健康资讯 1:正在拍卖。拍卖师喊价：四千万！有人应价：四千零十万！拍卖师立即落锤：成交！这是您的了！拍卖师擦擦头上的汗，悄悄跟自己的老板说：妈的，幸亏我反应快，不然就流拍了！我急急忙忙叫错价了，四千块钱的东西叫成了四千万，幸亏落锤快，不然也赚不到这几千多万！
2、子想让老公早回家，于是规定：晚于11点回家就锁门。第一周奏效，第二周老公又晚归，老婆按制度把门锁了，于是老公干脆不回家了。老婆郁闷，后经高人指点，修改规定：23点前不回家，我就开着门睡觉。老公大惊，从此准时回家。
3、：“星期天我看你一人慌慌张张的往医院跑，是你看病呢，还是你家人病了？”同事：“唉，那天我身体不舒服？”我：“哟，这平日里壮的跟头牛似的，怎么了？”同事：“内急。”
4:天天冷，两个女同事不想上班。思考良久，女同事A给经理打电话：“我大姨妈来了，我想请假。经理无奈答应：“好，准你一天。等到女同事B给经理打电话时，经理上来就骂：“是不是大姨妈来啦？这假不批！“不是，是我大姨妈没来，我要请假。经理惊恐：“准你三天！
5：丈人退休后，用退休金開了一个洗浴中心。昨天下班比较早，我就去老丈人那里洗澡。进去以后，我突然发现一大爷的胳膊上布满了老虎的纹路。我当时就被震惊了，心想大爷曾经肯定是个厉害的人物！大爷问我：“蚊身好看吗？”我悻悻的点点头，大爷说：“这蚊身教会了我很多道理，是我纵横江湖多年没被砍死得出的人生信条。”我：“是不是要像老虎一樣勇猛？”大爷肆意的笑了，抹了抹胸前的刀疤，突然颔首沉吟道：“两只老虎，两只老虎，跑得快……”
6：天在菜市场被一个骑电动车的大妈撞了。突然跑过来个帅哥，特别紧张的关心我：“能站起来吗？”我点点头，然后帅哥愤怒的指责大妈。我听不下去了：“没什么事了，别为难大妈了，她也不是故意的。”于是帅哥高兴地说：“妈没事了，走，我载你回家！”
7:表哥起到带头作用才通过了公务员考试。公安派出所工作的第一天，中午午休的时候表哥一个人守着办公室。一位阿姨走进来说：“你好。我是来申报石狮死亡的。”表弟第一次对接待老百姓感到紧张，暗自下定决心好好做，泰然自若地说：“是本人吗？”我问。来申报shi死亡的阿姨有点慌张，思考了一会儿问道：“必须本人来吗？”''
8:最近我们公司老板的女儿大学毕业，直接来我们公司实习。恰好那个妹子被分配到我们部门，她的米色连衣裙蒙住了我的眼睛。一整天下来，我的眼睛一直没有离开过她，心不在焉。老板来了，敲着我面前的桌子问我，你怎么这么笨？交下午的计划。我看了看老板，又看了看她女儿，领带来了，我保证：“爸爸放心，你能完成任务的！”哦，算了吧。今天开始上课后就被调到后勤部门做保洁了。不知道什么时候才能结束。
9；今天早上起床，妈妈正要用洗衣机洗衣服。她是否按下开关，是否按下脱水，检查插头也正常。生气的母亲猛敲洗衣机，一口气卖了200美元。过了一会儿，电话打来了，妈妈的脸变黑了。如果条件允许的话，我想她应该试一点烟…'
10:主席给了我两瓶特拱茅台，我马上拿去孝敬岳父。老丈人很高兴，准备了一桌子好菜。看到好酒，他也忍不住喝了，于是喝得酩酊大醉，躺在沙发上。我儿子在一旁做作业，但他不能回答任何问题。他急忙喊道。婆婆见此情景，便说：“你快点叫你姑姑来教你。”老丈人听到后，在一旁教育：宝贝，你要学会独立思考，好好学习！不要打扰你阿姨。她这么大一个人了，天天担心你，连男朋友都找不到。我嫂子听到这话后，再也不敢从卧室出来了。
11、我们已经结婚一段时间了，我和我妻子仍然像我们恋爱时一样亲密。在卧室里，老婆问我：“亲爱的，你爱我吗？”我回答：“爱！”我老婆说：“你这么说是怕伤害我！”我说：“小傻瓜，不，你想多了。我这样说，是怕你害我。”妻子说：“真的吗？看来搓板还是有效的！”
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1：半夜睡不着想媳妇亲热亲热，结果媳妇醒了，二话不说小拳头轮的像风车似的，给我一通砸，边打还边骂：老娘买了好多吃的，穿的，正要付账呢，就TM被你给弄醒了，你平时总是阻止我也就算了，老娘做个梦你TM都来捣乱。
2、小冰今年没有来上学，经过老师的打听才知道原来是小冰的家长让他退学了。老师就找小冰的家长谈话：为什么要让你儿子退学？家长支支吾吾的说：学费实在是太贵了，一千元都够买一头猪的了。老师说：我丑话说在前面，如果真让你儿子退学的话，我看这一千元没准儿可以买两头。??
3：姐今天生日，她没对象，求我假装追求者到她公司送花。后来我西装革履手拿玫瑰敲她办公室门，好多她的同事伸着脖子看。没想到她开门后说：“我们不合适，以后别再缠着我。”说完“砰”的把门关上了。
4、午，弟弟来家里玩，我正好炖了一锅排骨，又往排骨汤里煮了一些手擀面。我拿起一只大碗对弟弟说：你年轻，饭量大，我给你多盛点儿面。弟弟听了，连忙摆手道：我吃不了那么多面，你给我多盛点儿排骨就行了！
5:段时间，老公要跟朋友们去聚会。老婆说：带上我呗！老公道：我们说好都不带老婆的！老婆：那就说我是你的妹妹，这樣还能给你长脸！老公上下打量老婆一眼，幽幽道：妹妹长成你这樣，我就是说得出口，他们也得信啊！老婆?……唉，结果没去成！
6；位黑心的饭馆老板得到一包健忘药。一暴发户进来用餐，点的全是山珍海味，身上还戴着不少金银珠宝。于是黑心老板就把所有的健忘药放进暴发户的饭菜里。暴发户走后，老板到处找暴发户可能忘在饭馆里的东西，却没有找到任何东西。最后，老板终于发现暴发户忘了买单！------------------------------
7:网友：去酒吧相亲，女方问我工资。我老实：月薪5000，年终奖4万。女的问她有没有房有没有车。我沉默了。那女的立马骂我穷鬼，走了。现在，酒吧里一个漂亮的服务客户传达了她的爱意，她觉得我那天被骂绅士，感动了她！
8：为了复查精神病人的神经，陈医生异常。他在医院的墙上画了一个馅饼。大家都去墙边掰饼，只有一个病人没去。陈医生问他：“你为什么不抢蛋糕？”病人说：“我不饿。”陈医生说：“可以当零食吃，也可以饿的时候吃。”病人说：“那我就不骗他们了。你能把你的手刀借给我吗？”我可以切馅饼吗？"
9、表弟头部贤良锥子终于通过了公务员考试。公安派出所上班第一天，午饭时间表弟一个人守着办公室，阿姨进来说：“你好！我是来申报Shi死亡登记的。”表弟第一次接待平民非常紧张，决定暗中做好，泰然自若地问道。“是你本人吗？”“来申报Shi死亡登记的阿姨有点慌张，想了一会儿，又问了一遍。”需要本人来吗？“”`
10、本人是碧桂园的住宅销售。今天终于发工资了。上个月卖掉了13栋房子，拿到了90万元的工资！一拿到工资，老板娘就告诉我不要把钱放进口袋里。我一听心里就满满的，老婆说得对，我这钱我老婆拿不走。之后，我郑重地把钱还给老板娘。……。
11；讨价还价。老板说100。我说我没钱。我只有50英镑。老板说没关系。看在你缺钱的份上，50就是50！我给了他100块钱，他怀疑地看着我，好像在说，不是才50块吗？我有些不好意思解释，老板说，我们是老实人。如果我们说好50，我们就给你50！
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最新公务员训练题:
如果你是一名交警，在某路段设卡查酒驾，这时领导开私家车刚好路过，他告诉你是公安局领导，此时路边也刚好有围观群众。下一步你将怎么做？
(图片来自网络)
