健康资讯 1．我跟护士说：冒充女友一次三万，她同意了，结果不到三个月她气冲冲的跑过来问我，你这三万一次到底是多久，总不会是一辈子吧。我问她那你觉得多久合适，她笑着说：只要不把你爸妈给我的首饰要回去，多久都成。感觉这是要做长久打算!
2．有个哥们，有一次被人追尾，对方是个女孩，挺漂亮。哥们想追她，女孩是个冷美人，说：“打住！我给你修车，其他的你想都别想。”于是，俩人约好第二天在汽修厂见面。没想到，女孩带了一个中年女人过来。哥们扫一眼那个女人，粉底略厚，眼角上扬，一看就是做过美容。虽然捯饬的很年轻，实际年龄应该在四十多岁。判断，是这女孩的妈妈。哥们心中暗笑，有了！对女孩说：“怎么着，还带着姐姐来壮声势啊！”女孩白他一眼说：“这是我妈！”中年女人对哥们说：“你什么眼神啊”突然脸上笑的一朵花似的，问哥们：“阿姨有那么年轻吗？”哥们惊讶地说：“哎哟，阿姨，我丝毫没有不尊重你的意思。说真的，搁谁也看不出你是她妈呀。”那女人更乐了……哥们趁热打铁，又问：“阿姨，我冒昧问一句，你生她的时候够法定年龄了吗？”那女人嗤嗤笑着说：“岁数小是小了点，不过已经到22啦。”那中年女人挺喜欢哥们，一问职业，是个医生，连声说不错。再一问，还没对象，那女人高兴了，说我女儿也没男朋友呢！哥们就给阿姨留了联系方式。没几天，那女人就去医院找哥们做体检。半年后，哥们如愿以偿抱得美人归！
3. 我约了网聊的女生今天见面，她爽快的答应了。向老妈要500块钱，我说约会，老妈直接就给了。刚出家门，老爸说：“500块钱给我250，我已经一个月没抽烟了。”我不开心的说：“这是我和女朋友的约会钱，不能给你。”老爸说：“你约什么会，你要见的就是我，为了抽烟我和你聊了半个月了！”
4. 邻居经常来借东西让我非常反感，但是又不好意思不借。老婆说：“你可以找个借口呀！”我觉得老婆说的有道理，今天早上6点邻居又来借东西。邻居说：“非常包歉这么早来打扰你们，请问您用修枝剪吗？”我：“不好意思，今天一整天我都要修剪果树。”邻居开心的说：“那么您一定没时间钓鱼了，把您的鱼竿借给我好吗？”
5. 我不小心将前女友送我镜子打碎了。这是她留下的唯一念想，我蹲坐在地试图将碎片还原。老爸担心我弄伤手指，急忙踹来一脚。我：爸，你说破镜能重圆吗？老爸：别人破镜也许能够重圆，你也不行！我看着老爸，老爸双眼微眯认真地说：因为你女友送的镜子是方的！
6. 在富士康工作的时候，有个主管特别严，整天摆着张冷脸。同事们都不喜欢他。某天公司聚会，主管喝多了，居然吸手指头大叫猪蹄。正巧这个画面被我拍了下来！今天早上给同事们看，一个个的笑的人仰马翻！然后主管过来问我们看什么，我没注意直接给他看并且大笑道：你看昨晚上，哈哈……太好玩了！主管看了一会儿冷笑道：是挺好玩的哈。
7．有个富豪的妻子在富豪喝咖啡的时候问：亲爱的老公，如果你飞上了太空，最想干什么？富豪想了想：看看外星球的女人什么樣吧。富豪的妻子没说话，拿起富豪的景德镇紫砂咖啡杯，手一松，就落在地上摔了个粉碎。富豪吓坏了，诚惶诚恐的问：你这是干什么？妻子：没什么，我只是想看看地球还有没有吸引力……
8．总裁从国外出差回来顺便给我捎了盒猫屎咖啡。这一刻我心里想着：我生是总裁的人死是总裁的鬼！现在两个月过去了，总裁遇到我热情招呼。总裁：我送你那盒咖啡还有没有？我刚好喝完了，匀我点，我喝这款咖啡习惯了。我只能摇头，那盒咖啡前几天就喝完了。当天下午，人事就找我谈话了：总裁说你呆办公室喝咖啡的时间太多了，我们公司不适合你！
9．董事长去4S店买车问：“奥迪A6怎么卖？”销售员说落地50万！董事长问：“前期付多少？”销售员：“你自己回去跟你前妻商量呀，问我我哪知道！”董事长：“那月付呢？”销售员：“先生你真牛，买个车不但有前妻还有岳父给付钱！”董事长：“那季付呢？”销售员：“继父也是那么多！”董事长：“我付清！”销售员：“父亲也是一个价，我们是卖车不是拼爹！”
10．有钱人的媳妇嫌有钱人每个月只赚10万，根本不够花，就把有钱人赶出了家门。十分钟后，他媳妇打来电话：你快回来，家里有蛇，我很怕。有钱人赶紧开着帕拉梅拉赶回家，把窗上的大蟒蛇扔了出去。后来儿子悄悄跟我说：爸，那蛇是我放的，我考试没及格，你得劝着老妈别揍我！
11. 老婆智慧无穷。周末饭后，媳妇提前洗了澡。我走到镜子面前看到镜子上全是雾。在老婆洗完吹头发的时候，老婆说让我见证下真理。于是就站在那一直念叨着：魔镜，魔镜谁是世界上最美丽的人 ？接着，她用吹风机对着镜子吹，不一会儿，她的脸就出现在镜子上了。我当时就惊呆了，这个魔镜是个瞎子吧？
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