健康资讯 看了山河令的原著，有点小感想！
看了天涯客的原著之后，我怎么感觉周子舒有大丈夫的做派？反倒是温客行有了依门望子的老母亲形象？原著里一直到了番外才明确了位置，两个人都很攻的，在各自的领域都有成就有担当，而且两个人都把对方当自己老婆来看，为了上下位置问题，打了几个月的架没分出胜负，最后老温靠哭卖可怜让老婆心软才做的攻。
当然了，阿絮腿长腰细，像0，但是武力值啊，平时行事作风像1。老温的话，疯批美人，小嘴叭叭的，做0很不错，做1也行。各凭想象了，结合瀚妹的甜妹形象，我觉得这个老婆可以。俊子还是比较攻的。
我要是哭一哭就能攻我男朋友，我能哭出一个太平洋。然而我并没有成功，不是因为我男友不心软，是因为我是个女的。（也有可能是因为他有痔疮……）
但温客行有成攻的物理条件，但是他有点发愁，难道以后每次都得哭一场。
以后搞不好他俩就是0.5了，吃晚饭时划拳定位置，谁在上谁洗碗洗衣服第二天做饭。
突然想到温客行控诉周子舒“四体不勤五谷不分”，再想想他以前是庄主外加公务员，庄主有一个庄的人照顾他衣食住行，公务员更不用说了，单位有食堂，而温客行在鬼谷拉扯大一个小丫头……
所以温客行保持位置，难道是靠眼泪以及勤做家务？
全世界的劳动家庭妇女都哭了。
1, 朋友找我借了一万块，我微信转给了他。年底收到他还的9999，想着少一块就少一块吧，不计较了！没想到他的电话来了：马哥，收到了吧！本来按银行利息还要多还你八块多，但我微信提现扣了十块，这样算算，还不到9999。想着大过年的长长久久，数字吉利，我就多贴了几毛…… 听他说话的语气，我要是不发个红包感谢下，都是我不够意思 ！
2, 闺蜜攒了三个月的工资，买了一件名牌大衣，结果昨天闺蜜去喝奶茶，被店老板泼了一身冷水。闺蜜当时就不高兴了，非得在奶茶店里闹！人家老板小哥说要赔，闺蜜嫌赔的钱太少！老板最后没办法了，问：“你究竟想要怎么样啊？闺蜜：“我早就打听好了，你还没对象，我不要你赔大衣，就是想做老板娘，一分彩礼都不要！老板还没说话，他妈妈先开口：“我替我儿子答应了！?
3, 晚上，老婆突然对我说：“老公，对不起”我就问：“怎么了，宝宝。”老婆：“我怀孕了……”我：“好事啊，咱们以后就有个小宝宝了，明天带你去吃老王地锅鸡。”老婆：“可是…老公，二月春风似剪刀。”我：“什么？”老婆：“没什么，先睡了。”我？？这是什么意思啊2.“老公，我动过大手术，可能怀不了孩子，你不会嫌弃我吧？”我听后一把抱住女朋友，温柔地说：“没关系，大不了领养一个。术后有啥后遗症吗？”她害羞地说：“后遗症倒是没有，只是蹲着尿还不太习惯。。。”3.第一次见男友家人后，他父母就认定我做他们儿媳妇了。我一矫情就问了句：阿姨，为什么呢？男友妈：这孩子自从和你在一起后，晚上就再没带乱七八糟的女人回来了。我：……"
4, 同桌玩手机被班主任在后门看到了，等班主任走进了后，愣是什么都搜不出。后来才知道，同桌把手机果断从三楼往下扔然后扔到草坪了！等到晚上的时候，我跟着同桌一起去教室下面。然后我俩打着手电筒把那诺基亚挖出来了...
5, 哥哥发现每天早上起床，都能看到自己枕头上有不少头发，以为自己工作压力大。那天晚上，哥哥上网查怎样治脱发？嫂子看到了说：“你应该先查一下怎样治打呼噜。”哥哥说：“打呼噜和脱发有关系吗？”嫂子说：“你不打呼噜吵着我，我揪你头发干嘛？”
6, 兄弟昨天和一个女生在约会，女孩从来就不吃肉，是个素食主义者。在饭桌上兄弟惊讶地看着她，她大概也看出了他的疑惑。微笑着说道：“你是不是有什么话想对我说？你也很好奇我对吗？兄弟：“我肯定好奇啊，我在想你一个荤腥不沾身上的肥肉是怎么培养出来的？
7, 本人是奇瑞集团的主管，最近经理的口腔溃疡引发了痔疮。需要动手术，我就买了一些水果去医院里看他。在病房里聊了一会，发现吊瓶快滴完了，却不见护士来。看到这，我立马说：经理我帮你喊护士。说着，站在门口就高喊：护士快来呀，八号床快完了。经理听后，感觉别扭，对我说：你喊的不对，是药完了。我马上改口：护士，八号床要完了，八号床要完了。
8, 我去影院看电影，提前一个小时就到了。突然感觉有点困，觉得如果看电影时睡着的话就太浪费了。于是去星巴克喝咖啡，收银员对我说：美女，这杯咖啡我请你吧？我肯定不好意思啊：不用了，谢谢！收银员笑了：那你倒是给我钱啊！"
9, 今天中午的时候，我和男神在一起吃饭。“那个，你有男朋友吗？面对男神的问题。我陷入了疯狂的思想斗争中：啊，男神问我有没有男朋友耶！怎么办！好開心！但还是面对着他羞涩地摇了摇头，说：“没有！“真可怜，不过没关系，他抹了抹我的头发继续说道：“反正我有。
10, 最近公务繁忙，经常被公司派出去出差！但是我每次出差之前都给老婆准备好十几包泡椒凤爪，嘱咐老婆每次吃完饭就吃两包。而且我晚上还开视频看老婆吃了我才放心，她一直问我为什么我也笑笑不说话。直到今天我回来了，在我进门之前几分钟，老婆嘴馋又吃了一包......
#搞笑一刻##搞笑幽默趣闻##年度搞笑名场面#
1、唐僧：“悟空，妖怪来了，去吧，战斗吧，为了理想，为了正义，为了光明，去吧，放心的去吧，不要怕前方苦难重重，危险万分，不要怕敌人阴险毒辣，诡计百出，为师已经替你买了保险，而受益人，就是我。”[祈祷]点个赞，支持一下
2、唐僧取得真经回到唐朝。朋友问唐僧：“你怎么收这么丑的人做徒弟？”唐僧笑着说：“你傻啊，徒弟们都年轻，如果又英俊帅气，这一路的好事还有我的份吗？”
3、唐僧师徒路过狮驼岭，狮子精抓了唐僧，悟空费尽千心万苦，终于战败了狮子精。正欲打死，突然文殊菩萨来到，说那是他的坐骑，带了狮子精扬长而去。悟空大骂。八戒劝道：“算了吧大师兄，人家是领导的司机，也算公务员呢。”
4、唐僧师徒取经成功归来，观音菩萨通知唐僧带八戒一起去拿年终奖。八戒一听没有悟空沙僧的名字，心情大好。到了观音菩萨那里，观音郑重地把一块红绸子批在八戒肩头，八戒别提多开心了。“八戒，这块红绸子是对你的嘉奖，”观音亲切地扭头看着唐僧，“好了，你可以带着八戒回家了。”“菩萨，八戒的奖励有了，我的奖励呢？”唐僧问。“三藏，你还不明白？披红挂彩的八戒就是我奖励你的年猪啊。”
5、唐僧是个非常细心的人，这天，他整理孙悟空的短裤，发现有个洞，然后他就耐心的缝了起来。第二天发现又有个洞，又补了起来，三天仍然有个洞，正当他拿起针线时，悟空进来了，一把抢过短裤，扯着嗓子吼：“你告诉我！尾巴搁哪儿？啊？搁哪儿？搁哪儿！”
6、堂弟公司来了一个美女同事，和堂弟交谈甚欢，一次下班下大雨，堂弟撑着个小伞。碰巧女同事没带伞，就跑到堂弟伞下，伞很小，女同事就拼命往堂弟怀里挤。堂弟貌似也懂了女同事的意思，也往女同事身边挤。终于，堂弟忍不住了：“我的伞！你挤个锤子！”，留下女同事在雨中发懵！
7、堂哥去年相亲个女孩，对方长的胖胖的，他不是很喜欢。我说：深接触就好了，胖胖的女生都脾气好。堂哥瞥了我一眼：“拉倒吧，跟你似的，没看出来哪好!”气的我半年没理他。前几天他张罗要结婚，新娘正是那个女孩，我问他怎么又喜欢了?堂哥：别说，我一接触确实脾气好又温柔，比你强多了!我招谁惹谁了?
8、堂哥是重点大学毕业的高材生，也是学校的骄傲。如今他毕业多年，今天受邀去母校进行演讲。正演讲着，有个学生递纸条到讲台，堂哥就问题一一作答。突然看见一纸条，上面写着“王八蛋”。他立马把纸条举起，面向下面的学生说：别人都提了问题，没有签名，这位听众，只签了名，却忘了提问题。
9、堂妹很挑剔，这也看不上，那也看不上，得罪了不少人。相亲的时候，堂妹还是挑三拣四，红娘介绍男人给她认识。一看到脸黑的，堂妹就说脸黑心也黑，不能要，脸白的，堂妹还说心也白，一点墨水都没有！红娘很无奈，最后敷衍的带了一个脸黄的男人和堂妹见面。没想到竟然成了，红娘问：你觉得他哪里好？堂妹：他脸黄！是金黄的那种，说明以后会飞黄腾达！
10、淘宝差评如何巧妙回复？老板教你小妙招物品名称：痔疮栓，差评]：货到的时候，我的痔疮已经好掉了!卖家解释：多好的疗效，听说你买我的药，痔疮都吓没了
11、淘宝是靠商品搜索排名混的，价格差不多情况下，你销量高就排名在前。而到今天，任何一个能卖进前五的单品，都有一堆跟进者，第二名更是紧咬住你。所以如果你不上双十一，身后的同类会马上借机销量超车，一般日常月销三千以上排名前两位的单品，双十一可以爆出二千单左右，你可以想象下，面临分分钟爆菊，谁敢不上双十一，谁敢不打折。
12、淘淘：妈妈，为什么爸爸是个秃子啊？妈妈：我们要多思考，人才会越来越聪明；因为你爸爸很聪明，他就经常思考，但思考太多，头发就会掉，所以慢慢地头发就都掉了。淘淘：那么，妈妈，为什么你的头发那么多啊？
13、特么的，我终于决定不再打游戏了。今天在网吧打lol，旁边一群小学生围着，哥顿时来自信，各种秀cao作，各种风骚走位，R闪E闪，手速晃得不行。结果旁边那群小学生突然说到，这手速，肯定没女朋友吧，然后我的心一下子就碎了…
14、提及理想汽车，我们想到的是时尚大气、增程序混动系统；谈及蔚来，我们能够想到，周到的服务、科技感满满的内饰；聊到小鹏，我们会想到其先进的自动驾驶技术。彼此出现差异化，意味着拥有了品牌特色，拥有了各自的发展方向，当品牌在消费者心中形成“标签”，有了自身的“长板”，再加上智能化的大趋势、时代的红利，辅以优异的用户服务体验，当诸多优势集于一身，再屹立于资本的风口，这样的“猪”，才具备成功的可能性。
15、天刚蒙蒙亮，老丈人就被敲门声吵醒。迷迷糊糊的去开门，结果不到20秒就回到卧室躺床上继续睡了起来。丈母娘淡定地看着他，问道：你是不是忘了点什么？老丈人迷迷糊糊地说：对了，刚才敲门的是你妹妹，开门后什么也没说，把上回你借她的20000块钱递给了我就离开了。丈母娘上去就给老丈人一个嘴巴子，大声骂道：我是说你刚才去开门，是不是忘穿什么了！
1、唐僧师徒路过狮驼岭，狮子精抓了唐僧，悟空费尽千心万苦，终于战败了狮子精。正欲打死，突然文殊菩萨来到，说那是他的坐骑，带了狮子精扬长而去。悟空大骂。八戒劝道：“算了吧大师兄，人家是领导的司机，也算公务员呢。”[祈祷]点个赞@别逗了可以不
2、堂弟在电子科技大学考研，一年很少回家。有次放假回了一趟家，我发现他身高居然长到了185cm。我这个170cm的身高在他面前很尴尬，他也一直嘲风我。晚上我俩一起出门散步，突然在路上看到一枚一元的硬币。我说：弟弟，你看硬币，快捡起来！！他说：你捡吧，你离地比较近……
3、堂哥结婚我跟着凑数当伴郎。因为就我这么一个弟弟，那些敬酒端盘子的事都是我做。敬酒的时候有个伴娘十分体贴，偷偷的帮我把瓶子里的高度酒换成了白开水。我敬了一圈下来，起码喝了十几杯。结束后，伴娘跟我说：“你演技真好，都不带穿帮的，喝开水呲牙裂嘴的跟喝白酒的表情一模一样！”我捂着嘴巴，说：“这么烫的水，你喝个试试！”
4、堂哥找了个女朋友，家里是练散打开道馆的。堂哥在家里被她整得服服帖帖的。昨天晚上两人去逛街，堂嫂又因为鸡毛蒜皮的事跟堂哥吵起来了，还要伸手打他。堂哥在大庭广众之下实在受不了了，直接把堂嫂撂倒，然后骑在了她身上。然后堂哥马上起身，对围观群众大喊道：“大家快闪开，我要跑了，不然这娘们非得把我打死不可！”
5、堂姐两岁多的闺女老是要我抱……堂姐指指我八个月的孕肚给闺女说:“姨妈妈肚子里有宝宝，不能抱你！”小闺女很认真的摸了摸我肚子，然后突然吐了我一脸口水，还哇哇大哭:“姨妈妈你这个坏蛋，我叫你吃宝宝！！”小闺女又哭又闹，非要我吐出吃在肚子里的宝宝……！单纯的孩子实在是太可爱了，只是姨妈不能告诉你：“如果真的吃掉他就不会有肚子里的宝宝了”
6、淘宝差评如何巧妙回复？老板教你小妙招物品名称：痔疮栓，差评]：货到的时候，我的痔疮已经好掉了!卖家解释：多好的疗效，听说你买我的药，痔疮都吓没了
7、淘宝上一件商品的一条评价：“我穿着这件新买的斗篷去面包店，因为冷，把胳膊缩在里面。面包店老板以为我是失去双臂的残疾人，坚决不收钱，而且很贴心地把面包袋挂在我的脖子上…为了不让店主失望，我用头顶开了门，走了出来…
8、淘宝双十一打折，我爱吃罐头就网购买了好多。收到快递后，打开一瓶罐头后尝了一下，感觉味道非常好，还有一股说不出的香气。于是，我就到店里评论：味道很好，口感很细腻，人间美味。评论完，发现除了我，其他的评论都是：我家狗狗超爱的、我家小泰迪很挑食，但是这个狗罐头，它就爱吃……
9、天气又双叒叕热了！沉不住气的孩子们，又一轮新的战争开始了！开空调的说：你不热的吗？这么热的天，你们都不开空调的吗？我都快化成冰淇淋了！实在是太热了，受不了，我一定要开个空调！不开空调的怼：我们能不能省一下电费！也不是很热啊！心静自然凉，坐一下就没有那么热了！好冷啊～能不能关一下空调？感觉室外比室内还凉快啊，关一下空调吧！
10、天气越来越暖和，外面的阳光很好，每天下午都有一群老头坐在广场上聊天。几个快要退休的老人正在向一个已经退休多年的老爷子打听退休生活。大家笑着问：“退休生活好吗？”老爷子笑呵呵地说：“前两年很好啊！大家又问：“那后来呢？不好吗？”老爷子听了，皱着眉头，沉默一会说：“后来，老伴也退休了！”
11、天太热，小明的爷爷刚从理发店剃了个光头回来。小明：爷爷，从你的发型来看，你是个老和尚。爷爷：你这孩子怎么说话的，我要是和尚，你爸怎么来的，你从哪来的？小明：那你肯定是个花和尚吧。
12、甜玉米非常容易买到，而且也不贵。甜甜的味道，更是不少人的心头。玉米唯有一点不足：色氨酸和赖氨酸这两种人体必需的氨基酸含量少。但好在，很少有人天天只抱着玉米啃，日常饮食中的其他食物，能够填补这两种氨基酸的空白。可以偶尔用玉米当主食，不要长期、单一地吃。
13、条友们，我今年21了。家里给介绍了个对象，谈的差不多了。就是彩礼这关有点难度起步要30万8千，我家庭只是普通的小康家庭，一年的年收入才10多万的样子，我自己月薪也才7000。这个婚我不想结了，但是家里人还是在劝说我
14、听到两个小朋友的谈话。第一个小朋友说：“为什么挑食的都是孩子，家长怎么都不挑食呢？”第二个小朋友说：“他们买的都是自己爱吃的，还挑什么食？”我瞬间觉得好有道理啊！
15、听老人说，结婚的当晚上床睡觉的时候，女人踩了男人的鞋子，这个男人就会一辈子听女人的话。我结婚的那天晚上就悄悄的踩了老公的鞋子，第二天早晨还没起床我就得意得跟老公说了。老公说：''其实没必要的，就算你不踩，我也一辈子听你的。''正感动呢，老公接着说道：''反正我又打不过你......”
