健康资讯 1:局长出差回来，想给妻子一个惊喜。边敲门边说：“你好，外卖到了。”结果敲了半天门，一个年轻男子轻轻地打开门，局长刚要发怒，抬头一看，门牌号不对！局长庆幸地笑了，正准备走这时从屋里传来一个熟悉的女声:“拿个外卖怎么这么慢？”局长一听，脸都绿了
2；末去一家大型公司面试，临走前，女总问我：“月薪12000，配一辆车，明天能来上班吗？”我正要答应，突然觉得女总有点面熟，就问：“你认识王月吗？”?王月是我前女友的名字，上个月发现她劈腿就分手了。?女总说：“我是她妈妈，所以，我再提供一套公寓给你，明天你能来上班吗？”我拒绝了：“假如你觉得这些条件就可以让我喜当爹…那你就想错我了，我没那么廉价!”“等等！”女总叫住我说：“月月的爸爸三年前就离世了，家里就你一个男人….”?我更加拒绝了，她还想把家庭重担全压给我，休想。???
3；桂园刚上市那会儿，我就给老板打工了，以至于我们现在非常熟悉。老板的烟瘾很大，一天至少得3包软中华起步。今天他一边抽烟，一边咳，我在旁边劝道：“你都这样了，就不能把烟戒掉？”老板回答：“我不能戒啊！戒了要出人命了。”我惊讶地说：“别扯了，不抽烟难道你会死啊？”老板回答：“不是，你嫂子说了，要是我这辈子能把烟戒了，她就去死。”?
4：天同事下了班在回家的路上看上了一件短袖。同事：这短袖多少钱？老板：这个质量挺好的便宜点卖你120！同事：还可不可以便宜点？老板：看你人还不错，100给你了！同事：我真想买这件短袖！老板：80，不能再便宜了！同事：我就带了15块钱出门，你卖不卖？老板：你没钱装什么装。老板一边说着一边打包：拿走拿走！
5、大学一年级的时候，外教给我参加了买名牌借的55万网络贷款。 我马上就和他在一起了。 星期天我和外教在公园散步，突然听到后面有人叫我的名字。 我转过身来说：“啊！ 这么巧，没想到这里能看到爸爸。 你拿着两块砖头做什么？ ”父亲笑着说。 “这是为了提高重力，提高训练效果。 ”我淡淡地说。 “是吗？ ”父亲说：“我不会说那样的话。 在前面跑的那家伙是男朋友吧！ ”？
6:情人节那天，开着法拉利带她去买东西。 我问她：“我是你的男神吗？ ”我问。 她说：“你哪里是男神？ 完全没有男神的特征吧。” 我马上嘟囔了一句。 “你看不起我。 为什么我没有男神的特征了？ 男神有什么特征？ ”她慢慢地说：“男神不喜欢我。” 我：“……？
7；我在一家房地产公司工作了十五年，现在还是一名文员。我们公司有个规定，就是工资要保密，不能到处张扬。今天是发薪日，所有同事都去人事部打印工资表。接待员问我：“你不打电话吗？”我：“十五年了，还没玩过。”前台不解：“为什么？”我：“如果我打出来后不小心弄丢了，全公司不都知道我一个月只拿八万块的工资吗？丢了不可惜吗？”？
8:小明回到家很高兴，告诉妈妈今天在外面吃面条发了大财。妈妈：为什么？小明：我带着10元吃了8元的面老板来找92哈哈！妈妈：哈哈，放哪支笔的面条店主啊！小明：楼下的王基面馆啊！住在我们隔壁的笔式王板！妈妈脸色很紧，说以后没钱就去吃面条吧，而且不能骂他。
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1、一个陌生男人敲开了我家的大门。老公问道：“你找谁？”男人在屋里看了一圈慢声细语的说道：“对不起，我五年前出了车祸，跌入山崖失忆了，忘记了回家的路，我只能每天不停的敲门，直到找到自己的家为止。”老公听完男人的话，深感同情，感动流泪，给了他二百块钱，并祝福他早日找到家。就这样，男人走后，老公回到屋里，跟我讲了这个故事，把我感动的一直在擦额头上的汗。你小子行啊，牛比啊。”儿子闻言昏倒！！！过了一会儿就听到男票妈妈一声惊呼，只见他们家狗狗叼着一块白里带红的东西冲了过来，一边跑一边撕扯，整个客厅地板上都是血印参杂的白棉，那一刻，我想死给老妈在网上买了自动洗脚盆，下完单就打电话跟我妈说，结果就被她一顿骂，说乱花钱，无奈我就退了货。几天后，老妈打电话问我，怎么洗脚盆还没到，隔壁赵大叔，李阿姨，王大婶天天都在问呢？“诶，妈咪啊，为啥你如此好看，但是我那么难看呢？”“那是由于空气太差，粉尘太多。”“你骗人，我从来没听说过空气差会影响孩子的长相。”“会的孩子，我认识你爸爸那天，根本就看不清他长的什么样。”“诶，你好，请问这件裙子怎么卖啊？”“
2:开的猪肉档，为了吸引人，他特意打了一个横幅，“本店猪肉，30元1斤，100元3斤。”果然，很多顾客看到这个标语来了。这天，又来了一个大娘，看到标语后冷哼了一声，自言自语道：“还好我数学好。”随即分3次买了3斤猪肉，花了90。摊主面带微笑目送大娘离开，谁知大娘走了几步又折返了，对摊主说：“老板这猪肉不新鲜。我要退货。”摊主拗不过只好把大娘的钱退给了他。大娘却指着横幅：“3斤100，少一分话我就投诉你欺骗消费者。”摊主：大娘就是大娘。。。
3:公因为年纪大了有点自卑，鼓起勇气向彩漂站的老板娘求婚，惨遭拒绝！公公有点沮丧的说：“算了，我这辈子都别想结婚了！”老板娘出于怜悯就安慰他说：“大丈夫何患无妻我拒绝你，不见得别人会拒绝你。”不料公公一声叹息：“连你这樣的都不要我，还有谁要我啊…
4：公是个重庆人，竟然吃不了辣。在家他做饭也是都很清淡。这天我忍不住，买了一斤超辣的鸭脖。回到家吃得津津有味，家里人都在看电视。老公坐我旁边，心疼地看着我说：媳妇，预计你从半夜就得开始跑厕所。夜里冷，再急也要穿好衣服，不然会感冒。??
5；最近在上海民航职业技术学院，一个面试空姐的女生说起面试前的糗事。她说忘了带毕业证，来陪她考试的妈妈急哭了。还好男朋友从武汉“飞”过来，把毕业证寄到了上海。他回家取的时候，因为没有钥匙，被开锁公司误认为是偷的。
6：小李是个规规矩矩的人，上午10点左右，领导让他中午加班顺便加一个小时的夜班，刚到下午上班的时候刮大风，塔吊不能操作了，快到中午下班的时候，他一个人上了他的操作台“领队，为什么看不见下面的人？ 主教练：你信球了，到了下午就落后了！ 我们今晚不够一个小时吗？ 是什么？ 我叫什么名字？ 我很抱歉。 李[挖鼻孔]今天有什么不对劲？ 死不偿命？
7:今天吃饭的时候，她突然向我撒娇。她说：“明天你能去车站接我吗？我拒绝了“请自己去”。她小声说。“车站很乱，人是女孩子去那里不安全，我很害怕。我安慰说：“别担心，放心去吧。”俗话说：“女孩子很丑，所以放心走来走去！要不是我的叫声叫了邻居，我已经残废了！
8、今天一哥们找我借10万，我借了！晚上，他发了一条朋友圈：借钱给我的，是我永远的兄弟。那些不借钱给我的人，三年后我赚了1040万。我不会给任何向我要钱的人。看到这里，我是不是应该先把我的两万拿回来？急！急！急！
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1；今天我去面试了。面试官:“你先连上wifi，密码是六个六！我一直输错密码，但是我不敢问。10分钟后，面试官问我:“有联系吗？”我尴尬地回答，“还没有。面试官拿我手机的时候，我看到了她的类型:六哥六。不耐烦的说:“你见过6位数的密码吗？”我瞬间觉得自己好傻，这么简单的问题都没有想到答案！那个女的上来就是一巴掌：你说个腰能死吗？
2、小沉迷梦幻西游，从网贷上借了200000给小号买了一把120的无级别武器。他老婆看他沉迷游戏不理自己，很是寂寞，于是和他商量生个二胎玩玩。刚开始朋友死活不同意，说太累负担重。他老婆听了给他讲道理，说：你玩游戏是不是也要练个小号玩玩，光玩大号有意思吗？然后，他竟然同意了！?10;小时候什么都不懂，总爱询问父母自己是怎么来的。父母总说我是充话费送的，别人都是垃圾桶捡的，对此我深信不疑并引以为傲。今天爸妈去吃龙虾竟然没叫上我。于是我发朋友圈：爸妈去吃龙虾竟然没叫我，難道我真的是充话费送的。今天看一妹子给我评论：你爸妈充话费竟然不选花生油而选择了你真是奇迹！
3；段时间，我看见一个大妈砍价很厉害。于是接连好几天我都跟在她的后头。我也确实學着省了一些钱。今天早晨，我又碰到了那位大妈，我朝她笑了笑。大妈则一脸古怪的神情，朝我招了招手。语重心长的对我说道：“小伙子，你可别犯傻，我的年纪都是可以做你妈的人啦。”我……??"
4、天我在外逛街的时候看见一个妹子正和一男的拉拉扯扯，女的总是抓男生的手，都被男的甩开了，再抓再甩。紧接着我就看到男的跑，女的追，女的穿高跟鞋，明显追不上，差一大截。我想不就是一个男人吗，至于吗？姑娘给自己留点尊严吧！原来是我想多了，他俩跑了十几米后，听到姑娘喊了一句：抓小偷！果然是个好姑娘，默默和小偷博弈了10分钟，都不打扰周围人！?
5：表姐初中辍学，在技校学了幼师专业。毕业后回到老家，在幼儿园上班。今天幼儿园招生，表姐负责给孩子们登记信息。轮到了一个小男孩时，突然问表姐：“老师，你有男朋友吗？”表姐开玩笑的说：“没有呀，要不你给我介绍个？”只见小男孩对自己妈妈说：“妈妈，我们把舅舅介绍给这位老师吧，以后咱在幼儿园有个亲戚也好办事！”?
6：位放假了，我姐早已经到家现在就差我了。早上起来我刚化完妆，我姐就打过来了视频电话。聊了一会之后，我姐突然说：这都什么时候了，你还没洗漱？我：我都化完妆了，怎么这么问？我姐：啧啧啧，化完妆还这么黑，你是黑熊精吗？化妆品用在你脸上真是浪费！我……??
7、妈妈教育女儿，问她：别人给你东西吃，你该怎么说？女儿想了一下，无辜地说，还有别的吗？我的朋友去年结婚了。她和她的丈夫是单亲父母。我朋友一直跟她妈妈住，她老公一直跟她老公的爸爸住。婚后小两口总是吵架，所以两个公婆总是不打了。长此以往，双方父母眼瞅着就结婚了，而我朋友和她老公离婚了，突然夫妻变成了兄妹.
8:亿万富翁富二代支付宝(Alipay)花贝恶意飙升至1000000，富二代乐于约朋友去喝酒或烧烤。深夜12点，富二代去了自己汤臣一品的家，发现自己忘了带钥匙。于是敲门，“媳妇，开门，我没带钥匙！突然门上开了一个小缝，一个富裕的女人从门缝里拿出钥匙，说：“我把钥匙给你。”然后，多么富有的女人关上了门。爆笑
9；我回想起以前和老板出去吃饭的时候，我说我为了不喝酒，最近要生孩子了，大家都不让我喝。就这样聊了一年，有一次老板劝我再喝。我说我要有孩子了，但是我的老板突然拍了拍我的肩膀，对我说：陈骁！你得治好，不能一直拖着。
10：上夜班上厕所的时候，不小心撞见了经理和老板娘的秘密，然后就被经理开除了。我煞费苦心地在一家新公司工作。今天中午，一个女同事一个人在玩手机。我笑着靠过去，友好地说：“要不要我给你介绍个男朋友？”女同事抬头看着我：“哇，哇！”我：“你要什么条件？”女同事，想了一下说：“男的，活着！”我暗自得意，说：“你觉得我怎么样？”同事看了我一眼，突然叹了口气，说：“有些人活着，其实是死了！”
11:我18岁开始创业。十年过去了，现在开了一家公司，也算是小有成就了。下午，我买了一个蛋糕，带回家给两个侄子吃。孩子们让我剪。我故意剪的大小不一。然后左手右手各拿了一块递给他们。他们争论说左边的大，我咬了一大口。他们说右边的大，我又咬了一大口。然后他们指着左手说“大”。我又要咬人的时候，我爸把我赶出来了。
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你身边有听不懂话的人吗？
看后有感:我朋友考研究生到面试了，跟家里再三交代过不要来打扰，还把门给反锁了，结果她妈不停地敲门喊她出来吃水果，场面非常混乱，研究生面试也凉了。
网友:
这位答主婆婆的精神状态可能有点问题，不然咋听不懂呢？
网友:
我奶奶就是这样的，浅说一下，我高三她搬来和我们一起住，每次回家住早上六点不到她就起了，就这么搞，非让我起床吃饭，我人都困没了啊，我高三啊，一直折腾，每次说走要睡着了她又来了，一次次乍然惊醒，到我九点爬起来，然后她就开始委屈，什么喊你吃饭你不吃饭凉了干了，我说我自己做，她说她都做了我又去浪费，每次都这么搞还说不的，委屈坏了，都说我脾气不好。
#我要上 头条#
(图源网络侵者必删)
一女老板路过公司大门口时，看到一6岁左右的小男孩站在门口，目光朝里张望，女老板见此问小男孩：你是谁家的孩子？随后小男孩跟女老板的一番对话，让网友直呼：这位女老板很善良，有爱心，太赞了。
一女老板路过公司大门口时，看到门口站着一个6岁左右的小男孩，并且目光一直朝里看。
女老板见此， 走到小男孩跟前，并问小男孩：“你是谁家的孩子啊？我们公司员工的孩子，我都认识，我怎么不认识你啊”。
小男孩回女老板：“我和我妈妈出来找工作，找了好多家，他们都不要我妈妈，你是老板吗？你能留下我妈妈吗？”。
女老板听后，看了一眼小男孩的穿着，并问小男孩：“这么冷的天，你怎么穿这么单薄的衣服出来？你冷不冷？”。
小男孩摇了摇头，并对女老板说了一句：“我不冷，我妈妈说还有十几天就过年了，等她找到工作，过年了就给我买新衣服”。
小男孩说完话后，他伸出双手，并双手抓着女老板的胳膊，一边哭一边再次问道：“你是老板吗？你留下我妈妈好不好？”。
女老板见此，伸手帮小男孩擦了擦眼角的泪水，并问小男孩：“你爸爸呢？”。
小男孩一脸沮丧地回女老板：“我爸爸不管我们了，我爸爸有了自己新的家，有了小妹妹”。
女老板听后，给小男孩说了一句：“我把你妈妈留下来”。
小男孩听后，脸上终于洋溢起了笑容。
随后女老板带小男孩走到面试室的门口后，她敲了敲门，待面试员开门后，女老板问面试员：“里面的女士，她应聘什么岗位？”。
面试员回女老板：“她应聘美工，但是美工这块人是够的，我们不需要再招聘新员工了，再说美工这块，她也不懂”。
女老板听后，却对面试员说了一句：“你把她留下来吧”。
面试员听后，一脸诧异地问女老板：“但是我们公司现在不缺员工啊？”。
女老板给面试员解释：“我们是不缺员工，但是她绝对缺这份工作，单亲妈妈带孩子不容易，我们把她留下，快过年了，我们给她一份温暖”。
面试员听后，满脸敬畏地对女老板说了一句：“我知道了，我这就去给她说”。
随后女老板，半弯下腰，对小男孩说了一句：“我把你妈妈留下了，以后你要好好听你妈妈的话，好好学习，长大后要好好照顾妈妈，等过年的时候，我送你新衣服穿，好不好？”。
小男孩听后，满脸感动地对女老板说了一句：“我知道了，谢谢你阿姨”。
不得不说，这个小男孩很懂事，遇到的这位女老板也很有善心和大爱，对吗？#头条# #故事#
局长出差回来，想给妻子一个惊喜。边敲门边说：“你好，外卖到了。”结果敲了半天门，一个年轻男子轻轻地打开门，局长刚要发怒，抬头一看，门牌号不对！局长庆幸地笑了，正准备走......这时从屋里传来一个熟悉的女声:“拿个外卖怎么这么慢？”局长一看，脸都绿了..........
2. 看着镜子里的自己，我不断的给自己打气：“亮亮，你一定能行，风风雨雨不都扛过来了吗？接下来就是你最擅长的了，只要你认真努力，你一定会成功的，相信自己，加油，你是最棒的……”“看你那个熊样，不久吃个自助餐吗，你好几天都没认真吃饭了吧？活该，饿死你……我都不想和你出去吃了，去了不够丢人的……”媳妇在一边骂骂咧咧的说。我......
3. 小明的爸爸叫小明去楼下小卖铺买酒，并叮嘱他不论价钱多少一律砍一半，小明记下了。到了店里，小明问酒卖多少？店主说80。小明说：太贵了，40。店主说：那60卖给你。小明说：太贵了，30。店主说：那就40吧。小明说：太贵了，20。店主说：那还是30吧！小明说：太贵了，15！店主发火：那干脆白送你行了吧！小明想了想说：那得送两瓶！
4. 假期里侄子跟嫂子商量：“妈妈，咱家来客人时你别总说我，给我留点儿面子。”嫂子笑道：“你也得表现好点儿！”侄子说：“我肯定特别乖！”嫂子问：“那要有人问你成绩呢？”侄子说：“你就赶紧反问他年终奖，也让他哑口无言！”
5. 壮壮上小学的时候他们的语文布置了一篇以《我的奶奶》为主题写一篇作文。于是壮壮想投机取巧的抄一篇作文，于是把《我的哥哥》那篇作文书上的优秀作文里的“哥哥”改成“奶奶”。结果…改成了“我有一个帅气的奶奶，整天穿着军绿球鞋，留着寸头，实在是帅气极了……”
6. 表弟自从买来奥迪经常在朋友圈里晒，刷车都要晒一下，前女友一气之下就把他屏蔽了。结果，表弟竟然给前女朋友发照片，他的车，还问前女朋友看到了吗？前女朋友就问前女友对面主任，这人这么跟女朋友显摆到底是什么心理呢？他们主任说：原因可能有两个，弟一个就是你没点赞吧。第二个，他是不是以前追过你啊！前女朋友：主任你是学心理学的吗，你说这两个全中啊！
7. 闲着没事在街上闲逛，遇到一个美女，很是心动。我就想着去搭讪，要个联系方式。我跟在妹子身后，看见妹子进一厂，尾随其后。进去发现是去面试的，我就装成面试的一起填表格，填电话号码时候，我告诉她我才办的号码不知道是多少，能不能打一下你的，妹子很热心的帮了我的忙。
8. 女儿和邻居家的孩子差了一个月出生的，小区的邻居们就开玩笑一直说是给他俩娃娃亲。等到孩子会说话的时候，小男孩见面就喊我丈母娘。直到上了小学一年级，一天小男孩进屋就喊：丈母娘，我媳妇呢？不一会女儿从屋里满脸通红出来，塞给我一张小纸条，歪歪扭扭写着：我不爱他。我顿时笑喷！
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约好下午三点钟面试的，一进去发现整个公司就三个人[捂脸]，而且都是男的，九月最后一天还是没有找到合适的工作，从来没想过找工作这么难，这个星期都是在积极找工作并且面试了好几个地方。
前几天面试了一个公司名称叫材料科技公司，当我敲门进去面试的时候里面就只有一个男员工，跟我联系过的那个经理居然不在公司，约好的下午三点，可是我去了他不在，去外面出差了，得四十分钟才可以回公司，于是我就说我出去转转，然后等他们经理回来就电话通知我，过了差不多一个小时，电话通知来了，于是我又返回去准备面试，然后一进去看到会议室有两个男的坐着，其中一个是经理，然后加上外面一个员工，一共就三个人，我就问那个经理公司是做什么业务的，经理说说了你也不了解，你只管你的工作内容就可以了，你的工作内容就是要熟悉电脑，要会复印打印扫描之类的，还有整理发票票据之类就是档案管理，公司是做银行＊＊＊＊的，我也没听清楚，他问我了不了解，我说没听过，然后他说有一个月的试用期，试用期是3500.试用期后4000.满半年交社保，我说一般不是应该三个月试用期之后缴纳社保么？他说要稳定，人员社保增减也很麻烦，我还问他这个公司就三个人么？没有行政人事还有财务的岗位？他说财务在外地分公司，这边为了节约成本，我说那算了，我还是考虑一下吧！他说又不是皮包公司[捂脸]我说行吧，我考虑一下，他说那行。我也想不通为啥，在智联上找的公司也是这样不靠谱。
1· 局长出差回来，想给妻子一个惊喜。边敲门边说：“你好，外卖到了。”结果敲了半天门，一个年轻男子轻轻地打开门，局长刚要发怒，抬头一看，门牌号不对！局长庆幸地笑了，正准备走......这时从屋里传来一个熟悉的女声:“拿个外卖怎么这么慢？”局长一看，脸都绿了................点个赞，支持一下!
2· 我上研究生的时候，找了个大一的男朋友。礼拜天不上课，我们出去约会，逛累了就去了KFC吃东西。我点了一杯可乐，一个鸡腿堡，他什么都没点，就坐在那看着我吃。我好奇地问道：“你为什么不吃啊？”男朋友含情脉脉的说：“因为我想吃你的。”我立马下意识地护住了我手中的汉堡。
3* 这天下午，我到超市想买个簸箕，但是到了超市突然忘了叫什么。找了半天没找到，只能求助于老板。结果我嗓子都说哑了他也没懂，只能跟老板比划：就是将东西装进这种工具，然后翻进垃圾桶！我重复了翻这个动作十多次之后，老板终于懂了！他很是郑重地递双手拿了一个不粘锅交给了我。
4* 叔叔开着刚提的玛莎拉蒂icon回家，车上坐着一个美女。我调侃道：“叔叔，恭喜恭喜啊，你终于脱单了！”叔叔点了点头：“没错，我说就是不知道能脱单多久，希望不是几天就好！”旁边的美女出声道：“你的梦想成真了，不是几天，是马上！”然后，她转身对叔叔道：“我只是来这里出差，搭了你的顺风车！谢谢帅哥一路上的照顾！后会无期！”叔叔当时就怒了，直接打了我一耳光：“都怪你个乌鸦嘴！”我捂着红肿的脸，却不知道该怎么安慰二叔！
5; 昨天晚上因为一些琐事，我和老婆大吵了一架，然后老婆带着女兒回娘家了。第二天我就心虚了，吃完午饭后，我就单手開着法拉利去丈母娘家接老婆和女兒回家。回去的路上女兒一直低着头不愿意说话。我以为我们生气让女兒難过了。于是我就问女兒：宝贝怎么了？怎么不愿意看爸爸？然后女兒低着头道：妈妈说像你这种男人多看一眼都少活十年，我以前看你太多了，我怕再看一眼我就活不成了！
6; 闺蜜师范毕业去了所实验小学面试教师资格证，不巧的是她抽到了个非常难的题。没办法，她硬撑着面子讲了十分钟。十分钟后，负责面试的几位老师摇了摇头，说她不懂还要乱讲。闺蜜临走时淡淡说了句：真是搞笑，我不懂难道还要哭着跑出去吗？?
7、晚上睡觉前妈妈就是要陪儿子做做业，但是儿子竟然一定要爸爸陪。妈妈不开心道：“为什么，妈妈没爸爸辅导的好吗？”儿子摇摇头道：“爸爸脸上雀斑多，可帮着做算术题。”爸爸不知道说什么了！
8、今天我教我小女儿认字，真假两字，真字她认识，假字她想了很半天，我暗示她：“这世上有真就会有什么？”还手比划，她立马悟了，说：“我知道了，念线字，有针就有线，是吧，爸爸！”
9、我最近在减肥：看到一个减肥建议，说只要每顿都吃贵的，最后就会因为心疼钱而瘦下来。我用了这个方法，现在是一个破产的胖子！
10、我在睡觉，迷迷糊糊中感觉女友悄悄的把我的手拉过去按在手机上解锁。瞬间觉得自己像是在古代被冤枉的囚犯，被打晕了以后强行按手印认罪！
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最近小舅子要在北京买房子，可是一套房子要1000万，家里根本拿不出这么多钱。于是老丈人就和邻居几个老头一起去碰瓷公司面试。老板就让他们表演假摔，表演后宣布录用一个年龄最小的。老丈人当时就不服了：你们公司不公平，凭啥录用他？老板说道：因为他摔的最像真的！其他人顿时吼道：那当然，这老家伙脑血栓多少年了，他是本色演出，当然像了！
2.我没有和家里商量，偷偷买了套280万的房子。每个月房贷8000多了，最后逾期了，打电话到我爸哪里。回到家以后只见我爸一声不吭走进二楼卧室。然后房间里传来一阵嘈杂声，伴随着摔东西的声音。
几分钟后老爸拿着一个积满灰尘的盒子出来。
老爸说:“你把里面的金条拿去卖了吧，多余的钱自己拿去买辆小汽车开开,你爸我天天开路虎icon你开个破大众，家里又不是没钱，你还按揭买房?”
哎!我本想靠自己的。
3.小侄女已经五岁了，古灵精怪，看着特别可爱，一直很喜欢。每次去我哥家也都缠着我一起玩。这天我开玩笑地对她说:我们准备养头猪,但是需要安排工作,要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每天陪猪玩,请问你要选什么角色?她毫不犹豫地答道:猪！
4.昨天跟老板秘书闹了不愉快，第二天我就因为左脚先进公司被开除了。我心情十分低落，这事儿对我的打击也非常大，甚至想要轻生。想起前女友是医院里的护士，我就让她帮我在医院里弄瓶安眠药。前女友愤愤的说道：“失眠了吗？活该，不帮！”我忙解释：“不是的，我想要自杀。”前女友顿时兴奋起来，问道：“你在哪？我给你送瓶大的过去。”?
5.有个狗仔特别厉害，能拍到所有明星的八卦丑闻，在娱乐圈里树敌无数。一影帝深受其害，决定去整整这个狗仔。影帝乔装打扮找到狗子，说：我想偷拍一段名人的约会视频！狗仔信誓旦旦：没问题，只要他们能约会，我们就能拍，20万元！一分不讲！影帝：可以。狗仔：把约会的两人照片拿来！影帝递给他，他皱起了眉头：这不是牛郎和织女吗？
6.我接到校草的手机，内心不寻常兴奋。校草说：我如今正在我喜欢的人的房门外，可是我害怕，哪敢敲门。我含泪说：没事，你去勇敢地表白吧。很快，我听见敲门声，他说：那你快来给我开门吧。我欣喜若狂地打开了门。只听校草弱弱地说了一句：你弟在家吗？
7.有个狗仔特别厉害，能拍到所有明星的八卦丑闻，在娱乐圈里树敌无数。一影帝深受其害，决定去整整这个狗仔。影帝乔装打扮找到狗子，说：我想偷拍一段名人的约会视频！狗仔信誓旦旦：没问题，只要他们能约会，我们就能拍，20万元！一分不讲！影帝：可以。狗仔：把约会的两人照片拿来！影帝递给他，他皱起了眉头：这不是牛郎和织女吗？
8.爸妈吵架，老爸一怒之下把电视砸了 ，老妈也把微波炉砸了！过了几天，我问老爸：“当时干嘛砸电视？”老爸说：“早想把那38寸的电视换成60寸的，你妈就是不肯。”我后来又问老妈：“当时干嘛砸微波炉？”老妈说：“老早就想换个新的，可你爸嫌贵。”我觉得下次你俩吵架，我也砸点东西试试……#我要上 头条#
9.姐夫出去买烟了，他的华为P40pro手机落家里。忽然有电话过来，我一看显示“10010icon”，我没多想，直接挂了!?过了一会儿来条短信，发件人正是10010：“怎么不接电话？”我心里忐忑极了，瑰使神差的回拨了过去。电话那边传来侄女熟悉的声音：“爸，你怎么不接我电话。我生活费没了，你赶紧给我打过来点!?”我瞬间明白了10010的意思了。#幽默# #搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
10.听村里的一些老人说，这里比较迷信，有抓周icon的习俗。老人说道：十几年前有一小伙子是十里八村出了名的招人稀罕的瘦小子。他抓周这天，人特别的多，大家围在一起看小伙子。神婆在外的爬向准备好的那堆物品，稳准狠地一把抓住了一个印章死死不撒手。然后村里的村民都在狂喜，这小伙子长大后，是要当状元的料啊。后来，那个小伙子大学毕业后，去做了某村的养殖厂的打工仔。然后每天的工作就是帮老板拿着一枚印章，给买猪的客人盖章。#搞笑# #年度搞笑名场面# #搞笑一刻#
1、深更半夜一对夫妻在家，听到有人敲门，男的问：“谁呀？”外面回答：“邻居，你家钥匙忘拔了，在门上挂着呢。”男的刚想开门，妻子说：“你钥匙不是在桌上吗！”男的跟外面说：“我钥匙在家啊。”外面没动静了，通过门镜见三个男人偷偷溜了。“假如开门了后果简直不堪设想！
2、 前段时间，我有个朋友结婚，邀请我参加他的婚礼。因为是农村的，大家都顾着吃饭，也不听婚礼司仪说话。婚礼司仪说了一句话，在场的所有人都放下了手中的筷子！当时，婚礼司仪说：大家如果是带着祝福来参加婚礼的，就不要着急下筷子吃菜，多鼓鼓掌没坏处，肘子和大鲍鱼得等我全说完才上桌呢！?
3、 丈母娘虽然56岁了，但是保养得很好，像个20多岁的小姑娘。昨晚在丈母娘家喝酒，我问老丈人是如何追到这么漂亮的丈母娘的。老丈人说那是一场雨后，当时他开着车，看到前方一个穿着白色长裙的美女。由于心情比较激动，不自觉就把油门轰到了最大。路过她身旁的时候水溅了她一身，白色的衣服顿时被弄脏了。丈母娘蹲在地上气哭了，老丈人就安慰她让她先上车避一下，然后带她去买了身名牌衣服赔礼道歉，最后两个人就这样成亲了！?
4、 我一个闺蜜刚闪婚没几天，这两天吵着要离婚，原因是她老公说她是骗子，化妆后是女神，卸妆后是女鬼，太吓人了！我问还在热恋中的男友：亲爱的，男人都这样以貌取人吗?男票含情脉脉地看着我说：我不是，你怎样我都爱你！我感动地扑进他怀里，然后听见他说：宝贝，等会把妆卸了再给我看看吧？?
5、 顾客：我想到你的店里应聘做服务员？经理：我们这里不缺服务员。顾客：那你找一个出来给我看看，我坐这里快一个小时了，没见到有服务员呀。
6、 去年帮邻居家的儿子介绍了个相亲对象，没想到俩人还真成了。眼看着结婚一年了，小媳妇整天在家里闹得不可开交。邻居跑来找我哭诉：当初你给我儿子介绍对象的时候，口口声声说是一个好女子，谁知她现在竟是这样。我赶紧推脱责任：当初我只说她是个好女子，可没说她是好媳妇呀！
7、 和老婆在全聚德吃过饭后，我去了公厕，她在附近的店里买袜子。出来以后我去找老婆，发现她选好了几双袜子正在付账。老板说：一共是46元。我老婆掏出来两张50的递了过去，店老板一愣：这是什么意思？？老婆：我怕给你单张100，你没50的找给我，这样就好了，你没有我有。听完我的老脸当时就红了，趁老婆没看见我赶紧开溜啊。"
8、 老丈人发烧了，丈母娘赶紧开车送他去医院打针。老丈人打的屁股针，护士看了一眼老丈人的屁股就笑了，说：“大哥，你这纹身真有意思！”老丈人迷迷糊糊的，丈母娘纳闷的问护士：“纹身，什么纹身？”护士用手一指老丈人屁股上的哆啦A梦，说：“这不就是吗！”丈母娘一看脸都红了，赶紧说：“你误会了，那是我老公的内裤掉色了！”??
9、 在海底捞吃过饭后，坐着公交车回家。在车上突然觉得背上奇痒无比，我一只手又够不着。想到了一个好办法，就背过身子在手扶的杆子上蹭了几下。对面的小朋友就问了一句：妈妈，那个叔叔这是在干嘛？小朋友的妈妈：儿子，那个叔叔在练习钢管舞呢！然后，整个车厢的乘客都用异样的目光看着我……
10、 三流大學毕业后一直在家待业。那天外地一家五百强公司通知我面试通过，我立马就去网上买了张火车票。在候车大厅等车的时候，看到旁边有个父亲正在给宝宝泡面，撕掉的纸袋宝宝没拿住就掉在了地上。爸爸一边泡面一边吓唬他说：兒子，这东西不能乱扔，乱扔会罚款的。顿时那一刻，我感觉这是个好父亲！！然后下一秒宝宝捡起地上的包装纸，就丢进了他爸泡的方便面桶里。
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