健康资讯 1. 老板给6000名员工同事开会！会议室里，老板说：现在工资低于40000的都可以先走了。人事经理一听转身就走了，老板叫住他，说：经理，你为什么要走啊？人事经理说：老板，我的工资只有39900啊！老板说：那1.00块钱去哪里了，人事经理说：我今天早上迟到！2 女主管从4s店提了一辆红色的保时捷911，结果刚开了两天就撞树上了。她把车子送去了4s店，下班之后我送她回家。到了以后，女主管非得拉着我上楼喝茶，我茶还没喝一口，有人敲门。她说是她老公回来了，我说道：我就是来你家喝茶，我也没干什么，没事吧。女主管一脸慌张：不行啊，我老公的疑心特别重，解释不清，你还是躲一下吧。我一看就一单间一个阳台还没装护栏，根本就没办法躲人。她住的是自建房二楼，我一看也不高就跳下去跑了，想着也真冤。后来在公司见面打招呼少了，过了没多久，她又找我说话，说她搬新家了，让我过去喝茶。我就随口问了句住几楼，她说18楼，我听完腿肚子抽筋，差点就晕倒了……3、 初中辍學之后，我去了奶茶店工作。一杯奶茶成本其实就5毛钱，然后卖个20块。只要有个位置好的门面，一年100万也是可以挣到的。现在的年轻人居然把喝奶茶当时尚，殊不知都是色素香精搞出来的东西，发霉的水果照樣榨成果汁给你喝。一年后我辞职不干了，因为受到了良心的谴责。现在自己经营了一家奶茶店，已经赚了50万！4、 小贺夫妻吵得不可开交，妻子一气之下要离婚。然后他们去法院的路上，要经过一条不大的河，到了河边，小贺很快脱掉鞋子跳入水中。妻子站在岸边，瞧着冰冷的水，正愁着怎么过去。小贺回过头来温和他说：“我背你过去吧！”小贺背着妻子过了河。他们没走多远，妻子说：“算了，咱们回去吧！”小贺诧异地问：“为什么？”妻子不好意思地低着头说：“离婚回来，谁背我过河呢？”?5、 上周末商场有活动，我带着闺女就去了。女儿看上了一套积木，坚决一定要买我各种哄各种骗的说：你看这边东西太贵了，这套积木老妈在网上买才100块钱，这里要400块钱，都可以买四套了呢。你是不是傻啊！！女儿马上回答：那我就买四套吧！！这熊孩子智商随谁啊……6、 凌晨四点我才回家，没想到刚进门，老婆就突然把灯打開。她坐在沙发上冷冷的问：“去干嘛了？”我说：“从一百四十四个物品中挑选出十四个，进行排列组合，系统优化达到最佳目标。”老婆不耐烦的说：“说人话。”我回答：“打麻将。”7、 苏州常熟一小偷顺走一辆车车内财物，写4页字条求车主别报警，并署名“一个笨贼”，而且还让失主花两千快来赎回丢失的财物，现在小偷已经被警方抓获了，不是说好了不要报警吗？女司机：我真的没有报警，我准备好了两千块打算去赎东西，是警察自己跟来的，以你的聪明才智一定会相信我对吧？8、 今天我们公司放假了，我就约几个要好的朋友好好的喝一顿。我们喝到深夜，大家都喝得醉醺醺的，准备回家时，我嘴里还哼起来五环之歌。司机就问：你去哪兒？我也不回答，还唱着五环，五环，五环。过了好长时间，我醒来发现自己在出租车上，就问司机这是哪兒。司机说：五环外。我一看路费都快破千了，顿时都懵了。然后心理暗自庆幸的说：幸好没唱青藏高原，要不然我还不知现在自己身处何方呢？9、 刚一上公交，刚坐下，一小姑娘，往我身上爬，边爬边叫爸爸。我说我不是你爸爸，她立马嚎啕大哭，说爸爸你不要不要我啊，我很乖的啊，再也不偷吃糖了！然后抓着我的手，两眼泪汪汪地看着我，我真差点没哭出来，赶紧抱起来，说宝贝不哭，你爸爸要你的，不过我真不是你爸爸，叔叔下车给你买糖吃好不好？然后她又哭起来，哭得心都碎了！然后她妈妈在我旁边坐下，说，来，妈妈抱，小丫头不肯给她妈妈抱。她妈妈说，你长得实在像她爸爸，我都差点认错了！她爸爸在外面打工，很少回来。聊着聊着小姑娘在我怀里睡着了，希望在外地工作的年轻爸爸们，多回来看看你的老婆孩子，这娘俩下了车，我准备拿手机拍照发个状态，诶！我的手机呢？10、 在万达集团辞职后，我到富土康上班，没过多久我就和同事们玩得很好了。这天晚上我回到家对老婆说：亲爱的，我打算请我们单位新来的实习生到我们家做客。老婆生气的说：什么？你脑子里进水银了？咱家多久没有打扫过了，冰箱里啥也没有，家里还有50多个没有洗，再说了我也不想做饭！我：我知道啊，老婆。老婆：那你为什么还请他来咱家做客？我：因为他最近有点想不開？下个星期居然要结婚，我不能眼睁睁的看着他掉进火坑。老婆：哦？是吗？你是在说和我结婚就像掉进火坑吗？#幽默搞笑段子# #搞笑一刻# #搞笑幽默趣闻#
1．深夜跟老丈人喝酒，他喝多了不小心说出了当年婚后没多久的秘密。他说：“婚后第一年生了婷婷（妻子姐姐），没打算好第二年又生了玲玲（妻子），那时打算送人。”我问：“那后来么送是缘何呢？”老丈人：“先前讲好了给500后来人家只好拿出400！你应当知晓岳父不是看重钱的人！”我说：“我知晓，你看重的是玲玲！”老爸：“不是，我看重的是做人最基本的信誉！
2．新婚第一夜，新娘早就换上了漂亮的丝睡袍，躺在床上。可是一个小时过去了，新郎还是穿得好好地看着窗外，新娘不耐烦地提醒他：“怎么了？”他回答说：“你先睡吧！不要管我，因为我妈妈跟我讲过，今天晚上是我所能见到的最美妙的一个晚上，所以现在我不想浪费任何一秒钟看夜景的机会。”
3．一家酒店门口是那种旋转的手动门（需用力推才能開），这门口的时候一可爱小萝莉问俺：叔叔，您能帮我推開门吗？我说：可以啊。我推门后，一起进楼。我问她：是不是门太重你推不開啊？小萝莉认真地回答道：不是，我嫌门上太脏。
4．一次在公司卫生间，旁边突然问：“是小王吗？”我一听，这不是领导吗？我赶紧掏出烟，打开就递过去，结果一看是一盒枣片，我将错就错吧说了一句：“来领导，吃枣片。”领导犹豫了一下还是接住了说：“下次记得换成烟。”
5．高僧问一生意人：“—根鱼竿和一头猪，你选哪个？”生意人想了想说：“我要猪！”高僧摇头笑道：“施主肤浅了，授人以鱼，不如授人以渔，这个道理你懂吗？猪你吃完就没了，鱼竿你可以钓很多鱼，可以用—辈子！”生意人：“我要猪之后把它卖了，可以买很多鱼竿！”
6．领导对我一直不错，可是我对领导从来没有表示过。机会终于来了，年会表演节目，我和领导一同上场，出演美猴王当上弼马温这段戏。我跟领导说：“我演美猴王，你演天马！”领导生气了：“什么让我演天马，我是领导，我应该管你，我演美猴王才是！”我赶紧解释：“你是领导应该演天马，我给你拍马屁啊！”
7．在圆通快递当快递员，把漂亮的区域女经理追到手了。那天我带着她回家吃饭，饭桌上她非常拘谨，老妈让她多动动筷子。她突然就唤醒转笔技能，将筷子转得飞快，关键是她刚夹完酱汁牛肉，我们几个衣服上均匀的溅上了点点滴滴的酱汁，然后她和老妈相视而笑。等到吃完饭以后，老妈默默的从房间拿出一件睡衣，这二货爽快的接过，默默的朝洗手间走去。我看着老妈和女友的默契，突然觉得自己就像砧板上的一块肉！
8．在朋友的帮助下，终于包得美人归，晚上请客吃饭，坐在隔壁一情侣在吵架，原因是男的不小心把锅里的油溅那女的胳膊上了，男的一直在道歉，女方一直不松口.....男的依然黏糊着道歉，就在大家都觉得他是绝世好男人的时候，那女的来了句：哼！你就是不关心我，如果是你老婆被烫了，你还这樣吗？
9．苏州常熟一小偷顺走一辆车车内财物，写4页字条求车主别报警，并署名“一个笨贼”，而且还让失主花两千快来赎回丢失的财物，现在小偷已经被警方抓获了，不是说好了不要报警吗？女司机：我真的没有报警，我准备好了两千块打算去赎东西，是警察自己跟来的，以你的聪明才智一定会相信我对吧？
10．我给儿子报钢琴班，要是报名了可以送一个漂亮的书包。儿子的书包烂了一个洞，正好需要。 我跟老婆要报名费，老婆嫌贵，我让儿子说说报钢琴班有什么好处，儿子记不起来，我引导他有啥咱正好需要，很漂亮的哦！我还用手比划一下书包的形状…… 儿子马上说：对！钢琴老师很漂亮！ ……谁知道跪在地上唱征服是什么滋味……
11．在上大学时，追到了我的女神。一天我们学校举行了一场舞会，我把女友也带去了。颜值颇高的她一进场就是所有人的焦点，但因为她不会，只能坐在吧台磕瓜子。这时一男子非常优雅的走过去向她伸出一只手邀请她跳舞，女友愣了愣，居然给了人家一把瓜子，哈哈。
12．单位要进行人事调动，领道给我们科室派来一名女主任。她看起来人畜无害，娇娇弱弱的，整的好多男同事想欺负她。这天上午大家都去吃饭了，我无意撞见女主任单独在办公室里。然后就见她直接拎起电水壶，壶嘴对着自己叉腰豪迈狂饮，喝完她才发现我呆在门口。女主任顿时脸瞬间涨红，跟我对视半分钟后结结巴巴道：朕就是这样的汉子！
13．前不久投资了一笔很赚钱的生意，结果赔得一分不剩。回家后我对老婆说：“我破产了，劳斯莱斯要换五菱了。”老婆拍了拍我的肩膀安慰道：“没关系的！”我接着说：“别墅也不能住了，我们只能去租个单间了。”老婆：“没关系！”我感动得说不出话来。老婆说：“你老婆也换一个吧！”
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