健康资讯 1、昨天去买皮带，皮带在皮带架子上，看中了一款，于是叫服务员：美女，麻烦你把那条皮带拿给我。过来一很漂亮美女给我取，捣鼓了半天硬是没取下来。我仔细一看，长得还不错，弱弱问句：美女你还没男朋友吧？美女楞了下问道：你怎么知道？我脑!残的来句：这么简单的皮带都弄不开，一看都是没有经验！
2、坐公交车时，旁边坐了个很漂亮的妹子，而且腿特修长，还穿的热裤，所以一路上总是借着看窗外的风景，瞟这双美腿，几次之后，妹子突然给我一巴掌，“你还是不是男人？”说完拉着我的手就放她大腿上了…
3、5岁的儿子翻着相册问道：【爸爸，你身边这个漂亮的阿姨是谁？】爸爸看着照片中的那个女孩，身材苗条，长相妹里，落落大方，想起妻子曾经的容颜，不禁自豪的说道：【那是你妈妈。】儿子撅着嘴，看向厨房，小声说道：【厨房那个胖子果然不是我亲妈！】
4、班上新转来了一个妹子，很漂亮。班主任让她自我介绍，她站在讲台上准备说话，不料一班上二货喊到:约吗，妹妹?妹子像是没听到，继续自我介绍:大家好，我叫郑珥瞳。班上顿时安静，班主任都不知发生了什么
5、办公室有个妹子比较矫情，整天说我们这个不干净那个不讲究卫生的，时间长了大家都有怨言。刚刚办公室另一个妹子在喝水，她又开始说：“看看你的水杯，几天不刷了，还喝，脏死了，我洗脚盆都要比你的水杯干净。”喝水妹子生气了说：“我可以拿我的脏杯子喝水，你能拿你的干净洗脚盆喝水吗？”
6、本人男，两年前和我妈去买衣服，发现试衣间锁不上就让我妈帮看着点。结果刚把裤子脱了门就开了，一个漂亮的妹子出现啦。我瞬间就震惊了，只穿了一条内裤！！！后来我妈说，看那女孩挺漂亮的就没拦着。一年后的我们在海边举行了婚礼
7、表弟在二舅旗下的一家网吧里打LOL，表弟对漂亮的网管妹子一见钟情，他忍不住当场表白了人家妹子，没想到妹子居然马上就答应要做自己的女友了。表弟很激动，不顾游戏已经开局，拉着网管妹子就带回家。正当表弟以为自己终于可以美梦成真的时候，他的手机突然响了！
8、表姐婚礼现场，当新人交换戒指的那一刻，亲人们都喜极而泣，特别是我家小表妹，眼泪哗哗的，真没想到她们姐妹俩感情那么好，让人心生感动！我忍不住递张纸巾给她，她竟然泪眼汪汪的跟我说：“表哥，我三个姐，那么丑都嫁出去了，凭啥就我没人要？”
9、表妹拉着我陪她去相亲，据说对方条件特好，各方面都十分优秀。到了相亲地点，看了一圈也没发现合适的人，表妹掏出手机打电话，旁边一个矮胖的中年男子电话响起来，男子马上望向我们，笑盈盈的问我俩谁相亲？我正想说话，被表妹一把推了过去，“表姐你好好相亲，我还有事先走了！”说完一溜烟的没影了……
10、出差坐火车，我的卧埔对面是一妹子！她穿着短裤不盖被子，然后目光闪躲地看着我。一直过了好几个站了，突然妹子问我多大？我说今年二十七岁了，然后妹子把被子盖起来了！
11、从商场出来，开车准备回家，没想到刚一倒车就不小心撞到了一个路过的妹子。我赶紧下车扶她起来，看着漂亮的妹子，我笑呵呵的说：放心，我养你一辈子。妹子抬头看了看我的脸，挣脱了我的手，说：我没事，你赶紧走吧。看着妹子一瘸一拐的身影，还是好人多啊。
12、大学时候一妹子做兼职，不小心收到一张百元假币，这个要求自己赔偿，妹子急坏了，师兄说帮她偷偷花出去，跟妹子换一张真钱。后来聚会提及此事，那师兄叹了口气说：“我一直保留着那张假币，直到那妹子结婚我随份子了。”
13、带着我闺女去堂妹家吃饭，堂妹又在数落妹夫：你那么花，我怎么就跟了你？结果闺女说：姑父，我贝姑姑(我堂妹小名叫贝贝)长得那么漂亮，沉鱼落雁，闭月羞花，你怎么还去外面拈花惹草呢？我妹夫逗她说：得不到的才是最好的，这个就好比你有那么多教科书，为什么还要偷偷看小说呢？然后我就看见堂妹跑去厨房，把擀面杖拿了出来……
14、单位一妹子要借英语书，我说我有，她跟我去拿，刚打开好久没开的柜子，蹦出来一只蟑螂跳到地上，没想到的是妹子眼疾手快一脚踩着蟑螂的头，弯腰捻起蟑螂就扔进我的衬衣领，哈哈大笑跑了。动作一气呵成。留下我凌乱着跳着鬼步舞抖半天，卧槽。
15、当年高考邻家妹子721分考进清华大学，而土豪考了698分去了复旦大学。五年后土豪毕业创业开公司，邻家妹子继续读博8年。后来她博士毕业，有次回家过年，邻居的妈妈跟土豪的妈妈聊天说:我女儿今年博士毕业了，昨天刚去某某大企业面试，以后我就可以享福了。土豪心情特别复杂，不知道媳妇同不同意她女儿当自己的秘书。
1.去富士康面试，刚进去面试室人事主管说WiFi密码是：1.2345678！我一直输入密码都不对，可是我又不敢问。人事主管过了1.0分钟后问：连上了吗？我回答：还没。于是人事主管拿过去输入：2444666668888888！我现在是不是面试不通过了？这么简单的题目我居然没想到答案！
段子：邻居家有一个不太聪明的孩子，邻居两口子为此操了不少的心。一天邻居问：儿子，怎么被谁揍了？儿子：我和楼下的小明打架！被他打的！邻居：小明才段子：岁，你都1段子：了，怎么还打不过他？儿子：我听了你的话，说我让着你，武器你任选！结过，他选择了他爸爸！
段子：上个星期的时候，我就发现自己的皮带总是一直在下滑，我就觉得是自己减肥成功了，我就非常的高兴啊，今天我就发现是长得更肥了，由于肚皮的弧度太大，皮带根本无法固定啊，我就非常的无语啊。
段子：我跟相恋8年的女朋友准备结婚了，但是岳母非要18万彩礼。家里只给我了10万，剩下的8万分期付款。但是我不打算给这钱了，岳母就把我刚买的车子没收了。每天上班，我只能坐着地铁出行。这天我下了地铁以后，人群里突然出现四个白色衣服霸气的美女。正当我看的正入迷的时候，突然乱入了一个土拨鼠身影。我瞬间无语了，打算吐槽谁家的也不拦着点。哎哟！土拨鼠怎么拧我耳朵了？好疼，老婆这手还是这么准这么狠。
段子：我买了个捕鼠器，放了肉在里面做优饵。但是10天后，优饵没动，老鼠依然逍遥快活。我把这件事告诉妹妹，妹妹说：“也许那是一只想保持身材的母老鼠，你用蔬菜水果试试。”晚上就把优饵换成了香蕉，果然抓住了。女人的心思果然不是我一只单身狗能猜透的，就算对方只是一只母老鼠。
段子：在我年少时，什么都不懂，听到有人跟我讲：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
段子：因为项目的问题，经理需要去外地，于是让小陈帮他喂鱼，过几天给经理打电话：“经理，你那鱼真好看啊，是什么品种，在哪买的？”经理：“你直接说活着的还有几条？”
段子：以前的恶心言情剧总喜欢写这么个情节，说是情侣主角其中一人必得绝症，另一个人不离不弃。这有什么感动的，再怎么陪伴，不也就那几天吗！
段子：“你说是不是每句话后面加个‘好不好’都会显得特别温柔啊？”“应该是吧。”“那方案做好下班前给我好不好？”
段子：中午在公司午休时，我们就在一起聊天，一个同事就问我：“怎么看出一个人有多大的潜能啊？”我想了一下，就回答说：“要看他早上睡过头了有多久。”同事听后就恍然大悟。
#搞笑一刻# #幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻#
1、网友：大辉在街上看到一家卖皮带的，大条幅上写着“不是真皮，假一赔十”，就买了一条，回家后发现不是真皮的，就回去找商家，结果他说，这不是写的很清楚吗：“不是真皮，假一赔十！不坑不骗的，如果你在我这买到真皮的，我立马赔你十条！咱们做生意的讲究的就是一个实在！
2、表哥在毕业以后就继承了远方表叔的财产，当上了一家公司的老总。某次有个大学毕业生来公司面试，表哥问他：你大学学什么专业？大学生：殡葬管理。表哥：嗯，不错，挺好。大学生：老板，你有什么事需要帮忙吗？千万不要客气！表哥立刻摆手：没有，滚。
3、小舅子趁着暑假期间想把驾照拿下来，学了一个多月，终于迎来了科目三考试。考官坐他旁边，小舅子由于紧张开的特别的慢。考官好心的提示说：加油。小舅子心里暗自窃喜：考官给我鼓励了！考官又说：你加油啊！小舅子心里更美了，我肯定能考试及格了，这一波稳了！考试阴沉着嗓子说：靠边停车！小舅子开始哼小曲了：驾照到手喽！考官很凶的说：让你加油怎么不加啊，一直开的那么慢，不及格！
4、昨天骑共享单车回家，迎面和一个逆行大妈撞了。本来骑的不快都没有摔倒，然后大妈愣了一下然后哎吆一声晃晃悠悠要倒，我多机灵啊，我扔下车子选了个舒服的姿势也趴那里了，然后对大妈说：阿姨，都骑自行车了，还是共享的，咱们起来各走各的？大妈没有理我，行，那咱们就耗着。可能是我趴得太舒服了，居然睡着了。等我睡醒的时候，大妈不见了，车子不见了，关键是谁把我抬到路边的，旁边有几个钢?！
5、朋友两口子刚结婚不久，就办理了离婚手续。问他为什么啊，好好的离什么婚啊？朋友表示：他俩人都是学法律出身，然而没有从事法律相关的工作，办个离婚证，体验体验法律程序……
6、玩“探探”和一个空姐聊得挺好，我非常喜欢。可是我的自身的条件不怎么样，一直不敢表白。那次我问一个算命的大师：大师，我喜欢上了一个妹子，但我不够自信，我跟她有可能吗?大师闭目不言，伸出了一根手指。我：我懂了，你是说要我不要在意别人的态度，一心一意用心做自己，用心追她就可以吗?大师：求姻缘1000块钱……
7、表弟相亲，媒婆问他有啥要求？表弟说：“不要小气的，心胸要开阔！”后来，媒婆介绍了一个200斤的姑娘，表弟偷偷问媒婆，你是带我来相亲的，还是带我来相扑的？媒婆：都是按你的意思，心宽才能体胖嘛！
8、开车带小侄女去吃披萨，途中遇一妹子来搭讪（个人感觉良好。）妹子刚来了句Hello！没想到小侄女就说：爸赶紧吃，妈妈在家等着呢！妹子一听就说了句我还有事先走了。转身坐下小侄女露出无邪的笑脸说：叔，我妈说了主动找男人搭讪的女人不顾家。我又帮了你一次，一次就请我去旋转餐厅吃一顿就行了！我竟然无言以对。
9、期末考试，小侄儿考了全班倒数第一。把我哥气得把他一顿胖揍，我嫂子在旁边也发下狠话：你要是不好好学习，我和你爸就再生一个!小侄儿一边擦眼泪一边说：生就生，有能耐我考一次倒数第一你就生一个!
10、“北京”，简单的两个字，不仅意味着中国的首都，更承载着三千多年的历史和无数人的梦想希望。在这里，厚重历史与现代文明交织，它以包容的姿态海纳百川。
11、我上大学的时候谈了一个男朋友，老妈非嫌他是农村的穷小子让我分手，现在我都三十多了，还没找到对象。老妈让我去相亲，说是亲戚介绍的，家里挺有钱的。我直接对妈妈说：我不去，要去你去吧。妈妈白了我一眼：人家又不缺娘，我去干嘛？我：......
12、刚在停车场看到一个开Q7的女生，怎么停都停不进去，我停好车过去想帮忙，她死活不让，我说刚才我停车的技术你看见了，不会给你擦了撞了的，她干脆关上窗不听我说了。唉，这个社会啊，人与人之间的互信程度怎么这么低呢？我气愤地上车就走，气的我连车链子都蹬掉了！！！
13、老板：“兄弟，火龙果也有红心和白心的，白心的买的人也很多，萝卜也有白心和紫心的，白心的也更受人们青睐，是吧？咱们谈这么长时间了，我再给你打个八折，够意思了吧！”我：“老板，你不要骗我，你这西瓜明明是没熟啊。”
14、老婆睡着后，我抱着手机看最新的《十宗罪》。不知不觉，就搂着手机睡着了。也不知道几点了，老婆突然坐了起来，我被吓醒了，急问：怎么了？老婆大喘着气，说：老公，我刚梦见你掉河里了，把我吓死了。我心里暖暖的，心想还是媳妇关心我，接着问：然后呢？老婆撅撅嘴：然后，我在岸上追着问你存折密码，你一直不说，把我给急醒了……
15、一个月薪5000的男员工提出辞职，理由是家里孩子需要照顾，他上司直接来了一句：“为什么不请保姆？”一句话噎的该员工说不出话来。很多人觉得，他上司应该跟晋惠帝是一类人：“何不食肉糜？”虽然贫穷会限制一个人的想象力，但富人也无法想象穷人会穷成什么样子。我们的世界，最缺的就是感同身受！
1.去富士康面试，刚进去面试室人事主管说WiFi密码是：1.2345678！我一直输入密码都不对，可是我又不敢问。人事主管过了1.0分钟后问：连上了吗？我回答：还没。于是人事主管拿过去输入：2444666668888888！我现在是不是面试不通过了？这么简单的题目我居然没想到答案！2、我爸爸是房产大亨来的，我上高中的时候我每个月的零花钱就有3万块钱。然后同宿舍的有个兄弟在网上赌钱，有天向我借了5万块钱。在毕业典礼上兄弟拍着胸脯对我说：“我要是以后混的不好，你就当没我这个兄弟。”听了这话我热泪盈眶。我：“这么多年的感情，不管你混得好不好，欠我的5万块钱都要还呀！”3、丈夫手机突然响了，妻子示意他开免提。对方：麻烦挪下你的大奔，挡路了。丈夫：好的，立马就来。妻子一脸疑惑：你的车是大奔？丈夫：可能人家不认识车标，说错了。妻子更加不解：关键是你有车吗？丈夫瞬间脸红了，说：对呀，我哪来的车嘛！妻子大怒：你的猪朋狗友叫你去喝酒，就不能想个高智商一点的方法？4、我一哥们是一名交警，一天下班，警服没换，天太热，他就想打车回家，看见一辆出租车在路旁停了好久。他就过去问司机：“走不走？”司机说：“走，现在就走。”说完司机就开车离开了，只留下那哥们一个人站在路边5、滴滴打车司机师傅故意绕道回家，女孩不说话，到站后师傅说：”美女，一共八十八！女孩看了看计价器：哦，给你，不用找了！师父目瞪口呆：钱在哪里？女孩下车说：傻瓜，我说零钱留着，你找不到！主人抓住女孩不松手。女孩：我是不是太过分了？6、带女朋友做婚检，护士长是丈母娘，她瞄了我一眼淡定的说，小伙子虽然身高一般，但是体格还是挺不错的，我闺女嫁给你应该不会吃亏，你小子也算有福气能娶到我女儿。7.刚开始和老婆谈恋爱的时候，她爸爸死活不同意，我第一次去她家，想着反正你们看不上我，我就敞开了吃吧，指不定没下次了。当我第三碗面条下肚以后，老婆的老爸说道:“小伙子，本来以为你瘦小，怕你降不住我女儿，今天看到你饭量，我总算放心了，闺女你领走吧，这身体应该抗揍……”8、儿子问父亲：“爸爸，你现在多少斤了？”父亲说：“戴眼镜160斤。”儿子：“为什么要单说眼镜？很重吗？那不戴眼镜呢？”父亲摇摇头：“我不知道，不戴眼镜我看不清秤。”9.晚上，我和老婆洗了个澡，躺在床上无所事事。这时，儿子也爬上床，睡在我身边。他奶声奶气地问我：爸，昨天我妈叫我爷爷什么。爸爸在哪里？爸爸是什么意思？我回答：那是我妈给我爷爷起的昵称，我爸就是我爸。儿子照着我的话，又问：我妈也可以叫妈妈吗？我说是。然后他开始自言自语：妈妈叫妈妈，爷爷叫爷爷，奶奶叫奶奶，爸爸和奶奶可以叫老婆吗？我和妻子立刻在床上笑了……10、今儿和老婆吃零食聊天，她看着我一直挂在在衣橱外的腰带说：你就不能把腰带挂里面去？我机智的撇清自己的懒：万一来坏人我还有个武器吧。老婆不假思索的说：你是怕人家没东西揍你吧。#幽默搞笑段子# #搞笑# #搞笑一刻#
日本人其实很势利眼。
总体上来说，日本人对于衣着打扮，整体比较讲究。这个讲究，其实就是势利眼的表现。
人靠衣服马靠鞍，在故土时，我接触过一些出门稍微重要的场合也不重视衣着的，这类人通常都是从小没有经过“得体”教育的。
重视衣着，不是说戴个大金链子拿个驴牌包就是重视，而是需要在适当的场合有适当的着装，着装不适当了大金链子戴多了，反而也是不得体。
有一次，在东京的一个饭馆，朋友请我吃饭，吃饭前朋友说，这次饭局是想半面试一个故土籍的员工，对方有意入职朋友的公司，朋友也有意招聘他，让我帮忙朋友看看这个人行不行，拿拿主意。
饭局时，这个应聘者穿的过于随意，一条不太合身的牛仔裤没系腰带松在胯间，穿一件白色的帽衫但帽子翻在外面，还散落着一些头皮屑，头发一看至少三天没洗脸了，泛着头油。
饭局之后，朋友问我对此人怎么看，我说，不得体，看上去是原生家庭没有这方面的教育，同时也没有融入日本社会的感觉，还要从形象上搞培训，太辛苦了。
日本很多人看似低调内敛，但背后非常八卦和喜欢攀比，但同时由于富裕的比较早，这种八卦和攀比又比较低调，所以当你看大多数的日本人，穿着都很普通，很素淡，但如果你仔细看，你会发现他们中的大多数，从发式到鞋子，从颜色的搭配到款式的组合，讲究的还是占大多数。
其实每个人都很势利眼，如果一个人在衣着上比较用心讲究，那除了说明ta的物质生活不错之外，更重要的是说明ta的时间比较充裕，时间充裕则证明这个人不是在疲于奔命，不是疲于奔命则证明这个人在很多事情上不容易做出没底线的事，所以在两个人没有深入接触的情况下，看衣着打扮是否得体，举手投足是否得体，是一个把人类型化区分的最好方式。
所以城子说，日本人很势利眼。
准确的说，这个地球上的生物，都是势利眼的。
从孔雀开屏到蜥蜴变色，从鸟儿的叫声到老虎的嘶吼，处处都是进化和优胜劣汰里的势利眼。
如果想要过上好生活，着装得体是非常重要的一个技能。
日本社会其实是一个着装的体的大课堂，每天在电车上和路上，只要你用心，都可以学到很多的得体技巧。
不过贪慕名牌则大可不必，天下着装武功，唯“干净”不破，而天下“干净”武功，唯“新”不破。
便宜的新衣服足够多，比贵的名牌衣服穿旧了，更容易得体。
当然，男人有几件好衣服好腰带是必不可少的，但好的几件足矣，关键的窍门，还是要新。
1. 去富士康面试，刚进去面试室人事主管说WiFi密码是：12345678！我一直输入密码都不对，可是我又不敢问。人事主管过了10分钟后问：连上了吗？我回答：还没。于是人事主管拿过去输入：2444666668888888！我现在是不是面试不通过了？这么简单的题目我居然没想到答案！
2. 昨天我们部门给公司拉了个大客户，大家都暗自激动，觉得老板是不是该奖励一下。中午下班一起去食堂吃饭遇到了老爸，大家立马把老板围在中间。孙姐说：“现在橙子下来了，挺不错的。”小刘说：“那天我去超市傻眼了，没什么人用现金啊，都用购物卡了。”小王说：“我媳妇他们单位又发大米了。”老板听完，抬起头看了看小王，笑道：“看来这结婚对象很重要啊。”大家齐刷刷地把愤怒的目光投向了小王。
3. 在一自助餐厅里酒足饭饱之后，正要起身走，被服务员叫住，非得让我补差价。我看着空荡荡的餐桌非常的生气：“我这也没留剩菜啊，为什么要我补差价？”服务员说：“是的先生，您是没有浪费，但是！我们25元自助火锅，您什么也没吃，来了就喝我们两箱饮料，一箱酸奶，您说是不是需要补差价？”
4. 富豪去买画，挑种了一幅画上有樱花、火腿和馒头。富豪问：“卖多少钱？”老板：“10万块，非常便宜。”富豪：“我昨天看见的一幅画，一模一樣，才卖8万块。”老板：“那一定不如这幅好。”富豪：“不，我觉得它比这幅好，那幅画火腿要比这一幅粗一些！”
5. 我和女友是在酒吧里认识的，在一起已经七年了。一直到见了女友的家长我才知道，她是个富婆啊。她妈妈看着我有点不高兴，但是没说什么。吃完饭，她把100万现金扔到了我的面前，让我离開她女兒！我想了想，还给她20万转身走了。结果走着走着就笑醒了……
6. 婆婆出车祸成了植物人，公公一直尽心尽力照顾婆婆了2年。谁知最近公公认识了一年轻女子，执意要和这个小他很多的女子结婚！我劝他：“爸，她今年24岁，怎么可能会喜欢您呢，她肯定是骗婚的，您不要上当！”公公：“我现在65岁了，存款5000块，房子五间破土房，她能骗我什么？”我：“您是不知道，就凭您房上的“拆”字，别说24的，16的女人照樣能找到！”
7. 我和弟弟从小就性格不一樣，我很活泼调皮，弟弟却很内向安静。一次家庭聚会，姑姑问我弟弟：你大哥从小到大皮的没边了，你咋那么文静呢？小弟默默推了一下镜框悠悠然回答：其实我也想淘气来着，但是看到老爸抽大哥把皮带都抽断了，我就断了这个念头了！
8. 今天晚上，我在酒吧里遇到了一个富婆，看她孤单一个人，我过去陪她喝两杯。她说自己这几年應收款达到了一千万，太難要回来了。喝了口酒接着说：我现在開始學佛法了。我惊愕道：學佛做什么？？富婆说：佛法让我明白一个道理，收不回来的钱，是我上辈子欠人家的！！
9. 老婆睡着后，我包着手机看最新的《十宗罪》。不知不觉，就搂着手机睡着了。也不知道几点了，老婆突然坐了起来，我被吓醒了，急问：怎么了？老婆大喘着气，说：老公，我刚梦见你掉河里了，把我吓死了。我心里暖暖的，心想还是媳妇关心我，接着问：然后呢？老婆撅撅嘴：然后，我在岸上追着问你存折密码，你一直不说，把我给急醒了……
10. 高考我只考了450分，但是凭借户口的优势，我可以上清华大學。我想读中文系，父亲说：你學中文，能成为一代大！！师吗？能升华人生达到不一樣的境界吗？我觉得父亲说的很有道理，于是听从父亲的建议填报了电气工程专业。我好奇的问：电气专业真的能办到你说的这些？父亲叹了口气：起码你有可能嫁出去啊！
11. 我把程序员的工作辞了，在大學门口摆摊卖起了烤串。这天小叔子带着女朋友来我摊位吃烤串。吃完后，小叔子问我：“嫂子，多少钱？”我伸出三个手指，意思是三十块。小叔子：“我经常吃，给你200可以不？”我只能红着脸说：“算了，都是熟人。”
12. 参加吃西瓜比赛赢了6999块钱奖金，我问老婆怎么办？老婆说：“看你表现不错，就一人一半吧！”我大喜过望：“老婆你真棒，我去给你拿3000。”老婆一把拉住我说：“别得瑟了，你留奖状我留钱，一人一半。”我：“……”
#搞笑##搞笑段子# #搞笑段子#
#广州头条#上次面试文员失败的那家公司又叫去做另一个后勤岗位，这是招不到人吗[抠鼻]
做洗菜工半年后第一次去面试文职，人家看我学历等各方面都符合要求，就给开了第二天去体检上班的单子，但是最后拍个我的全身照片发给她们主管看，她们又改口叫我等消息说有别岗位再电话我，不知道是不是我穿了那件又皱又旧的年仔裤原因不，因为那天面试回来对镜子那件裤子太难看了[捂脸]腰大了，又没系腰带，看上去像要掉下去的样子[呲牙]
又加上耳朵半年没洗，又背了！导致我说话声音也小，人家误以为我胆小内向。
今天又叫我去上班，感觉是招不到人呐，而且我这次一直强调自己有几年没摸电脑，年龄也41了，她们居然说有人教，工作也比较简单，输下资料文件录入就可以了，这工作倒是和我以前保险公司数据录入差不多！大家说要不要去？
顾璘当着张居正的面，解下腰带，并把这条象征着地位的犀带送给张居正。他对张居正说：“你将来要系的是玉带。”玉带，只属于一品官员。
张居正十二岁时便考上秀才。正常情况，考完秀才隔个两三年才能考举人。但是张神童获得了一次破格考试的机会。次年，便去考举人了。这次考试，他遇见了影响他一生的重要人物。
按照惯例，考前当地的考官要向领导介绍一番这一届考生的情况。当顾璘知道有这么一位十三岁的神童时，决定要先见上一面。
因为六十五年前，就有一个神童——杨廷和。他也是十三岁参加举人考试一举中第，后来他闹腾三朝，权倾天下。所以，顾璘丝毫不敢怠慢。
两人见面的情节，也比较简单。
首先是“面试”。一见面，顾璘先是对张居正得相貌审视一番，张居正的相貌自然是没问题的。张居正在当时可是有名的帅哥，用现在的话说，就是小鲜肉一枚，要不然怎么会被李太后看上，后来跟李太后有着不明不白的关系。所以，张居正很顺利就通过了“面试”这一关。
然后就是文化课的考试了。据说顾巡抚出的几个对联，问的几个问题，张居正不仅对答如流，而且给出的答案颇有见地，听得顾巡抚惊讶不已。
两人越聊越开心，越聊越投缘，以至于顾巡抚有种相见恨晚的感觉，最后做出了惊人的举动——解腰带。
当然，顾巡抚解腰带不是为了耍流氓。他那条腰带是犀带，比现在的皮带要贵很多。
在明朝不同级别的官员，制服及配饰很有讲究，穿不对是要杀头的，像顾璘这样的高级官员配一条犀带，那是相当厉害了。
顾璘解下腰带，送给眼前的少年，说：“你将来要系的是玉带。”玉带，只属于一品官员。
其实，这不仅仅是赠腰带这么简单的一件事，可以说这是一次政治预言。
张居正当时懵懵懂懂得接过这条意义非凡得腰带，开开心心得捧着回家了。
此时，顾璘却跑去找主考官做了一件让人匪夷所思得事情。他告诉主考官：“今年无论张居正文章写得有多好，都不能让他中第。”虽然众人都不明所以，但是领导的话不得不听。那一年，张居正费尽心思写出来的一张试卷成了废纸。
甚是郁闷的张居正回到家里，开始刻苦读书，准备三年后的考试。
顾璘的决定是对的，他见过太多年少成名，身负绝学，才华横溢的神童，因得意忘形最终成为一个以风流才子自居的平庸之人。
不经风雨，怎能成才；不经磨难，又如何面对以后更大的困难。
多年以后张居正再次见到顾璘得知真相不敢没有丝毫埋怨，反而感动得痛哭流涕。
#历史上有哪些天才人物#
高考结束，意味着大学校园内的毕业生要留出空位，这群毕业生即将面临着人生第一个挑战：面试。
让我们把目光锁定在1855年的8月，目标美国的克里夫兰，这里正处于高温时节，刚刚满16岁的小洛克菲勒已经开启人生的求职了。他信心十足地打开黄页，查看着这个城市所有的公司，打算调几个工资待遇好的去试试。
洛克菲勒挑选的这几家公司都坐落在弗莱茨区，你还别说，这小子也是信心十足啊，每进一家公司面试，就要求老板来见。大家伙也只能露出无奈而不失尴尬的微笑，紧接着，洛克菲勒就会说出同样一句话：“我可以记账，想某个差事干干！”
然而，屡试屡败，时间转眼间过去6个星期，一直找不到令人满意的工作。好在洛克菲勒是打不死的小强，他挥挥衣袖，不带有半点气馁。坚持每天早上8点，他身披黑色高角领，心系黑色俏领带，腰间横跨八寸索命梭皮带，是好不威风。
看样子，今天又是一个面试的好开始啊，然而，洛克菲勒几乎走遍全城，也没有一个录用他。
说实在话，成功需要经过不断地测试，能力一般没有关系，只要肯行动，持之以恒，就有成功的希望，如果连试错的行动都不愿意付出，结果只能是碌碌无为。
转眼间，时间来到同年的9月26号这天，也是天无绝人之路，洛克菲勒来到一家农产品运输公司，老板看了看他的简历：“可以的，那就留下来试试看吧。”
洛克菲勒高兴得露出了左边大门牙，捋起袖子就开工，连薪资待遇、是不是有社保也不多问。
就这样埋头苦干三个月，洛克菲勒终于领到第一笔薪水，我拉近镜头一看，貌似不多，听他本人介绍，是按照周薪5美元计算的。不管了，好歹拿到工资了。在这里，洛克菲勒稳扎稳打，锻炼自己的业务水平和吃苦耐劳的意志，也是为将来的创业打下牢固的基础。
成功没有秘诀。其实真想做成一件事，那就什么也不要想，就去做就好了。当你真正去做的时候，你会不断的改变，哪怕最开始没有很完善的计划了。
这就是一个成功人士成长的历史，他更多成功和经验所谈，都被记录在《洛克菲勒给儿子的38封信》里，让我们从这本书里，能学到更多…
洛克菲勒
1985年，旅美4年的陈冲受邀登上春晚舞台，他在台上笑着说：“我本来是没打算来的，但是按照你们中国人的风俗，我专门系上了红腰带。”台下的导演黄一鹤直接看懵了，一直提醒陈冲，可谁知她又说了句更狠的……
事后，黄一鹤说：“我当时恨不得找个地缝钻进去。”
说起陈冲很多年轻人可能听都没听过她，但是年龄稍微大点肯定都不陌生，她曾经的火爆程度和刘晓庆差不多，而且还被观众冠以“四朵金花”之一的名号。
她的第一部电影是《小花》，这部处女作便是她人生的起点，凭借着《小花》陈冲一夜之间火遍了大江南北，成为了大红大紫的明星，也是那个年代很多年轻人心目中的的女神。
然而在一片光明的前程之下，她变得有些不切实际了，也在热烈的掌声和鲜花之中迷茫了。她认为国内已经不能够让她施展拳脚，觉得国外的月亮更圆，于是踏上了远洋的轮船去往美国发展。
1981年，年轻貌美的陈冲凭借着在中国的影响力去美国深造，美国是她想象中的那么美好，但是就是容不下她，刚开始谁也不认识她，只有干些苦力来维持生计。
她的梦想就是能去好莱坞一展拳脚，可是面试的时候就对中国人有一定门槛，没想到去了几次都不顺利，角色没捞着，但是收获了一位男友。
两人也都是平平之辈，在美国没有丝毫发展的余地。1985年，陈冲的留学生涯结束了，打算回国来看看还有没有什么发展机遇。
离去四年的她没想到在国内依旧深受广大影迷的喜爱，央视也顺应广大群众的呼声，邀请陈冲参加春晚节目。这时的她找回了自信的那种感觉，瞬间觉得是留学的加持给了她光芒。
在舞台上她夸夸其谈美国发展得多好，自己学有所成，是好莱坞的一名演员。最让人气愤的是她说：“我本来不打算回国的，按照你们中国习俗，我专门系了根红腰带。”
这句话立马引起了观众的反感，听起来是那么地刺耳，台下的导演听了都懵了，以为不用彩排她自由发挥的话术，事后他直言：“我想死的心都有了。”
陈冲也因为这句话自毁前程，这并不是一句话的事，而是把自己的祖国搞成了对立面，是数典忘祖的行为，黄一鹤被央视严重批评，被要求在央视新闻里公开道歉。
而后她深知在国内已经没有发展的可能了，于是就灰溜溜地飞往美国，成为了一名美国人。在美国她像狗一样活着，为了拍《大班》对他们低三下四，影片传回国内骂声一片。
但这部影片在国外好评不断，让她在好莱坞有了影响力。一年之后他受到《末代皇帝》剧组的邀请，出演影片中的婉容，这部片子让他获得了奥斯卡大奖。
这些年陈冲又回到国内捞钱了，她因为那件事依旧备受争议，虽然她演技有了提高，但终究还是美国国籍，在中国上演影片只是捞钱。
大家看过《末代皇帝》的婉容觉得怎样呢？要是她的影片上映了你会去支持吗？#八卦手冊#
