健康资讯 1, 去一家大型公司面试，面试我的是一个三十多岁的美丽少妇。她首先问我的问题就是你有老婆吗？我十分的诧异，心想这和我面试的岗位有什么关系呢？但我还是老老实实地回答我没有老婆，她好像挺满意的，然后又问我有没有女朋友，我又回答，我没有女朋友，这时她来了兴趣。一把抓住了我的手，说道，你觉得我长得怎么样？做你的女朋友好吗？我可是这家公司的总经理，只要你做我的男朋友，我就把总经理的位置让给你，给你开月薪5万块钱。你觉得好不好？我顿时就激动了，马上就答应了她。却不料这个时候冲进了几个白大褂，指着那个少妇说道，快抓住她，这个精神病人什么时候跑出来的？
2, 毕业那天，小舅子和几个同学喝得醉醺醺的。她走上前，劝他不要喝了，小舅子却说：你是我什么人？竟然管我？她一脸气愤：我们在一起三年了，你说我是你什么人？你不要再喝了！小舅子：我们男人的事，你一个女人少管！她怒了：你就这么跟你班主任说话的？??
3, 今天休息，我们一家人都在家里舒舒服服的躺在沙发上，突然媳妇想吃羊肉了，但是不好意思告诉我，于是给闺女说：菲兒啊，妈妈想吃羊肉你想吃吗？闺女说：妈妈，我不想吃，但是别着急，一会哈媳妇说：为什么啊？闺女说：因为一会灰太狼icon就给你逮住了。放心妈妈。我：闺女你太聪明了。然后我就看见媳妇想扒了我皮的眼神。
4, 办公室对面的女同事天天是四菜一汤，我怕吃不掉浪费，就每天过去蹭饭，她看我帅就同意了，吃了一个月，我就发现一个问题，我长胖了十斤，我就气得说：“能不能换成素菜啊，天天都是硬菜，谁受得了啊？女同事不好意思地说：“我妈妈说，男孩子胖点好。呀！蹭个饭她妈都知道了。女同事小声解释：“饭几乎被你吃了，我每天饿肚子，所以我妈妈知道了，但是她说没关系的，胖点好，胖子安全！我......?
5, 公交车上没有座位而且旁边坐的都是老人，女友困的直接趴在我怀里。我看到旁边有一老头没多大岁数，就说：大叔，我女朋友现在怀孕了，您可以站会吗？？我们两站后就下车！！大叔抬头看了看闷在我怀里的女友，很爽快的答應了。结果我女友突然喊了句：爸！！大叔当时脸就绿了，我更是吓的当时腿直接软了！！
6, 过年去女友家送礼，我连着吃了九个她妈蒸的大包子。中午吃饭时女友她爸拿出一瓶酒说：今天咱爷俩就把这瓶给喝了。女友的小侄女一把抢过酒瓶。她抱怀里说：就别让叔叔喝酒了，我怕他喝了酒控制不住法力，变成猪八戒icon怪吓人的！
7. 男朋友在上海复旦上大学，而我留在山东蓝翔上技校。自从分隔两地以后，我总是感觉他对我冷淡了。昨晚，我打电话过去就是一顿骂，然后说：你是不是不爱我了？他愣了一下，然后说：我哪里不爱你了？为了接你电话召唤师技能都带错了！
8. 还记得那年实习期被学校分配到房产销售去了。我属于那种见人说人话见鬼说鬼话的人，一年过去了我业绩很出色，也挣了不少。回到学校后为了追女神，我决定给她买个新手机。去手机店让柜台的美女给我介绍了很多款，后来才发现她是我们学校来打工的学妹。最后我俩好上了……?
9. 晚上老婆加班，我自己在家打游戏。老婆九点才回来，回家后就趴在沙发上不想动了。我说：亲爱的，你先去洗个澡吧，我去给你热热饭菜。等老婆洗完澡准备吃饭的时候突然想不起来手机放哪了，让我给她打个电话。结果显示暂时无法接通，我有点懵，手机又没丢。后来居然在老的P股底下找到的，真是太强大了。
10. 小姑子喝醉了打了个出租车，司机故意绕远路，多花了30块钱。小姑子生气的说：“师傅，我刚才不是说了，要在小区东门下车，你为什么绕到西门来了？司机师傅淡定的说道：“现在半夜了，东门灯都没有，门口还蹲着几个酒瑰！当时小姑子感动的泪流满面，现在和司机的宝宝快出生了。
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我在应聘现场，面试官问我：
“你最大的缺点是什么？”
我回答：“诚实。”
面试官说：
“我并不觉得这是一个缺点啊。”
我马上开心地说：
“真的吗，死胖子？”
“恭喜你被录取了，
我们公司就需要你这种诚实、
敢说实话、不会恭维的人才，
月薪十万，明天就来上班，
不过我也有一个缺点，
就是喜欢逗你玩。”
面试官问：一个重500斤的大胖子要过河吗。他前面有一条小木桥，只能承重200斤，请问这个胖子如何才能过河呢？
现在很多大企业都很喜欢出一些奇葩的面试题。你有没有经历过一些很奇葩的面试呢？有这样一家很大的企业，为了全面考察应聘者的能力，出了这样一道奇葩的面试题，把很多很多人都给难倒了。很多博士硕士啊都给难倒了，到底这是一道什么样的题目呢？大家想不想挑战一下呢？我给大家分享一下吧，大家请看。
很多人一听到这道题啊，都觉得百思不得其解。这样的面试题太奇葩了吧？很矛盾的一个事情啊！500斤重的大胖子，怎么才能过只能承重200斤的小木桥呢？很多人百思不得其解，有些人直接就放弃了，留下来的人呢，想来想去都想不到正确答案。
更麻烦的是啊，这不是一道笔试题啊，这是一道面试答题啊，留给应聘者思考的时间就那么几秒钟，面试官就要求应聘者立刻做出一个回答。这可怎么办呢？这道题啊，对于应聘者的一个临场反应能力，思维能力还有创新能力，都提出了很高很高的要求了。
这道题应该怎样回答才是正确的答案呢？怎样回答才能符合面试官的心意呢？我先给大家分析一下，然后再给出一个参考答案。
希望帮大家分析这道奇葩的面试题啊，能够帮助大家提高多角度思维能力，提高大家的创新能力，这些能力啊，对于大家的日常工作都是很有帮助的。
大家在碰到一些奇葩面试题的时候，你首先要明确一点，你现在是在大公司进行一场面试，你不是在回答一道很简单的常识题，大公司的面试啊，都不可能是那么简单的，而且呢，他要考察你多方面的能力。面试题跟常识题完全是两回事，所以呢，你得首先要明白啊，你现在是在面试。
第二，你要换个角度想一想啊，如果你是面试官，你会通过这道题考察应聘者什么样的能力呢？你要迅速地判断一下他要考你什么能力，然后你就用自己这方面的能力去思考这样那你思考的方向才不会走偏，你才有机会想到正确的答案。这道题呢，面试官就是希望考察一下，你的心思是否缜密，考察你是否能够多角度地思考问题，考察一下，你的创新能力，因为面试官，他认为这些能力，而对于常工作是很有帮助的，所以呢，为了筛选到有用的人才，面试关注，要求啊，考察，你这几方面的能力。
第三，当你碰到一些很难很难的面试题的时候，你一定要镇定冷静，你不要退缩，你要对自己充满信心，你想啊，你自己这么优秀，你都这么难想到正确答案？那么其他人呢？他一样会觉得很难呢。因为大家面对的题目都是一样的呀，所以啊，在这个时候啊，就要看看谁能够认真冷静地分析去思考，谁才能够有机会啊，想到正确的答案。
我们具体分析下题目啊，其实这道题呢，有一些面试陷阱，不知道大家能不能找出来。有一些应聘者啊，他说可以叫这个大胖子减肥，这样不就能够过去了吗？另外呢，也有一些应聘者说可以把这一道桥加固，让桥能够承重500斤以上的重量，那么这个胖子也能够过去啊，但是呢，他们都没能识别到这个面试陷阱。
这个面试陷阱到底是什么呢？大家留意一下题目是问这个大胖子，如何才能过河，他并没有强调这个大胖子一定要走这一条桥过去啊，对不对？所以啊，这个胖子呢，他过桥的方法有很多的。
好，我给大家看一下参考答案。你可以这样回答。题目只是说胖子如何才能过河，并没有要求胖子一定要经过这条小木桥过河，所以胖子过河的方法有很多。可以坐船过去，也可以从另外一条桥过去。
你只要这样回答的话，面试官就能领悟到你已经识破了他的面试陷阱，领悟到你的心思是非常缜密的，你能够看出题目只是说让胖子如何过河，并不是硬性的要求，胖子要经过这条桥过河。
当然了，这一道题的答案可能还有很多，如果你是应聘者的话，你可以怎样回答呢？欢迎发表你的看法，你也可以分享本节内容，挑战一下你的朋友，看他们会不会回答，如果你想了解更多更精彩，更有趣的面试题，请点赞关注我，谢谢。
孔笙准备拍剧版《鬼吹灯之精绝古城》，选中赵达演王胖子，但孔笙觉得赵达太瘦，要求他增肥，赵达就天天狂吃海喝，半个月后体重从150斤增加到了180斤，便找孔笙聊剧本角色，孔笙说：“我怎么觉得你没胖，你增没增肥呢？”赵达：“孔导，天地良心，我真的在增肥。自己照镜子，会觉得好像脸上的肉没有迅速地起来。你看我的腰，裤子已经系不上了，只能穿运动裤了。”
上戏毕业，科班出身的赵达，拼命、敬业，一直是他演戏的标准。
拍《鬼吹灯之绝妙古城》的时候，由于题材内容的原因，拍摄环境比较恶劣，吃沙子、狂暴风、皮肤过敏，酷暑天穿冬衣就是家常便饭，其中的艰辛可想而知。赵达却居然还十分享受这种环境和感觉。
人称戏痴、戏疯子的赵达，在《精绝古城》之后紧接着拍《卧底》和《野火》两部戏，在短短的时间内面临减肥重任，“角色要求我体重回到原来的状态，导演只给了我七天时间，我每天跑20公里，还喝了7天白开水，这个减肥方式不太好，但确实是工作需要。”赵达感慨增肥和减肥“煎熬只有自己知道”，但是，如果将来还有角色需要他经历这种煎熬，他依然不会拒绝，“只要是我认定的，我一定会为这样的人物去付出。虽然身体上的付出是痛苦的，但精神上的快乐更重要。”
在恶劣的拍戏环境中，赵达的身体素质倍儿棒，与他从小喜欢体育运动有很大的关系，足球、滑冰、羽毛球、跳水，样样都能玩出新花样来，通过日常的运动训练让自己的身体不断增值。
在众多体育项目中，赵达对足球情有独钟，而且还从踢足球上悟出了一套演戏宝典，平时赵达在足球场上踢的是中场的位置，他认为中场就是发动机，需要控制节奏，和队员们做好衔接，控制好正常比赛，因为这将决定着胜负。
而演戏也是同样的道理，你要控制好自己的角色，把握好当时的情绪，和同台的演员们互相配合，传递好情绪的互相转化。既要坚守阵地，又要上下配合好，着实相当考验演员的心性和内心格局。
作为典型的“剧抛脸”，赵达总是戏红人不红。
1980年，赵达出生在辽宁省沈阳市，母亲喜欢唱歌跳舞，父亲是一位大学的老师，对各种乐器样样精通，而且楼下就是辽宁省艺术学校，在这样浓厚的艺术氛围影响之下，赵达对艺术也产生了浓厚的兴趣，并且具有极高的天赋。
凭借扎实的功底和天赋，赵达初中毕业考上了辽宁省艺术学校，在学习开阔眼界后，赵达不再满足于普通艺校，想进入更高等的学府接受更专业的训练，他选择报考上海戏剧学院，可面试的过程却惊心动魄，让赵达的心经历了跌宕起伏的巨大波折。
初试时，赵达做完自我介绍，开始朗诵《狼和小羊》，稍微停顿了一秒钟，“很久很久以前，有一只狼”，面试老师喊“停！下一位”；轮到形体表演时，赵达准备了一支蒙古舞《嘎达梅林》，音乐还没起，赵达回头摆了一个造型，老师说“停！下一位”；到演集体小品，还没等赵达上场，老师却喊"下一拨"。
赵达的心一下子沉入水底，冰冰凉透心凉，信心全无，一直是学校优等生的他第一次感受到了挫败感，没想到自己和上戏的门槛差得这么远，非常沮丧，估计也不会有复试了，就准备收拾东西回家，这时候面试的老师突然把他留下："不许考别的学校了，我们学校要你了，而且是保送"。
赵达懵逼了，反复问这是不是真的，得到确认后，喜极而泣得向父母报喜，父母却认为他是在撒谎，连夜坐火车赶到哈尔滨，和招考老师再三确认后才相信这是真的。
演戏之外的赵达和快节奏的社会有些“格格不入”，他从不用手机订机票，不会用手机购物，但是一说到演戏，不管多难的台词，看一眼就不会忘，而且很痴迷于足球。
足球堪称是他的第二次生命，“如果现在有人问我，给你再选一次的机会，你是选演戏还是踢球，我一定选踢球”。#娱鉴计划#
1.小胖子这是要火啊
2.好球，妹纸厉害了
3.新来面试的秘书，不知道选哪一个好了
4.看演出没票，这就是最好的方法
5.妹子，你穿的衣服还会发光呀，长见识了
6.让你欺负我媳妇，跟你拼了#搞笑图文# #搞笑#
1,工地老板带着8个工人到饭店吃海鲜自助，38块一位。一共吃了80斤螃蟹，120斤龙虾，90个大鲍鱼，30斤橘子。结账后准备走的时候，还带了16瓶红酒。服务员白了他们一眼,说:“这里不可以外带。工地老板大喊:“那就再给我_上200斤皮皮虾。店长急忙走了过来:“让他们拿着走，赶紧给我走!
2,一个月前我去相亲，但是没看上相亲对象。我对陪她一起去的女孩却是一见钟情。过后便对女孩疯狂追求，10天之后终于拿下。定亲宴上，相亲的那对象也来了。我对她说：谢谢你，不然我也不会认识我老婆。她：本来就是你媳妇相亲，非让我去扮丑恶心你！"
3, 一天晚上吃完饭，躺在沙发上看电视，老婆肺炎给我剪手指甲。媳妇说：你的手怎么像女人啊，看着很光滑还没有老茧，而我的手怎么像男的，都有厚厚的老茧还有很深皱纹？我说：媳妇那是因为大全都在你手里掌握着，天天防着我像防小偷是的，所以才会加快你的新陈代谢，像个老娘们是的！?
4, 上大学的时候被渣男伤害过，一直没谈过女朋友，今年都38了，家里总是嫌弃我没嫁出去！！今天我和闺蜜出去逛街，出门回来给老妈带了杯珍珠奶茶。然后老妈就开始对我怒吼：“我说你钱多烧的慌是不是，你是有多能挣啊？？我慌忙解释，第二杯半价，便宜。这下老妈更火了：“你凭啥要把打折处理的便宜货留给我，长本事了是不是？？??3.?前段时间打王者认识一个辅助妹子，脾气好声音甜。我俩无话不聊，很快就确立了男女关系，打的火热。那天我问她要张真人照片，她说去找一下。结果她真的给我发了张三丰的照片给我！！还问我：要张真人的照片干嘛？？可能除了智障点其余都挺好的……?
5, 自打来到了广东之后，我就在一声声靓仔中迷失了自我。打拼了几年之后我逐渐发现，迷失自我的不止是我，还有我的钱包，一个月比一个月瘪。今天下了吧为了吃的便宜实惠，就去吃烧鸭饭了。隔壁桌坐着一对父女。烧鸭饭刚上来，大叔就一直把他的烧鸭往女儿盘里夹，嘴里还说：吃多点，吃多点！！！我感动了，真是中国好父亲！！！大叔接着说：吃多点，吃个大胖子，没人追就能好好学习了！
6,昨天去一家公司面试，老板亲自面试的。老板：你先介绍一下自己有什么特点吧。我：我不知道“失败”两个字怎么写。没想到老板拍了拍我的肩膀：小伙子很不错嘛！我喜欢，这个位子就是你的啰！我一愣，这老板人真好！一般听说我是文盲之后，他们都会叫我滚出去的。
7, 富二代哥们是个渣男，前段时间和追了很久的女主播结婚后他就改邪归正了。今天哥们下班回家，进门看到一大桌丰盛的饭菜。他问女主播：“今天这么大张旗鼓的是什么好日子？女主播回答：“你前女友来家里了！哥们感动得两眼热泪：“老婆，你真个温柔贤惠的好女人，对我前女友都那么好！女主播淡淡地说：“是啊，她说了，我如果不离开你她就不活了！我想吧，这人死前总得让她吃顿好的……?
8, 哥哥废了好大劲儿，终于开通了京东白条，恶毒有80000块钱。他为了庆祝，请我去他家吃饭喝酒。吃饱喝足之后，我陪着小侄子看电话。我朝他发牢骚，说道：零花钱又没了，平时和同事一块吃饭连包体面的烟都没有。侄子听完，立刻对哥哥说：学校交钱，要200块钱做资料费!?哥哥直接给了他钱，侄子偷偷的把钱给了我。我心中万分感动，侄子语重心长地说道：叔，这钱就算是我借你的，等我结婚后不济的时候你也得帮我啊!?看着侄子的背影，是那么朝气蓬勃，我特别的欣慰!?"
9, 上高中的时候，我们學校里面与一个匿名的教师评价，让學生给老师打分。我当时就把自己最直观的感受写上了，结果下课就被叫去训话。老师说我背地不尊重老师，都是匿名，怎么就知道我说的老是坏话。眼神一瞟，我勒个去，全班评价全是好评，很规矩的带着自己的名字，就我一人匿名。社会的黑暗已经渗透到學校了吗！
10, 今天结婚纪念日，晚上我握住老婆的手，深情地问：“老婆，你跟着我这么多年，我对你也说过不少情话，你觉得最美的是哪一句？老婆很认真地想了想说：“我赚的，都是你的！
11, 铃响了，班主任进来让我们先看课本，然后他开始在黑板上写今天我们要写的作业。一会儿，班主任写下了满满一黑板的作业，这时，班主任看见了睡觉的同桌，我好心的叫了他，结果……他起来后看了一下班主任，又看了一下黑板，走上讲台把班主任写的全擦了，然后回到座位继续睡觉，全班都静了……
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