健康资讯 今早在网上，看了一道相当神奇的公务员考题，据说这道题的出错率特别高，如果这道题做不出来，真的是四体不勤，五谷不分了。
题目是这样的，土豆：马铃薯。凡是有点常识的人都知道，土豆也叫马铃薯，它们是同一个物种。
提起土豆，不得不说，它是神一样的存在。它的别名太多了，有马铃薯、山药蛋、洋芋、洋山芋、洋芋头、香山芋、洋番芋、山洋芋、阳芋、地蛋等。
而且土豆和与小麦、稻谷、玉米、高粱并称为世界五大作物，也就是说土豆是可以当饭吃的。
看看下面四个选项，西红柿的别名有：西红柿、洋柿子、狼桃、番李子、金橘、番柿、六月柿、洋海椒、毛腊果。
山楂的别名有：山里果、山里红、酸里红、山里红果、酸枣、红果、红果子、山林果。香蕉的别名有：蕉子、蕉果、甘蕉。银杏的别名有：白果树、公孙树。
这样一来，是不是觉得挺有意思的，同样的东西，没想到竟然有多种叫法，没想到银杏还有个名字叫公孙树吧。
说说看，这次你知道正确答案是哪个了吧？可别在四体不勤，五谷不分了哦！
一分钟浏览 （二百零五）
常识问题
① 1893年，__ 成为世界上第一个妇女享有选举权的国家
A. 新西兰 B. 美国
C. 英国 D. 法国
② 香蕉是 __ 植物。
A. 草本 B. 木本
③ 苏丹红是一种 __
A. 食品添加剂
B. 着色剂
C. 香料
D. 有害食品
④ 选择下列有错别字的一组词语 __
A. 姑息 矫健
B. 冒然 跋涉
C. 教唆 精湛
D. 蹒跚 诬告
一分钟浏览 （二百零五）
常识问题 [参考答案]
① 1893年，__ 成为世界上第一个妇女享有选举权的国家。A
A. 新西兰 B. 美国
C. 英国 D. 法国
② 香蕉是 __ 植物。A
A. 草本 B. 木本
③ 苏丹红是一种 __ B
A. 食品添加剂
B. 着色剂
C. 香料
D. 有害食品
④ 选择下列有错别字的一组词语 __ B
A. 姑息 矫健
B. 冒然 （正：贸然） 跋涉
C. 教唆 精湛
D. 蹒跚 诬告
（部分内容是公务员考试题）
[参考资料]
“苏丹红”
是一种化学染色剂，并非食品添加剂。它的化学成份中含有一种叫萘的化合物，该物质具有偶氮结构，由于这种化学结构的性质决定了它具有致癌性，对人体的肝肾器官具有明显的毒性作用。
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#秋日健康说##营养知多少# 8000多种食物去参加考试，考题涉及9个健康相关领域、54个属性，包括营养比例、营养素含量、添加剂、加工、特定的脂类、膳食纤维、蛋白质和植物化学物质等。凡是有助于降低慢性病（如肥胖、糖尿病、心血管疾病和癌症）风险或营养不良风险的食物得分较高，相反则得分较低。标准答案基于美国国家食品数据库。最高分（最健康）是100，最低分（最不健康）是1。70分以上的食物较优，鼓励摄入；30分以下的不及格，尽量少吃；69～31分的食物属于及格，可适量摄入。
考试部分结果统计如下：
水果平均分73.9，绝大多数生水果的得分都为100，但香蕉、枣和无花果等含糖量较高的水果得分较低（仍高于70分）。
豆类、坚果和种子的平均分78.6；盐渍混合坚果97分；盐烤花生88分。
蔬菜平均分69.1，但含较多淀粉的蔬菜平均分仅为43.2。
主食类食物得分两极分化，全麦谷物95分，白米饭只有10分，面条17分；普通即食燕麦片79分；全麦面食70分；全麦面包60分。
在蛋白质食物中，鱼和海鲜平均分67.0，全蛋51分，全脂牛奶49分，禽肉平均分42.67，牛肉平均分24.9；熏或腌猪排20分；
橄榄油85分，其他常用食用油均高于70分；但猪油19分；无盐黄油8分。
白砂糖1分。零食和甜点平均为16.4分，在所有类别中得分最低。#注册营养师#
参考文献如图 《Nature Food》 网页链接
1、今天英语课，老师问我们怎么去南京，有人说：bycar，有人说：onfoot。我就想到了骑马去，问我智慧的同桌：骑马用英语咋么说？她淡定的告诉我：嘚儿驾！
2、今天晚上正在吃饭的时候，老妈剩下半碗米饭不想吃了。然后老妈对老爸说：老公，我吃不下了。老爸马上就把老妈剩下的那半碗饭给吃了。我见状也对爸爸说：爸，我吃不下了。老爸听到之后冲我大吼道：吃不下你还盛那么多？败家孩子！给我吃干净了，不然以后没你饭吃！我：......
3、女同事正在吃冰激凌。男同事说：“我把你的样子拍下来，传到网上好吗？”女同事答：“行啊！不过记得打上马赛克。”第二天，女同事愤怒的骂道：“谁叫你把冰激凌打马赛克的。”
4、哥们晚上十点多总是喜欢喊我去KTV玩，但是都被我一一拒绝了，居然还看不起我！我才真心鄙视那些当了丈夫的，不宅在家里守着老婆，却总是和兄弟们出去花天酒地的好不？反正换我是觉对不会这么做的。因为，出去玩的话，被兄弟们坑着花钱这倒也只是小事。万一媳妇有了自由的感觉再和我离婚，那才是最好的麻烦！
5、邯郸是河北省最古老的城市：8000年前孕育了新石器早期的磁山文化；战国邯郸为赵都，魏县为魏都；汉代与洛阳、临淄、宛、成都共享“五大都会”盛名；汉末曹魏在临漳建都，先后为曹魏、后赵、冉魏、前燕、东魏、北齐都城；清代，大名府为直隶省第一省会；世界非物质文化遗产：冀南皮影；涉县是刘邓大军诞生地和晋冀鲁豫边区政府所在地。
6、男子追赶公交车一直到家都没赶上。回来后对老婆说自己赶公交车没赶上，不过也好，又锻炼了身体又赚了1元钱。老婆当时就怒了说：你傻啊。要追也追出租车啊，至少赚个起步价。
7、我去参加同事的婚礼，同事是个标准的帅哥，男人见了都会嫉妒。于是我们都等着看新娘如何美貌。但是当新娘出现的时候，我们都起身鼓掌。因为新娘最少200斤，他们觉对是真爱，宾客们都很惊讶。当得知新娘的父亲送了套房和一辆豪车后，我们都明白了......
8、一保洁员在为女生宿舍要打扫卫生，忙了一天的他终于回到家了，看见老婆他忙高兴的说：“今天打扫卫生床下的收获真是不少，既有凉菜，又有水果，还有上锅的！”妻子不解的问：“都有什么呀？瞧你乐的！”听好了：“有凉拌的黄瓜，生吃的香蕉，还有上锅的茄子！
9、两年前，侄子不顾家人的反对，辞掉了工作，回到老家，一边照顾父母，一边做起了走街串巷收头发辫子的生意……今天回老家，恰好遇到他，聊了一会，问他收益怎么样……他说，还好吧，干了两年，娶了一个卖给他辫子的姑娘，彩礼都没要……
10、老公生意失败，把整个家底都赔进去了，他受不了打击晕倒了。我没日没夜的陪伴在病床旁边，后来老公终于醒来了。老公激动的说：“我当年没考上大学，是你陪在我身边，我做生意失败，是你在我身边，没人认可我努力时，还是你在我身边……”我听了，瞬间泪流满面，感慨万千。老公却一脸严肃地说：“我觉得你真是个扫把星！”
11、有次奶奶坐公交，小偷掏了奶奶的钱，被奶奶发现了，又不敢直接去要，于是，奶奶说出了让我佩服至今的一句话：“小伙子，你看看我的钱，掉没掉你兜里？？？
12、最近发小结婚，我们几个人作为伴郎自然要去闹一闹洞房。闹了四十多分钟，大家都想让夫妻俩讲讲当年的爱情故事。新娘子脸当时就红了，说道：其实我们是自由恋爱。新郎听了之后，无奈的说道：确实是自由恋爱，我把这十几年当厨子挣得六十多万都给你妈妈了，你才有了自由......
13、我跟老婆是玩LOL的时候网恋认识的，老婆段位最强王者，亚索30000多场。我感觉挺奇怪，就问老婆为什么喜欢玩亚索，她说亚索长得帅。我有点吃醋，不悦地说道：那你觉得我长得好看吗？老婆：你要听真话还是假话啊？我：当然是假话了。老婆：有点难看！我：那我要听真话！老婆笑着说：特别难看！
14、同学面试一大公司，录取二人，却有几十个人报名。考题是：让考官在最短的时间内记住自己。我同学一句没说上去给考官一嘴巴，调头跑了。结果第二天通知他去上班！他思索许久，放弃了……
15、深夜无聊，我拿着手机摇啊摇，摇了一会摇到一美女，还在我100米内，赶紧加了好友问她:“美女，大半夜不睡觉寂寞不？”美女道:“给我倒杯水。”我说:“你发错了吧？”然后隔墙老妈大喊:“臭小子，还不快点给我倒杯水！”
1:由于老丈人的全力反对，小姨子最终决定和男朋友私奔！结果去了火车站不久，还没等老丈人追过去，小姨子自己回来了。小姨子说：“我和他分手了！我们忙问：“这是怎么回事？”原来小姨子昨天收拾行李，家里没有大包，就找了一个装鸡饲料的蛇皮袋，装了半袋衣服去了。但是到了高铁站，她男友却是斜背包，拿笔记本！和扛着蛇皮袋的小姨子形成了鲜明对比！两人当场就分手了……
2:今天一辆宾利逆行，撞到了一辆摩托车。宾利车主叼着烟下车了，很不耐烦地说：“哥们你咋整的，骑个破摩托都不会骑！”然后甩手给对方2000块钱。正当宾利车主准备上车时，摩托车主叫住了他。宾利车主一脸差异：“咋的，给你2000不少了，还不赶紧走人，想讹我啊！”摩托车主摇了摇头，冷冷地说：“小伙子，赶紧打电话给你老爸，说你撞的是一辆Ecosse?ES1?Spirit摩托车！
3:一大叔彩漂种了500万，一天，看见一漂亮妹子。然后将妹子壁咚到墙上，轻声说：世上只有两个人会像我这樣对你好，一个是父亲，另一个是男朋友，你懂我的意思吗？妹子红着脸摇头，大叔深吸一口气：你有没有男朋友？妹子说：没有。大叔继续引导她：既然你没有男朋友，那你说我想表达什么？妹子这才恍然大悟：你想当我爹？
4:兼职送外卖被丈母娘发现了，她对我怒吼：“你给老娘跪下！”我挣的都是干净钱，凭什么说让我跪就跪下？于是说道：“男兒膝下有黄金，大丈夫岂能轻易下跪！”然后丈母娘開始拿出沙手锏，她搬出一块搓衣板，纯金的，扔在我跟前，冷冷地看着我！立马我就跪下了，哭着说：“哎呦我的妈呀，为了我你可真舍得，这可是咱的全部家当吧，我帮你好好看着。”
5:今天我们公司召開职工集体会议。老板发表演讲说：我招人从来不招女人，为什么呢？因为女人做事最不靠谱。我当时就有点不淡定了。小心翼翼的地问了一句：那我呢？老板看了看我说：你跟我说的女人不一樣。你长得这么强壮，可以顶两个男人用。
6:雌蟹看见一只雄蟹不是横着走路而是直行。她想这位先生真与众不同，我要跟他谈恋爱。于是雌蟹就向雄蟹告白了。第二天她注意到男友和别的螃蟹一樣，也在横行。她纳闷的问：“昨天你不是直行的吗？”“亲爱的，”雄蟹回答，“我可不能天天都喝得那么醉。”
7:媳妇不愿意做饭，我就让她去楼下的早点铺买包子。等到媳妇回来以后，她就跟我包怨说：“唉，没想到买几个包子这么费劲。”我好奇的问：“咋了，买个包子出什么事了？？”媳妇：“楼下的包子铺新来俩妹子，我一看就不是正经人，穿的大胆，一大拨狂蜂浪蝶围着买包子，害得我等了很长时间。”我觉得媳妇也比较辛苦，就想着自己需要帮她分担一下。于是第二天一大早我便起窗买包子去了，但是根本就没有妹子啊。等到拿着包子回到家以后，我发现媳妇还在窗上睡得正香呢……
8:承包了家里所有的家务，然后让不想生三胎的老婆给我生了个女兒！今天包着女兒上街，我指着身边一辆辆開过去的豪华小车给女兒看。小家伙忽然说：“爸爸，我长大了给你买辆车。”我激动地问她：“那你给爸爸买多少钱的车啊？”小家伙很坚定地说：“5毛钱的！”唉！虽然这个小棉袄有点漏风，但总比没有强啊！
9:今天天气比较热，在步行街逛街打算买衣服，结果前面有一个妹子，穿着短裙，露出一双大长腿。我就在后面一直跟着她，但是我一直找不到理由上前。就在我想要放棄的时候，竟然踩到了一块香蕉皮，脚下一滑，向前摔倒。我当时就出手，想着直接上去包住她，结果我还是慢了，看着我手上的裙子陷入了沉思！
10:嫂子想买一件纪梵希的衣服，被哥哥拒绝了。当晚嫂子决定抱负哥哥，她趁着哥哥喝醉了，故意抹上口红，然后在哥哥的衣服上亲了几口！到了第二天，嫂子质问哥哥：你昨晚到底在外面干嘛了？你看看这口红印！哥哥看了一下，然后開始狂笑起来！嫂子：你犯错了，居然还有脸笑？哥哥：老婆，你别逗了，这么大的个口红印，除了你还有谁有这么大的嘴！
11:小时候上學交不起學费，我大约在三四年级时，突然变得特别爱哭，爱哭到别人说一句我都可以嚎啕大哭。一日，班里的“坏孩子”又欺负我，我自然就哭了起来，哭着哭着，想起老师让带的學费还没有从老妈那里要来，就哭着回家去要了！一哭成功，拿钱回了學校，欺负我的同學却不见了踪影。以为我回家搬救兵来收拾他呢！
12:大學每學期只有一次考试，那就是期末考试。试卷是自己學校的老师命题，我们想老师透露考题。班长可怜兮兮地问：“老师，你透露一点必考题。”老师：“不行！我泄露了考题要受处分。”班长机智的说：“我不为難老师，但你得透露所有的不考题。”
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【高考那些事儿】 36年前的高考在七月，仍然是7.8.9三天。是过了预选才可以参加的那种高考，天会比现在更热些，毕竟夏至以后了。 第一场7号上午，仍然是考语文。而我的语文考试要从洗头说起。洗头要用水，当时学校十九中在一个高岗上，经常缺水，虽然有个水塔。同学们每个班级都编个值日表，值日生每天早上经过西边高岗上的操场，到下面的所谓井里（应该叫小水坑吧）抬水，回来每个学生用自己的搪瓷水缸子舀一点水，相互配合倒水洗脸，也可以洗头，在天热的时候我常常去找外面的小水坑洗头。 当时我必须每天洗一到两次头，油性皮肤、头皮屑满天，不洗就痒得钻心，用的是洗衣粉。那时还没有见过洗发水，见洗发膏也是在大学了。记得是洗发膏叫海鸥，蜂花护发素用在头上光滑的很。香蕉也是在大学第一次见的。 考场在唐师，离十九中大概八九里。语文考试是九点开始。但同学们都激动的睡不着，很早起来，六点多准备就绪，学校事先联系了班车。同学们在车前叽叽喳喳，老师说再有半个小时出发，我感觉时间够用，给一个同学交代说到岗上窑厂的水坑里洗个头，记得等着我。这水坑是窑厂取土后形成的，平时无水，当时才下过雨。就这样我到窑厂一分钟洗完头回来时，可不见了车。 我只能自己跑着往唐中方向，准备横渡唐河，这是个去唐师考场的捷径。满身是汗到唐河，发现河水混浊，才下过雨。脱鞋下水，感觉水流湍急，身体不听使唤。遂穿越芦苇荡向南往老桥跑，爬上老桥，一刻也不敢耽搁，火急火燎到桥东头，看到有好多学生，甚是热闹，有个班车停在那里，一问才知道是十九中复习班车中途搁浅。我继续跑，到唐师门口时已经是上气不接下气，汗流浃背，口干舌燥，感觉要晕倒了。那时候不到考场也没有一口水喝。 听到喇叭里喊着我的名字……其实还早，还有二十分钟开考。那是1986年，那场语文我考了102分（满分120分），当年我们学校语文从来没有100分以上的。 我是学的理科，数理化没有一门好的，物理、化学、数学分别是50多、60多、70多分。我的语文老师姓黄，他是另一个应届班的班主任，对我很器重，他后来告诉我，当时他去抄分时，看到数理化就失望了，最后看到了语文和英语，算是心落地了，是语文和英语把我送进了大学。黄老师说，真怕我再复习一年的话会考不上，担心我的身体。 那时我有几个月天天流鼻血，处理方法就是用凉水洗洗，拍拍眉头。还有整天肠炎痢疾，夏天很多时候就在厕所旁边铺上一个麦秸垫子 ，蚊虫叮咬做伴自不必说。 最担心高考时 ，考试中间肚子有反应需要蹲厕所，那真是分秒必争啊，和战场上与敌人厮杀，抢占有利地形又有什么不同？有时候，就是一分钟一秒钟，决定了人的命运。可这一幕就出现在我考语文的那场。一个监考老师，跟着我去的厕所。平时都是老师上面讲，学生下面听。而那天教室换成了厕所，老师站着，学生蹲着，着实尴尬，但那是纪律，我理解，也遵守。 36年倏忽而逝，青葱不在。考试题没做完，下课铃声就响了的画面，还时常出现在梦中。
