健康资讯 #河南一检验中心负责人违反防疫被立案# 不适合公布细节，这个事儿还是挺值得琢磨的，尤其对方还是具有医学检验资质的机构，和一般的个体违反防疫规定还是有很大差别的。
这家位于郑州的临床检验中心，是一家分支机构，其头部控股是广州金域医学检验集团，他们的主要从事医学检验、病理诊断、科研服务、健康体检、技术合作等多个领域。主要通过“大平台、大网络、大服务、大样本和大数据”等核心资源优势，给各级医疗机构提供医学诊断信息整合服务。
从他们的从事领域来看，主要服务于医疗机构，是重要的第三方合作公司，而且号称开创了国内第三方医学检验行业的先河，是行业内的领先企业。
检验工作是防疫工作中的重点，有着举足轻重的作用，也是开展防疫工作的依据，如果他们不严格把关，不严格遵循防疫规定，其后果不堪设想，他们的一次失误，或者说作弊，都可能带来巨大的隐患。
1、一名土豪在医院体检身体的时候，医生告知他得了癌症。多喝汤可以活得长点，从那之后，他的太太每天都会给他熬一碗他最爱喝的骨头汤。后来太太去世了，就由土豪的儿媳妇负责熬骨头汤给他喝。不知为啥儿媳妇此种都熬不出那个味道。为此土豪对着儿媳妇又打又骂。儿媳妇忍不住了，这天熬汤的时候她放了半瓶农药进去打算毒死土豪。结果土豪尝了一口那个骨头汤后。他哭着说:“就是这个味了!”
2. 两个成绩极差的学生考试完毕后走到一起。 “杰克，你考的怎么样？” “没什么，我交了白卷，你呢，西里？” “哎，我也是！” “那怎么成，人家会说我们是作弊。”
3.壳壳打了0分，跟爸爸说“我什么也不会了，”爸爸说“难道你连作弊都不会啊！”
4.彼得是一个聪明的孩子，但因其贪玩，所以学习成绩不是很好。有一次，语文课老师问他： “你知道《罗密欧与朱丽叶》是谁的作品？” 彼得懒洋洋地回答：“我怎么会知道呢？像我这么大的孩子是不喜欢看莎士比亚的作品！”
5.我总是钱太少，钱太少， 数了半天还剩几张毛票 我无怨无悔的说着无所谓 其实我根本没那么坚强 我总是钱太少，钱太少， 把所有Money都买了显卡硬盘 花钱当然简单再要太难 买不起奔三就只好赛扬 夜深了我还不想睡 翻来覆去惦记着饭费 烧坏的CPU怎样才能退 明知道商家只能给我安慰 只不过想好好过把瘾 可惜它已经锁了频 多余的电压它不懂吸收 我真不应该痴想100外频 哦算了吧就这样忘了吧 一超就死再想也没有用 没有风扇再加也跳不出来 Intel公司还有什么未来
6.电视屏幕上出现举重赛颁奖仪式，一位运动员登上领奖台，高高举起奖杯。 爷爷问：“那个举杯子的是谁？” 我回答他是举重冠军。 爷爷笑着说：“他举的的那个杯子我也举得起来，看来现在连举重也可以拉关系拿冠军了。”
7.据澳大利亚新闻网报道，罗马尼亚一位名叫提提亚努的男子在1976年曾向国营的罗马尼亚电讯公司提出申请，要求公司为他家安装一部电话，但是直到28年后的今天，这家公司才给他答复。 然而，这还不算什么，更令人无法容忍的是，这家公司竟然在信中告诉提提亚努，“我们通知你，公司目前还没有电话线可以向你提供。不过，如果你坚持申请一部电话，请填写这份表格。” 提提亚努礼貌地写了一封回信，他在信中说，“28年过去了，你们竟然没有把我忘了，实在令我感到荣幸。不过，在这28年里，我结了婚，有了两个孩子，甚至还在新家里安了一部电话。” 然而，罗马尼亚电讯公司对此却称“这没什么大惊小怪的”，一位客服代表说：“许多人提出申请后都死了，所以我们经常确认申请人现在到底还想不想安电话。”
8.大傻入境某国时，带了只鹦鹉。 海关人员叫住他说：“先生！你这只鹦鹉也得付税金。“ “应该付多少啊？“ “活的50美元，如果是标本就只要15美元！“ 此时听见那只鹦鹉嘶哑的叫着：“大傻！千万别抠门啊！“#笑话# #今日笑料# #搞笑#
1: 一名土豪在医院体检身体的时候，医生告知他得了癌症。多喝汤可以活得长点，从那之后，他的太太每天都会给他熬一碗他最爱喝的骨头汤。后来太太去世了，就由土豪的儿媳妇负责熬骨头汤给他喝。不知为啥儿媳妇此种都熬不出那个味道。为此土豪对着儿媳妇又打又骂。儿媳妇忍不住了，这天熬汤的时候她放了半瓶农药进去打算毒死土豪。结果土豪尝了一口那个骨头汤后。他哭着说:“就是这个味了!”……......点个赞，支持一下!
2: 我们市首富的儿子要结婚了。儿媳妇是个很低调的人，结婚前一天去买车，儿媳妇只要买个大众的高尔夫就行了。儿子回家跟他老爸说：”老爸，我后天要结婚，未婚妻说要买高尔夫才肯嫁。“他爸：”这...高尔夫也挺贵啊。“儿子：”我到底是不是你的亲儿子啊，你都首富了，还差这点钱吗？“第二天，他爸说：”儿子，你媳妇要的高尔夫我买好了，花了我50个亿啊，你们一定要好好过一辈子啊。“
3: 嫂子是家里的管家婆哥哥的钱她赚的死死的，有一次哥哥跟嫂子要钱，嫂子跟哥哥闲聊说：她小时候经常跟小舅子一起偷家里钱，她拿大头，分给小舅子1毛2毛，小舅子不懂事笑嘻嘻很开心。那天偷了20多，想想小舅子总吃亏，就把那张20块地给了小舅子，结果小舅子思想斗争2天，哭着上交爸妈了！嫂子挨打后骂小舅子，小舅子说面额太大，揣兜里吃不下饭也睡不着觉！哥哥听完后哈哈大笑。嫂子叹了口气幽幽道：现在知道我为什么不敢给你大票了吧？男人心理素质都不过硬，有钱遭罪啊！哥哥忙解释：人跟人是不一样的！
4: 刚開學，學校就月考，我拿着几张二三十分的试卷回到家！然后忐忑不安的拿给老爸看，让他签个名。结果老爸看完，二话不说就打电话给我班主任。他问到：陆老师啊，我是明明爸爸，我想问下他这次是不是作弊了，怎么考这么多分？
5: 我前段时间听兒子的班主任说兒子的数學成绩不错。今天兒子回来，我问兒子：数學老师说你数學已经数一数二的了，我来考你一下。兒子说：不要啊，妈妈。我说：怕啥啊，你数學不是数一数二的吗？兒子低着头说：妈妈，我只会数一和二。
6: 老婆最近吃饭总是没胃口，老妈带她去医院检查，然后查出来怀孕了。回来以后，老妈做饭不是鸡汤就是鸡蛋。偶尔还有田鸡汤，就连素菜也是什么“鸡毛菜”“野鸡枞”啥的，餐后还有一杯鸡尾酒！我就非常不解的问老妈：“最近怎么这么舍得？顿顿都有鸡？”老妈说：“人家大夫说了，多吃有机食品对胎儿好！”
7: 我和我们40岁的女经理日久生情在一起了。晚上下班回到家女经理先去洗澡，突然听到她电话响了，我手快接了。原来是她爸打来的，我急忙说：叔叔好，小美正在洗澡，等下我叫她打过去！岳父：你叫我什么？叔叔？，喊岳父！我：爸，别生气！岳母在一旁问：那个傻小子喊你做爸？岳父：拱咱们家白菜的那小子。岳母：生米煮成熟饭了？我：是的……岳父岳母：赶紧把她娶走，否则饶不了你！
8: 闲来无事，我就用支付宝扫了一辆单车骑，准备在好好看看这个从小长到大的城市。奈何离上次骑单车已经过去十几年了，技术有些生疏，抹索着战战兢兢骑了一会。对面突然驶来一辆布加迪，我慌忙减速让行，應该是看到豪车紧张了，单车都停了下来，我双脚还搁脚踏板上，汽车刚行驶到我旁边，我就华丽丽的摔倒了。车立马停车，走下来一位非常漂亮的美女，她黑着脸：“年纪轻轻的，怎么就學碰c呢，我车这可是安有行车记录仪的。”
9: 哥们上大学时追过一女孩，表白很多次，这女孩都没回应。终于有一天，女孩跟哥们说，周末去玩玩吧。哥们激动得一晚上没睡好，周末应邀来到黄河公园。走了一阵，女孩说，我有句话一直想对你说…哥们那个激动啊，心想这事有戏，就说，你说吧，我听着。只听女孩说道：黄河也看了，这回死心了吧！?
10: 在公司混了两年，别的不说，就和老板的关系混的不错。老板是个烟瑰，但是老板娘不让他抽烟。老板比较怕老婆，所以不敢明着抽，每次他抽烟都让我给他把风。今天像往常一樣，老板娘回来的时候，我在办公室门外很大声的咳嗽两声。然后老板娘直冲我走来，塞了一张纸条给我，舞媚一笑道：晚上不见不散。
#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
1、烟民的肺每天都在受到巨大的辐射！香烟里含有放射性元素钋210，点燃后会随着烟雾被吸进肺里，如果一个人每天吸一包半的烟，辐射相当于每年拍300次X光。
2、第一天开工没事做，美女同事正端着化妆盒画眉毛，领导小跑着进来了。她赶紧把化妆盒往旁边一扔，领导对她喊：快！给我根笔，我要记东西，一会忘了！美女同事匆忙间，把手里的眉笔递给了领导，领导用眉笔在本子上写下一串数字。嘟囔道：这笔挺好使啊，回头让后勤买一批。
3、一个礼拜前，媳妇被公司安排去外地出差了！我就潇洒的过了一个礼拜的自由生活，今天早上媳妇打过来电话：“你在哪儿？”我答：“我在家啊，还能在哪。”媳妇说：“是吗？那你告诉我冰箱里有几个洋葱？”还好今天起晚了，还没出去玩，于是我打开冰箱说：“两个。”“那茄子呢？”“也两个！”“青椒呢？”“四个。”“那行，你炒个地三鲜，我马上到家！”
4、妹子跟男朋友是异地恋，妹子生日那天男友特意坐火车来陪妹子。妹子打了一辆滴滴去火车站，刚上车，司机边跟妹子包怨，边跟妹子说：我也没得罪谁啊，怎么就得了个4星，星级被降了真是郁闷啊！妹子说：没事，一会儿给你投个5星好评。然后，司机说：大姐，你真好！这么晚了你干什么去？你孩子多大啦？妹子终于知道这师傅星级降的原因了！
5、考驾照的时候，我悄悄给教练递了一个红包：“一点小意思，不成敬意，您拿去抽烟。”没想到教练正义凛然的说：“对不起，我们有规定不能收红包的。”说完就把红包塞回给我，留下了钱！
6、发小（男），严禁女朋友有蓝颜，为此还和女朋友吵架。我去调解，问他：为什么如此老封建？他大怒道：蓝颜？掺点黄马上就变绿啦！我居然无言以对。
7、我近视的程度算是挺高的，以前的眼镜度数低，然后，今天下午，老妈就带着我去配眼镜。进店的时候，有个女生在介绍，我妈聊了几句，居然看对眼了。我就在旁边看镜框，老妈居然拉着店员说：儿子，这个姑娘不错，你拿下给我当儿媳妇吧！我当时就看到了店员那满脸无奈的表情，我都想找个地缝钻进去。
8、一对夫妻，男子1米6，而女子却高达1米8。旁人问女子：你怎么会爱上一个比你矮的男人呢？女子笑道：因为每次约会都是他早到，我们一直是坐着谈恋爱的，等我站起身来，已经晚了，已经爱上他了。
9、今天去查微元素，医生说我有点缺锌。然后我妈在旁边补充了一句：不仅缺锌，还缺心眼。医生你一块给她治了吧！这事儿不能回家说嘛！到底是不是我亲妈！
10、小舅子的脾气特别倔，但是他却一分彩礼都没花就娶到了一个空姐老婆，我很是羡慕。不仅如此，他丈母娘还陪送了一辆宝马X5当嫁妆。我十分好奇问他为什么？小舅子说：他找丈母娘提亲的时候丈母娘开口就是88万，他拿不出。丈母娘不懈的说道：这点钱都拿不出，怎么能证明你爱我闺女呢？小舅子拿起桌上的水果刀就往胳膊扎把丈母娘吓坏了，直到丈母娘同意！最终小舅子开着车子抱得美人归。
11、我哥和嫂子是高中同学，高考时组织作弊被抓了，其实我嫂是不用作弊的，但为了照顾我哥这个学渣。结果被抓了，后来各种流言蜚语，我哥受不了就去外地打工了，我嫂子也跟着去了，后来两人自然而然的就在一起了，然后我哥就一直被我嫂子欺负，我哥一反抗，我嫂子就拿这事出来说，老娘当初为了你……我哥马上沉默，要是我嫂子哭着说，我哥不管多生气，马上就怂了，感觉我哥这辈子完了。
12、中学的时候，有个同学在走廊拉住了我：“你看，对面楼那个女生冲我摆半天手了，我是不是也得回应一下啊？哎，你看她又换一扇窗户和我摆手呢！”我看了一眼对面：“别自作多情了，人家那是擦玻璃呐！”
13、夫妻吵架互不相让，最后丈夫勃然大怒说：“你快滚！把所有属于你的东西都带走！”妻子流着泪收拾好自己的行李，又把一只大麻袋往丈夫身边一扔说：“你钻进去！”丈夫吃了一惊，急问：“你要于什么？”“你也是属于我的，快钻进去！”妻子向丈夫吼道。
14、体检的时候有个验色盲的，医生指了指相册那个动物，我第一次说牛，医生说不是，我再看，还是觉得是牛，就又说了是牛，然后医生一脸鄙视的说：“不是，这是黄牛，看清楚点！”我拿出火车票问他：“你知道这个是什么吗？”他说：“火车票。”我轻蔑一笑：“这是黄牛票！”
15、有个兄弟车祸去世两年了，他的微信一直没有删除。经常都还会给他发消息，昨天升职了心情特别的好，想着给远在天边的他发个消息：“你在那边还好吗？我最近一直都很好，今天还升职了……”结果过了半分钟，对面蹦出五个字个字：“还好，恭喜你........”
1、我到银行柜台去取钱，我给柜员说取10万，柜员说不能取。我气呼呼地说：“是不是又要预约？信不信我把卡里的钱全部提出来换个银行。”柜员说这是你的自由，说着她就把我卡里的余额全部取了出来，让我签字，我仔细一看，52块钱。柜员一脸冷笑地说：“先生，你也看见了真的不能取出10万来！”我也冷笑，随手又掏出一张卡，递给柜员：“全部取出来！”柜员冷哼一声接过卡，两分钟后，她脸色大变，请假从柜台出来，拉我到一边，低声说：“哥，你不能害我...这么多钱取走我这月绩效就完了，之前是我态度有问题，你这样...加个微信，我做你女朋友补偿你。”我好奇问：“那你男朋友咋办？”她说：“没事，咱砸钱砸，50万足够了！”我轻笑一声：“所以，你先回去上班，等赚够了50万，砸完你男友了，再来找我！”
段子：下班后我就约了一个朋友吃饭，我们吃了一会儿后，朋友就对我说：有些事情本来就是感同身受的，就比如你在看父母使用高科技产品时的感受，正是你的父母看着你努力想谈个恋爱又谈不成时的感受啊。
段子： 和老公看电视，里面有一个老年痴呆的人，一会儿就忘事了……老公：“媳妇，以后我老年痴呆了你会不会像电视里演的那样对我好？”我：“不会，我不会打你，反正一会儿你就记不得了！”老公瞪了我足足十几秒！
段子：遇到过一位女孩，每天给男生送午饭，几个月后，男生对女孩说：“味道不错，我……”话没说完，女孩：“真的吗！那是我哥哥做的，他想跟你做朋友好久了！”
段子：期末考试结束了，拿到成绩单，女儿考试又是不及格。爸爸肯定地说：“有一点我可以相信——我就看你这成绩，就知道你考试肯定没有作弊。”女儿：“不是没有作弊，是作弊没有成功。你以为我不想作弊考好点嘛？”
段子：高考后的暑假为了赚學费就到一家健身房打工当前台，和一位帅气的教练关系特别好。前段时间健身教练的老婆体检时发现不能生育，教练一气之下和她离婚了。我一看这是机会，立马倒贴20万嫁给了健身教练。新婚之夜，我就发现老公有梦游的习惯。我被噩梦惊醒以后，突然发现老公正在死死的掐着我的脖子。他嘴里还大喊道：“快来人啊！我抓住了，这么大的耗子，不能让它跑了！
段子：楼下有一家包子，专门做松针包子。今天我去买，卖包子的小二竟然用手给我捡包子，我顿时心里就火了，我说你怎么不用筷子夹，谁知小二含情脉脉的跟我说，没事，我不怕烫！谢谢关心！
段子：那天晚上，刚刚躺下女儿电话就来了，哭哭啼啼的道：妈呀！已经这么晚了，他还没回来，肯定是外面有别的女人了！老婆安慰：别哭啊，别总往坏处想，也许是回来的路上出车祸了呢。你再等等吧。
段子：我去医院体检，带着儿子，期间护士故意逗儿子道：“我做你女朋友，要不要？”宝贝儿子不回答，旁边的护士不死心地追问：“女朋友你都不要啊？”儿子抬起头来，看了他一眼，用不屑的口气，响亮地回答道：“我幼儿园有。”
段子：我回家就看见妻子在揍儿子，我就看了一眼径直走到厨房，看见小矮桌上煮好一锅馄饨，于是盛了一碗吃。出来妻子还在那里揍儿子，我实在看不过去了，就说：教育小孩不能老用暴力！妻子说：好好的一锅馄饨，他居然撒了一泡尿进去，你说怎么办？丈夫听后马上说：媳妇你歇会儿，让我来揍！
#搞笑一刻# #搞笑# #幽默搞笑段子#
我初二那年在学校体检查出了乙肝。大三阳。从此我看待人生的视觉就有变得莫名的灰暗。
我成绩很好，经常考班里的第一名。班主任帮我保守了秘密。除了团支书，没有安排我做其他班干工作，怕我会累。初中的团支书没什么事情。我的同学有时会问我，为什么老师不让我当个课代表，我笑笑说你们做得挺好的啊，我没有你们做得好。
是的这个病吧，表面和别人没什么不一样，但就是容易累。爸妈带我去一线城市专门的传染病防治医院看医生，医生说肝功能正常就不用吃药了，注意休息就好。我就开始了每几个月半年去复查肝功能的生活，就是每个月扎针验血。每次拿结果就紧张。每次看两对半一点都没有变化，就觉得好失望，
想起第一次去那家医院，那时候也没有手机百度地图，对这个城市也不熟，我妈说问司机。但我不敢问，我不想别人知道我有传染病。
我对验血已经麻木了。我尝试过不同的护士扎针，原来不同人扎针的痛楚是不一样的，有一次在一个社区小医院抽血，护士给我扎的一点都不疼，我跟她说你扎针技术真好，我一点都不疼，她也很惊讶哈哈。
一起吃饭是不会传染乙肝的，但是很多人不知道。我不敢跟我的朋友说这个事情，只有我的家人和几个亲戚知道。但我的家人和亲戚还是会觉得用公筷好一点。我就有了自己独有的碗什么的。吃饭会自动用公筷。
高三快高考体检的时候，我因为学习太累休息不好，转氨酶升高了，我和班主任说了，请了一周假在家休息。我就和同学说太累了我要休息。同学都惊呆了，他们无法想象大家都在拼命学习的时候，我回去休息，居然我爸妈都允许。我爸妈从来没有给我学习的压力，他们一个高中毕业，一个初中毕业，我能考个大学就满足了。谁不想学习呢，只是身体是学习的本钱，体检不过我考700分也没有用。
生冷的水果我都不吃，11点前必然睡觉，饮食清淡。后来我毕业工作了，去了另一个城市，断了看医生好长时间。
我放弃了画图的工作，因为赶图就要熬夜乃至通宵。我选了管理待工地的自由一点，可以多晒太阳，工资低一点，但活的久就好。
我第一份正式工作，要查两对半，是的，这个一线城市的上市公司居然要查这个，我是网上买的体检报告。那是我人生第一次造假，我上学连作弊都不会，这个社会迫使我做了假。我很怕年度福利体检，但后来发现公司不看我们的报告。我就待了四年。
复查的时候发现我的抗体变弱阳性了，后来我转阴了，我还不信，去大医院查了。那是2016年的夏天，我觉得我的世界有了光。给我开化验单的医生都惊呆了。
我没想到好景不长。因为工作太劳累和没有忌口，也没有复诊，我的指标在大半年后变成小二阳。
我过去不敢轻易换工作，哪怕第一家公司工资几年都没怎么加过。我怕别的公司会查这个，我很恐惧又要造假。后来因为公司经营不善的问题了，我被迫找了新工作。庆幸我的新单位没有查两对半，我就做了一个普通的入职体检，顺利入职了，工资加了，我已经很满足。
然后一直到现在。我现在觉得，我的人生不应该被这个两对半指标定义。我还是保持早睡，坚持锻炼，然后经常给自己煲汤，把抵抗力养好。感情随缘吧，如果我足够幸运遇到有人能接纳我，那个敏感的我，那个小心翼翼生活的我，那个工作不敢太拼太累的我，那个养生的我，那个认真锻炼的我，那个目标是活到100岁的我。
我感谢中医。感谢梁冬徐文兵，因为我是听了梁冬的节目才会去尝试中医。最感谢的还是梁冬，我是看凤凰卫视知道他的，后来他辞职去学中医，也才有了后来的节目。我没想到一个主持人能改变我的人生。
我感谢图书馆，感谢那个愿意给我看病的医生，尽管他有点凶，哈哈哈，他每次问我几点睡觉我都很慌，因为要早睡其实还挺难的，不是自律的问题，是工作，我的同事习惯性的晚睡，我要坚持一点自己的习惯不容易。
其实中途因为换城市工作了，没法周一去看病，我有试过换医生，也是一位退休名中医，但看了一次他就婉转拒绝了我，他说自己不擅长这种病，不想耽误我，让我还是找以前的医生。
遇到一个愿意治病的医生原来挺难的。我其实也很幸运。
如果有病友看到文章，不需要问我医生在哪里。他真的不是主治乙肝的，不是肝病专门门诊。每个城市都有好的医生，就看缘分了。
医生是辅助，真正健康起来是靠我们自己持久的坚持，靠自己的求生意志。你能像我这样坚持吗？不吃生冷东西，早睡？放弃钱多的工作，选择没那么累的？面对劝酒不为所动，哪怕领导责怪？我拒绝熬夜的，甚至工作量大的时候，我晚上11点睡下，凌晨4，5点起来工作。我不能熬夜，但我可以早起。
如果有中医黑，你们也没有必要杠了。这是我个人经历，没有双盲实验，换个人不保证疗效。
分享出来我只是觉得憋了这么多年好累，也希望给有和我类似经历的人一点希望吧。
错别字不改了。
补充一点，我也不知道是怎么感染的。发现生病前没有输过血也没有过性生活。我初中就寄宿了不和我妈吃饭生活。另外我爸和我妈生活多年，没有打额外疫苗，我爸没有被传染。我想可能是我的体质导致的吧。#情感#
1、公司有个小姑娘失恋了，大家都去安慰她。也没什么用。我过去说：“别哭了，我把我男朋友送给你！”小姑娘抬起头，用手擦了一下眼泪，说：“姐，谢谢你，但是真的不用了！”我说：“我男朋友帅气高大，你不喜欢吗？你不是颜值控吗？”她说：“姐，谢谢你好好意，可是你知道吗？刚刚他跟我说，他不要我了，他爱的人是你。”
2、晚上在校园里看到一对情侣打情骂俏，看样子是刚刚在一起，男生想亲女生，女生却躲开了：不要，人家还是初吻呢！这时有个黑影过去亲了女生一口就跑，边跑边喊：学长只能帮你到这了，现在不是初吻了，你可以亲她了，不谢！我：？？？
3、五一小长假，和几个朋友一起喝酒，不小心喝高了，开始聊聊人生，谈谈理想！轮到我了，我说：我的理想是和我爸一样月薪十万！当时他们都惊呆了，说道：我去，没看出来你也是富二代啊！我端起酒杯，悠悠说道：你们想啥呢？我爸的理想也是月薪十万……
4、我问老妈，我爹长不帅又穷，你们怎么好上的啊？她猛拍大腿：甭提，当年每次饿着肚子，扛着扁担从你爹那路过，都能看见他翘着腿坐大门口剔牙，我想这户人家指定天天有肉吃啊，恰好媒婆说亲来着，我毫不犹豫就嫁过来了！她邹眉哀怨：谁知道你爹这混蛋，吃个青菜都要剔牙！
5、现在总是听到有人说，这个年代福利太差，我要说的是，那是他没遇到贵人。去年我还是起早贪黑的干活，仅仅能温饱，只能住破房子，冬天冷夏天热……直到我遇到了我的大哥，经过他的指点，我现在住上了漂亮的房子，冬天有暖气夏天有空调，还有保安看门，专人给我做饭，还定期免费体检，这一切都要感谢那位大哥，要不是他带我去偷珠宝店，我根本不会被关进监狱。
6、当年上大学的时候，我和同桌为了考试能作弊。苦苦学了三个月的摩斯电码，终于小有所成。等到考试的那天，我们在考场用笔敲桌面互相交流，交流如下我：第一题会吗？同桌：不会，你会吗？我：我也不会，第二题会吗？同桌：不会，你会吗？我：我也不会。
7、还记得你上幼儿园的时候吗？老师对孩子们说：谁要是在床上撒尿，第一次罚款三元、第二次五元，第三次十元。这时只见你站起来大声说：老师包月的多少钱？
8、富士康上班的小张一直暗恋车间一个长得很漂亮的女同事。不久后女同事发现了这一个默默注视的小张，于是她用眼神给予小张鼓励。小张终于鼓起勇气：“那个，我能问你个事儿吗？”女同事说：“你问吧？”小张低着头说：“你有男朋友吗？”女同事：“没有！”小张脑抽的回：“哈哈我有！”
9、有次聚餐的时候，女领导喝多了靠在我身上。我急忙挪开了一些，可是一转眼，她又靠近我了。我看看四周好像没人注意到我们，我就赶紧把她推开。重新换了地方。没别的，我就担心别人说是我大猪蹄子。第二天上班的时候，我看到好几个女同事对我指指点点。我依稀听到有人说我有病？我就纳闷了，哪来的这么多谣言呢？
10、一个老头骑车不小心撞了停在路边的宝马，撞完以后骑车要走，宝马司机下车就骂，老东西，你瞎了，撞了我还跑？老头转过头说：小伙子，你要这么说，我可就躺下了！宝马司机说，叔，我跟您闹着玩呢，慢走啊！
11、今天我终于打算像交往了两年的女友求婚，为了浪漫我便将戒指放进了她的碗里。等到吃了一半的时候女友终于发现了，但是和我想的不一样的是她生气的叫来了服务员问道：你们店是怎么保证卫生的？更过分的是服务员还一本正经的道歉说是他不小心掉的，我说哥们我们能别这样吗？幸好哥有带发票的习惯，不然老子今天能被气死！
12、一对情侣上自习，女问男：“这单词啥意思？”男挠挠头：“昨天刚看的今天就忘了，你打我一下吧！”说完女打了男一下，告诉他单词的意思。几天后两人又去自习，女又问男那个单词的意思，只见男脸红着挠挠头说：“嘿嘿，忘了，只记得你打了我一下~”
13、家里住五楼，快递小哥打电话告诉送快递，我问要不要我下去拿嘛？快递小哥说不用，他送上来。结果，过了一会他发信息说：“你还是来接我一下吧，楼道好黑，我好怕……”
14、我喜欢表嫂的堂妹，无奈她一直都对我不冷不热。今天突然发微信问我：“在吗？”我心想这不会是要约我吧，说：“在！”她：“可以转5000块钱给我吗？我急用。”我二话不说立马发了过去，问她：“出什么事了？需要帮忙吗？”她：“给我男朋友买部游戏机。”结果第二天我就收到了任天堂游戏机。
15、小明去阿姨家玩，阿姨是铁路工人，小明去的时候阿姨正在清洗铁路，小明见到阿姨说道：“阿姨，洗铁路啊。”阿姨听了小明的话后突然脸红，有些支支吾吾的说道：“那个……小明，你是个好孩子，我有你叔了。”
1. 小舅子因为肚子痛去医院看病，医生给他开了点药就让他走了。有个护士追了出来跟他说：“先生，有些话我要告诉你实情，你患了晚期癌症，只有三个月的时间了!”小舅子：“我没什么反应啊，你看我很精神啊!”护士：“你这是回光返照。”小舅子：“回光返照三个月?”护士：“是啊，医生不告诉你怕你心理有负担!”小舅子回来后，越想越不对劲，于是就去查那护士了，原来那个护士是他前女友的表妹
2. 昨天和男朋友分手了于是闺蜜安慰我：像你这么颜值高，身材好，温柔贤惠，出得厅堂下得厨房的萌妹子，还怕没有男人要？ 我心情一下子就好起来：你也这么认为？ 闺蜜：嗯，你信了就好，毕竟，我撒个谎也不容易！
3. 小舅子喜欢的姑娘突然给他打电话，姑娘问：结婚了吗？小舅子内心很复杂：结婚了。姑娘说：可以把你老婆的联系方式告诉我吗？我想跟她聊聊。小舅子很疑惑，难道她想让我老婆离开我吗？然后跟我好？她听到小舅子没说话立马解释：你别乱想啊？我结婚了，但我老公很丑，我就想请教一下她，怎么跟一个丑的老公相处！小舅子当时就把电话挂断了：这也太不尊重人了。
4. 一富豪身体不舒服，去市中心医院体检。抽血化验时，医生看到富豪紧绷着，就说：放松下，别怕，一点都不疼，没事。这时，富豪突然放了个响屁，医生突然慌张的说：咋回事啊？？富豪淡淡的说：我这是太放松了。医生赶忙说：你差点吓死我，我还以为地震了呢！！最后，医生就因为这句话被医院開除了。
5. 活了三十几年，我就一直搞不明白一件事情，就是怎么女生一直都非常的喜欢说：到底是我重要还是游戏重要啊？然而游戏却不会这么说呢？因为游戏知道自己比女人重要。
6. 老公等5人在客厅打麻将，我在厨房做饭，其中的一个过来搭讪，并顺势捏了一把我屁股……我反应激烈，回手便抽了他一记响亮的耳光，客厅里的洗牌声嘎然而止，但也只是停顿片刻，便又夹带说笑声响起，那个挨抽的也不好说啥，灰溜溜地回到客厅。事后，老公责怪我不该当众打他，说捏一把就捏一把呗，我气他道那要是他把我睡了呢？老公无言以对。我也觉得自己当时过于冲动，但就是不知该如何妥善处理？
7. 李大娘正在做饭呢，结果儿子提前下班了到家了，李大娘问：今天怎么提前下班了？儿子：今天跟老板要钱的，结果被骂了一顿，我不要了，也不想干了。李大娘：哦，我怎么没有想到啊？儿子：老妈，你没有想到什么啊？李大娘：你跟我要钱的时候，我怎么就没有想到骂你呢？你脸皮这么薄，一骂就不要了，我能省多少钱啊！
8. 今天在轻轨上，两个开外放追剧的人打了起来。因为他俩看的是同一部剧，甲比乙落后一集，说乙放声音太大剧透了！
9. 昨天下午我放假回到家里，跟我妈说了一句我饿了。我妈就跟我说：我去给你炒一碗蛋炒饭吧！我吃着蛋炒饭感觉在家真好，然后我爸就回来了，也跟我妈说道很饿。我妈就回道：那你等等，我现在去给你做几个菜。我看着我的蛋炒饭，我确定我是亲生的。
10. 同桌：考试结束了，这次你考得怎么样啊？我：没什么，我交了白卷，你呢？同桌：哎，我也是交的白卷啊！我：那怎么成，人家会说我们是作弊啊！#幽默搞笑段子# #搞笑经典名场面# #搞笑幽默趣闻#
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#大家小时候都被取过哪些外号#
一高中平胸女同学 体检胸围71cm 被一同班男生不小心看到
从此以后 ，她在男生内部称呼即改为 “71”
学校的5朵校花叫“四菜一汤”
其中一个MM叫“方便面”——很好泡哦
我们班有一个女同学，牙齿长得不太好，但是发育的很好(发育的太好了)。外号：奇耻大辱。
有个班女生偏少，只有6个，偏偏又长的都很恐龙，于是称为江南六怪!
大教室上课时，一女生嘴唇上汗毛较浓，我送外号“二胡”
给其同班另一皮肤较黑女同学取名为“菲佣”。
有一女生，样貌秀丽，却被称为菜饼，只因为其名字叫——蔡碧影，可惜了好名字。
一个姑娘又白又胖，而且很嫩，叫五花
我上中学的时候。同学看我长的黑。班里有个白马王子。于是。给我起了个外号叫黑马王子。到了中专。我的脸有黑边成红了。外号变成了红脸关公。
大学一老师，关人甚猛，称之“大砍刀”;另有一老师，留洋博士，甚厉害，出题古怪，骂人不带脏字，却能让你胸闷好几天，谓之“小飞刀”。
上大学时的老师，根据各人监考时抓作弊的成绩，分别称为“四大名捕”，“四大杀手”
我还有一个老师，教教育学的说只要你背的多，就会考得好，所以，我们叫她贝多芬
我的高中化学老师，长得特别胖~~~我们就叫她“化肥”。
在下有一同学，高中时特能讲黄色笑话，随起名为“老黄”。 后来发展到不仅自己讲，还发动“后进”同学一起大讲黄色笑话，于是被在下更名“教黄”。
我受骗了，被骗了15000元，教练该怎么办，现在工作也丢了，该怎么办呀！
2月20号，我的一个粉丝告诉我她被骗了，一共被骗了15000块钱。他是某公司的一名销售人员，经常出差，为了方便公司要求他考驾照，有时候出差方便自己开车。要是2021年春节前看不到驾照就不用来上班了！距离春节只有4个月时间的时候他有点急了，那时候公司只要求他拿到驾照！他自己也有点忙！在偶然一次去公厕看到有买卖驾照的广告，只留了电话。由于心急拿驾照，所以毫不犹豫的拨打了电话，起初的他们要18000，经过一番讨价还价谈到了15000，承诺12月份交驾照。他还自己去体检照了相，寄到他指定的地址。寄出去那一天他转给了对方15000钱！事情看似都好真实，体了检，照了相，一切都像极了考驾照的流程。小伙子刚开始很放心，中间还问小伙要了几次考试费！时间转眼进入了12月中旬，对方电话打不通，微信不回，语音不接，过完年小伙的微信被拉黑，小伙终于醒悟了！
这件事慢慢的在公司也传开，公司果断开除可他，不是因为他没驾照。是因为他以买卖驾照，公司觉得小伙作弊行为讲他开除！
他和我讲完全部过程之后，我是真的骂了他一顿，公司开除他一点没错，公司那可能容忍员工有欺骗行为。还有自己一点常识都没有，也没有一点防范意识！报名驾照体检是要去当地二甲医院体检，由她们上传你们体检资料才能受理你们的档案！还有你交钱的时候不知道分期交，拿到驾照再交清不行吗？现在问我怎么办，我也不知道怎么办。帮他去交警系统查了下他的资料，完全没有他的驾考信息。
骂他之后，我建议他选择报警，虽然报警没什么用，基本追不到被骗的款项，但是要让大家知道有这样一种骗子。然后告诉他，既然已经被开除了，没了工作，那就安安心心的考个驾照，像他们做销售人员，有时候每个驾照确实不方便。小伙也冷静下来了，由于他和我在一个城市就找我报了名，目前正在准备考科目一！！
朋友们，大家真的不要相信外面买卖驾照的信息，就算你买到了，你不会开有什么用呢，安安心心学，安安心心考不好吗？大家觉得呢，？要是你们大家正有15000元发驾照，你们会选择买吗？
