健康资讯 去富士康面试，刚进去面试室人事主管说WiFi密码是：12345678！我一直输入密码都不对，可是我又不敢问。人事主管过了10分钟后问：连上了吗？我回答：还没。于是人事主管拿过去输入：2444666668888888！我现在是不是面试不通过了？这么简单的题目我居然没想到答案！
2. 陪女朋友回家，弟一次去丈母娘家有些激动。进屋女朋友的亲哥放下手中的哑铃问我：“哥们看我练得可以吗？”我：“棒极了哥，肌肉特发达。”然后，她哥握着手腕摆个健美姿势冲女朋友说：“来妹妹，打我一下！”女朋友二话没说呼哧一拳打在她哥眼睛上……当时我就懵了！我可以分手吗？
3. 同事上學的时候成绩一般化，但是每天都有女生围着同事问问题。同事一直奇怪为什么不问班里學习好的，同事只是排名20/50的中等生。她们说：學习好的为了考大學没时间同事糊里糊涂的考上了大學，当时他们班一共才考上5个。工作很多年，辅导孩子的时候才发现，最好的學习方法是费曼學习法，就是给别人讲。
4. 富翁：媳妇，你别动不动就动手。富太太：动手怎么啦？難道你还想……富翁：學过物理吧，作用力与反作用力，你打我是作用力，我反作用力你不疼吗？富太太想了一会：嗯，不错，说的有道理！以后……富翁：这就对了！富太太拿起扫帚：以后我用扫帚打，你反作用力给它！富翁：啊！
5. 我和小姨子都在万达集团上班。最近我发现小姨子和公司一男同事走得亲近，打的火热，问他们是不是在一起了？小姨子笑笑说：我俩的关系就像大葱，清清白白的！可是没过几天，我就看到他俩已经開始勾肩搭背，好不亲密！我疑惑的又去问她：你不是说你俩跟大葱似的吗？小姨子贼笑：你不知道清和白始终是一体的吗？
6. 表弟买彩漂种了1800万，打算买一套别墅。媳妇非得要跟着去看房子，说是给参谋一下。到了售楼处，售楼小姐说：只要今天交10万定金，房屋总价减5万，然后赠送一个跑步机。媳妇顿时就来了兴趣，非要那个免费的的跑步机。然后就诞生了一个没人信的笑话，为了个跑步机买套房，欠了一P股债。
7. 一楼盘工地上，几个光头蚊身壮汉对老板说：今天这批货，分我们哥几个几万？老板思索过后说：八万吧！带头的壮汉皱紧眉头说：八万，少点！十万怎么樣？八万不够一帮兄弟分！老板一挥手：一言为定！把十万砖搬完了，去找出纳领工钱！
8. 小舅子给我说，自己坐飞机看上了一位身高177的南航空姐。要到了联系方式，空姐有意无意的对小舅子说要是自己有一辆车就好了。小舅子当然知道空姐是话中有话，就说：“要是今晚去酒店，我明天就带你去买车。”空姐思考了一会，最后说道：“你要说话算话哦！”晚上过去了，小舅子也说话算话了，第二天一大早就骑着三轮车把空姐送到了4s店。
9. 通过交友软件，我在网上认识了一个女孩子。她长得很甜美，我们有很多的共同话题，我便打開视频让老妈看看。老妈看了后，很严厉的对我说：给你说过多少次了，看人不能光看外表，这个姑娘一看就化了妆的，卸妆了后的樣子指不定多下人！你看你姐，家里一副面孔，外面一副面孔！我姐的脸顿时僵了。
10. 最近富土康没有订单做，天天下午四点半就下班了。突然那么早下班让我很无聊，不知道干啥，就在外面瞎晃悠。路过一个偏僻路段的时候，听到俩男女吵闹声，寻声望去，看到一个男子正在拉扯一个美女。英雄救美片看多了，来不及多想，跑过去对着男的就是一耳光，加上以前练过两下子，迅速制服了该男子，回头对美女说：赶紧报警啊，还愣着干嘛？不知为啥，美女拿起她的小包就砸我，还骂我：你是哪里冒出来的程咬金，我逗我男朋友，有你啥事？我……
11. 由于工作原因，我平时结识了很多女性朋友，有些朋友找我倾述，烦恼主要来自和丈夫的关系。所以我汇编了六条择偶标准，希望可以保护妹子们。弟一条，找个能让你笑的男人。第二条，找个有稳定工作的男人。第三条，找个喜欢做家事的男人。第四条，找个诚实的男人。第五条，找个和你在个性方面能契合的男人。最后一条，也是最重要的一条，不要让他们五个人见面。
12. 昨天正在打游戏，上小學三年纪的外甥拿了道数學题问我，我接过来一看顿时火冒三丈：你天天上學究竟有没认真听课，这么简单的题还要问吗？给我去客厅面壁思过十分钟！小外甥嘟着嘴去了客厅，我赶紧打開度娘查下这题怎么做。结果一查都是在问怎么做的？
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1. 晚上和媳妇视频聊天，告诉她我刚打完疫苗。谁知道她突然脸色一变问我:你打疫苗的钱呢？我一脸懵逼地问:啥钱，打疫苗都是免费的！媳妇一脸严肃地说:别以为我不知道，在上海打疫苗都有三百块钱，快把钱发给我。这时我妈也过来对我说:没错，快把钱打过来，我和媳妇儿正好去吃火锅。听了这话我顿时心拔凉凉的，流着泪说:你们难道忘了，我都去成都一个多月了，早不在上海了。
2. 去富士康面试，刚进去面试室人事主管说WiFi密码是：12345678！我一直输入密码都不对，可是我又不敢问。人事主管过了10分钟后问：连上了吗？我回答：还没。于是人事主管拿过去输入：2444666668888888！我现在是不是面试不通过了？这么简单的题目我居然没想到答案！
3. 女友在家里拿了她爸一瓶茅台就出来给我喝，我就带着女友去了大酒店里喝酒。在大酒店里我和女友正喝着茅台，突然来了个抱电吉他的小年轻，拖着音响，挨个桌子问要不要点曲子，每桌都不耐烦地将他赶走。最后他来到我们这桌，我给钱点了一首，歌手开心地扭开音响，准备开唱。大厅里的其他客人也都扭过头来，想看表演，女朋友唰地搂着碗筷起身，告诉歌手：“走，咱去包间小声唱，不给他们听。”
4. 生产队里有两头驴，母的那一头前两天死了。大家决定集资买一头母驴，给村里的公驴配对。村民们打听了母驴的价格，发现大多数地方的母驴价格都很贵，只有一个地方的母驴非常便宜。于是，他们把这头便宜的母驴买了回来，结果只要把公驴牵到母驴身边，母驴便把它踢跑。大家觉得很奇怪，便问村里最有文化的秀才，秀才详细的了解之后，说：“这没什么奇怪的，我太太就是那里的人。”
5. 女朋友生日这天，我召集了所有好友准备给我女朋友一个惊喜！！！！最后凑齐520个人，约好大家午夜同时给她发短信“我爱你”。隔天看她睡眼惺忪的样子，我小心地问：“收到特别礼物不开心吗？”她说：“原来是你弄的，吓死我了，怕你吃醋我删了一宿！！！！”
6. 今天的相亲对象25岁，是大学生，不在乎物质，只在乎颜值。还好我长得比蔡徐坤还帅，她对我的身材也很满意。让我明后天去医院做个体检，完了把报告单给她。后来她打了一个电话，我隐约听见她说：“王老板请放心，这位真是帅哥，把体检做了，我给你送过去，你如果觉得合适，我就跟他交往，你放心，孩子的事情我会上心的。”她什么意思，谈男友还跟老板汇报？什么情况？
7. 情人节这天，旁边的女同事知道我喜欢她，问我要1314红包，但是我没给。她理直气壮的说：“你难道想空手套白狼？”我说：“我只给女朋友红包。”然后她又说：“你不是喜欢我吗？”我：“我喜欢你就要给你发红包？”呆滞了两秒就把她删了，又不当我女朋友，还要我发红包，算了算了，一个人挺好。
8. 我父亲非常宠爱他10岁的小孙子，孩子变得非常任性。熊孩子仗着强势的爷爷撑腰，一直在家称王称霸。现在我父亲也受不了了，为了少生闲气躲得远远的。今天是熊孩子的生日，我父亲溜溜逛了一上午。最后选的生日礼物是：厚厚的作文参考书和习题集。
9. 初恋女友是南方航空的空姐，工作半年和一富二代好上了。分手一个星期了，我的心里还是没有放下她。昨晚喝了点酒，我忍不住给她的现任男友打了个电话。我说：：“她胃不好，每天早上要喝一碗粥，晚上记得给她熬生姜汁。”现任男友：“不用了，我花了10万块钱帮她根治了。”
10. 在级索镇卖羊脑子，找了一个在美团当骑手的男朋友。恋爱半年，发现男友非常抠门，想跟他分手，但又害怕后悔。思来想去还是给他发了条分手短信：“我们分手吧!?”等了好几天也没有回我!?月底过去了，忽然收到一条信息：“亲爱的，上个月没有短信套餐了，你为什么要跟我分手，我为了你什么都可以做的!?”
11. 晚上躺着窗上，老公抚抹着儿子的头说：儿子，你看我和你妈，现在为了你，天天工作多辛苦，你要好好学习，长大了出息了养我俩。儿子点点头：嗯好。过了一会，儿子把书一扔：我不干了。老公不解的问：你啥意思？儿子愤愤的说：现在你们一起干活，养我一个，将来我一人干活，要养你们俩，不公平！！！！
12. 世人都希望可以一夜暴富，买彩票的大有人在。而我，说心里话，我从来没有过这样的想法。因为我怕我承受不住，我怕我一夜暴富之后每天去网吧通宵，这样我的身体就会垮掉。所以我每次买彩票都希望只中几百万就好了，千万从来没想过。
13. 兄弟开了家面馆，加上族穿秘方，味道确实好。这天在店里吃面，一小男孩进来了。拿着个储钱罐在柜台哗啦哗啦的往外倒硬币。这时突然进来个女的，抓住他就喊：家里做饭了，快跟我回去！小男孩大喊：你做的饭太难吃啦！我攒了两星期的零花钱，就为吃一顿好的，别拉我回去，救命啊！
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