健康资讯 真是醉了，这年头没个强大的心脏，鞋都卖不了。近日，上海一家体育用品店的，一位店员就经历了让自己心惊肉跳的一幕。
一位外国友人到店里选鞋子，店员热情地拿了鞋子给他试。试了几双，终于挑到了合适的鞋。
这位友人，系上鞋带，起身走了两步，看起来，挺合适很满意的样子。谁知道，他下一个动作，惊掉下巴。只见他一转身，穿着鞋突然就往门外狂奔出去了。
呀，这是怎么个情况呀，旁边店员一下子没反应过来，艾玛，这是要穿着跑了呀。
店员这时候才如梦初醒，鞋盒子都没来得及放，赶紧追了出去。
这老外大长腿的，百米冲刺的速度，一下子就飞出老远，店员气喘吁吁的追到一半。诶，不对呀，怎么这位友人又折回头来，跑回来了呢。
咋回事？店员又跟着跑了回来。老外，跑回店里，又上下蹦了几下，然后坐在试鞋凳子上，鞋换下来，跟店员说：“鞋挺舒服，包起来吧”。
对面的店员抚慰了一下自己受惊吓的小心灵，艾玛，吓死宝宝了！原来，你只是试试鞋子舒不舒服呀。我以为……
网友们看了之后，五花八门的评论都有。
有人说：这个老外一定是跑到门口看到了保安，没办法又跑回来了。不然，速度怎么那么快呢？
有人说：这速度，不是吹的，不会是退役的运动员吧。
还有人说：运动品牌的店员，面试的时候，要测百米，不达标的不行呀。
哎呀，小编只能说，老外的世界我不懂呀！
#上海头条# #我要上 头条#
你根本不懂省考面试！
首先哦先道歉，标题党了！
其次我就是想来分享我的备考经验的。
蕞后请轻喷，感谢各位。
首先我先来自报下家门，我是以面试89+一次成功上岸的，不仅想要把经验分享给你，还想把面试的好运传达给你。
双手奉上：
考官喜欢的人：
1)关于穿着
男生不建议穿皮鞋，脚步声太大了，考场很安静，考官可能不会说什么，你听见哒哒哒的声音尴尬不。普通黑色休闲鞋就行，搭配衣服自然舒适大方就行，不要穿的像偷穿了大人的衣服一样。
女生衣服也不用穿的颜色太深，休闲优雅搭配就行，小红书上这种搭配很多的，多看看就行哈。
2)关于仪态
这个真的很重要，仪态跟个人气质真的是挂钩的，苐一印象真的很重要。但是这个也好练，没事儿自己站站墙根，走路的时候注意下抬头挺胸，不要含腰驼背，慢慢的也就好起来了。
3)关于小动作
面试的时候，小动作不要太多，太多显得你不自然，你龙飞凤舞的考官你听你讲还是看你笔画，这个需要你自己去克制和关注。
4)关于说话
一定要大胆的说，不要说话跟猫叫似的，你都进面试了，你比多少人都厉害了，差个面试你就进了，那么好的机会不把握好，难道要把上岸的机会拱手让给别人吗？？？？？？
教你面试怎么练：
在家自己用手机或者你的电脑录，从你进门到蕞后的离开考场，所有的细节自己都要去抠 ，有没有抖腿，有没有扣手，晃腿，有没有与考官问好..........（从敲门、问好、鞠躬、坐下、注视考官、感谢考官提问、记录题目、列明要点）
面试蕞重要的是面试思维，如果这些你都不是很懂，那就可以看看梦帆面试通关课，面试时你用到的思维模式和架构，老师会很好的分析答题框架，给予你政治思维新方向，让你临场面试也不会慌。
5)关于报班
很多人都关心要不要报班，我觉得看个人需求，我是不太信内种“包 过班”的，我怕我到时候太过于模板化，而引起考官的反感也就没有报。
6)关于心态
尽人事听天命，自己努力过的收货都是不一样的，你要坚信这一点，你需要有考官思维，如果你自己是考官，你想听到什么样的回答，你就按这个思路说就行。
蕞后，就先分享到这，求各位嘴下留情，需要的话后期我会出纯干货，关于面试具体需要用到的东西。
我开着宝马x5回到家，家里微微虚掩着，老婆正在浴室里洗澡。这时老婆伸出一个头说：“老公，你回来啦，没有沐浴露了，你赶紧下楼帮我买去，冷死我了。”我鞋子还没脱就跑到楼下好又多超市，买了一瓶58元的舒肤佳，顺便也拿了一包28元的软中华。收银：“一共86元。”我：“你再算一下。”收银：“是86没错啊。”我：“你再仔细算算，等下错了就不好了。”收银：“先生，真的86。”然后我给了收银100，她找了我86！
2. 程序员从上小学的时候就是一个乖宝宝。现在30岁了，依然不会吸烟和喝酒。今天是程序员弟一次去女朋友家，吃饭时为了好好表现，他端起面前的碗说：我不会喝酒，先敬叔叔阿姨一碗饭。然后一口气吃完了的一大碗白饭。晚上女友就向他分手，说经过讨论父母觉得程序员不是脑子有毛病就是个饭桶。
3. 参加了国考，我的笔试成绩弟一名，面试成绩第二名。直接就被银行录取了，我拿着通过报告去让主管签字，签字完就可以上班了。主管看了看报告，突然问我叫什么名字。我一下就懵了，5分钟没有想起自己叫什么名字。其实银行的工作也没有多好，丢了就丢了吧。
4. 闺蜜最近刚考到驾照，趁她的暴发户老公不在家时偷偷开他新买的保时捷出去练车。结果刚出门就发生了重大车祸，安全气囊都弹出来了。找保险公司理赔时和对方发生了争吵，闺蜜就给男友打电话。暴发户男友一脸懵圈的赶紧赶过去询问情况。只听保险人员无奈的说：“大哥，不是我们不赔，你看这么大一广场就一根电线杆，你说她是练车呢还是练瞄准呢！”
5. 我跟老同学聚餐，他把他老婆也带来了，一看是我们班花。中途他老婆去洗手间，我就问他我想了很久的问题：“不是大哥看不起你，你当初是怎么追到她的啊？”老同学斜看了我一眼，轻描淡写地说：“高中时，只要谁和她亲密点，我就告诉班主任他们在谈恋爱，从此没人敢接近她了，然后她一直跟我到现在。”我：“这么损的招都能做得出来，我怎么没想到！”
6. 早晨出去买菜，在派出所门口遇到老丈人。我好奇的问老丈人：爸，你为什么从派出所出来的？发生什么事了？老丈人：唉，都是误会啊！昨天下午我听到楼下有人喊磨菜刀，我就拿着菜刀下楼了，结果没看到人，于是我拎着菜刀到处找，不一会警察过来就把我带走了，以为我是暴徒呢！
7. 晚上洗澡校花让我帮她搓背，看见她后面有很多的掐痕。我气得打了她一巴掌，问她到底怎么回事。校花委屈的呜呜哭着：“老总让我和你分手，我和他打起来了……”我心疼坏了，问她：“要不要我去找他？”校花贼淡定：“不用，我还手了，可是我掐不破他的手臂，他一个男生指甲盖留那么长，从现在开始我也不剪指甲了，下次一定让他哭！”
8. 去见网友，约好了一块出去旅游，我心里有点激动。闺蜜给我准备了一大箱行李，还买了上铺的票。我有点难受的问闺蜜：“行李这么重我拿不到上铺怎么办？”闺蜜笑呵呵的说：“穿得少点，别说行李了，那些男人见了，直接回抢着说，美女，窗这么高，上得去吗？要不要我包你？
#搞笑# #搞笑段子#
1.我和老公出门散步，经过一家药店时，看到门口放着一个电子秤，便连忙站了上去。我发现自己比前天重了一斤，就怀疑是我的鞋太重了，于是把鞋脱掉再称，可是，电子秤上显示的数字与我穿鞋时一模一样。我冲店里大喊：“老板，你们店的秤不准！”老公赶紧制止：“别喊了，还不嫌丢人啊？称重时将鞋提在手里与穿在脚上有区别吗？”
2.妹妹是散打黑带七段，妹夫一直忍气吞声，直到有一天…走夜路时，两个壮汉拦着我们，我有点害怕，毕竟我和妹夫不是对手，小姨子大手一挥：坐马路牙子上看着去。我们担心的坐到马路牙子上，只见小姨子一个旋风腿，分分钟就把劫匪打的哭爹喊娘的，妹夫看的更加害怕了，从此后更加怂了。
3.最近发现女友很反常，老是偷偷地看着手机偷笑。我问了一下发小，发小提醒我：你女友可能有问题了！发小就是发小，每次去堵宾馆，我一个电话，发小总是及时赶到！可是不知道为什么，我怎么一直逮不到人呢？
4.本人在一私人老板工厂打工一个月还没发工资，面试成功后财务让交两个银行卡账号，当时很不解，但还是交了，今天发工资了，两张卡，一张进账五百，剩下的全进另外一张卡。。好奇问同事：“同事说了句，小伙子，一看你就还没结婚，好好跟着老板干，这年头这样的老板不好找啊。。”
5.朋友的妈妈特别反对她化妆，因为她总是化不好，而且颜色颇为大胆夸张。有一回弄了个金色眼影，她妈堵在门口死活都不让她出门。双方在僵持了十多分钟后，她妈投降，然后很无奈的把门打开，平静的对她说：去吧，悟空……
我开着宝马x5回到家，家里微微虚掩着，老婆正在浴室里洗澡。这时老婆伸出一个头说：“老公，你回来啦，没有沐浴露了，你赶紧下楼帮我买去，冷死我了。”我鞋子还没脱就跑到楼下好又多超市，买了一瓶58元的舒肤佳，顺便也拿了一包28元的软中华。收银：“一共86元。”我：“你再算一下。”收银：“是86没错啊。”我：“你再仔细算算，等下错了就不好了。”收银：“先生，真的86。”然后我给了收银100，她找了我86！
2. 我的嫂子在人民医院里剖腹产，花了一万多。过了没几天，她有个同事也生孩子，在镇医院，也是剖腹产，只花了两千多。通过询问，嫂子发现，主刀医生居然是同一个人！嫂子有些不爽，我哥安慰她说：同样的厨师，在五星饭店炒个辣子鸡和在路边摊上炒个辣子鸡，价格能一样吗？
3. 老妈：你整天就知道玩游戏，会有男人追你吗？女儿：有啊，今天在单位，就那个你说长得最帅的那个男孩追我了！老妈：真的，你答应了吗？女儿：当然答应了。老妈一听立刻开心起来：好，好！女儿：好什么啊？老妈：虽说我只见过一面，我对他印象不错。他怎么说的，你又是怎么答应的？女儿：他追上我说以后不允许用他电脑玩游戏，再玩就告诉经理，我只好答应啊！老妈：滚……
4. 哥们大学学的是土木工程专业，但是毕业之后不愿意干着活，就应聘的项目经理。面试官问他：“你来应聘项目经理，但是你学的是土木工程，简历上也没有从事这个职位的工作经验，你有过其他的相关管理团队或者规划项目的经历吗？”哥们想了半天，憋出一句：“在同学的婚礼上担任过总管职务。”
5. 在中南财经政法大学上学，寝室里有一个室友超级富二代。我和她比较有聊得来，所以我们两个人的她关系挺好的。那次下了晚自习后，我陪她去银行取钱，她当时只取3万但是ATM吐了5万块钱。她抬头看了眼监控，数了3万块钱放在普拉达包包里，剩余的放在机柜上就走了！过了十五天左右，收到银行法务部主管的电话，说已经到法院去告她了！室友回答：你信不信我让我爸花500万把你们银行买下来？然后把你的职位给卸掉？钱我没拿！别污蔑我！
6. 我们小区楼下有个面馆，老板娘长得很漂亮，听说老公出家当和尚了。我经常去楼下的面馆里吃饭，味道很好，而且价格公道，一直都维持在十五块钱一碗。我就建议，可以涨到二十块钱，毕竟味道不错。第二天我再去吃面真的就涨价了。直到一个月后我才发现，其他人去吃面还是十五块钱一碗，就涨了我一个人的。
7. 大傻的弟弟跟女朋友正在冷战，他到大傻家来诉苦。大傻安慰他：现在女人就不能惯着，该管就得管，你越是低声下气，她越是蹬鼻子上脸！眼看着他弟就要重振雄风了，大傻的儿子在旁边忽然来了句：不对啊，爸爸你昨晚不是还跪着跟妈妈保证要做她的乖老公吗？……这臭小子昨晚又装睡。
8. 前段时间我家进来了几只蟑螂，当时正好是繁殖期，没过多长时间我家到处是蟑螂。最后被迫无奈，我就跑去买了几包蟑螂药，谁知道还是不行，药都被吃完了蟑螂还是没有死。最后我加大了剂量，谁知道还是没用。于是又找到卖药的，卖药的非常镇定的说：我这药的主要用途不是药死它们，而是让它吃饱这样它们就不会乱吃东西了。
#搞笑# #搞笑段子#
我开着宝马x5回到家，家里微微虚掩着，老婆正在浴室里洗澡。这时老婆伸出一个头说：“老公，你回来啦，没有沐浴露了，你赶紧下楼帮我买去，冷死我了。”我鞋子还没脱就跑到楼下好又多超市，买了一瓶58元的舒肤佳，顺便也拿了一包28元的软中华。收银：“一共86元。”我：“你再算一下。”收银：“是86没错啊。”我：“你再仔细算算，等下错了就不好了。”收银：“先生，真的86。”然后我给了收银100，她找了我86！
2. 婆婆做剖腹产手术时不幸离世，留下了公公独自生活。我看着公公特别的可怜，就经常去陪他。那次我陪他去超市买东西，付款时收银员没有零钱，让我们掏5块钱，他找我们10块！公公问我：儿媳妇，你身上有零钱吗？我看了一眼公公：我身上哪有零钱啊！公公：你太不老实了，你身上没有零钱？我儿子早上给你的5块钱呢？我：爸，对于我来说，5块钱是一个礼拜的生活费，这么大数目，怎么可能是零钱啊？”
3. 表弟是个矮矬穷，33岁的他交了个独！眼！龙女友。弟一次去女友家见父母的时候，女友父母给了表弟一个红包。表弟还暗自高兴，想着老婆的爸妈可真讲究啊。回家的时候，女友非要看红包里面装多少钱。表弟打开一看，里面居然是一张纸，上面写着：彩礼没有100万，免谈！
4. 岳父因为癌症去世，留下了2.65亿遗产，全部由岳母继承。为了得到这笔钱，我成天往岳母家跑，细心照顾她。前两天丈母娘说她的脚气犯了，又痒又疼非常难受。我知道后，立马去药店拿药，店员嘱咐我脚皮会大面积的脱落，是正常现象不要怕。给丈母娘泡了两天之后，两个脚掌真的开始脱皮，一撕一大块一大块的掉，多年老茧都脱下来了，新皮肤粉嫩粉嫩的。岳母姓奋地说道：女婿，你说我要不要拿这个药洗洗脸，改善一下脸上的皮肤？
5. 董事长的女儿和我关系暧昧，最后怀了我的孩子。我害怕被董事长知道，连忙收拾东西跑路。我去了一座陌生的城市，租了一间房子生活。今天坐电梯回家的时候，一个女的包着一条狗进来。我看了那狗一眼，它也看了我一眼，我们就这样互相盯着。过了一会，那女的问我：你们认识啊？？
6. 公司最近下了新项目，大量缺人。公司HR在面试一个年轻的时髦妹子时，人事部主管决定问她一个哲学问题：“假设你能有一晚上的时间和某一个人物面对面地交谈，不论是古代的，还是现代的，去世的，或还活着的，你会选择谁呢？？ ”妹子为知道答案显得有点姓奋，迅速地答到：“活着的。”
7. 在美团送了一个月的外卖，老板给我发8000块的工资。晚上下了班，我就带着老婆去商业街买衣服。正逛的开心，突然遇见了以前因为去找富二代而离开我的前女友。我本想假装看不见，她却对我喊到：呦，听说你结婚了，没想到还是这副样子，什么女的才会瞎眼看上你！这时旁边的老婆突然对我吼道：啥！你还有老婆，那你说爱我也是假的喽？那你为什么给我别墅买跑车！
8. 晚上加班结束，准备回家，没想到正好在电梯里遇见也是刚下班的女主管。主管见了我笑着对说：小张啊，看你平时挺努力的，今天下班这么晚，明天我特批咱俩都休息一天吧。我一听在夸我，马上保证：我一定工作，更加的努力！然后义正言辞的拒绝了休息，没想到她一脸不高兴。
#搞笑# #搞笑段子#
今晚有点烦躁，其实。小石头的手工作时被烫了好几个地方，有点肿，暗红的一片、一片。每天工作时间那么久，那么辛苦，一个月为了那么一点工资真不值得。平常告诉他自己要多小心，但是常在河边走哪有不湿鞋的，总会有不小心受伤的时候。小石头从客厅来书房找我，进来后就趴在我肩膀上，两只手拦着我脖子，我又看见了他受伤的手，亮晶晶的，在白色灯光映照下显得有些刺眼，让人心疼。
这两天小石头在准备升职面试。一开始是说在周四，都已经准备所有的准备，结果周四又被告知取消了，下次面试时间待定。不过，昨晚临睡觉前又被通知今天一早面试，今天面试倒是挺顺利的，结果又告知周六还要又另一位领导面试，就很奇怪，为什么要分开，在一起面多好。明天本来是要休息的，结果又要被折腾去公司，还要再加班。
我们都是辛苦的打工人，特别是今年这样的光景。不知道新闻里那些经济增长的数据是怎么来的，为什么和我们现实的生活差距会这么大。小石头说他一个做兼职的同事，五分钟前才知道自己失业了，被辞职了，之前的工作是做二手房的。都说股市是经济的晴雨表，但是那是在国外，资本市场成熟，在我们这，房地产市场可能更能反应经济发展情况，因为这个市场最能反应老百姓对未来经济的预期，一旦预期下行，不管是什么政策出台，都很难在短时间内恢复。
一次，林永健陪老婆逛街，老婆看上了一条5800元的裤衩，死活非要买，林永健大怒呵斥她：“5800的裤衩子，穿上能飞啊？”
最后，宋丹丹一句话，让他交了“智商税”。
“干嘛呢干嘛呢干嘛呢”
“幸亏我躲得及时，要不然我的脸可就破了相了。”
这是2005年春晚小品《装修》中，林永健的经典台词。
林永健在这部小品里凭借一个眯眯眼、男扮女装的反串让观众认识了他。
林永健出生在山东青岛，从小就很喜欢表演，但是长得不好看。
当初，林永健去青岛话剧团面试的时候，面试的老师看到他都懵了，直接对林永健说：
“不好意思，我们这里只招演员。”
这一句话让林永健无地自容，但还是说道：“我就是来考演员的。”
林永健觉得自己肯定是选不上了，就匆匆把自己准备的节目表演完了，转头就要走。
这时候，面试的老师叫住了林永健，把他留下来了。
后来，林永健才从老师嘴里得知留下自己的原因。
“舞台上不能全是唐国强那样的帅哥，一些丑的角色也需要有人来演。”
2002年，林永健进入了空政话剧团，在这里遇到了周冬齐。
周冬齐的能力和样貌都十分出众，还被评选过“军花”，演过《武林外传》中佟湘玉的闺蜜韩娟。
进入话剧团后，林永健因为长得丑，所以很多小姑娘都不愿意和他搭戏。
团长就找到周冬齐说：“你带带林永健吧，谁都不愿意和他演，你委屈一下！”
周冬齐虽然也不太愿意，但还是服从了团长的安排。
结果一合作，周冬齐就发现林永健这人虽然长得丑、眼睛小，但还挺幽默的，而且他特别孝顺。
不久后，林永健的父亲生了场重病，父亲把林永健叫到了病床前说道：
“我唯一的愿望就是想看到你结婚，抱孙子是不奢望了。”
林永健泪流满面，觉得自己太不孝了，可是自己又长得丑，却不到媳妇也着急啊。
林永健就想到了周冬齐，自己一直都很喜欢她，但是不敢表白，觉得配不上她。
一天晚上，林永健约周冬齐吃夜宵。
周冬齐刚吃了没两口，林永健就对周冬齐说：“咱俩结婚吧！”
周冬齐很惊讶：“谁？我和你结婚？”
林永健：“对啊，你看咱俩都是单身，要不然凑合在一起吧，正好给组织省点负担。”
林永健借着酒劲把父亲的事情和周冬齐说了。
周冬齐听完沉默了一会儿，缓了一分钟后，拿起手机给家里打了个电话：“妈，我要结婚了。”
周母：“啊？你和谁啊？”
周冬齐：“和我们团里一个叫林永健的人。”
周母：“你了解他么？”
周冬齐：“不算太了解，但我觉得他挺靠谱的。”
周母：“那行，我刚刚翻了一下日历，后天是个好日子，你俩去领证吧。”
两人要结婚的消息震惊了整个空政话剧团，甚至团长都跑来问周冬齐:“你是怎么看上他的啊？”
周冬齐特别无辜地回答:“他请过我唱卡拉OK。”
两人结婚时，林永健没什么钱，只花了3万块就把周冬齐娶回了家，林永健的父亲亲自为他们主持了婚礼。
但是婚后，两人因为消费观念的不同经常吵架。
林永健是穷苦出身，过日子以节约为主，在花钱上有些抠门。
周冬齐是北京人，家里很富裕，消费观念是有钱就花，喜欢什么就买什么。
有一次夫妻俩和宋丹丹一起逛商场，逛着逛着，就逛到了奢侈品店。
手表标价20万，皮带标价6000元，而包包和鞋子都是5000元最低价，看得林永健直冒冷汗，恨不得赶紧走人。
但是周冬齐看中了一条5800的LV裤衩。
周冬齐对宋丹丹说：“我去试试”。
宋丹丹见林永健表情不对，就对周冬齐说：“齐齐，要不别试了，太贵了。”
周冬齐：“5800，也不算贵吧，我去试一下。“
林永健忍不了了：“5800还不贵啊，难道是金线绣的吗？穿上能起飞啊？
再说了，你都已经怀孕了，哪里还穿得上？买回去也没法穿啊？”
周冬齐：“你个土老冒，懂什么啊！这可是lv的！我觉得5800还便宜了呢，我就要买，我生完孩子再穿。”
宋丹丹一看两人要吵起来，赶紧打圆场说：“永健，你别生气，女人就得宠着！再说了，你挣钱不就是给她花的吗？
这么好看的裤衩，你媳妇只会穿给你一人儿看，你还有啥不乐意的？”
在宋丹丹的劝说下，林永健还是咬牙买了单。
后来在一次节目上，两人谈到这件事时，林永健还是愤愤不平。
周冬齐：“他始终接受不了花5800买条裤衩，觉得太奢侈了，因为觉得贵，他总让我在家穿给他看。
之前，我们有好多次都因为买东西吵架，甚至有时候我都觉得日子过不下去了。
但是自从买了这条5800的裤衩后，林永健的消费观就改变了不少。
有一次，我带他去一家餐厅吃饭，花了1400块。
我本以为他会发火，没想到他淡淡地来了句“还行，比裤衩便宜！”
林永健和周冬齐结婚多年，从来没有过任何绯闻，真的可以说是娱乐圈的一股清流了。
大家觉得一条裤衩5800块钱贵吗？
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1 , 我开着宝马x5回到家，家里微微虚掩着，老婆正在浴室里洗澡。这时老婆伸出一个头说：“老公，你回来啦，没有沐浴露了，你赶紧下楼帮我买去，冷死我了。”我鞋子还没脱就跑到楼下好又多超市，买了一瓶58元的舒肤佳，顺便也拿了一包28元的软中华。收银：“一共86元。”我：“你再算一下。”收银：“是86没错啊。”我：“你再仔细算算，等下错了就不好了。”收银：“先生，真的86。”然后我给了收银100，她找了我86！
2 , 晚上十一点的时候，阿伟开着迈巴赫回家，街道上又黑又静。突然，阿伟看到有一位夫人在急促地跑着，后面跟着一个男士。阿伟开车追上了那夫人，说：我们可以帮助你吗？女人：不，谢谢你，我和丈夫看完电影总是跑着回家，后到家者是要洗碗和碟子的。
3 , 记得上小学那会儿，大家都非常迷恋金庸的小说《天龙八部》。一本书全班同学轮流看，看得不亦乐乎。这天，书到了我手里，上数学课，我听不懂于是就在下面偷偷地看小说。不料，被老师发现了，走过来没收了书，并吼道：把其它七本给我交出来！?
4 , 我所工作的公司当时明文规定是公司除了吸烟区任何地方都不能抽烟的。就在刚才经理弯下腰凑到我耳边问：“我在走廊看到了烟头，谁干的？”我知道是谁，但我不想出卖同事，于是说：“不知道。”她拍了拍我的肩膀，对着其他同事说：“在公司抽烟的那个，我知道是谁了，来我办公室一趟。”那同事哀怨地看了我一眼，就跟着去了。
5 , 今天在网上看到一个世界五百强的董事长正在招保镖，我立马报名参加面试。董事长亲自见我们，问我：“驾驶证考过没？”我回答：“考过。”董事长说：“为什么没带证书来？”我：“没考过。”董事长生气了：“到底考过没？”我瞬间懂了：“考过，但没考过。”
6 , 今天是期末考试，我为此已经复习了很久。考试的时候，同桌轻声问我：“第十题答案什么？”我：“不知道，反正A,B肯定错。”同桌：“我也知道A，B肯定错，那你选什么？”顿时一种神圣的感觉，为了不负同桌的信任，一番深思熟虑后说：“我选C。”然后就看见同桌很坚定地写上了答案，顿时内牛满面啊，想不到这么信任我！仔细一看，写的是D……
7 , 我是一名演员，在和老婆结婚前，路边一个算明大师拉住我，非要给我算明。我问他：“我女朋友怀孕了，想结婚，但又怕影响我的演艺事业，怎么办？”大师哈哈大笑道：“放心吧小伙子，和这个女人结婚，会让你大红大紫的！”现在我已经结婚5年了，算明的算得真准。我每天被老婆骂得面红耳赤，有时候身上青一块紫，真是大红大紫啊！?
8 , 我们公司有一筆很大的借款，一年多了都没有要回来。最近我们公司開了新的项目，很着急用这筆钱，所以思来想去把这项讨债的重任交给了一个怀孕的美女员工。方法很简单，女员工每天打扮的花枝招展的去对方的公司，也不提要债的事，就是每次都抹着肚子问对方公司前台的美女，你们总经理在不在？一个星期之后，对面总经理急了，主动给老板打电话：钱，我可以一分不少的给你，但是有个条件，你必须让你的女员工，给我老婆解释清楚，她只是来要债的！
9 , 高中的时候沉迷于小说，成绩下滑的特别厉害。高考的时候果然跟我想的一樣名落孙山，于是上了个专科。毕业之后到了小米产业园区上班。听说老板的女兒特别漂亮，我一直好奇她的樣貌。后来一见果真如此，还有一双大长腿！！后来我要到了她的联系方式，并整天对她嘘寒问暖。她给我发来一张小时候家族的全家福，说只要猜出哪个是她，就答應和我在一起。于是，我激动的猜了几次都没猜对！！她失望的说：看来我俩是没缘分了，当时我就在妈妈肚子里，这么明显你居然就看不出来！！
10 , 我接了一个电话很紧急，要马上去处理。但是我不想请假，因为全勤奖1000块，请教前辈怎么做。前辈说：“你外出前，把电脑打開，关掉屏保程序，再打開几个正在处理的文件和报表，这樣别人会认为你就在附近。如果有人问你去那兒，你就说上厕所。记住，要把手机放在办公桌上，回来的时侯，嘴里一定要嘟囔句：‘腰带又成了死结，半天解不開，再次上厕所一定得带把剪刀。’”
#搞笑一刻# #幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻#
1. 我开着宝马x5回到家，家里微微虚掩着，老婆正在浴室里洗澡。这时老婆伸出一个头说：“老公，你回来啦，没有沐浴露了，你赶紧下楼帮我买去，冷死我了。”我鞋子还没脱就跑到楼下好又多超市，买了一瓶58元的舒肤佳，顺便也拿了一包28元的软中华。收银：“一共86元。”我：“你再算一下。”收银：“是86没错啊。”我：“你再仔细算算，等下错了就不好了。”收银：“先生，真的86。”然后我给了收银100，她找了我86！
2. 趁着男友回了农村老家，我重操旧业，两天赚了10万块钱。我用这钱买了一辆大众宝来，然后在后座放了包着竹炭的玩具猪来吸收甲醛。过了没几天，男朋友的爹娘要进城，让我去接。我在前面开着车，男朋友父母坐在后面。路上准婆婆问我：这新车可有甲醛，有没有放什么东西吸收一下？我说：有啊，后面有两只猪在帮忙吸毒气……不知道为什么，男朋友要和我分手，说他虽然穷，但也不能任由我这么欺辱他爹娘？?
3. 我在一家公司工作六年了，是个经理。今天，公司来了一个大学生面试。她是个漂亮妹子，各项条件都符合公司的需求。正当我要录取她时，她问道：“经理，你们公司的WIFI密码是多少？”我二话不说，就告诉了她WIFI密码。过了几秒钟，那妹子拿着手提包起身就要走。我慌忙的说道：“你被录取了。”那妹子并没有回头，嘴里来了句：“对不起，你们公司的WIFI速度太慢了，我在这样的工作环境下上班，会影响到我的工作效率，这样的工作环境不适合我，再见！”
4. 哥们为了买大众迈腾，他的支付宝花贝欠了230000元，每天赚的钱只够还花贝的。今天，哥们儿忽然打来电话，喊我们几个哥们去吃小龙虾，说有重要的事宣布，开心下！吃完后，我问哥们儿：到底什么事？快点说，大家等着呢！哥们儿说：没啥事，就是我媳妇馋了，想吃小龙虾了，我现在买不起，叫你们大家一起，就是想你们一人出点，主要是让我媳妇过过嘴瘾。
5. 这天，富婆開着保时捷带着3岁的兒子回乡下的娘家！到了后，兒子拿起一本图片书认真的读了起来。外婆就问他：“大外孙，书上有这么多花，你喜欢玫瑰，太阳花还是夜来香啊？”兒子说：“外婆，我喜欢太阳花！”外婆很高兴：“真巧，我也是！你是喜欢它缤纷的色彩还是淡雅的香味？”兒子说：“都不是，因为我只见过太阳花，别的花都没见过！”
6. 记得当年我爸妈工作都忙没空照顾我，把我寄养在我奶奶家里。奶奶家养了一只大花猫，我成天和它玩，感情很深。晚上睡觉的时候我还让大花猫上床和我睡，因为这事没少挨训。一天早上睡醒，感觉被窝里有动静，掀开一看一窝猫崽！当时就把我吓哭了，老子还以为是自己生的！
7. 在直播了两年的游戏，没想到我也有被女粉丝约见面的时候。见面前，正好看见路边有个大姐摆摊擦皮鞋，我就去光顾了一下。正忙着，大姐忽然问我：你咋不抽烟啊？我笑着说：不想让你抽二手烟。大姐听了感动不已，笑呵呵的说没关系。我听了一脸好奇的问：大姐，你也很喜欢香烟的味道啊？小姐点点头，说：对啊，特别是帮你擦鞋离你的脚很近的时候！
8. 小舅子的女友跟了一个開迈巴赫的40岁男人走来，小舅子很郁闷！今天小舅子工资发了，看了看支付宝余额25000块钱，想知道前女友现在过的有没有自己好。给前女友发了一条信息问：在？过了一会她回复：跟男友開着迈巴赫一起去郊外兜风去了。小舅子正不知道要怎么回复，她又发来一条：这几年找到女朋友没有呀？小舅子沉思了一会兒，低头看看自己现在的樣，然后回复：刚才信息是我小孩在玩手机。
9. 姐夫从蓝翔技校毕业之后，在工地開挖掘机，结果前几天出了意外事故，老板赔偿了800万。拿到这筆钱之后，姐姐成了富婆，在汤臣一品买了个别墅，买了兰博基尼，然后又開了一个网吧。她招了一个前台，然后自己当起了甩手掌柜，昨天我去网吧里玩。前台妹子接过我的身份证，刷一下，满面狐疑地问道：“你有二十没？要二十才能上网。”我当时就不淡定了：“你们这是什么破规定啊，别说我已经二十八了，就算是我十八，也能上网，凭什么不让我上网？”前台妹子一脸委屈，哽咽道：“我说的是押金……”
10. 周一土豪老板招齐员工開会，忽然老板的哈士奇慢悠悠进了会议室。土豪老板把狗狗轰了出去，一会兒狗狗又过来了，土豪老板也不赶了。看狗狗想干什么这货这走走那嗅嗅，走到二排一个男同事身边。男同事吓得跳到一边去，这货伸出爪子在桌洞里刨，翻出一个鸡腿。然后叼着鸡腿就慢悠悠的走了……
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