健康资讯 1；小姨子的房间里发现了烟头，丈母娘怒问是谁抽的，小姨子不敢承认！丈母娘发飙：到底是谁，来我房间！不一会儿，小姨子的男朋友来了。亲爱的，我妈问骑牛过函谷的是谁？我们历史学得不好，都不知道！”她男朋友一听，觉得表现的机会来了，匆忙敲开丈母娘的门，说：“阿姨，是老子，是老子！”
2：今天我们公司的女经理神秘兮兮的把我叫进了办公室。还说有一个好消息对我说，我觉得这当中必然有诈。因为上次她这样说完，就让我独自一人的公司加班。于是，我带着忐忑的心情来到女经理办公室：经理，您这次的好消息不会又是让我一个人加班吧。女经理看着文件头也没回：不是，上次是加班，这次是义务帮忙没有工资的。????
3、末带着小侄子去大润发逛超市，却两手空空的回家了。在路上，小侄子突然想吃章鱼小丸子，吵着要去买。我实在是累的不行，就委婉的说：“叔叔都带你玩一天了，叔叔走不动了，你懂我的意思吧？”他点了点头：“我知道，来叔叔，我扶你走。”
4、姨子在电子厂打工的时候，和一个高个的穷小伙交往。后来俩人分手了，小姨子嫁给了一个又矮又丑的老男人。小姨子当时就说，是被老男人的温柔打动了。然后，这件事就成为了我们茶余饭后闲聊的一段佳话。直到今天我去找她，发现她老公开着保时捷911接她，我想，我明白了什么。
5:为我长得太漂亮，男友觉得没安全感，就跟我分手。分手半年后，我就跟初恋结婚，他送了一辆玛莎拉蒂给我。婚后第二天，我们买好机票去国外度蜜月。老公拿着一瓶白酒，准备过安检。工作人员大喊：“那个，你给我停下，把手中的饮料喝一口。”老公瞪了他一眼，拧开瓶盖把白酒全喝了。工作人员吓懵了，一直盯着老公不动。老公擦了擦嘴，轻蔑地说：“你不就是看上了我这个酒瓶嘛，给你。
6；末和女友一起去她家吃饭。她妈做了糖醋鲤鱼，红烧肉，焖羊肉等一桌子好菜。我看得直吞口水，等到大家都举筷子，我“唰”得一下就夹肉吃。丈母娘打趣道：“慢点吃，看把你馋的！都是你的。”这时女友幽幽的说了：“妈，他就那样嘴馋，平常连人肉都吃。”然后，岳父岳母都停下了筷子，惊恐的望着我。女友赶紧解释道：“别误会，我是说他喜欢啃手上的倒刺！”
7、上课时老师问：“你长大了想干什么？”男孩回答说：“我想成为公务员。”老师问：“为什么？“男孩回答说。”当官包奶的话，我妈生下来就掐奶，我包两个牛奶就可以吃了。"同桌的女孩说。"先生，他说错了。二奶奶是当官的小妻子。住在豪宅里，开车环游世界真漂亮！“当时旁边的一个女孩举起了手。”老师，长大后我要当二奶奶。
8、每次我接老婆下班，遇到她最好的朋友，她总是轻蔑的看我一眼。我就纳闷了，问我老婆怎么回事？我老婆说：“我跟她说你无能，我忍气吞声。如果我想离开你，你可以打我。”我一脸无辜的看着老婆，然后老婆得意的对我说：“把老公夸给我最好的朋友，精神有问题的人才会这样！”'
9：我暗恋三年了，马上就要毕业了。再不告白的话，会遗憾一辈子的。所以今天我鼓起勇气表白了。她说：要成为我男朋友，必须听我的话。我叫你做什么就做什么，我不能停下来回头！我激动地说：我保证！她立即下达命令：休息一会儿，站直，向后转，跑！现在我已经跑了一个小时了，你觉得有什么不对。
10、有个木头人，一生第一次和女生约会。晚饭后，他们去山上看夜景。没过多久女孩说，【我觉得有点冷。】木头人：【所以.你要穿我的外套吗？]女：[不行，我怕你也会冷。】木头人：【所以.我该怎么办？你想让我送你回家吗？】女： 【没有！我们出来没多久，时间还早。】木头人：【那个.]女：【我在家觉得冷的时候，我妈会抱紧我。】木头人：【所以.要我打电话给你妈妈吗？】
11：我。我大学哥们是个富二代。毕业后，他用家里的100万开了一家公司。可惜努力了一年，还是倒闭了，哥们只好去人才市场找工作。最后，我来到一家公司求职。我的老板一定认识我哥哥。我们有创业经历，所以我亲自来面试。为了得到老板的赏识，我哥们一展身手，说了一大堆自己的想法和经验。聊了一个多小时，老板站起来和哥们握手：“谢谢。我终于知道你为什么倒闭了。”？
#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##故事#
1、有一个男人嘴巴叼着一根中华烟，然后走进一家餐厅，一个人点了5个菜。结账时，他一掏口袋，发现居然没带钱包，身上只有一元钱。在尴尬之余，他庆幸自己经常来吃饭。跟老板还算熟，就毕恭毕敬地把一元硬币递给老板。年轻的老板接过钱，茫然地问：“这是啥意思？”只见他羞得满脸通红，支吾道：“这是首付！”
2：表妹大二住校，周末常常到我家蹭饭，有次说下个周末带男朋友回来蹭饭。那天开门，她身后跟着个短发帅小伙！她正想介绍，我热情的招呼小伙，捏了捏他隆起的胸肌:“小兄弟练得不错啊，平时在哪健身？”小伙涨红了脸，小表妹怒嗔道:“男朋友临时没空，这是我舍友！”
3、一次我在马路上碰见一个人，用粉笔在地上写了、我好饿，求好心人给钱买点吃的。我看完扭头就走了，一会提了六个馒头过来。哥们看了我一眼，勉强吃下去了。吃完起身就走了，我尾随在后面，等他到另外一个地方写完字，我又去买了六个。当我把袋子放在他面前的时候，我这辈子都不会忘记他的眼神..
4；朋友老是找不到女友，无奈之下去找了一个江湖人士算命。算命师说：你前半生注定没女人。我那朋友眼睛一亮：后半生呢？算命师：后半生你就习惯了。11.一特快列车经过一乡镇时，速度突然慢了下来，而且没完了地停了一站又一站，当火车又在一个小站停车时，一位旅客跳下车对列车员说：你们不能走快些吗？列车员：当然能，可是我不能离开火车呀？
5:家家有本难念的经！今天上班遇到的一个妹子崩溃了。优雅了半辈子的人，不顾形象崩塌，哭了。她家庭条件不错，两位老人都有养老金，身体都很好。两人都有稳定的工作，都是公司中层员工。然而，有一个三十多岁的女人在裸辞的一家大工厂工作。她在这所房子里已经住了10个月了。她考完试还没定下来，拒绝低薪工作和低质量相亲.情况就是这样。她说家里可以养女儿，但是她真的再也受不了了。她女儿一直在梳头洗脸。她整天打开书本，打开电脑。一个30岁的男人整天服丧，穿着老年服，一个80岁的男人比她还精神。最糟糕的是，公考失利后，我爱上了星座，整天嘟囔，神经兮兮的.我想说的是：我们读那本书不是为了让我们觉得自己孤傲。那些接地气的人，在平凡中寻找微光，有尊严地做一件又一件小事。经得起优雅与琐碎，因为脚踏实地才能过美好的生活。'
6、今天我姐夫开着自己的车去上班，结果被一辆宝马X7追尾了。当时我姐夫急了。姐夫说：你怎么开车的？一美女下车：你嚷嚷什么？不就是一辆破大众吗？姐夫想了一下。这位美女连保时捷和大众都分不清吗？姐夫在美女面前虚张声势：你听说过大众有一款十二缸发动机的神车吗？美女吓坏了：你是辉腾吗？姐夫说：没有，小姐，什么眼神？我是保时捷！
7:昨天晚上我吃完饭，躺在沙发上玩手机，一边玩手机一边说：“夫人，你爱我吗？ ”我问。 结果，妻子犹豫着问：“这是什么意思？ 你要让我上路吗？ 如果我说我爱你，你一定会说爱我就帮我洗碗，如果我说我不爱你，一定会说不舒服，你不是不想洗碗吗？ ’我：……
8；楼下新开了一家理发店。我老婆周末去烫发，瞬间老了20岁，但我不敢这么说。下午和老婆逛街，婆婆突然打来电话。我接完电话后，我妻子竖起耳朵听。婆婆：“刚才在公交车上看到你了。”我：“哦，真巧。”婆婆：“废话少说！我女儿哪里配不上你？你旁边的那个老妇人是谁？
#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
1:一个姑娘上了飞机，见自己的座位上坐着一男士。她核对自己的票，客气地说：“先生，您坐错位置了吧？”男士拿出票嚷嚷着：“看清楚点，这是我的座，你瞎了？”女孩仔细看了他的票，不再做声，默默地站在他的身旁。一会儿飞机起飞了，女孩低头轻松对男士说：“先生，您没坐错位，您坐错飞机了！”有一种忍让，叫做让你后悔都来不及，如果嚎叫能解决问题，驴早就统治了世界！
2、花的差不多光了！10分钟后，小舅子在底下评论道：姐夫，这点我敢说我姐就比不过我媳妇，我媳妇看我天天游手好闲不上班，穷的实在揭不开锅了，为了减轻我的压力，今天下午跟人跑了！我去，怎么这么直接啊！
3:豪离异娶了一个离异的女子，富豪悄悄问：你更喜欢谁？她脸宏说道：你们都不怎么樣，隔壁的凯凯才是厉害，他一只手能提起来他老婆！你们两个都是垃圾，你们两个都是两个手啊都提不起来，你们不弱？富豪：可是老婆，你200斤啊，凯凯老婆90斤，能一樣吗？??
4:的同桌由于成绩比较差，今天又被老师批评了，一个人趴在桌子上生闷气，作为好朋友我必须得劝劝他，可是我怕刺激他，就轻轻的对他说：你不要生气了，我给你数过了，你都被批评99次了，以后努力点，争取凑个整数，也讨个吉利啊！
5：大学毕业后，该男子没有考上公务员，就进城打工了。打工下个月省下的钱，他计划给60多岁的母亲换液晶彩色电视机。他的母亲在电话里说：“不用付钱。我是色盲。黑白电视是最好的……”。他不可思议地问。“妈妈，你以前不是这样的，为什么现在变成色盲了？”妈妈说：“你在镇上买房娶媳妇，我不能是色盲一次吗？
6：一个人在街上散步，旁边是他的狗，狗总是这样。跑到前面，暂时回到主人身边，然后再往前跑，跑得太远，然后又跑了回来。总是这样。最后他们俩到达了同一个目的地。主人慢悠悠地走了一公里，狗跑了四公里。这个人是经济，狗是股票市场。
7、小姑玩游戏的时候认识了一个土豪，那时候坐高铁找土豪玩。上车后，她看到自己座位上坐着一个男人。她看了看自己的票，礼貌地说。“帅哥，坐错了吧？”"男人一拿出票，就生气地喊道."看好了，这是我的座位，你瞎了吗？“小姑仔细看了他的票，不说话，默默地站在座位旁边。半小时后，高铁开始移动，小姑对那个男人说。”帅哥，你没坐错座位，但坐错车了！“`
8:我公公的公司最近不景气，准备把嫂子嫁给当地一个80岁的客户。肖阿姨不愿意，就去了另外一个地方避难。今天一大早，承租人来收房租，因为物价上涨，我嫂子决定搬出去。房客说：“你可以搬出去，但必须把房子恢复原状。”嫂子不明所以地问要恢复什么。租房女说：“刚搬进来的时候，沙发没凹陷，壁纸没发黄，冰箱没异味，电视没色差……”小姑委屈地说：“这都怎么追回来？"租房者说：“去商场买新的就行了！"肖阿姨大怒，问：“那家商场卖蟑螂吗？"租房女问：“你买蟑螂干嘛？"肖阿姨说：“你不记得我刚搬进来的时候，家里蟑螂很多吗？
#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
