健康资讯 第一次相亲，这男的居然说我像被包养的小三。3号出去相亲了，人生头一次相亲。拗不过我姑姑的一说再说，于是投降，答应去相亲。没想到第一次相亲，遇见这么个玩意。#情感# #相亲#
我得知的他的情况就是，他是大学老师，离过婚，人很老实，其他一概不知。
这个人是我姑姑介绍成功的一对新人的同事，够绕吧？称老王吧！虽然他不姓王，可我感觉称呼他老王很贴切。
这位同事说，老王是他们的学科带头人，很有前途，不幸的是前妻出轨，被老王当场抓住，于是老王把前妻清身出户了。
同事还说，老王为人非常好，只是遇人不淑，他说我姑姑给她介绍了一个好老婆，希望我姑姑也给老王介绍一个好老婆。
两天后的下午，我们约在某商场见面，我的悲剧开始了。
见面后的第一眼，我就小小的惊了一下，老王居然和我一边高。我身高一米六一。我第一反应就是，这同事怎么没说老王的身高呢。
我在山东烟台，我这个身高在烟台绝对算矮的，但假装一下一米六五，还是将就，老王这个身高在烟台就大大的匪夷所思了。
老王说他不怎么逛街，也不怎么买衣服，身上穿的都是很早以前买的了。
我想说我不是来拉你买衣服的，我们就去楼上喝杯水，但是我曾经因为蹶人的毛病，被朋友提点过多次，现在更多的是在心里嘀咕嘀咕了。
上去之后，我要了一杯橙汁，他要了可乐，一共14块，好像是这个价钱。
我看他很腼腆，也不搭腔，于是决定先做个详细的自我介绍。
我说我姑姑可能没有跟你说的很详细，我本科在成都，毕业后做过酒店筹建。
因为跟男友分手，于是辞职去背包旅行，回来后和朋友一起去深圳开网店卖化妆品，就是香港代购，后来家里想让我回来考公务员稳定下来，所以我就结束了生意。
目前没工作没存款。如果有合适的人选准备闪婚，因为上一个男友处了6年，结果他出国还招了个小三，所以我不想再经历这么长时间的马拉松式爱情，看上的人争取年内结婚。
我说完之后，老王开始了他的自我介绍。
他说他是外地考过来了，比我大7岁，唉，他多大我也是这时候才知道的。研究生的时候和女朋友生了孩子，后来离婚，孩子目前8岁，是个女孩，归他。
这个信息之前可是从没有人跟我说过，我不知道是他同事的问题，还是他的问题，反正我根本不知道他有孩子，还这么大了。
他说他前妻很爱钱，总觉得钱不够，所以拼命赚钱，目前已经再婚，不在本市。
老王还说，本来没有想过要相亲，但是他同事喊他来见见，不成算了，成了更好。我听到很开心啊，原来也是应付了事的，而且也是第一次相亲，嗯，当积累经验好了。
可是在我准备要结束这次相亲的时候，老王的口风改了，他说他看到我之后，有结婚的打算了，因为我漂亮。我就楞了，现在我走不脱了，我怎么办，我说去看电影吧。
我两个小时看的都很投入，完全没理老王，本来我也是这么打算的，没想到自己真的把旁边的老王给忘了。
看完电影已经晚上7点了，我说今天就到这吧，你也不用送我回家了。老王有点失落，最后还是点点头，我们就拜拜了。
晚上10点多，他给我打电话，说他很喜欢我，他觉得跟我闪婚没问题，我说我们才见一次面，咋也得考虑考虑，过两天再联系你，他有叨叨了一堆，终于挂断了。
我放下电话就在想，我是不是给错信号了，我从离开商场就一直没太搭理他，他难道没感觉到吗？
11多，他又发微信说，他真的真的很喜欢我，如果我不喜欢他，要早点告诉他。我很干脆的说了，我跟他完全不来电，真的真的一点感觉都没有。
我以为结束这段相亲之旅了。没想到啊没想到，我把他想的太善良了。
4号早上5点10分，我被微信铃声闹醒了，老王发短信给我说：睡醒没？
早上5点啊，天还黑着呢，问我睡醒没？我确实醒了，你吵的！
后来又说，他给我姑姑打电话了，说他看我挺好的。
我当时真的很想骂人，昨天晚上不是说好拜拜了么，他脑子是什么构造啊。
在老王第N次发来微信之后，我说，不来电，他说他来电。
我说我是彻底月光族，每月开销都是大几千块，你一个有孩子的人，你跟我怎么生活？
他还说他来电，于是我给他算了一笔账，三个人的开销房贷乱七八糟的，最少月入1万5，我现在没工作，这笔钱都得你一个人扛，他终于灭了。
过不多久，他说：“你这个条件，是等人包养的小三的条件啊，我确实养不起”
我晕，老子花自己的钱，最多就是爸妈的钱，我用你包养啦？我原来就这生活水平，你自己跟不上我，酸成这个德行，你掉不掉价。
1万5用你包养啊，小三一个包包都不止1万5。
结婚是为了生活的更好，不是为了拉低生活水平，我不是去扶贫的。
你自己抱着学校的铁饭碗不撒手，还自我感觉超良好，突然发现自己收入很普通，就喷别人是小三，你是啥思想？
我开着宝马x5回到家，家里微微虚掩着，老婆正在浴室里洗澡。这时老婆伸出一个头说：“老公，你回来啦，没有沐浴露了，你赶紧下楼帮我买去，冷死我了。”我鞋子还没脱就跑到楼下好又多超市，买了一瓶58元的舒肤佳，顺便也拿了一包28元的软中华。收银：“一共86元。”我：“你再算一下。”收银：“是86没错啊。”我：“你再仔细算算，等下错了就不好了。”收银：“先生，真的86。”然后我给了收银100，她找了我86！
2 最近寺庙的100寸的大彩电坏了，方丈也不差钱，想着也没用，懒得修了，准备扔掉。
道长看到了让方丈送给他。
“咦，你还看电视啊？”
“不看，但得摆一个不是，不然谁来了都问你家怎么没电视机啊？问得我烦都烦死了。”
算了，方丈直接还是拿回去当摆设吧......
3 老婆倒腾了俩小时终于要出门了，交待老公：“你要去买菜啊！”老公问：“你去干什么？”老婆道：“我去买衣服。”老公不高兴地说：“你有时间买衣服，也有时间买菜。”老婆笑嘻嘻地说：“不行，菜场人多天气热，我化的妆会化掉的。”老公又问：“难道买衣服就不热吗？”老婆笑道：“是啊，商场都有空调…
4 上小学的时候，我们学校里面有一个神童，正好还在我们班。他当时什么都会，觉得老师讲得太过肤浅，就根本不听，上课就睡觉。老师看见了之后就想教育一下神童，于是出了一道很难的问题让神童上黑板解答。结果神童只用了半分钟就答对了，然后回到座位上接着睡觉。临睡前还说了一句：老师，下次有不会的问题再叫醒我。
5 今天久违的和高中的同学们聚了个会，大家都混得挺不错，各种宝马奔驰，就我开了个五菱宏光过来了。
没上菜之前大家各种的吹牛皮侃大山。有几个哥们趁机整我，问我：怎么开五菱宏光，是不是混得不怎样啊？
我：本来收到了一大堆豪车优惠券，但是我是个专一的人，只想买一台车，其实法拉利挺好的，
去年我在逛车展的时候考虑到了，不管它的性能还是配置都是顶端的，但是座位太少了，
坐不下我的几个女朋友，思来想去，所以最后选择了五菱宏光。
6 表弟头悬梁锥刺股终于考上了公务员考试，公安派出所上班第一天，中午午休时表弟一个人守办公室，有位大嫂进来说：“你好！我是来申报死亡登记的”
表弟第一次接待老百姓很紧张，暗暗决心好好干，泰然自若地问：“是你本人吗？”
来申报死亡登记的大嫂有点慌张，想了一会儿又问：“必须本人过来吗？”
7 公公是山东师范大学的教授，退休之后，一个月能领到56000元的退休金。因为在家闲着无聊，公公就找了一个新开张的鱼塘钓鱼，一把杆100！今天周末，我刚好休息，就陪着老丈人去了。鱼塘的鱼特别多，咬钩还狠，不一会儿我就钓了七八条大鱼。公公气坏了，把鱼狠狠地扔进鱼塘，收杆要回去。我懵了，急忙问原因。公公气呼呼地说道：这个鱼塘咬钩太快，已经失去钓鱼的乐趣了。
8 自从老公有了钱后根本不把我们母子放在眼里，每次想要吃什么都给儿子让他去买。某次二半夜的时候想吃铁板鱿鱼了，于是老公给了儿子100块钱。出门前儿子说：跑腿一趟要十块钱代购费。我觉得代购费太贵了，几乎是百分之三十的佣金率了，很不合理。儿子说：竞争的市场才能谈价格，你懂吗，你还有第二个儿子给你买早餐吗？
9 亲戚给表弟介绍了一个相亲对象，约好明天见面。今天下了班，表弟就准备剪个帅气的发型，提高一下人气。可是理到一半，他发现有点丑，就担忧地对老板娘说：怎么剪成这样了？老板娘说：别担心，还没剪完呢！等剪完了就好看了。等剪完了，老板娘一脸纠结地看着锅盖儿……良久说了句：确实挺丑的，光顾着弄发型了，没照顾到脸，算了，不要你钱了！
10 公司来了个刚毕业的大学生，看过去忒漂亮，在我苦追了半年之后，女同事终于答应了我的约会，我特地买了一套帅气的衣服，吃饭的地址也选在了高级餐厅，吃完饭后，我们一起来到了水上公园游玩，看着她水汪汪的大眼睛，真心不好克制啊。这时，女同事说要去厕所一下，没一会，一个皮肤暗淡脸上无光，眼睛眯成缝的女孩出现在我面，我突然懵了，女孩看着我笑到：看你是真心的喜欢我，我也跟你坦白了，其实这才是真实的我。我心想着，我特么谁啊，然后一脚把她踹进河里走人了。
