健康资讯 #事业单位笔试全区第1落选 女子质疑面试官# 有人估计开始焦灼了，毕竟事爆出来了，爆出来就会被质疑，就需要真相。其实，先不说整个制度问题，先核实爆料人提出的质疑。
1、面试官面试期间可以带电话且出去打电话？你尊重你这份职业吗？这样的面试结果会公平公正吗？应该查询当时打电话的人是谁，应该很容易。
2、2分钟时间，面试官跑题为什么？是有预谋的故意刁难吗？如果真是如此，此面试也就是走过场，陪考而已。
3、面试官是如何知道大专毕业之事？做了功课还是临场提问？为什么要做功课？有针对性吗？
4、面试为什么不现场打分？参加个海选比赛都能现场打分，这个为什么不呢？
5、竞争者老公身份确认，如果属实，可疑性就不用说了。而，关系这种东西在公务系统选拔似乎很常见，一家人都在公务系统绝非偶然，很普遍。
6、面试询问为什么不耐烦？而且是面试官提问出现问题。如果属实？这不是故意刁难？
7、百姓出现质疑，一纸公文，如果你继续维权，千辛万难，很多人可能会放弃，是否抓住了这个心理？不予理会？
凡此种种吧。社会进步了，维权保护自身利益的案例越来越多，更多的人向不公说不？焦作姚老师的案子就是如此，最后虽结局不好，但是，她也是胜了。此军嫂的维权爆出来了应该会得到说法，但是，结局大家也可能都知道，先不说事实如何，关乎脸面，结果可想而知。
猫腻，关系，权色，金钱，等等改变了很多本该公平公正的选拔和提升，让很多能人得不到应有的岗位为人民服务，获得更大的价值发挥，自古以来比比皆是。而，穷人的路似乎变的越来越窄，想赚钱没资本，想晋升没关系，上个学没学区房进不了重点，毕业工作又层层叠叠，只能靠自己拼搏，更加努力才可能出人头地，男孩子混的不好媳妇找不到，生活一下子陷入另一种境况，好难。
苏州有个女孩子，考进事业单位。
在笔试中，自己第一名入围了面试和第二三考核。
结果自己落选了。
于是举报和质疑，说自己第一为什么上不去，比他差很多的第五名被录用了。
这个案例和河南焦作的姚艳艳像极了。
可怜的象牙塔，繁荣的培训机构，还有九年做题教育，让这些可怜虫变得那么单纯。整天幻想公平正义，整天幻想以少胜多。
真相是血淋淋的。
第五名那个才是真正的高手。
提前布局，提前送礼，每个细节都策划得天衣无缝。
你去告吧！
最后你说的程序可能不符合规范，但结果无法改变。
打pai最厉害的，其实都是看着打的。
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1、作为一家企业的高管看着以前一学妹在朋友发圈说没钱了江湖告急。我赶紧给她转了500，并附言：一定要照顾好自己。学妹回复：谢谢学长，我爱你，做我男朋友吧。我一看就火了，当即给拒绝了，回道：你是不是不想还钱才做我女朋友的？做你的春秋大梦吧！
2、老婆撒娇跟我说看上了一个lv包包，我问：要多少钱？老婆说不贵只要10万，我淡定说：可以，等到你25岁生日那天作为你的生日礼物。老婆期待的等着那天，可是过了25岁的一个月后，老婆忍不住问我：我的生日礼物呢？我：我说的是你的25岁生日。老婆：我现在就是25了啊！我笑着说：傻瓜，在我心里你永远都是18岁啊。
3、老张最近一吃完晚饭就往外跑，妻子很困惑！有一天，妻子问他：你天天这个时候出门，到底是干什么去呀？老张一本正经的说：我去取款呀，我有一笔巨款，可我忘了取款密码，每输入一次密码就需要两块钱，一旦输入正确，就能拿到钱了！妻子：你骗谁呢，你的巨款在哪？老张：彩票站！
4、哥们儿喝多了，问酒店的服务员：“你最多一次得过多少小费？”服务员“100元。”他立即掏出200元递给侍者：“下次再有人问你谁给的小费最多时，可别忘了提我的名字。对了，那100元是谁给你的？”服务员：“也是您，先生。”
5、当年我上高二的时候，我同桌暗恋一个学霸，而同桌是班里的倒数第一。哥们鼓足勇气给她表白，那封情书出现在了班主任的办公桌上，之后就退学了。她毕业之后，哥们已经是一个富豪了。而曾经的学霸乖乖的坐在他的办公室门外。等着他的面试。
6、去吃早饭，要了个荷包蛋，结果要等，等就等吧，五分钟之后服务员托着盘子送蛋，走到我跟前问：“先生你几个蛋？”我TM硬着头皮回：“我一个蛋……！”
7、每天拿着8000块钱退休金的老妈坐不住，去了一家大型企业当保洁。每次团建，只要老妈参加，最大的奖品就会是她的。第一次团建，老妈就中了电冰箱。第二次团建，中了一台笔记本电脑。第三次团建，老妈跟老板说：你把奖品换成特拉斯吧！然后老妈中奖了，现在车是我开。
8、武汉的不一定天天都吃热干面。焦作的不一定去过云台山。湖南的也不一定都能吃辣。东北的也不一定都不怕冷。别特么我一说我是山东的，就问我会不会开挖掘机！！！头都炸了，草…
9、晚上，我给儿子讲《小蝌蚪找妈妈》的故事，哄他睡觉，故事讲完了，他却仍然不睡。我开导他：“故事讲完了，小蝌蚪都找到妈妈了，你也该睡觉了？！”儿子摇了摇头，说：“不睡，小蝌蚪还没找到爸爸呢。”
10、和女朋友在沙发激情后睡着了，醒来以后发现自己身上盖着毯子，下面压着熟睡的女朋友，她爸爸坐在一旁抽烟，她妈妈在做饭，她弟弟在打游戏，一切都是这么自然，这么美好，我想问问我现在该怎么办？怎么办？
11、一老头说：当日华山论剑，他用黯然销魂掌，破了我七十二路空明拳；然后我改打降龙十八掌，却不防他伸开右手食指中指，竟是六脉神剑商阳剑和中冲剑并用，又胜我一筹。可见天下武功彼此克制，武学之道玄之又玄！少年听得心驰目眩，正要在问，旁边老太太骂道：妈的，玩个剪刀石头布都说得这般威风！
12、这两天大姨妈来了，根本动都不想动的那种，老弟放学回来看饭还没做，问我道：姐，怎么不做饭呢？我难受的没说话，摆了摆手，然后看他点了点头，撸起了袖子，正要感叹老弟终于长大了，也知道做饭心疼我了，他突然冲着我说道：姐，不能动了啊？来，我背你去厨房！
13、一天，年迈的丈夫提前下班回家。一进家门，发现整个屋子成了汪洋，身着性感的衣服，脚踏高跟鞋的年轻妻子站在水中。“怎么回事儿？”丈夫惊愕地问道。“我们的水床破了。”丈夫走过去检查水床，结果发现床后藏着一个只穿三角短裤的年轻男子。“这家伙是谁？”丈夫愤怒地问道。“海上救援队的。”妻子答道。
14、哎，每次看见帅气的小哥哥就想着，我要是也能找一个这样的对象就好了。然后想着想着，就想着要结婚，要处理婆媳关系，可能还要生孩子，还要这还要那算了太麻烦了，我还是单着吧
15、同事最近上班一直在忙着打电话，我随口问了句：“最近在忙什么？”他：“在联系人看房子，打算卖了！”我：“你是有多缺钱啊，怎么都想要卖房子了，卖了以后你住哪？同事淡淡的说：“没有，那套在郊区，我都不经常过去，我现在住在公司附近这套房子里！”
1、一个男人给媳妇许诺，要在北京25环以内给她买套别墅。媳妇不放心，就坐飞机到北京查探。下了飞机，打车问出租车司机：“师傅，北京25环在哪？”司机：“北京的7环在天津，8环在河北，9环在邢台，10环在邯郸，20环在新乡。”这媳妇说：“我去，这25环，不得到了焦作啊？”司机微微一笑说：“不，是丹江口水库icon那一片哦！”
2、老公：我在睡觉，你怎么要打我？力气还用那么大？妻子：刚才做梦时，梦到自己在捏那种包装塑料泡呢，有一个怎么捏都捏不破！
3、记得当年面试的时候，面试官问我：假如你是一名警察，现在有一个喝醉酒的人把身上的6000千块钱撒向群众，出现哄抢，你会怎么处置？我想了想，回答：捡钱也不犯法，我会叫他们排好队捡，不发生混乱就行了！
4、坐在沙发上看电视，发现爸爸灭蚊子。几分钟后，我在死蚊子上发现了几只蚊子。问：“蚊子怎么越打越厉害？”爸爸：“他们是他的亲友来悼念的。”
5、三个孩子比谁都富有。导演的儿子说：“我爸出差了，走的时候立马给他戴了一副手镯。”十多年后才能回来。”市长的儿子说：“我爸爸出差的时候天气太冷了。他头上戴着一顶黑色的帽子，只露出眼睛，手脚上戴着银镯子。还有一个大银球，我不想回来”
6、新婚之夜，我站在婚房外发呆。房间是我的妻子和我最好的朋友。老婆说：今天我是他的人，不能陪你回家。你必须照顾好自己。照顾好自己，不要那么任性。哥们说：我舍不得你，你照顾了我这么多年，你嫁给他干嘛不理我？妻子：我不在乎你，虽然我嫁给了他，但我更想你。毕竟，你是我的弟弟。你们两个是好伙伴。当您结婚买房时，我们一定会帮助您。听到这话，我推门进屋，笑着说：我的爱很深，你放心，我不会亏待你姐姐的。我哥们说：我相信你。他说我是铁瓷，其实他是在追我妹妹。
7、在我最糟糕的时候，我遇到了一个神仙。仙人见我可怜，说可以许我一个愿。我：仙人，我要一万两黄金。仙人笑道：“两千两黄金？”你根本不能带走它！我：我换一个。我要一张1亿的银行卡。不朽：我不能给你一张卡，我只能给你一个存款1亿的账户密码。你真的想通了吗？我顿时慌了：不朽，那就给我一张没有密码的卡！仙人摇头道：不行，你换一个吧。
8、一天同学聚会，餐厅突然停电。我怕有人偷菜，所以建议大家边唱边拍
9、晚上下班后，和同事在街边小餐馆吃饭。路过广场时，看到一个男人单膝跪地求婚。我对同事说：多么浪漫的一幕！有同事说：浪漫屁，婚前男人单膝跪在女人面前，婚后男人必须双膝跪在女人面前！我问他：单膝跪地和双膝跪地有区别吗？一位同事说：当然有区别，一个人单膝跪地是求爱，双膝跪地是求饶！
10、美美考试又没考好，她去求老师：“老师，求你了，这次的考试让我及格吧，为了及格，我什么都肯做。”老师盯着着美美的眼睛：“真的什么都肯做？”美美：“是的！”老师眉毛一挑：“那么……能不能……去学习呢？”#搞笑# #搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
1.新婚不久，我就发现老婆肚子圆鼓鼓的了！我以为是有喜了，立马带去看医生。医生检查完说：你的肚子应该住着两个小人！我很激动：哇，是双胞胎吗？医生：不是，他们一个叫天哪不能再吃了，一个叫再吃一点也没有关系！2.高中有个女同桌，一天上课突然大姨妈来了，裤裆红了一大片，她怕难堪，动也不动，我察觉到后，拿一瓶红墨水泼到她裤子上。察觉到女同桌的尴尬后，我假装抢她桌上的红墨水，然后和她吵架，接着直接把一瓶红墨水泼到她裤子上，于是，她回宿舍换了裤子。之后，被班主任叫去办公室喝茶，办公室里还有双方的家长。我被老爸打了几巴掌，她爸也痛骂了我一顿，问我为什么要往她裤子上泼墨水，我一声不吭。后来，女同桌回家后把真相告诉了父母。她父母打电话给我道歉，周末在家还准备了一桌丰盛的菜让我过去做客。从那以后，我和女同桌关系越来越好，结果她成了我的初恋。高考报了同一所大学，毕业后一起在同一个城市上班。两年前我们结婚了，现在过着幸福的生活。有时候爱情就是这么奇妙，总会在不经意间来到你的身边。3、我哥们是中国医科大学毕业的优等生。毕业后在当地一家医院工作。只是他脾气暴躁，时不时会有病人抱怨他。但最近我听说没有人再抱怨他了。我：你最近工作顺利吗？哥们：怎么说呢，自从我调到部门以后，就再也没有抱怨过我了！我：哪个部门让你进步这么快？哥们：存档！ ?4、我正在回家路上，我老婆打电话让我去菜市场买小白菜，转了一圈看到有娃娃菜不错，就买了，回去老婆看着娃娃菜幽幽地说：我是让你买小白菜，不是大白菜小时候，你长没长脑子啊！5一个男人给媳妇许诺，要在北京25环以内给她买套别墅。媳妇不放心，就坐飞机到北京查探。下了飞机，打车问出租车司机：“师傅，北京25环在哪？”司机：“北京的7环在天津，8环在河北，9环在邢台，10环在邯郸，20环在新乡。”这媳妇说：“我去，这25环，不得到了焦作啊？”司机微微一笑说：“不，是丹江口水库icon那一片哦！”6、中学时和隔壁同学起了矛盾。向同班兄弟抱怨：今天我要去揍隔壁班的大胖，你是我兄弟，你知道该如何办？兄弟：等到春暖花开时，我会给你烧柱香的！7、今年弟弟上初中了，到了青春期叛逆，最近总是跟爸爸吵架，我爸就说了一句：“你小子现在翅膀硬了想飞是吧！”弟弟傲娇的说：“翅膀硬了不飞，那我要翅膀干嘛！”说完可把我爸气的够呛！8. 哥们考研面试的时候，因为本科很一般。于是导师说：这样的学校，我们是不会录取的。哥们淡定地说：我不会放弃的。导师似乎被激怒了：只要我在，你就别想过！哥们依旧淡定：我比你年轻，耗得过！导师突然笑起来了：小伙子，我就是喜欢你这种性子！于是哥们就被录取了！9, 我是奔驰4S店的大客户经理，因为天天应酬身材肥胖。为了减肥我尝试过很多种方法，但都没有效果。昨天听同事说游泳可以减肥，而且效果显著，于是我决定试一试。回家后和老公商量，老公立刻反对：老婆，那都是骗人的，你没见过鲸鱼吗，人家天天在海里游，不还是那么胖！?10^ 在富土康上班，和一模樣清纯的妹子玩的很好。昨天喊她来我家吃饭，结果赖在我电脑前就是不走了，非要拷电影。无奈我问她：你是要爱情的还是动作的？或者喜剧？她一直不说话，独自在那翻着文件夹，自言自语道：不可能啊，怎么找不到呢？最后她放棄了，问我：你这个文件夹256G，进去全选怎么才83G，另外的咋不见了，我就要那消失的！11. 今天刚从公司出来，被一个妹子给撞了。还好伤势不严重，就是腿骨折了，住了医院。刚打完石膏，拄着拐杖出来，在一个角落听到撞我的妹子对她爸爸大喊：“我就是要故意撞他，他这么帅，我撞了他，就可以养他一辈子了！我忽然忍不住落泪了，心里不禁发誓，养好了身体一定要娶她，不冲别的，就冲她撞我的车是保时捷。#搞笑幽默趣闻# #搞笑一刻#
1、老爸发来信息：“闺女，上次转给你的钱，给我转过来，我有用。”我愣了一下，因为老爸打字很慢，一般都是语音，所以这肯定不是老爸，我就转了五块过去，那边又说：“就这些？”我：“爸，你都忘记了，你根本就没给我钱，没钱花你告诉我，我给你啊。”这时那边发来一段语音，点开一听，里面传来我妈的声音:“闺女，今天下班早点回家，跟你爸咱们一起吃大餐，我付钱。。。。??
2、 老妈知道嫂子有了我们家的骨肉之后，照顾的无微不至。昨天晚上嫂子突然发烧，我妈吓坏了，赶紧让我开车送嫂子去医院。老妈对我说：儿子，你工作一天了，回家休息吧，我在这陪你嫂子。然后又对我嫂子说：儿媳妇，难受了就睡会，睡着了就不难受了！当我第二天去医院送饭的时候，发现嫂子面色发白，手上已经开始回血了，而老妈还在睡觉。
3、 我是清华大学毕业的高材生，这次去富士康面试工作。考官问我：“你有女朋友吗？”我说：“有的。”考官又问：“她是你的初恋吗？”我很理直气壮地说：“是的。”然后，考官悠悠地来了句：“对不起我们不能用你，因为你缺乏不断追求新事物的进取心。”
4、 婚前，哥哥跟嫂子承诺了，要在北京15环以内给她买套别墅，嫂子不放心就坐飞机到北京看一下。 下了飞机，滴滴打车来了辆奥迪A8，上了车跟司机很聊得来：“师傅，北京15环在哪？” 司机师傅说：“北京的7环在天津，8环在河北，9环在邢台，10环在邯郸，20环在新乡。” 嫂子说：“这15环，不得到了焦作啊？” 司机师傅微微一笑说：“不，是丹江口水库那一片哦！”
5、 我兄弟在酒吧上班，好多相亲的姑娘都觉得不是正经工作，拒绝了他。导致了兄弟都三十好几了还没结婚，缠着我给他介绍对象，我心烦意乱的。这天喝完酒，我被逼得急了，我说：“好吧，我有个妹妹，不过你得请我们吃饭！”兄弟挺了连忙点头，第二天就要请客。晚上在餐厅定好位子，没一会，我带着我妹妹到了。吃完饭，兄弟气得大骂：“没见过你这么不要脸的，为了蹭饭，把家里三岁的妹妹带出来！”
6、 前两天我姐板着脸回娘家来了，说是和姐夫吵架了，还动了手。果然，没多久，姐夫就电话、微信各种道歉，央求。我姐不为所动。眼看一周过去了，姐夫打电话求我做工作，希望我姐早点回去。我说你傻啊，自己亲自来接不就完了。姐夫长叹了一口气：“我也很想来啊！可我一个人坐着轮椅咋来啊！”
7、 当初好兄弟的女神特别爱吃北京烤鸭，对全聚德，便宜坊和大董这三家赞不绝口。好兄弟为了追求她，先后去了三家店当学徒，最终学到了三种不同风味的烤鸭技巧。学成回家之后他靠着一手绝活开了家烤鸭店，生意好得不得了，数钱数到手软，再也没心思琢磨儿女之情了……这就是传说中的成功男人的背后都有个女人。
8、 周末和朋友去同學家里玩，中途在一家菜园子里面偷了两个萝卜吃了起来。晚上几个人都没有回家，直接在同學家里住了下来，四五个人挤在了一起，我突然放了一个屁。大家忍着，然后我又放了一个，出去了一个人，把窗户打開了。当第三个屁放完的时候，躺在我旁边的一哥们说：你等会再放告诉我一声，我挪挪腿，都让你蹦麻了..
9、 慧慧对班草说：如果你这次能考全班弟一，我就做你女朋友。大家都听到了，于是全班把放下了，打算交白卷。班草眼泛泪花，他看了一眼虎背熊腰200斤的慧慧，默默的把试卷撕下来吃了......慧慧微微一笑，在自己试卷上写下了班草的名......
10、 下岗多年的老丈人靠扫大街供小舅子上学，后来他做梦梦见一串奇怪的数字。到了第二天，老丈人立马按照这个号码买了双色球。没想到真的中了1800万，晚上请我们去高档的餐厅吃饭。菜上桌的时候老丈人亲自夹了块牛筋给我，然后语重心长地对我说多吃这个对身体特别好。直到刚才他们吃饱喝足买单走人的时候，我嘴里还在嚼着牛筋。?
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