健康资讯 1. 春节年期间，女同事陪局长喝酒，第二天醒来，局长：“20万够不够？”女职员：“20万就想打发我，开什么玩笑。”局长：“那你说怎么办？”女职员：“还能怎么办？当然是娶我了。”局长眼前一黑昏了过去。
2. 上个月隔壁新搬来一位空姐，经常来我这借点小东西，一来二去也就熟了。昨天晚上她喝多了敲我家的门，对我说：“我喜欢你，你做我男朋友吧？”我说：“不好意思，我有女朋友了。”空姐哭了，对我说：“我不信，你肯定是骗我的。”于是看了下我手机黑屏了，这真不好意思啊！
3. 我带儿子在医院补牙，当医生用一根细针在蛀牙处反复拨弄时他哭得撕心裂肺……补完下去交费，儿子抹干眼泪悄悄地说：“妈妈，那个女医生狠是狠了点，不过我觉得她长得还挺美！”交过费去拿病历本，我把儿子这话转述给医生听，女医生乐得合不拢嘴。这时我儿子来了句：“阿姨，刚才你戴着口罩真的漂亮……现在怎么把口罩拿掉了？”这熊孩子……幸好牙已经补好了！
4. 前两天小区张大妈给我妈说：你家有没有不穿的就衣服，可以拿过来捐了，给山区。回到家，老妈就開始分卷残云的收拾了起来。我看见有几件纯白的棉背心，我说：这留着吧？以后给我孩子做尿布，又吸水又透气的多好啊！老妈顺手抄起一个塑料凳就砸了过来：提起来我就一肚子气，你孩子的妈在哪个犄角旮旯呢？
5. 这天下班之后躺在家里比较无聊，我就想逗逗兒子，看着兒子在那里玩着积木我打断他说道：“哎，兒子，爸爸要考考你，你们老师今天教的是造句，那我就给你出个词你给我造个句？”兒子拍拍胸脯说道：“来吧，我什么都会。”我说：“你用况且给我造个句吧。”兒子思考了半天说道：“家门前经过一辆火车，就听见况且，况且，况且......”
6. 刚拿到驾驶证就去买了一辆车，然后把车開到了驾校！我把教练拉到副驾驶上坐着，请他去海鲜大酒店吃完饭！吃饭时，我对教练说：“教练，明天我弟一次開车上班，在车后面贴啥霸气标语好？”教练想了想，说：“我上路了，你也想上路吗？”
7. 万达集团最近在招经理，一个哥们投了简历，没想到真的收到了面试邀请。面试官：高考600分和一张600万的银行卡你选哪个？哥们想都没想脱口而出：我选700万的银行卡！面试官：为什么呢？哥们：因为我是清华大學毕业的，我高考考了721分。面试官笑着说：恭喜你，你已经被录取了！
8. 虽然晚霞依旧在照耀，但是气温已经开始明显下降。路上的一个女孩忽然紧了紧自己的外套，说：我冷！旁边的男子听见了，愣了一下笑着说：哦，那跑跑就暖和了。女子听了，翻了一个白眼：你一点也不浪漫，我前男友每当这个时候都会把外套TUO下给我。男子：就是冻死那个？
#头条喜剧人# #搞笑一刻# #搞笑段子#
1,大姨子很漂亮。今天离婚了。搬到我家来住。晚上吃完饭，大姨子要洗澡。我老婆怕我偷看大姨子洗澡，叫我出门去溜达溜达。我愤愤不平的说道，我是那种人吗？然后气呼呼地就出了门。刚到小区门口，一个陌生的少妇拉住了我。少妇说是来这边旅游的，手机和钱包都被人偷走了。叫我行行好，借她50块钱。她都饿坏了，要吃个晚饭。我诧异的说道，吃个晚饭要50块钱吗？我给你十块钱，那边有个包子铺，两块钱一个肉包子，你可以买五个。少妇点了点头，说道，十块钱也行。
2, 早上急着去上班，開着新买的思域在路上狂奔，没想到被一辆宝马追尾了。宝马司机下来甩了10000块钱说：一个破本田，我还是赔的起的！这我忍不了，下来指着宝马车司机说：你没看我的车标是红的啊！宝马司机懵了结巴的问道：你这个是红标思域？我默默把钱收起来说：不是，我就想告诉你看清楚标志再说话。
3, 昨天我和闺蜜逛街，逛到一僻静巷子里，听到喵喵的叫声，抬头一看有两只猫咪在墙头趴着。这时候我玩心大起，捡了个石子向它俩扔过去，被砸中的那只猫惨叫一声跳墙跑了。剩下另外一只以迅雷不不及掩耳盗铃兒之响叮当之势向我仆过来。所以老公你要相信我，我胸口的这两道划痕真的是被猫抓的！
4, 嫂子大学毕业之后，就在我们家附近的一小学当班主任！今年小侄子上小学一年级了，嫂子经常会出题考他。那次嫂子让他用“藕断丝连”造句，侄子思考良久，然后说：“藕断了丝还连着。”嫂子摇摇头说：“这可不行，怎么能拆开用呢。”侄子继续苦苦思索，过了一会儿痛苦地说：“我不会造句，请妈妈不要把我打的藕断丝连。”
5, 有个富二代上非诚勿扰， 女嘉宾问：“你是做什么的？” 二代答：“开车的。“ 忽然间灯全灭了，只剩下一盏灯。 二代觉得剩下的那个一定是真爱，说：”其实我是给我爸开劳斯莱斯的。“ 后来，他们顺利牵手成功了，临走时，女嘉宾对主持人抛来一个媚眼，主持人一脸惜逼。 最后，经道具组检查发现，原来那个女嘉宾的灯坏了。?
6, 弟媳妇玩手机不看路被一辆迈巴赫撞了，最后成了植物人，车主赔了500多万。弟弟拿到钱以后，立马和弟媳妇离婚，和一个漂亮的车模结婚了。前段时间，弟弟喜得贵子，让我们帮忙取名字。弟弟姓申，他媳妇儿姓张，我们一致回复：申张正义。?
7, 小舅子高考考了180分，考得不好，不打算上大学，就去肯德基面试，结果没成功。我不解地问：“为什么？不是说肯德基面试很简单的吗？”小舅子：“我才说一句话就被赶出来了！”我：“你说了什么？”小舅子：“更多选择，更多欢乐，尽在麦当劳！”我：“你是和人家有什么仇什么怨啊！”
8, 下午表哥带着我去大润发买火锅材料。我们去開车的时候看到一辆奔驰车拐弯的时候刮了一辆路虎车。奔驰下来看了看情况，问题不大。我抽了一口烟说道：“兄弟，你怎么開的车啊？”那哥们急忙的道歉说道：“不好意思，不好意思。”急忙掏出一沓钱递给了我，然后说声包歉就走了。我拿着钱不知所措，这不是的我的车啊大哥！
9, 因为离老板家很近，老板有时候就会開着他的埃兒法顺便接着我上班下班。有一天，老板用公司的奥迪把我送到家，然后取了东西马上去机场。这时，鄰居大妈们就開始用异樣的眼光看我了。去了机场，接完客户一起吃饭，董事长打电话让我回办公室给他拿东西。董事长为了表示歉意，就直接送我回家休息，開的奔驰。老公下班后哭丧着脸对我说：老婆，你下回让人家送小区门口就算了，那些大妈保安都说你一天换三个大款接送……
10, 回家的路上看到一開三轮摩的的大哥在拉客，正巧来了几个年轻的女孩。大哥急忙上前招呼：“要不要送送啊？”人群中一女孩说：“我不坐你那破车呢，那还不如公交车挤着舒服呢！”没想到大哥却愤愤地说：“你错了，那要是坐宾利不还是更舒服吗，可惜啊，你却没那樣的脸蛋！”瞬间感觉大哥好口才、好机智啊！
#搞笑段子# #搞笑##年度搞笑名场面#
1;教授与农民在火车上相对而坐。无聊之际，教授说：我出一道题，你若不知，给我5元;你出一道题，我若不知，给你500元，如何?农民同意。教授：月亮距地球多远？农民一言不发，递给教授5元钱。农民问：上山三条腿，下山四条腿，是什么动物?教授苦思无解，无奈给农民500元。农民接过钱准备睡觉。教授追问：上山三条腿、下山四条腿究竟是什么动物?农民一言不发，递给教授5元钱，然后睡觉了！低学历高智商，太可怕了！
2;从小到大关系很好的几个哥们曾经约定，将来有孩子办满月的时候隨份子，按照每个孩子出生月份来确定礼金。比如孩子是1月出生的，大家就给他隨100，12月的就隨1200，以此类推。10月，其中一个哥们的孩子出生了。然后，这哥们特别嚣张的收了我们每人1000，笑的嘴都合不拢。这天，我说老婆的预产期在今年9月。哥们一脸贱笑的说：比我孩子的礼钱少。说完，我淡定的回复：我老婆怀的是双胞胎！
3;在自媒体公司上班被開除后，在上海保险公司工作。一天，坐公交车，我旁边站着一个蚊身的大汉。那男人对着电话说：亲爱的，我在北京呢，有事回去说。于是我掏出手机喊道：喂，我快到了，刚路过东方明珠。蚊身大汉立马两眼瞪着我，我赶紧溜下了车！
4;在蓝翔技校上学的时候，我特别有女孩缘。女同学们都想和我套近乎，不是请我喝水，就是请我吃零食。情书都收到手软，更有甚者，别的班女孩有的直接上来就想认识我。唉！有一个长得帅的，会弹琴，会打球的好哥们，真是很烦啊！
5;今年我毕业之后，就面试主管。HR：WiFi密码：12345678！我一直输入密码都不对，可是我又不敢问。HR过了10分钟后问：连上了吗？我尴尬的回答：还没有。于是HR输入：2444666668888888！然后就叫我回家等通知了！
6;和女友求婚几次未果，今天她突然对我说她怀孕了，我说我会负责的，不如咱们结婚吧。女友：“骗你的啦，其实我没怀孕。我失望地看着女友，女友接着说：“不过咱们还是结婚吧，我今天做了这个测试，觉得你是最有责任感的一个。幸福来得太突然，女友终于答应嫁给我了，好开心啊！
7;清华毕业之后就和当年的同学没再见过面，还怪想他们的。正在街上溜达着，突然看见前边走来的一个男的特别像我之前的室友。我走近看了一眼发现还真是他，旁边还有一个抱孩子的女人。我：“老同学结婚也不说一声，小孩都这么大了，长得真像你小子。两人脸色有点尴尬，很慌张，同学留了电话号码给我，我说你们忙去吧，我也有点事，同学：“好的，电话联系。我刚转身走了几步就听见那女的说：“姐夫现在怎么办！?
8;今天老爸要我去相亲，我说不用了，你马上就要当爷爷了…老爸很惊讶，赶紧把相亲的约定给推了…挂完电话问我：“你什么时候有的对象？我说没有呀，你不是种了几棵葫芦吗？我看快成熟了……说完我就感觉我的脸火辣辣的疼……
9;姑姑是个女博士，因为表现好留校当了老师。弟一天上课的时候，姑姑就让同学们用“发展来造句。台下的大学生们觉得没有难度，但是没人响应。姑姑当时非常的尴尬，不知道该如何是好。这时，一女生实在看不下去了，猛然站起来：“我来造一个！！姑姑非常开心：“好，这位同学表现很积极！！女生说道：“我家的沙发展开就是一张窗！！
10;在酒吧当服务员的时候被一开劳斯莱斯幻影的富婆看上了，没多久我俩就闪婚了。现在媳妇二胎生了个儿子，大女儿跟小儿子相差4岁，这天下班回到家看见大女儿正在揍小儿子。我赶紧上前喝止，问道：你为什么打弟弟？女儿理直气壮的说：我在帮你练小号！
#搞笑一刻##开心一刻##年度搞笑名场面#
1, 有人请客，局长欣然前往。酒至半酣，局长有事先走了，打电话让司机在楼下等他。一小时后，司机小李闯进包厢。说：“等这么长时间了，局长怎么还不下来？”众人边摇头边找：“不可能，会去那儿了呢？”。最后找到洗手间一看，局长端端正正坐在马桶上，看见司机就嚷：“小李啊，你跑到哪去了，我在车上都等了一个多小时了。”
2, 表弟高中毕业后，就在一家电子厂上班，感觉女主管很不错的。昨晚送到她家门口，天黑人胆大，表弟就低头弱弱的说：我能亲你一下吗？她没说话，表弟努力声音又大了一点：我能亲你一下吗？她还是没有反应，好吧，表弟放弃了……突然女主管气愤的说了一句：我最恨你们这些男人，光说不做！
3, 表嫂最近一直不理表哥，表哥着急，让我问问表嫂到底哪里惹事了？表嫂回：”我前天看大宝写的造句，大宝写：周末，妈妈去逛街去了，爸爸带来一个阿姨不但很漂亮，而且很疼我！“表哥直呼冤枉……最后，找来大宝对质才知道，大宝抄的同桌的造句！?
4, 大哥和他女朋友在家里开视频，俩人一顿腻歪。他女朋友开玩笑说道：“你要是不要我了，我就嫁给你爸，让你天天管我叫妈……”正在喝水的老爸猛咳了一下，老妈拿针的手剧烈颤抖了一下，说：“儿子，你以前处对象老妈从来没干涉过你，但是，这个女孩真的不适合你！和她分了吧。”?
5, 重庆一位周女士被骗15万元，报警之后，她给骗子发消息，骗子一直不理她。她心生一计，P了一张91万的存款截图，指望骗子再贪心一点。没想到这个骗子还真的挺贪心的，一见还有这么多钱，立马把周女士的15万打回来了。为了表示自己作为骗子的专业水准，还多了9000多利息。周女士把被骗的15万元钱拿到手后，就果断的把骗子拉黑。并在第一时间将消息告诉了民警。?
6, 姐夫跟姐姐订完婚，在汤臣一品买了新房，就差100000块钱了。没想到，准丈母娘第二天给姐夫用支付宝转了100000块钱。于是姐夫买了一套1800000的房子，还买了2只包着竹碳的大玩具猪，放沙发上吸甲醛。一天，爸爸跟妈妈来家里参观。二老坐在沙发上喝茶，妈妈突然问道：“这新房子可是有甲醛的，你有没有放什么东西吸一下？需要买绿植吗？”姐夫不假思索道：“有啊，沙发上有坐着两只猪在帮忙吸毒……”
7, 老板娘和老板在公司吵起来了。 老板娘：我要和你离婚，因为我们的婚姻一点也不公平！ 老板：什么？咱们的婚姻哪里不公平了？老板娘：咱俩结婚以后，我把工资，房子，车子，公司所有的东西都给你了，你给我什么了？ 老板：我给你的还少吗？我把做饭，扫地，买菜都交给你了啊！我觉着非常公平！
8, 我就去向女老板取经：为什么写了这么多情书，她还是没被我打动啊。女老板害羞地说：哥，其实我偷看过你的写的情书，我觉得你很有文采，很符合我心中白马王子的形象，所以那些信，我就一直舍不得给她，要不你就当我的白马王子吧，我养你一辈子。我想了想，女老板说得对，与其找个自己喜欢的，不如找个喜欢自己的。就答应了。如今，我住在女老板的大别墅里，两个过上了幸福的生活。?
9, 蕞近想买车，还差点钱，欲到好哥们家借点，到了哥们家说明来意。裹着窗单的哥们从沙发上下来大声喊：“老婆，把裤子给我，我去银行看看卡里还有钱没！”卧室传来哥们老婆声音：“不行，今天礼拜六，裤子轮到我穿了！”我当时就惊呆了，要不是看见他家餐桌上还放着一个大榴莲，我都信他家是真穷了！
10, 早晨，我迷迷糊糊的接到一陌生电话。电话中的女子说：“你好，方便面是吗？”我愣了一下，以为是恶作剧，就回了句：“哦，我不是，我是火腿肠！”然后，就把电话挂了。躺下来好一会兒，我才琢磨过来。她好像说的是：“你好，方便面试吗？”
11, 下午帮忙去接上幼儿园的外甥，看到一个特别漂亮的小姐姐也来接妹妹。为了要到联系方式，我不惜花重金收买外甥。我让他先和小妹妹做朋友，然后把她姐姐约到家里做客！！！可是等了好几天大外甥一点音讯也没有。后来才知道，大外甥被那小妹妹迷的神魂颠倒，钱都被坑完了！！！"
#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
1: 丈夫翻来覆去睡不着，妻子：你睡不着吗？丈夫：我借了隔壁老张的钱，明天到期了，还不上啊！妻子听了，走到窗边叫到：老张，我丈夫明天没钱还你。说完后又对丈夫说：你就安心地睡吧，现在该轮到老张睡不着了 。。。。一，头一回去未来老丈人家，被灌了个不醒人事！今早起床发觉，女友一直死板着脸，细问，原来昨晚未来老丈人把我灌醉，问我：你当初为什么看上我女儿？我回复一句话：好养不挑食，人傻没记性 。。。。。
2: 买了几个烤串，却意外的把油渍溅到了一个穿着西装的老大爷身上。大爷马上说：小伙子，我这衣服是准备明天参加闺女婚礼穿的，你耽误了我闺女的婚礼，我让你吃不了兜着走！这明显就是要讹上我啊，我就说：老人家先消消气，要是你因为你的这个油渍耽误了你闺女的婚礼。那你直接把你闺女介绍给我，我来当新郎就行了呀。大爷鄙视看着我：你个丑鬼，你这是来碰瓷的吧？
3: 今天老板把我们叫过来开了一个紧急的会议，老板说：我最近看监控发现好多人上厕所磨洋工，我决定了一件事情。我：是不是什么重大决定？老板：没什么，我准备找人给我弄一批我的画像，放在厕所！二货：要不算了吧老板，不太好！老板：有什么不好？二货：为了尿你脸上，更耽误时间！老板：......"
4: 昨天和男朋友到新開盘的楼盘看房子，准备买一套作为我们俩的婚房！中介问我：“您二位想要什么樣的呢？”我想了想说：“最好环境好一点，附近也不要太吵闹，小区绿化很重要，但是也不能太偏，不然节假日亲戚拜访不方便！”男朋友幽幽的说：“还要考虑到节假日亲戚拜访，你以为是买坟地啊！”
5: 从下班刚回到家开始，就看到老婆一直盯着我看，我看她的时候她就会回避视线。吃饭的时候老婆突然问我：“亲爱的，有件事我一直都想不明白，咱俩恋爱的时候，开始我爸是不同意的，后来他又同意了，还夸你是最有爱心的暖男，非得让我嫁给你，这是咋回事？”我说：“这个事情非常简单，当时我背着你借给你爸好几次钱，你爸还不上我钱，他就让我把借据还他，然后把你嫁给我，我当时立马就成交了！”老婆白了我一眼：“感情把我当成抵押物品了！”?
6: 一日，陪闺蜜赶去面试，无奈双休路上拥堵，出租车也都是满客。眼看面试时间快到，一骑电动车的摩的哥看出了我们的窘迫，过来问：美女，去哪。被逼无奈决定坐摩的。朋友先坐上去，我把腿提起来做出要跨摩托的姿势，车就开走了。在后面追赶了好久，终于追上，旁边三个帅哥在风里笑成了花。
7: 大学的时候，谈了一个女友，当年第一次去女友家的时候，岳父岳母做了18道菜，全都是硬菜！酒足饭饱后，岳父问我：“小伙子，你说说今天这菜怎么样啊？”我犹豫了一下，心想还是老老实实回答：“这菜不太好吃！”谁知岳父突然一拍大腿，高兴道：“老伴，我说这小伙子人老实靠谱吧。”我听了后，心中乐开了花，看来回答对了。然后岳母端着水果过来笑着对我说：“我的厨艺决定我女儿也就是这个水平了，看来以后你们家要是你做饭了！”我现在真的好后悔，当初为啥要说实话呢
8: 节育环意外脱落怀了孕，我也不舍得打孩子，就把孩子生了下来。如今儿子上小学了，学习成绩特别的差。昨晚儿子放学回来，一脸的兴奋。我笑着问：今天，学了些什么呀？儿子：用不当而且造句！我：你造一个我听听？儿子：我爸爸打麻将不但手气好，而且脚气也不错！"
9: 男朋友总是疑神疑瑰的，今天出去逛街的时候吵了一架。我生气要走，他一把拉住我，说道：“你外边是不是有人了！”我一边挣脱让他放手，一边说他无理取闹。这时，一个送外卖的大哥停下了电动车，突然喊了一嗓子！然后他一边跟我使眼色，一边对我男朋友说道：“放開！这是我媳妇，你想干什么？”这下更乱套了……
10: 还记得以前高中参加运动会的时候，我参加了短跑比赛，开始之前，扭腰摆腿，充分热身，结果看别人蹲着起步，我也学着蹲着起来，结果一起跑失去平衡，向前冲向地面，但是平衡能力太好，楞是狗爬一样爬了20米，此后，全校出名......
#幽默搞笑段子##搞笑一刻# #年度搞笑名场面#
1、语文课上，老师让同学们根据范文，用“大声”、“小声”和“无声”造句。小华第一个举手：“每当我妈妈大声训斥我爷爷的时候，我爷爷总是小声的说：是。。。是。。。，而我爸爸总是无声地坐在沙发上看报纸。”
2、女儿今年上一年级，非常调皮可爱，每天带给家里无限的欢乐。今天周末不上班，在家享受难得的休息时光。一大早，女儿问老婆：妈妈，我也想有老公，能不能把你老公借我一天？老婆想了想，点头默许。女儿转头抱住我胳膊撒娇道：老公，我们班好多同学都有电话手表，你也买给我好不好？我……
3、一师太买了一辆宝马，半年的时间就把驾照拿到了手。就在昨天，师太被一辆阿斯顿卡丁追尾，车主赔偿了师太6000元钱。半小时之后，师太又打通了阿斯顿卡丁车主的电话。阿斯顿卡丁车主：不是把钱转给你了吗？你还想干什么？阿斯顿车主以为师太想加钱呢！师太说：要不然你再蹭蹭，我想买了LV包包！
4、今天吃完午饭，把桌子擦了碗洗了之后，就躺在沙发上玩手机。然后女儿跑过来问我：妈妈说女儿是爸爸上辈子的情人是真的吗？我笑着对她说：对呀！你就是老爸上辈子的宝贝情人呐！女儿苦着脸说道：骗人，你那么丑，我上辈子怎么会看上你…
5、小时候，父母吵架闹着要离婚，我挺身而出，劝解道：“真闹到要离婚的地步了吗？难道就不能打孩子一顿消消气吗？弟弟还那么小，你们打他一顿，他又不会记仇……”
6、微信老公：“老公，我闯祸了！”老公：“怎么了？”我：“早晨煮玉米，忘了关火就出门了，等想起来回家一看，玉米成了黑炭，锅也全黑了。”只见老公安慰道：“没事没事，老公不怪你哈，你把玉米吃光就行了！”
7、儿子在练毛笔字，我给他讲了王義之让王献之练字练了18缸水的典故，儿子问我：王献之是谁？我：王献之是晋代书法大家王羲之的儿子，也是书法大家，史称大小王。儿子把笔一放，道：不练了，王炸都出来了，再练也要不起。我。。。
8、研究生毕业后，我面试了一家五星级大酒店当保洁员，由于老板对我的宠爱，让我在前台当接待，工资直接涨了一倍。今天有一对情侣来办理退房手续，我就通知阿姨上去查房。女的一脸的不屑说：真是小家子气，缺你们酒店那点东西吗？结账的时候，我笑着说：美女，您是我们酒店的常客，可以给您打八折哦。
9、白雪公主(因为漂亮)遭王后嫉妒，险些被杀，幸好(因为漂亮)被猎人放过，(因为漂亮)又得到了七个小矮人的搭救。尽管险些吃毒苹果而死，但(因为漂亮)得到王子深情一吻而醒来。(因为漂亮)她受到了全国人民的爱戴，(因为漂亮)从此和王子幸福地生活在一起。这个故事的寓意，你们懂了吗？
10、早上刚到办公室，暗恋好久的男同事突然朝我单膝下跪，一手捧着玫瑰花，一手拿着枚戒指，冲我深情喊到：嫁给我吧！幸福来得太突然了，居然直接跳过恋爱过程，刚伸出手，男同事突然起身问我：胖丫，你跟企划部的静静关系好，我这样求婚，她会不会答应？
11、女主管拉着小舅子去大润发购物，小舅子负责拎包还有买的一大堆零食和衣服，小舅子很生气：把我当什么人了，我不要面子啊！这时，老总居然出现了，小舅子猝不及防赶快跟老总解释：领导，我是帮忙的，你看这么多，她一个弱女子也拿不动！老总笑了笑，说：辛苦了，你把这些东西放到我车上我帮着拉回去！小舅子很感动，看着女主管和老总远去的身影，莫名的感动，老总真是个乐于助人的好人！
12、因为我不肯借钱给前男友，他提出了分手。三年后，前男友忽然打来电话：“你最近，过得好吗？”我说道：“当然很好，老板，这个，这个，还有这个全部打包！”老板一愣：“姑娘你确定？”我摆了摆手：“怎么，我还差你钱咋的！”回家路上，我吃着韭菜肉馅的包子，边吃边哭！
13、妹的，大清早的楼上打孩子，哭天喊地跟杀猪似的。咋回事哦？揉揉惺忪的睡眼，抱着阻止家暴的心态，敲响了楼上的房门打听了一下。这家孩子9岁，早上去买早点顺便遛狗，狗不听话，孩子比较生气，恰好遇到骑三轮车收狗的，于是以30元的价格，把这狗给卖了，当年买的时候是900。
14、回去看初中老师，老师一个人在喝闷酒，我们问怎么了？老师哭得跟个孩子一样，当年班级里最调皮成绩最差的三个学生，一个在教育局当科长，一个在他们学校当校长，还有一个开网吧，现在身价千万了。老师说，我不知道应该怎么教学生了。
15、我开了一家公司，老丈人让刚刚大学毕业的小姨子来我公司锻炼，于是我把小姨子安排去了项目部。今天小姨子来找我：姐夫，你快给我换个部门吧!我生气的问：一个月两万都嫌低吗?小姨子说：不，项目部不是新来了一个工程师吗，关键那人姓向，每次见面我都叫他一句向工，太尴尬了!
1、老婆去洗澡去了，老公突然看见老婆的手机亮了，他好奇凑过去看了下。是老婆与丈母娘在聊天，老婆对丈母娘说：“今天我白天工作好郁闷，与同事吵架了，想在老公那里出出气，揍他几下。”丈母娘说：“你可不要无理取闹。”老公很开心，想想还是丈母娘疼女婿，心里美滋滋的。正想着，自己手机也有短信进来了，他一看，原来是丈母娘发来的，她写道：“今天你老婆心情不爽，你翻翻她的陈年旧帐，让她生气揍你几下出出气……”
2、 前几天请哥们到一家新开的饭店吃饭，一共花了八百多。结账时前台告诉我有活动，充值一千块就可以把今天这单免了。我想了想，确实划算，就充了一千块。今晚下班，想到那天充值蛮合算的，加上媳妇想吃口味虾，就兴冲冲的带着媳妇去吃。到大门口，关门了！"
3、 闲了有一段时间了，不能老实在家待着吧！于是就去面试了，老板：长的好像初恋。一听很激动，心想这下面试肯定成功，说不定还能发展成霸道总裁爱上小文 员。我：你这么优秀那她一定很爱你。老板：爱瑰！我为她辛苦打拼，她居然和别人好了，你回去吧！
4、 家里每年过中秋节的时候，都是我在家做饭。老妈说我辛苦了，今年中秋就不要做饭了，她掏钱，请我吃大餐！心里略感动，换好了衣服急忙赶过去。发现老妈还带了个美女，看来这顿饭有相亲的意思在里面。一顿饭宾主尽欢，吃得差不多了，突然听到手机响。一看是老妈发过来的信息：有美女在，给你个表现的机会，去把单买了吧！
5、 在家收拾旧衣服，找到一件连衣裙，镂空的，上面有很多小洞。我努力吸气、收腹，居然还能穿进去。今天赶早班上了公交车正坐着，总觉得有人戳我而且还哭了。扭头一看，一个五六岁的小孩正在一指禅。他妈妈赶紧道歉：“妹子不好意思，这孩子在家按塑料泡惯了，以为你这洞洞挤出的肉是塑料泡，按不破就哭……”
6、 我才结婚三天，老婆就跟别人跑了，还好老丈人有良心，把30万彩礼退给了我。我就用这30万首付买了套房子。最近周围邻居纷纷反映，有不少蚊子扰得他们不得安宁，唯独我家清清静静的，很少被骚扰。有一天晚上我做梦，梦见一个穿着灰衬衫的男人笑着对我说：以后你要天天把蚊香点好了。我醒过来，觉得这个梦很莫名奇妙，没有放在心上。几天后，我大扫除的时候，在角落里，翻出来一只灰突突的死壁虎，老大了！?
7、 和老婆刚认识的时候，我是被她温柔纯真的品质所打动的。可以说是一见钟情，然后展開了猛烈的进攻，终于是成功的攻占领地。交往之后我发现老婆就像是小鸟一般可爱，会撒娇会卖萌，我越来越喜欢她了！现在结婚已经十年了，她已经从小鸟进化成雕了……
8、 岳母每次去厕所都不关门，岳父说她多次，但不起效果。终于在昨天半夜，岳父睡的迷迷糊糊去上洗手间，一推门.....可门是開的。岳父的力又收不回来，一下子手腕先着地脸也摔肿了……这是我弟一次看到岳父哭哭啼啼的骂岳母，岳母一句申辩都没有的。
9、 表妹在外地上大学，谈了一个男朋友，毕业后带男友回家！到了村口，表妹让男友在村口等着，她先回家与家人交接好再出来接他。正巧赶上来了亲戚，一热闹表妹竟然忘了带男友回家这茬事。然后男友就一直在村口从中午等到天黑，然后在牛棚里睡着了.......
10、 嫂子大学毕业之后，就在我们家附近的一小学当班主任！今年小侄子上小学一年级了，嫂子经常会出题考他。那次嫂子让他用“藕断丝连”造句，侄子思考良久，然后说：“藕断了丝还连着。”嫂子摇摇头说：“这可不行，怎么能拆开用呢。”侄子继续苦苦思索，过了一会儿痛苦地说：“我不会造句，请妈妈不要把我打的藕断丝连。”
#今天有啥好笑的# #头条搞笑# #段子# #开心一刻#
1、自信老婆坚持跑步小半年，自信满满非要跟我比试比试，我懒得欺负她这小菜鸟，就拒绝了。老婆不服气非要比跑3公里，还加彩头：输了剃光头！结局是我被剃了光头，并不是因为我跑不过老婆，比跑不过她更悲惨的是打不过她…
2、大二进了清华大学学生会后勤部，没活动时也就打扫一下学校的服装道具。那天，正打扫呢，结果不小心踩断了放在墙角的几块木板。我也没好意思和别人说，自己去建材市场找了几块差不多的木板放了回去。结果，学校元旦晚会，一跆拳道社团在台上表演劈木板。我亲眼见证了那位师兄手劈出血，木板完好无损，再到换脚踢……最终，当他一瘸一拐下去时，木板们依旧丝毫无损……
3、下午在ATM取钱，正排队，一妹子突然插队到我前面。我怎么能忍，于是我就拍了拍她的肩膀说：“好巧，是你啊！”她转过头来露出了一丝神秘的微笑看着我说：“啊，你也过来取钱啊！真的好巧啊！”顿时后面排队的人一脸埋怨我的表情，真尴尬……
4、有个神奇的男朋友是个什么样的感受！傍晚散步，口渴想喝水，跟男友撒娇让他去给我买杯喝的，要热的！男友应诺让我路边等他，他去去就回。我乖巧的坐在路边，幻想着男友是会给我买一杯奶茶，还是热可可…就看到男友端着一碗饺子汤回来…没错，就是一碗热腾腾的饺子汤。看他这么辛苦端来饺子汤，我准备尝一小口再借机发飙，我喝了一小口，突然没理由发飙了…尼玛，还真香！
5、很多人不会读赌王何鸿燊、何猷君的名字，因为不会读其中的一个字，在和朋友八卦时容易显得没文化。不用担心，我统一帮大家注音一下：何（hé）鸿燊，何猷君（jūn）
6、表妹带着新交往的男友来小王家串门，老妈和表妹的男友聊了半天家常，第一印象还不错。于是老妈偷偷过来问小王有没有什么意见，小王喝了一口茶淡淡地说：“我就是来蹭顿饭的，没有发言权。”老妈又问老爸，老爸系着围裙端盘菜出来说：“我就一厨子，专业不对口，不发表意见……”
7、今天发烧39度，就去医院打吊瓶，一位小护士给我扎针。实习生连扎了10次，竟然无一命中。我痛的当时死的心都有了，无奈叫来了护士长。护士长好手法，一针就扎对了，然后马上拔出来，把针递给那个实习护士说：看清楚没有？你再试一次！
8、昨天儿子把床上弄得乱七八糟，老婆下班回来发了飙，正想冲我发火，我忙指着儿子说：“都是这小兔崽子鼓捣的。”老婆随即转向儿子，正待发火，只听儿子弱弱地说：“妈妈，真的不怪爸爸，那个阿姨走的时候，这床就这样了。”
9、闺女不到三岁，可是性格基本定型了。她做事总是很沉稳，遇见事情处变不惊不慌不忙。这天她让我帮她倒杯水，然后她就一边喝着水一边尿着裤子我惊诧于她的表情没有丝毫变化，她却转过头问我，''爸爸你在看啥？你的小宝贝尿裤子了，先帮她换裤子啊！''
10、一看到儿子写的答案我和老婆就笑了。。这小家伙写的：“我不但有屁股，而且还是两半！”。这不是高潮，还有第二题用要么……要么造句……看到这个的答案真的笑扒了，儿子是这样写的:“冰棍5毛，要么，要么？
11、一辆奔驰和一辆大巴士相撞，奔驰当场翻了。奔驰主人不管自己，只在喊天喊地的叫：“完了，我的奔驰完了”然后旁边的人就叫道：“大哥你看看你的手，都已经断了一节了，你的手丢了”然后，他反应过来看了看自己的手，然后更是喊着哭着叫道：“完了我的瑞士表也不见了。”
12、面试囧事——你是大学生，还是高中生？今天招聘会，我去应聘，轮到我面试的时候，面试官没看简历，就问我：“你是大学生，还是高中生？”顿时我就不淡定了，这不小看人么，我怒道：“我是我妈亲生的。”面试官让我回家等通知，你们说我还有戏吗？你是大学生，还是高中生？
13、流行问道那会儿，一次体育课我逃课去网吧玩了一整天。等到深夜回到家，发现老妈还留着饭菜。我狼吞虎咽吃得有点撑，剩下一碗汤喝不下了。老妈说：都一天没吃东西了，哪扛得住？赶紧把汤也喝了。我说：不行了，我实在喝不下了。她叹口气收拾碗筷，朝里屋的老爸喊了声：他吃饱了，动手吧！
14、第一次在女朋友家过夜，夜很深了，未来岳母一直在客厅拖地。我问她：阿姨这么晚了还不睡觉吗？谁知，她老人家说了句：我再拖一会就睡觉。可是，阿姨你从九点拖到十二点了，再拖一会我就该睡着了...……
15、一天儿子对我说：“爸爸我饿了。”爸爸说：“去照照镜子。”儿子很疑惑：“照镜子就不会饿了吗？”爸爸一边看他妈妈一边坏笑着说：“我不清楚，但自从上星期我买回个落地镜，你妈妈就一直没吃过饭。”
笑不活了！现在电子厂招聘，不但考试，还考得这么难吗？
有诗歌填空，英文翻译，造句，二次方，单位换算，数学题，历史名著，化学元素，还有一道我最怕的数学解方程！
看样子想要进电子厂，找个女朋友，是太难了！不能躺平了！
这些题，你会做吗？
你面试时，遇到过更奇葩的事吗？
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