健康资讯 ⒈网上约个美女，请她去酒吧喝酒，美女优雅地说“我只喝93年的拉菲！” 我硬着头皮点了一杯，美女咂了一口“就是这个味！”总共喝了三杯， 结账，一共86元，我小声问服务生“怎么这么便宜?” 服务生小声说“先生，我们这没有拉菲，全是一般的干红，还怕你嫌贵呢…”
⒉有一次去学校的小卖部充话费，充了半天充不上，老板万分道歉，退了钱还送了些小零食。出来之后才发现原来人家是移动的，我是联通的号，红着脸把零食还给人家了。老板还笑嘻嘻地说：“没事儿没事儿，零食你拿着，反正快过期了····”猜到了过程，却猜不到结尾····
⒊回看往事，不禁感慨一下：大学上了4年，学习的内容4TB，划过的重点4GB，能看懂的4MB，记住的4KB，毕业后能用到的4Bit。你是不是也是这样啊？
⒋一日和老爸走在大街上，突然听到身后扑通一声，原来是一个老人摔倒了。当时我心里就想：“该不该扶呢？扶了，怕被诬陷，不扶，又觉得对不起良心……”这时，老爸大吼一声：“你TM愣着干嘛？还不快点扶老子起来！”
由于偷偷去酒吧喝酒找妹子被妻子知晓了，她一气之下带着女儿回了娘家。跟我冷战三天了，手机也不接，无语只好去丈母娘家接她们娘俩。开车返家的路上，我发现一路上女儿低着头不同意说话。我以为我们生气让女儿难过了，就问女儿：宝贝怎样了？怎样不同意看爸爸？女儿低着头道：妈妈和姥姥说像你这样男人多看一眼都少活十年，我以前看你很多了，我怕再看一眼我就活不成了…...
高中的儿子成绩一直名列前茅，课余时间就爱玩电脑。可是最近他成绩有点下滑，老婆就在一旁教育，儿子一声不吭地盯着电脑。突然他看到自己制作的视频被转载过万，激动万分地对他妈说：妈，别说了，我要火了！老婆一个巴掌抡过去：反了你了！
我正在打着LOL，儿子非得缠着让我给他讲个睡前故事。没办法，我给他讲了青蛙王子的故事。我说：从前有个王子变成了青蛙，要白雪公主的三个吻才能变回来，于是，善良的白雪公主亲了青蛙两口，觉得味道不错，就做了个爆炒田鸡。说完后继续打游戏，留下儿子自己凌乱。
表弟头悬梁锥刺股终于考上了公务员考试，公安派出所上班第一天，中午午休时表弟一个人守办公室，有位大嫂进来说：“你好！我是来申报死亡登记的”
表弟第一次接待老百姓很紧张，暗暗决心好好干，泰然自若地问：“是你本人吗？”
来申报死亡登记的大嫂有点慌张，想了一会儿又问：“必须本人过来吗？”
哥哥是个十足的懒癌患者，哥哥跟嫂子结婚的时候，嫂子挺着个大肚子。我私下问哥哥：嫂子看样子快生了吧，怎么拖到这时候结婚，这样多不方便啊？哥哥笑了笑，颇有深意地说：你不懂，这时候结婚，过几天她就生了，度蜜月就让她坐月子，我不用陪她到处逛，多好。我听了之后惊呆了：这样也可以啊！
早上出门，发现车钥匙下面压了一张老婆写的小纸条，上面写：“老公！加油！”
旁边还画了个心形！当时就泪奔了！老夫老妻的啦，还这么励志。
心里默默发誓：老婆，我一定会努力提高厨艺，让你吃好喝好开开心心的！
15分钟后，车子没油了。
老公是清华的博士，而我只是一个中专生，我用了5年才成功追到他。我们两个人在一起半个月就闪婚了，婚后生活十分幸福。老公是个研究生，当初我用了两年的时间才把他追到手。昨天晚上吃完饭之后，我闲着无聊在书柜中打算找本书看看。书柜中有一本薄薄的书，我就抽出来看看，原来是教做包子的。不一会儿，老公来书房办公，看到我正在看书，就问我看的是什么。我没有说话，把书的封面给老公看了一眼。老公一脸恨铁不成钢的表情，说道：“书柜中那么多的书，有孔子的，还有孟子的，你居然看包子。”
要考英语四级了，有个兄弟底气十足的跟我说：“为了这次考试，我准备了整整一个晚上。”我很是疑惑地问道：“咋啦？听了一晚上啊？”他理直气壮地说：“我掏了一晚上的耳屎，就为这听力考试啊！”坏了，我感觉我已经输在了起跑线上了，还要不要去考试？
