健康资讯 1、中午和女同事打闹，不小心把人家手抠破了，她哭着让我负责，惊动了女老板，了解了情况后，她说女同事太作了，就一点油皮还趁机做文章。女同事气不过说：“上次你说眼睛迷了，他还给你吹了半个小时的眼睛呢！”女老板也来气了：“昨天，你还吃了他带的饭！”女同事不甘示弱：“上周六，凭什么只有你们
2；岳父母是生意人，家里特别有钱，导致小侄子很败家。他用老丈人的钱买了一辆保时捷718，30岁了都没结婚。听说今天他去相亲了，我问他：“怎么样，看上那女的了吗？”小侄子说：“人家没看上我，还没聊几句转头就走了！”我问：“还有不拜金的女人呀，相亲时候，你没开你的敞篷718？”小侄子回答：“开着呢，但那天下雨了！”?
3；闺蜜的男朋友长得很帅，我羡慕地问：你如何把他拿下的？闺蜜：找男朋友你要有计策！我好奇地问：什么计策啊？闺蜜：首先，瞒天过海。我：什么意思呢？闺蜜：美图秀秀啊，难道你手机没有？我，可总要见面的，不是要露馅了？闺蜜：所以还有第二招，抛砖引玉。我：我还是不明白。闺蜜：难道你忘了，上次见面的时候，不是带你去的吗？
4：朋友找我借了一万块，我微信转给了他。年底收到他还的9999，想着少一块就少一块吧，不计较了！没想到他的电话来了：马哥，收到了吧！本来按银行利息还要多还你八块多，但我微信提现扣了十块，这样算算，还不到9999。想着大过年的长长久久，数字吉利，我就多贴了几毛……听他说话的语气，我要是不发个红包感谢下，都是我不够意思。。。
5:媳妇背着我给她的前夫转了30000块钱，说是借给他买车。我知道后大怒，直接和媳妇离婚了，然后打算娶她的闺蜜。结婚那天，我带着伴郎去酒店接我的老婆。到了以后，老婆的闺蜜们在房里嚷着要红包。我一抹口袋：“糟糕，红包落家里了！”没办法，我只好百般求情，可求了半天，还是没把门求开。就在我不知所措的时候，一个伴郎从口袋里拿出酒店的房卡，直接把房门打开了！
6；晚饭后带家里的威尔士柯基犬出去遛弯。刚走不远遇见一个美女，也牵着条狗狗迎面走来。两条狗一件面，场面就热闹了，相见恨晚，开始亲热。美女怎么拉，她的狗就是不走，忽然白了我一眼，说：看好你儿子。我愣了一下，笑了笑低头拉回我的狗狗，摸摸它的头，说：咱们走吧，你丈母娘没看上你！#搞笑段子#往下看更精彩！
7、小舅子长得瘦瘦的，头也扁扁的，像是发育不全一样。喜欢公司的一个女孩，暗恋了8年！前不久小舅子终于鼓起勇气把那个女孩约出来，准备向她表白。小舅子先试探性地问她：“你喜欢什么样的男孩啊？”女孩脸一红，低着头说：“投缘的！”小舅子一听像泄了气的皮球，喃喃道：“头扁的，一点机会都没有吗？”?
8；我结婚那天老爸亲自开门把我送到婆婆家里。平时20分钟的路程老爸足足开了一个小时。我问老爸：爸，你怎么开这么慢！老爸说：“开这么慢是想和你多待一会儿。把我感动地亲了他好几口，后来跟老爸聊起这事，老爸说：“当时感觉到后面太重了，压得掌不住方向头了，为了我们的安全，只能慢慢开
9：能不能坚持减肥，可能和男朋友的长相有关。研究发现，如果男朋友或丈夫更有吸引力，那些被认为相貌平平的女性会更有动力节食并保持良好的身材。因为他们会害怕自己达不到另一半的期望。同时，研究发现，对于男性来说，不管自己好看不好看，另一半好看不好看，他们都没有节食的想法。嗯，很平静。 139
10、在我家，晚饭后，奶奶问孙子：“12多少钱？”我问。孙子回答说：“等于三。”奶奶说：“恭喜你的回答。这样我就得到了三个糖果。”他高兴地说。没想到，孙子说：“早知道是这样，我就说等于十！你可以弄几块糖。” 102
11：前几天有个公务员酒驾追尾了别人的车。虽然追尾的车不贵，但毕竟是新车。经过协商，双方没有上保险，也没有报警。公务员补偿某人一辆新车。车自己修，自己养。就在双方都满意离开的时候，交警来了。不要问交警为什么来。今天路过的吃瓜群众发朋友圈笑死有什么好笑的？ 126
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