健康资讯 请用“狗、我、用、奶奶、养了、一条”连成一句通顺的话，不能加减字。据说这是一道华为面试题，感觉像是小学生考试题，但真正上手做还真不容易，弄不好就会出笑话！下面列举几个面试者的答案[捂脸][捂脸][捂脸]
1、我用奶养了一条奶狗。这个答案把奶奶这个词拆开用，感觉也符合题意，一是通顺的一句话，二是没有加减字，不知大家怎么看？
2、我养了一条奶奶用的狗。不符合题意，加了一个“的”字。
3、奶奶用一条狗养了我。符合题意，但感觉哪里不对劲[捂脸]
4、我养了一条狗奶奶用。和上一句差不多。
5、我奶奶养了一条狗。不符合题意，少了一个“用”字，
6、奶奶用我养了一条狗。[捂脸]用你怎么养一条狗[what]
大家觉得上面那个答案好点，你还能连成哪些句子！欢迎分享出来！#我要上微头条##2021生机大会#
华为面试题：
用：狗、我、用、奶奶、养了、一条，连成一句通顺的话！
那些让人措不及防的神评！
广州工地面试题：因为工地有条恶犬，为了避免工人上班路上被狗咬，老板特意出了这道面试题，只有工人答对了，才能被录用，才能去B地干活。
题目是这样：平时恶犬在C点吃狗粮，只要看到工人从A点进来，它就立马跑过去咬人，并且始终朝着工人的方向追。
已知CA垂直AB，CA=400米，AB=300米，栓狗绳长500米，狗的速度每秒12米，工人速度每秒6米。请问狗能不能咬到工人？
看完题，你可以答对并成为这里的工人吗？
你好老乡，我是在南京，我看了你的很多视频，我也想应聘一下可以吗？（181身高78公斤IT工作在南京有房，我是好人）
今天去公园散步，结实了一位财务自由的大哥，教会了我许多做人做事的道理。
我：大哥，你常来这里跑步吗？
大哥：是的，每天下班后就来深圳湾跑一跑。
我：你是上班还是开公司呢？
大哥：我自己开了一家公司。
我：你们公司规模如何？
大哥：目前有员工一百人左右。
我：什么行业？
大哥：IT，我本身是程序员出身，毕业后做了一年程序员，然后出来开公司创业。
我：是什么动机让您想从程序员向老板转变？
大哥：哈哈，太累了做程序员。
我：那你觉得是做程序员累还是老板累？
大哥：肯定是程序员累。
我：当老板不是应该更累吗？
大哥：哈哈，老板给员工看的都是累成狗一样，其实自己都是玩儿，我工作日就十点上班，五点下班呢，我们公司快20年了，没有加班。
我：您不加班，那您的员工加班吗？
大哥：也不加班。
我：这是你们公司的企业文化嘛。
大哥：对！
我：为什么不让员工加班？
大哥：为什么要加班呢？加班的目的是什么呢？
我：降低公司成本，提高公司的效益不好吗，大多数公司不都这么做的吗？
大哥：加班不可能。
我：您公司的有没有KPI？
大哥：哈，我公司没有制定KPI，因为我觉得KPI是一个工业化的东西，因为员工是知识工作者，做什么都跟他讲清楚，基本就是放养式，大家都省心。在竞争市场上不一定说需要做行业第一名，做行业前十名就已经很好。
我：您属于佛系型的老板吗？
大哥：不佛系，我干活很生猛。
我：您财富自由了吗？
大哥：这早自由了哈哈，我2000年前就财富自由了
我：财富自由了还一直再工作吗？
大哥：不工作那你干嘛呢？
我：你准备多少岁退休呢？
大哥：我现在就是两个值啊，一个是70，一个就是不退。
我：那你觉得管理员工轻松吗？
大哥：管理的过程还是很难的，心得体会就是真心相待，换位思考啊，但是老板就一定要注意保持平常心，跟下一线，但不是说说你天天泡在一线，细节不需要管，员工累，你也累，知道结果就行。
我：那您招员工肯定标准很高吧？
大哥：嗯对。
我：都有哪些标准？
大哥：性格比较友好的，就是那种内心比较开心的一个人，因为这个你教不会，你优秀的员工呢，很大部分是在面试是看不出来的，但是不行的员工呢，大部分在概率中是可以看出来的，你得摔跟头，招聘过来直到后期都都跟你成为朋友了，他还会出很离谱的事儿，因为人的本质是自私嘛，而且人有两面性嘛，当然一面背人一面吧，就不可能轻信，也不能不信，对不对？
我：那您有没有什么硬件上的要求，比如学历。
大哥：基本都是本科，专科的话也有它有它的优势，专科的人呢，因为他自我定位不会那么高，有可能会比较踏实，对，就是你打造团队，不一定所有人都是精英啊，男女搭配，学历搭配，年纪搭配，地域搭配，性格搭配，你要打造团队，这些都是基本的。
我：您喜欢去招一些应届生吗？
大哥：我们有五年不怎么招应届生，一个学生到职场人的一个转变，这个是需要磨练，所以你的企业愿不愿意花这个精力去培养他，那作为一个老公司，其实我们就不太喜欢花精力培养30岁以内的，倒不是说职场歧视，就是他经历也够，脑子也够，基本也够，他没有那么大的包袱，说我就是对的，或者你都得听我的，大龄人我们很尊重，就是看他自己。大龄人我觉得主要劣势，就是自我认知，就是他自己觉得自己老了，这点就特别的要命。
我：方便问一下您的年龄吗？
大哥：53了
我:自己创业20多年。
大哥：对对对对。
我：您的学历呢？
大哥：我是研究生。
我：当老板心里面有没有什么包袱啊？
大哥：包袱不大，但是我有自信心，自己有没有本事自己知道，还有一个无非就是看时代跟机遇了，那我们这个时代真没法说，这个对于我来说我是被教育的，被我们80后员工教育的，深刻的认识到这是真理。
我：您觉得现在创业简单还是过去创业简单？
大哥：肯定现在特别简单啊，你现在创业的平台的起步点都很低啊，我们那个时代，发票你还要去税务局买。就各方面的衙门，就你得花多大精力搭起一个公司的架构，你才可以去做生意啊！但是现在创业门槛简单，跟你成功概率是两件事儿，就是你成功不一定容易。
我：有没有给一些像我这种年轻人的忠告？
大哥：只要坚信未来是光明的，然后你只要是勤奋努力，就别的其实不重要。
还能睡几个小时，明天去面试看如何，每天感觉日子千变万化的，计划赶不上变化的，才忙完把狗狗的菜都整好了明天煮太晚了今天，困到不行了，在不赚钱还银行的钱，我估计就得被起诉了，现在规定改了好像，拖欠不给属于刑事责任，我也不想做老赖，是真的身不由己，努力赚钱还债，也努力养狗狗，真成了上有老，下有小的日子，只要我不死决不能趴下[捂脸]为了家人跟狗狗我咬牙坚持[泪奔]
1；本人是一名人事部的经理，每天面对着形形色色来应聘的人。令我印象最深的是一个女生，那天她身穿一身连衣裙，一双红色的高跟鞋。我问她：你为什么会选择我们公司？这姑娘也是个性情中人，她说：原来公司附近的饭馆都吃腻了，看着你们公司周围吃的比较多，我就过来了。
2、近老婆说自己胖了一斤，晚上要节食减肥。十点多，我正在卧室里玩游戏的克隆模式呢。老婆突然问我：“亲爱的，你饿吗？”时间仿佛静止了，我到底应该怎么回答？很明显这是一道送命题，现在快十一点了。虽然老婆说这话的时候很随意，但是却暗藏杀机。如果我回答我饿了，那么很有可能会被女朋友派下去买小区门口麻辣烫，因为说不定她饿了。我机智的回答：“我一点都不饿！”老婆：“那好吧，我刚点了一份黄焖鸡，那你就别吃了！”
3、板又开始减肥，她说：减肥一个星期，体重不减反增？昨晚称体重长了2斤半。同事们都奉承：老板，你不胖呀！其实不用减肥的，这个体重正好……我说了一句：老板，你是吃饱了“称”的？然后办公室里安静了，女老板气得脸都青了，她转身就走。我连忙解释：老板，我不是那个意思，我是说您昨晚吃饱了“称”的？女老板摔门而且，有个老年女同事过来拍拍我的肩膀：小明，我看你是吃饱了撑的！?
4；顺丰快递辞职后，进了一个电子厂上班。今天女组长给了我800元现金，叫我用支付宝转给她老公。我调侃她：“组长，你把你老公管的太严了吧，男人出去应酬身上没个上千元怎么够花啊。”她：“我都跟他说过好多次了，每次发工资给自己留6000块钱零花，其余都打我卡上，他每次都忘记，每次把所有钱都转给我。”好吧，她成功在单身狗面前秀恩爱及炫富了！
5:末，公公跟几个玩得好的兄弟去酒吧吃饭，公公点了一盘酱猪蹄，发现这个酱猪蹄咬不动！于是公公问服务员：“你们这猪蹄怎么做的，为啥就是咬不动？你去把你们老板给我喊来，我问问怎么回事？谁知道服务员来了句：他来了就能咬动了吗？"
6：京一辆的公共汽车上，一个刚上车的外地人向售票员伸出十元钱的票子。对售票员说：“见过吗？见过吗？”售票员不理，外地人再说：“见过吗？见过吗？”如此反复，售票员终于勃然大怒，拿出一张五十元的票子大喝一声：“你见过吗！”外地人见状大惊失色，嘴中直说：“北京的售票员怎么这样呀？”众人不解，一问才知，该外地人要买票，说：“建国门！建国门！”?
7:女老板一在国外女朋友那里做模特，今天就回公司玩了。晚饭后，我在办公室午休。女老板叫我进去，说我闺蜜无聊。我们一起玩斗地主。她说想玩钱，我没答应。你在开玩笑吗？我口袋里只有三十三美元。我怎么能把这一切都输给她？结果女老板说：“这样，就来一局吧。如果你输了，我给你介绍个对象。赢了就挑一个！”？
8、我一个朋友高中毕业就出去工作了。今年大学毕业，和他一起吃饭。朋友看着我说：“有文化的人真了不起。”我笑着说，能是什么？朋友笑着说：“你自己可以找工作，我找不到工作。”我看着他说，慢慢来，别着急。朋友仰着头：唉，等不及了。我爸说给我投资500万，让我自己开公司。'
9、大叔买彩色种了110万元大奖，用这笔钱承包了一项大工程。今天，我和叔叔一起去工地做工程检查。到了地方之后，我突然看到高中的学生会主席在工地和泥土里！我：原来品学兼优的好学生，怎么会落到这种地步？大叔：那时候，不是我偷偷把你的录取通知书烧了吗？你也和他一样！什么时候的事？录取通知书是什么？死不偿命
10:煤气公司门前排起了长队。老王然找了好几天，还是空空如也地回家了。妻子问：“充气了吗？”老王回答：“满了。”我老婆很乐意做饭，但是她连续划了几根火柴都打不着火。“你的口气是什么？”“霉。”“为什么点不着？”“火在肚子里！”
11、小张烟瘾很大，朋友劝他戒烟，他说如果一下子戒不了，可以先每天饭后抽一根。几个月后，他又得了胃病，朋友不解地问。这是怎么回事？小张说：“可能是因为饭后为了听从一根烟的建议，每天吃太多饭，吃得不规律。”
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宠物犬到派出所“报警”求助 蜀黍：是来应聘当警犬的吗？
“我的主人丢了，能帮我找找吗？”10月1日早上8时，新密市公安局新华路派出所门口突然出现了一只阿拉斯加宠物犬，由于该宠物体型较大，考虑到怕对过往的群众造成伤害或者惊吓，派出所辅警慎禄文就先将它牵到院内。
“看来宠物犬走丢了也知道来找警察蜀黍求助……”
“不会是来应聘当警犬的吧！”
民辅警看到所里来了个“小客人”，都纷纷调侃道。慎禄文一边给它喂了水和吃的，另一边号召派出所民辅警发动朋友圈力量，开始在微信爱心接力帮助这只可爱的阿拉斯加找主人。
功夫不负有心人，中午12时左右，曲先生着急地来到派出所称其宠物狗丢了，是一条阿拉斯加。后经确认曲先生确实是阿拉斯加的主人。找到爱犬后曲先生激动地说：“太感谢你们了，我家的阿拉斯加完好无缺的回来了，对于我来说它就是自己的家人。”
在此，民警提醒广大市民要文明养犬，家中要配备狗笼、宠物围栏等设施，带狗外出一定给狗佩戴牵引绳，防止狗狗走失，更能避免狗狗伤人、扰民等情况的发生。
华为面试题，用这几个字组一句话，我实在想不通，所以应该是，奶奶用我养了一条狗？答出的都是人才。
长见识了！公司招聘销售员，在复试环节，面试官有一道压力测试题，问：“在酒桌上，如果客户把酒泼你脸上，你怎么应对？”有人回答：“领导岂能独宠我一个人，该雨露均沾啊，哈哈哈。”我听了尴尬得脸直抽抽，这么舔狗吗？
可能我不是做销售的，所以外行人会“站着说话不腰疼”，但无论从哪个角度讲道理，我始终不赞成在职场当舔狗的行为。
当然，这毕竟是面试提问，可能应聘者即便真的想回泼一杯，也不会真的那么说。像这种幽默的方式化解尴尬，的确是对了面试官的路子，但如何在“真性情”和“舔狗”之间把握分寸，就是比较谁抖机灵更高一筹了。
所以来应聘销售的年轻人，一个个绞尽脑汁，所有的回答都是在夹缝里摇摆，而面试官想要的就是这个。
——
有一个年轻人说，他会先用纸巾擦干净，然后冷静地对客户说：你现在就向我道歉。
他继续解释，可能客户是酒后失德，耍酒疯，并不是要故意侮辱自己。所以如果客户愿意道歉，他可以接受，还会说一句：“酒量不行以后就少喝点吧，领导”。这样既挽回了尊严，也表达了不满，还保持了分寸。
销售总监是复试的面试官，他继续追问：“如果客户不是耍酒疯，拒绝道歉呢？”年轻人想了想，说那自己就离开，回公司汇报情况，看领导接下来怎么处理。
销售总监笑了笑，没有说话。
——
一个比较敢说的应聘者，他说会请客户借一步说话。
到隔壁包间，先给客户点上支烟，然后再说：刚才的事我很不开心，所以就冒出来两个不成熟的想法，我说说，您听听。
第1个，您的领导什么时间去哪儿喝酒，我只要想知道就能知道，到时候我带瓶酒闯进去，全倒在您领导的脑袋上，落款再报上您的名字。
第2个，您一会儿回去就说自己刚才失态，也不用跟我道歉，面子值多少钱一斤？待会儿散了您把合同一签就算了了。
就这两个想法，您觉得哪个更合适？
(最后这个年轻人被录用了)
——
还有一个应聘者，让我印象深刻，他说：“我怎么应对，那得看公司给的底薪是多少。”
如果底薪3000，我会抄起一碗汤泼他脸上，汤上脸比酒更难受。
如果底薪8000，我会抄起一杯酒泼他脸上，以牙还牙。
如果底薪10000，我就擦擦脸，说一声领导您喝多了，然后回公司换一个销售上，事后分提成。
如果底薪50000，我会当场认错，我错了。
如果底薪10万，客户莫不是想砸自己饭碗了……
（这个应聘者是最后一个被录用的，销售总监说这是个做管理的坯子）
——
至于那些回答“具体问题具体分析”的：“可能是我抢客户风头了？”“也许是我不经意得罪客户了”，“或许也不是针对我，客户杀鸡儆猴呢？”这些统统被pass了。人家都开泼了，自己还搁哪编故事呢，估计也是把酒泼进脑子里了。
另外说要据理力争、冷静讲道理、要求对方道歉的，属于大多数。但站在人性的角度，如果客户喝醉了，是没办法跟他讲道理的；如果客户没喝醉，那就更没办法讲道理了，人家要是拿你当个人还会泼你？
这样回答的应聘者，他们大多都是幸运的，没遇到过什么风浪，只是不适合一个成熟的销售岗位。
——
我也和朋友聊过这事，朋友问我：如果不是客户，是领导泼你一脸，你怎么办？
我呵呵笑了，说：那一定得揍她，从站着到躺着，最后还要把110叫来，为什么闹这么大？因为得让老板知道我是有多厉害！反正理在我这边，想息事宁人或悄悄挤我走，那是不能够了。
至于说我的领导，怎么还有颜面呆得下去？再说了，老板看她连自己的下属都搞不定，还有什么存在的必要吗？
遇事不闹则已，要闹就天翻地覆，死死掐住一个别松手。
我是@职场槽点点，欢迎关注交流。
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