健康资讯 老公每月工资5000元，我觉得没有上进心骂他“没用的东西”，他狠狠扇了我一巴掌，然后提出分开。 但过些日子我懊悔，想复合他，但他回绝了，直到后来我发现他瞒了我多年的秘密。
如今我32岁， 和老公是经人介绍的。现已成婚5年了。 两人的感情越来越淡，再到现在的离婚。
我老公是公务员，薪酬不高。 第一次碰头时，我是美妆学徒。 那时，我月工资才3000块钱。初次见面，老公第一眼被我的漂亮，同时我也看上他的诚实。
半年后我们领证了，由于想创业，不想那么快怀孕。 我老公也赞同的，想再拼两年。成婚的时，老公给了礼金8万元。 我爸爸妈妈加了8万元，我手上有10万元，所以我的店开起来了。
那年，我净赚了8万元。 尽管不多，但比他赚得多。 我觉得很满意。接下来的一年里，我扩大业务。找了学徒， 店里的生意越来越好，我的员工越来越多。
老公的薪酬实在低，就让他帮我，再开了一家分店。 但是我老公回绝了我的主意。由于他的情绪，我觉得很不舒服。他依旧勤劳上班，守着死工资，简直无话可说。
店里生意越来越好，会员也介绍很多业务，常常外出做指甲等，一年赚50万，买了辆宝马。尽管收入高，但我还是不满足。
我直接向我老公诉苦，假如他辞工来帮我，业务越做越大，他的收入肯定会超越60万，但他死板，不愿辞工。之后，咱们的矛盾越来越深，常常吵架。
朋友和亲属来我家做客，我懒得下厨喜爱带他们在饭店吃，老公觉得我太铺张，总这些小小事情闹矛盾。婆婆常常催咱们趁年轻要孩子，但我还想赚钱，最终和老公分歧越来越大。
孩子方面老公没有过表态，我总是找个理由敷衍公婆的要求。那天咱们大吵一架，由于想买个2万多的电视，老公认为太贵不赞同。
你自己收入低，你不能阻止我自己花钱。 你是个没用的东西。 我懊悔了，这话太伤自尊了，忽然他马上扇了我一巴掌。接着我们吵得不可开交，最后我提出了分开。
婆婆知道后不同意咱们分开，但老公态度坚决。 咱们就这样分开了。 我直接搬出去住了。
分开后没多久就懊悔了。 老公尽管收入少，有点小气，其他都好。 我直接上他家表明想复合。 一个女性打开门。 我直接问我老公那个女性是谁。 老公说是他的初恋，他们在学校时就在一起，但公婆不赞同，两人就分手。为了不惹怒爸爸妈妈，和她断交，而她还一向爱着我的老公。
咱们成婚后，女方也多次找老公。 尽管我和老公常常吵架，但我老公依然没有回应她。 老公告诉了她咱们的婚姻状况。
或许这句话给了她期望，我和老公分开后，她第一时间联络了他，但其实他一向没有忘掉她。
两人在一起后，又与爸爸妈妈见了面，公婆并没有对立这种状况，仅仅默许他们在一起。
我知道我老公，我不能再婚了。 究竟他们是真爱。 当我去找我老公时，他们现已准备好领成婚证了。 现在我懊悔了，是我的话把我老公推到了别人身边。
我现在很苍茫，那句话我说错了，今后怎么办？
@彩铃说情感
1.一对夫妻，一个寻求安稳，你最好的后盾便是你老公，你仍是硬生生拆开了。人生观现已不一样了，不行强求了！
2.人往往有点了钱，就飘了，觉了不得，感觉很棒。 有的人以为钱是全能的，有的人不把钱看得那么重。 你仅仅为了钱而活得好，但财富不一定让你快乐！
3.有些女性一旦高收入比老公大一截，价值观就发生改变，什么不思进取不求上进，金钱观不同，你们就会不长久。#情感# #情感#
1.舅舅来家里做客，小文却对妈妈说:“妈妈，我要去动物园看猴子”。
妈妈立即怒骂道:“看什么猴子?你舅舅在这，你还去什么动物园?”
2.大学时，一次老师让填-份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族'汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。
3.几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中- -个提议道:“去买卫生巾吧!”众不解，问为什么?男孩说:“我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没烦恼。
4.昨天和朋友去买手机，朋友就在那里和老板商量便宜点，大约谈了半个小时，把价格讲到了一千五，结果我朋友来了一句:“我不买就是看看。”当时老板的脸啊.
5.“做饭，讲究的是米水比。”他在日记本上写下了这句话，被妈妈看到了，妈妈叹了口气,说:“你看看你，又写错别字。”然后给最后三个字都添_上了“尸”字头,小屎壳郎开心的笑了起来。
6.老师:我要你们写一篇作文，要写人,重点要写突出的地方。"小明:“老师，我想好了。我就写我奶奶’。”老师:“那你奶奶有什么突出的方面吗?"小明:“我奶奶腰椎间盘突出。”
7.悟空听说那iPhonefive是件稀罕物，便飞往美国买了，然后天天骚扰师父。这天又拨打唐僧电话，却猛地将崭新的手机摔在地上。悟空破口大骂:“唐僧你个死变态，彩铃设成紧箍咒... ."
8.公车.上一少妇抱着貌似五岁的儿子打盹，之后大姨妈好像来了，流了好多血，位子上流了好多，快下车时发现了，估计不好意思，突然,大叫:“宝贝，撑住!就到医院了，坚持住啊”抱着儿子就冲下车了....
9.超市里见-超可爱小萝莉在哭，她爸爸跟旁边朋友说:“你们不知道我家闺女有多坏，那天开车带她出去玩，她半路上喊我:‘爸爸，爸爸帮我开开窗户好吧?'我一-边纳闷一-边给她开了车窗,这小丫头竟然对着窗外张口就喊:‘救命啊!救命啊!"”
10.多日不见，准妈妈同事肚子已经妖峰突兀。她蹒跚着问我:“你这么聪明，跟我说说怎么才能走路不摔跤?”我说:“放心吧，你现在躺着比站着高，摔不倒的。”她低下头，摸着肚子说:“儿啊，记住这个声音，等你长大了帮为娘弄死这个贱
11.二货老婆买了一只仓鼠和一个笼子。我问她多少钱，她说仓鼠多少多少，笼子多少。我听后抱怨说这笼子比仓鼠还贵啊?二货回答说:“难道你认为你会比现在的房价高吗?”
12.一天晚.上打车回家，遇到一-个非常有意思的司机师傅。我俩聊天，他跟我说考公务员的题都让人理解不了，一道题是“西游记里有多少种妖怪?"。他让我猜，我也不知道啊。司机师傅揭晓谜底了:“有三种，一种是要吃唐僧的;- -种是想嫁给唐僧的;最后- -种是惦记唐僧袈裟的。
13.在山路之上，有一汽车驶近，路过寺庙门旁，见一小和尚高举“回头是岸”横幅，大喊:“施主看这里!"车内一年轻人隔窗笑骂:“傻逼!"瞬间飞驰转弯而去。十秒钟后，碰撞惨叫坠落声传来。当晚，禅房内，小和尚对住持说:“师父,是不是还是直接写前方桥梁已断’好一些?”
14. -新兵起床总落后挨骂，于是买染料涂身_上酷似迷彩装。半夜军号响，他首先冲出营房。长官表扬:“很好!但下次注意手榴弹要挂在后面。‘
15.一男在公交车.上搭讪一妹纸。男对女说:“你长得真像我前女友。”女羞得地下了头,问:“那... .你为什么跟她分手 了?"男:“嫌她丑。”#搞笑段子# #今天有啥好笑的#
