健康资讯 1、有个同学去非洲援建，刚到工地接待他的施工员是个黑人，他就用英语跟人家交流，黑人没做声。 然后他又用法语，黑人还是没说话。 然后他用手去比划。黑人终于开口了：瞎比划嘎哈，整个工地都中国人。
2、她听得人家说：凡发生极重大事情的时候，只消喝一口冷水，就不会慌张。她和丈夫乘船出去游玩时，不料丈夫失足落水。她见丈夫很慌张。 便道：别慌！快喝一口水！
3、女儿：妈，因为你不答应我与他的婚事，他昨晚服安眠药自杀了。 母亲：是吗?结果呢? 女儿：托上帝福，他吃错了药，没有死。 母亲：你瞧!我早对你说过，他这个人连一点小事都做错，还能托付终身吗?
4、从前有个男人，是个财迷精，想钱想昏了。 一天早上，他跑到一 家兑换金银的店里，抢了一把钱就走，却被一个店伙计拿住，送他到官府里去了。 官问他道：许多人都在那里，你怎么敢抢钱呢？ 他说：我抢钱的时候，压根儿就没看见人，眼睛里只看见钱了。
5、A：“昨天说好的，请你晚上来我家修修电灯，怎么没见来呢？” B：“来啦，可是你家没有人！” A：“你怎么知道没人呢？我一晚上没出门。” B：“来的时候，见你家里黑咕隆咚的，我就走了。”
6、一天，一位法官的妻子看见两个蚊子，便叫丈夫打死。只见丈夫只把那个肚子饱饱的蚊子打死了，却对那只肚子干瘪的蚊子迟迟不下手。 妻子问他为什么不把那只蚊子也打死，他回答说：“证据不足。”
7、林德四被判死刑。押上刑场前，国王问他还有什么话说。他对国王说：我昨天做了个梦，得知你的死期比我晚一年。国王一听害怕了，立即传令：改为死缓！
8、在一个公交车上一位乘客对售票员说;你们这车也太挤了。 司机闻讯说道：那你做火葬场的车，那车不挤。
9、有一次，我去海尔集团面试，考官问我：“为什么海尔兄弟只穿内裤？” 我的答案把他们全怔住了，我答：“因为他们没有Q币”。
10、小猴去坐飞机，飞机失事了，那么多人全死了，只有小猴没死，人家问他：飞机失事时你看见了什么？？？？？？ 小猴说：MD，飞机开的太快了，我什么都没看见！
11、猎人手持猎枪对准了头顶的一只鸟，这时，鸟拉了一泡屎正好落在他的脸上，猎人气愤地骂道：“你出来也不穿裤衩？” 鸟讥讽道：“难道猎人拉屎还穿裤衩？”#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
今天#教资# #面试# ，又滑铁卢了
抽题时，看到课文是自己看过的还挺开心
备课时，看到基本要求，心已经开始凉了
第二个基本要求，运用随文识字的方法指导学生认读大概8、9个字，书写2个字
第三个基本要求，运用多种方法解释并积累5个词语
完全没有与理解文本相关的基本要求，也完全不是自己这一个多月来练习的基本要求。
时间不够，没讲完就说时间到，最后2分钟考官也没有任何提醒。
最后，让我写要求书写的字，并说出笔画名称，我写错了……考官直接让我回去看视频，看这个字怎么写，直接凉凉。(我最后擦黑板时，意识到了错的地方，太紧张了，笔画划分错误，但是已经没机会)
仿佛这一个多月来的努力，成了一场空。好像自己就是这么的垃圾！结构化抽到了自己熟悉的题，试讲课文也看过，只是这基本要求，实在没练过要讲这么多字和词语的。
因为这是第二次面试了，比第一次真的上心。
1.关注各类公众号，收集1-6年级的课本与教案
2.上班也摸鱼看教案，做笔记
3.五一假期也基本在家里看书
4.每天下班，基本上从8点半看书到11点半，后面刚看到12点
5.甚至调休一整天的时间，自己在家练习试讲
6.下班也会让朋友听我试讲、点评
7.甚至把事业单位的考试排在教资面试后面，都没怎么看
8.一个月来，不打游戏、不看小说、不看综艺，最多刷会儿视频放松……
我觉得我已经真的真的很努力很尽力了，为什么结果会是这样的呢？
真的真的是个loser！！！真的垃圾！
一次节目，冯小刚刁难周星驰：“你觉得莫文蔚算美女吗？”
周星驰二话没说，跑出了门外。大家都很疑惑，只见他用手在空气中比划：“莫文蔚就有这么美！”
提到周星驰，很多人都会想到幽默，他的名字几乎就是幽默的代名词。
而他自称现实生活他并不那么幽默的人，不过他总能适当的幽默一下，比如对莫文蔚形容的美。
周星驰的台词都很经典，小时候以为是段子，长大后才明白是人生，句句经典，没有迈入社会，是真的体会不到。
1962年出生于香港的周星驰，他小时候家庭环境并不好。他母亲在他外公的撮合下嫁给了当地的一个穷小子，谁知道生下两女一男之后，周星驰父亲就去找别人了。
他的母亲凌宝儿要同时打3份工，才能养活3个孩子。而因为童年缺少父爱，周星驰从小就很孤僻。不过他很孝顺听话，经常在家里帮母亲做一些力所能及的活。
周星驰当时看了李小龙的作品开始痴迷功夫，一开始他是专注铁砂掌，把手伸进炒热的绿豆里，希望把自己练成武林大咖。
周星驰一度觉得自己是同年纪的武功最好的人。当时他读书成绩不是特别好，但他并没因此而自卑，他反而有些小自豪地想：“我的武功好，这是我的强项啊。”
周星驰小时候就爱看电影，尤其钟爱武侠片，其中有2部更是他的最爱，一是1964年的《如来神掌》，二是1965年的《武林圣火令》。#细数那些演技精湛的明星们#
周星驰最好的玩伴是梁朝伟，梁朝伟家里也很穷，两人是好哥们。
无线招培训生周星驰兴致勃勃地拉着梁朝伟陪他去面试。
周星驰落选，而陪考的梁朝伟反而被录取了。
不过周星驰他是打不死的小强，一次不行，考第二次，可是第二次还是失败了。
有日他的儿时好友戚美珍告诉刚好那个夜间班的班主任刘芳是她的恩师。
当时刘芳拿着周星驰的照片问戚美珍的意见，她说：“我选学员很烦恼，要他呢还是不要他呢？”
戚美珍用无比坚定的眼神望着恩师说：“他很不错，他打的功夫很好，很幽默的。”
结果周星驰就成功被取录了，他成为艺员训练班第11期夜间训练班的学员。戚美珍算是他生命中的一个贵人。
而万梓良对他的帮助也很大，万梓良跟周星驰合作几场戏后，发现周星驰很有演戏天赋。
他对周星驰赞不绝口，他会给周星驰一些生活上的帮助，还在导演面前说周星驰的好话。
后来万梓良还把周星驰介绍给了李修贤。
1988年周星驰凭借《霹雳先锋》获得金马奖最佳男主角，周星驰最先感谢的人，就是万梓良。
周星驰事业有成之后，他的感情也慢慢的来临了。
周星驰第一任女友罗慧娟患病去世后，他才渐渐吐露对她的牵挂。
1989年，罗慧娟和周星因拍摄《盖世豪侠》擦出爱的火花，随即交往。
从小生活在单亲家庭，周星驰总是沉默寡言，性格敏感，脸上很少有笑容。开朗的罗慧娟为周星驰的生活带来了很多笑声。
有一次，为了讨罗慧娟开心，周星驰利用在美国拍戏的空档，特意跑遍商场为罗慧娟买当时流行的大哥大。
恋爱三年，罗慧娟满心欢喜提出结婚，没想到周星驰回怼了一句：“你神经病啊！”听完，罗慧娟的心彻底凉透了。自此二人分道扬镳。
本来罗慧娟想要结婚的事情，周星驰挺开心的，他还开心地跟刘镇伟说：“我可能要结婚了！”
刘镇伟听后赶紧劝他：“你还那么年轻，还是先搞事业吧。”
当年周星驰的母亲也不喜欢罗慧娟，所以也不希望儿子和她在一起。
2010年，罗慧娟被查出癌症。两年后，她去世，只有45岁。
后来，周星驰遇到了朱茵和莫文蔚，但是他们都没有坚持到最后，或许是因为他心中有一个不可替代的存在吧！
有一次媒体采访他:“你怎么还一个人？”他说:“我很想念罗慧娟。”
后来在拍《破坏之王》时, 只要钟丽缇出现，周星驰在当天就不会发脾气，而且心情非常好。
钟丽缇与众说难搞的周星驰合作过4次，俩人搭档配合非常的完美。
在采访中钟丽缇说对周星驰非常的喜欢。正巧1994年，周星驰想移民加拿大后，但始终没成功。
钟丽缇却有加拿大的国籍，她说：“我们结婚吧你可以移民加拿大。”周星驰却拒绝了。
1995年朱茵去探班男朋友周星驰，想给他一个惊喜，她敲门敲了好久，过了几分钟，周星驰才开门。
进去后她看到床单凌乱，床上还有长头发，卫生间的门是锁着的。
朱茵在拍第一部电影是《逃学威龙2》时认识了周星驰。
起初，朱茵不敢与他过多交流。她只是躲起来看他拍摄。慢慢的，她就陷进去了，被周星驰帅气的外表和性格所迷倒。
后来美丽的朱茵终于和周星驰在戏中擦出很多火花，她的“荧屏初吻”也给了星爷。
这部剧拍完，两人也顺理成章在一起了。
1994年，刘镇伟趁热打铁，为两人量身定做了《大话西游》两部曲，戏里戏外都是爱人，让人傻傻分不清楚。
不过当时周星驰事业如日中天，朱茵不得不和周星驰开展地下恋情。
但这时周星驰也和“白晶晶”莫文蔚传出绯闻。而且朱茵探班时还发现了一丝蛛丝马迹。朱茵很生气，他们还是分手了。
一次，撒贝宁和尼格买提遇到了一个生僻字“厍”，两人都不会念，撒贝宁打电话去问康辉：“厍”字怎么念？
康辉说：“念错一个字扣200元，你作为主持人，不认识这个字？”
当时撒贝宁和尼格买提开着车，他们在路上看到了一个不认识的字“厍”，这个字到底读什么音，撒贝宁很好奇。
然而对于撒贝宁来说，他第一时间不是想着用手机头条查一查，而是想到了自己的同事康辉。
尼格买提心想这么点事，干嘛不用手机呢，一查不就知道了吗？
尼克买提可不想拿这点小事情去麻烦人家，多不好意思啊。
然而他不知道的是，其实撒贝宁就是想拿这个字去考一考康辉而已。
康辉在1993年，进入中央电视台担任新闻主播，十三年以后，35岁的康辉在2006年起，出任《新闻联播》节目的主持人。
2008年康辉获得中国播音主持金话筒奖。6年以后也就是在2014年起，43岁的康辉接替李瑞英，主管央视播音部工作。
康辉在央视被叫做行走的“活字典”，这为什么呢？当然还是因为康辉像个知识库，遇到不会念的字，他就会教你，当身边有人念错字，他就会纠正并告诉你正确读音。
所以这一次撒贝宁遇到了生僻字，第一时间就是要拿起电话打给康辉，问具体的发音。
撒贝宁保不准还藏着“坏心思”，他想把康辉拉下神坛，让大家知道康辉也是个普通人，也有不认识的字，也是个有血有肉的人。要把他还原成一个人。
康辉接到了撒贝宁的电话后，他也是十分好奇撒贝宁干嘛问他呢？
别看康辉主持新闻的时候，一本正经，一脸严肃，私底下不仅很逗很爱笑，还是个段子手！
康辉直播的时候，把他可爱的本性暴漏无疑了。没想到央视名嘴康辉是这样式的呢？
他在直播的时候，与粉丝玩起了快问快答的游戏，也是让粉丝们直呼康辉是名段子手啊。
最喜欢别人夸你什么？？
康辉的回答是：你瘦了
最不喜欢别人说你什么？
“说我像小松鼠”边说还边比划。
“念错一个字罚五十块是真的吗？？”
康辉说：是真的，而且还涨价了，现在基本得四倍了，就是二百块啊。
不过作为央视的主持人，那是十分严格，压力也是挺大的。他们念错字的后果，轻一点的就是工资，严重的就是直接开除。
撒贝宁曾爆料过：“我播节目的标准是播错一个字，当时一个字扣50元。错误最多的一个月，我被扣了800多块钱。”如果放在现在估计撒贝宁的工资得被扣好几千了。
在一次录节目中，何炅对撒贝宁说：“小撒，如果我去央视面试的话，你觉得我能通过吗？通过会给开多少工资？”
除了基本工资以外，撒贝宁的工资还与频道、业务能力和工龄有关，撒贝宁长期供职的央视一套，是央视的黄金频道。
可扣工资是经常的事，一般人面试不来。
撒贝宁告诉何炅：“我看你估计没戏，工资多少我真不清楚，但是你请我吃个饭的话，我可以帮你去问问董卿！”
何炅虽然在央视待过，可主持的儿童节目，跟《新闻联播》那不是一个等级的。
而且何炅现在是湖南卫视芒果台的一哥，他也是大大小小主持了太多的节目了，但是作为央视主持人的话，还是要更加严格一些的。
话说回来康辉接到了撒贝宁的电话后，也是镇定自若，他的确是一本活字典。
他直接公布了答案，这个字念she，四声，村庄，村名的意思。
康辉的回答，撒贝宁也是很期待的。真的让他说了出来，撒贝宁也有一丝丝的失望，毕竟自己的计谋落空了。
但是撒贝宁还是对康辉说了一通赞美之词。表达自己对康辉的敬佩之意。
康辉的活字典也是随时随地都会出现的，还经常会好心提醒同事们。
央视美女主持人李思思，错将藤蔓（wan）读成了藤蔓（man）。
这时，康辉的声音幽幽传来：“你得扣200块钱。”
一句话逗得在场的央视名嘴们哈哈大笑。因为那家都知道那个字经常会读错，所以一定得小心翼翼才行。
对于活字典康辉来说，他有没有遇到不会读的字的时候呢？当然人无完人，肯定是有的。
曾经央视频上传了一段央视主持康辉首次给动物配音的视频，引起网友热议。#演员拍戏时有多拼#
因为被称为“行走活字典”的康辉在配音过程中，对于像模像样中的“模”读音拿不准，直接现场翻起了《现代汉语词典》，这严谨的态度不亏是央视台柱子。
康辉也不忘给自己打趣到最近焦虑得很啊。不过对于央视名嘴的康辉，都对一个字的发音特别的认真，真是让人挺佩服的。
当年我室友有一次急着返校，就在票贩子的手里买票。 在检票时，检票员说：“请把残疾证拿出来！” 我室友嘴里“啊吧吖哒”的，手上还不停地比划。 后来检票员无奈只能让她上车。这姐们一路上没敢说话，后来骂了票贩子一个多月！
一哥们去公司面试部门经历职位面试官：“如果你发现的下属各方面都比你强，你会怎么处理？”哥们：“想办法把他调到别的部门”......
夜半，儿子做噩梦了，要跟我们一块睡，并说：好恐怖，有人老在扯我的被子。我心中那个汗啊，谁叫我经常去给他盖被子来着。。。
#跨不过的代沟#
我先问问大家，你们有没有自卑过？有没有对自己身上的某一个点觉得特别不满意，耿耿于怀？
你有没有因为个矮而焦虑过？是不是所有个矮的人都会认为，世界上高跟鞋是最伟大的发明。
我小时候总是比同龄人矮一截，家里的亲戚朋友都喜欢拿我来和同龄人做比较。和同学一起走的时候，同学也总是喜欢拿自己的手在我头上比划身高。有时候走在路上，别人看我一眼，我都会想，这个人是不是觉得我个子太矮。
后来工作了，有时候面试被刷，我甚至也会认为是我个子的原因。后来我只敢穿高跟鞋，总是认为只有穿上高跟鞋才能让自己更加自信，让自己更有尊严。
贝多芬在作曲的时候，写到《第九交响曲》的时候，他的耳朵已经完全听不见了。贝多芬亲自指挥了这场演出，等到这个曲子演出结束，台下发出了雷鸣般的掌声，可是贝多芬一点反应都没有，为什么？他根本听不见。
看了贝多芬的故事之后，就特别感动，跟这些伟大的人比起来，他们所遭遇的这些困难和挫折如此巨大，我的这种自卑是多么微不足道。
看了贝多芬的故事，我才明白，原来这么多年来，我是因为外界的眼光，外界的看法，讨厌我自己的缺点。但是我们为什么要因为外界的眼光而讨厌自己呢？现在我也可以放下心结，丢开男穿的高跟鞋，穿上舒适的平底鞋了。
身高是我们不能改变的硬伤，但是我们不能让别人的叶子挡住了我们自身的优点，如果你是一棵树，也没有必要，非要让自己成为一棵草，一朵花。世间万物都有自己的形状。当你放下外界看你的眼光你就可以成为你想成为的样子。能谋生也有爱，做一个魅力无限的人。#寻找小组生活家# #我在头条搞创作第二期#
1.一个衣衫褴褛的农民来取钱，银行营业员把纸条让他签字。那农民接过纸条，倒着就签字了。营业员说：“乡下人就是乡下人。你拿倒了。那农民说：是拿倒了。可我签的字也是倒的呀！营业员睁大眼睛一看，确实这样签的和正着签的一样！脸上一红，原来那农民还是个高手，居然能倒方向签字 ! 神回复：那个农民的名字叫王中王。
2.我独自创业生意很忙，一上午我都没来得及吃饭，忙到下午才有空。我忍着饿走到一家面馆，吃碗六块钱的西红柿鸡蛋面。我问老板：需要多长时间？老板说：这个得等一会儿了。我都饿得前胸贴后背了，咬咬牙问：再来一份红烧肉多少时间？老板喜笑颜开的说：好嘞，您稍等！然后，不到六分钟全上齐了。
3.我是个五十岁的富婆，最喜欢的就是20出头那身材健硕长得好看的小鲜肉。现在我的老公就是个21岁体院毕业的小鲜肉，会唱，跳，RAP，篮球。这天早晨醒来，我想去上厕所，但是两百斤的我一点也不想动。就把老公喊来撒娇道：你抱我去嘛！老公无奈地使出吃奶的劲把我抱到卫生间，回来时发现女儿醒了。他忙把我放床上，问女儿：怎么这么早醒，想去卫生间吗？爸爸抱你去。女儿吭哧吭哧爬下床，斜眼瞄了我一眼：我自己会去！
4.公司来了一个印度客户，由我接待，我本来英语就不好。再加上这印度英语，整个谈话进行的很艰难，但是双方谈得很愉快。事后，同事们很佩服我，好奇的问：“你的英语说实话，真的水平很一般，你是怎么和他交流的？”我感慨道：“通过这次和印度客户的交流，我认为，英语不是世界上最通用的语言，哑语才是！整个过程我们都是边说边比划的！”
5.坐飞机出差，我旁边坐着一个穿着朴素的萌妹子。她看起来有点紧张，于是我搭讪道：“第一次坐飞机啊？”妹子：“是啊，听他们说，飞机不如火车安全。”我：“不要听他们乱说，上次我们经理去南方，我帮他买了机票，他就不坐飞机，就要坐火车，结果可好……”妹子：“结果怎么了？”我：“天上掉下一飞机正好砸在火车上！”
6.大学刚毕业，我就去了一家上市集团工作，结果被56岁的女总裁相中了。她为了追到我，送了我一套海景别墅，一辆兰博基尼。我经不住金钱的诱惑，同意了，然后住进了别墅里。今天早晨起床，我发现门口的宝马被一群孩子画的乱七八糟。孩子们都笑得很开心，我也替他们高兴。车坏了可以修，但是在车上画画的机会却不多，孩子开心才最重要。所以，我一句话都没说，毕竟车不是我的，孩子也不是我的。
7.晚上正准备好零食开始通宵打联盟的时候，女友给我打来了电话。她：前几天我生你的气了！我：怎么了？我好像没惹你吧？女友：上个星期我问你1000万和恋人之间只能选一个，你选哪个，你选了1000万，于是我就生气了。我：然后呢？我也没给你道歉啊？女友：是啊，我自己想了一下，我也会选1000万，所以我就原谅你了。
8.女同事哼了一声：“你和女老板在办公室调皮的事情我是知道的。不过你别想太多，女老板那个人我是了解的，她不会真心对你的。当然，如果你真的喜欢女老板，我也可以做个女老板。”我一听就害怕了，这丫头怕是个有钱人，听她这意思，如果我不答应，今晚就会买下我们公司，自己做老板。说实话，我跟我们女老板感情极深，为了她我决定屈从了女同事的非分之想，答应做她的男朋友。为了表示诚意，当时就在车里进行了调皮。
9.在地产公司上班，单身的女老板是跆拳道黑带。每次办公室没水的时候，她都能自己一个人换。今天上班的时候，女老板穿着短裙还有高跟鞋。一不怕死的男同事调侃她：“你这么大大咧咧的人穿裙子，就不怕不安全吗？？”女老板冷哼一声，一脚带着风扫到他面前，男同事吓得立刻闭上了眼睛。女同事轻蔑地说：“你就说我穿裙子安不安全？？”
10.我正在码程序，女上司问我：你们男人是不是追到女生后马上失去兴趣！！我有点好奇，忙问怎么回事。原来是他和男朋友同居后感觉男朋友一点也不关心她，感觉和以前对她的态度差远了。我：这没有什么啊！！你去挖野菜的时候，是不是挖的时候得仔细看看它能不能吃，小心翼翼地挖下来放进篮子，但放进篮子后你还随时拿出来看吗？？
11.一男子心情沉闷，有点想不开，去山上找方丈解惑。男子向方丈哭诉，说：方丈，我高考失利，考不上大学，父母责骂我，女朋友也离我而去，请您收下我，让我皈依佛门吧！方丈听了，默默地拿出了一叠高考资料。男子看着方丈不解的问：方丈是叫我不要放弃高考，明年再战，是吗？方丈笑了笑，说：施主，我们这只招本科学历以上的，你还是先回去考上本科再过来面试吧！
12.嫂子给老妈买了一对金耳环，我妈开心的，拉着嫂子的手说：前些天你不是说买车还差两万吗？妈给你添，明天去买吧，跟我妈说：这是我们刚发的奖金，明天我给你买身新衣服去。我妈一把把钱从我手里夺了过去：买啥衣服，上个月你阑尾炎住院，几千块钱药费还是我垫的呢，这个就当你还我的药费，剩下的明年再还我。
#搞笑段子# #笑死不偿命#
美团应该是学术界的巅峰了，里面人人都是哲学家，方法论集大成者，花式画飞轮高手。
拉个会对需求没有方法论护身感觉都镇不住场子，先比划几招方法论再聊事情。每次汇报不肝几招方法论、不卷几版认知迭代出来都不好意思下笔写材料。
每年两次华山论剑，群魔乱舞，各种天问 vs 方法论的交锋目不暇接，一群拿着高薪的哲学家在各种xC里指点江山，不管业务有没有做好，方法论到位了那就是产出。
而且特别会传染，连HR面试都张口就问你们公司的增长飞轮是什么。
不否认方法论的作用，但美团明显走火入魔了
#程序员# #职场# #直言职场# #有话职说# #职场众生相#
1. 去富士康面试，刚进去面试室人事主管说WiFi密码是：12345678！我一直输入密码都不对，可是我又不敢问。人事主管过了10分钟后问：连上了吗？我回答：还没。于是人事主管拿过去输入：2444666668888888！我现在是不是面试不通过了？这么简单的题目我居然没想到答案！
2. 和老公是同校的校友，还记得当年毕业后我弟一次跟他回家。他家人那天弄的挺正式，把哥哥嫂嫂都叫了回来。饭后，我俩去遛弯，我问：你们家人都怎么评论我？他说：他们都夸你呢，说你温婉、细致、礼貌。我心里挺美的，又问：他们没说我长的丑吧？他：怎么会呢，我嫂子说看习惯就好了！
3. 昨天晚上我和朋友到烧烤摊坐下，我对着老板大喊：先来五对鸡翅。老板：你要什么啦？我懵了，没想到你是这樣的老板，粗犷的内心下隐藏着一个傲娇的小公主。于是重复：五个鸡翅！老板：你要什么啦？我内心一丝不安，这汉子萌到极致啊，又重复一遍：五个鸡翅！老板一脸无奈的看着我说道：问你要什么辣？不辣、中辣、变态辣！
4. 从国外留學归来后，我想着自己能够创业成为老板。在一个小學门口，摆摊卖起了烤肠。那次有个小朋友走到摊前，对我说：“要是你给我烤肠吃，我给你學王八叫，行吗？”我顿时感到稀奇，从来没听过王八叫，就答應了。吃完烤肠以后，我立刻催他赶紧叫。小朋友擦擦嘴，扯着嗓子吼了一声：“卖烤肠喽！”
5. 兒子今年上幼兒园，人小瑰大的什么事他都知道，打不得骂不得。今天带着兒子去同事家做客，同事拿着一杯果汁给我兒子说：小朋友，给你果汁喝。我说：兒子，阿姨给你喝果汁你要说什么啊？兒子对着同事说：去，再去给我弄点吃的，最好是小熊饼干。
6. 毕业之后就去了一家手机公司做客服。结果弟一天上班的时候就遇到了我一个特别奇葩的客户。我：您好，很高兴为您服务。客户：我前段时间买你们公司的手机坏了，不知道拿到哪里去维修。我：请问您现在在哪里？客户：在家里。我：我是想问您所处的地方？客户：哦，现在在客厅。我：你能具体点吗？客户：客厅阳台。
7. 一男子去KTV玩，喝醉了，就撒酒疯,非当自己是皇上,要KTV老板给她叫几个妃子来服侍，不然就砸了KTV。老板无奈，就让几个漂亮的服务员打扮成妃子，做一下樣子。这男子看着这些漂亮的妃子，感叹道：“现在，我有一种后宫佳丽三千的感觉。”老板冷冷地看着他道：“你说对了，这些佳丽出场费就是三千，今兒个你要是少给一-分钱，就休想走出这个门。”话音刚落，门口进来七八个五大三粗的保安。
8. 我老婆每个月定期会给我零花钱，一到发工资就会领。她听后就说：两百够不够？我開心的用手指比划了个OK的手势。老婆大怒：你还敢要三百？滚吧，一毛钱都没！说完就走了，我在原地愣了半天，刚才怎么了？一切都发生的太快，我有点不明白……
9. 今天被公司安排和老板三百多斤的闺女一起出差。老板还特别贴心的给我俩买了软卧，正好是下铺对窗，我觉得是时候买个眼罩了。在火车上的时候，老板的千斤拿了一瓶水半天没拧開，对我说：帅哥，帮我拧開。我接过来，一下拧開，自然的喝了一口，喝完才反應过来看到妹子的眼神。我淡定的说一句，没毒，我试过的。
10. 我正在厨房烧鱼，兒子突然进来问我烧的鱼有什么特点。我告诉他：这是冰鲜鱼，红烧比较好吃。然后让他看着我怎樣做，第二天正上班，老婆打电话给我：你怎么教孩子的！我顿时一懵，老婆接着说：兒子课堂作文写鱼的特点，别的小朋友都写鱼的眼睛鼓鼓的、尾巴一摇一摆，就咱孩子写了个红烧鱼菜谱。
11. 去吃海底捞，在她门口看见一辆奔驰撞上了别克，司机两个人吵得那个激烈！最后别克司机受不了，拿起华为mate30手机打电话：“喂，岳父，打100万给我，我要撞死一个人！”本以为奔驰司机会赶紧跑或赔礼道歉。却不料他也拿起华为p40pro手机按了几下：“老爸，把你银行帐号发我，今兒有人要撞死我，你准备收钱啦！”然后两人打了起来，最终被保险公司解决了。
12. 高中同學聚会，我带着小女朋友前往，女朋友去了厕所，我先入席。坐在我旁边的是我高中前女友，她问我：“哎呦，听说你还没结婚呢！”我回答：“前半生忙事业了，现在開了个小公司，不大，年收入也就不到1000万！”前女友一脸不屑：“有什么了不起的，我女兒的男朋友，也是開公司的，资产几千万呢，哼！”就在这时，女朋友进来了，冲着我的方向小声喊：“妈，你怎么来了？”我看了看前女友：“什么？你是她妈？我去！”
#今日笑料# #搞笑# #搞笑段子#
1.医院招聘大夫，一位应聘者穿着白大褂走进面试室，考官指着桌子上的小兔子说:
“用桌上的刀，把兔子的左前腿截了” 应聘者，手起刀落，完成任务。 考官:“好，
你被录用了，明天你就到骨外科报道，那里急缺主刀大夫。” 应聘者:“什么？你们
弄错了，我是来这里应聘厨师的啊！
2.儿子拿着一张破纸，对我说:“爸爸，我有一张藏宝图，我送给你，你给我10块钱
好吗？” 我拿过来一看，说道:“你这不就是画的咱家吗，怎么就叫藏宝图了，还给
我要10块钱。” 儿子:“爸爸，你看看用红笔画的地方.” 我仔细一看，沙发底下，
桌子腿底下……我靠，这逼崽子，这可是老子藏私房钱的地方， 我赶紧跟儿子说：“
那啥，宝贝儿，我给你50块！”
3.公司组织爬山，其他同事都跑的比较快，女经理平时不运动，走的慢就
让我陪着。我找了个竹竿在上面，她在下面拉着。没多久，我看着她满脸通红，樱桃
小嘴呼吸困难，吓我一跳，我赶紧停下来问她：“你体力还行不，你要不歇一下？”
她点点头，我接着说：“我上去游玩一下，你就在下面等着，等会我下来了，你也休
息好了。”她直接翻脸给我一巴掌，说我不地道。过一会她说：“你去吧。”我高兴
地爬山去了，下来她不见了，结果到山底下她在车上坐着，我说什么都不理我。看着
其他同事玩的开心，我就很郁闷了，这女人也太善变了吧，怎么就让人捉摸不透呢？
4.早上给女友发红包，结果不小心发给了女同事，一共10个红包，2000块
钱。等我发现情况不对的时候，女同事已经把红包收了，我赶紧给她打电话，让她把
钱退给我。结果她说：“哥，你有意思没？你好不容易鼓足了勇气表白我，现在后悔
了？欲擒故纵啊？”我坚持让她还钱，她慢慢就生气了，直接转给我4000，说：“够
不够？谁没见过钱？”
我愣了一下，继续发红包，这次一口气发了30个，总计6000。我是这样想的，我急需
12000，等她给我翻倍。结果等好久不见她转账，她说：“哥，你真执着，我是服了你
了，好吧，我同意了，从今天起，我是你的了！”6000块钱，一个已婚女同事，值吗
？
