健康资讯 越努力，越幸运，越写作，越清晰
今天是自己参加面试的日子，早上早早的就醒来了，心理还是会有些忐忑，会有些紧张，回想自己已经好久没有参加考试、面试了。
第一天晚上听了一位老师讲的求职面试的注意事项，应该说哪些内容，不应该说哪些内容，很受用。
开始抽签时，我抽到的是六号，最后一个，也给自己迎来了一些做准备的时间。
自己在等待室里走来走去，想着怎么样做自我介绍，应该突出哪些内容，应该略过哪些内容？
回顾前天晚上老师讲的重点。结合自己应聘的岗位及自身的情况，自己在脑海中写了一个自我介绍，主要包含了这个岗位需要的四个方面的能力。
在整个面试的过程中，虽然有一点点的小紧张，但是得益于我平时的努力积累，得益于我平时的日更写作，让自己的思路很清晰。
虽然不知道面试结果如何，但是，我对自己很满意，也给了我坚持写下去的动力。
也许一年看不到效果，也许两年看不到明显的效果，但是你已经不是过去的你，你已经在慢慢的发生改变。
虽然生活还是一地鸡毛，相信自己可以把他扎成漂亮的鸡毛掸子。
晚上，参加直播间的抽奖，很幸运获得了某位大咖老师的一对一咨询资格，很开心，希望可以得到他的指点，更好的规划自己的人生。
相信自己走过的每一段旅程，都不白走，当你写简历的时候，你过去的经历会给你的简历增添不少的厚重感，你走的每一步都算数。
根据吸引力法则，宇宙会帮助那些积极主动，充满正能量的人，达成目标。
回想，不管是在工作中，还是生活当中，你你是不是也不喜欢与那些负能量的人在一起，喜欢与那些正能量的人在一起。
这也就是同频共振，相同频率的人会相互吸引，要学会调频，让自己的频率跟宇宙的频率相同，这样更容易实现梦想。
1；老婆出差了，凌晨3点给老公打电话查岗问：在哪呢？老公：在家呢！老婆：枕头下面压着一百块钱，把编号念给我听！老公哭了：城市套路深，我要回农村。老公：对不起老婆，编码不能告诉你了。我坦白，我拿100买了烟，不过没花完，还剩80。老婆：其实我在枕头下放的是10块。
2；弟是大专生，毕业后去應聘程序员。面试到最后，老板问：“待遇有什么要求？”表弟说：“没什么要求，上下班给我配个20万的车。住宿要单间，月薪八千就行！”老板说：“小伙子，我给你配个宝马。住宿给你弄个别墅，月薪给你開一万吧，怎么樣？”表弟当时就惊呆了，说：“老板你不是在開玩笑吧？”老板冷冷地说：“是你先给我開玩笑的！"
3：我的印象里面，记得有一次暑假开学的头天晚上，我的作业还差好多没写。突然我就灵机一动，然后就有意教唆小我几岁的弟弟把我的作业撕碎了，我还装作非常难过的样子，坐地上大哭了一场。我爸看我这么的难过，他就熬了一个通宵，把我的暑假作业又给粘好了！我到现在也忘不了。
4：天早上我洗漱完之后看老公在镜子前面吹头发，就想去逗逗他。我把手放到他腰上轻轻地抓了两下，结果他整个人跳起来，手里的吹风机直接砸到我头上了，我眼泪直接就流下来了。老公说：“你干嘛？我说：“我妈说怕痒的男人疼老婆，我试试。老公说：“那试出来了吗？我说：“试出来了，真疼。?
5；前，家里给我介绍了一个对象，还给我了那妹子的V信。跟她聊天，我说：今晚我们一起吃饭吧？她回复：難道你们男人只会约女人吃饭和看电影吗？我：嗯，其实还有一樣，不过那是我们男人的最高理想。她：是什么？我：一起网吧通宵。然后她把我拉黑了。??
6、，到晚上6点，十来个小时，我们都坐在一起，还不算加班，如果减去路上交通时间，晚上睡觉时间，我和我老公在一起的时间都没有他多，就这样，他离职，还不请我们吃饭啊？?
7：她买了一辆新车。 把实心铁棒放在后备箱里，问放这个干什么。 她说现在社会很混乱，放下这个护身也不介意。 有一天在车库停车后，她让我先上去，她把车停下来就走了。 后来，我发现我把行李落在她的车上，然后回去找她。 我看到她用那根铁棒一点一点地把车撬在车上。
8:我侄子今年三岁。我二哥前几天送我侄子去幼儿园了。第一天，幼儿园开始练习防骗。结果他们学校几十个孩子里，只有侄子没被骗。老师觉得有点安慰，以为自己终于听进去了之前教过的安全意识。然后老师问他：你怎么知道是坏人，所以你不跟着他？侄子说：坏蛋？什么坏人？我看动画片看得太入迷了，都不知道刚才发生了什么。'
9；我布置了作业，让每个孩子写作文描写母亲。 一位同学交上来的作文说，每个孩子都是明珠，每个孩子的妈妈，都是上帝派来保护明珠的天使。 我们家不一样。 我是陀螺，妈妈是喜欢抽陀螺的奶奶。 搞笑瞬间搞笑大奖
10:家里的马桶堵了，丈夫打电话沟通。很快，一个年轻人过来看了看，说：我一只手就能完成。说完，他拿起皮洞，猛戳.马桶通了。丈夫惊讶地问：刚才试过了，为什么行不通？小伙子笑：哥哥，你结婚了，能比我和手快，比力气快吗？嗯？
11:经过一年的工作，承包商终于在几天前结清了所有的工程款。所以请跟着你的十几个民工吃饭。我来到一家不错的酒店，想找个地方坐坐。承包商想要一个私人房间。服务员看了看他们的穿着表情，轻蔑地说：“包间都醉了，消费低，2000元。”包工头有点不高兴，看了看菜单，说，馄饨2000元，现在！你现在能带我们去包间吗？
#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑##搞笑段子#
1：今天我去面试了。面试官:“你先连上wifi，密码是六个六！我一直输错密码，但是我不敢问。10分钟后，面试官问我:“有联系吗？”我尴尬地回答，“还没有。面试官拿我手机的时候，我看到了她的类型:六哥六。不耐烦的说:“你见过6位数的密码吗？”我瞬间觉得自己好傻，这么简单的问题都没有想到答案！那个女的上来就是一巴掌：你说个腰能死吗？
2、想到已经2021年了，还能在街上听到糖葫芦的叫卖声，勾起了我儿时的美好回忆。于是我立刻跑过去：“你看，天上有UFO！”手痛的都快断了，糖葫芦也掉地上了。卖糖葫芦的说：“这扳手都为你准备20年了，你还敢跟我来玩这套？”
3；公老家拆迁赔了5000万，公公婆婆立马退休生了个二胎。因为是老来子，小叔子从小被全家溺爱，成了个熊孩子。那天小叔子跟村长家的女兒玩过家家拜堂成亲。结婚要办酒席请客，小叔子就把家里刚出窝的一群小鸡12只沙个精光，办了一桌全鸡宴！后来，全村都听到了小叔子的嚎叫声……
4:天下班后，我就去参加了一场聚会，然后就有几个朋友在那里讨论薪资问题，有一个朋友就问我：你月薪多少啊？我马上就说：不到一万。朋友就大声的问：到底多少啊？我就默默的说：一千五。朋友们都笑了。
5；午约一朋友谈事，因怕路上堵车，所以我提前到了一个小时，等他的时间，我找了个茶楼喝茶！坐下没多久，来了一个五十左右的大妈，她问我：你姓L？我：是的！我还以为是那个熟人的母亲！她：你看起来比较年轻啊！我笑笑：哪里，今年老得比较快！她坐下来叫了杯茶：我今年五十四，一个孩子已经结婚，介绍人说我们一年的，但看起来你比我年青很多，你若果不嫌弃我显老，我们可以约孩子们一起吃个饭！这大妈是来相亲的！"
6；不久的一天早上，妈妈看到我起床后就说我不叠被子，我就对妈妈说：不是我不叠被子，是我比较恋旧，我就非常的喜欢睡睡过一天的被窝啊。您为什么非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来呢？
7:工匠买了大乐，种了7000万韩元，打算买新房子买。他看中了河边别墅、5300万、和母船集。工匠带着姐夫在小卖部参观，不小心打碎了他们的一个花瓶。工作人员赶紧说宋朝，要工匠赔偿500万。工匠不屑地说宋朝花瓶才500万韩元。是不是瞧不起人？
8：小姑怀孕5年，终于怀孕成功。结果她生孩子的时候大出血。我妈逼着我弟选择用死来保护孩子，我弟只好咬着牙答应了。我哥把我嫂子埋了之后，和他侄子娶了一个45岁的富婆。婚后没几天，哥哥就和富婆大吵了一架。问哥哥侄子：儿子，你站在哪一边？侄子：爸爸，我决定和继母站在一起。兄弟怒斥：你个白眼狼，忘了我平时是怎么对你的了吗？侄子：我没忘。你各方面都爱我，但我不能整天跟你打。
9：周末，富婆让老公叫外卖。过了很久，外卖小哥终于来了。丈夫说：“我怎么去？我要投诉。”富婆道：“不怪他。我告诉他慢下来。”丈夫说：“亲爱的，你不饿吗？”富婆说：“我饿了。我都饿了。”丈夫说：“那为什么叫呢？他会慢下来吗？”富婆打了老公一巴掌：“你天天看手机，没看出来快餐对身体不好吗？”
10：周日不上班的时候和几个朋友出去玩，发现有个朋友开始有双下巴了，就对朋友说：因为你有双下巴，所以遇到什么困难都不要低头！我在银行工作，后来开始喜欢上一个客户的孩子。见到父母的那天，我说：“爷爷，你今年让我做个女孩，我明年还你。”'''
11；演出大厅里有一场演出。我站起来，挤过两排的缝隙，走进休息室。十分钟后，当我回来时，我低头看着客厅。派的弟弟，一个观众说，哎，我刚才是不是踩你脚了？观众：是的，没关系。不再疼了。我：不，我不是这个意思。我只想确定我坐在这一排。
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1、今天我去面试了。面试官:“你先连上wifi，密码是六个六！我一直输错密码，但是我不敢问。10分钟后，面试官问我:“有联系吗？”我尴尬地回答，“还没有。面试官拿我手机的时候，我看到了她的类型:六哥六。不耐烦的说:“你见过6位数的密码吗？”我瞬间觉得自己好傻，这么简单的问题都没有想到答案！那个女的上来就是一巴掌：你说个腰能死吗？
2、市里办事，还是到经常去的面馆吃面，一个男子忙里忙外，结账时我问：一段时间没来，换老板了？男人只是轻轻地嗯了一声。我又问：可是面的味道没变，跟原来一样啊！男子腼腆地说到：老板娘没变。
3；天晚上的时候，我说：“儿啊，你现在就偷着高兴吧！说实话这要不是因为你爷爷奶奶就住在一楼，他们能听到你的哭声，就以你刚刚的表现你得挨两顿揍，爸爸揍一顿，我揍一顿！”话音刚落的时候，老公立马反驳道：“这是不可能的！”我心想：没看出来啊，原来我对象这么惯着儿子！他一脸严肃地说：“媳妇，你要相信我，只要我揍一顿就一准地能让他记住教训！”我：……
4、朋友长智齿疼的厉害，陪他去拔牙。医生拍片检查后，说要拔了，男朋友指着智齿说：你的好日子到头了。刚说完，医生来一句该上锤子了，男朋友听了一脸懵，悄悄跟我说：想我七尺男儿，居然怕个锤子。医生听见了说：来我给你一锤子。
5、买大乐投种了十五万，就去4S店提了辆五菱宏光。在路上，看到一哥们骑着摩托车载着6个人。我当时就震惊了，而且那辆摩托车的速度特别快。不一会兒，驾驶摩托这哥们手机响了，他拿出手机来看。后边坐着的哥们不淡定了，高喊道：坐这么多人，你别打电话了。開摩托车的哥们回答：我不打电话，就是回个短信！
6:：“爸，给我十万，我要买辆车！”老爸：“十万，我去哪给你弄十万，你都三十岁的人了，还啃老，也不给你儿子做个榜样，太不像话了。”我：“我不管，我今天就要十万！”老爸：“造孽啊，你等会啊。”老爸掏出了手机：“喂，爸，给我二十万，我想给儿子买辆车！”爷爷：“你等会，我打个电话！”爷爷：“老婆，给我三十万，你孙子想买辆车。”
7；我媳妇昨天出差，晚上打电话回来。我忙着找一个安静的地方回答。她问：家里下雨了吗？那件紫色的连衣裙很贵。别忘了拿回来！我愣了一下，说，我没看出来！她笑了：也许她弄错了。晚安老公！放下电话，我擦了擦额头的汗：还好今天出门前在阳台上仔细挑好了衣服……’
8:女神告白室友，我当时玩他的手机，我好心帮她拒绝。没想到室友很生气，晚上我睡觉的时候他关掉了空调。然后给我盖上被子，我隐约睁开了眼睛。然后看到了他。不得不假装睡觉。这时室友正在找东西，我又睁开眼睛去看了看，这家伙拿出冬天盖的棉被和一包温暖的婴儿。没必要那么狠心吧！嗯？嗯？
9:妈妈为了给我找对象，给媒人发了一个5000元的红包。 昨天媒人婶婶打电话来，说条件很好，今天可以见面。 母亲说：“是认真的人吗？ 我女儿没有恋爱过。 请给我介绍一个诚实可靠的好孩子，”阿姨说，“请放心。 这是我看着长大的。 也没说过话。 和女孩子说话脸很宽……”。 今天见面了，啊，是前男友！
10：最近胃痛怎么也治不好。早上去医院复查了。医生拿着我的血样报告和病例详细研究了半天。脸越来越僵硬，吓得我直冒冷汗，忙问道：“老师，有问题吗……”他点了点头。“问题有点麻烦。”说着，他趁我流泪凝视的时候，把病例交给了助手，“问问药店的小张，我之前写的是什么？
11、每个老师都有很高的节操，不贪图名利。比如我的古琴老师曾经对我说：“记住以后除非万不得已，不要在别人面前弹琴。如果实在推脱不了，记得说没请过老师，是自学的。”你看，这是什么气氛！是我们这一代人推崇的典范！
#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑##搞笑段子#
1:刚刚去菜市场买菜，遇一傻摊主。8元一斤的菜我买了4斤。他告诉我4*8=36我给他50元找了我15块。我拿着钱和菜边走边笑，这傻子数学是体育老师教的，就这智商居然还能卖菜。点赞+关注，感谢您的支持但她不知道的是，世界上还有一类人，他们姓婆这个喝着舒服多了。”？我在牛仔裤上擦了擦手说道，我叫胡编，我也是一名教师，是教小学的，我们是同职业，以后还要经常向你讨教，加个微信吧!加上后各自就回房了。
2；为业务需要，中午要出去办点事。然后我坐公交车去了。到了某站，上了两个老人。公交车上的人都听说了他在刷学生卡。没想到，两位老人在全车人异样的目光下喃喃自语:带着孙子的卡拿错了。
3:子来单位找我，领导逗他：我问你问题，回答正确给你糖吃！你几岁了？儿子：4岁！领导问：你爸爸几岁了？儿子：4岁！领导笑得合不拢嘴：你爸爸怎么会和你一样大？儿子：因为有了我以后，他才成了爸爸！领导赶紧给儿子拿糖吃！"
4:月二，龙抬头，方丈自然也要抬上一抬。方丈来到了当地一家特别有名的理发店想来一套洗剪吹烫染。方丈进了理发店，老板问方丈怎么剪，方丈潇洒的来了一句：往帅了剪！这时旁边一在焗油烫头发的大妈看了方丈一眼，说：小伙子，瞧你长这样，别为难老板了，人家赚点钱不容易。
5；家还记得变形计里的梁小友嘛？现在是一名小有名气的网红。高中时他的父亲病情加重，梁小友辍学出来打拼，当时还被骂辜负了父母，不好好读书。个人认为只要是光明正大赚的钱给爸妈花有什么不行？网红真的是一个让人看不起的职业吗？
6、们厂子正在招主任及以上级别的员工，一个大学刚毕业的1点0后投了简历，没想到很快就收到了面试邀请。面试官：高考600分和一张600万的银行卡你选哪个？1点0后想都没想TUO口而出：我选600万的银行卡！面试官：为什么？1点0后：因为我已经大学毕业了，而且我高考考了710分。面试官笑着说：恭喜你，你被录取了！
7、昨天代表公司参加了新的项目招标会，晚上才结束。今天早上到公司的时候，同事意味深长地拍拍我的肩膀。“昨天你出去开会了，领导一天没找你了，已经再次骂了除你以外我们部门的人，你先做好心理准备吧。”我战战兢兢地来到领导层，嘿，领导竟然没有骂我。他嗓子哑了，说不出话来！
8：一个男人喜欢女神很多年了，女神一直不接受他。那就问女神吧。“你到底有什么不喜欢我的地方，我改不了吗？”“女神说。”你到底喜欢我的地方是什么，我肯定会变得比你快！男人说：“就像你看不到我一样，你能改变吗？女神：“.”
9、最近公司在进行元旦派对的排练。 人事部准备了一个叫《八仙过海》的节目。 昨天我下楼的时候扭伤了脚，一瘸一拐地回到了办公室。 经理高兴地对我说。 “喝醉了，我说了吧。 最适合你演铁拐李。 你看，现在这种走法和电视剧里的绑架李一模一样。 就像贴上李附体一样。 但你必须扮演何仙姑。 你不想想有这么胖的何仙姑吗？ 我……'
10:晚上回家了，儿子和妻子也没睡。儿子先开口了。“爸爸，过来！“我正要过去，妻子又说。”老公来了！"我对儿子说。"她是我妻子，你是我儿子，我到底该去谁那里？"儿子沉思了一会儿，严肃地说. "你要知道自己姓什么！“有道理，我径直去了妻子那边！
11：上小学的时候，我跟着我爸社交。他们大人只是喝酒聊天，吃饭是次要的。饭桌上一盘韭菜鱿鱼的时候，我特意挑了鱿鱼吃。后来我爸吃了这盘，跟别人说：“这盘炒韭菜不错，吃起来像海鲜。”我：爸爸，我错了。我应该给你留一条鱿鱼的。
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1：有-次晚上，零晨-点钟，上床睡觉时，我轻轻地碰了-下我老婆，我老婆跟我半开玩笑地说，可以呀；拿100块钱来，我就犹豫了—下，想了—下，对了、我在早些时候收过―张假钞，放在抽屉里，我就拿了给她，她也不客气，就收下了，第二天早上，她在吃早歺，我就问她，我的呢？她用眼睛瞪了我下，当时差点笑出声来，控制住了，后来出门时，―边走，―边笑，上班去了。
2；个暴发户开辆奇瑞到了迈巴赫的4S店，指着一辆迈巴赫问道：这车多少钱？经理跑过来说：200万!暴发户：好，我买了，钱在车上，你们叫人自己数。暴发户从车上搬出9麻袋钢镚，所有的工作人员一直数了15个小时。经理对暴富户说：对不起先生，钱不够，这里只有120万3千6百零4块钱。暴发户惊讶的说：啊，不够啊，那我不买了!离开后，暴发户打电话给媳妇说：你这个数钱的办法真是太好了!……......
3、大学的时候，有个男生一直在追我，但我没同意。等到情人节的时候，他买了一束玫瑰，委托我同桌转交给我。我给了同桌10块钱，让同桌把钱给他，这花就相当于是我买的！晚上放学后，那个男生在教室门口等我，他跟我说：“那束花要10块5，你再给我五毛！”
4：强：妈妈，我等会儿再写作业吧，我好像岔气了。妈妈：写个作业还能岔气？这我还是头回听说。小强：可能是写作业的时候呼吸没掌握好节奏，让我歇一会就行了，我先看会电视啊！
5：人民大學毕业后，我拿着贷了500万的大學生创业资金開了一家公司。经过我5年的经营，现在已经成为了全国醉大的互联网公司。今天公司来了10个打暑假工學生。想当年，因为穷，我也打过暑假工，就和一个女生说：看到你现在，我仿佛看到了当年的我。她：你当年是女的？"???
6、天我睡得正香，我的前女友就微信给我哭诉，说她被人给甩了。梨花带雨，心里怪难过的。我安慰她，笨蛋，你在哪儿？站在那儿别动，等我。然后盖上被子继续睡。什么事儿啊？打扰老子睡觉，不知道分手就是路人了吗？
7:我姐夫上大学的时候欠了6万的网贷，我媳妇用我的银行卡还的。我知道后很生气，在家和老婆大吵了一架。到了中午12点，我都快饿死了，媳妇却一直不做饭。我写了一张纸条“我饿了”，并请哈尔带给我的儿媳妇。等了一会儿，我悄悄去客厅看了看。发现媳妇一边喂狗一边吃火腿肠，嘴里念叨着“我知道你饿了。多吃点。/n
8：昨天出门后，发现忘了拿手机，赶紧回去拿手机，一进门妈妈就一脸不爽，不和我搭话，无暇考虑多余的事情，拿起手机就跑了。 好不容易赶上了公共汽车，我坐下后打开手机，看到了妈妈给我的两条信息。 第一条：我把手机忘在家里了，要我送你回去吗？ 第二条：不说话，不知道坏的！
9:为了更好的生产，怀孕末期，老公带我散步，去一个地方累了不行，让老公喝点水。丈夫有点晕倒，我看只有一口，又喊了起来。“倒过来！”"丈夫又摔倒了一会儿，我又喊了起来。"倒，倒，继续倒。“就在这个时候，只听到了duang~一个司机下车辱骂的声音。”是谁？谁让我一直倒下？“我：”.
10、在高考的紧要关头，我打算和几个在同一个家里有困难的同学打工挣零花钱。面试的时候，他问我：“你能做什么？我说：“会打篮球，英语四六级，数理通顺，作文第一！”他回答说。“停下”工头打断了我的话。“能做的人很多，去搬砖头吧。”'
11：花痴前女友卷走了我十几年的积蓄，和我非常英俊的好兄弟私奔了。我意志消沉地走在街上，突然被妹妹拦住了。妹妹：“老师，我可以晚几分钟吗？”我“嗯，可以的”妹妹：“对不起，你有女朋友吗？你喜欢看电影吗？能告诉我您的电话和QQ吗？”我很兴奋。没想到幸福来得这么突然，带来了我的桃花？我害羞地说：“没有女朋友，我喜欢电影！我的电话和QQ是……”妹妹：“是的！特别感谢你接受我们电影公司的市场调查！请经常来看电影！”'
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1：朋友们，我快半百了才辛苦的买了房子，刚装修完，楼上砸地面改地暖，我发现我的房顶有裂缝了，他说房子问题，让我去找开发商，附聊天记录，态度冷淡责任推脱，都是我多次主动联系，结果现在房子出了情况，我该怎么办？可以皮，但帮忙指个路，遇到这种人我该怎么办？
2、天早上前女友来我家，身后还跟着一个小萝莉。我虎躯一震，这个小萝莉难道是我和前女友的女儿？一想到这，我兴奋极了。前女友道：这个小萝莉是我女儿，我必须让她见见你。我点头：嗯嗯嗯，应该的！然后她对少女道：女儿啊，你可认清了，找男朋友千万不要找这种穷男人，没有好结果
3、工大毕业后去一家公司面试。面试官对我很满意，打算录用我，并且还征求了我对工作岗位的要求。我说：“一要专业对口，二是有一间独立的办公室，三要有一部专用的电话。”面试官想了一会，立马答应了我的全部要求！第二天我去上班，面试官让我负责开关电梯！?
4、老公吵架，一赌气回了娘家……第四天中午，四岁闺女给我打电话，小声说：“妈妈，你快点回来吧，你这几天不在家，天天有个女人来咱家给我买好吃的，给我们做饭……”我一听，赶紧收拾东西回家。到家一看，小叔子的对象正哄闺女玩呢，闺女扑过来抱着我说：“妈妈，小婶的主意真好，你真的很快就回来了……”
5：姨子结婚已经半年了，这天老婆的妹妹带着妹夫回娘家了，我负责陪新姑爷喝酒。酒过三巡后，我祝新姑爷新婚幸福。他猛灌半杯酒：“她婚前小绵羊，婚后就是一只饿狼。”我：“不可能吧，平时文文弱弱的。”他急了：“哪里文弱了，都是装的，不信你哪天试试！”我：“什么？试试？客气，客气！呃……我家也有……”
6；年，我姐生完小孩，护士把她推出来了，一只苍蝇在她脸上飞来飞去，她一烦把被子盖脸上。我姐夫这时刚好从洗手间回来，看到我姐那样，他颤抖着手，憋出一丝哭腔问护士：还是没保住吗？我姐一笑伤口差点裂开。
7；和她在一起好几年了，今天第一天见到父母，我很紧张。因为很闲，所以在桌子上的地球仪上玩了。我看到了红点。我用手指摸了一下，地球仪直接破裂了，从那里冒出了一沓现金。房间里的人一下子围了上来，但丈人瞪了我一眼。''
8:我上课迟到了，所以对同学们说。 “今天老师迟到了。 路上在下雪。 我慢慢来了。 这门课没有资格接受你们的敬礼。 同学们大为感动，“有资格。 有资格的班长马上起立高呼“起立，敬礼”。 同学们一齐喊道：“老师好。” 吓了一跳，老师失望地说：“糟了，这样校长又知道我迟到了。”
9；之前，公司让我出差。由于我们有一小群员工，我的女朋友也在里面。结果半个月没回来，一个同事接连抢了我女朋友。回来才发现这件事，于是开始用自己的力量去找同事的家人。听说他有个姐姐，我找到了他姐姐的联系方式。一来二去，我追上了他姐姐。两个月后，他爸生日大，去他家吃饭，他叫我姐夫。
10：要和一个同事出差，我回家收拾东西，让他早上在楼下等我。大概十分钟后，我下楼，上了同事的车。同事一脸凝重的对我说：你家这个地方风水很不好，你在漏财？我说，我一直以为你是个普通人。藏这么深也能看风水！我同事接着说：“这么好的技术，我的2万局全没了！”
11:在家庭里，妻子温柔体贴、懂礼貌的人，由丈夫负责，事业也很成功！ 相反，妻子脾气刚强、固执、脾气臭，丈夫一般什么出息都没有，而且一般没有家人的参与感，家里也尽量少回家。 看看你周围认识的夫妇吧。 一般都是这种现象吗？
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1：终于攒了两千块钱，打算存进农商银行里。一个保安上来问我办什么业务。存钱。”保安打量了我一眼，说：“去ATM机上吧，那里快。”我听了有点为难的说：“我不会用啊！”保安愣了一下说：“我教你吧！”取款机前，保安一步步教着我。该放钱了，我默默地从身后拉过来两个麻袋，露出了里面的钢镚！
2：在县城找了一份工作，于是住进了哥哥嫂子家。第一天，我做的饭，我哥说：结婚一年了，第一次吃这么香的饭菜，妹，以后你做饭吧。嫂子一听，拽着我哥出去散步，我听见嫂子说：你敢嫌我做饭难吃？我哥：我故意这么说哄她高兴，以后她天天做饭，你不就轻松啦？一核
3:在富士康辞职以后，我就去了一个工地上搬砖。每次晚上回到家坐在窗上后，老婆就边上唠唠叨叨的说我一身脏兮兮的就往窗上坐，窗单弄脏了谁洗呀，每次都要等我洗完澡才肯住嘴。今天媳妇不知道出去干啥了，也弄得一身脏。回来就往窗上一躺，我学着她的口吻：“你看看你，这么脏就往窗上躺，你这弄脏了谁洗啊！”媳妇急眼，站起来大吼一声：“我洗！”我顿时就懵了，无言以对啊。
4、为偷偷去酒吧喝酒找妹子被老婆知道了，她一气之下带着女兒回了娘家。跟我冷战三天了，电话也不接，无奈只好去丈母娘家接她们娘俩。開车回家的路上，我发现一路上女兒低着头不愿意说话。我以为我们生气让女兒難过了，就问女兒：宝贝怎么了？怎么不愿意看爸爸？女兒低着头道：妈妈和姥姥说像你这种男人多看一眼都少活十年，我以前看你太多了，我怕再看一眼我就活不成了…...??
5、们大学学的是土木工程专业，但是毕业之后不愿意干这活，就应聘的项目经理。面试官问他：“你来应聘项目经理，但是你学的是土木工程，简历上也没有从事这个职位的工作经验，你有过其他的相关管理团队或者规划项目的经历吗？”哥们想了半天，憋出一句：“在同学的婚礼上担任过总管职务。”
6:天宅在家里，无事可做，就拿出手机给中国移动发了条信息，上面写着“我爱你”。过了一会儿，中国移动给我回了一条短信，“亲爱的中国联通用户，你骗我！”我惊呆了。????????
7:爷爷是一位退休的老教师。他通常喜欢阅读书籍和报纸。每次看报纸，他都戴着老花镜。孙子问：“爷爷，你为什么看书总戴眼镜？”爷爷回答：“正因为这样，我才能看得更清楚。”小孙子想了想说：“啊，我知道，因为眼镜比眼睛大。”有趣的奖励时刻
8:一个女同事早上来上班，眼睛肿了。我仔细问了才知道她失恋了！快下班的时候，她低着头，一把鼻涕一把泪，用手机码字！这时，她的手机响了，几百个字消失了。我刚要看她接电话会是什么反应，眼睛却闪着光：“你去哪里吃饭？一定要！”擦干眼泪，坐直身子，仿佛生活又充满了希望。
9:孩子小时候在学校里被高年级欺负，我给他报了跆拳道班。妻子在旁边跃跃欲试，说要和我下几招。她不能我用拳、不能用手掌、不能用肘、不能用膝盖、不能用腿、不能用格、不能停、不能闪烁、不能回避……最后，她说
10；有一次去欢乐谷玩，和妹妹玩。 中午喝了酒，然后去骑大钟摆。 你做吗？ 妹妹昏厥了。 这都不重要。 重要的是妹妹吐了。 你可以想象大钟摆一直旋转360度，妹妹一直呕吐不止.别说了，都是眼泪，周围的人一个也逃不掉！
11；最近老婆不玩电脑游戏了，我觉得有点烦。于是一大早就悄悄把显示屏拔掉，制造黑屏的假象。但下班后，还是看到老婆坐在电脑前打游戏。我就纳闷了，“上班前开不了电脑。你是怎么打开的？”我老婆说：“我找了个修理工来修。”我问：“修好了吗？”老婆头也没抬地说：“当然，花了300多。”
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1；我爸有次喝多了，拿着家里的存折给我转了100万。我一看这么好的事，我又怕我爸打电话要回去，于是就立马把爸妈的电话联系方式都拉黑了。大四了毕业了，钱花完了。没有工作，我只好硬着头皮回家了。结果回到家我傻眼了，我们家都搬家了……"
2:.认识的一位空姐今年26岁，已.经离过两次婚了。我好奇的问她.：“你长得那么漂亮，身材那么.好，怎么总是离婚呢？”她叹了.一口气，回道：“因为家庭暴力.呗。”我听后十分同情的说：“.你也真够倒霉的，怎么老是碰到.这种人渣。”空姐有些不好意思.的说道：“是我一生气就动手打.人。”
3；舅子特别怕打针。但是架不住会生病，有次我陪着他去看病，医生安排住院，护士来给他打针的时候。只见他全身抖得厉害，脸色苍白，汗如雨下，抖的跟打摆子似的。我根本就按不住他。这还不是重点。重点是隔壁一个全身绑满绷带的哥们儿，受不了眼前的这一幕，在那全身笑的都抽搐了，边笑边喊救命笑死不偿命今天有啥好笑的?
4:老姐给我介绍了一妹子，说是让我假冒男朋友到她家见父母，我看了下，是个挺文静的妹子，还是我喜欢的类型。过年到她家之后，她爸妈特别的热情，好酒好菜招待我，席间她父母离席说有事要说。我陪着妹子吃了一会，聊的倒也开心，后来突然感到尿意想上厕所，便也出去了！不巧，听到了她爸对她妈说：快打电话多叫几个人来喝酒，就你姐那女汉子德行，好不容易骗个人回来，一会灌醉了他，你姐的终身大事就解决了！
5；于攒了两千块钱，打算存进农商银行里。一个保安上来问我办什么业务。我说：“存钱。”保安打量了我一眼，说：“去ATM机上吧，那里快。”我听了有点为难地说：“我不会用啊！”保安愣了一下说：“我教你吧！”取款机前，保安一步步教着我。该放钱了，我默默地从身后拉过来两个麻袋，露出了里面的钢镚！爆笑
6:有人说“女人的黄金年龄很短，只有22—26岁，男人就不一样，到了30、40岁照样不着急”。其实男人的黄金年龄更短，只有16—18岁，在这段时期的他们，长得帅会有人喜欢，打球厉害会有人喜欢，学习好会有人喜欢，玩乐器会有人喜欢，但到了30岁以后只要他没钱，就很少有人喜欢了。。。
7；前几天，好朋友被渣男甩了。 理由竟然是讨厌亲友身上有烧烤的味道。 好朋友躲在房间里哭了一夜，第二天早上好朋友开门，太阳照在她身上。 一瞬间她的脚软了，躺在地上，很快爬上阳台，我们都吓了一跳。 我马上把她按在地上。 好朋友哭着说：“别管我！ 我看看我的无骨炸鸡到了没有！
8、家里的经济大权一直在女朋友手里。今天回家跟我爸借了点江湖救急。爸爸跟我说，男人要硬气，不能被女人控制，像他在家里一直地位很高.就在这时，我妈回来买菜，我爸把要给我的钱吓到地上了。我拿起来放在手里，对我说：“孩子，你赚钱不容易。父母不要你的钱，常回来看看就好了……”
9；我妈是北大教授，想请个保姆照顾爷爷奶奶。于是我妈把家里的WiFi密码改成了：12345678！昨天家政公司来了个保姆面试。我妈直接对保姆说：我的WiFi密码是12345678！20分钟后，我妈问保姆：你连上了吗？保姆：还没有。于是我妈拿着保姆的手机打了：24446666888888！然后我妈说，你被录取了！
10；早上跑步，遇到一个辣妹和一个十一二岁的小胖子一起跑步。小胖子见我跑来跑去，突然拦住我问：“姐姐，你是不是每天都来跑步啊？”我愣了一下，笑着点点头，说：“两年了。”她刚蹲在地上，姐姐赶紧一把抓住小胖子，说：“儿子，怎么了？”小家伙一脸悲伤，撇着嘴说：“你撒谎。你说跑步的时候要减肥。看看你妹妹，跑两个小时。多年以后，我还是个大胖子！'
11:暑假里，刚学完成绩的儿子被我狠狠打了一顿，躲在角落里哭了一下午。晚上，我在外面乘凉，儿子愤愤不平地走过来，我对他说：“别扇我，不然我肚子疼。”儿子还没从挨打的悲痛中走出来，恨得牙痒痒的。于是，他毫不犹豫，拼命扇我。
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【1月6日】
我又又又回徐州了[捂脸]
回来参加教资面试，套间就我一个人怪冷清的[我想静静]
一整个下午都在吃吃吃，早上晕车没敢吃早饭一直撑到了下午两点多才吃上饭，结果吃太多了胃难受极了[敲打]
奇怪，一到晚上就咳嗽，什么毛病
班长发通知了，下学期不返校，自己找实习，这就麻烦了，我自己不太好意思联系学校实习，被人家学校拒了也太尴尬了[伤心]
不想了，明天面试过了再说，本来想穿正装的，但太冷了万一受风寒复阳了就尴尬了[打脸]还是老老实实大棉袄吧。明天就穿这身去面试，有点成熟的样子[捂脸]
时政没复习，试讲内容万一抽到不会的咋整，好紧张好紧张[大哭]保佑保佑让我过过过！
