健康资讯 #事业单位招聘不得限制毕业院校#【假期过后打算求职？转存面试攻略！】“作为应届生，你如何胜任工作？”“你最大的缺点是什么”面试时手机响了怎么办？，聊薪酬、谈加班、讲求职意愿…这些看似简单却暗藏玄机的面试题，你都会答吗？群面如何应对？戳图↓↓助你求职成功！转给需要的小伙伴！
【 #陕西教师资格考试须提供48小时内核酸检测报告#】2021年下半年中小学教师资格考试笔试将于10月30日举行。为切实保障广大考生和考试工作人员的生命安全和身体健康，保障中小学教师资格考试健康平稳有序进行，现就疫情防控有关要求公告如下：
1．考生须及时关注考区属地疫情防控要求，提前按要求做好考前各项准备工作，继续进行每日身体健康状况监测，测量体温，如实记录个人健康信息。
2．考生须提前申领“陕西省疫情防控码”（健康码）及“通信大数据行程卡”（行程码），参加考试时须提供48小时内核酸检测阴性报告（纸质版、电子版均可）。
3．10月1日以来有内蒙古额济纳旗，甘肃嘉峪关、酒泉、兰州旅居史，及考前14日内国内其他中高风险区所在市旅居史，或与目前国内已报告病例的公布行程有时空重合的考生，要主动向当地社区或卫生防疫部门报告，配合落实防控措施。健康码、行程码非绿码及隔离期间的考生不得参加考试。
4．考生应至少提前1小时到达考点，进入考点时要保持安全距离，自觉出示健康码、行程码、核酸检测阴性报告、接受体温检测，进行身份验证，上交健康承诺书（见附件）。
5．考生须自备一次性医用口罩或医用外科口罩，除身份核查外，考试期间全程规范佩戴口罩。
6．考试结束后，考生要按考务工作人员的指令保持安全间距，有序离场。
7．考前做好个人防护，非必要不外出、不聚集，不去人口密集场所，确保顺利参加考试。
8. 如未按要求报告真实旅居史及身体异常状况，被疫情防控部门筛查后，实施管控措施而影响考试的后果自负。 via.陕西省教育考试院 #抗美援朝出国作战71周年# #西安曲江新区新增4处核酸采样点#
1、妹妹是一位学霸，从小学一直到初中，每一次年级考试都是弟一，老师眼中的乖学生，妈妈眼中的乖孩子。我和妹妹总是强烈的对比，她什么都比我好，所以每次我和妹妹站一起的时候都很自卑。有一次，表姐的男朋友来我家做客，他看到妹妹的那些奖状，就忍不住开始夸她厉害，然后他们就围绕着这个话题聊开了。我站在妹妹旁边的那个自卑啊，然后我轻轻凑到妹妹耳边说了句:妹，你离我远点!
2、密码丢了，申诉密码，申诉时有个问题是：“你的梦想是？”已经过去几十年了，怎么记得清楚当初写的是什么啊，于是我随便填了一个（钱），答案错误，于是我又填（女人），答案错误，于是我又填（车子）（房子）（工作）……全部答案错误。后来我输入（快乐），答案正确
3、面试囧事——你是大学生，还是高中生？今天招聘会，我去应聘，轮到我面试的时候，面试官没看简历，就问我：“你是大学生，还是高中生？”顿时我就不淡定了，这不小看人么，我怒道：“我是我妈亲生的。”面试官让我回家等通知，你们说我还有戏吗？你是大学生，还是高中生？
4、明明的爸个酒鬼。有一天，父子俩无电影〖梁祝〗回来，明明问：“爸爸，电影里的人常说要到九泉之下会面，这九泉是什么地方呀？”爸爸说：“酒泉在甘肃。那是个好地方啊，泉里尽是老酒。古人都爱喝酒，所以相会必酒泉，待有空，爸爸带你去玩玩。”
5、明是个逗比，一天他骑电瓶车逆行，被警察逮住，要罚款50，他立马就火了，大声呵斥警察，“不就是逆行吗，又不是汽车，还要罚我50，我要是请出我大爷来，你得倒找我50。”警察也怒了，“你把你大爷叫来，我看他有多牛，我就不信还让我给你50。”小明立马从兜里掏出一百元，指着毛爷爷头像说，“这就是我大爷，找我50！警察当场就惊呆了!”
6、某次考试，监考老师在阿强桌下发现纸条。老师：【这是你的吗？】阿强：【不是！】老师：【不是？不要狡辩，到底是不是你的？】阿强：【真的不是我的!】老师：【你老实说，我不处罚你。】阿强：【那张真的不是我的，我的在这里!】老师：「........」
7、某女找到大师：大师，为啥男人和我一过夜后，就立马提出分手呀？大师：你阴气太重了。女一脸疑惑道：大师的意思是我阳气不足？大师：泥煤的！劳资说的是……是特玛……特玛的味道。
8、某人吹牛说：“今天看了一场戏，真痛快！”有个人问：“什么戏？”“京剧《包公斩曹cao》。”“不对啊，包公是宋朝的，曹cao是三国的，年代差近百年，包公怎么能斩曹cao呢？”“老包的脾气你还不知道，只要是坏人，他还管你什么宋朝三国的。“
9、某水手同妻子去看海上冒险影片，当银幕上演到一只船触了暗礁被水淹没时，水手的妻子看到她的丈夫跳了起来，满脸是汗。“怎么啦？”她问他，“难道海上的恐怖把你吓成这个样子？”“我们快走，”他叫道，“我忘了关洗澡间的水龙头啦！”
10、某天考试，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”
11、某兄弟十分闷骚，跟自己的女友分分合合六七年了，他的女友也是我们的好友。众人心中不忍，于是怂恿他说，你俩要是成了，结婚的时候，我们给你俩筹钱送台宝马！此哥们万分激动，在聚餐时，十分深沉的对那个女孩说：那个。。。。我想跟你合作一个几十万的生意。。。
12、母亲端着刚蒸好的包子进屋，儿子伸手就想吃，母亲一掌打下去：一边去，先让你爸吃!父亲得意地说：看到没?这就是老婆!父亲吃完一个包子想接着吃时，母亲把包子端到儿子面前说：吃吧，看来是熟了。儿子看着一脸愤怒的父亲说：看到没?这就是老妈!
13、那次我在车间里面走着，后面跟着一人。认识但不熟，总觉得她一直盯着我看。最后实在忍不住，就回过头问她：“你是不是没见过这么粗的腿？”她居然说：“我是没见过这么黑的腿。”我是个妹子啊，长得不算黑也不算白。我就想问她，有你这么打击人的吗？有考虑过别人的感受吗？
14、那年高考成绩出来，我拿着712分的成绩单去问女神，女神也考了710分。没想到我们一起被清华大学录取了，于是我鼓起了勇气和她表白。我：我好开心啊，我又能和你同一个学校了！女神害羞的点了点头：是啊，我也很开心！我：你喜欢什么样的男生啊？女神：我喜欢投缘的！我伤心的走开了，嘴里念叨：难道头扁一点的不行吗？
15、那年我从学校毕业，去开挖掘机！工地午休，包工头躺在树底下。深秋有点寒，他看着我盖在身上的毛毯，说道：”要是有东西盖在我身上，多好！“我想了想，挖了一斗土，均匀地给他盖上了！第二天，秋风萧瑟，风萧萧兮……
