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平安银行平安银行官方账号【平安银行城事朋友节福利到！快来瓜分88888现金红包[红包]！关注+转发，还可抽华为手环】当代年轻人为了省钱可以有多拼？安安被网友们的各种操作看傻了眼。毕竟搞钱不易，每一分钱都要花在刀刃上。省也是安安的生活哲学，但省不一定就要降低生活质量。精通省学的人，能省出精致生活，省出福气财气。今年平安银行城事朋友节，安安一口气广大省友释放了五大福利。✨
第一次在电子厂上班，拉长发了一个手环，不知道有什么用，问了一个同事说是防偷懒的一个装置。
里面有计步芯片，类似于电子手环，当你干活的时候会产生震动，它就会记录到类似于步数的一个数据，定时发送到一个接受终端机上，每天会有专人统计数据。
当你数据低于设定的阈值时，会被认为上班开小差，偷懒，要是过低，恐怕领导要找你谈话了，别想着撸下来刷数据，手环戴上正负极连接代表你上岗，中途摘下是要向上级请假报告的，否则检测到松开状态人事会按脱岗处理！
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青聊科技摄影师【双十二抽奖福利第一波，OPPO智能手环，转发加关注就可以参与，粉丝少中奖率很高！】这几天被OPPO的折叠屏手机刷屏了！作为折叠屏领域年轻的入局者，显然OPPO的脚步有点快，步子有点大！一代Find N我们都见过了，体验最棒，价格最便宜，机身最轻薄。但万万没想到#OPPO Find N2# 来的这么猝不及防，处理器升级到骁龙8+，自研芯片马里亚纳自然不会缺席。还有最好的铰链技术。体验肯定会更上一层楼。
毒鸡汤真的太尼玛坑人了，真的，我一个同学至今单身，除了自我认识不清之外，真就是被洗脑那一套给忽悠了，就是一个小公务员，学历一般，家境一般，整个人也很一般，那就找个一般点的女人了此一身也不算委屈，偏偏眼高手低，到现在也看不清现实，总觉得将及格的自己至少可以配得上80分的姑娘，只是时机缘分没到，我心里话了，那你就别想了,80公斤的能看上你就不错。
昨天去洗澡，在浴池碰到，一问近况还单身呢，跟我说“姑娘不能靠追，要靠吸引，不是有半句话么，你若精彩，天自安排”然后用带着小米手环的左手还撩了撩稀疏的刘海，我看着他充满智慧的眼神，默许了这个结论，对对对，天自安排安排个der啊安排，就你那仨瓜俩枣的，给姑娘当备胎都轮不上号，居然还想着姑娘自来?就现在形势来看，一个男生不帅没钱没啥才华谈不上社会地位，看到姑娘时候你不主动点，还等着回家给你分配?而且按照主流价值你要是不高出女生两个段位以上，人家也没理由跟你主动，毕竟这也是豁出去一把。说心里话那些只理论不实践，也不注意形象，也不努力搞钱，还不丰富内涵提升自己的，你单身真不冤。给爷爷卖武夷山茶叶的女生看了你都不知道咋下手。
1.老板给200名员工同事开会！会议室里，老板说：现在工资低于3800的都可以先走了。人事经理一听转身就走了，老板叫住他，说：经理，你为什么要走啊？人事经理说：老板，我的工资只有3700啊！老板说：那100块钱去哪里了，人事经理说：我今天早上迟到！
段子：妹妹在我们市里的一家自媒体公司上班，昨天晚上妹妹下班回到家在吃饭时跟我说：今天我得知了一个关于我们公司的重磅消息！我没忍住好奇，问：是什么？妹妹说：我们董事长以前坐过10年牢，他出来后就开始创业，总经理是他的狱友，人事经理也是，保安队长也因为打架坐过5年！
段子：去取钱，看着服务人员，忍不住感叹：你们这群守财奴，替别人守着钱！
段子：单身表哥为了撩妹买了一路虎的车钥匙，一次在酒吧喝酒，故意把钥匙掏出来扔在桌子上，然后各种漂亮妹子过来跟表哥搭讪表现出各种暧昧。等表哥玩够了酒醉人归时，一妹子纠缠不放，索性带回家。到门口妹子问：哥，咱的车呢？表哥很淡定地说：喝酒从来不开车，咱坐地铁回去啊！?
段子：国庆时亲戚带来的熊孩子，拆了我一整盒月饼，我什么都没说，领着他来到我房间拆了一条香烟，趁他不注意掏出20元说：“哇！又中啦！十条都中八条啦！”熊孩子一把凑过来，眼睛都看直了，我一脸不屑：“土逼看什么看？每种香烟都能中，想要自己回家拆呗。”听完他思索了一会儿，现在吵着要回家。
段子：大學毕业后到一家上千人的企业实习，公司里就我一个女的让我很不适應，也很是好奇！有一天開会，我终于知道了原因。会上，领道说：“我招人从来不招女人，女人做事最不靠谱了。”我懵了，弱弱地问：“那我呢？”领道看了我一眼，严肃的说：“你是因为长得比较强壮，可以当男人用！
段子：昨天专门请假去了儿子的家长会，表扬了贴着几份优秀作业。其中有个学生这样造句：妈妈一拿起鸡毛掸子，爸爸就抱头鼠窜。我当时就笑了，翻到作业本的封面想看看是哪个小朋友，结果看到我儿子的名字！
段子：闺蜜生了一场大病后，吃什么都会胖，如今已经从110斤狂飙到200斤了！有一次她去逛商场，她看中一个东西，就拿起来戴在手上。她走到老板跟前问：“老板，这个夜光手环多少钱？”老板说：“这个不是夜光手环。”闺蜜不解，问：“難道这个不是夜光的？”老板小声地说：“这确实是夜光的，但它是夜光呼啦圈。”
段子：一家便利店的店主招呼完顾客，发现一个小朋友站在一盒打开的甜饼干旁边，店主笑着问他：我看你好像想拿一块饼干。小朋友摇摇头，说：我是在尽量想不拿饼干！
段子：我准备去上班了，到了楼下遇到了小朋友在骑车玩，他看着我新剃的光头说：太丑了！我瞪了他一眼。小孩哇的一声哭了起来：不要看我，我都被你丑哭了！
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段子：今天申请了一个小号，偷偷加了老爸。老爸同意了，我准备逗一下老爸。 我：帅哥，你结婚了吗？我爸：我闺女都和你一样大了！ 我：您闺女一定很漂亮吧？老爸：漂亮是漂亮，就是有点傻，你下次申请小号的时候，能不能不要用你的照片做头像？??/n段子： 我在上海念医科大學，毕业之后我留在了当地，去人民医院当实习护士。今天上班的时候，我给一个老大爷输液，结果大爷竟然问我有没有四十岁？我瞬间懵了，有点生气，但还是保持礼貌，笑着说：对啊，我四十八了。老大爷的老伴一脸震惊，问道：大妹子，你看着真年轻啊，怎么保养的啊？我给大妈推！！荐了好几款高档的护肤品，没有20000块钱买不来。/n段子：岳父喝醉酒后，半夜才醉醺醺的回来。他迷糊中敲家门，丈母娘看他喝多了，气呼呼地说：走错门了。岳父听了转身下楼，丈母娘趴在窗户上看见岳父蹲在楼下，怕他冻着，就下楼去叫他。岳父看到丈母娘，委屈得快哭了，说：刚才敲错门，一个又丑又胖的大妈把我给撵了出来了！不说了，要去医院看看发烧的岳父的针打完了吗了。/n段子：第一次在女朋友家过夜，夜很深了，未来岳母一直在客厅拖地。我问她：阿姨这么晚了还不睡觉吗？谁知，她老人家说了句：我再拖一会就睡觉。可是，阿姨你从九点拖到十二点了，再拖一会我就该睡着了...……/n段子：在山大毕业后就去了碧桂园卖房子，为了业绩每天都十一二点才下班。这天加班回家都凌晨了，看到小区门口有一个小伙子在路边痛哭。我上前问：你怎么了？？？小伙子泣不成声的说：我创业失败，赔了几百万进去。我拍着他的肩膀安慰道：没事，你还年轻，只要敢拼搏，还有机会。小伙子说：对啊，我爸也是这么说的，然后又给了我500万的启动资金，一想到他对我这么好，我就忍不住想哭。/n段子：事经理因为收了我送的两条儒风，被公司的总裁给开除了。处理完人事经理之后，我被叫到了总裁的办公室。总裁十分严厉的批评了我，因为我也是第一次做这种事情，所以有些难过。下了班，我孤零零一个人坐在办公室里，看着人事经理的办公室出神。总裁巡查的时候看到了我，对我说：我也是按规矩办事，别往心里去。我笑了笑：也是我的错，没事的老板，我心大，睡一觉就过去了。总裁看着我说：你还是往心里去点吧！?/n段子：妹妹当年辍学去电孑厂打工，一次回家的时候居然告诉老妈怀孕了。老妈大怒，生气的让妹妹趴下，举着烧火棍刚要落下。妹妹突然大喊：等等！！妈妈：干什么！！敢闯祸，不敢认罚？？妹妹：等我把新衣服脱了再打吧。不知道为什么，妈妈竟然奇迹般的饶过她了！！/n段子：昨晚12点的时候下楼去买炒面，老板正在给别人炒菜，我就站那排队，后面来了一对情侣，男的也要炒面，老板炒好了面，那后来的哥们迅速抢去端着要走。没想到老板也不拦着，我说：“我先来的啊，你怎么给别人了？”老板对我说：“让他吧，我给你多加个香肠，不要钱。”我说：“好。”老板笑着说：“你看那小伙的女朋友在那等他，现在一起走了，你是一个人多等一下肯定没事。”……太扎心了！/n段子：表弟读初二很不安生，那天表弟犯了错误，被校长叫到办公室挨批的时候，偷拿了校长的印章在白纸上盖了个章……回来后在纸上写：“这学生因情况特殊，打饭时可以插队！”如果表弟没有得罪教导处主任的女儿，表弟初中三年买饭都不用排队了。好在那姑娘发现问题及时举报了，主要是表弟性质太恶劣了。?/n段子：闺蜜生了一场大病后，吃什么都会胖，如今已经从110斤狂飙到200斤了！有一次她去逛商场，她看中一个东西，就拿起来戴在手上。她走到老板跟前问：“老板，这个夜光手环多少钱？”老板说：“这个不是夜光手环。”闺蜜不解，问：“難道这个不是夜光的？”老板小声地说：“这确实是夜光的，但它是夜光呼啦圈。#幽默搞笑段子# #搞笑一刻# #搞笑幽默趣闻#
一土豪对女助理说：“如果你能让办公室的人三分钟之内吵起来，一会下班我请你吃海底捞！”女助理说：“OK，没问题，我三秒钟就可以！”说完女助理撸起袖子对着众人大喊：“PHP是世界上最好的语言！”沉静一秒，整个办公室开始了激烈的争吵，都要打起来了！土豪无奈道：“好吧！走吧，去吃饭！”女助理拒绝道：“你先走吧！我得让他们搞清楚php才是世界上最好的语言。”
2. 老婆在坐月子，我为了照顾老婆辞去了快递大中华区总监的工作。老婆做完月子之后，我去京东面试，本来只想试试，结果一下就面试上了。后来，我跟人事部的同事一起吃饭。我问他：“当初应聘咱公司的人那么多，我的条件也不是最好的，为什么你们人事经理就选中我了呢？”同事回答：“因为我们经理觉得你长相特别……”我赶紧问道： “哪里特别？”同事说：“他说你长得像他家去世的那条哈士奇！”
3. 公司派姐夫去外地出差，一个星期才能回来。临走前，我姐送给姐夫一个电子手环。出差回来，我姐悠悠的问道：出差很磁极吧！晚上心率都80左右，怎么后来120以上，有几分钟心率都150以上了，然后又80了。你今晚心率要是上不了150，我打断你的腿！姐夫不敢大声说话，弱弱的说：夜跑呢！
4. 自从老婆在碧桂园上班，升职为主管后，就整天嫌弃我没本事，还说我妈这不好那不好。今天下班，我刚回到家她又嘟囔起来。我实在是忍不了了，就对她说：“我妈什么都不好，你妈就好了？”老婆淡定地说：“我妈自有她儿媳妇骂，你操什么心？”
5. 富豪儿子战战兢兢的回到家说：“爸爸，我今天考试只得了60分！”富豪很生气说：“下次考低了就别叫我爸！”第二次考试完儿子回来了对富豪说：“对不起，哥！”这时富豪妻子拿在手中的手机掉落在地上，富豪父亲埋头狠狠地吸了一口烟。
6. 因为把老丈人养老金拿去买了辆奔驰，和老婆吵架被赶出了家门。我漫无目的地走在路上，路过垃圾堆的时候，发现有100块的人民币碎片。我顿时特别的姓奋，翻了半天垃圾堆，终于把碎片找完了。我用了身上仅剩下的2块钱，买了个透明胶带，慢慢的把碎片粘起来。全都弄完以后，我突然发现居然是100的假钞。
7. 表姐上大学都已经两年了，丝毫没有谈恋爱的意思。于是我一时间有点好奇的问她说：别人都说不谈恋爱的大学是不完整的大学。你咋不谈恋爱呢？是不是没人追。表姐回答：不是，追我的人太多，我在里面择优录取，还没选好。这时候一旁的舅妈突然笑了，说：我就喜欢女儿这种性格，没人追，还敢吹。
8. 在北京上大学，毕业之后就进了一家销售公司，提供住宿。我们宿舍有个同事，唱歌特别难听，我听着就感觉像是受刑。我崇拜的对同事说：你唱得好好，但是我想检验一下你的水平，你可不可以躺在窗上唱给我听啊？同事立马翻身上窗，就在他躺下的一瞬间，我突然把被子蒙在他头上：兄弟们上啊！
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