健康资讯 纯属说笑：
227.招聘
某公司招录新员工，老板十分重视，选什么人的确是百年大计。
以往招录，笔试面试的佼佼者到公司工作一段时间后有很多人并不是在测试时表现的那样，很多人缺的不是能力水平，而是为人的基本素养。
吸取了之前教训后，这次老板亲自组织面试。
面试时，老板让人力资源部老总与所有面试生见面，让她全面介绍一下公司的文化，愿景及面试相关事项，同时给每个人发了一个顺序号，要求面试那天每人都要将之佩于胸前。
面试那天，老板要求人力部老总亲自到大门前迎接每一个面试生，同时，为体现公司的热诚，老板给门卫多加了一个保安，两人对面站立，对所有来面试的考生见面时主动打：“公司欢迎你”，并敬礼致敬。
面试正常进行，考官们认真提问。
面试结束后，人力部老总将拟录人员名单交给了老板。老板阅后，他根本就没看人名，而是直接在每个人的编号前打勾打叉。打勾的录用，打叉的淘汰。
人力部老总送来的名单，有一半被老板叉去，有一半是老板新增的。
人力部老总奇怪，心想新增的这些人莫非是老板的关系户？要不然，他又没到面试现场，怎么会把他们加上去？
老板看出了人力部老总的好奇，他主动对她说，一年后再看看这些人的表现如何？你与之前录用的人作一比较。
一年后，人力部老总进行随访，所有用人部门都说这届新员工是历届新录员工中素质最好的。
人力部老总更加奇怪了，她跑去向老板请教这其中的奥妙何在？
老板说，你还记得这次面试那天，我让你亲自去迎接他们，又在门口增加了保安？
人力部老总说，当然记得。
老板说，其实那天我就在监控室看着每个人的表现，因为之前你与他们见过面，大家都知道他们能否录用与在你面前的表现十分重要，所以，大家对你是毕恭毕敬，热情有加，而他们对热情向他们打招呼，笑容满面的保安则视而不见，冷漠得当着他们不存在似的。
但这其中，也有对保安点头，招呼，回礼的。对这些考生，我都将他们的序号记下了，在这个充满竞争与功利的现实社会里，我不反对竞争，获得利益，但我觉得，一个做成事，做大事的人，首先他得是个人，懂得做人的一些基本东西，只有这样，他才能做事，做好事，所以我将他们的序号给了你…
1 , 去富士康面试，刚进去面试室人事主管说WiFi密码是：12345678！我一直输入密码都不对，可是我又不敢问。人事主管过了10分钟后问：连上了吗？我回答：还没。于是人事主管拿过去输入：2444666668888888！我现在是不是面试不通过了？这么简单的题目我居然没想到答案！?
2 , 董事长的妻子做白内障手术导致双眼失明，董事长立马和她离婚了。我看着这是个拍马屁的好机会，就把单身的表妹介绍给了董事长。董事长特别的高兴，把我提拔成了人事部经理，让我负责招人。最后我们公司招话务员，招聘广告发出去之后，当天就有几位姑娘前来應聘。我看到一个姑娘的简历上写有：曾当过配音演员，觉得这个人普通话肯定标准。于是就聘用了她，没想到这位姑娘虽然工作卖力，但是怕普通话特别差。我忍不住问她：“美女，你不是当过配音演员吗？普通话为什么不标准？”姑娘说：“经理，在20年前，曾拍摄过一部电视剧，那里面的婴兒哭声就是我配的。”
3 , 今天姐夫和姐姐在公司加班，只好让我开着车去送小外甥上补习班。我背着外甥的书包把他送进门口，然后哼着小曲就跟哥们去网吧打游戏了。到办公室，还没坐下，就接到了老师的电话。我就听见外甥边呜呜哭边说：小姨，你把我的书包背走了！！！
4 , 前阵子闲着无聊，于是去我表哥家做客。表哥吃饭的时候说：你嫂子不喜欢足球，就因为我喜欢，她每晚都陪我看球，看，她眼圈都黑啦！于是我愤怒的瞪着我的小女朋友。表嫂：为了专柜那套上万的护肤品，不把皮肤熬差，我哪好意思买？
5 , 我上课迟到了，就对同學们说：今天老师迟到了，路上下着雪，我就慢慢来的，这节课我就没资格接受你们的敬礼了。同學们大为感动，都说：有资格，有资格班长马上起立高呼：起立，敬礼。同學们齐声高喊：老师好。声势惊天动地，老师沮丧地说：完了，这下校长又晓得我迟到啦。
6 , 小姨子上了大学后，成绩非常好。年底领了5000块奖学金，小姨子就买了一只鹦鹉。这天小姨子在浴室洗澡，鹦鹉说：“看到了，看到了。”小姨子生气地说：“再叫就拔光你的毛。”第二天家里来了一个光头的男人，鹦鹉偷偷地飞到光头男人的肩头，悄悄地说：“你也看到了吗？？？”
7 , 突发奇想，打算和老公开个玩笑。洗完澡穿着浴袍走到老公面前，一本正经地跟老公说：老公，我不想和你过了！老公一言不发，只是默默地流下了眼泪！我瞬间就慌了，连忙说：怎么啦？我和你开玩笑呢！老公来了一句：不是，幸福来得太突然了！?
8 , 一农民进城，看见广告牌上写着：苹果优惠价4688！老头一惊，心想：谁吃得起？然后往前走，又看见一广告牌写着，小米2399，老头想：八成是骗子！又看见一个牌子写着：小辣椒只要998！老农实在忍不住了，拿起手机给儿子打电话：“娃啊！别打工了，快回家种地吧，哎呀这是要发啊！”
9 , 昨天在公司里打麻将，我给我老婆说在公司里加班。当时运气不错，我一家独赢，把另外三家杀得脸都绿了。正玩得起劲，老婆打电话查岗，我连忙比了个嘘的手势，然后一本正经地接电话。这时，身旁的女同事凑过来说了一句：“老板快点啊......”
10 , 陪女经理打牌，输了一下午，输光了，还欠她2万，她说让我送她回家，一次减200，结果接下来的几个月我就要做她的专用司机了，随叫随到的那种，真是够了！老王发现楼下有个小偷正在鼓捣他老婆的电动车，老王走上前去问：怎么？打不开了？小偷先是一惊，随后镇静地说：是啊，我老婆的电动车开不开了，老王笑笑地说，怎么？锁撬不开了？用不用帮忙？小偷一听，你是通道中人？老王说：不，我是你老婆的原配。
#搞笑段子# #搞笑# #年度搞笑名场面#
如何定义优雅？
日本动漫#间谍过家家#中，黄昏带着约儿和安妮亚前往伊甸园幼稚园参加面试。
学校考官站在窗户边正在观察这些家长和孩子的一举一动。
考官认为没有优雅举止的家长和孩子连踏入面试办公室的机会都没有。
黄昏一家清楚，想要赢得面试官的青睐，就得扮演对方期望的理想人物，这样才能通过终面。
三人向塑像敬礼，只不过是抱着增加印象分的想法，对其渊源一点也不清楚，却被校长认为是优雅的一种表现。
校长询问身旁的老师，了解这个家庭，得知安妮亚的笔试分才刚刚及格，字也写得特别丑。原本想要放弃，但为了搞清楚这个家庭有没有装模作样，决定对他们放个大招。
一个小男孩卡在臭水沟里出不来，嗷嗷大哭。
这其实是一次优雅鉴别测试。帮助这个男孩的同时还能避免将污水弄到衣服上就算通过，重点是考验对方如何优雅地突破困境。
黄昏救了孩子，弄脏了衣服，但心细的约儿多预备了一套更换。
一招不行，再来一招。
一群动物被校方故意放出笼舍，横冲直撞地在校园里撒野，让面试的家长和孩子慌作一团。
约儿却拿出自己的杀手锏，点了领跑公牛的穴位，彻底平息一场大型校园事故，也让惊魂未定的家长吃了定心丸。
黄昏一家的优雅行为再次刷新了校长的认知，允许他们进入终面。
让孩子进入名校学习，不单单考验孩子的智商，情商和修养，就连父母也要加入这场升学的军备竞赛中。
用夸张的漫画形式来表现这种升学的紧张程度和残酷的竞争，在亚洲国家，像中国，日本，韩国等，孩子从小就被培养竞争意识，千军万马挤升学的独木桥。
从学科知识到人品修养再到父母背景都要参与竞争和比较，到底是好事还是坏事呢？大家怎么看？#春日鉴片官#
去富士康面试，刚进去面试室人事主管说WiFi密码是：12345678！我一直输入密码都不对，可是我又不敢问。人事主管过了10分钟后问：连上了吗？我回答：还没。于是人事主管拿过去输入：2444666668888888！我现在是不是面试不通过了？这么简单的题目我居然没想到答案！?
2. 晚上吃完饭，我们一家三口都会去散步，老婆总是走在前面，我和儿子走在后面。有一次，我问老婆：“为什么你总要走在前面，我走在后面？”老婆笑了笑，说：“电视上，你见过领道走在后面保镖走在前面的吗？”唉哟我去，还真是这么回事儿......
3. 年轻的富二代被追求的空姐约了出来。两人走到空无一人的公园里，富二代：我可以牵你的手吗？？空姐一言不发……富二代大声的问：喂！！亲爱的，我可以包你吗？？空姐很是无语，心想：为什么还不行动？？富二代见空姐默不作声，又大声喊道：亲爱的，你到底听到没有啊？？空姐没好气的说：你手废了吗？？
4. 在外地上班，本来不打算回家，但想想父母年迈，应该给他们一个惊喜。于是我坐了二十多个小时的火车，打电话给老妈，结果电话那头我妈悠悠的说：糟了，老头子，我们都忘记了还有一个女儿。我们两个去厦门旅游了，你该干嘛干嘛去吧。你能想象一个人拎着行李在自己家门口无家可归的凄凉吗？
5. 老丈人是个房地产大亨，退休后经常去公园跳广场舞。有次跳广场舞，一个大妈走过来拍了一下老丈人肩膀，说：帅哥，你不认识我了？老丈人一脸懵：你是谁啊？大妈靠近老丈人，说：我是你清华大学的同学啊，你记性真差！老丈人：想搭讪直接说，不用绕弯子。大妈：没有，你真是我大学同学。老丈人：不骗你啊，我根本就没上过大学！没想到大妈转头就走了！
6. 哥哥花了150000元，给嫂子买了一辆逸动plus。那次嫂子向我炫耀，说是门卫大叔对她特别尊重。她每次开车回来，大老远就抬起挡车杆，敬礼通过。今天我和大叔闲聊问起这事，大叔说：你嫂子开车一个星期，撞坏俩次小区大门，撞坏三次挡车杆，下次，说不定把门房就撞塌了，我敢不出来么？
7. 弟弟偷偷用他的QQ小号加了我，准备恶作剧一下我，在V信发信息说：美女，你有男朋友了吗？我说：还有男朋友？我儿子都跟你一样大了！弟弟被这回答惊到了，发过去：是吗？我不信，除非你给我看看你儿子的照片！然后弟弟就收到了我发来的照片。
8. 我毕业于山东厦门蓝翔技校，学的是电器维修。手艺非常的棒，家里的大小家电我都会修。今天我把儿子那坏了的点读机修好后，儿子崇拜地说：“老爸好厉害，什么都会修，妈妈为什么就不会呢？我正得意，媳妇抢答道：“我更厉害，我会修理你爸。”
#搞笑# #搞笑段子#
1、我的嫂子很有趣。我曾经和她开玩笑，问她：“你敢在我哥面前说喜欢我吗？” “老公，吃完饭别急着收拾碗筷，休息一下再工作，我喜欢我哥这点，你看他吃完就拍巴掌擦嘴，然后坐在沙发上看电视！”我：… … ”
段子：上高中了后才发现，小学的我成绩多么优秀，差一两分我都觉得丢人，高中后，能不能及格都是问题！
段子：下午无聊，我在玩俄罗斯方块。后来五岁的妹妹一直在旁边看，实在忍不住了，提醒了我一句：姐，那不是比谁叠得高就赢的！
段子：今天早上起床后，我们就在家为了一点小事吵架了，老婆非常的生气然后就不理我了，于是我就让孩子去哄他妈，没想到儿子却说了一句：你都不敢去，还让我去啊！她打我怎么办呀！ 我就非常的无语啊。。。
段子：、 前两天闺蜜家里给她介绍了一个对象。去见面的时候，两人约好到一家咖啡厅集合。两人坐下之后，男的就開始不停的说话。半个多小时过去了，男的问闺蜜：你为什么一个劲的打哈欠。闺蜜无奈的说：那不是打哈欠，我只是想说话插不上嘴。
段子：老婆是富士康的女主管，平常对我十分严厉。昨天吃完饭，老婆说：去吧。我小声地说：我今天上班的时候，不小心把手划破了。老婆看了一眼：你怎么那么不小心呢！说完，老婆慢慢站起身。我感动地说：老婆你真好，知道我手指有伤不能洗碗。老婆：想什么呢？我给你拿防水的创可贴去！
段子：董事长早上送儿子去幼儿园，儿子哭着喊着要变形金刚，还说要买大黄蜂。董事长着急开会，哄儿子说：“等奶奶接你放学的时候，奶奶会给你买的！”晚上下班，董事长推开门，发现母亲脸上好几个大包，整个脸都肿了。一进门，母亲便向董事长诉苦：“这个鳖孙真孬，非要大黄蜂，不给就躺地上打滚，没办法，我只能去公园里给他捉，你看我让马蜂给蜇的！”
段子：早上起来，拿起杯子喝了口水。然后看见底部有只死苍蝇，整个人都不好了，盖子都拧着，怎么死里面的，认真一看，手一摸。原来在外面，早都死的，刚好水杯压住它。
段子：我家的豹猫走丢了，女朋友很伤心，我立马出去找，还是找不到，只好在外面贴了寻猫启事：找到酬谢10万。第二天来我家送猫的人络绎不绝，排起了长队：有田园猫，蓝猫，大花猫……什么都有，我惊愕地看过去。走到最后，对一大妈说：你抱一只狗过来就真的很过分了。?
段子：我昨天面试了一个刚从部队里出来的军人，他应聘的职位是个经理，我问了他一个问题：你会打敬礼吗？能现场打一个吗？他铿锵的说了声好的，然后就把经理给打了！
#搞笑# #搞笑一刻# #幽默搞笑段子#
近日看到一段视频真的很感人，明明是正能量的，怎么就看哭了呢？
事情是这样的，两个退伍军人去公司面试，因为学历不够又被管事拒绝了，正当他们转身往外走的时候，这家的董事长出来问怎么回事，管事的说来应聘的学历不够。
董事长看了下简历喊住了他们问：你们当了几年兵，他们回答说：五年。董事长：“我们这正好有一个岗位，看看你们谁留下”，俩小伙对看了一下说：“我们在部队时是生死兄弟，是战友，回到了社会我们是一辈子的朋友，不抛弃不放弃，谢谢您的好意”。说完转身就准备离开，这时董事长喊了声：“立正，向后转”，两小伙本能的立正转身，就听董事长说：“你们把大好的青春献给了祖国，衣锦怀乡，依然是一名无畏的战士，公司就缺你们这样的团队精神，我做为董事长，老班长的身份邀请你们加入公司，学历不够好好学，再苦再累能不能扛”，俩小伙一听立马一口同声的喊了一声：“能”，随即向董事长敬了一个标准的军礼。董事长马上回了个标准的军礼。
这才是团队，这才是兄弟，这才是没有当过兵感觉不到的真实的交情和兄弟情。
此时俩个小伙子的心彻底的放了下来，他们都找了好几家了，都是因为学历不够，可想他们有多失望，幸好今天遇到了老班长给他们一个岗位。国家对这样的企业应该给予大力的支持，国家一定要做好退役老兵的安置工作，没有他们的无私的付出，哪有我们的幸福与安宁。
我老公就是退伍军人，今年50多了，可每次一提到当兵的事情，那真是眉飞色舞的，那就跟讲故事似的，他那些事不知说了多少遍了，我都会说了，他还在那儿说个不完，说是当兵没当够，还说：“若有战招必回”，我说，你都这么大的岁数了，到那时候跑也跑不动，让你去能干啥，他说：“不管干什么只要让我去，我肯定回去”，当了三年兵真的影响他的一生，真的有那军人素质，平时对时间压得可紧了，只要跟别人定好了时间，只有提前，没有迟到的时候，他说最烦别人迟到了，这就是当兵养成的好习惯。
其实学历与素质无关，也与品质无关，如果不是高科技高研究高技术的岗位，真的可以用这些品德和素质高的人。
国家要有脊梁，那就是军人一定要得到社会的高度重视和爱戴，一定要善待军人。他们在部队经过了千锤百炼，这些士官们都能适合各种岗位。可以按他们掌握的技能安排工作，希望多一些像董事长这样的企业去接纳这些老兵。
向军人敬礼，给老兵点赞！
#2021城事# #新闻#
4700一个月的保安怎么样？
今天去一个物业面试做保安，不包吃包住，一个月四千七的工资。没有社保，月休4天，一天12个小时！
现在大部分物业都是一样子，搞早送晚迎，早上中午晚上各一个小时，立岗服务对进出人员车辆敬礼。立岗倒是无所谓，关键还要敬礼，真是讨厌这种服务模式。
做什么工都不好做啊，是我自己太懒了，也太挑了连个保安都做不了。浪浪荡荡一个月了，一个工作也没有找到。
1、老婆进医院分娩，生下双胞胎。漂亮的女医生告诉老公：“恭喜你中奖了。” 老公兴奋地问：“是吗，中了什么奖？” 女医生说：“中了大奖，奖品是‘再来一个’
2、过年时跟着父母一起回老家吃年夜饭，饭桌上，我准备不吃了的时候，我爸突然生气的把我叫住：你啊你，从小就不把碗里吃干净，长大了怎么要饭？
3、男友在电影院等了我半小时后，看见我慢吞吞的走过来，气呼呼地说：除了闹铃没响、电梯失灵、路上塞车等理由之外，你还能说出什么新的迟到理由吗？我捶了锤他的肩膀撒娇的说：是你来得太早啦！
4、我昨天面试了一个刚从部队里出来的军人，他应聘的职位是个经理，我问了他一个问题：你会打敬礼吗？能现场打一个吗？他铿锵的说了声好的，然后就把经理给打了！
5、我微信上的一些人总是会问我在不在这个问题，如果你们要是有事的话就直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单啊！
6、觉得我那年高考时，总是失眠睡不着觉，于是我就向做医生的哥哥讨了一些安眠药，吃下后安然入睡，而且胃口大好。当我顺利考上大学后，我的哥哥就对我说，其实当时我给你的是健胃消食片！
7、小芳：姐们，你看起来瘦了不少啊，有什么减肥良方吗？小莉：这应该归功于我用的餐具，整整一个月，我一直在用筷子喝鸡汤！
8、小刘：老同学，这么久不见，你现在结婚了吗？小王：结了，我的老婆就像个天使呢！小刘：你真幸运啊，我的老婆现在还跟着我呢！
9、小李：我发现每个人都有存在的意义，每个人的潜力都是无限的。小刘：你是在说那些五年前就喊着要辞职，结果到现在还在上班的那些人吗？
10、我最近才发现我的生活中一直存在着一个坏人，他的名字叫做考试，他的儿子叫作成绩，他们父子两个总是挑拨我和我爸妈的感情！
11、我回家之后就把家庭作业放在了阳台，然后我拿出手机拍了一张照片，就发了一条动态说：家庭作业我已经摊在阳台上了，风儿啊，你就自己看着办吧！#头条搞笑# #每日一更，幽默笑话#
做过了保安，出来以后都不想再做其他的工。之前做了一年多的保安，四月初被炒鱿鱼了！没有工作了一个月了，最近一直在找工。
找来找去，也不知道做什么好！最后又去几个物业面试做保安，工资都基本差不多，可是工作中执行的要求都是大同小异，是都是要给业主车辆敬礼，很烦这种要求，要不就是要这个那个的押金。
最后想去做搬快递的工，虽然累一点，工资也还可以，不过也是要这个那个的押金，感觉现在的工都是坑，基本都是要押金，不知道是久不找工了还是忽悠人的，有钱给你押金我还来做什么工？
找来找去也没有一个满意的工，都不知道做什么好了，也不知道能做什么了，现在找工自己也是挑三拣四的，估计是做过保安久了，变得越来越懒了，想做别的感觉也没有做保安舒服、安稳，都不想做别的工，现在只能跑跑外面在维持生活了！
值夜班，半夜病人按呼叫器，我赶忙过去看看咋回事，只见他坐床边上哭着说，护士，你去把医生找来，我腿不见了，走不了路了，快去找医生，看看是不是要安个假肢？我：大爷，你这腿不是在的嘛，怎么就不见了？大爷：哦，可能坐久了，麻了，没感觉…额……
2、一向抠门的小舅子今天竟然主动要请我喝酒。看他的脸色非常难看，我问：发生什么事了？小舅子悲伤的说：结婚一年了我老婆都没怀上，医生说是我的问题。我安慰他：没事，你老婆能怀就行，现在科技发达了。小舅子大怒说：我当初还在大学时，到处借了2000多块钱给前女友打胎！
3、今天水果家族开了一次集体会议，主要是讨论苹果和橙子结婚的事情，可能是空调的温度太低，所以把香蕉冻感冒了。于是香蕉去看医生。医生说：先把衣服TUO了!我给你检查一下。然后香蕉撩开衣服。医生看后拍案而起：什么感冒，你分明是脊椎弯曲，去买背背佳!
4、在去病房之前，主任医师跟几个实习医生说：一会到了病房，你们观察病人的病情，知道的就点点头，观察不出来的就摇摇头。随后，实习医生们跟着来到病房，对着其中一个病人，他们互相看了一眼，然后都摇了摇头，跟着主任出了病房。不一会家属来探视，问道：你脸色不好，要不我去把医生叫来？病人痛苦地说道：不用了，给我准备后事吧，刚才一大帮子医生在我这儿叹息着摇头，我想我是没救了......
5、小姨子大学时学的精神学，毕业后就去了一家医，院当上了精神科大夫。有一天小姨子遇到了一个女人带着一个小女孩找她看病。女人说：医生，我的女儿这半年来,一直觉得自己是一只鸵鸟。”小姨子说：已经半年了，为什么现在才带来看病呢？女人：因为我们一家人都一直在等着吃鸵鸟蛋呢！
6、哥们去迎亲，大舅子想给哥们下马威，当着大伙面表演了一个胸口碎大石。一锤下去，石板没事，大舅子一口鲜血吐出，没了动静。一位懂医的看后摇了摇头：“趁着人齐，办完婚事，就把他后事也办了吧。”在大家七嘴八舌商量怎么办后事的时候，大舅子缓过劲来，奄奄一息气若游丝的指着身上的石板，叫人把石板搬下来。婚礼合照的时候，年轻人都站着，两位八十多岁的老人坐着，而大舅子是躺着的，气势十足，俨然老大风范。
7、上周刚交过学写请假条，最近流行感冒请假学生特别多，班上一孩子给我打电话请假：老师，我今天感冒了，有点发烧，上午妈妈要带我去医院，请假半天，请老师批准。我听了之后就习惯性得问：还有什么要说的吗？结果孩子呆呆的说：此致，敬礼！
8、在家无聊，今天去应聘了。面试的大姐问完基本情况，又问我专业知识……我正侃侃而谈，没想到，我一阵恶心、吐了…面试的大姐让我去医院检查……我哥激动说：媳妇，难道你怀孕啦？嫂子瞪了我哥一眼说：你买什么早点啊，害的我胃肠炎又犯。
9、每天只睡4小时的人，是在严重威胁自己的健康（排除极少部分不需要那么多睡眠的人），睡4小时以下的住院医师，犯的错误是睡7小时医师的2倍。在几乎所有对学校的调查中，学生睡眠时间越短，成绩下降越厉害。这意味着，在一个相对公平的环境中，保证睡眠时间，才能保证良好的个人表现。那些所谓的只睡4个小时的成功人士，成功的因素有很多，睡眠时间短未必是其中一个。
10、我儿子是个混世魔王，非常能折腾，我和老婆打也打了骂也骂了，一点用没用。后来媳妇整天郁郁寡欢的，我怕她得抑郁症，赶紧送到心理医生那让人看看。大夫了解情况后给开了一点药说：你的问题不严重，吃些镇定片就好了。后来大夫打电话回访问：吃了药效果如何？我媳妇说：谢谢医生，现在好多了。大夫又问：孩子呢？有进展吗？老婆说：谁管他呀，谁爱管谁管，哈哈哈。
1富豪身体不舒服去医院检查，医生：喝酒吗？富豪：我滴酒不沾。医生问：抽烟吗？富豪：年轻的时候学过，但是吸完难受，所以不吸烟。医生：总要去茶房喝茶打牌吧？富豪：我只喝白开水，什么牌我都不会打。医生摇头摆手：这年头你这种什么都不会的人，真的无药可救！
12、姑奶奶最近生病了，不，媳妇最近生病了。天气越来越热了，外面飘着很多柳絮，媳妇对柳絮过敏，身上起了好多痘痘。昨晚去医院开药，医生就把什么药一次吃几片，用法用量写在包装上，一次一片就写个“一”，一次两片就写个“二”。等媳妇回到家，吃药的时候一看包装，结果把“二”竖过来看成了“11”！媳妇当时还有点疑惑，但是还是按医生写的，一次吃了11粒！现在我想问问大家，这算不算意外事故。
13、最近工作压力太大了，头发一把一把地掉，我觉得我快秃了。看着日渐减少的头发，我变得十分焦虑，便问老妈：“妈，你说我需不需要去医院检查一下为什么TUO发？””老妈安慰道：“不用，你爸年轻时也这样，这段时间就不会掉了。”我听后看了一眼老爸的光头，突然感到一种不安…
