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第8集：李寿科谎称叫周成跳崖自尽 邹家兄弟大为感动立誓报国
曹瑞林让赖寿章将张在林这个民团团长叫到了侦缉队，还客气地同他称兄道弟，他要利用张在林民团的便利性对青溪甚至更远的山区进行巡逻，张在林小人得志点头哈腰地应承着自己一定会全力以赴，曹瑞林还提出会给民团拨经费，并要求他们一定要注意一个叫周成的人。张在林立下军令状要抓到周成，赖寿章在一旁听着曹瑞瑛的安排深感其手段高明。
李科长带来的情报已经被继续传递，彭庚年嘱咐他返程时将一个重要通知顺路传递给每一个交通站，李科长答应下来即行开始返回根据地。潘雨青听着张在林在自己船上大放厥词地说着要抓到周成立功，更是嚣张地连包船的钱都不再支付，潘雨青嘱咐朝阳以后要注意这些人的动向不要打草惊蛇。
李科长一路顺利返程来到了伯公凹，却看到了张在林竟将村民绑起来威胁他们不承认自己是共产党就杀掉他们。邹叔宝和兄弟三人为伯公去填油时被张在林地走狗抓到，正在赶路的李科长看到了邹叔宝被困竟说道自己就叫做周成。原来，潘雨青告诉李科长邹叔宝就是侦缉队要找的周成，并让他代为转告邹叔宝要小心。
李科长就此被捕，他高声喊着堂叔家这几天请贵客等着自己去接站，误了事堂叔会杀了自己，以此告诉邹书宝将通知传递下去。路过悬崖时，李科长故意蹲坐在地说着累了，他想到自己已经完成了任务决心不做他侦缉队的俘虏，他借口要小解在绳索被解开时竟是转身跳下悬崖。
邹叔宝默默地烧着柴火，老三问起跳崖的人是谁，他不明白他为什么要这样保护着自己的哥哥。邹叔宝终于直言告诉弟弟，他是一名交通员。邹仁宝告诉邹书宝，自己的心里还是希望邹叔宝能够平平安安的过日子，但今天一个同他没有任何血缘的人竟为保护他而死，这让他非常的震撼。
邹书宝流着泪说着他的名字——李寿科，他一定要将情报继续传递下去，他告诉弟弟中国共产党永远不会消亡，苏区已经解放中国人民很快就能过上好日子。邹家的兄弟已经多次进行了情报的传递，他们也早就心向共产党，四兄弟其利断金决心为了共产主义付出生命也在所不惜。
李寿科的尸体被张在林找回，曹瑞林让赖寿章去认尸，赖寿章解释这周成自己也没见过几面如今摔成这样自己也不敢肯定。这时，特务带着当年看押周成的狱警来到停尸间，狱警看完后发现这身高体型等特征都对不上，确定这周成绝不是当年自己看管的那个周成。
潘雨青又接到了运输货物的命令，彭庚年等人准备好了前方需要的两百支枪支，需要从汕头运送去苏区，可这中间五六百里的路程实在是困难太大，彭庚年只能安排先化妆押送枪支去到潮安，随后再见机行事。小罗化妆成国防部工作人员称箱子中装着精密仪器以此顺利登上火车，可火车上巡查的国防部人却对他起了疑，小罗表面镇定自若的应对，直到巡查人走了才终于松了一口气。
国民党屡屡被共产党挫败，吕文超的压力与日俱增，曹瑞瑛叫来手下黑子，他深知民团是乌合之众嘱咐要将侦缉队扩编决不能给共产党可乘之隙。小罗护送着货物抵达潮安，再辗转由航船去往大埔，潘雨青等人在小船上候着同天饭店的信号，信号一发出潘雨青立刻让朝华将斗笠挂上向轮船划去。#电视剧##热门电视剧##绝密使命##今日追剧指南#
1; 监狱里，狱警对犯人说：“你老婆看你来了。”犯人问道：“请问她叫什么名字？”狱警：“你难道连自己的老婆的名字都不知道？”犯人答道：“难道你不知道我犯的是重婚罪？”......点个赞，支持一下!
2; 女友是南航空姐，身高176，月薪10000+，这天我开着老爸的宾利慕尚去女友家提亲，我对未来岳母说：“阿姨真是年轻漂亮啊！”未来岳父说：“胡说八道，你这种睁着眼睛说瞎话的人，我怎么放心把女儿嫁给你？”只见未来岳母一巴掌呼了过去，未来岳父顿时傻眼了！未来岳母：“人家那是实话实说，我倒觉得这小伙子老老实实的挺好。”
3; 公司赔了很多钱，老板给了我门一人十箱饮料就遣散我们了。回家的时候满屋子是儿子的同学，儿子跑来跟我要50块钱说要买玩具跟朋友们一起玩。我一个月就50块钱怎么支撑这开销，于是我跟儿子说：“儿子爸爸给你做一个玩具吧！”当时我把我的照片剪成一小片一小片得，让他们玩拼图游戏。结果儿子哭着对我说：爸，你都穷成啥样了，还要我跟他们拼爹？”
4; 今年过年回老家，突然想去后面的河边去钓鱼，小外甥非要跟着，我拗不过，只能带着他。外甥总抢我钓竿，但他还小，完全没有耐心等鱼上钩，不停的提空钩上来看。我生气说他：你这樣能钓到鱼，我就吃狗SHI你看！他不甘心的拿鱼竿打水划拉泄愤，谁知竟然真的钩住了一条。他跟了我一上午，一路走一路重复一句话：大人是不能撒谎的。
5; 老爸用了三百万的拆迁款提了一辆宝马X5。这天我开车出去跟朋友炫耀，结果不小心撞到了电线杆上，维修费高达七十万。老爸没有骂我反而给我点了一支烟，三十多块一包的好日子。我问他：“老爸，你不抽吗？”老爸：“我不抽，你抽吧！”我们父子仰望着窗外，我默默地抽烟没有说话。快要抽完烟时，老爸问我：“你抽完了吗？”我点了点头，老爸问：“知道为什么给你抽好日子吗？”我摇了摇头，他扛起椅子大骂：“因为你的好日子到头了！”?
6; 那年夏天，和女朋友吵架，我俩都很生气，她更是赌气跑到雨中哭泣。我也冲进了雨中，雨很大，她很伤心！但我没有说话，默默地陪着她，因为沉默是我最后一丝的倔强。半个小时后，一个好心的大妈实在看不下去了，过来劝道：小伙子你一大男人，这伞，也给你女朋友挡着点啊！"
7; 下班去女同事家里吃饭，没想到她儿子也在，当时我就灵机一动，给他100块钱说:“拿去玩吧！”孩子高兴得拿着钱就走了，我和女同事刚把饭做好，孩子闻着香味就回来了。原本的两人世界又泡汤了，当时我就生气了，说：“孩子，100块钱玩这么久，该还我了！”孩子不情愿地把钱给我，抱怨道：“叔，你太吝啬了，昨天对门王叔过来的时候给我200，人家都没要….”我看了一眼女同事，若有所思，老王啊，还是有钱。
8; 广东的一位打工仔带着自己177高的空姐老婆去大润发购物。打工仔看到刷碗的钢丝球特价，就想买几个。可空姐和打工仔的想法不一致，老婆非要买海绵的。然后两人争执不下，打工仔的爆脾气就上来了！打工仔直接一耳光打在自己脸上，问空姐：到底是你刷碗还是我刷碗？
9; 跟公司一个女同事关系比较亲密，大伙都觉得我俩是一对，今天快下班的时候，女同事贼兮兮地出现在我面前问：哥，等会下班假装我男朋友回家应付下我爸妈吧。我问：打算用多少钱请我啊。女同事说：咱们两个谈钱多见外啊，再说谈钱伤感情。”还没等我开口，女同事就拖着我边走边说：帮我这个忙，日后必有重谢。我思考了下利与弊，就答应她了。就跟女同事一起去超市买了些礼物，到了她家打开门一看，女同事的父母也都在家，她爸妈看到我提着礼物来，别提有多高兴了，她妈妈做了一大桌丰盛的饭菜招待我，她爸爸更是把珍藏多年的好酒拿出来喝，饭桌上，她爸爸一直敬我酒，我没好意思拒绝，可又不胜酒力，喝了两杯人就醉熏熏的，女同事见状就扶着我去房间休息，第二天醒来，发现跟女同事生米已经煮成熟饭了，就这样女同事就莫名其妙的成了我媳妇了。哎，悔不当初啊，好处一点没捞着，还把自己给搭上了，早知道当初就应该拒绝她。
10; 今天四年级的侄女问我：我问你道数学题哦！我听完瞬间心一紧，不会是很难吧？现在小学的数学题也是很难的，我连计算机都打开了，时刻准备着。然后非常淡定地回答她：“可以跟你说吧。”她：“8亿乘以9亿等于多少？”这简直在污辱我的智商！八九七十二啊！，七十二亿啊！?
#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
1991年，美国著名拳王泰森被指控欺负黑人小姐德西蕾被判入狱。当时，25岁的泰森已成名，也有钱，在狱中日子过得不错，还和一位女狱警交往，时不时唱诗一首，结果让女狱警怀孕了。只不过这位女狱警，足足有200多斤。
迈克泰森是个苦命的孩子。
1966年，泰森出生于纽约布鲁克林的一个贫困家庭。
就在泰森出生前夕，他的父亲杰米抛弃了他们。
因此，泰森由母亲独自抚养。
泰森3岁时，他的母亲被改嫁，全家搬进了当地著名的“鸟笼”黑区。
后来，泰森这样描述这种生活：“那里的生活贫穷而孤独。我像女人一样害羞，只能和姐姐们玩……”
可能是从小缺乏家庭的温暖，再加之经常受欺负，让泰森养成了以暴制暴的性格。
到了上学的年龄，泰森在学校根本无心学习，经常惹事。后来干脆辍学和一些不良少年厮混。
在头脑简单的泰森看来，法律与他根本无关。他做过很多抢劫、盗窃等犯罪活动，因此他也成为当地警察局的常客。
据说当年泰森被捕38次。
1979年，年仅13岁的泰森因暴力抢劫被当地警方逮捕，并被送往纽约州北部的泰伦少年惩教所。而正是在这里，一个人的出现，将彻底改变这个叛逆少年的人生。
尽管当时泰森只有13岁，但他的身高已经接近1.8米，体重超过90公斤。
他像野牛一样强壮。可以说，他绝对是拳击的好种子。
为了拯救叛逆的少年，少年看守所的教官将泰森带到了库斯·达马托。
达马托是一位别具一格的拳击专家，培养出弗洛伊德·帕特森、迈克·泰森这样优秀拳王的一代拳坛教父。
慧眼识才的达马托觉得泰森是个优秀的拳王种子，于是亲自教授他拳击技巧。
在达马托悉心教授下，泰森开始在拳击界崭露头角。
986年11月22日，泰森进行了向首个头衔发起的挑战，与特雷沃·伯比克争夺WBC的重量级头衔。
泰森用了2局在20岁时成为有史以来最年轻的世界重量级拳王。
声名鹊起的泰森，做到了名利双收，尤其生活方面开始变得放荡不羁。
也正是如此，25岁时，他遭遇了一场牢狱之灾。
1991年，作为世界拳击冠军，泰森被邀请作为评委参加在印第安纳州印第安纳波利斯举行的“美国黑人小姐选美大赛”。
期间，他认识了18岁黑人女孩德西蕾。
德西蕾年轻貌美，把泰森迷得神魂颠倒，而德西蕾也很仰慕拳王泰森，答应和他约会。
于是，两人唱了诗。结果，德西蕾转头就报警，说泰森欺负了她。泰森因此入狱三年。
泰森感到很是委屈，明明两厢情愿，最后却因此入狱，因此直到今日，泰森依然声称自己是无辜的。
入狱期间，由于泰森有钱，所以日子过得很是滋润，还有不少狂热的女粉丝给他写信，他也乐于和狱友分享。
虽然监狱生活越来越滋润，但时间长了，也很是枯燥，如何减刑，成了泰森迫切想做的事情。
一番了解后，泰森得知，如果能在狱中通过GED（高中毕业能力测试），可以减刑一年。
一位女狱警知道泰森的需求后，就主动表示愿意辅导他。
“因此，只有通过GED考试才能减掉一年的刑期。所以当我考试不及格时，我很生气，我开始和那个女辅导员约会，给她钱，和她做一些亲密的事情，她让我通过了考试。”泰森说。
只是这个女狱警当时已经四十多岁了，她还是个“圆圆”的女狱警，体重有200多斤。
值得一提的是，约会期间，女狱警还怀孕了，她告诉泰森想把孩子生下来。
这给泰森吓得，好说歹说，成功说服女狱警打消了这个念头，并让外面的朋友带着她去做了手术。
最终，泰森成功获得减刑，并在入狱仅三年后获释。
出狱后，泰森迅速与女狱警断绝关系。
#我要上头条##我要上微头条##情感情感#
1, 一犯人被执行死刑，狱警刚说道：“行刑！”就听那犯人一直哈哈大笑，狱警马上让侩子手停下，问道：“你都要死了，怎么还笑得这么开心？”犯人说：“书上说了，每天笑一笑，果然能多活几秒......点个赞，支持一下!
2, 最近想找个合租房，结果遇到了女同事，她说:“哥，我卧室大，正想找个合租对象呢，一人分摊500块钱就可以了。”合租卧室？我以为我听错了，又问了一遍，她就是那个意思。我拒绝了，为啥呢，我分析啊，500块钱不是重点，重点是图了我的人了。这个女同事26岁，身材好，喜欢跳舞，交友广泛，人也漂亮，大概就这么个情况，你们说我是拒绝呢还是从了呢？
3, 我和女老板出差，女友一天200个电话查岗，女老板生气了，接过电话说：“妹子，你能不能直接打视频啊！”女友说：“我在外地，费流量！”女老板闻言，松了一口气，掐了我一下，说：“这下不用担心了吧。”她说话的时候忘记捂话筒了，女友也听见了，她对女老板说：“放心什么？姐，我跟你说，他要是少一根毛，我跟你没完。”
4, 我老公身高175cm，我身高还不到160cm，刚认识那会，没自信。为了配得上老公身高，天天穿10cm的高跟鞋，慢慢熟悉以后，变成8cm，5cm，到现在直接平底鞋。今天老公包着我，突然说：刚认识你那会包着你，我有种小鸟依人的感觉，怎么你现在越来越矮了，我依谁去？
5, 昨天闺蜜下班很晚了，回到家正打算休息时，门铃响了。闺蜜开门一看原来是隔壁新搬来的小哥哥，刚想说些什么，就听小哥哥问道：你可不可以陪我出去转转啊？闺蜜想了想说那你稍等一下啊。随即关起门就好好地打扮一下，出来后问小哥哥：你想带我去什么地方啊？小哥哥说：家里没人，我想去取钱，你给我壮个胆！?
6, 这次考试成绩也不咋地，估计回家免不了一顿揍了。果然，老爸拿着棍子狠狠地揍了我一顿，事后老妈包着我问：疼吗？我哭着说道：疼！老妈又问道：恨你老爸吗？我说道：不恨！老妈感叹道：哎，女儿就是跟爸亲，这么打你，你也不恨他。我淡定的说道：我为什么要恨他？要不是老妈你刚才喊了句，给我打！老爸根本不会打我……
7, 这天夜跑后流了一身的臭汗，刚把衣服脱光走进浴室洗澡，就听见楼下一个女孩子在嘶声力竭的喊着我的名字！我从窗户伸出头一看，哇塞，还是一个年轻貌美的美女啊！我直接很大声的回應了她一声！美女好像没听到，美女再喊，我再大声答應。大概答應了七八声后，美女说：你神经啊？我找我家小狗呢，你答應什么？
8, 春节认识了一个妹子，聊了大半个月，奔现了。女友是父母离异的女孩，她是和她妈住在一起。昨天晚上我送女朋友回家，刚到她家门口，她妈看见我，热情地对我说：“小伙子进来坐坐吧！”我当时的十分害羞，心想两手空空去了很没礼貌。由于太紧张脑子抽风说了句：“不了阿姨，太晚了！女人门前是非多……”幸好那晚我开了家里最贵那辆保时捷出门，不然我这段感情就凉凉了估计......
9, 晚上吃得有点多，就去小区溜达溜达。正好看见有跳广场舞的，我也就跟着跳了一会。大约过了两小时散场之后，我们去帮一老大爷收拾东西。在我们的谈话中得知两人在一个小区住。于是，帮忙推着一车的东西往家走。先到了我家，跟老大爷说：“大爷我到家了，我就不送你到家了，你能推动不？”大爷：“我推什么推，你要不帮我推，我早骑着走了！”
10, 上大學的时候，我暗恋一位妹子，但是一直都没敢表白，最后还是室友鼓舞了我。我就下定决心要表白，并且让他帮我准备好了表白道具，晚上，我来到女生宿舍楼下面大喊女神名字，女神走到阳台看着我。我打開了喇叭正准备喊，突然响起：“老鼠要，蟑螂要，耗子吃了还想要。”还没来得及解释，一盆洗脚水就向我飞了过来……之后才知道帮我准备道具那位同學也暗恋我女神！
#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
1：一犯人被执行死刑，狱警刚说道：“行刑！”就听那犯人一直哈哈大笑，狱警马上让侩子手停下，问道：“你都要死了，怎么还笑得这么开心？”犯人说：“书上说了，每天笑一笑，果然能多活几秒。”
2；婆生产时，护士在一旁不断地说“用力”，她就拼命用力，直到一个响屁放了出来，她满脸惊恐。我安慰她：“别担心，分娩时这种情况很常见。没错吧，护士小姐？”护士捂着鼻子说：“没错，但一般是母亲放，没见过父亲放的啊。”
3:秋，全家喜洋洋，饮酒助兴。姑夫平日嗜酒，举杯道：“斟满!”姑妈下令：“只准倒1/3杯。”姑夫讨好道：“图个吉利，好事成双，1/2，可好？”姑妈说：“也行，2/6杯，上下都成双!”
4：喜欢的一个女同事喜欢爬山，我灵机一动，约她去爬山。我是这样想的，爬山走野山道人少坡陡峭，上山的过程中必然会遇到需借力攀登的地方，这时候人的双手就是最便捷省事的工具。如此一来，牵手这种事便会显得特别自然不尴尬。如果遇到她滑倒，我第一时间伸出手来把她拉起还能顺便抱在怀里，美滋滋……她真能爬，从山脚下就一直遥遥领先我十几米。我爬不动了，身体好累，心更累。我坐在半山腰上对她说，你爬吧，我想回家!
5；得那个时候在北京城市學院學摄影的时候，有一次下大雨。我们的体育课改为了内堂，也就是在教室里玩玩手机看看电影。体育老师在讲台上问我们：你们知道咱们學校那个老师最聪明吗？我们说了当时的所有老师，唯独没有说他。他摇了摇头，说：你们都错了，是我！我每天打个篮球跑个步就可以拿到和他们一樣的工资！
6、上在夜市吃饭的时候很是无聊，于是拿起了手机摇一摇。一看照片，竟然摇到服务员小姐姐了了。我就发V信给服务员小姐姐问好。小姐姐立马回到：你好呀！！我刚好正无聊闲着呢！！我立马秒回道：那麻烦你们能不能快点把我们点的菜上一下啊。"
7、第一次买彩票，姐姐中了300万美元，找了客户当男朋友。 姐夫相貌平平，身高一米六五，而且月薪3000美元最高。 我问姐姐：“把他当丈夫，你在想什么？ 姐姐笑着说。 “猜猜看！ 我：你喜欢有人崇拜你吗？ 姐姐：我不是那样的人。 接下来我想看你姐夫的脸。 我还记得那天中彩票的幸福。
8；和前女友在一起的时候，她突然怀孕了，然后我们就分开了。昨天晚上前女友给我发了一条信息：“你在吗？我下个月结婚。我一动不动了两分钟，手指固定在键盘上，回复的话一遍又一遍地变，又一遍地被删掉，不知道是后悔还是祝福。最后我忍住眼泪说：“恭喜你。我们的4s店现在正在增加销售额进行活动。你们的结婚车买了吗？如果你不买，就想想奔驰吧。''
9；有一天，一个坐公交车回到市内，在我面前排队上车的年轻人，拿着卡片在感应站刷了好几次也没有反应。好像有点着急。两眼瞄着司机，嘴巴发出了尖锐的叫声。然后，埋头朝车后部快速行驶……司机的哥哥突然生气了，拿着小伙的角吼道。“伙计！这已经不是两块钱的事了！你在侮辱我的智商，你知道吗……
10：听说媳妇和好朋友出去买东西，想要钱。 我坐在沙发上跷着二郎腿抽烟，20可以吗？ 媳妇想了想，温柔地点了点头。 媳妇的好朋友对我把媳妇做成了衣服感到惊讶。 我从钱包里取出20，把钱包给了妻子，把20放进了自己的口袋
11、上大学的时候记得一门课，至今记忆犹新。那时候上课，很多学生喜欢在下面玩手机，学业也不问，每天过日子，女孩子也不例外。那天，我们敬爱的老教授非常生气，把教科书扔在讲台上，向下一个女人咆哮。我在上面这么用力，但你在下面没有任何反应，而且总是想睡觉，我不是这么无能吗？班里的男生都忍不住大笑起来。
#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑##搞笑段子#
1. 一犯人被执行死刑，狱警刚说道：“行刑！”就听那犯人一直哈哈大笑，狱警马上让侩子手停下，问道：“你都要死了，怎么还笑得这么开心？”犯人说：“书上说了，每天笑一笑，果然能多活几秒
2.有同事要辞职的时候，老板或者管理者都会尽量的挽留，不是因为你很重要，而是想争取一丢丢时间去找你的替代者！
3.有一次晚上的时候我跟老婆散步，看见对面走来一对恋人，女孩白富美，男的矮矬穷的那种，我不禁低下头感慨：“唉，好白菜怎么都让猪拱了！”老婆听见回头就给我一巴掌：“不许骂自己是猪！”
4.小明今天准备坐火车回家，到了车站，检票员：“你能证明是你本人吗?”小明听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：“没错!是我本人!”
5.小明在上课时走神，老师问道：“想什么呢?上课都不专心听讲。”结果小明答道：“想你呢。”老师呆了一会羞涩答道：“你好坏!”
6.小松鼠看见了屎壳郎就问：“屎克郎，你不是移民了吗？怎么还是回来了？”屎壳郎：“我要是再不回来，马上就饿死了！”小松鼠：“怎么会？”屎壳郎：“那真的是一个鸟不拉屎的地方！”
7.小王跟朋友一起吃饭，小王说：“昨天我给我妈说我又是单身了，然后我妈直接给我发了个银行卡号，告诉我花不完的钱可以打这卡里！”
8.小王最近找工作，看见一家商店招收职工，可是只招聘已婚男子。小王不懂得问老板为什么。老板解释：“因为结过婚的男人，就比较习惯有人对他乱喊乱嚷了！”
9.新学期开学了，正在上语文课，老师问：“小明你回答‘有备无患’是什么意思。”小明说：“是形容一个人家里很穷，只有一床被子，连换的被子都没有！”
10.以前很是调皮所以经常挨打，但都是妈妈打，所以我一直幻想着妈妈上班赚钱，爸爸在家多好。直到后来上了初中后个子长了，人也抗揍了。才知道爸爸小时候不打我，是怕把我给打死！
11.英语考试，某同学只考了三分，英语老师在上面咆哮:你告诉我三分能干什么？？？该同学弱弱地回答:抢地主！#搞笑一刻# #幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻#
1· 一犯人被执行死刑，狱警刚说道：“行刑！”就听那犯人一直哈哈大笑，狱警马上让侩子手停下，问道：“你都要死了，怎么还笑得这么开心？”犯人说：“书上说了，每天笑一笑，果然能多活几秒......点个赞，支持一下!
2· 初三物理课，老师正好讲到物体状态这一课。老师随机拟了一副对联，上联：物有三态：固，液，气。让大家想下联，同学们绞尽脑汁都没有想出个所以然来。这时听到最后排角落里悠悠的传来一声：人有三急：SHI，尿，屁。SHI是固体，尿是液体，屁是气体，这简直是神对啊！！！
3· 暑假的时候在奶奶家过了一段时间，一天家里来了一个方丈。方丈走进我家院里对奶奶说：“施主，化个缘吧！”奶奶说：“不好意思，我不太会。”方丈说：“没事，化缘很简单的。”奶奶说：“我对这个真没经验。”方丈说：“人生总有第一次，施主化个缘吧！”奶奶一看最后看实在是拗不过他，说：“唉，那好吧，我就试试吧，见丑了。”跑进屋里撕了一张我的作业本掏出笔，在纸上认真的画了一个圆。?
4· 我养猪发了大财，把五菱换成路虎揽胜，一出4S店就追尾了一辆玛莎拉蒂。车上美艳少妇说：“一万块钱私了？”我看着她的车屁股，塌下去一大块，心想：“这不得赔人家100头猪吗？一万块钱？还有这种好事！”正暗自嘀咕呢。少妇说：“不行的话，就找交警，走保险？就是太麻烦了！”我看了看玛莎拉蒂副驾驶上，一个打扮入时的帅小伙，戴着墨镜遮遮掩掩不说话。赶紧点头说同意，转身就到车上拿手机，嘴里说：“微信还是支付宝？”少妇不耐烦地说：“就一万块钱，哪那么麻烦！”然后递给我一摞崭新的钞票，上车扬长而去。留下我一个人在风中独自凌乱。她竟然认为自己是全责.......
5· 前不久楼下新搬来个漂亮妹子，我对她一见钟情，但始终没啥机会交流。今日叫哥们来我家玩，期间我出去买烟。回来他拍着我肩膀说：“我干了一件事，一会你楼下的妹子会来找你，加油拿下她！”好哥们！替我牵红线呢！果然哥们走没多久，妹子就上来了。她拎着一件羽绒服，指着上面的洞说：“总算是回来了，这是你家阳台落下来的烟头烧的，说吧怎样赔？”?
6· 富二代问富豪：爸，今天姐夫来拜年，姐夫的酒量怎么樣啊？富豪：看脸色行事！富二代：哦，明白了，如果姐夫面不改色我就多让他几杯，如果脸色发红就让他少喝几杯，如果脸色发黄就不让他喝了！富豪：纯货，我是让你看你姐的脸色！
7· 一次坐高铁，上去发现有人占了我的座，我对他说这是我的座。他说他和旁边的人是一起的，能不能跟他换一下，我说好的。然后他拿出票给我看座位，结果座位不在我这个车厢隔得天远地远，我说太远了不方便。然后他……掏出了……警察证……并且把旁边那哥们儿的手举了起来我清楚地看到了那哥们儿手上蹭亮蹭亮的手铐，同志，我在押送犯人，不能和他分开，希望你能理解一下。我这样算不算配合办案hhhhhhh
8· 我身高177，女友是南航的空姐，和女友交往3年了。女友爸妈似乎对我不太满意，第一次去她家，她爸妈对我态度冷漠。对我各种挑剔，女朋友和她爸妈进了厨房，我自己在客厅坐着。我生气的恶狠狠地对着她爸妈的照片做鬼脸。然后以手为抢，逐个瞄准，突突突，一波扫射。接着，就收到了女朋友的信息：你赶紧跑吧，我不一定能挡得住我爸的威力，我家客厅有实时监控！
9· 昨天晚上，我一边低头玩手机一边过马路，过人行道的时候，有辆车飞快的朝我开来。千钧一发之际，我竟然忘记躲闪，抬起手，做了一个停车的动作，大喊停车。然后车闻声而止，吓得我一身冷汗，司机下车看我懵在路边，说：来车了你不跑，做个停车手势，你以为你有洪荒之力啊？我......嗯，没错，我承认，这就是我男朋友天天叫我傻瓜的原因。
10· 村长向儿子炫耀：“咱村里的裤子，我一闻就知道是谁的！”儿子试了几次，果然都很准，心中暗暗不服！一次，儿子买了个新裤子，在牛屁股上擦了几次送给父亲闻。村长闻不出来，心里暗想：“难道村里又来新人了？”于是夸奖儿子：“你小子行啊，牛逼啊。”儿子闻言昏倒！！！
#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
同事说：如果帅能当饭吃，我就不愁了，我儿子很帅，一米八几的个子，体重120多点，长的眉清目秀的。高中时总有小女生喜欢他，他自以为是，学习一点不刻苦，今年高中毕业，405分，连本科都没有考上，前途渺茫，都不知道干什么好，空长一副好皮囊，不知道以后的人生路怎么走？
同事的儿子我见过，真是标准的大帅哥，长的还有点像陈晓，一副明星脸，个子又高 ，还会穿衣打扮，听说她儿子属于从小帅到大的那种。也是因为基因好吧，同事的老公是狱警，高大帅气。同事年轻时也是大美女，快一米七的个子，现在虽然快50了还是很有气质。
他儿子遗传了父母的好基因，又高大又帅气，高中时偶尔去我们学校一次，连学校的那些初中生都犯花痴了，一个个都说她儿子太帅了。大家私下说他儿子那条件，以后不愁找女朋友了，要是学习再好一点就太完美了 估计一群女生倒贴着去。同事说就是因为长的太帅了，他根本无法静心学习，一到周末三天两头有人给他电话，约他吃饭，上高中后又交了一群爱吃爱玩的朋友，都是城里的，只会比吃比穿，根本不想着学习。
女朋友都交了好几个了，还是家里管得严格，不允许他外面留宿，也不允许带女朋友回来，不然可能早就不读书了。但是管得了他人，管不了他的心，他心思没有用在学习上，加上外表帅气，就算他想平心静气学习，也挡不住别人喜欢他，总是偷偷加他微信和他聊天。
他微信好友一大堆，都是女生，现在的女孩又开放，根本没有几个矜持的，有爱就大胆说出来，有一次他不小心看到儿子手机上的微信聊天，有一个小女生对他爱得死去活来的，半夜一两点还在聊微信。人家是熬夜苦读，他是熬夜谈情说爱，她和丈夫已经对他各种教育，甚至她儿子和丈夫已经闹得不说话了，他儿子还是没有觉悟。
高考成绩出来了，看朋友圈里的同事好几家都欢欢喜喜发了朋友圈，说孩子考取重点大学了，最差的都是考了一个本科，而他儿子405分，连个二本都考不起，她看到成绩时差点气晕，饭都几顿吃不下。
他儿子啥事没有，知道成绩后面无表情，约着朋友出去外面吃喝玩乐了，她丈夫还怪她没有教育好自己的孩子，只忙着去教育别人的孩子了。为此他和丈夫差点闹离婚，因为她对儿子没有放松过，奈何儿子没有心思学习，她实在没有办法，而丈夫几乎没有管到，都说工作忙 ，现在儿子这样，她又成了罪人了。
她说，接下来真不知道儿子要做什么，她也不想管了，太累了，丈夫说要儿子去当兵，但是儿子死活不愿意，他儿子说大不了去当网络游戏主播，他说凭着自己这样帅，人家随便刷个嘉年华就够她赚一个月了。她气得抓狂，天天和儿子吵得不可开交，真的头疼，羡慕那些考取大学的家庭，不用为孩子的未来操碎心。
的确，孩子长的太帅或是太漂亮都不是好事，如果他知道自己外形条件太突出，个个都说漂亮帅气，久而久之就会得意忘形，学习上就少了的动力，在加上家庭条件优越，他根本不想努力，因为生下来就上面都有了，他似乎不想奋斗了。
而那些长相平平的，反而懂得刻苦钻研，一般考取重点大学的都是长相平平者居多，还有出生贫寒的，如果他有理想有追求，他们会渴望改变命运，他们太想通过自己的努力拥有别人出生就有的东西，所以学习非常有干劲，也很刻苦，这也许就是寒门出贵子的原因吧!
1* 一犯人被执行死刑，狱警刚说道：“行刑！”就听那犯人一直哈哈大笑，狱警马上让侩子手停下，问道：“你都要死了，怎么还笑得这么开心？”犯人说：“书上说了，每天笑一笑，果然能多活几秒......点个赞，支持一下!
2* 我姐刚生了二胎，前几天带着俩孩子回娘家。我一进门看到大外甥，我说：哇，这孩子一晃就长这么大了呀。过了一会儿，我们发现大外甥包着宝宝用力晃！我姐吓了一跳，赶紧制止。大外甥委屈的指着我说：是小姨说的，孩子一晃就长大了，我想弟弟长大了陪我玩！
3* 我随了老爸喜欢抽烟，我俩经常一起吞云吐雾。老妈为了省点钱，让我和老爸赶紧戒烟。老爸目光看向我说道：“儿媳妇现在都没着落，情不自禁啊！”我目光看向老妈：“媳妇没着落，情不自禁啊！”老妈拿起了家里的木棍：“唉，我也有点情不自禁啊！”?
4* 董事长送给我了两瓶特供茅台，我立马拿去孝敬了老丈人。老丈人很开心，准备了一桌好菜，看到好酒忍不住贪杯，结果喝醉了，躺在沙发上。儿子在一旁写作业，有题目不会做，着急地哭了起来。丈母娘看到，就说道：你快点去把你小姨叫出来教你。老丈人听到之后，就在一旁教育了起来：宝贝，你要学会独立思考，认真学习！不能去麻烦你小姨，你小姨那么大个人了天天为你焦心，连男朋友都找不到一个。小姨子听到这话之后，一直都没敢从卧室里出来。?
5* 在超市购物，排队结账时，我看见一对小情侣毫无掩饰地当我面秀恩爱。我鄙夷地说：再秀能又怎么样，你俩没有我有钱！男的不在乎：我有女朋友！我说：可是我比你有钱，我能专挑贵的买！来呀！再给我来10斤大龙虾！2瓶洋酒！男的终于无语了，我得意洋洋地付完款，这时候男的走过来拍我肩膀说：很好！很好！这家商店是我开的，收银员是我雇佣的！
6* 兄弟几个一直聚不齐，最近都有时间，就一起玩嗨了，在包间开心唱歌的时候，一个兄弟媳妇打来电话查岗。我们都紧张的看着他，没想到他直接挂掉，潇洒关机，我们都佩服他。散场之后，兄弟就像变了个人似的，哀求道：“你们赶紧揍我！我回去对媳妇说，被人打，手机摔关机了！”兄弟有难，岂能不管，我果断将他揍得鼻青脸肿。他爬起来之后，又一拳把自己鼻血打流血，兴高采烈地回去了......
7* 重庆一位周女士被骗15万元，报警之后，她给骗子发消息，骗子一直不理她。她心生一计，P了一张91万的存款截图，指望骗子再贪心一点。没想到这个骗子还真的挺贪心的，一见还有这么多钱，立马把周女士的15万打回来了。为了表示自己作为骗子的专业水准，还多了9000多利息。周女士把被骗的15万元钱拿到手后，就果断的把骗子拉黑。并在第一时间将消息告诉了民警。
8* 刚開始来到外地，因为身高的优势，在一家大公司做保安。后来朋友说我身材好，介绍我到一家影视公司当模特。我拒绝说：“我不行。”朋友说：“试试吧，反正又不会吃亏。”后来我才明白，自己有多优秀！！经过三个月的模特培训，我脱颖而出，从此，我成了影视公司的一名保安。
9* 闺蜜把只能开宝骏730的男友踹了，跟一开奥迪R8的富二代好了。最近闺蜜打算结婚了，嘻嘻哈哈的打电话给前男友，说：我后天就要结婚了，你要来啊！然后各种炫耀，前男友听着拜金女高兴的样子，心里特别的不爽。前男友就回了句：后天没空，下次，下次我一定去！然后前男友就挂了闺蜜的电话，气得闺蜜脸都绿了。
10* 领导最近心情不好，天天找事儿，每天过的提心吊胆的，那天领导让我出差，这下可把我高兴坏了，每天不用再受那个老女人的啰嗦了！到了目的地，我找了一个酒店住下了，放下随身的行李，我一下子就扑到床上了，只听咚的一声响，我把床压塌了！捂着快断了的腰，我龇牙咧嘴的站起来，打电话给客服客服要求换床和赔偿我的医药费！没想到客服居然领了几个大汉上来，要求我赔偿床的费用！一个人在外哪里见过这样的场面啊，吓的我交了钱，赶紧走了！然后给领导打电话，问这钱能不能报销，领导在电话那头歇斯底里的咆哮：胖丫啊胖丫，自己多重心里没点数吗？还想要报销?出差完不成任务，老娘扣你工资
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1.一犯人被执行死刑，狱警刚说道：“行刑！”就听那犯人一直哈哈大笑，狱警马上让侩子手停下，问道：“你都要死了，怎么还笑得这么开心？”犯人说：“书上说了，每天笑一笑，果然能多活几秒。”
2.有一次坐火车卧铺，上铺是个少妇，长得贼漂亮。到了晚上，整个火车包间里只有我们两个人，少妇好像有点害怕，就从上面爬了下来，然后对我说道，你一看就是好人，应该不会对我有什么想法吧？我诧异的说道，好人也喜欢美女啊，你长得这么漂亮，我对你有想法是很正常的事情啊。美女无奈的说道，那你有老婆吗？我摇了摇头说道，至今未娶，她又问道，那你有女朋友吗？我摇了摇头说道，我的初恋还在。她叹了一口气说道，这深更半夜的，整个卧铺包间里只有我们两个人，你一定会欺负我的，算了，我还是直接做你的女朋友好了。平白无故多了一个女朋友，我也挺晕乎的，不过这也挺好，终于结束单身状态了。下了火车之后，我带着她去吃了一顿大餐，还给她买了首饰包包和衣服，她的心情明显好了起来，她笑着说道，没想到你挺有钱的。我摇了摇头说道，我工作这么多年，只存了几万块钱，今天全部花在你身上了。她神情复杂的看着我说道，你对我真好，可是你的钱都花光了，以后我们的生活该怎么办啊？总不可能喝西北风吧？
3. 单位缺女职员，今年一次性从学校里招了七个女实习生，有一天几个哥们在一起喝酒，他们说：你这回发财了，七个仙女呀!好好选一个，可以甩掉光棍的帽子了。我一口喝下一杯酒说：那哪是七仙女，简直就是江南七怪。
4. 儿子发现老公长了几根白发，感到爸爸真的老了忽然说了句：“爸，我爱你！”老公没理会继续大口吃饭，儿子又说了句：“我爱你！”老公愣了一会，看了我一眼说：“媳妇儿，儿子跟你说话呢！”儿子大声喊道：“爸！我爱你！”老公放下碗筷，慢慢地红了眼眶说：“儿子怎么突然就病了，今早还好好的！”
5. 风韵犹存的婆婆被一个老富豪看上了，公公向老富豪索要了六百万，然后就和婆婆离婚了。公公有了钱以后，就自己开了一家公司。今天公公给员工们开会，然后问谁还有意见和建议。主管站起来刚要说话，没忍住：噗，噗，噗！连放了三个屁。公公眉头一皱说：说人话！主管说：员工反映工资低了，要求加薪。公公一拍桌子怒道：放屁！主管一惊又连着放了两个。
6. . 我上大学的时候有一个奇葩的老师，他的考核方式很特别。因为有人替答到，所以他从来不点名，只是每次上课的时候都透露一点自己的信息。比如自己的身高，体重，以及年龄。等考试的时候放到试卷上考。这一题41分，回答不上来就是不及格。
7. 我朋友是个富二代突然结婚了，司仪问朋友跟新娘：你们俩谁先追的谁呀？新娘一看就是个随性的人，大大咧咧地说道：不瞒大家，是我先追的我老公。朋友也马上接过话说：这个真不是吹牛，想当年她拿把菜刀追我满街跑，非逼我做她男朋友，这不最后还是落她手里了！
8. 明天就要结婚了，我要在结婚之前洗个头发，家里太乱了，没有办法洗。我只能去理发店洗，没想到的是老公也来了。我看到老公来了，故意对他说：啊，你也来弄头发啊？好久不见了哦。老公也很配合地说：是啊，明天我就要结婚了！我说：哎呀，好巧啊，我也是明天结婚。一旁的发型师惊讶地说：原来你们俩认识啊！
9. 我和女朋友是网友，我俩是显示奔现，觉得合适就在一起了！前几天她带我回家见家长，我买了2000多的礼品。开门的是个女士，我礼貌地叫道：阿姨，您好！女朋友没说胡，向我使了一个眼神。于是我马上鞠躬叫道：妈，您好！这时，女朋友打了我一下，说：你什么眼神，这是我嫂子。我有点无奈：你嫂子比你妈都大，我认错也是没办法的事情！
10. 今天我们一家三口去人民公园玩，兒子一路上蹦蹦跳跳可開心了。在我们准备回家的时候，兒子看见有个小女孩骑在她爸爸的肩膀上，两只小胖手轻轻拍打着爸爸的脸颊，兒子可羡慕了。于是看了看在长椅上玩手机的爸爸，冲过去给了爸爸一个大嘴巴子！爸爸蹦起来：“你活腻了！”
11.大龙的哥们大涛要结婚了，大龙自然而然的就成了大涛的伴郎。大涛是新郎，结婚当天要抢亲的，别人家的新郎都是塞红包、答问题、撞门。而大涛就厉害了，带了个当年班里成绩最差的同学去了，这同学现在是锁匠，轻手轻脚的走到门口，没有一点杂音，突然就把门打开了！里面一群姑娘还在叽叽喳喳商量着对策！大龙至今都忘不了新娘那张从震惊到懵圈再到愤怒的脸！
12. 夏天的时候经常穿短裤出门，干脆把钱都放进后面的兜内。今日早上睡得正香，男友让我去买菜，我脸都没洗就去了。买了点青菜，结账的时候不仅钱么了，连口袋都么了！我正咒骂小偷时，看见卖菜的大妈看我的眼神不对劲，我低头一看，我去，短裤穿反了！
