健康资讯 笑话：一哥们去面试，面试官问他：“你最大的缺点是什么？”这哥们回答：“本人最大的缺点就是诚实。”面试官：“我并不觉得这是缺点啊！诚实容易得到人器重”哥们马上开心地说：“真的吗，胖姐姐！”面试官说：“由于你的简历与我们招聘的岗位不符，所谓请你另谋高就。”
新公司上班，中午在饭堂吃饭一个大姐凑过来问：“妹子，你以前是不是田径队的？”我看了看自己的大长腿，心想她真有眼光。但作为新人我只是低调的说了声：“是的。”大姐：“我就说嘛！他们还不信，一看你就是跑步的料，胸这么平。”我.........#头条创作挑战赛# #在头条看见彼此# #2022生机大会#
1、小明毕业后找工作，面试官问：“你最大的缺点是什么？”小明回答：“诚实。”面试官：“我并不觉得这是一个缺点啊。”小明马上开心地说：“真的吗，死胖子？
2、一男子对着他的朋友不好意思的说道：哥们，你上次借我的五百块钱……他的朋友说道：来，坐下来说，你说这有的人靠体力赚钱，有的人靠嘴赚钱，是吧？男子不解的说道：是的，但是这跟你借我的钱有什么关系吗？他的朋友又说道：怎么没有关系？我辛辛苦苦靠嘴跟你说了半天，好话一大堆，才值五百，你说有没有关系？
3、有一次我给外公打电话：“上回买给您的旺旺雪饼吃完了吗？”外公高兴的回答：“早就吃完了！”我追问：“味道怎么样？好吃吗？”外公迟疑了一下：“挺好吃的，就是调料味道怪怪的，刚开始我还放一点，后来就不放调料了！”我琢磨着雪饼没调料呀？额……
4、丈母娘生病了，医生说治好需要五十万块钱！老丈人拉着医生的手说：“请给我一些时间！”医生点头答应了。二十天后，老丈人对医生说：“我准备好了。”医生：“太好了，那尽快手术吧。”老丈人：“不行，我没钱做手术！”医生：“那你这么多天准备的什么？”老丈人：“给我自己准备了征婚广告.......”
5、昨天跟朋友喝了点酒，在新街口溜达，前面一个不认识的白衣女子蹲下去系鞋带了，我同学一咬牙一跺脚，来了个山羊跳，我们在周围都无语了。那个女子都愣住了……我们不停的给人家道歉才过去。想想这酒真是让人疯癫的东西啊！
6、班主任在讲台上苦口婆心的教导学生，其中说道：“我们老师像什么？我们是蜡烛，点燃了自己，照亮了你们。。。”这时就被小明打断了：“污染了空气，释放了二氧化碳~~~”
7、大表姐前两年离婚了，最近听说又找了个新男友。前日家族聚会，我去的时候已经准备开餐了，于是挨个敬酒，当敬到一个跟我姑父坐在一起、皮肤略黑、微胖、还有点秃顶的男人时，我说：叔！我敬你！然后一干而尽，旁边小表妹拉了拉我衣襟，在我耳边悄悄说：哥！那是新大姐夫……
8、翻出前些天的毕业照，刹那间感概万千。有一天我们会发现，时光就像筛子，大多朝夕相处的人，经过这个筛子，终会随风远去散落天涯。最后能留在筛子中的那些人，往往是脸大的。
9、跟老妈抱怨男朋友不懂浪漫，老妈急了，这算什么，想当初你老爸去田里干活，回来拎个化肥袋子兴奋地说，老婆你猜我给你逮了个什么？老妈看着蠕动的袋子，小兔子？不是！小猫？不是！猜了半天无果，老爸打开了袋子，把老妈直接吓哭了，里面是三只蛤蟆，听完这个，我心平衡了好多。
10、和前女友分手时，前女友把我送她的爱疯当着我的面前摔碎了，对我咆哮：你送我的都还给你！然后转身走人，我在一旁不知所措，过了一阵，我去收拾碎片，结果发现居然是摔碎的爱疯居然有两个卡槽...尼玛...我送的可是真的...
11、今天和闺蜜还有她老公一起逛商场，闺蜜看中了一款钻戒，对她老公撒娇到：老公，那个钻戒好漂亮哦！“走，去看看吧”闺蜜拉着他老公：可是人家想天天在家都能看到怎么办啊？他老公无奈的叹了口气：知道了，真拿你没办法！我在旁边想要是我也有个这么好的男朋友就好了。正当想时，他老公拿出手机拍了好几张照片，说道：你可以拿去做电脑桌面，这样天天就能看到了..
12、课堂上老师点名：“刘华!”结果下面一孩子大声回到：“yeah!”~~~老师很生气：“为什么不说‘到’？”孩子说：“那个字念‘烨’…”。老师：……
13、老丈人退休后迷上了手机斗地主，那天偷拿丈母娘的银行卡往里面充了12000元。丈母娘知道后一气之下把他打住院了，于是老婆给了我200块钱叫买点水果去看看。等我到了医院，我突然发现小舅子也躺在病床上。我有些尴尬的说：弟弟啊，我不知道你也病了，这水果先给咱爸，我向你姐要点钱再来看你。小舅子立马坐了起来，嘲讽我说：你希望我病啊？我是来陪咱哥爸聊天的，我发现你没点出息，买点水果还得问我姐要钱？吃不起！
14、每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...
15、女友是小米的死忠粉，对其他手机深恶痛绝，想要5999元的小米10至尊纪念版。为了达成女友的心愿，我偷了老爸的钱。老爸知道后特别的愤怒，直接把我赶出了家门。我在公园的长椅上睡了一觉，第二天起床后就感冒了。去学校之前我喝了感冒药，自习课上扛不住趴在讲桌上睡了。我迷迷糊糊的感觉有人掐我人中，睁开眼一堆人围着我，其中一个边掐我边喊：醒了醒了，被我救活了！
负债人今天去面试
我只填了学历本科
政治面貌党员
还有教育背景
社会经历
我没告诉他
我是负债人
会不会觉得不诚实
1, 火车上，上铺躺着一个男乘客，下铺躺着一个女乘客，两人互不相识。这时，男乘客对女乘客说，帮我从床下的包里拿块毛巾。女乘客诡秘的一笑说，咱俩假扮夫妻吧！男乘客一听眼睛一亮，怎么个扮夫妻法？这时女的大声说，混蛋，你不会自己去拿。。。
2, 我去夜市想要买一双鞋垫，转了一圈，吃了两串烤面筋，五串羊肉，一块哈密瓜。吃完西瓜我才想起来，唉呀妈呀，鞋垫没买呀。然后我又走回夜市，出来的时候打包了半只烤鸭。回家吃完了烤鸭我才想起来，哎呀，鞋垫还是没买呀。我妈知道这件事后，直骂：你个吃货，上辈子一定是饿死瑰！
3, 刷信用卡买了一部小米10至尊版，晚上拿着打游戏。老婆洗完澡进来了，装出一脸腼腆的问我：“小哥，看我是不是又胖了？我当时愣了一下，开口很合适严肃的说：“你哪儿胖了？看看你都瘦的皮包骨头了！老婆听了，脸上瞬间绽放出笑容，有点不好意思的问：“真的吗？我淡然的说：“就是皮有点厚！"
4, 老婆出差了几天。今天下班，一进门就看她手里拿着支口红问我：“我在沙发上看到了这个，是谁的？”我一下子懵了，想了想后说：“昨天几个同事来吃饭，吃完了，有个女同事从包里拿出口红来抹，后来忘记带走了。”她笑了笑：“编故事挺溜的嘛，这口红，我新买的。”昨天和兄弟在一个考场考试。看着空白的试卷和流逝的时间，心中一片茫然。突然兄弟趁老师不注意飞来一张纸条，我那个激动呀。各种藏，就怕老师看见。颤抖地打开一看，写到：中午吃啥？
5, 哥哥骑车非要单手，结果飞到马路牙子上了，腿蹭破好大一块皮，包扎花了400块！昨天吃完饭，哥哥自己把绷带给解开了，说是伤口晾一晾才好的快。然后.....哥哥样的哈士奇过来，照着伤口就是一舌头......接着去医院打狂犬疫苗加血清花了3000多，现在嫂子要和他打架了！
6, 昨天下午闲着没事，我一个在公园闲逛，一个老头坐下跟我聊起来，我给他发了根烟。他一抽：“比我的烟差远了。他拿出一袋烟丝，烟纸，让我自己卷一根。我卷了一根一抽，味道更浓郁，集成了各大名烟的优点。我：“能卖我一点吗？他：“咱俩投缘，送你都行，我大不了多捡半天烟P股从新卷就行了。
7, 还记得小时候，有次半夜我突然发起了高烧。足足有四十度，我爸心里那个急啊，直接骑着自行车就带着我去医院。结果在路过河流的时候不小心翻车了，连人带车都掉进了河里。然后我再迷糊中听到有人大喊：“快看看孩子，还管什么自行车啊！”"
8, 因为和老板娘走得太近，被老板给开除了。我一生气，来到了富士康打工，一个月工资两万五！有一次在食堂卖包子，刷卡机故障了，刷了我500多块钱。卖包子的姑娘抱歉地说：你以后常来吧，直到把多划的钱用完。于是这半年，我天天吃包子，都快吃吐了。就在今天，去买包子时，听见后面俩阿姨悄悄议论：就是他，孩子都有了，还天天去缠卖包子的小姑娘，吃了包子还不给钱！?"
9, 娶了一个白富美为妻，本来想的是以后有花不完的钱，没想到日子非常的凄惨。老婆以男人有钱就会变坏为由，对我实行经济管制。今天我可怜兮兮地对父亲说：爸，借我20块钱，我想买包烟！父亲鄙视地说：臭小子，连20块钱也没有吗？我叹气：媳妇管得太严！父亲：可怜的孩子，我去屋里给你拿，看好了，看到你妈回来要咳嗽一声。??"
10, 昨天520，我毅然决然的向女友提出来分手，她哭着问我是自己哪里不够好.我告诉她：你哪里都好，既美丽又温柔，还体贴，会疼人，就是...女友紧张地问：就是什么？我：就是你对你老公比对我好！2.哥们毕业后他去了一家公司面试。面试官看完简介后问：“你能说说自己最大的缺点是什么吗？”哥们想了想回答：“诚实。”面试官：“我觉得这并不是一个缺点。”哥们很开心道：“真的吗，死胖子？”"
11, 我在工地搬砖，虽然累，但是每天可以赚300块。今天一个工友在工地搬砖中暑晕倒了，被我们几个人扛到医院。醒来后，我们假装很悲伤的告诉他：医生说，你所剩的时间不多了，还有什么要交代的告诉我们就行。说完我们几个哭成一片，工友躺在病窗上，呆呆了愣了许久......过了半天他说：给我换个医生试试，我感觉我还可以抢救一下！！
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面试热点 直播电商背后的诚信问题
奋笔疾书，口诛笔伐写下亲身所经历的招工欺骗！
真是世风日下，一些人力资源公司的人事为了招到人去公司面试从而提升业绩！他们早已经不顾礼仪廉耻了！他们不知道诚信二字的意思是什么？更不知道诚信二字如何写！他们更不知道如何做一个堂堂正正的人！
后来才知道原来真的有人会为了赚钱失信于人，选择坑蒙拐骗！出了问题选择无视、逃避、装作看不见、若无其事！
好的公司从来都不缺员工，也不需要时常招人！
只有特别差劲不讲信用的公司才会常年招人却招不到人！招到了人却留不住人！
19岁到22岁阔别家乡四年之久，
直到今年回到家乡云南找工作时！
才深信不疑一切都是最好的安排！
在广东上大学的我，于2022年，回到我的故里云南找工作。
当我兜兜转转在云南省昆明市找工作时我才知道，大城市的就业机会和发展前景性会更好！
我在云南省昆明市已经找了整整一个月有余的工作了，可是依然仕途不顺，工作没有着落！
在云南找工作的这整整一个月以来，我被云南省昆明市的不计其数的微型企业人事连哄带骗了无数次！其间浪费了许多时间精力财力和人力！
离开家乡数年，突然回到省会城市就业感觉自己像极了外乡人，对云南的工资企业一无所知，所以常常会被骗被愚弄！
云南的人力资源公司特别多，云南省昆明市的一些人力资源公司会在boss直聘上打着招聘人事的幌子，从而把你骗到对方公司面试！
当你到了与对方约定好的面试地点，说好的人事岗位薪资待遇一切都变了，堂而皇之的变成了普工，还要求应聘者如果想去对方公司上班，就得尾随他们公司招聘到的普工一起坐大巴车去到外省外地的工厂进厂做普工，顾名思义说是去暗访工厂其实就是借这个幌子为其公司牟利！
#打工#
#故事#
面试模拟题：推进网络诚信建设需齐抓共管
1. 董事长到农村转亲戚，问农民亲戚：“茅台喝过吗？”?农民亲戚说：“喝过！”董事长又问：“燕窝、鱼翅吃过吗？”农民亲戚说：“吃过！”董事长一听感到很惊讶：“你们这的生活不错嘛！”农民亲戚笑着说：“不错啥呀，他们说那些东西都是假的！”
2. 犯人收到妻子来信：你进监狱了，咱家的几亩地没人翻，公婆干不动，我身体不好，还得看孩子。犯人回信：千万別翻地，地里埋着枪。一个月后妻子回信：警察来了
3. 我在工地上班的时候网恋了一个女朋友，第一次去她家遭到了她父母各种嫌弃。硬是拆散了我们，我咽不下这口气。经过这几年不断的努力，我成了一家公司的主管。为了让前女友的父母后悔当年的决定，我开着80万的奥迪a7来到了她家。一下车后面就来了辆玛莎拉蒂，正疑惑时前女友父母打开了车窗。“哟，这不是当年那穷小子么。怎么还是这么寒酸呀？”2.今天自己去宝马4S店洗车的时候。看到劳斯莱斯和马自达撞了，劳斯莱斯上下来一50岁左右的车主。看了看问马自达车主：“赔得起吗？”马自达车主呆若木鸡的摇摇头。劳斯莱斯车主猛的大吼：“赔不起，还不跑？”马自达车主身子一个猛颤，赶紧上车一脚油就跑了。劳斯莱斯车主看着马自达车离开的方向笑了笑。拿出手机：“喂，保险公司吗？”
4. 小明毕业后找工作，面试官问：“你最大的缺点是什么?”小明回答：“诚实。”面试官：“我并不觉得这是一个缺点啊。”小明马上开心地说：“真的吗，死胖子?”二,就在昨天晚上，接到一个神经病的电话。对方问：“是张伟吗？”我说不是。晚上0:3那人又打来电话：“张伟，睡了吗？”我说你打错了！1:2电话又响了：“张伟，在干嘛？”我发火了：“我不叫张伟！”凌晨4点，我怎么也睡不着，想起那个电话，于是拨了过去。对方迷迷糊糊地问：“谁呀？什么事？”我冷冷地说：“没什么事，就是想问你找到张伟没有？”
5. 今天媳妇打电话给我说临时出差一天，但是小姨子会来家里留宿一晚，我回家后，小姨子肚子一人坐在沙发上看电视，看到我回来了，嗖的一下跑到我面前，抱着我说：你可总算回来了，我一个人在家好害怕。我看着茶几上放着两个水杯，心想，这事肯定不简单，于是我一把推开小姨子说：我可是你姐夫，我很爱你姐，你赶紧把手给我放开，再这样我生气了。这时，媳妇从房间里笑着走出来对我说：表现的不错，这个月零花钱加倍。小样，想套路我还嫩了点。
6. 闺蜜是外企高管，找男朋友的标准比较高，三十五了还没碰到合适的。昨晚，闺蜜又去相亲了，俩人去吃的火锅。男方让闺蜜点菜，她矜持了一下，只点了三个素菜。然后，男方也点了三个素菜，闺蜜很生气，吃完就回家了。我好奇地问她：为啥因为这个生气？闺蜜回答：我点三个素菜是为了矜持，他点三个素菜那就是抠门！"
7. 数学老师讲课讲的枯燥无味。一次上课，老师见差不多有一半的同学趴在桌上睡大觉，就停下来了。老师非常生气：“你们到这儿不是睡觉来的！”学生不客气答：“您到这儿不是催眠来的！”我们也有很多这种情况，有几个敢这样顶老师的？"
8. 一次坐公交车的时候，身边一个男生提醒我：你鞋带开了。由于车内很拥挤，鞋带也不长，我就说：我一会儿就系上。车开了两站，期间男孩一直不时的看我的鞋。到了第三站，男孩终于忍不住对我说：你能系上么？看着好难受啊！...这这这强迫症也太严重了。二,我妈包着饺子，我小姨一家来了，我妈留他们在家吃饺子。我妈把我叫到厨房，低声说：“饺子不够，你这人吃啥啥不够的，你待会就说朋友叫你出去吃饭，去外面对付一顿！”过了一会，我妈蒸好一笼饺子，看我还在家待着，她突然拿起我放在桌上的手机，假装接电话：“您好！您好！他在，我这就叫他过去。”
9. 大學毕业之后在健身房里当了一个月的健身教练，后来怀孕就不能去了。跟老公就是在健身房里认识的，结婚后我俩还经常出门锻炼，从来是不出汗不回家。昨天锻炼回来，一身臭汗。我连喝两瓶水，他愣是一口不肯喝。后来看着我喝的難受，老公幽幽的说：喝饱没？我：喝饱了。然后他兴冲冲地去冰箱拿出来一块冰西瓜。
10. 小姨子在电子厂上班，周末的时候，她来我家蹭饭。媳妇在厨房忙里忙外准备做饭。小姨子说道：“我老公经常背着我藏私房钱，姐夫，你们男人一般都把私房钱藏哪啊，能告诉我吗？我指了指房门，笑了笑。还没来得及说话，小姨子就大喊道：“姐，快来，我姐夫全招了，钱藏在门缝里，说好的钱分一半的！媳妇举着菜刀，把门口翻了一个遍，什么也没找到……晚上，我敲开邻居大爷的门，说道：“大爷，千万别说我在你那里存了私房钱啊，这是你要的软中华！?
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“之前我去面试了一个岗位，公司是做物流的，我对这个公司印象不错，就决定去面试，去面试的体验也还好。虽然面试官没有提前看我简历，还一边抽烟，但是态度还挺好的，当时留了手机号，让我有问题随时联系，也可以加他微信，还说过两天会通知我让他领导跟我聊聊，反正大概的意思就是对我还比较满意，结果一直没通知我，加了微信也没通过，后来忍不住问了，才被告知岗位变动，暂时不招人。
真的被这个面试官恶心到了，连基本的诚信都没有，吊着别人胃口很好玩吗？合不合适的，通知一声有这么难吗？说好的两天后通知我，这才两三天就岗位变动了呢，前阵子也是遇到一家类似的公司，说有挺大的意向，两天内会给结果，我当时还说另一家公司也在等我入职回复，希望他们尽快给明确的态度，结果也是杳无音信，我就打电话问了，丫的说想再看看有没有更合适的，我就生气的怼了......”
说实话，这种事情还真的是很普遍。如今在求职者中，十个里就有九个碰到过这种情况。
在面试的过程中，面试官常常会通过观察应试者的眼神来判断其内心
。当面试官用眼睛注视应试者时，有些应试者的眼光望向别处，逃避面试官的注视，并表现得有些拘谨，则表示应试者有自卑心理。
而有些应试者在与面试官打招呼或回答问题时都能热情地注视对方，则显示其具有坚定的性格及自信心。
一般来说，一个人诚实与否，也是可以从眼睛判断的。
如果应试者心中有事不愿表露时，眼睛常会游移不定。有些说谎者则会通过一些动作来转移别人的眼神以掩饰自己。
对此，面试官们往往洞若观火。而诚实的眼神哪怕是避开别人，给人的也是认真思考的感觉而无打坏主意之感。
应试者用勇敢的眼神注视面试官很重要，但也不能过了头，如果紧盯着不放，则会让面试官感到不自在。
然而，如果应试者过分专注于自己的眼神，往往会由于分神而听不清楚面试官说了些什么。
因此，在面试过程中，偶尔点点头或摇摇头回应面试官的话效果会更好。同时，还应该从面试官的表情变化中了解面试官的内心，这样才能更好地把握面试。如果你不看面试官的眼睛，又怎么知道他是否对你感兴趣呢
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