健康资讯 黄渤在一家餐厅意外遇见周星驰，当时，黄渤不确定周星驰认不认识自己，但是机会难得，他还是鼓起勇气走过去打招呼：“周先生您好，我是黄渤，我是一名专业的舞蹈家。”
其实，当黄渤走近桌前的时候，周星驰早已认出了面前的人是谁。
但没想到，黄渤居然会这样自我介绍。
周星驰在节目里谈起这事时，笑称：“他说自己是舞蹈家的时候，我吓得差点儿就掉地上了。”
周星驰对第一次见面的黄渤印象深刻，甚至以“佩服得五体投地”来形容。
原来，黄渤在餐厅里，作了自我介绍以后，当场就跳了一段舞蹈给周星驰看。
在节目里，黄渤笑着透露，后来他和周星驰合作《西游降魔篇》。
有一次，周星驰笑着告诉黄渤：“如果你没有当初那一次的展示，就没有现在的合作了。”
提起黄渤，很多人的印象是演技好、高情商。
黄渤的演技自不必多说，但说到高情商，一般都是两种情况：
一种，是黄渤在接受不同形式的采访时，他都能机智的回答，或者帮其他明星解围。
另一种，是黄渤在综艺节目中，如何圆滑地与别人相处。
但其实，看看他与周星驰的这一次见面，就能看出高情商，还能有其他体现方式。
偶然的一次见面，黄渤给周星驰留下很深、很多的印象，自来熟的打招呼、言语间的幽默、大胆的现场跳舞等等。
这就像年轻人去面试工作，在短时间内把自己的优点都呈现出来。
这些种种细节的背后，都透露出黄渤细腻的另一面，令人由衷的佩服。
#明星高情商到底有多重要#
#八卦手册人物篇#
#八卦手册#
1.男子去超市买烟：给我来条中华。售货员：先生，我们最近搞活动，只需要再加20元，就可以再送一条中华。男子：真的假的？售货员：当然是真的，我用人格担保。男子点了点头，递过钱：快给我吧！然后售货员华丽丽地拿出了一条中华香烟和一条中华牙膏…
2.→听说来了一个美女面试，我赶紧去看一下。我刚到办公室准备表现一下自己，谁知道自己太激动了，没忍住放了个响屁！同事说：你打招呼的方式很特别呀。我怼到：你咋啥话都接呢？只留美女在那偷笑！
3.→公公得了癌症，治疗需要八十万，我和老公没钱，只能到处借钱。结果亲戚朋友都用各种理由搪塞我们，都不借。回到家之后老公对我说：“老婆对不起，都怪我没本事，没赚到钱弄得咱去求人。我说：“这事也不能全怪你！那一瞬间老公心里满满的感动，我接着说：“也怪我当初瞎了眼嫁给你！"
4.→我小外甥现在六岁，上小學一年级，这天她期末考完试，老师发了奖状。在回家的路上，我看她两手空空的，而别的小朋友都有奖状。我问她：“其他的小朋友都领到奖状了，为什么你没有呢？她一脸傲娇的说：“那奖状都是老师哄小孩子的，我不稀罕！
5.→我是个空姐，有个姐妹今天去相亲，非要拉着我去。没想到那个男的不仅帅，还挺有钱的，看得我好心动。我就在想，今天要是我相亲就好了。突然有点嫉妒我的闺蜜。但不知道为啥，他在相亲的时候系了好几次鞋带。我看姐妹看着他羞涩的样子，立马拉着闺蜜走了，告诉她这个男人不行，假装系鞋带偷窥我们。闺蜜说：我们也没穿裙子啊。我：这个……反正别搭理他就行了。闺蜜肯定想不到，这个男的在系鞋带的时候，偷偷和我加了微信。这种男的不靠谱，还是让给我好了……"
6.→靠着富婆的关系，进入了一家保险公司当销售员。公司有一项规定是如果三个月业绩倒数第一就得被辞退。结果我干了两个月，业绩都是倒数第一。于是也不打算干第三个月了，直接辞职了。没想到公司那个特别漂亮的女同事一路追我家去了。哭着说：你走了，我怎么办？我妈妈当时就急了，问：你对人家做了什么？我很疑惑，说：没什么关系呀？同事边哭边说：阿姨你别误会，他走了，我业绩不就成倒数第一了吗！?
7.→弟弟最近和相爱九年的女友分手了，原因是他女友还是没能抵挡住现实。弟弟很沮丧，就找了个大师，问：“大师，我分手了，是否爱情本不存在？？大师把弟弟带到正在比赛的球场，说：“看看它你就明白了。弟弟看了一会，说：“您是说，爱情的意义就像一场比赛，只要过程努力过，结果如何并不重要？？大师：“非也非也！！我是说，你分手关我球事？？?
8.→我和老公花钱都大手大脚，每个月工资的百分之五十都交给婆婆保管。现在我俩结婚七年了，婆婆用那笔钱给我们买了一套新房子。婆婆用老丈人留下来的800万在汤臣一品买了一套300平的房子。可搬家的弟一天电路坏了，婆婆喊了一个电工师傅来修理，半小时后，电工来了。检查了说：维修费要400元！婆婆咬咬牙点头，于是电工小心翼翼的打开窗户，猫着身子爬到窗户外面修理，十二层啊！婆婆问：师傅，楼层这么高，你怕吗？电工说：当然怕，所以受费贵点！婆婆说：怕就好，你价格给我算便宜点！不然我要关窗户了。
9.→听朋友说初中被开除的哥们和首富搭讪了关系。我给哥们发QQ信息叫出来喝酒，他还是像以前一样的装扮，非常低调。我问：听别人说你和首富家做生意了？哥们淡定地点了点头，我赶紧敬酒：兄弟，你是怎么和联系上的？哥们：嗨，简单，我就喊了一声“收破烂他太太就自己从他家的别墅出来叫住了我。我：……
10.→去超市买包中华，给老板100元，要找40元。老板笑着说：“我没零钱啊，要不让我闺女送零钱过来？我激动地说：“不不不，真的不用了。老板：“怎么，你不愿意？难道瞧不上我闺女！我：“别！别！这钱你不用找了，就当时送你的了！老板：“好女婿，只要你经常来买东西，我保证不说！哈哈哈。
#搞笑段子##搞笑##开心一刻#
1、一个夜班保安发现老板下班了还没走，感到很奇怪，于是就去打招呼：“老板，晚上好！您今天怎么加班了？”
老板回答说：“我明天中午要飞回老家参加外甥的婚礼，所以一些事情要加班赶一赶。”
第二天早上夜班结束之前，保安看到老板过来上班，连忙上去严肃地说：“老板，不要坐中午那趟航班。我做了个可怕的梦，在梦里那架航班失事了，机上人员无一幸存。你要相信我，我的梦一向很准。”
老板对保安的话半信半疑，但还是让助理把机票改到晚上。
几天后，老板从家乡回来，把保安叫到跟前，说道：“你的梦很准。那架飞机最后确实坠落了。你的梦救了我一命。”
保安满脸带笑：“不用谢我。您没事我就很开心。”
老板接着说：“但你也被开除了！”
保安吓了一跳：“老板，您什么意思？为什么？”
老板：“因为你上班时间睡觉！”
2、
老婆：刚才在商场，有条裙子四百，最后被我用八十买了！老公：还价这么狠，没生气吗？老婆：没！只是有些不情不愿的！老公：那还可以砍二十！砍价要砍到别人想打你！
3、
刚才在街上，听到有人说：“把门开开。”对方：“我不，妈妈没回来谁来也不开 ”那人：“开门！”对方：“就不开，你是大灰狼！”那人：“赶紧打开车门！查酒驾！”
4、
上午第二节课下课，我们去了操场做操，不是很好，后来回到教室，老师说：“广播操你们是在做什么？太散漫了，比散文还散！”有位同学回答：“形散神不散！”
5、
来到了面试的地方，面试官给我手机，说：试着把这个卖给我。我接过手机，离开这里，骑着车回去了。最后，面试官打电话：把手机送回来！我：给我一千块，它就是你的了！
6、
家长：这么小就不听话，看我怎么收拾你！小孩哭了，哭着一下子鼻子里面就吹了两个鼻涕泡起来，结果把自己给逗笑了。他妈以为他表示不服，又揍了一顿。
7、
她再人群中，总是最矮的那个，问医生：“我有点矮，有什么办法整吗？”医生：“你站起来，我看看你的骨骼。”她：“我是站着的啊！”
8、
她去参加了面试，来到医院，指着兔子说：“把兔子的左前腿截了！”她很快就弄好了，面试官：“你被录用了，明天去骨外科报道，那里急缺主刀的大夫。”她：“我是来应聘厨师的！”
9、
从外面回来后，我开始试穿衣服，拍照发朋友圈，丈母娘说好看，老丈人说不好看。两人在评论下吵了起来，我没有吭声。最后丈母娘是这样结束的：再丑也是咱女婿！
10、
遇到过两个人，女的总是让她的丈夫下海，说：赚不到钱的话就不要回来找她了。后来丈夫赚了很多的钱，女的：快回来吧，亲爱的！丈夫：不行啊，海里美人鱼把我咬住了啊！
11、
去其他省工作了几天，后来很晚了回来，妻子没在，我打电话，她说在朋友家，我：“我这么晚回来不就是想你了吗？”妻子：“你去了这么多，不想想我怎么熬过来的，还好有我闺蜜收留我！”#搞笑幽默事# #每日一更，幽默笑话#
1. 我去一家公司面试，给我面试的居然是一个40岁的少妇，这个少妇长的挺漂亮的，风韵犹存，我盯着她看了半天，她哼了一声，说你这个人怎么这么没有礼貌？我笑了笑，说道，秀色可餐嘛，你长的这么漂亮，我都想娶你回家，做我的老婆了，她啼笑皆非的说道，你才20出头，我都可以当你的妈妈了，我嬉皮笑脸的说，那有什么关系？爱情不分年龄和国界嘛！只要你喜欢我，我喜欢你，我们在一起也未尝不可呀？她点了点头，说道，那行吧，我得问问我的老公，他是这家公司的董事长，不知道他答应不答应？于是我灰溜溜地就走了！
2. 今天跟女友约会遇到一个熟人，我主动上前打招呼。女友：“你怎么认识我们总监的？”我：“她是我的月嫂。”女友：“不能吧，她月薪10万，怎么可能当过月嫂？”我：“她和我哥结婚一个月就离婚了。”女友：“照这么说真是月嫂，一个月的嫂子。”
3. 等红灯的时候，一大妈骑着自行车，直直的从我旁边闯红灯了！！！差点被一辆出租车撞到。那个大妈竟然还觉得自己有理似的，还跟司机理论。司机说：大妈，红灯被撞，只会得赔2万，是绿灯被撞了，被赔十万，为了多得八万，你多等几秒钟还是值得的！！！说完那个大妈骑着自行车直接走了。
4. 男友发了5000块工资，我让他给我买个3000块的包，但是他拒绝了。后来看见一家咖啡厅，便提议进去歇歇脚，男友叫侍者上了两杯清水。我大怒：抠门，包包不让买，连咖啡都不让喝。男友：我不是吝啬，我怕你一会又央求我要买包包，我不同意，你会拿咖啡泼我，清水泼起来也不过是一滩水渍，没什么毁坏性结果。
5. 公司里有个女同事姓宫，她的脾气非常好，整天跟我们開玩笑。于是每天我们碰见她，都会故意给她打招呼叫老宫。有天我闲的没事做就逗她：你说要是有个男的姓宫，天天被别人这樣叫，得多羞耻啊。我刚说完，她脸瞬间一沉：你是说我爸吗？
6. 小区门口有家早点店，他家的包子非常好吃。早上懒得做饭，每天都去吃早餐，我发现旁边桌每天都会坐同一对夫妇。老板说：“他们是我的老客户了，我年轻的时候他们就常来。”我听了之后很触动，向他们这樣每天坚持一起吃早点的还能有几人？旁边小孩听了疑惑的问：“那他们现在还不会做饭？”
7. 我在法拉利4s店的销售员，今天遇到了一位白富美来买车，我看她一见钟情。没日没夜的想给她制造惊喜，经过我两年的不懈努力成功的追上了她，刚交往的第二天，她就带我见了她的家长。在此之前，我打扮得西装革履，还戴了一块绿水瑰表。到了女友家，未来岳父看了看我的手表，对我说：“小伙子，我拿我的紫砂壶服换你的手表行不行？？”我立马说：“不行！！”未来岳父立马就翻脸了：“不换那你就和我闺女分手！！”我犹豫再说，只好同意了！！毕竟我的绿水瑰是在拼多多买的，只花了
8. 带着孩子嫁给了一个比自己大15岁的男人，他对我也挺好的。但是儿子和他的关系不怎么样，一直都对他不冷不热的。老公为了讨好儿子，就亲自带着儿子去琴行练琴。今天琴行老师对老公说：“以后家里换个人来陪着吧！”我老公：“咋了，你这是什么意思啊？”老师毫不留情的说：“因为你是你家唯一一个看不懂乐谱的人，还从来不挑错！”
9. 一个富二代在北京遇到了一个农民工，发现与自己长得十分酷似。就一脸轻视地问：“你妈是不是年轻的时候在某某工厂上过班啊。”农民工害怕地说：“没有饿，我妈身子不太好所以没离开过我，不过我爹的身体就不错，挺好。年轻时在某某工厂给一老总当过司机。”富二代一脸的黑线！??????????
10. 女朋友生日这天，我召集了所有好友准备给我女朋友一个惊喜！最后凑齐520个人，约好大家午夜同时给她发短信“我爱你”。隔天看她睡眼惺忪的樣子，我小心地问：“收到特别礼物不開心吗？”她说：“原来是你弄的，吓死我了，怕你吃醋我删了一宿！”
#搞笑一刻##搞笑段子# #头条喜剧人#
1、我去一家公司面试，给我面试的居然是一个40岁的少妇，这个少妇长的挺漂亮的，风韵犹存，我盯着她看了半天，她哼了一声，说你这个人怎么这么没有礼貌？我笑了笑，说道，秀色可餐嘛，你长的这么漂亮，我都想娶你回家，做我的老婆了，她啼笑皆非的说道，你才20出头，我都可以当你的妈妈了，我嬉皮笑脸的说，那有什么关系？爱情不分年龄和国界嘛！只要你喜欢我，我喜欢你，我们在一起也未尝不可呀？她点了点头，说道，那行吧，我得问问我的老公，他是这家公司的董事长，不知道他答应不答应？于是我灰溜溜地就走了！
2、 我有一个朋友在大学毕业之后就在家里的帮助下开了一家超市，最近因为生意众多，所以就招了一个打杂的。昨天受邀去店里捧场，哥们指着那应届生炫耀道：“兄弟，你看，多勤快的一个女孩。”俩人日久生情， ?后来就结婚了。等我再去店里的时候，看到的则是哥们正在奋力拖着地。而他媳妇则坐在椅子上说：“干个活慢吞吞的，厨房里还有一堆碗还没洗呢，快点！！”?
3、 哥们立誓要减肥，就有这么几个人来拆台！晚上8点，哥们的小舅子：今天晚上我刚认识的女友来了，来吃羊肉火锅，帮我看看！晚上10点，哥们的兄弟：几个兄弟都在，烧烤档，等你！半夜12点，哥们的老婆：炖好的鸽子汤还留两只给你，吃完，把碗都洗了，我先睡了！哥们：啊~
4、 今天给董事长去保养车辆，剩下的钱董事长说给我当小费了。于是下班回到家，我就把那800块钱给藏在了电脑主机箱里。在餐桌上，老婆问我：老公，我今天丢了800块钱，你有没有看到？然后，我慌忙说道：没有啊，你再去找找看。这时，老婆直奔电脑屋去了，然后拿出来800块钱说道：终于找到了，你看我这记性越来越不好了。?
5、 老婆的手机掉进了马桶里，导致马桶堵得很严重。我实在是憋不住了，就去了公园的公共厕所。一哥们儿蹲在坑位向我打招呼：“哥们儿，带纸了吗？等了一个小时了。”我：“没有啊。”他：“那有毛票吗？”我翻了翻钱包：“没有。”他：“硬币，硬币也成啊！”我：“真没有，不信你看。”正打算走，只听这哥们儿继续说：“不行你去外边门口帮我磕块瓦片吧，帮帮忙！”我瞬间在原地愣住了……?
6、 老婆不让我抽烟，管的特别严，有一次偷偷抽烟被发现了。当时媳妇就把我赶了出去，结果遇到隔壁老赵，于是跟老赵包怨了起来。老赵听了之后笑着对我说：老弟别说了，以后你来我家抽烟吧。我好奇地问：難道你媳妇不管你吗?老赵坏笑着说：我媳妇说，只有家里来客人才让我抽烟。
7、 昨晚跟女同事一起逛内衣店，她买了几条内裤！后来老公来接我，我们顺便送她回家了，结果她把新买的内裤落在老公的车后座上了！今早我一进公司，女同事老远就喊到:“昨晚我内裤落你老公车后座了！你帮我带过来了吗？”热闹的办公室立马就安静下来了！大家都齐刷刷的望向我……
8、 老农民去田里干活的路上，被一块石头绊倒摔了个跟头。老农民冲着那块石头愤愤地骂道：“你这个该死的东西！”正好从对面走来一位秀财，秀财以为老农民是在骂他，便一把揪住老农民，把他带到了县令那里。县令听了他们各自的陈述后，判罚了老农民半块银元。老农民掏出一块银元交给县令说：“如果是为了那句‘你这个该死的东西’的话判罚我半块银元的话，剩下的那半块我也不要了，让我再骂您一句‘你这个该死的东西’吧！”
9、 大学毕业之后，在一家广告公司上班，有个特别抠门的同事。有个同事结婚分糖，一个盒子装了十几块糖。他开始吹牛了：以后我结婚的时候，每个盒子最少要放二百个。过了一年他真的结婚了，我们之前的老同事逼着他分一人二百个的糖。这个吝啬瑰同事居然面不改色的拿出一袋白砂糖。
10、 公司有个女同事，总爱找我麻烦，有一次把我惹毛了，跟她吵了起来，结果她没吵过我，灰溜溜的走了，过了十分钟之后，又跑了过来，我以为是要向我道歉，结果二话不说，直接一个过肩摔，把我摁倒在地上揍了一顿。
11、 这天晚上失眠了，就开着劳斯莱斯跑滴滴，在酒吧门口接了一对情侣。上车之后男的就说：“晚上回去你早点睡，我要和兄弟游戏五排，今晚要通宵！”女的一言不发，一脸的不爽！到了目的地，男的下车了，女的没下，直接关了车门。打开窗，大声跟我说：“师傅，去最近的酒店，你现在可以收车了！”我本着助人为乐的宗旨，一脚油门就出去了，那男的追了我三条街……?
#搞笑一刻# #年度搞笑名场面#
退伍大叔来公司面试，刚刚走进女老总办公室，瞬间愣住了，没想到女老总竟是部队上的战友，大叔很是激动，上前就和女老总打招呼，女老总看到大叔也是非常的激动，女老总在部队上的时候，就暗恋大叔，顿时热情的招待大叔，工作岗位让大叔随便选，太有缘分了。都市大巴车的视频
都市大巴车有次葛优在路上走，对面一男的盯着他打量半天，才鼓足勇气打招呼：葛优老师好。葛优回以礼貌的微笑点头。
对方一看葛优并没架子，赶紧从口袋里掏出一张纸说：您能帮我签个名吗？抱歉啊，这纸皱皱巴巴的，我实在没有别的纸……
葛优笑着说：没事，只要不是欠条就行。那人一步三回头地拿着签名的纸走了，好像还在确定，这个葛优为啥这么和蔼？
其实，演员张小斐因为《你好，李焕英》一炮走红，在机场被一群人抓拍，她竟然以为，人家只是顺便拍拍她。
毕业以后，张小斐演了10年喜剧，没想到35岁因为一部电影，“走了85花走不了的路”，成为“国民母亲”，满屏小蝌蚪喊妈妈。
这个从小就因为家里条件不好，眼巴巴看着其他小朋友学钢琴，自己却只能苦练舞蹈。
跟杨幂袁姗姗是大学同班同学，毕业以后，人家两位凭借《宫》都红了，自己却无戏可演。
有一次张小斐去面试，制片人阴阳怪气地问她，觉不觉得自己的脸有问题。
但是，张小斐难过两天就忘了，她从不夸大自己经历的苦，“只要有戏可演，我就很开心”。
葛优没有过的高颜值，却勤奋踏实低调谦卑，张小斐也没有特别亮眼的颜值，也一样内心充盈，演好每个角色。
35岁，张小斐做到了一点，撕掉了身上的喜剧演员标签。跟葛优一样，成了一名让人印象深刻的演员。
#张小斐35岁也有很好的一面#
#张小斐的十年喜剧之路#
公司的过道里，几个女子正在等待面试。这时一个衣着朴素的男子走过来，男子看了看其中一个穿粉色衣服的女子，原来是熟人，于是跟粉色衣服女子打招呼“唉！XX”，女子抬头打量了男子“唉，这不是XX吗？这么多年过还是个小职员啊！幸亏当年没有跟你在一起，差点成了冤大头了”。男子听女子这么说只好摇摇头离开了。这时粉色衣服女子旁边的女孩问女子“他是谁啊？”，粉色衣服女子一脸娇傲地告诉女孩“以前追我的，我告诉你，幸亏没有答应”。过了一会儿，办公室里走出来一名管理员，她直径走到粉色衣服女子说“你好！我们王总说，你可以走了”，女子不解“为什么啊！王总是谁啊！”，管理员“王总就是刚才和你说话的那位”，女子听完后一脸惊讶，最后满脸羞愧地走了。
刚进入职场，感觉自己意气风发，我决定要挣大钱，今天的公司面试结束了也通过了，却发现自己存在一个很严重的问题，那就是我社恐！[流泪]我是讨好型人格，害怕得罪人。今天刚搬进去办公室，和同事们打招呼，不知道为什么我很紧张，不敢和同事们对视，她们问我话的时候我也不看着她们的眼睛回答。[流泪]我也不知道自己在害怕什么，可就是莫名的紧张！
在大学的时候我就一直独来独往没什么朋友，不喜欢打交道也不擅长，可是现在我不得不面对集体，我觉得这对我来说是一个坎，真的很难克服[流泪]
1、一个夜班保安发现老板下班了还没走，感到很奇怪，于是就去打招呼：“老板，晚上好！您今天怎么加班了？”老板回答说：“我明天中午要飞回老家参加外甥的婚礼，所以一些事情要加班赶一赶。”
第二天早上夜班结束之前，保安看到老板过来上班，连忙上去严肃地说：“老板，不要坐中午那趟航班。我做了个可怕的梦，在梦里那架航班失事了，机上人员无一幸存。你要相信我，我的梦一向很准。”
老板对保安的话半信半疑，但还是让助理把机票改到晚上。
几天后，老板从家乡回来，把保安叫到跟前，说道：“你的梦很准。那架飞机最后确实坠落了。你的梦救了我一命。”
保安满脸带笑：“不用谢我。您没事我就很开心。”
老板接着说：“但你也被开除了！”
保安吓了一跳：“老板，您什么意思？为什么？”
老板：“因为你上班时间睡觉！”
2、坐火车的时候，看到旁边一个小男孩正写寒假作业，是成语接龙题。给出的第一个成语是胆大妄为，那小男孩淡定地写起来：胆大妄为，为所欲为，为所欲为，为所欲为！
3、到公司后，小洁和同事抱怨道：昨天晚上我梦见我喜欢的明星带我吃小龙虾，就在他为我剥虾的时候闹钟响了。同事笑着说：真是太可惜了。小洁继续说：可不是嘛，多好的小龙虾，一口都没尝到！
4、那天上午上课，老师问道：人活着就为做的两件事，打一自然现象，你们猜猜是什么？小刚：日食！老师：那如果是成语呢？小刚：一日三餐！全班顿时大笑起来。
5、小明去年给妈妈买了一件生日礼物，花了一万多，感觉有些心疼呢。今年妈妈让他送五千字的人生规划，小明觉得还是花点钱实在些！
6、那年第一次出来找工作，在一家外企面试要求我读一篇英文稿，我觉得自己好歹也是名牌大学毕业的，轻轻松松的读完了所有的字母！面试官们都震惊不已，最后说我不适合这个工作。我想，他们这明晃晃的在嫉妒我的才华！
7、那天我和我妈说想养条金毛，她问多少钱，我说小的八百一只。她顿时就嫌弃：这么贵啊。我：金毛真的非常可爱的，养大了拉出去遛还能撩妹。我妈想了想，问我：哪有卖现成大狗的吗？我去给你买一条！看你这样自己也找不回女朋友了！
8、小明今天生物考试，其中有一题是看鸟的腿出鸟的名字。小明实在不懂，愤怒的把卷子一撕准备离开考场。监考老师拦住他问他：你是哪班的，叫什么名字？小明把裤腿一掀，说：你猜啊你猜啊！
9、那天在一家店里听到一哥们在打电话说：“老婆，我的公司破产了，车要没了，别墅也要没了。”然后他电话声音有点大，他媳妇的声音也被我听见了，说道：“没关系，你不要压力太大了。”我正在感慨着这是真爱啊，就听到他媳妇继续说：“我给你的就是个分公司而已，破产就破产了呗。”
10、今天是我朋友结婚，所以这是伴郎就开着车来接新娘，其中有一个伴娘长得特别的好看。她上车后全车人的目光都盯着她，而她却只看着我一个人。过了一会，她对我说：你开车能看路吗？我怕死！
11、今天去送小孩回来的路上，一位叔叔对我说:妹妹，我从昨天就没吃饭了，给我点钱吃个饭吧？我一听赶紧掏钱，结果口袋里就八毛钱，一个包子都不够！然后我说:大爷，我没有现金，带你去早餐店吃点吧！结果大爷从口袋里拿出个二维码！
#幽默搞笑段子# #头条搞笑#
