇摇头：“是年终晚会上，缺个抽奖用的轮盘。”"
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1、有个朋友特别爱玩游戏，晚上我们一起组团吃鸡，她没精打采的我就问他：“怎么了，感觉你今天打游戏都没精神呢？”他笑了笑说“对不起，下午上节课时，我有点失眠。没休息好！”
2、有人说，女孩子不用太拼，将来嫁个好老公做个全职太太就好了。但是，我不这么认为，我努力工作努力赚钱，为的就是将来看到我喜欢的东西，将毫不犹豫的买下来，而不是依靠男人。老板把你店里最贵的包给我来两个，直接包起来就好。老板：菇凉，总共四块钱，拿好，有点烫……
3、有一次我和表哥去小卖部买营养快线，都到了小卖部，不知道是脑子一抽还是怎么了，表哥说了句：“老板，来瓶穿越火线！”说了自己都感觉不对了，又来了句：“哦，不对不对，是过桥…额，是什么来着？”想了半天才想起来，老板看表哥的眼神都不对了，我笑得气都喘不过来……
4、有一对年轻男女在一个月光皎洁的夜晚望着天空么么无语。于是，女孩先打破沉默说道：“今天的月亮真圆，是吧？”男孩说：“自己看吧！”过了一会儿女孩又说：“今夜的星星真多！”男孩又回答说：“多的话就数一数吧！”又过了良久，女孩又说：“我们的爱情真深哪！”男孩回答说：“深不就淹死了吗。”
5、有一天，傻子问：爸，你什么血型？傻子他爸：B型！傻子又问她妈：妈，你什么血型？傻子他妈：B型！傻子：难怪人家都喊我傻子，原来我是2B型的！
6、在商场买完东西，我手机上插着耳机继续听歌。出来找到自己的车子之后，却怎么也打不开防盗锁。正在努力的开着锁，身上忽然感觉被扯了一下。我迅速回头，只见小偷赶紧把连着耳机的手机还了回来，还作揖着说：“同行对不起，打搅你偷车了。”
7、早上，我赖在床上刷百度直播，发现家里没WiFi了？赶紧跑到客厅去看是怎么回事。原来老爸把路由器关了。他得意洋洋地跟老妈说：怎么样？这比每天早上起床容易多了吧？
8、早上上班，我拿着一包烟见人就发。一个同事冲过来抢了两根，还问我：今天怎么变得这么大方了？你不抽烟，烟哪来的？我发完烟剩了几根，就全扔给了他，顺便说了句：烟是你昨天落我办公桌上的。
9、周末一家三口去丈母娘家蹭饭，丈母娘教我做大盘鸡，边做边问我：你知道为什么我做的这道菜这么好吃吗？你知道里面放了什么调料吗？我诚实地回答：我知道，这是母爱，是因为加入了很多母爱。丈母娘不屑一顾地说道：做个大盘鸡，有个屁的爱，那是葱姜蒜!
10、自习课上一哥们放了个巨响的屁，这货站起来就吼道：wocao！谁放的屁这么响？这时他后边的哥们悠悠的来了一句：：大哥你就别装了，我这都起风了。。。起风了！
11、走路不小心碰到个大妈，第一时间没说抱歉，这大妈指着我鼻子就骂“你这人怎么这样，还戴个眼镜，一点素质没有！”我怒道：你以为这还是五六十年前啊？戴个眼镜的，就是知识分子了？大妈。。。
12、最近我妈经常和邻居王阿姨去跳广场舞，有一天问我爸：你觉得我跳的广场舞怎么样？我爸说：太棒了，看着像只小天鹅。我妈高兴的问：真的吗？我爸又说：像咱家里小天鹅洗衣机，只会晃来晃去；
13、昨天晚上快睡觉了，老婆突然问我：“如果有机会，你会出轨吗？”正在酝酿怎么回答才能让她满意，她又叹了口气：“唉，算了，你别说了，如果有机会，我自己都不一定把持住
14、昨天晚上终于跟女友同居了，第二天醒来我抱着她仔细看了半天，问她卸了妆怎么跟平时不一样呀?女友娇羞的扑在我怀里告诉我，你吃了那么多年方便面，难道不知道包装图案仅供参考的道理?
15、打孩子這種事我向來不反對，只是打之前一定要告訴孩子為什麼打他，做錯了什麼，這樣才有效果，不然打也是白打。比如我會在打之前明確地告訴孩子：我告訴你，我今天心情不好
1.大姨子很漂亮。今天离婚了。搬到我家来住。晚上吃完饭，大姨子要洗澡。我老婆怕我偷看大姨子洗澡，叫我出门去溜达溜达。我愤愤不平的说道，我是那种人吗？然后气呼呼地就出了门。刚到小区门口，一个陌生的少妇拉住了我。少妇说是来这边旅游的，手机和钱包都被人偷走了。叫我行行好，借她50块钱。她都饿坏了，要吃个晚饭。我诧异的说道，吃个晚饭要50块钱吗？我给你十块钱，那边有个包子铺，两块钱一个肉包子，你可以买五个。少妇点了点头，说道，十块钱也行。
2.老王发现楼下有个小偷正在鼓捣他老婆的电动车，老王走上前去问：怎么？打不开了？小偷先是一惊，随后镇静的说：是啊，我老婆的电动车开不开了，老王笑笑的说，怎么？锁撬不开了？用不用帮忙？小偷一听，你是通道中人？老王说：不，我是你老婆的原配。
3. 我花了二十块钱在拼多多上买了一盒鱼罐头。到货后我打开吃了一口发现味道不错，有一股特殊的香气。于是我就去商品底下评论：送货很及时罐头口感很好，我每天都吃一罐。评论完之后，我发现除了我，其他的评论都是：我家小猫超爱的，我家的猫很挑食，但是这个罐头，它就爱吃。
4. 周一的时候，老板给大家开大会：“考虑到大家这半年来的辛苦，公司打算送中秋礼送团圆，给特别优秀的员工一个与家人团聚的机会。”我带头鼓掌：“好啊，张总英明！”老板接着说：“好了，下面我来念一下裁员名单。”然后，弟一个名字就是我......
5. 哥们年轻的时候因为犯了点错，被关了十年。今年终于释放出狱，打开自己10年前买的茅台骨票。瞬间一夜暴富，变成了亿万富翁。家里的老房子也变成了市中心，现在卖了老房换了新房。买了辆保时捷911，谈了个女朋友！！！！瞬间觉得我这20年都白活了！！！！
6. 小舅子今天结婚！准备去赴宴时，老婆把我精心包装了一番，穿的新衣服。刚出门时，老婆突然望着我脖子问:你的狗链怎么不戴呢？儿子听到后飞快地跑到房间里找出上次给小狗准备的狗链。欢快地喊到:妈妈，你说的是这条狗链吧？
7. 上上周和儿子喝了几瓶啤酒，他光膀子的时间，能明显看到腹肌，总之就是健壮!?再看看自己，八块腹肌变成一块了!?于是每晚跑步、举哑铃、打沙包，两个星期下来，有了明显的效果!?今天上午到拳击馆，一个假小子跑过来：大叔，能不能陪我练练拳，你可以打我，我不会打伤你的!?刚开始我确实没有真打，但这假小子出拳很快，力道也不错，挨了几拳后，我火了：姑娘，大叔不让你了!?三分钟不动，我被打到了三次，第四次站起来时，拳击馆教练过来：正哥，别打了，她是全国女子六十公斤级十强!?反手对这教练就是一拳，你早点告诉我啊!?
8. 早上姐姐在屋里换衣服，我没敲门就进去了，姐姐尖叫了一嗓子拿衣服捂着上身。我说：怕啥，咱爸上班走了，就我跟咱妈在家，都是女的你怕啥。姐姐回了一句：我怕你自卑。。。
9.下班后我总想放松一下心情，打一会穿越火线。和往常一样，下了班之后在卧室里打游戏，老婆生气，嫌我不陪她，然后跟我大吵一架。晚上睡觉的时候我和老婆互相较劲地抢被子，谁也不让谁。半夜的时候，我睡得迷迷糊糊，突然感觉老婆在给我盖被子，然后又抹了抹我的头，然后把我的头也盖上了。我心里一阵感动，感觉暖暖的。如果老婆不往被窝里放那个屁的话，我现在也不会在医院躺着。
10..当年我在骗子界叱咤风云，很多的人都想拜我为师。
然后，我就收了一个机灵的徒弟。
他跟着我学了这么多年骗术，总算是要出师了。
告别的时候，他突然哈哈大笑起来：你也不过如此！我每次都偷偷的吃掉百分之30的钱，你一直不知道！
我：呵，跟我比！其实我的骗术，半年就能学会，你可白白的跟我干了十年的活，哈哈。
男孩：哈哈，你以为我不知道吗？你姑娘和我在一起快10年了，你死了之后，这些还是我的！
我：啊，你这个逆徒！
11.我在驾校里练科目二的时候，教练给我五十块钱，让我到超市去买两盒中华烟。到超市才知道，一包中华烟五十五，没办法，自己花钱垫上了。考完驾照半年，我又去驾校。教练：新来的？我说：是的！！！！教练熟练的掏出五十块钱：给我买两包中华去！！！！然后我就拿着钱回家了，过阵子再去！！！！
12. 以前在富士康里打工，有一天一个女同事问我：你这么能说会道的，女朋友一定很多吧？我谦虚的说：根本就没有，其实我很孩羞的，我只要一跟女孩子说话，我就开始脸宏了。女同事又问：可是跟我说话你没有脸宏啊。我：因为我从来就没把你当女的啊……
13. 我家放着一台老式电视机，那天高价回收电视机的来了，叫来看了看问：“你们打算多少钱卖？”老婆说：“你出个价吧。”收废品的狠狠心说：“这种过期货，最多给你50元。”老婆很吃惊：“你不是写着高价收购电视机吗？出价怎会比收破烂的还低？”收废品的抿嘴一笑说：“没错，我的名字叫高价！”老婆：“这也太能忽悠了吧！”
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#搞笑##搞笑段子#
