健康资讯 1、我有一吃货朋友，特别能吃号称“大胃王”。有一次他去吃海鲜自助，老板心疼的看着他一盘一盘的吃，吃完之后还想拿两个橘子再走，服务员说他们这不能带走食物，只能在这吃。朋友心一横：“不让走是吧，再给我上两盘龙虾。”老板叫过来服务员小声说：“让他拿上两个橘子快滚。”
2、我在一家外企担任人事经理，今天在公司门口查迟到。离上班地点已经过去了半小时，我正打算核查迟到名单，一员工慌忙地跑进办公室，我问：“你怎么迟到了？”她解释道：“我刚刚在路上看到一场车祸，一男的被甩出车外，他腿摔伤了，头部也划破，流了好多血，幸亏我学过外科急救。”我：“那你是怎么处理的？”她惊恐地说：“我坐在地上，头趴在膝盖上，才没被吓昏过去。”
3、刚回到家看见我家宝贝女儿在玩积木，看着应该搭了好长时间已经很高了，我一高兴也来给它继续加高，没想到积木哗啦一下全倒了。看女儿的眼神不对马上就要哭，我马上抢先仆沙发上哇哇大哭：“积木倒了。”这个时候女儿眼睛睁好大，然后安慰我：“爸爸别哭了，我再帮你搭起来好了。”我真是太机智了！
4、早上起床发现桌子上放了一酒瓶樱桃，都泡变色了，心疼的我马上倒出来一边吃一边埋怨，这是谁这么暴殄天物，樱桃保鲜竟然用酒!等我醒来以后，都下半晌了，我妈拧着我耳朵咆哮：那樱桃酒是专门从你姨奶奶家讨来的，夏天被蚊子叮了以后擦擦就好，一年的量，被你一口气给吃了！
5、暗恋一个开劳斯莱斯的富婆，我忍不住亲了她一下。富婆没有打我，而是开着劳斯莱斯绝尘而去。我以为有戏，回家路上不断傻笑。梦想着我和她结婚生孩子，男孩像我、女孩像她当我正想着该给孩子取什么名字呢？突然被富婆的两个保镖给拉进小巷揍了一顿！
6、今天在烈日炎炎之下，看见不远处有一对小情侣，我走近一看，俩人吵得是不可开交啊，男孑说：怎么了，我失业才月余，你就嫌弃我了？？女的怒吼道：你好吃懒做，没上进心，我说不好听点的话，跟你过还真不如跟一个乞丐过…男人一时语塞，场面很尴尬。我实在看不下去，站起来挺了挺胸，把碗一扔走了过去：妹孑，你看我怎么样呀？？
7、女贼到小明家行窃，偷了300块钱，扬长而去，圣诞节当夜女贼又返回，把熟睡中的小明叫醒。小明：“你是谁？'女贼：“我是女贼，我偷了你300块，现在还给你，小明：“你进错门了吧，我并没有丟钱呀！”女贼：“做人可不能昧良心，我的钻戒就是在家行窃的时候丢的，你快点还给我，否则我可要报警了。”
8、我拿上偷偷拿到了爸爸信用卡的信息，直接给自己的王者号冲了5000块钱。老爸看到扣费信息以后，问我花钱干嘛了。我指着手机里的美女主播说：爸，拿钱我给她刷礼物了，这女的长得可以吧？老爸严厉道：太肤浅了，妆那么浓，洗干净指不定长什么鬼样子，你不看你姐？门前门后是一个人么？正在看电视的姐姐，当时就不淡定了！
9、这个晚上注定是有事发生的，上初中的姐姐放学回家路上，不巧被老爸老妈看到与一个男同学手牵手。回到家，姐姐被堵在房间里训斥，姐姐狡辩说那是女同学，只是从小都是女扮男装。然后，被很久没打人的妈妈狠狠打了一顿，打得很惨，不是因为早恋，是因为说谎。原来，路上姐姐和同学分开后，老妈悄悄跑过去问那同学，几点钟了！
10、到我的时候，结果指针不小心转到女老板，现场突然一下就安静下来了。大家纷纷看着女老板。女老板说：既然规则是我定的，那该怎么办就怎么办吧。”同事见状，也都默不出声，随后都找了各种理由先离开了。这时，我看到了女老板脸上漏出笑容，对我说：从今天起，我就属于你了。艾玛，这算不算我运气爆表了
11、现在在北京最近都在忙一件事儿：穿大衣，脱大衣，洗大衣，收大衣，找大衣，穿大衣，脱大衣，洗大衣，收大衣，穿大衣。。。闺密问我：跟男朋友分手了就叫前任，分手了又和好叫什么？我：不知道！闺密：叫连任！
12、一二货跟一妹纸表白：前世五百次回眸，才换来今生的一次擦肩而过。今生我能跟你说上一句话，上辈子一定跟你见过一亿次。妹纸平静的来了句：上辈子见过一亿次，我都没成了你媳妇，这辈子你觉得你有希望吗？
13、和董事长儿子是大学校友，于是就经常跟他套近乎。那天午休在办公室聊起结婚的话题，我跟他开玩笑：兄弟啥时候娶媳妇呀？等喝你喜酒呢。他：喝你个头呀，女朋友还没有。我：那我这辈子还能喝上你的喜酒吗？他：咋了，你不行了，要死了？我……
14、春运期间火车票紧俏，对于那些只买到站票的人，看到车上有空座位难免忍不住想要坐下来。然而，记者近日接到读者热线称，在阆中开往成都的一趟列车上，竟然有人占了两个座位，“她自己坐一个，在旁边的空位上放了一个背包，有人过去问能不能坐，她说自己买两张票就是为了旅途舒服点。”（天府早报记者冯浕）
15、老婆怀孕的时候问我，生男孩好还是女孩好？我说，生男孩我们爷儿俩保护你，生女孩我保护你们娘俩。老婆激动的说：“要不是你连我也打不过，我就信了！”
