健康资讯 #故事推荐#Day 1 辉煌酒店
顾春花拉了拉自己的背包肩带，直直的站在“辉煌酒店”的大门口。为了实现自己的演员梦想，她已经在影视城里混迹了两年的时间，除了一些小小的群演角色，其他的一无所获。租住在墙皮时常脱落的破旧出租屋里，用可怜的群演报酬维持着捉襟见肘的生活。
但是顾春花没有退缩，幼时妈妈在舞台上表演的样子还深深的印刻在她的脑海里，那种对舞台，灯光，剧焦的渴望，支撑她。
最近她有点坚持不住了，原本攒下的三千元钱可以让她撑过在影视城的下一个半年，却因为报名了一个所谓的“明星培训班”变成了泡影。
Frank 此刻手里拿着几份简历，眉头紧锁，旁边的人力资源经理Joy心情也很低落，不止是前台难招，厨房，客房部，预订部，大家好像商量好了一样，各个部门都有人同一时间提了离职，把整个人力资源部忙的焦头烂额。
顾春花，22岁，高中毕业，地址是在和田村…
“Joy， 我们好歹也是五星级酒店，顾春花，你听听这名字，一个连大学都没有读过，乡下的小姑娘，她去对面那个什么湖南菜馆当个服务员还差不多，你要把她拿来放在我们前台？大姐，我也知道你不容易，可是凑人数也不是这样凑的。”Frank几乎气的要把简历摔在桌子上，最近有两个大剧组都要住进酒店，他已经连轴工作了3天，虽然还穿着西装打着领带，可是半点绅士风度也展现不出来。
Joy也非常的为难，辉煌酒店对底层服务人员比较苛刻的传闻已经在业内传开了，很多人都不愿意来面试，最近又不是毕业季，新的实习生也没有，这个顾春花虽然在学历背景上都差了点，但好歹长得十分好看，也算是为酒店添了点面子。
“她虽然名字土了点，但人还算是洋气，你要不二面看看，我昨天面试她的时候觉得小姑娘挺机灵的，教教就好。”Joy只能好声好气的说道。
顾春花的脑海里像是一台电影播放器，她一会儿坐在一个璀璨的舞台下面看着妈妈的演出，一会儿又被丢进了村庄的稻草堆里，高楼大厦都变成牛羊鸡舍，而此刻，她正站在酒店大堂的中心。
“你好，我是来面试的。”顾春花走到前台，趁着排队的客人都办好了入住，她才慢慢的和一位前台工作人员说道。
“你好，请稍等啊，我去找一下我们经理。”前台的小姐很有礼貌，甜美的微笑像是春风一样，拂过顾春花的身体，她很少被人这么温柔的对待，在片场，群演总是被忽视的那群人。
过了一会儿，Joy从前厅办公室走了出来，顾春花认识她，昨天给她面试的人。
“春花，你到啦，”Joy很热情的迎了上来，心里大概非常希望这位姑娘今天能得到Frank的肯定，能顶上前台的一个坑，先扛过这段艰难的日子再说，“一会儿给你面试的是前厅部经理Frank，你不要紧张，好好表现，我还是很希望你能加入我们的团队。”
“谢谢Joy经理，我会的。”顾春花点了点头，然后跟着刚才的工作人员走进了前厅部办公室。
顾春花的内心很珍惜这次工作机会，一是因为被培训班骗走了唯一的积蓄，急需要一份工作维持生计，二则是因为这家酒店离影视城近，自己在休息的时候还可以去片场接点活儿，她不能放弃表演，哪怕只是演一具尸体，演戏是她的梦，是她和妈妈最接近的时候。
“你除了群演的工作，还有其他的工作经验吗？”Frank问。
“没有了。”
“英文怎么样？虽然没有读大学，但是高中应该也学习了一点吧？”
“我可以一些简单的对话，之前接到过一个小角色，需要说两句英语的台词，我就自己学习了。”顾春花小心翼翼的回答道。
“那你为什么选择我们酒店呢？是不是因为…”照顾到顾春花的自尊心，Frank没有把下面的话说完，但是，他觉得顾春花应该理解他的意思。…点击卡片继续阅读
我的家乡在伊犁系列——
二强他哥大强(上)
(二强比我小几届，大强本比我高一届，他初三复读我俩就一届了。一届前，我跟二强更熟识。一届后我俩就一直从初三到高中一个学校，直到毕业，再到两地，终到工作后年年回家再见面，都早已是中年相认，大腹便便。)
大强的青春期还没有结束，脸上痘痘结束了但痘坑还在，一整张满是肉的脸，肉上满是痘坑，或许也可能是粗大的毛孔。他比我大一岁，属虎。这事儿不是他跟我说的，是我小时候老妈给我算的，妈把村上跟我和我哥他们差不多大的半大小子岁数全部推敲了一遍，我就记住了并因此得出，大强今年35了。
今年见他是封城那天，我刚跨上小电驴，大强的电话就来了:到哪了？没出门呢？那正好你不用来了，封城了。伴随着我一声“啊”，我的假期就这样开始。直到假期结束，直到50多天后伊犁乡市可以通行，我才见到大强。倒也不是说非见不可，也不是年年休假回来年年打定主意要见一面，也不像跟马冲一样会见数面，只是自然而然碰到了要见面说说话，说说关于生意、赚钱方法和三两年少往事。解封那天，迫不及待的杀到市里，让马冲把我放在了江南春晓，将老妈准备的两大袋菜交给大侄子的姥姥后，我就往大强发的定位走。50多天后在街上的行走畅快无比，寻着定位走来，却找大强不见。再次打了语音过去，正说着一抬头，见他在跟两个工人指东画西。与以往一样，头脸依旧多肉且肥满，头发依旧稀疏且直立，鼻梁架着眼镜，单薄上唇一侧翘，身上裹着熟悉的烟灰色妮子长衣，把浑源的屁股兜的更大更圆了。越过这一切看去，三人身后是黑色系装修风的烧烤店，店门敞着，大堂内已拆除殆尽，毛坯砖垛、水泥沙子。再向里望，黑暗里是一段上楼的铁楼梯。我心里开始暗自琢磨，今天这顿饭应该是要在楼上吃，我便到处转转，终于上楼一看，依然分明是片工地。等我正纳闷着走下楼，工人已经被大强打发走，马冲公司的两个人也到了，隔壁一个手抓肉店的女老板走出来，似乎跟大强谈论着上次饭局的乌龙趣事，大强也就招呼着一众人等进了这店里，二楼寻包间坐毕，三炮台起泡，勿用介绍便说笑起来。等马冲到来，一桌人就更有了联系，推杯换盏直到太阳落山，尽兴而归。
坐上车我回克伯于孜，大强去哪了？大强也回家。每年相聚都是在开发区，大强就住在开发区。大强去开发区哪了？开发区说大不大，他早些年在梧桐丽景住，现在好像还在梧桐丽景。更早些年他在梧桐丽景买了房子，前些年在房价上涨前将五楼的房子卖掉，后来便改租了。前几年我回来，从克伯于孜骑电驴过来，满开发区寻不到充电的地儿，最后还是来梧桐丽景的充电棚来充电，整大乌苏的位置也就就近放在小区门口的鸭脖店里。龙哥也在附近的枫景美居租门面住，就也一起来。或者换到路北头的店里喝，还是鸭脖店。有时寻不到大强，打电话一问，又是在另一家鸭脖店跟别人正喝着。我们不去，亦不喊他前来，顺其自然地觉着各有各的场面。即使是时间上有个先后，谁也不会结束了这场去赶那场，倒不是不胜酒力，而是约定俗成。赶场子总让人觉得不尽兴，大乌苏整了再多可话没说透，酒也喝不到太阳落山。。。。。。#新疆头条# #伊犁头条# #和田头条# #我的家乡在伊犁#
列车上男士独处软卧，一女子推门进并插门。敞胸、抓乱头发说：给5000元钱，不然喊人说你调戏我。男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写：我是聋哑人，您要干什么？女子拿过笔，在纸上把刚才话写了一遍。男子笑收纸条打开房门：你可以出去了。
2. 今天我和公司的小秘书一起坐火车去外地出差，手机忘在了桌子上了。我把头探出来叫小秘书帮我拿一下。这时小秘书说：“不如我们假扮夫妻怎么样？”我内心窃喜：“好啊好啊，怎么个假扮法，嘿嘿。”然后小秘书说：“你就不会自己拿啊。”
3. 我暗恋一学长。那天听到他要去商场逛街，我急忙赶过去要和他偶遇。结果，看了一出，他女朋友和另外一男的亲密逛街，他抓现行的大戏。然后他气冲冲的走到我身边说:你也是来抓人的？快把你男人领回去吧！我愣了一下，于是，把学长抓回去了！
4. 为了纪念老员工下岗领道决定请客吃饭，送一送这些老员工，许多员工都舍不得前辈，然后都送出了各种各样的礼物。然后一个新员工对着一个他认识的前辈说，我没有什么好送的，买了两张专辑送给你，然后我们很期待的看着是什么样子，然后新员工说道：你手机蓝牙开了吗？xx音乐手机快没电了。
5. 在清华大学读的是法律专业，毕业后去一个公司应聘。面试官是个大姐，她看了看我的简历说：各方面都挺好的，我们这里有一部门，急需法律专业的，你考虑清楚。我立刻打断了她，说：可以，我这个人就喜欢挑战！到了单位才知道是个食品办，整天就是让我去给猪盖章！那种真的猪，就是检查合格的猪，盖了章才可以上市售卖！
6. 老婆在电子厂当临时工，因为效益不好下岗了。她成天在家闲着，闲出了抑郁症，我就给她投资，在小区里开了家文具店。今天早晨上班之前，我去帮老婆卖货。一对年轻夫妇给孩子买画材，那女人拿手机，看班主任发的V信，要水粉笔，我去拿，再要刮刀，我又去拿，又要颜料盒。我当时有点生气，说道：你能不能一次说完？那男人帮腔，说他老婆：就是啊，你遛猴呢？我……
7. 在华南理工大学毕业后我就进了万达集团上班。昨晚在公司加了会儿班，晚上10点多才到家。我一进屋，就习惯性地说了句：“爸妈我回来了。”一抬头看到老爹正和一位叔叔在家聊天，还没等老爸介绍，那位叔叔连忙起身道：“哟，这是令千金吧？”我爸摆摆手示意他坐下，然后说：“千斤谈不上，200多斤还是有的！”
8. 外孙：凭什么给狗狗喂那么多肉？富婆：今天是正月初二，狗过年！外孙：什么意思啊？富婆：一鸡二犬、三猪四羊……正月初一是鸡过年，初二就是狗过年呗！外孙：真没劲！富婆：为什么没劲？外孙：我们大老远从城里赶回来就是为了陪这群牲口过年啊？
#搞笑# #搞笑段子#
1、我一米九，找个女朋友一米七左右，带回家给老妈看。送走女朋友回家后老妈跟我说：分了吧。我一脸惊恐：为啥啊？ 老妈一句话瞬间把我惊呆了。老妈说：长的那么高，以后婆媳关系不好我揍不过她 。
2、 今天上午烟抽完了，我去商店买烟，但是身上只有90块钱。但是我又不想吸廉价烟，问老板：“90块可不可以买我一盒？”老板十分爽快地说：“没问题！”只见他拿出烟，拆开包装，取出两根，把剩下的给了我。。。。。?
3、 今天下午公司同事之间的聚会。可最近相亲认识的美女约我吃饭，双方感觉还不错，就告诉哥们原因，把哥们那边推掉了。晚饭后散步送美女回家，路上却碰巧遇到了那几个哥们。跟他们打过招呼后，还没等我開口介绍，他们异口同声的说： 小子，你这第8个女友长的不咋滴呀！
4、 老家堂婶给我介绍个对象，相亲地址在男方家的新盖的楼房，我和相亲男围着房子转了一圈，靠门口墙角聊天，他一直盯着我看，把我看得害羞了，我内心的小白兔扑通扑通乱跳，紧张的手不由得去扣墙皮！没想到刚扣两下，哗啦一声，整个墙皮都落下来了！吓得我半天没缓过神来……后来这相亲男还来感谢我说幸亏我这么一扣，才发现被施工豆腐渣工程了！?
5、 丈母娘曾参加过海选空姐，而且入围了，这也是她一直挂在嘴边显摆的事情。我问丈母娘：“您既然入围了，为什么没当上空姐啊！！！！”丈母娘沉默了许久，才慢慢说：“正式面试时吹大劲了！！！！”我：“你怎么吹的啊？”丈母娘：“人家问我，有空中工作经验没有？我就说有啊！！！！人家就问我谈谈经验，我说我曾在40层以上摩天大楼工作过！！！！”
6、 从小就喜欢打篮球，无论是严寒还是酷暑，都阻挡不了对篮球的热爱。一次中午我去打球，半道上让我爹给堵了说：这他妈四十来度，你出来打球，是不是傻？你脑子是不是有问题？看着周围人群指指点点，我十分羞愧：爹回去再骂吧，这都看着呢，怪難为情的。我爹把羽绒服一紧：不行！
7、 我应聘上了房子的销售人员，经理要求上班的时候必须穿高跟鞋。今天第一次穿高跟鞋，很不习惯。到了售楼处，看见电梯就要关上了，我快速地跑过去。脚下不稳，眼看要摔倒，希望帅哥能扶我一下。没想到帅哥躲开了，我幽怨地瞪着他。帅哥是：“怎么了？难道你还想讹我呀！”????
8、 五岁的儿子非常淘气，把我给他做的蛋炒饭全洒在地上了。我就教育他：妈妈做那么多菜你都不吃，爸爸小时候只能到山里捡蘑菇吃，也没玩具玩，只能玩泥巴。儿子一听我这么说，果然感动哭了，一边哭一边闹：我要去山里采蘑菇，我要玩泥巴！
9、 我们这里的习俗是新娘子第二天要回娘家。我看到老妈蒸的粘豆包有点馋，吃了一个后又伸手去拿。老公拦着我：这么大的包子，少吃点，撑着了難受！老妈毫不在乎地说：这才到哪兒？她从初中開始一顿就能吃四个馒头了！老公惊讶的说：和我在一起的这段时间，你吃饱过吗？
10、 老虎抓到一头梅花鹿，正准备下嘴，梅花鹿大吼一句：“你不能吃我！” 老虎很纳闷：“我为什么不能吃你？我都要饿死了！” 梅花鹿说：“因为我是国家二级保护动物，所以你不能吃我！” 老虎听完笑了：“呵呵，那么我更应该吃你了！” 梅花鹿：“为什么？” 老虎：“因为我是国家一级保护动物！总不能为了二级保护动物饿死一级保护动物吧！”
#搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#
列车上男士独处软卧，一女子推门进并插门。敞胸、抓乱头发说：给5000元钱，不然喊人说你调戏我。男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写：我是聋哑人，您要干什么？女子拿过笔，在纸上把刚才话写了一遍。男子笑收纸条打开房门：你可以出去了。
2. 今天，我直接全款提出了自己弟一辆车。活了快三十年了，人活着为了什么，不就是要懂的享受吗？存那么多钱有什么用，一定要学会犒劳自己。想着，再也不需要天天挤公交了，心里一阵激动。坐在自己的敞篷车上，总感觉还是缺点什么。嗯，我看下个月发工资，再给这车前面配个篮子，到时还能盛个菜什么的，那就完美多了。
3. 一次醉酒，我和女友玩了真心难话大冒险，我俩就打赌互不联系，看谁能忍住。这一晃就五年过去了，我一个电话没打，联系方式删除。我以觉对优势胜出，今天她终于忍不住先给我打来了电话。问我她结婚我能不能去参加她的婚礼.......
4. 我去迪拜的水下酒店应聘服务员，没想到来面试的最少100人，竞争压力很大。面试官问：“如果你们走进客人的房间，看见女客人在洗澡，怎么办？”众人都抢着回答，有的说：“对不起，我不是故意的。”有的说：“我什么都没有看见。”面试官听后不停的摇头，这时我说：“对不起，先生！”结果我就因为这一句话被录用了！
5. 感觉每天开着跑车到处逛没意思，我就去考了A证。证到手后，我就去开了公交车。今天开车路过一公园门口，瞬间挤上来十几位大爷大妈。有个大爷问座位上的大妈：看你面色红润，今年有50吗？大妈当时就乐了：哈哈，我今年已经68岁了！大爷也乐了：我都75了，你快给我让座！大妈反倒笑得更大声：不好意思，我怀孕啦！
6. 我妹妹今年已经29岁了，可还是没有嫁出去，可把我妈急坏了，最后在托了各种关系之后。终于找到了一个结婚对象。结婚当天，一群伴娘在门口负责堵门，各种刁难就是不给开门。伴郎开玩笑说：“再不开门我们可就走了啊！”结果一听这话，丈母娘一个箭步冲上来，拨开我们就把门打开了。她对外面一众发愣的人说：“别走别走啊！快进来！快进来！”
7. 周末正在家打游戏，女神突然来电话让我陪她逛街。听到这我直接撂下游戏，开着我那兰博基尼雷文顿就出门了。在商场的停车场里，我停好车后，随意掏出一张卡说：这里有十万，衣服随便买！她高兴的亲了我一下！我又掏出一张卡说这里面也有十万，化妆品随便买！她姓奋的包着我！当我还想掏第三张卡时突然挨了一巴掌。接着听到老婆说：老公，你咋睡个觉都不安生，你老扯我头发干啥？
8. 过年放假回家的时候，怕爷爷奶奶在老家无聊，特地买了台电脑。教会了他们用电脑，还申请了个QQ号给他们。。。。昨天偶然瞟到奶奶的Q上面的状态，瞬间石化了。。＂当你不去旅行，不去冒险，不去谈一场恋爱，不过没试过的生活，挂着QQ，刷着v博，逛着淘宝，干着我80岁都能做的事情。。你要青春有毛线用。＂
#搞笑# #搞笑段子#
早上老婆让我转给她6000块钱，我不小心转给了女上司。没等我说话，她就打电话让我去办公室，进门后，她笑嘻嘻的说：“你啊，就那么点工资还给我....心意我领了，不过钱你拿回去。”说着丢给我一张卡，说：“自己取去！”?我愣了一下:“转账不行吗？”女老板低声说：“容易留下蛛丝马迹！”我只好下口去取钱，插卡后很自然的输入了我的生日，没问题，对了，显示余额还有180万，我只把属于我的6000拿回来，回办公室把卡还给了女老板。?女老板微微一惊:“你确定你不要...?”我摆摆手说：“无功不受禄。”女老板不说话，再次丢过来一张卡，紧接着2张，3张....她笑笑：“忠诚是背叛的代价不够，拿去查查这些银行卡！”我狠下心来转身就走，边走边哭，我知道我高尚的人品让我痛失了几百万。
2. 我独自一人给自己庆生，去吃了自助餐。到了自助餐厅，海鲜烤肉、生冷熟食、蛋糕水果……看的我眼花缭乱的，于是手脚齐动，不到片刻，我面前的餐盘就堆成了小山。就在我望着剩下的小半座山一筹莫展时，旁边的大哥留下所剩无几的餐盘离开了。我当时就乐了，于是赶忙不亦乐乎地把剩下的炸虾球炸肉段一股脑夹到邻座餐盘里。结果我一猛地抬头，发现看到端着杯饮料回来的邻座大哥膛目结舌地盯着我。
3. 连襟在快递站当经理，平时特别会办事。记得弟一次来家里的时候，他给丈母娘买了一个翡翠镯子，还给老丈人买了两提国窖1573，深得全家人的喜欢。那天，老婆的妹妹跟丈母娘一言不合吵了几句，连襟拉着老丈人说：“爸，你为什么不去管管啊，你老婆骂我老婆了。”老丈人吸了一口烟悠悠的说：“像这种情况，还需要你帮忙啊。”连襟好奇的问：“怎么帮啊？”老丈人：“你虽然和我闺女领证了，但是一直没办场，快点看个婚期把我闺女娶走啊。”
4. 这是五十岁的暴发户弟一次跟着自己还没大学毕业的女友见家长。暴发户为此特意准备了两百万的现金，五箱茅台飞天酒和六条中华。没想到到了女友家里，她五岁的弟弟当着全家的面说暴发户又老又丑……晚上暴发户开着劳斯莱斯回到家之后，小家伙用女朋友的手机给暴发户打电话说他帅，刚才逗他玩，带着哭腔滴赞美他。
5. 高中辍学后，小舅子就去工地打工了。发工资那天，用自己弟一桶金换了部VIVO手机。拿到手机的弟一件事，他就给客服妹子打电话，什么都聊。最后，客服妹子不耐烦了，问道：有事吗？小舅子回答：你们广告说充电5分钟，通话两小时，我来验验是不是真的！
6. 小区里新开了一家沃儿玛，晚上吃完饭带女朋友去买零食。买了两购物车，我俩就一人拿了一部分。在收银台结账的时候，女友就在我后边，她对我说：帅哥，帮我结一下帐，我就亲你一口。在大家的注视下，我结算了女友拿的那部分东西的费用，然后女友真的就亲了我一下。这时候，旁边的一个女孩说话了：帅哥，帮我也结一下吧，今天我就跟你走。我：……
7. 方丈通过当住持的这十几年，彻底的了解了女性的心理。于是当他挣够了六百万之后就去山下开了家金店。这天来了个小伙子，正在为他的女友选购一款昂贵的项链。方丈问：我可以用火云掌给你加工一下，要刻上你女友的名字吗？年轻人想了一会儿说：不，就刻上给我惟一的爱，这样万一吹了，我还可以用！
8. 丈母娘医科大学的教授，退休后闲着无聊，想去当媒婆。她高兴的说：我在一家公司投了简历，应聘媒婆，下午就去面试！晚上回家，看丈母娘一脸不高兴，岳父问：怎么了？丈母娘气呼呼地说：都怪你！岳父纳闷道：这和我有什么关系？丈母娘愤愤地说：人家公司规定，媒婆要3年以上恋爱经验，可我们只谈了1 年就结婚了。
#搞笑# #搞笑段子#
1.5年前，我给我的女同事借了8000元。结果，一周后她离开了工作。从那以后，我和她断绝了联系。今天，我的微信突然收到了80000的转账。我仔细一看，发现是那个同事给的。我没有确认。就在我惊呆的时候，对方的语音电话来了，她说: “兄弟，这是我对你的回报!”我说你是不是记错了，你只欠我8000的。女同事说: “哥，以前8000，但毕竟已经很多年了，当初我不辞而别真的不对，所以我想的是连本带补偿还给你。”然后她说: “哥哥，我下班后请你吃饭!”我为了这个80000，我也不能拒绝她。我已经5年没见她了。这位女同事看起来比以前好多了。看来她现在过得不错。她招呼我坐下后，说: “哥哥，我先向你道歉!”对于一开始发生的事情，她也充满了歉意。她自罚三杯后向我解释。原来，她的突然离职不是故意的，而是主管在无微不至地缠着她。她真的别无选择，只能离开。当时，她想远离城市，所以她借了一些钱才离开。这两年，她一直在做自己的生意，收入也不错。她已经50,000或60,000了一个月，最近才回来发展。所以她尽快归还了我的钱。我说只要还我的8000，我不需要那么多的。她说我必须接受，否则她会良心不安。吃饭的时候，我好奇地问她，她做什么生意，这么赚钱。她说: “哥，我刚要告诉你这件事，我知道你对我很好，所以我发财了不能忘记你，我带你去赚钱，你先投个40000，你只要信我，我带你赚大钱。”我说: “这样，我也没什么钱，我先投70000，以后再看看情况!”我拿走了她给我的80000，并将其转移到她的70000。我也不知道为什么，估计我拿的少了，吃完饭她就把我拉黑了，但是我也不亏，还是赚了一万，所以到现在我也不知道为什么她后面把我拉黑了。
2.上大学的时候，我和女神一起去食堂给体育课的女生买饮料。女神喜欢喝 “康师傅” ，但当她买的时候，竟然是 “唐师傅”!想想还是算了，买的都买了，没想到也是中奖了“再来一瓶”！拿去找老板找零钱，老板平静地说：“仔细看！”我仔细一看，居然是是“再买一瓶”！居然还有这样的盗版
3.下午四处走动，遇到小赵：你是个大男人。你不是真的想要一张美容卡。我看到这几天中午，你已经跑遍了楼下的几家美容店！小赵说：哪里！这几天，工作并不顺利。想让他们夸夸我，给我找到自信吧！就喜欢美容院的姐姐们夸夸我。居然可以这样也是奇葩死了。
4.女孩做了一个梦，梦见她大一考试不及格，女孩哭了，伤心哟！当她醒来时，女孩发现自己坐在教室里，面前有一张干净的试卷。铃响时，女孩正想知道发生了什么事。只听监考老师喊：交卷！高考英语结束了，你自由了！女孩：别阻止我，让我死吧！原来女孩考试过程中睡了一觉。
5.老丈人得了寄生虫病，去医院看病。医生开了一个药，每月7000元，他要吃10个月。老丈人说：“不就是杀灭体内的寄生虫吗？吃什么10个月，吃一个月不行？”医生笑着说：“一个月没问题，但你家人得准备！”老丈人问：“要准备什么？”医生说：“准备葬礼吧！如果你想让寄生虫慢慢被杀死，毒药对身体没有影响，如果你一下子把它全部杀死，人会和药一起死去的！”
6.我送给董事长一对价值50万的和田玉图标，我被提拔为主管。下班后，我请了几个同事吃饭，看到菜单上有一道用乱棍打死猪八戒的菜。我问服务员：这是什么菜？服务员回答：豆角炒肉片。当我看到这道菜是用肉末炒的，我问服务员：怎么回事？服务员说：估计是火攻得太狠了，糊了。下次叫他们下次轻点！
7.拿了两瓶五粮液去岳父家吃饭。当我到达时，我发现我的姐夫坐在沙发上，一脸沮丧。我问他怎么回事，他一脸苦涩地说：“今天我太倒霉了，在公交车上没站稳，弄掉了舅舅的一撮头发，掉了三万六！我顿时吓了一跳：哟，这头发这么贵？姐夫叹了口气：“那他不满意，说是好的种植很容易。因为舅舅的头发是种的
8.今天，我接到一个陌生的电话。一名男子说: “您好，祝贺你获得二等奖，300000元!”我还没来得及开口，他就先笑了起来，然后说: “对不起，我刚入这行，我第一次作弊，我也忍不住了。”然后他挂了电话...挂了!过了一会儿他又打来电话: “你好，哈哈哈，很抱歉我还没准备好。”哔，哔...第三次: “哈哈，不好意思打扰你两次了，我真是个骗子，我说300,000中奖是骗人的，但主管却允许30,000的金额作为诱饵，我们一起分头吧”。“有这样的好事吗？”“是的，但是你必须先打20,000元。”结果今天被20,000骗了。
9.一个人心情很沉闷，想不起来是为什么。他上山找方阵解惑。男子哭着对方展说: 方展，我高考不及格，考不上大学了。我父母骂了我，我女朋友离开了我。方展听了，默默地拿出一堆高考材料。那人疑惑地看着方展，问道: 你是想说明年不要放弃高考再战，是吗？方展笑着说: “我们只招本科以上学历，你还是先回到本科考试再来面试吧!#情感# #我要上头条# #幽默搞笑段子#
看见一大爷去交电费，工作人员见大爷费用极低，好奇地问：你家电费咋那么少？大爷得意地说：因为我有窍门啊！工作人员不解：你不看电视？不开空调不烧水？大爷摇摇头小声说：晚上串门！既看了电视又喝了茶还省了空调，运气好还能喝上几盅呢！工作人员笑了：那你也不能天天到人家里去啊？大爷诡秘地说：亲戚朋友同事还有邻居，轮流排号周而复始。。。。
2. 期中考试的成绩出来后，老师让把试卷带回家要求家长签字。今天上课，老师问小明：你妈怎么没签名？他哭了：爸爸说妈妈去了很远的地方...然后全班都静了！我这苦命的同学啊！班级同学以我为首哭成一片，老师也红了眼眶。过了几天，吃午饭，他拿出来一包周黑鸭臭显摆，我问他哪来的？他说他妈从外地旅游带回来的。
3. 今天早晨去菜市场买菜。刚走到肉摊上，发现不远处一位大妈摔倒了，来不及多想，我便一路小跑过去，打算去扶大妈。突然一双手从后面拉住了我，扭头一看一位大爷，一脸严肃地说：“小伙子现在人心难测，做好事也得想想后果！还是我去吧！万一讹我，我也躺下。”看着大爷的背影我感觉有万丈光芒。就在大爷扶着大妈从我旁边经过的时候，大爷笑着忽然来句：“哼，老汉我等了这么多年的机会，岂能让你小子给搅和了！”
4. 今天早上起窗女友对我说她有点肚子疼，不想拉SHI，也不是来大姨妈了。我赶紧起身，开着我的兰博基尼，以最快的速度，带着女友来到协和医院。医生抹着女友的肚子，说：“你有什么感觉吗？”女友：“被人抹肚子的感觉......”
5. 昨天我在办公室里开会的时候，接到了老爸的电话：“闺女赶紧回家，你弟弟出事了。”我一听就心慌了，请了个假就奔回家。到了家就看到妈妈眼睛红了一圈坐在沙发上，我问爸爸：“爸，怎么呢？”老爸说：“你弟把你妈的开心消消乐删除了，你妈都玩到五百多关了！”
6. 给老公包了他爱吃的饺子，但老公下班直接去打麻将了。我就把剩下的饺子煮好给婆婆送去婆婆知道我郁闷的原因后，边吃边说：饺子很好吃。一会儿，你给你对象拿回去1个，他到家后肯定饿了，你就给他这1个饺子尝尝。他想再吃，没有了饿死他，馋死他！
7. 妻子最近老是失眠，用了很多方法都没有办法让自己睡觉。妻子：“老公，我又一宿没睡着。”丈夫：“你怎么没试试医生教的数数的方法。”妻子：“试了，我数到了487865。”丈夫：“然后你睡着了吗？”妻子：“不，这时天已经亮了。”
8. 刚刚出来工作，我去一家公司面试，老板居然是老乡，还是一个村的。面试一个多小时，就聊村里哪个人我们俩都认识，哪个同学都认识。最后我问：“那你看这个工作，我可以胜任吗？”老板：“别的倒是没什么，只是咱俩一个村的！你混的给我打工，怕传回老家去，你面子上过不去，所以我看还是算了吧......”
#搞笑# #搞笑段子#
1、一天，一位女子到银行柜台去取700元，遭到了银行员工的嘲笑。无奈之下，女子对银行人员说，那就帮我取300万好了。工作人员接过储蓄卡，看到卡里余额顿时不淡定了，该女子的卡里有一千多万存款。随后，工作人员的态度大转变，称呼都变了，恭敬地给女子取了300万。女子从中取出700元后，又将剩下的钱存入卡里。工作人员不敢说什么，只能照办，这可是贵宾啊，得罪不起。
2、 为了下肢残疾半身不遂的堂哥的终身大事，大爷把家里祖传的四合院卖了200多万，结果堂哥成了富二代以后抛弃家里介绍给他的老婆，娶了一个美女模特。我看着表嫂带着孩子生活挺不容易的，就经常去看望她。昨晚去的时候，我发现她在床上跳得很疯狂。我就想吓嫂子一下，吼道：“干嘛呢你！”嫂子：“弟弟，咱玩捉迷藏吧，我藏你找！”我：“当然可以啊！”嫂子：“那我先把你头用棉被蒙，以免得你偷看！”当我把棉被盖在头上后，她立刻冲上来就是一顿拳打脚踢……
3、 今天干了一天你的重活，晚上吃完饭后我刚准备睡觉。突然一哥们发来语音叫我出去喝酒，说他带了三个丫头，非常热辣带劲的那种，让我快点到，要不没得选了。我一听顿时清醒了，心想说不定今晚就是我脱单的日子。于是赶紧穿好衣服直奔约定地点。到了那儿我惊呆了，哥们带了三个鸭头，我不敢说多漂亮，但觉对够辣......
4、 初一分班时，我的新同桌是个老实的好學生，他坐到我旁边恭敬地说：哥，你好。我说：别叫我哥。他问：那怎么称呼？我说：叫我大名就行了。结果第二天早上我才到教室，他就热情喊道：大明，你来了！學霸的思想，岂是我这等凡民能悟透的，唉，懵了！
5、 老婆嫌我抽哈德门身上的烟味难闻，就跟一个抽雪茄的老富豪在一起了。我比较穷，也找不到条件好的女人当媳妇，就娶了个带孩子的寡妇。婚后孩子也和处的特别好，那次，他问我：“叔叔，动物死了之后会去哪里？”我：“孩子，这个要看情况。”孩子：“难道是看它们表现好不好吗？”我：“当然不是，是要看味道好不好。”
6、 我大學的女班长家里是開面馆的，今天下了班，我開着法拉利488路过，于是就去光顾了一下。赶巧在店门外刚好遇到了女班长，然后我俩有说有笑地走进去。后来一个煮面的阿姨问：“你们交往多久了？”说着舀起一大勺牛肉要往我碗里放，女班长红着脸说：“妈，别瞎说，他是我同學。”然后阿姨手一抖，只剩三片牛肉放进我碗里.....
7、 为了去丈母娘家做了，我花掉了大半个月的工资买了两瓶茅台酒。酒足饭饱以后，老丈人喊我一起下象棋。我有点紧张，走了弟一步后，老丈人沉默了很久。然后问我：“女婿，你是新手吧？”我顿时感到很诧异：“爸，你是怎么看出来的？”老丈人：“我玩了五十年象棋了，弟一步走帅的真没见过！”
8、 我在卧室里看《JOJO的奇妙冒险》呢，老公突然推门进来了。他凑到我跟前问我：老婆，要是有一天你失去了我，你会有什么感受？我想了一下说：就像是炒菜没有了盐！老公：我懂了，你的意思是失去了我生活就会索然无味！我：小傻瓜，我的意思是我会再去买一包！?
9、 我去富土康面试，听说是主管亲自面试。我进去以后，紧张的做着自我介绍。不知道从哪来飞来一只蜜蜂，一直围着我转。我害怕被蜇，所以就一边介绍一边来回扭动。我发现主管的脸都黑了，和旁边的人说：赶紧把他给我赶出去。那人拉着我就往外走，老板急忙阻止说：是赶走蜜蜂！
10、 夏天到了，四岁的儿子出汗非常厉害，每天晚上我都要给他洗个澡。我给他接了大半盆温度适中的洗澡水，然后帮他脱光衣服。正想把他放进大盆时，他却直接往盆里撒起尿来！我直接就生气了，一边训斥他，一边准备更换热水。谁知，这小子嬉皮笑脸的说；“妈妈，不用换，以前我都是坐在盆里尿，今天只是提前了一会儿！”"
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女同事蹭我车下班，路上和别的车碰了一下下，女同事觉得该她表现的时刻来了，下车就骂，骂了半天对方车主下来了，指着他的车说：“知道我这是啥车不？”女同事回头问：“粪叉子是啥车？”我一听头就大了，这是碰上豪车了，刚刚我们光顾着在车里调皮了给撞上了，全责啊。对方车主说：“兄弟，估计你也钱不够，媳妇留下，你去筹钱吧。”我说没问题，然后一踩油门就跑了，第二天上班，我故意躲着女同事，但是她却主动找上我致谢：“哥，下个月吃我喜糖吧...”停了一下她又说：“修车的钱不要了，这事我就能做主了！”后来我打听了一下，对方修车花了6万。你们说，为了六万，搭进去一个女同事，划算不？
2. 去年自己一个人来到一个工厂了应聘，面试官说以后要么上白班或夜班，很累。我最反感的就是上夜班了，于是就在：您要求的工资标准后面直接填了个9000，这样他们肯定就不会给我打电话了，把表交上去后，我上了个厕所，正蹲那刷手机，进来一人蹲在我旁边：哥们儿看看，我刚才去人事部拿手纸。他们都在看这个，你看这个二货一来就要8000。
3. 媳妇从市场买回来一块搓衣板。我：媳妇，你买的这搓衣板多少钱？媳妇：10块钱！我：这价钱的搓衣板不贵！媳妇啪啪对着我就是两巴掌。我：干啥打我呀？媳妇：这搓衣板就是专门买来给你跪的，这价钱的不跪，你想要啥价钱的才跪呀？我：我……
4. 老婆的阑尾炎又犯了，我带她去医院里做手术。在办手续的时候，前台有个值班妹子正在记录，因为妆化的很漂亮我就多看了几眼。然后漂亮妹子转身默默地把口罩带上，并且抽了几张纸巾递给我。我有点疑惑，然后她说：先生，你可以把哈喇子擦一擦吗？
5. 哥哥是个标准的土豪，开着劳斯莱斯带着3斤重的金链子，小侄女不想在这种什么都靠父母的生活下长大，就自己锻炼自己的独立能力，比如自己洗澡洗头发，自己吹头发。昨天她顶着一头乱七八糟的头发可怜兮兮的来找我：“姑姑，我的头发太难吹了，我都够不到，要是能把头拿下来吹就好了。”孩子，你好好珍惜现在的头发吧……
6. 一天我正在公司会见美女客户，眼看马上就要聊到重点问题了，突然电话响了，是儿子班主任给打来的电话：李晓辉家长你好，关于你儿子，我这里有一个好消息，一个坏消息。我有些不耐烦的说：好坏一起说吧，我挺忙的老师！儿子班主任说：您的儿子的在学校十分女性化，都成了校花了。
7. 我去西餐厅相亲。刚到西餐厅，就看见一18岁的小姑娘在若无其事的掏耳朵，引来围观群众！！小姑娘大怒：看什么看，没见过掏耳朵的吗？？这时，一帅哥小声道：见过，只是没见过用大拇指掏的！！小姑娘没好气的说：关你什么事啊！！真是多管闲事。
8. 今天中午不知道踩了什么狗SHI运，分组工作竟然和我女神分一组了。然后我和女神同事面对面坐着。今天她又在那臭美了说：唉！！我妈把我生的漂亮干嘛，害得我整天被一群男人围着，我又不好意思拒绝别人，这下该怎么办？？很是惆怅！！听到这我拿起手中的杯子就泼过去了…女神同事说：我懂了，我应该心如止水，时刻保持清醒。我：不是这个意思，美不美一瓢水，卸了妆全是瑰。
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