健康资讯 1、今天在上班路上看到一对小情侣，男的要把女的假装，扔进垃圾桶。女的，撒娇的说哎呀，讨厌呐。然而就是男的手没抓紧，女的一下子，直接摔进垃圾桶里面了。我当时就笑了，不过也很同情那位男同胞，不过为什么我心里会这么爽呢？也许是来自单身狗的骄傲
2、一次历史考试，问:1966年至1999年发生了哪三件大事。一奇葩同学是这样回答的:“1969年，我爸出生了；1972年我妈出生了；1995年，一个晴天霹雳，神一般的人物——我诞生了！”然后这张试卷就在公告栏里挂了一个星期！
3、差不多一年没有联系的前女友今天发信息来约我出去吃东西，在吃东西的时候，我发现她有点作呕的现象还躲着我，我问她：“怎么身体不舒服么？”她说：“没事。”接着她说：“我们复合吧？待会去开房？”然后我说一句：“对不起，没兴趣！”然后我起身，头也不回的走了……朋友们，你们说我这算是机智还是狠心呢？
4、老师上课拿来11个苹果问：“我们12个人，这11个苹果怎么分呢？”小刚说：“熬着吃。”小红说：“一人吃一口。”小明站起来说：“想让我出去明着说，不要和我玩套路。”
5、今天在打农药，老公在旁边看电视，只听我局内队友不停的喊：“保护庄周，保护庄周！”我老公听烦了就说：“老婆，你队友让你们去保护庄周！”我弱弱的说：我就是庄周！
6、一天，教育部门派一位督学到某学校检查。走到一个班级门口，就听见这个班里十分吵闹，就走了进去。督学抓住其中一个正在站着说话的人，把他带进另一间教室，并让他站在墙角。五分钟以后，一个小男孩从第一间教室走进来。他问道，“您什么时候能让我们的老师回去呢？”
7、我人生中最辉煌的一次战斗，是在初一的时候。我一个人，拿着粪瓢，舀着翔，在cao场上把十几个欺负过我的小子追的四散而逃。当然了，我人生中最惨烈的一次就是在第二天。在一个死胡同，我没拿粪瓢，他们十几个人一人拿了一个。
8、晚上媳妇跟老妈一起坐沙发上看电视，看到那些婆媳调解矛盾的。我媳妇突然对我妈说：“妈啊，要是我对你不好，你咋办？”我妈拿便顺手指着躺着玩手机的我：“那我天天揍他，谁让他不会挑老婆的！”我......我这是躺着也中枪的节奏吗？
9、闺蜜乳腺增生，去医院看病几次还不见好转。昨天她又要去，我：看这么多次了，还不好，还是换一家医院看看吧！闺蜜：不行，给我检查的那个医生太帅了，手法又舒服！我不忍心离开他！！
10、“苏宁”的名字是大街上捡来的，1990年江苏南京宁海路上，一家空调专营店开业，因为想不到好的名字，所以直接从所在省份和路名上取了两个字，合起来做公司的名字。说起来也是些许草率，但正是如此成就了现在响当当的“苏宁”。
11、男朋友是技术宅，长得比较着急，平时又不怎么注意形象。今天带他去我家，他也没怎么特意打扮。进门我爸打量了一下，说今天要掌勺，我跟我妈乐得清闲。吃饭时菜不少，味道也不错，唯独摆在男朋友面前的一道菜好奇怪，是花甲蒸鲶鱼。我奇怪道：“这菜不配啊！”老爸哼了一声：“你也知道不配！”
12、快过年了，跟媳妇一家一起去她远方的姥姥家。到了她的一个亲戚家里，有个四五岁的小姑娘，长得很可爱。我上去就摸着她的头说：小妹妹真可爱。。。然后丈母娘在旁边冷冷地说了句：没大没小的，她是你姨姥姥。。。
13、小张今天和公司里的一个女同事表白了。小张探听到女同事酷爱吃苹果，于是买了520个苹果摆成大大的心形，鼓起勇气表白自己的心意。女同事：你什么意思？小张：我暗恋你很久了，做我女朋友吧！女同事：我们不合适，不过我还是很想和你做朋友！小张：为什么？女同事：因为你人傻钱多，交朋友就要交你这种的！
14、中秋节的时候老板把我喊到办公室，说：小张，你是我们公司的人才，要过节了，我送你两瓶茅台拿回家喝吧！我很高兴，立马拿着茅台去找老丈人喝酒。吃饭的时候老丈人跟小舅子轮流跟我喝起来，最后把我灌的不醒人事了！第二天早上起床我发现媳妇一直死板着脸。细问之下才知道，原来昨晚未来老丈人把我灌醉之后问我：你为啥会看上我女儿？我回答：好养不挑食，人傻没记性！
15、初中暗恋班里的一个男生，觉得他好帅。那时看了个电影，男猪脚把女猪脚的名字刻在树干上，几年后女主角看到树上的字，两个人在一起了。我觉得好浪漫，也学电影拿小刀在树上刻字，刻了一下午终于刻好了，麻蛋第二年树死了……死了……
