健康资讯 狱警押犯人开车到途中，结果犯人暴动把狱警打死B刷电视剧的视频
B刷电视剧昨天到广西钟山监狱会见某在押服刑人员，参加**会性质组织罪、非法采矿罪，判决8年6个月。当事人送往监狱后多次转达家属一定要刘律师来会见他。监狱会见程序不一样，临时遇到刮大风停电各种情况，上午见不成，几经周折，下午最终还是成功会见。狱警办事规范、礼貌，还热情协助我们解答法律，非常友好开明。手续办完了，会见很顺利。回头就是要来给他们点赞。[赞][赞]
10年前他是一个人人都不待见的阶下囚
现在的他是人人都高攀不起的高富帅
现在的周某人拥有了自己千万身家，而且自己名下还开了很多的音乐酒吧
曾经的他因为一时的想不开想到去以偷电瓶车为生，最终受到了法律的严惩，在狱中他受到了狱警的教育，出来以后也是好好的做人
但是由于他自己绝顶聪明出来以后正好赶上短视频的风口浪尖，凭借着自己的才艺而一度走红，短短的，两年时间既然拥有粉丝上千万，增加上亿
大家最深的印象应该是广西最大的网红许华升，现在可以看出许华升见到他的时候都是非常的客气，可见此人现在混的是风生水起，所以永远不要瞧不起自己，说不定在不久的将来，你会成为下一个比他更加优秀的人
加油吧，正在努力的年轻人#八卦手册#
1993年，27岁罪犯凭高智商，竟然2次成功越狱，第3次被捕后被判死罪。临刑前20小时，他颤抖地指着一物，激动地大喊：我成功啦！监所领导闻讯赶来，对该物品试验后，说：“你被免除死罪！”
他是何等人物？凭什么被免除中国最高的刑期--死罪呢？事情还得从头说起。
罪犯叫李洪涛，1966年出生于一个知识分子家庭，自幼天资聪慧，学习优异，14岁那年获得全国中学生数学竞赛第二名，还被评为“优秀青年”。
也许是父母忽略了对李洪涛品质的教育，也许是从小的优越感，导致他迷失了方向。
他的性格桀骜不驯，恃才傲物，还时常不服从规则的束缚，我行我素。
1980年，高中毕业后，李洪涛考入浙江大学电子系。
在大学里，李洪涛结交了漂亮的女朋友，毕业后，他和女友一起被分配到昆明电阻二厂工作，没过多久，就和女朋友正式迈入婚姻的殿堂。
此时的李洪涛年轻有为，事业上前途无量，生活美满幸福，不知道被多少人羡慕。
但是，李洪涛却不知道珍惜，亲手毁了自己的幸福。
厂里分配来一位女大学生，鬼迷心窍的李洪涛疯狂爱上了她。
然而，世上哪里会有不漏风的墙？这件事很快被妻子知道，要和他离 婚，而李洪涛居然既想要妻子，又想要大学生，妻子当然不同意，折腾一段时间后，还是和他分开了。
这种事使他非常苦闷。
此时，好友邀他创业，他就干脆辞掉了工作。
公司运营后没多久，就因经营不善，快要破产，这让李洪涛很苦恼，他动起了歪脑筋，从此踏上了一条不归路。
李洪涛伪造了一份银行印鉴，用假名字设立新账户，使银行给这个账户转账了8万块钱。尝到甜头后，他想故技重施，再赚10万。
可是银行早就发现纰漏，已经报案。警方做好了布控，就等着李洪涛自投罗网。
天才和疯子的转换就在一瞬间，这时，李洪涛的天平倒向了疯子。
被捕的李洪涛却一点儿不害怕，从来没有过的经历，给了他一种莫名的感觉，他开始研究“手镯”，趁着值守的警方交接班，他打开“手镯”，逃了出去，在自己家房顶躲过了警方的搜捕。
之后坐火车逃到贵阳。
在一家小旅馆住宿时，他想给自己的逃亡之路找个代步工具，于是瞄上了停在门口的一辆奥迪车，凭借着惊人的记忆力，他成功仿造了一把奥迪车钥匙，开着偷来的车子扬长而去。
过了几天，警方还没有抓到他，首次逃亡竟如此顺利，李洪涛有些飘飘然，头脑里产生了一个更大胆的想法：偷一辆警车！而他居然又成功了！
他大摇大摆地开着警车到处晃悠，甚至去找那个女大学生谈情说爱，很快，他就被警方抓住。
李洪涛毫不隐瞒，一五一十地把他逃跑过程全交代了。
令人意想不到的是，他竟然说：“你们等着瞧吧，我还会越狱的！”
大家以为是他吹牛皮说大话，没有当真，可李洪涛真的着手实施他的第二次逃亡。
他自已制作了越狱工具，伙同两个犯人，挖通监管所墙壁，再次成功越狱。
李洪涛连夜跑到广西柳州，这次他故伎重演，又毫不费力地偷了辆车，然而，没开多久这辆车就坏了，李洪涛只好送修车厂。
车修好后，李洪涛身无分文，他选择一脚油门直接离开，修车厂的老板报案，他很快就被抓。
本来李洪涛私刻章不至于被判死罪，但他2次越狱的情节太恶劣，因此被判定了死罪。
疯子的思维与我们常人就是不一样，这次被抓，李洪涛有点故意为之，两次的逃亡经历已经让他厌倦，在监狱里反而能让他安稳一点。
在生命最后的日子里，他又突发奇想，想要发明一种东西，可以让他载入史册的伟大发明，不枉在这世间走一遭。
他求了狱警，想要在监所里制造无刷电机。
监所领导看过他的简历，觉得他是个人才，冒着风险给他配备了简陋的实验器材，让他搞发明。
1993年12月31日，是李洪涛执行死罪的日子，就在执行前最后20小时，“无刷电机”被成功制造出来，它的运行，为许多企业带来了高效率，为社会发展提供了积极力量，因此李洪涛被改成缓期执行。
1995年，李洪涛发明的“无刷电机”，获得第五届中国专利发明博览会金奖。李洪涛随后又发明了多项重大专利，获得了众多奖项，又因表现良好，获得减刑至14年。
在监所领导的谆谆教导和搞发明的过程中，李洪涛开始对自己的行为进行反思，也仿佛明白了生命的真谛。
14年后，李洪涛出狱。后来，被一家企业企业聘请为科技研发工程师，过上了正常人的生活。
他还专程去了一趟昆明监所，为感谢他们支持他搞发明，他免费帮昆明监所升级防越狱系统。
据说，时至今日，昆明市监所再没有跑出去一个犯人。
不可否认，李洪涛是一个天才，但他却有着分 裂的人格，他曾经有过幸福的生活，却不懂得珍惜，一味追求刺 激的人生，导致他滑向深渊。
所幸，通过他自己的努力和别人的帮助，终于获得救赎，找到了自己应有的位置。
知错能改，善莫大焉，只要我们正确认识错误，积极改正，就值得被认真对待，就是一个优秀的人。
对此，你怎么看？
#人物# #一起来贴秋膘# #夏日大作战#
看她服不服？[大笑][捂脸]//@12叮叮咚咚:朋友早些年在浙江做生意，把儿子也带去那边读书。去年结婚了，对象是义乌的一个独生女，以前是狱警，后来辞职做保险，据说年薪百万，不知道真假。朋友前几年生意失败，没什么钱，回我们老家市区了。儿子带女朋友回来，女孩跟未来公公说：订婚要30万、结婚20万、彩礼88万，婚后她出50万、叫我朋友出50万做首付在义乌买个小房子，给我朋友住。他们住女方父母早年买下的房子，我朋友说我们广西的风俗彩礼没有几十万的，更没有那么多二十三十的什么费，何况现在也拿不出来这么多钱，如果谈不成大家就散了吧，我们家庭的确承受不起。[捂脸]谁知道后来女方怀孕叫结婚。//@向日葵244272739:两边都是独生子女，看女方提什么要求，然后你再说你同样的要求嫁儿子，把儿子嫁出去气女方父母，折磨女方父母，嫁出去清静，留在身边能气死，会被啃得渣渣都不剩
儿子找了一个女朋友。还是独生女。订婚时说好两头住。我就一个儿子。说实话。我有点舍不得儿子去上门。现在是女方家又说要嫁过来。嫁就嫁呗。只是苦了老汉我了。订婚花了十万。现在又要二十万的彩礼，真的让我头大。结个婚对于一个家庭来说。真的是有喜有忧。喜的是儿子会找女朋友了。忧的是钱一下拿不岀来。估计要二年后才能赚到二十万块钱。好事多磨。慢慢来吧。总有办法的。
1. 一犯人被执行死刑，狱警刚说道：“行刑！”就听那犯人一直哈哈大笑，狱警马上让侩子手停下，问道：“你都要死了，怎么还笑得这么开心？”犯人说：“书上说了，每天笑一笑，果然能多活几秒
2.午休时女同事低声说：“哥，今晚我们约个会，假装的那种。”我无动于衷，女同事又说：“给钱行不行，一个小时300，我妈给我介绍了相亲对象，你假装我男朋友。”一小时300，比上班一天的工资还高，我一口答应下来。晚上，我如约来到餐厅，只有女同事一人，未见相亲对象。女同事说我们先吃。她点了西餐和红酒，很好吃，可是直到吃完后，我依然没看到相亲对象，我弱弱的问：“是他没来，不关我的事，300一小时，没问题吧！”女同事瞪了我一眼，突然问：“哥。要不然我们假戏真做，你做我男朋友呗。”女同事很漂亮，听说家里有矿，但我依然拒绝了，我陪她吃饭2小时，600块钱的酬劳...她一定是不想给钱了。
3. 女同事在网上公然出租自己换一部iPhone12，我看到之后立马送了她一部，女同事很感动嫁给了我。今天做饭的时候，她问：亲爱的，你做饭这么好吃，你是故意学的厨师吗？我逗她说：对啊，为了一个女人而去学的厨师。老婆听到这话，手默默的向菜刀摸去。情急之下，我抱住女友解释：当初我姐太懒，又馋，才逼我去学的厨师啊……
4. 一个姐们，很好吃，为了减肥，也对特别狠，给自己买了7w多地衣服，全是s码，搁家里挂起来，衣服上插个牌，把价格写上面。想吃东西了就盯着那些衣服看，那眼神，眼睛都发绿了跟狼似的，忍了一个月，减了两斤，可是，三个月后，这些衣服全都穿不了了……
5.昨晚喝醉了，拿起手机，对微信里43个女微友发去一条同样的信息“我爱你”，然后就断片了。今早酒醒了一看，40个骂我不要脸；一个把我拉黑了，这人是高中时的班花；一个叫我上班后去她办公室谈谈，这人是我单位的女主管；还有一个人给我转了1000块，说没钱用了就说这三个字，这人是我妈?！
6.老爸给我转了1000万，我买了三个店铺，一个月租金20万，买了一辆保时捷，1000万就没了,于是我就找了一家公司上班，工资一个月4000块， 买了五险一金,上班就是打酱油，下班回家打打LOL，放假就去旅游。朋友都说我没有追求，还啃老，我每天也在纠结，这样的日子适不适合24岁的我!哎，转眼又到了收租的日子了!
7.我媳妇，每交一次公粮icon，补贴我100大洋津贴费！头几个月还行，每月的零花钱都比较富裕。这两个月差点，天热，又有点过度，最近手头就比较紧了。媳妇为了提高我缴粮的积极性，将补贴提高到150。说实话，那多出来50，吸引力还蛮大的！！！
8．一名女子在广西火车站吃面，结账时，发现一碗面条竟然要1000元，于是女子毫不犹豫地报警，报警后发现这碗面条真的值1000元。原来，店主已经发现一男一女在吃面条时，男的神色不太对头，于是就开口要1000元一碗面条，这价格贵的，女子肯定忍不了要报警。结果，男的一听。吓晕了，立刻就跑掉了。因为他是搞传销的。如此一来，女的也就避免被传销组织欺骗了。
9．一个姑娘上了飞机，见自己的座位上坐着一男士。 她核对自己的票，客气地说：“先生，您坐错位置了吧？” 男士拿出票嚷嚷着：“看清楚点，这是我的座，你瞎了？” 女孩仔细看了他的票，不再做声，默默的站在他的身旁。一会儿飞机起飞了，女孩低头轻松对男士说：“先生，您没坐错位，您坐错飞机了！” 有一种忍让，叫做让你后悔都来不及，如果嚎叫能解决问题，驴早就统治了世界！
10．女朋友三千的月薪，却看中了一个2万的包。 女朋友砍价了半天，店长不同意。 女朋友：一万二就一万二吧，我买了！ 店长准备打包的时候，我说：我这没钱！ 女朋友一掌过来，然后给了我一个过肩摔。 之后气冲冲的走了。这一顿打，换一万二，值！！！！！
11．女同事约我去她家喝茶，结果到了门口才忘记带钥匙了，我说等你老公回来啊，她说出差了。我们就叫了开锁的师傅，师傅来鼓捣了几秒钟就开了，说是100块钱。女同事让我付款，我觉得贵了，再说又不是我家，我给师傅说50行不，师傅说市场价就是100。我说你的100块钱挣得太容易了，师傅没办法就把门又锁住了，说是上门费都不要了。我和女同事傻眼了，她提议说去酒店，我拒绝了，我真的就50块钱。所以，提醒大家，出门多带钱，机会只给有准备的人。#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子# #搞笑一刻#
1.嫂子有上完洗手间不关门的习惯，对此我哥说她多次，但不起效果。终于在昨天半夜，我哥睡得迷迷糊糊去上洗手间，摸着黑一推门，可门是开的，力又收不回来，一下子手腕先着地摔骨折了！嫂子进家门5年了，一向很少做家务，这是我第一次看到她满脸谄笑地伺候哥哥，而我的哥哥居然很得意！什么都不懂！”我都无语了，就那娃还说是什么都不懂？女同事说：“哥，我实话跟你说，虽然我们关系不错，但是你做孩子爸爸还是不够格的。”我好奇道：“为啥？”女同事说：“我想好了，这次找对象，我得给孩子找个朋友。你这岁数有些大了，和我家孩子有代沟？”我去，我才22岁，她都35岁了，还嫌我岁数大？是不是故意找的借口呢？1.一名女子在广西火车站吃面，结账时，发现一碗面条竟然要1.000元，于是女子毫不犹豫地报警，报警后发现这碗面条真的值1.000元。原来，店主已经发现一男一女在吃面条时，男的神色不太对头，于是就开口要1.000元一碗面条，这价格贵的，女子肯定忍不了要报警。结果，男的一听。吓晕了，立刻就跑掉了。因为他是搞传销的。如此一来，女的也就避免被传销组织欺骗了
段子：小姨子整日不务正业，经常跟着一群精神小伙在一起鬼混，还迷上了看电影。今天在家里看电影，结果中了病毒，蓝屏，就打电话让我来检查一下。作为一个资深的程序员，我看了5分钟，然后问了一句：“你这个显示器是不是哈六生产的？”小姨子也不懂这些，随便应了句“嗯。”然后我说：“哈药六厂生产的就是蓝屏的。”?
段子：我在家闲了4个月，老本已经吃完，最近每天只吃一袋方便面。今天中午12点我睡醒后里拿出一个硬币说：“如果是反面我就去找工作！”说完我抛到空中，用手接住一看，是反面！我想了一下：“偶然性太大，三局两胜！”第二次还是反面，我：“如果连抛三次都是反面就是注定该找工作了！”第三次仍热是反面，我大喊一句：“我命由我不由天！”
段子：去姑姑家做客，逗5岁的小表弟说给他买糖吃。后来一抹兜没带钱，尴尬的告诉他下次买。小表弟不愿意了，说不给她买糖他要哭了。他居然真的哭了还说我拿他的钱了。姑姑听到哭声就出来了，小表弟给姑姑说我抢他钱了。我一紧张，就说了句逗他玩的，姑姑说：把钱还给你弟弟！
段子：网吧查身份证，我机智地躲进卫生间里。这时我听见外面有敲门声，一个妹子喘着气喊道：“有人吗，我想进来躲一下。”我一听乐了，赶忙把门打开，把她拉进来。妹子吓得不轻，拍拍胸口说：“被抓住就完了，谢谢你！”我挠挠头不好意思的说：“请出示你的身份证，不然请跟我们走一趟。
段子：女同事突然打电话给我：“哥，你来我家一趟，有急事求你！”她的语气中带着哭腔，所以，我毫不迟疑地去了，进门后很尴尬啊，她老公，婆婆都在。都是自己人，就我一个编外的，看样子吵过架。女同事说：“哥，你来评评理，我买个化妆品段子：000块钱贵吗？”我说不贵。女同事的婆婆和老公顿时就不依了，说她败家，一味的指责。女同事越哭越伤心，拉着我的手，说：“哥，带我离开…”她看着自己的老公说：“像他这样吝啬的男人，就不该拥有我这样漂亮的妻子！”我挣脱了她的手，段子：000块钱买个化妆品，我也不要。她老公过来，看着我说：“哥，同道中人啊！这娘们真不能要啊！”我过去问：“300的行不？行的话我就带你走了。”女同事想了一下同意了。哎呀，我才知道她是真受苦了，嗯，我只是为了解救一个受苦受难的女同事。
段子：周末在家没事干，拿着瑜伽毯在阳台上练瑜伽。突然就听楼下邻居大姐在她自家阳台上大吼：一天三顿都是我做饭，你一天到晚干了啥！只见我老公慌慌张张从房间跑出来一脸茫然地问我：你在吵啥？我今天做饭了啊？我用手指指楼下，示意不是我。老公来了句：女人吵架说的话怎么都是一模一样的呢？
段子：下班回家，在公交车上站了一个多小时，手上的茧都磨破皮了。看到一哥们收起了手机，我就挤到他旁边，等着接替他的座位。结果半天哥们也没有要起身的意思。我没忍住就问他：哥，你不下车怎么还把手机收起来了呢？那哥们一脸懵圈的看着我说：我手机没电啦！
段子：俞敏洪说:苹果出现以前诺基亚占到了中国世界手机市场的30%左右手机巨人没有任何人会认为包括诺基亚自己也不认为他们能被颠覆推翻而且所谓的智能化手机这件事情是诺基亚先出现的诺基亚造出了第1台智能化的手机
段子：. 一对夫妻去旅游不慎出车祸，丈夫无碍，妻子却受伤严重面临死亡，丈夫在床前握着妻子的手抽搐着身体，妻子：你能不能答应我一件事吗？丈夫：我什么都答应你。妻子：你他妈的，别笑得那么开心可以吗？监狱里，狱警对犯人说：“你老婆看你来了。”犯人问道：“请问她叫什么名字？”狱警：“你难道连自己的老婆的名字都不知道？”犯人答道：“难道你不知道我犯的是重婚罪？”
#搞笑幽默趣闻#
1.宾馆退房，服务员来查房，发现窗帘上有三个洞，于是要求一个洞赔50元。这哥们问：“确定一个洞50元吗？”服务员点点头。只见这1+1货拿起烟头把窗帘上的三个小洞烫成了一个大洞，然后给了服务员50块，说：“能省100就省100吧。”
2.一名女子在广西火车站吃面，结账时，发现一碗面条竟然要1000元，于是女子毫不犹豫地报警，报警后发现这碗面条真的值1000元。原来，店主已经发现一男一女在吃面条时，男的神色不太对头，于是就开口要1000元一碗面条，这价格贵的，女子肯定忍不了要报警。结果，男的一听。吓晕了，立刻就跑掉了。因为他是搞传销的。如此一来，女的也就避免被传销组织欺骗了。
3. 一犯人被执行死刑，狱警刚说道：“行刑！”就听那犯人一直哈哈大笑，狱警马上让侩子手停下，问道：“你都要死了，怎么还笑得这么开心？”犯人说：“书上说了，每天笑一笑，果然能多活几秒。”?
4.下午和室友一起去学校外面吃饭，快递室里一个熟悉的阿姨看到我后说：最近是不是生活费不够了？没钱了别不好意思和家里人要，别苦了自己，我女儿在外地读书，我知道你们花销大！我有点小感动，就说：谢谢阿姨关心，我钱还够花。阿姨一脸不相信的样子说：别骗我了，两个星期都没见你来取快递了。
5.你们经历过绝望吗，有一次去公厕方便，完事了后发现公厕门被锁了，最可怕的是我没带手机，我整整拍了一下午的门，才被路过额好心人报警把我救出来，后来一打听，原来是管那厕所的保洁，公司不给工资锁厕所不干了。
6.一富二代去相亲，女生问道：“你有跑车么？”富二代挠挠头道：“这倒没有，我家只有SUV ”女生鄙视道：“那你还算什么富二代，我们算了吧。”出了门，女生看见富二代径直走向一辆玛莎拉蒂跑车女生气呼呼跑过去，撒娇道：“讨厌了，你不是说你没有跑车么，这是啥！”富二代道：“这不就是SUV么？”女生看了看他，恍然大悟，摇摇头走了回到家女生妈妈骂道：“你是不是傻，富二代你还看不上，你要啥。”女生无奈道：“你就说他那身高，看啥车都是SUV，我才不要和他在一起。"
7.外甥的小学老师布置了一篇作文，题目是：“假如我是……”。外甥不会写，便来找我帮忙，我便问他你的梦想是什么？外甥终于想出了“假如我是太空人”。我便高兴地问他后续，他接着说：“我就要到太空去探险。我可能会发现一个新的星球……等地球上的人多得住不下时，一部分人可以搬到新的星球去。”我拍手叫好，期望他继续说下去。“到那时，我就可以炒地皮，发大财了。”他说。
8.两酒鬼喝得兴高采烈，一个问另一个：你是哪的人？答：我山东的。哇！我也是山东的，老乡，干一杯。
问：你是山东哪里的？答：我厦门的。哇，我也是厦门的，再干一杯。
再问：你是厦门哪点的？答：八里洼的。哇！真特么巧，我也是八里洼的，再干一杯。
然后接着问：你姓啥？答：我姓程。哈哈！硬还是巧哟，我也姓程，再干！
这时，烧烤店老板实在看不下去了，打电话说：嫂子！快来吧，你丈夫和你儿子又喝多了！
9.一朋友家里是开厂子的，非常有钱，正好大学学的是食品类的专业，就给朋友投资开了一家餐馆。招收服务员的时候，朋友不敢招有经验的，因为有经验的工资太高，于是就招了一个刚从山区来城里打工的小伙子。小伙子十分勤快，干活也实在，惟一的缺点是文化水平低，不善言谈。晚上店里来了好几桌的客人，朋友很开心，立马跑进厨房忙活。正切菜呢，服务员进来说道：“老板，来了几个要饭的。”朋友有些不悦：“全都轰走！！！！”朋友弄完菜之后，久久不见服务员进来报菜，然后他就出来看，一个客人都没了。然后朋友问道：“刚才不是来了几个顾客吗？”服务员：“我按照你说的，全都轰走了。”
1．妻子发现丈夫最近有些口臭，于是抽空陪他去了医院。医生在诊室外叫住她，脸色苍白地压低声音说：“检查显示您的丈夫，三天前已经死了。”妻子愣了愣，转头看见从诊室里走出来的丈夫，自然地走上前去挽住他的手，如往日一般絮絮叨叨地说道“医生说你最近有点上火，待会儿我给你熬汤。你喜欢冬瓜排骨iconicon，还是胡萝卜玉米？” 2.妻子和老公吵架，分房睡。半夜妻子悄悄拿一把剪刀进来，把蚊帐剪了一个大洞，自言自语：让蚊子咬死你！一小时后，妻子又来了，拿胶带把蚊帐粘好了。丈夫挺感动：老婆刀子嘴豆腐心，还是挺疼我的！刚想说什么，就听妻子自语：蚊子进的差不多了，不能让它们跑了…… 一对夫妻去旅游不慎出车祸，丈夫无碍，妻子却受伤严重面临死亡，丈夫在床前握着妻子的手抽搐着身体，妻子：你能不能答应我一件事吗？丈夫：我什么都答应你。妻子：你他妈的，别笑得那么开心可以吗？ 监狱里，狱警对犯人说：“你老婆看你来了。”犯人问道：“请问她叫什么名字？”狱警：“你难道连自己的老婆的名字都不知道？”犯人答道：“难道你不知道我犯的是重婚罪？” 3. 我们单位有个少妇，刚刚离婚，打电话叫我陪她喝酒，她要借酒消愁，一醉方休。我说你来我家吧，我做几个菜，买几瓶酒，让你好好醉一场。正喝着，她前夫来了，要带她走，我说道，今晚我陪你前妻喝了酒吃了菜，花了一百二十块钱，麻烦你付一下吧？他哼了一声，转了两百块钱给我，然后扬长而去。看着到账的两百块钱，我嘿嘿一笑，真是美滋滋。 4. 大姨子很漂亮。今天离婚了。搬到我家来住。晚上吃完饭，大姨子要洗澡。我老婆怕我偷看大姨子洗澡，叫我出门去溜达溜达。我愤愤不平的说道，我是那种人吗？然后气呼呼地就出了门。刚到小区门口，一个陌生的少妇拉住了我。少妇说是来这边旅游的，手机和钱包都被人偷走了。叫我行行好，借她50块钱。她都饿坏了，要吃个晚饭。我诧异的说道，吃个晚饭要50块钱吗？我给你十块钱，那边有个包子铺，两块钱一个肉包子，你可以买五个。少妇点了点头，说道，十块钱也行。 5.我正在卧室睡觉，突然小姨子钻进我的被窝，她从背后双手抱着我说：姐夫，我好喜欢你，让我当你的“临时老婆”吧，说着就开始动手动脚。我非常生气地说：我喜欢的是你姐姐，根本不可能和你发生什么。小姨子见我不同意，就想来硬的，又往我身上扑。我立马扇了她一个大耳巴子，直接把她打哭了。小姨子哭着说：我讨厌你，以后我再也不想看到你了。说完她就跑出了我的卧室，我望着小姨子的背影发呆，难道我做错了什么吗？ 6.昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡觉了，睡得迷迷糊糊的时候，突然感觉有人锁住了我的脖子，感觉就是一个抱摔，我死命的挣扎、终于把老公拍醒了。老公松开我说，他做梦见义勇为和小偷搏斗呢，当时我就流汗了，这年头睡觉还能出生命危险啊！ 7.一名女子在广西火车站吃面，结账时，发现一碗面条竟然要1000元，于是女子毫不犹豫地报警，报警后发现这碗面条真的值1000元。原来，店主已经发现一男一女在吃面条时，男的神色不太对头，于是就开口要1000元一碗面条，这价格贵的，女子肯定忍不了要报警。结果，男的一听。吓晕了，立刻就跑掉了。因为他是搞传销的。如此一来，女的也就避免被传销组织欺骗了。 8.跟男朋友一起回老家，在村口，男朋友尿急，去小树林方便，我在路边等，有一位大爷走来，大爷问我:“姑娘，你来我们村找谁？” 我:“大爷，我去李小东家！” 就在这时，男朋友出来，我对他说:“这位大爷说你们村的吗？” 男朋友:“这孙子谁不认识，我邻居” 我拽了拽男朋友的衣服，让他说话有礼貌一些，身边的大爷见到男朋友，高兴的打招呼:“二爷爷，你回来了？” 我，靠，农村辈分真是太乱了…… 9、 一妹子在公园散步,碰到一男子说道:‘美女给你100块,能不能看看你胸?’妹子二话不说收了100块,然后看了一眼男子不屑一顾地说道:准备好了不？男的一边得意地笑着一边连连点头应声答道:“嗯嗯，好了，好了呢！……”然后妹子抄起地上树枝猛抽男子,一边抽边说:真TM变态,居然还喜欢看我凶!? 10. 小姨子有三十万存款，我陪她去碧桂园看房子。 突然一男子在售楼大厅喊：“为什么我有3套别墅，5辆保时捷，500万存款，却找不到一个女朋友？” 小姨子立马跑过去说：”我愿意做你的女朋友！” 男子一听很高兴，搂着小姨子就走了。 一个月后，小姨子：“为什么我到现在还没看到迈巴赫？” 男子：“一个月前那天是愚人节。”#搞笑一刻# #搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
1:看到女婿开着一辆新车。老丈人问道：“你这辆车多少钱啊？”女婿说：“40万左右。”老丈人又问：“你哪来这么多钱哪，买这么好的车？”女婿：“我只要月付五万，这车马上就是我的了。”老丈人：“滚，想那个好事，你买车要老子给你付五万，我哪有钱给你啊，除非下辈子吧！”女婿：“我去，谁说要你付钱哪？”老丈人：“那你说的只要岳父五万是啥意思？”女婿
2：个哥们儿一起去吃饭，吃了两王八，又喝了一箱啤酒。结账的时候，老板娘问服务员：“他们吃了什么？”服务员说：“两王八喝了一箱啤酒。”老板娘就开账单，两人一听就怒了，正准备发作，看了一眼账单，硬是忍住了，默默结账走人。原来，账单上只算了啤酒的钱，王八没算！
3；子小学二年级，開学才两天。回家以后，他用极其崇拜的语气跟我说：我们班有个人，好厉害啊！老师检查作业的时候他一个字没写，老师就说他——你不想学就回家！然后他就背着书包出教室走了，校长和班主任拦着劝了好久他才回来继续上课！我顿时一脸黑线，看着他也想学的樣子，打了他一顿！
4:浙大的校门走出之后，我一个人毅然决然的去了广西打工。因为长得比较像精神小伙，符合当地的审美，被一家大型公司招聘当保安。后来，一朋友说我的身材长相，完全可以做模特，就给我介绍了一家模特公司。我回答：我不行……他连忙说：试试吧，不吃亏！后来我才明白，人不去做永远不知道自己多优秀。经过三个月的模特培训，很多人都被辞退了，但经理留下了我。从此，我成了模特公司的一名保安！"
5、狱里，狱警对犯人说：“你老婆看你来了。”犯人问道：“请问她叫什么名字？”狱警：“你难道连自己的老婆的名字都不知道？”犯人答道：“难道你不知道我犯的是重婚罪？
6：学运动会的时候我短跑得了冠军，站在领奖台上接过一盒文具，我看见里面有一支唇膏，于是就扭开用来抹嘴了。当时还在颁奖，突然全场静默了，颁奖老师幽幽地来了句：同学，这是固体胶！
7：一对夫妇一起出去买东西，几个小时后，妻子发现丈夫不见了，她打了他的手机。“你在哪里？”她喊道。他说：“还记得那家珠宝店吗？是看到你喜欢的钻石项链的房子。但是那时我缺钱，所以我说有一天它是你的。你还记得吗？”“我记得！”她兴奋地大声说。“啊，在旁边的酒吧里。
8；她老公发现她和一个已婚女助理有染，他让我给他20万。我们就当什么都没发生过。我根本拿不出这么多钱，就想找一个人脉很广的年轻人借点钱。到了他家说明来意，他裹着窗布从沙发上下来，喊：“媳妇，把裤子给我。我去银行看看卡里还有没有钱！”卧室里传来他老婆的声音：“不行，今天星期二，该我穿裤子了！”我当时就惊呆了。如果不是看到他饭桌上的一壶茶叶蛋，我一定会相信他家真的很穷！
9、这几天阴天，嗓子枕着枕头，嗓子特别疼，所以我闺蜜来了我家。她是这么说的。“我家有一只鸡的脖子歪了，我正想纠正它，结果擦了一下，天啊，那只鸡的脖子软了。我怕擦一擦就断了，就放手扔了出去，结果成了那只鸡的仆人。我喜欢暴跳如雷！闺蜜看着我充满希望的她，不停地挥手。你不要那样看我，我怎么扔你！`
10、我在公司的出色表现很受老板的欢迎，老板知道我单身后把我嫂子介绍给了我。没过多久，小姑就怀孕了。无奈之下，我只好娶了老板的小姨子，五个月后，我生下了儿子。今天下班回家，看到老婆一遍遍辅导儿子，儿子还是不肯。当我妻子忍不住戳她儿子的头时，我自己也正要上战场。儿子抬起头无辜地问，妈妈，你为什么戳我的头？我老婆叹了口气说，儿子，我在夸你。
11、前几天，我女朋友告诉我。 “宝贝，我怀孕了。 我要当爸爸了！ ”我兴奋地马上过去说：“是真的吗？ 我真的要当爸爸了吗？ ”那时，她对我说。 “你擦了我的肚子，他再叫你！ ”我凑钱时，一脸为难，“宝贝，下次饿了，你能不要找这个借口吗？ 我只是开心了，真的以为我要当爸爸了！ ”？
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