健康资讯 1、去一家大型公司面试，面试我的是一个三十多岁的美丽少妇。她首先问我的问题就是你有老婆吗？我十分的诧异，心想这和我面试的岗位有什么关系呢？但我还是老老实实地回答我没有老婆，她好像挺满意的，然后又问我有没有女朋友，我又回答，我没有女朋友，这时她来了兴趣。一把抓住了我的手，说道，你觉得我长得怎么样？做你的女朋友好吗？我可是这家公司的总经理，只要你做我的男朋友，我就把总经理的位置让给你，给你开月薪5万块钱。你觉得好不好？我顿时就激动了，马上就答应了她。却不料这个时候冲进了几个白大褂，指着那个少妇说道，快抓住她，这个精神病人什么时候跑出来的？
2.妈妈喊我去厨房洗菜，我对妈妈说：“我穿这么干净的衣服洗菜弄得很脏，怎么见人！”突然侄子说：“你衣服这么干净，是不是从来不上厕所啊？”我无话可说……
3、大清早的女人看见男人躲在一边哭，很疑惑，问他发生什么事了？男人说，你十六岁那年我牵了你的手，你爸给我两条路，要么娶你，要么关二十年，我选择了娶你。现在想想，我今天都应该刑满释放了！
4、今天给小朋友们上课时，我问幼儿园的一个小宝宝：“宝贝，为什么你的头发是卷的呀。”宝宝一看。果然其他的小朋友头发都是直直的，突然小宝宝明白了，眨巴着眼睛说：“老师，是我还在妈妈肚子里的时候，妈妈喝开水烫的。所以我的头发才和别人的不一样！”
5、我还记得我来这个公司面试的时候，面试官看我简历上写着做过配音，一时兴起让我来一段，我当时脑子懵了说：“对不起您拨打的电话已关机，请稍后再拨。”全场面试官都快笑疯了，最可怕的是面试通过了。现在除了本职工作，还要负责接投诉电话！
6.在公司加班我叫了外卖，董事长找我时我刚开始吃，然后他对我说：“继续吃，吃完到我办公室。”董事长刚走，一个客户打来了电话，足足说了一个多小时好容易安顿好客户，刚要拿筷子吃，董事长等不及就又来找我了。看我还在吃，就意味深长地对我说：“小黄啊，细嚼慢咽是好习惯，但也不能把宝贵的时间都浪费在一日三餐上啊”
7 嫂子得了产前抑郁症icon，结果生产的时候孩子没保住，嫂子直接想不开自杀了。因为有意外险，保险公司赔了200多万，哥哥就拿着这钱迎娶了美女空姐，开了个理发店，过上了潇洒的日子。那次，有个白头发的老大妈去哥哥的理发店染头发，哥哥告诉她80块钱。老大妈惊呼：太贵了，染一半是不是就40啊？哥哥：行啊，只要你愿意。老大妈说道：那把我的白头发染黑，黑头发不用染了！?
8、丈夫下班回家，刚进门妻子温柔地说：回来了，累不累？丈夫：有点累。她又问：饿不饿？丈夫：很饿！妻子温柔地说：那你休息会儿就赶紧做饭吧！
9、有个很好的男性朋友，有天，我去找他，发现他有对象了，我开玩笑说：“这么多年终于找到女朋友了。”他：“可是这么多年我还是没看出来你是男是女！”这句话太打击人了~
10、她的父亲在医院上班，当她有男友后，她父亲说：“你跟你男友说，我觉得他不是个有出息的男生？”她：“我说过了，他说，这已经不是你第一次误诊了。”#搞笑# #搞笑幽默趣闻# #搞笑一刻#
杭州工厂面试题：一根针牙签掉入大海，应如何找回？大部分人都的回答都被淘汰了！在最后一位门卫大爷的回答，让令考官出乎意料。
大部分人的回答是：想法怎么样去找回，还有的人回答再买一根不就完了吗。考官听了这些回答，一直在摇头。
最后，门卫大爷来送水，淡定的说到：针掉入大海如何取回？换个角度思考，把大海比作工厂，把牙签比作自己，工厂很强大，犹如大海一般广阔，虽然我只是小小的一根牙签起不了大作用，但是我会尽我所能，用心去做好每一件事。面试官听后无话可说，感动不已。
其实有些事，表面上认为不可能完成的事，只要换个角度去思考，相信会有另一种答案。善于发现，善于思考，总会有新的收获
1：宾馆退房，服务员来查房，发现窗帘上有三个洞，于是要求一个洞赔50元。这哥们问：“确定一个洞50元吗？”服务员点点头。只见这二货拿起烟头把窗帘上的三个小洞烫成了一个大洞，然后给了服务员50块，说：“能省100就省100吧。”
2；我媳妇这段时间迷上了打麻将，吃完饭，就会去麻将室。为了家庭的和睦，那天我对她说：媳妇，你以后不要搓麻将，金盆洗手咱们好好的过日子吧！这时我媳妇幽幽的来了一句：老公，你只要能买一个金盆回来，我保证每天在里面洗手，从此不搓麻将。??
3、新买的保时捷911被小舅子借走相亲，早晨只好坐公交去上班。拿着豆浆油条上车后就看见后排一1
4:森林里打算举办一个动物足球赛增进友谊，在选裁判上吵得不可開交。找乌鸦吧，大家都说他黑，肯定吹黑哨，找蛇吧，一张嘴就是红信子，动不动红牌谁受得了？？最后思来想去，决定选金丝猴，他最多拔撮毛当黄牌警告。结果这死猴子一上场，看谁不顺眼就上去一撅P股，红牌罚下！！???#今日笑料##年度搞笑名场面#
5、一名土豪在医院体检身体的时候，医生告知他得了癌症。多喝汤可以活的长点，从那之后，他的太太每天都会给他熬一碗他最爱喝的骨头汤。后来太太去世了，就由土豪的儿媳妇负责熬骨头汤给他喝。不知为啥儿媳妇此种都熬不出那个味道。为此土豪对着儿媳妇又大又码。儿媳妇忍不住了，这天熬汤的时候她放了半瓶农药进去打算毒死土豪。结果土豪尝了一口那个骨头汤后。他哭着说:“就是这个味了!”?
6、我妹妹是美女，却嫁给了一位比她大20岁的大叔。我好奇：“你怎么看上他的？？跟你一点都不配。”妹妹：“相亲那天，一个老太太在我们面前晕倒了，他背起来就往医院跑。回来我问他不怕被赖上啊？？他说應该的。当时我想，这么善良的人太難得了。”我点点头：“是難得，那老太太怎么樣了？？”妹妹：“成我婆婆了……”??
7:我最近发现了一个能让自己短时间长胖的办法。我睡觉有个毛病，总是无意识地咬住舌头，最近口腔溃疡，这个毛病更严重了。睡觉经常咬着舌头把自己痛醒，于是，我突发奇想，或者舌头上放块饼干，就能挡住牙齿咬舌头了！还别说，这个办法非常好，果然没再被自己咬舌头痛醒了，就是一个礼拜胖了四斤！??5:昨天，接到一公司應聘面试，今天去面试。面试经理说：“你简历上写着说你心算速度很快，那我问问你，13乘以19是多少？”我脱口而出：“67！”面试经理说：“这也差太远了吧！”我：“你就说快不快吧！”面试经理：“那好吧，明天来上班吧！”我：“什么职位！”面试经理：“一个高管！”第二天，我：“不是说高管嘛，为什么让我去修水塔？”面试经理：“你就说高不高吧！”??
8：老婆在我家翻開我小时候的照片，都震惊的无话可说。说我长得尖嘴猴腮，丑得无以复加，为此我还跟她怄气了好几天。慢慢的，只要她不開心，我就会拿照片逗她笑。现在，她经常看看我，看看我们的兒子，唉声叹气，愁眉不展！苍天饶过谁啊。??
9:以前不知道，我看到她的内衣上有厚厚的海绵。但电视上的是布，她告诉我是为了防止露点。而且可以变暖。在电视上把那个给别人看。如此保守的她自然成了妻子。现在明白了。夫人，你特别太小，是特意买的加厚版吧？[哀怨][哀怨][哀怨] 112
10：网友们说，虽然郑爽的父母是最好的，但郑爽更棒。郑爽把酒精喷在狗身上并大笑，狗立刻打了个喷嚏。她妈妈说：“狗闻不到这个味道，闻不到。”郑爽吃得不好。郑爽的父亲说健康是第一位的。如果事业有成，身体垮了，他会对不起孩子。郑爽反驳道，不要拿走我的牙齿。 124
11：今天开车停在路边等客户去吃饭，过了一会儿美女打开后门坐下对我说：“师傅去XX路！我回头一看，“我不是拉客！我在等着！然后美女说：“天王覆盖着地虎。”我真的不能带她去，还是婉拒了，她锁上门说：“你必须送我去。贴在你的车上限制了女性朋友。大男人必须说话！” 128
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华为面试题：一根针掉入大海，如何取回？三百多人的回答，竟没有一个答案让面试官满意，最后还是一位扫地阿姨的答案让面试官无话可说。
当时去面试的人总共有350位，“一根针掉入大海如何取回”？有人信心满满在思考，回答的人很多，比如：针掉入大海想要取回，那必然要花很大劳力以及财力，最后能不能取回这根掉入大海的这根针还说不一定，取回针的成本太大，所以重新买一根针就行了，但遭到面试官的反驳：重新买一根针就不是掉入大海的那根针了，所以取回和买两回事，偷换概念直接淘汰！
还有很多答案，例如：请孙悟空、把海水排干、针穿上线等等，没一个答案是面试官想要的。这时大厅讨论的非常凶，被路过的扫地阿姨看见了这道面试题，阿姨淡定的说到：针掉入大海如何取回？换个角度思考，把大海比作华为公司，把针比作自己，华为公司如此强大，犹如大海一般广阔，虽然我只是小小的一根针起不了大作用，但是我会尽我所能，用心去做好每一件事。面试官听后无话可说，感动不已。
其实有些事，表面上认为不可能完成的事，只是换个角度去思考，相信总会有不一样的收获，就如同题中的扫地阿姨一般。#我要上微头条！#
老公和我说，他今天面试了一个00后应届毕业生，被气到5分钟直接终止了面试，他因此还告诉公司hr以后初筛一下，别随便约人面试。
我好奇，难道真的是00后整顿职场？
于是他跟我描述了一下他的面试过程。
视频面试一开始，00后的自我介绍非常简短，三句话带过。
于是老公问00后不寻常的毕业时间：“你这个本科专业四年制，为什么你用了5年才拿到毕业证？”
00后说：“我不想解释这个，你自己百度一下好了，简历上写了专有名词。”
老公没再追究，继续问：“你觉得我们这个职位都需要哪些技能？你自己又具备哪些？”
00后说：“你们需要的技能都在你们的招聘信息里写着呢！我是看了要求才投简历的，当然符合了！我学的是这个岗位需要的相关知识，但是如果你们还想要我做别的，那我也不会了。”
我老公继续耐着性子问：“说说你简历里写的xx项目，你都参与了哪些部分，取得了哪些成绩？”
00后说：“这个项目在我们学院的官网就有介绍，你自己去看下就知道了，我觉得这种校园项目也没什么好说的。我想要做的是真正落地的项目。”
我老公听到这里，就继续问他：做项目得有经验，我看你有实习的经历，也可以说说。
他说：“我实习过3个月，但我觉得也没什么可说的，因为我在公司里做的都是很基础的事。我不喜欢给人打杂，就走了。”
听到这，我老公就火大了，直接问他说：你觉得校园项目不重要，实习经历也无话可说，那你的经历除了这些，还有别的吗？没经验还想着直接做项目？在我们这里，应届生来了也一样要从最基础的工作学习做起。今天就到这吧，你不适合我们。
面试就这样结束了。
我哭笑不得，现在的00后要不要这么拽啊？我还以为他那么装，后面能有啥大招呢？
我老公摇摇头，说：我是给自己招个员工，又不是招个祖宗。
我要笑死了[捂脸][捂脸][捂脸][呲牙][呲牙][呲牙]
现在的00后应届生真的这么奇葩吗？
#面试# #招聘# #求职面试大家说# #00后# #原来00后真的有在整顿职场#
00后女孩去面试全程狂怼HR，HR哑口无言，最后结局亮了，这是没有礼貌还是来整顿职场？
近日，湖北武汉，一位00后女孩，到一家公司去面试运营部门，面试过程狂怼HR，请欣赏他们的对话：
第一回合：
HR：你先说一下，你为什么会选择来我们公司？
00后求职女孩：嗯不是你让给我打电话说让我来你公司面试的吗？
(HR沉默……)
第二回合：
HR：那如果说法定节假日，比较忙的时候需要你经常来上班，你能不能接受？
00后求职女孩：那我在上班的时候偷懒，你们能接受吗？
(HR哼～冷笑)
第三回合：
HR：好吧，我看你口齿也比较伶俐嘛，应该比较合适我们那个销售部门，咱们销售部门……(一直晃画大饼中)……一个月拿个4.5K左右是没问题的。
00后求职女孩：额，是挺好，但我不是面咱们的运营部门吗？
HR:(开始PUA)……是因为像你这样没有经验的大学生，如果说没有资历的话，是没有办法应聘这个岗位的。
00后求职女孩：我没有资历，但是我可以学呀
HR：因为现在咱们这个运营部已经满了，销售岗位还有空缺，要不你考虑一下。
00后求职女孩：那你销售部门满了，那你为什么还挂在那个应聘的网站上呢？而且事先你给我打电话的时候，有人说得很清楚了，是可以来面试的，那你没有这个空位你干嘛让我白来跑一趟……
HR：那你这样讲话……
00后求职者：(打断说话)……行吧今天的面试就到这里了，周一得结果。
00后起身离开……HR懵圈
(信息来源：万象新闻)
对于此事，大家纷纷表达了自己的看法。
部分网友表示：面试官能力太差，女孩怼得没有任何毛病，而且岗位满了还叫人过来面试凑业绩，就该怼，就喜欢00后敢于说不的勇气。
部分网友表示：这女孩呆公司的话会不受欢迎，看起来是彰显自己个性，实则没礼貌。他说的第一句话就应该下一位了。
个人认为HR有一定的问题，岗位满了还打电话叫人来面试，不尊重别人。另外问的问题真的是太普通了，业务水平也没有那么好，被女孩怼得反应也很迟钝。
还有00后女孩，她怼得别人无话可说，虽然勇气可嘉，但是现实生活中，如果真的想面试上一份工作的话，这个耿直的态度基本很难面试得上。很多人说来整顿职场，但是现实往往是整顿不了[捂脸][捂脸]
对于这事，大家有何看法？欢迎各位在评论区留言交流。
也有人怀疑是摆拍，故意制造话题，大家觉得呢？
#00后女孩面试全程狂怼HR#
#头号周刊#
1、今天早上，老公给我一张银行卡，里面有2000万，他让我自己去取点零花钱，于是我开着卡宴来到银行柜台前说：取500。柜员问经理：500够吗？经理说：够了。过了一会儿，柜员带我去VIP房间说：500万准备好了，用派运C车送你吗？我说：不用了，500块没人抢。瞬间气氛就尴尬了！
2、
有位农民，在过节时，他想要杀鸡，但是逮不着公鸡，于是抓起母鸡对公鸡说：“再不下来让你当光棍儿！”公鸡：“你以为我傻呀，我下去她就成寡妇了……”无话可说。
3、
在之前马上要参加高考时，每晚都睡不着，我去找做医生的表哥讨了些安眠药，吃下后安然入睡，而且胃口大好。考试结束后，表格说：“那时我给你的是健胃消食片。”无语了。
4、
我昨天出门去买菜时，碰到了隔壁阿姨，她当时去拍照，等到照片出来后，她说：“我照得像只猴子！”结果后面有位阿姨说：“对不起，那是我的，你的还要等一会儿才出来。”
5、
即将毕业的我们，有天室友去参加面试，收拾得很不错，面试官是那小公司副总，面完了对室友的吹牛能力叹为观止，说：“比起面试，你像是来收购我们的...”我们都笑了。
6、
小明的父母非常喜欢吃榴莲，有天，他父母在吃的时候，怕熏到小明，于是躲在厨房吃，这时小明走进厨房，说：“好啊，你们竟然背着我吃shi。”他父母直接喷了。
7、
小学毕业后进入初中，我碰到数学题就不舒服，去检查，医生开了药，说：“我给你开三种药，第一种药每天3次每次2颗，第二种服用的次数是第一天的三分之一，但是数量是1.5倍；第三种药。”我：“不用了！”
8、
跟哥们出来喝酒聊天，我说：“为什么肥宅都交不到女朋友？”哥们：“因为女人是水做的，肥宅是油做的，油水不相容。”原来是这样。
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老师走进教室，看到有位同学没来，问：“那位同学去哪里了？”他同桌说：“老师，他脚扭伤了，让我向您请假，他自己跑回家了！”老师当时很生气……
10、
我用了几个小时的时间，终于见到了朋友，她说：“虽然是富二代，可我还要拼命赚钱，虽然可以靠脸吃饭，可我还是要拼命赚钱，这就是我跟虽然的差距。”谁还不是呢？
11、
我在街上逛街时，碰到了以前的同学，同学：“过得怎么样？工资多少？”我：“月入三千，现在开宝马，老板赚钱了，我就有好车开！”同学点点头走了。#搞笑经典名场面# #头条搞笑#
1* 去富士康面试，刚进去面试室人事主管说WiFi密码是：12345678！我一直输入密码都不对，可是我又不敢问。人事主管过了10分钟后问：连上了吗？我回答：还没。于是人事主管拿过去输入：2444666668888888！我现在是不是面试不通过了？这么简单的题目我居然没想到答案！点个赞，支持一下!......点个赞，支持一下!
2* 女经理的老公和女下属搞暧昧被发现，立马离婚让他净身出户。后来她看上了刚进公司实习的我，送了我一辆宝马320，打算嫁给我。我第一次把女经理带回家的时候，老妈就非常喜欢他！我俩结婚后，老妈更是把她当成亲女儿一样看待！她们两个人经常一起狂街买衣服，研究化妆品！我妈对她那是百依百顺，昨天也不知道两人说了什么，亲妈竟然瞒着我带着她去相亲了。#搞笑段子#"
3* 我发现小姨子偷偷加了我的微信，我第一时间跟媳妇汇报，我说：“你看，这是不是你妹的小号！”媳妇仔细看了一下，点了点头。这时，信息发了过来：“哥，这是我的小号，别让我姐知道了，以后我们就在这里联系。”没等我说话，她又说：“先给我转8000块钱，我急用，回头给你好处。”媳妇见状，直接抢过我的手机发了语音：“能不能要点脸，能不能要点脸，我的墙角你也要撬？”她很快你回信了：“哥，我看错你了！”切，我一点错都没有。
4* 我开了一家小的工作室，现在只有10个员工。今天晚上加班，我请他们吃饭，拿了500块钱让新来的同事去买晚餐。10分钟他带回来了，大馒头三十个，酸菜萝卜干十几份，还有一瓶老杆妈，还找了我450块。我说这就是晚餐，他：我们河南都吃馒头……话说味道还不错，我吃了五个馒头，有点吃撑了。我默默的想这样的员工得好好培养！
5* 丫丫刚上幼儿园，昨天老姐有事就打电话给我让我帮她接孩子放学。到了幼儿园看到孩子，我赶紧喊丫丫，旁边的美女老师对我说：您是丫丫 的爸爸吗？我还没来得及解释，这熊孩子立马回答道：就我舅舅这长相，怎么可能会有我这么可爱的女儿呀！我顿时无话可说了！
6* 我在顺丰当快递员，辛苦工作了一个月之后，终于领到了第一份工资。为了奖励自己，下班之后我去了米其林西餐厅吃饭，奖励自己。刚坐下，我就听到有个人大喊：服务员，给我来瓶92年的拉菲。我当时就忍不住了，我这个人有个毛病，受不了别人的档次比我高。我气沉丹田，努力让这句话在整个饭店回响3次：服务员，给我来瓶89年的哇哈哈。?
7* 今天师太去赶集，回来后就对方丈说：“我早上和山下的王姐一起去买菜忘带钱包了，借她2000块，正打算去还钱呢，你给她送去吧。”半小时后，方丈回来坐沙发上一句话也不说，师太就问他怎么回事。方丈很郁闷：“我把钱递给王姐的时候，被一个陌生男人打了！”
8* 拿着手机玩游戏，媳妇一把抢了过去。她把手机放茶几上，也把自己的手机拿了出来，说要跟我玩个游戏！我好奇的问她是什么游戏，她笑嘻嘻地说：接下来的10分钟内，咱们俩手机谁收到一个异性信息，谁就输，咱俩就赌5000块钱！我一想自己也没啥异性朋友，肯定会赢就同意了。我俩一起坐在茶几上盯着手机看，一分钟后，我的手机响了几下，老婆快速拿起，点開一看，老妈发的语音：兒子啊，刚才兒媳妇说让我给你发个信息，什么事啊？
9* 堂哥去年相亲个女孩，对方长得胖胖的，他不是很喜欢。我说：深接触就好了，胖胖的女生都脾气好。堂哥瞥了我一眼：“拉倒吧，跟你似的，没看出来哪好！”气得我半年没理他。前几天他张罗着要结婚，新娘正是那个女孩，我问他怎么又喜欢了？堂哥：别说，我一接触确实脾气好又温柔，比你强多了！我招谁惹谁了？
10* 初中的班主任是师范大學毕业的學生，弟一年工作就当了班主任。依稀记得開學的弟一天，校长巡查走到我们班门口。班里同學们大呼小叫，特别乱，校长气愤的一脚踹開门，把一个最活跃的抽了俩耳光，然后让他出去站着！校长沉着脸问我们：你们班主任呢？这时，班主任捂着脸进来了：校长，我就是！
#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
昨天去一个国企面试了，待遇不错，符合预期，工作氛围挺浓厚，自己跟人事专员简单沟通后，回家等待复试通知。今天得到的结果是初试没过，原因是自己在家带娃三年，可能与社会、与工作脱节，确实自己无话可说，但是自己也总结了一点教训：马上行动起来，虽然未步入工作岗位，自己也要利用业余时间学习充电，不能光靠吃老本来获取企业的信任。只有不断投资自己，才不会被社会淘汰。
话多真是害死人，无意间参加了一次面试。
单位某个部门要招聘几名员工，那天正巧大领导来了，在我们办公室里刚坐下，就接到人事的电话，有人来应聘，让领导面试看看。大领导说，不用上会议室了，让她直接上这边来吧。
不大一会，一个戴眼镜，穿着红色大衣三十多岁的女士来了，和大领导打了招呼就坐在沙发上了。
大领导问她，原来在什么单位上班，具体干什么，为什么不在原单位干了。
这位女士说，自己原先在哪里上班，后来又去哪里上班，目前在哪里上班，怎么离开的，等等，如同竹筒倒豆子一样，噼里啪啦，自己就把自己全部的经历都交代清楚了。
把自己的老底都给别人看了，不是在裸奔吗？
这位女士问，工资多少，保险怎么交，每月几号发工资，福利待遇等等问题。
大领导边看手机边回答，显得有些敷衍不耐烦的样子，平时大领导很少看手机。
虽然我们都在工作着，其实我们都支楞着耳朵一直在听着呢，结果和我们预料的一样的 。
好，先这样，你回去等通知吧，大领导说。
这位女士说，要是能来，也得新年以后了，我的这份工作还没辞职呢。
等这位红衣女士出了门，大领导直接给人事打电话，这样的人不能用，你现在就通知她，以后不用来了。
都是一个行业，总共就这几个公司，她都快干一遍了，这样的人绝不能用，大领导说完就走了。
这位女士话太多了，谁有时间听你唐僧念经一般的话多，特别是在面试的时候，回答问题更要慎言，该说不该说的都说，一定不要吐槽老东家，是犯行业大忌了。
我个人感觉面试时，一看能力，二看眼缘，能力都差不多的情况下，就看印象分了，另外，说话的态度和语气，也是一个重要的表现。
说话真是一门艺术，博大精深，什么该说什么不该说也需要掂量，而不是没经过大脑随便乱说。
其实有时候我也是每天反思，也是经常后悔，埋怨自己说话没经过大脑，把不该说的话脱口就说出来，我又说错话了?回想一下，这么多年说了好多没经过大脑的话，以后以后一定要注意，说话一定要过过脑子。
为了改正这个错误，我专门在电脑屏下边，贴了一句：说话是银，沉默是金。说出去的话，泼出去的水，再难收回了，祸从口出，病从口入，要切记。
沉默不是无话可说，而是，说了会更多烦恼，你口吐白沫地在那喋喋不休，根本没有人和你感同身受，人家会当作一个笑话来听听而已，谁也不会给你提供帮助。
所谓言多必失，行多必过，意思是说话做事都要有度，话说多了难免会有失误，事情做多了就容易犯错。
一个人只要做多了说多了，必然会有漏洞，随便多牛的人只要他不停说，不停说，就一定有过失，这是亘古不变的真理。
当在沉默中反思自我，静默淡然，说话过过脑子，该闭嘴时绝不多说话，人生才有更深的修行，唯有这样，才可以成为人生赢家。
#职场感悟##生活杂谈#
