健康资讯 1: 父亲：儿子，你去买瓶酒回来。不管老板开价多少，杀他一半价钱。儿子：收到！儿子：酒多少钱一瓶？老板：80！儿子想了想：不行，40。老板：60吧。儿子：不行，30。老板：那就40吧。儿子：不行，20！老板：30总可以了吧！儿子想了想：不行！15！老板生气的说：干脆我白送给你算了！儿子又想了想说：不行，你得送我两瓶。老板：……
2: 发小买了辆车，为了防止别的汽车追尾，在新车后面贴了个“别吻我”的牌子。没想到刚一上路，就被别的车撞上了！发小气愤地向对方索要500元修理费，对方说：“只是擦掉了一块漆，你就要500块，也太狠了吧？”“太狠了？”发小指了指那块牌子说：“这是‘初吻’，收费当然要高了！”
3: 午饭后，媳妇美滋滋的躺沙发上看《庆余年》，我苦逼的在厨房打扫。正洗着，丈母娘来了，在门口叫门，我拿着抹布開了门，陪她走进屋里。刚要告状，一进屋就看见老婆躺在沙发上，额头放着条毛巾。看我们进来，她“吃力”的撑起身子，虚弱的说：“妈，您来了啊？”
4: 这天早上没有定闹钟起晚了。一边督促儿子吃饭一边帮儿子收拾书包课本，急急忙忙的赶到幼儿园。老师已经在门口等着了，我就跑上前道歉：“对不起，老师！早上起来晚了，实在不好意思。”老师满不在乎的说：“没什么不好意思的，你这么大的人就不用上幼儿园了，你还是回去把你儿子送来吧。”
5: 昨天老婆想吃西瓜，然后我去楼下超市去买，但是我不会挑。看着旁边的大妈，在那左看看右看看，我想这个肯定就是高手，開始學习起来。然后大妈很专业的拿起半个西瓜放在耳朵旁，一边拍一边听声。小贩大哥呆呆的看了她一会：大妈，我西瓜都切開了，你还拍它干啥啊？
6: 复工第一天，公司新来一名萌妹子，真是好兆头，哥们跟我打赌：老九，我赌她其实是个女汉子，如果她果真是萌妹子，我让你先追！我说：好办，我试试就知道了。我轻手轻脚走到她背后，趁她不备把一叠文件撒在她身上，正当我连忙道歉时，萌妹子“噌”跳起来，吼了句：曹！然后马上细声细语地说：没关系……妈呀！还真是条汉子！
7: 我在年轻同事的施以援手下，开通了支付宝花呗，赶紧落到了80000元的额度。我开心坏了，赶紧分期买了一部华为P40。新手机拿到手，我创建了一个家族群，把亲戚们都拉了进去。这一帮人非常的能聊，常常抢红包，发鸡汤，晒孙子。去年过年，么有找到女友的堂哥哪敢群内说话。舅妈气坏了，说道：你么有女朋友让我晒我忍了，居然不知晓和亲戚联络情感！发红包去！现在家内人都形成了默契，只须聊起堂哥的终身大事就会有红包……?
8: 提亲那天，我给了388万彩礼，最后老婆才嫁给了我。婚后老婆发现怀孕6个月了，她特别喜欢吃生蚝。 于是我就在网上买了三大箱生蚝，第二天就到货了。 老婆把刀尖插进生蚝里，可生蚝顽强抵抗打不开。 最后老婆累得不行，忍不住嘟囔着：于千万人之中遇到你所要遇到的人，于千万年之中，时间的无涯的荒野中，没有早一步，也没有晚一步,刚巧赶上了，那也没有别的话好说，你就乖乖地让我吃了吧！”老婆说完这话，那生蚝居然自己打开了。
9: 老婆怀上了董事长的孩子，董事长给了我300万的抚养费，让我替他把孩子抚养长大。我拿到钱以后，立马就带着老婆去医院打胎，不是我的孩子我不要。等媳妇养好身体以后，立马拉着我去大润发疯狂的采购。在洗化区买了洗衣液以后，媳妇突然怀念起了从前的搓衣板。于是她就问一位女导购：美女，你们这有没有搓衣板啊？？女导购立刻说：不好意思，我们这里没有。媳妇觉得很遗憾，我们刚转身走出没两步。那位长相很凶的导购恍然大悟的喊住我老婆，大声说道：“大姐，你可以试试水果区的榴莲。”我当时就无语了，这家伙想干嘛？？居然有这样的导购！！
10: 以前的事，认识一女，不算女神。我朋友追她，看起来有点靠谱。朋友省吃俭用加打零工终于攒钱买了最新的Iphone5s送给她。满以为那女的会感动，结果她知道经过后拒绝了并提出分手。我不解去问原因，她说买个手机都这么辛苦家境肯定很差，跟他以后肯定吃苦，所以拜了。这套路……
11: 大学毕业后，男子没考上公务员，就进城打工。打工第二个月省下的钱，他准备给60多岁的母亲换一台液晶彩电。他母亲却来电话说：“不用破费，我是色盲，黑白电视最好啦……”他奇怪地问：“妈，你以前不是，怎么现在变色盲了？”母亲说：“为了你在城里买房子娶媳妇，我色盲一回不行吗？”?
搞笑一刻# #搞笑段子# #头条喜剧人#
1.唐僧四人去西天取经，路过流沙河。唐僧问三个徒弟：“这一条大河怎么过去啊？”孙悟空：“无妨，会有一个大乌龟来驮我们过去的！”正说着，沙僧跑过来了，大声嚷道：“师傅，好消息！好消息！这下咱们有口福了！”唐僧：“什么好消息？”沙僧：“二师兄刚刚从河里捉了一个好大的乌龟，已经用火烤熟了，味道很是鲜美，咱们赶紧去尝尝吧！”唐僧：“悟空，把你头上的紧箍儿取下来，去给八戒戴上！”"
2.今天坐公交车去上班，一男士向她的女朋友吹嘘自己如何厉害，自己的本事有多大，世界上没有他办不了的事，他越说越兴奋，手舞足蹈唾沫星子横飞。一老太太用专注的眼神看着他，此男士对女朋友说：看，老太太都相信我说的话！老太太眼泛泪光说：小伙子，我相信！因为我那得精神病的儿子也这么说。"
3.在富士康找了个女友，周末带着她去爬山。在山脚下，有很多算命的大爷大妈。我觉得挺有意思的，就找了一个大爷算了一卦。算到寿命的时候，大爷立马喊道：小伙子，好命啊，一定长寿啊，不得了啊。我顿时就懵了，问大爷到底是怎么回事。大爷吸了口烟，缓缓的说：小伙子，你看，目测你有180cm，只有120多斤，长得跟面条似的，又长又瘦，这不是长寿吗？
4.曾经，富二代在某上市公司上班。因为富二代跟老板理念不合吵了起来，老板解雇了富二代，按规定他赔了富二代3个月的工资，将近10000块钱。富二代拿着10000元玩了一个月，然后接到老板电话，让富二代回去上班。富二代不假思索地说：能告诉你我回去上班了吗？能告诉你我回去第一件事是签合同吗？能告诉你不到一个月老总又把我解雇了，赔了我3个月工资吗？
5.闺蜜要结婚了，邀请我去当伴娘，新郎是一个富二代。婚礼的当天，我看到有一个非常有气质穿着红色旗袍的女人到处敬酒。我二话不说就去拉她问：你是谁？是不是想要破坏我闺蜜的婚礼！闺蜜吓坏了，立马拉着我说：你干嘛啊！她是我婆婆。然后转头跟那个女人说：妈！对不？
6.1在一个公园里面，有两个人在聊天，一人就问：“你觉得世界上最动听的三个字是什么啊？“另一人回答说：“不是我爱你，而是你瘦了。”你们觉得是吗？
7.大學毕业后，男子没考上公务员，就进城打工。打工第二个月省下的钱，他准备给60多岁的母亲换一台液晶彩电。他母亲却来电话说：“不用破费，我是色盲，黑白电视最好啦……”他奇怪地问：“妈，你以前不是，怎么现在变色盲了？”母亲说：“为了你在城里买房子娶媳妇，我色盲一回不行吗？”
8.正搂着女友睡觉，突然接到老总的电话：小张啊，小张你不用来上班了！我突然大吃一惊，痛哭流涕地说：老总，我虽然上班玩游戏，经常打瞌睡，偶尔迟到，一星期请两天假，时不时还和您顶嘴，可是我总得来说没什么大毛病，您不能把我开除了！电话里传来老总不耐烦的声音：别给老子装蒜，明天就是你和我女儿大喜的日子，你不会忘了吧？?
9.我小姨子是空姐30岁还没结婚，昨晚小姨子又去相亲了，俩人去吃火锅。男方让小姨子点菜，她矜持了一下，只点了3个素菜。然后，男方也点了三个素菜，小姨子很生气的吃完菜就回家了。我好奇地问小姨子：为啥因为这个生气？小姨子回答：我点三个素菜是为了矜持，他点三个素菜那就是抠门！?
10.老师叫家长，我就找了个登三轮的人去，老师跟我们年纪也大不了几岁，见了老师，老师问：“这是你爹？”我很严肃地说：“是。”然后“啪”地一下说：“净扯淡，这是我爹！”然后就没然后了……#搞笑##搞笑段子##幽默#
1、海口某公司经常加班，然后有个员工猝死了，后来来了一个妹子坐那个位子，大家都没告诉她猝死的事。某天晚上加班，妹子有段代码不会写，就让男朋友远程帮忙写，然后去吃饭了，产品经理路过她位子的时候，看了一眼她电脑，发现电脑在自动一行一行的写代码。第二天，那个产品经理就辞职了。
2、 表哥出海捕鱼的时候钓到了一只大海龟，水族馆以120000的高价买走。他非常的开心，晚上请我去德庄吃火锅。中途内急去了一趟厕所，刚拿出纸巾。结果3百块多块钱掉坑里去了。刚准备去捡起来，这厕所居然是自动冲的，赔我钱。"
3、 上周我鄰居家的二叔在工地上干活的时候摔断了腿。去医院看望二叔的时候看到二叔弟一次拄双拐，竟使得很溜。我好奇的问：二叔，练过啊？二叔一愣：我小时候看瘸子拄拐觉得有趣，用树杈做了一副，偷着练了半个月，真是技多不压身啊！
4、 大學毕业后，男子没考上公务员，就进城打工。打工第二个月省下的钱，他准备给60多岁的母亲换一台液晶彩电。他母亲却来电话说：“不用破费，我是色盲，黑白电视最好啦……”他奇怪地问：“妈，你以前不是，怎么现在变色盲了？”母亲说：“为了你在城里买房子娶媳妇，我色盲一回不行吗？”
5、 昨天晚上在楼下的广场上溜达，看到一个颜值特高的妹子坐在长椅上，就过去坐下准备搭讪。这妹子低头玩起了自己的雨伞，静静地不说话，我心想她應该是孩羞吧。我就问她：“美女，天这么冷，也没下雨，你带个雨伞干什么？”她冷冷地对我说：“用它防身！”
6、 早上醒来后，我对老婆说：昨夜做了一个梦，我在大酒店吃鲍鱼龙虾！老婆问：亲爱的，梦里我吃鲍鱼龙虾了吗？我说：你没吃，只是在看着我吃。老婆扇了我一耳光，说我不爱她了，一气之下回娘家了。没多久，丈母娘打电话训斥我，让我把梦重做！
7、 富婆得了抑郁症，医生说保守治疗估计得1000万！富婆想了想说：大夫，请给我一些时间！一个月过去了，富婆到医院找到医生说：大夫，我准备好了！医生激动的说：太好了，那尽快准备手术吧！富婆连忙推辞道：不，手术不做了！医生一脸疑惑的说：那你这些天都在准备什么？富婆捂着嘴，笑着说：我把我老公的财产都转移到我名下了。从此以后我要过逍遥快活的生活！
8、 小姨子老公结扎之后，小姨子却怀了孩子，刚开始小姨子害怕极了，不敢对家里的任何人说，终于她扛不住心理压力，有一天来我家里，趁老婆出门买菜的时候，她告诉了我，她对我说：“姐夫，我怀孕了，但不是我老公的。”我震惊了!久久不能平静，看着小姨子梨花带雨的开始哭，我没办法了，只好安慰道：“那孩子的父亲知道吗？”小姨子听完哭得更伤心了，对我说：“不知道肚子里的孩子是谁的，你可不可以帮我先瞒着大家……”看着她哭得很伤心，我拍了拍她的肩膀，也不知道怎么安慰她，小姨子瞬间崩溃，一下子扑到了我的怀里，就在此时老婆回来了……我连忙推开小姨子，老婆用很奇怪的眼神看着我，但也没多说什么，小姨子解释道：“姐，我被我孩子他爸欺负了，你别误会，姐夫只是安慰一下我”老婆终究选择相信我。但是最后还是纸包不住火，事情不到三天就败露了，小姨子老公气地把小姨子赶出家门，无处可去的小姨子只能回娘家。回到家里老丈人叫了我和老婆，，质问小姨子：“说孩子是谁的？”小姨子默不作声，老丈人气的要发作，准备动手打小姨子的时候，我拉住了，劝到有话好好说，谁知，这时候小姨子突然嘶吼道：“姐夫，你别假惺惺，这事本来就只有你知道!”后来发生什么我就不知道了，据老婆说我被老丈人打了当场昏迷了过去……?
9、 老丈人和丈母娘已经是100岁高龄了，今天两人一起翻看相册回忆过去。老丈人特别感慨，就对丈母娘说：“明天我们像当年谈恋爱时一样，我在湖边等你吧。”第二天老丈人买了花，傻等一天没见丈母娘来。回家后看见丈母娘在看电视，他怒了。丈母娘说：“我妈不让我出去。”"
10、 闺蜜的男友做生意亏了五十万，她嫌压力大和他分了手。不久又傍了个富二代，富二代主动签下协议：“所有财产都视为二人婚前共同所有！”闺蜜激动的和他结了婚！谁知那个富二代竟是个负二代，累计欠债两千多万！得知真相的闺蜜气急败坏的要离婚，律师告诉她：“因为财产共有，所以债务也要平分！”离婚的闺蜜现在负债一千多万，富二代也马上又要结婚了......
#搞笑# #搞笑段子# #开心一刻#
1 ;昨天去吃灌汤包，10块钱一笼，我吃了两笼，老板给我要50块，我靠，这不是讹人吗！我当时就报警了。警察来了，了解情况以后，把我叫到了一旁。警察：“兄弟，你吃包子是不是吃蒜了？”我：“吃了，包子当然得配大蒜啊！”警察：“兄弟，不是我说你，你两笼包子吃了人家十头大蒜，你这是想把人家吃破产啊！”"
2 ;大学毕业后，男子没考上公务员，就进城打工。打工第二个月省下的钱，他准备给60多岁的母亲换一台液晶彩电。他母亲却来电话说：“不用破费，我是色盲，黑白电视最好啦……”他奇怪地问：“妈，你以前不是，怎么现在变色盲了？”母亲说：“为了你在城里买房子娶媳妇，我色盲一回不行吗？”
3 ;枣庄学院开学了，我和朋友一起去餐厅吃饭，结果把自己的舌头咬破了。我：“啊！”同桌：“怎么了啊？”我疼的实在说不出话来，指了指桌子上的饭，又指了指我的嘴，往地下吐了点血。这货当时居然大喊道：“大家都别吃了！菜里有毒！”当时吓得我喷了他一脸。
4 ; 穷小伙被丈母娘要600000彩礼，穷小伙去女友家见爸爸妈妈，未来丈母娘在售楼处干过，一进门就问小青年：想娶我女兒，至少60万彩礼！小青年：阿姨，60万太多了吧，我一时拿不出！未来丈母娘笑：那就先付个首付，20万，然后办理按揭贷款！小青年：按揭贷款光利息就不少，太贵了！未来丈母娘：想省钱啊，我这有个大女兒，属于二手房，免税，要不你娶我大女兒？
5 ;刚交的女友让我去她家玩。。我：顺路带点东西给你..女友：不用了，家里还有一盒..""二,昨晚和老婆躺在床上准备睡觉时，她突然把我拍醒说：""我感觉门口有人，你要不起来看看。""我一惊，忍着寒冷走到门口什么也没有，便告诉她：""没有人，快睡吧。""老婆躺在床上淡淡的说了句：""哦，那你顺便帮我倒杯水吧。""
6 ; 男:“小美，做我女朋友吧，我知道你是爸爸是富豪，我配不上你，但是我对你是真心的！女:“可以……但是，你告诉我，你妈叫什么名字，我问问我爸同意咱俩的事吗？男:“为什么要问我妈的名字？女:“我得先确实一下你不是我哥。男:......?
7 ;最近寺庙得到了1000万的善款，准备把寺庙从新装修一下。方丈外出回来一看，生气的说墙砖贴的不好，要包工头拆了重做。人家工头肯定不愿意，要方丈指出哪块不好！然后方丈就拿着个小锤，恼怒的在后墙东敲敲西敲敲，一个多星期了还在坚持。小和尚劝他：师傅算了吧，这不挺好的嘛！方丈点了支烟：你不知道，我塞砖缝里的5000块钱被泥住了，关键忘了在哪一块了！
8 ; 二货女友刚学了驾照，然后迫不及待买了新车。然后她把车尾贴满了实习和新手驾驶。今天回家告诉我说：“贴得多就是好用，后面的车都离得老远了，马路就跟自己家的一样，想怎么开就怎么开。
9 ;一直暗恋公司的女神，今天忍不住向她表白了，我:“我中意你，你能做我的女朋友吗?”女神回:“只要你回答我三个月问题，答对了我就做你女朋友!”满怀信心的我:“你尽管放马过来!“你每个月给车加油花多少钱?”“我每天做地铁，不花钱加油”“你们家每个月交多少物业费?”“我在外面租房子，不用交物业费。”女神又问:“∫d*∫f(Ⅹ2+Y2)dy,当X在3到88，Y在6到9变化时，这个积分是多少?”头条上有没能人，来帮我算下，我的幸福就靠你们了，急在线等。
10 ; 和老婆结婚两年了，我老婆是空姐，主要飞国内的航班，是我出差时在飞机上认识的。老婆身高181，月薪10000+。昨天我一个发小结婚，老婆正好休息，我就带着老婆一起去吃酒席了。吃饭的时候，我旁边坐着一个不认识的男的。酒足饭饱之后聊開了，他对我说了句：“兄弟，就凭你有这樣的老婆，你这个兄弟我交定了！
#专治不开心# #搞笑经典名场面# #猝不及防的搞笑瞬间#
1:中午上班，看到女老板趴桌子上午休，空调还开着，担心她受凉，就把我外套给她盖身上，然后我就回自己办公区了。几分钟后，一个歇里斯底的声音喊了起来：“谁，是谁，是想臭死我！这是谁的衣服？”我弱弱的举手：“我的！”女老板看衣服是我的，突然就安静了下来，拿着衣服进了办公室接着午休了。我突然想起刘禹锡的话，山不在高，有仙则灵。同样的道理，衣服有没有汗臭味不要紧，关键得看人帅不帅，帅了就是男人味。我啊，就是太帅了，帅的让女老板的味觉失聪…??
2: 小舅子刚毕业拿老丈人攒了几十年的60万养老金做生意，结果赔得倾家荡产。他老婆嫌弃他没有本事，跟着一个老富豪跑了。小舅子特别的沮丧，跑到街上算命：“大师，我的运气太差，做什么都不顺。”算命先生：“小伙子，不能太过于攀比，有的人运气来的早，有的人来的晚，但是早晚会来的。”小舅子好奇地问：“大师，那我还得等多长时间啊？”算命先生闭目一算，食指向下一点。小舅子特别激动地问：“你是说马上就要来了？”算命先生严肃道：“唉，等到下辈子吧。”"
3:公司的老板是个女强人，我上班三年了，没见过她请一次假。一次公司聚餐，女老板喝醉了，第二天我就当上了经理。还好我聪明，把她安顿好后，就第一时间打电话给她父母了。她父母也夸我是个好员工，所以这经理我简直就是当之无愧啊！
4: 大学毕业后，男子没考上公务员，就进城打工。打工第二个月省下的钱，他准备给60多岁的母亲换一台液晶彩电。他母亲却来电话说：“不用破费，我是色盲，黑白电视最好啦……”他奇怪地问：“妈，你以前不是，怎么现在变色盲了？”母亲说：“为了你在城里买房子娶媳妇，我色盲一回不行吗？”?
5:今天去买青菜要8块钱，我给卖菜大叔10块钱。大叔找了找没2快钱零钱了。然后他掏出一包差不多满的利群递给我说：“这当2块钱给你吧，我家婆娘管得严不给我抽！”?我心里计算了下，感觉不对劲，说：“没零钱算了吧，不用了！”大爷非要给我，还问我是不是不抽烟。我说：“你给了一包烟，我还有去买个打火机，这下就不见4块钱了，回家对不上数，我媳妇也打死我的。”
6: 媳妇家里是做房地产生意的，我是个倒插门女婿，昨天晚上媳妇一声令下，说要吃汉堡。我只好開车去了肯德基买，店里排着很长的队伍。有个戴着大金链子的暴发户不排队，被服务员拦了下来。暴发户趾高气昂的跟服务员说：“我是贵宾，为什么要排队？？”服务员：“对不起，就算是哈士奇也得排队。”
7:和离异的女经理出差一个月，回来立马被提拔成了部门经理。今天上午肚子有点不舒服，就在厕所玩起了斗地主，邀请了附近的人一起玩。我打招呼问道：“在干嘛？不用上班吗？”对方：“这不在上嘛。”我：“上班还斗地主啊？”对方：“就是任性。”我：“没人管你们的吗？”对方：“没人能安排我？我入职以来天天打游戏！”我：“等下去财务领一下这个月工资，明天不用来了。”
8: 当时闺蜜还在上学的时候，住宿生。宿舍有个同学，家境还不错。闺蜜买了一条裙子400块钱，那同学：40的穿起来也很漂亮呀。然后，每次卖衣服那同学都拉着闺蜜去地摊。闺蜜买一套化妆500块钱，那同学：网上那种几十块一套的也是一个品牌。在那同学坚持不懈的改造下，闺蜜终于变成了另一个样子。后来，闺蜜的男友也跟那同学走了。?
9: 正在家里打着游戏，收到一条短信。亲，请十分钟后下楼拿下快递，谢谢！我回复：好的。过一会慢悠悠的下去了，下面空无一人，然后给小哥打电话，没人接，连着打了三个，都是无人接听。过一会小哥来电话了：不好意思啊，你家楼下的狗太凶，我被追了三条街了，我怕狗，要是不急的话明天在送吧！?
10: 送了闺蜜一个爱马仕的包包，她立马把自己的弟弟介绍给了我。我俩一见钟情，认识没几天就确定了关系。第一次去男友家，男朋友亲自下厨给我炒了几个拿手好菜。我高兴地吃了一口，突然发现菜根本没熟。我心想这可怎么办啊？这桌菜是男朋友亲手给我做的啊，不吃的话对男朋友不好吧。我正想着呢，男友妈妈小声来了一句：赶紧吃吧，不吃的话以后就是你做饭了！?
#搞笑段子# #搞笑幽默趣闻# #搞笑一刻#
1.跟闺蜜在商城的时装店里看到一个穿着时尚的靓妹，对服务员说：“这几套衣服我全都要了！”服务员正在包装时，靓妹突然大声叫道：“糟了！”服务员妹子说：“怎么了？难道您忘记带钱了吗？”靓妹左右看了看，很尴尬地说：“我……我忘记带男朋友了！”
2.丈夫翻来覆去睡不着，妻子：你睡不着吗？丈夫：我借了隔壁老张的钱，明天到期了，还不上啊！妻子听了，走到窗边叫到：老张，我丈夫明天没钱还你。说完后又对丈夫说：你就安心地睡吧，现在该轮到老张睡不着了。。。。一，头一回去未来老丈人家，被灌了个不醒人事！今早起床发觉，女友一直死板着脸，细问，原来昨晚未来老丈人把我灌醉，问我：你当初为什么看上我女儿？我回复一句话：好养不挑食，人傻没记性。。。。
3.1早上睡醒觉发现自己腰酸背痛，最主要还有点发烧。看着旁边熟睡的男友，不由得发火：都赖你，大半夜的非要带我出去吃烤肉，让我喝冷饮，还给我买一堆零食。越说越没底气，感觉自己并不在理。看着他揉着双眼一脸懵地看着我，我更生气了：凭啥我感冒了，你没有！
4.刚才在公园慢跑，一个男的跑到我身边管我要联系方式，我没搭理他，然后他就离开了...没过一会儿，他突然就绕到我前面，一边跑一边对着自拍杆上的手机直播喊道：“老铁们，这女孩非要和我处对象，都追了我两条街了...”
5.邻居家上小学的儿子有道题做不出来，找我帮忙。帮他做完以后，他一脸崇拜地要跟我结拜。我有事，就敷衍他说：结拜得三个，桃园三结义知道不？一会他带着他家金毛来了，对我单膝跪地抱拳说：大哥，一时找不到别人，金毛是我的好朋友，现在我们结拜吧！
6.大學毕业后，男子没考上公务员，就进城打工。打工第二个月省下的钱，他准备给60多岁的母亲换一台液晶彩电。他母亲却来电话说：“不用破费，我是色盲，黑白电视最好啦……”他奇怪地问：“妈，你以前不是，怎么现在变色盲了？”母亲说：“为了你在城里买房子娶媳妇，我色盲一回不行吗？”
7.老婆去外地出差了，我赶紧拿了10块钱去网吧上网。旁边一伙计抽着烟和朋友视频，网管说：“你好，这里不能抽烟，请你去外边抽吧！”他说：“好。”然后把摄像头调整了一下。对着视频对面的家伙说：“我出去抽根烟，你帮我看着东西。”
8.小学生布置家庭作业，回家背两首古诗，第二天早上学生们都在大声地背诵课文。课间休息的时候，和同桌小宇讨论，为什么古时候诗人作那么多古诗啊，太讨厌了！小宇说：搞不懂为啥你们对它们恨之入骨，有那么可怕吗？反正我觉得语文课是最幸福的一件事，每次都睡得特别香！?
9.1早晨在单位走廊偶遇不苟言笑的领导，打过招呼后盯着他那顶水貂帽子总感觉说不出的怪异，极速皱眉也没搜到相关的记忆模块……“看着像林海雪原里的座山雕吧？”身后传来领导波澜不惊的男中音。“对啊对！就像座山雕！！”我忙不迭的高八度赞同……完蛋，这共鸣来得有点坑吧！
10.老爸过生日，老妈送了他一部iPhone12，他就把用了10年的小米3淘汰给我了。晚上正在用新手机打王者荣耀，突然听见支付宝响了：支付宝到账700万元。我吓了一跳，这时老妈发来语音：儿子啊，我和你爸去国外度假，家里那辆劳斯莱斯你先开着吧！这突如其来的幸福不是在做梦吧！我狠狠地扇了自己一个大嘴巴子，睁开眼一看，果然是在做梦呢！?#搞笑##搞笑段子##幽默#
1- 老婆去洗澡去了，老公突然看见老婆的手机亮了，他好奇凑过去看了下。是老婆与丈母娘在聊天，老婆对丈母娘说：“今天我白天工作好郁闷，与同事吵架了，想在老公那里出出气，揍他几下。”丈母娘说：“你可不要无理取闹。”老公很开心，想想还是丈母娘疼女婿，心里美滋滋的。正想着，自己手机也有短信进来了，他一看，原来是丈母娘发来的，她写道：“今天你老婆心情不爽，你翻翻她的陈年旧帐，让她生气揍你几下出出气……”
2 昨天晚上路过一理发店一女的跟我挤眉弄眼当时也没在意，走过了觉得不对，是不是那女的被人绑架了在给我暗示。果断报警，一会儿警察来带走了一男三女，终于做了件好事，拯救了三个女的。。......点个赞，支持一下!
3 大学毕业后，男子没考上公务员，就进城打工。打工第二个月省下的钱，他准备给60多岁的母亲换一台液晶彩电。他母亲却来电话说：“不用破费，我是色盲，黑白电视最好啦……”他奇怪地问：“妈，你以前不是，怎么现在变色盲了？”母亲说：“为了你在城里买房子娶媳妇，我色盲一回不行吗？”?
4 晚上去女同事家里玩，正好她7岁的儿子还没睡，我就逗他：“考试成绩怎么样？”他看了我一眼，问：“哥，你女朋友好看吗？工资高吗？”没等我回答，他就继续说：“你女朋友肯定没我妈妈好看，否则也不会大晚上的跑来找我妈妈。你工资肯定也不高，否则你就不会开着一辆十万的车。”我突然就生气了，全都被他说对了。我心里气不过，就逗他说：“我做你爸爸咋样！”他冷笑一声：“哥，别想那么没用的，很多人都有这样的想法，但是….你们得先过了我这一关！”......点个赞，支持一下!
5 抽烟没钱，就去跑滴滴，出门就拉了一个美女，美女问我能吸烟不，我说可以啊。她利索地点烟，吸了一口，突然意识到应该给我一支，她随手递过来说：“不介意吧!”我看她人漂亮，就说不介意，吸了一口突然就有些晕乎，美女说：“换我来开吧，这烟劲大，上头。”换座后没几分钟我就睡了过去，等再次醒来的时候已经是第二天晌午了，我暗道完了，车肯定没了，正要哭，结果昨晚那美女出现了，她笑着说：“你那车太烂了，我当废品卖了，重新给你弄了一辆!”我兴致冲冲地出去，结果看了一眼就傻眼了，你们猜是怎么回事？
6 一天小姨子在我家玩，我俩正聊天，听到媳妇开门的声音。我突发奇想，想逗她一下。就喊了一句:快藏起来，我媳妇回来了。我媳妇一开门不管三七二十一就是一巴掌啪的过来，然后把小姨子从床底下拉出来，在屁屁上啪啪两巴掌，小姨子哭着说，姐夫，姐姐打我。我抱着三岁的小姨子说，她也打我了。
7 一个印度人来中国旅游，下飞机后在去宾馆的路上又订了返回印度的机票，悄悄的离开了中国。回到印度后，父亲奇怪的问儿子：”你怎么刚到中国就回来了？!难道是打听到了中国和咱们要打仗的消息？”儿子心有余悸地说：”这还用打听？大街小巷都贴着标语，写着“打印”、”激光打印”、”快速打印”，上门打印，3D打印icon。要不是我跑得快恐怕就见不着你们了!父亲说：多亏你以前学了点中文，万幸啊!
8- 小姨子长的是时尚漂亮，一年前被她的渣男男友甩了。这天小姨子去参加前男友的婚礼，她老板把三个月大的小孩借给她了。她抱着嗷嗷待哺的小孩到前男友婚礼上当着她老婆的面说：“孩子我自己养大，让他永远跟你姓！”毫不犹豫地转身走了！当时新娘的脸都黑了，全场都轰动了。然后前男友的丈母娘一家和前男友一家就打起来了……......
9 晚上，我和老婆洗了个澡，躺在床上无所事事。这时，儿子也爬到床上，睡在我身边。他奶声奶气的问我：爸，昨天我妈怎么叫我爷爷老爷子。爸爸在哪里？爸爸是什么意思？我回答说：那是我妈妈对我爷爷的昵称，我爸爸就是我爸爸的意思。儿子照着我的话，又问：我妈也可以叫妈妈吗？我说是。然后他开始自言自语：妈妈叫妈妈，爷爷叫爷爷，奶奶叫奶奶，爸爸和奶奶可以叫老婆吗？我和老婆瞬间在床上笑了……......
10 一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：''你除了开罚单，还会干什么？”交警没理睬，男子继续：“有种拖走啊| ”交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊！”交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时和蔼地对他说：''下午到五大队来 处理！”男子：“关我鸟事，车又不是我的！”说完哼着小曲，骑着电瓶车走 了。
11- 媳妇日常管账，从未发现我留有私房钱。今年孩子要上小学，媳妇打算买套房子。掐指算，结婚八年存款5万，我看了看我玩了9年的梦幻西游。一队175的7修全满化圣队，还有7只8技能全红童子，5套11加6的特技装备，陷入沉思，我要不要给媳妇交个底。
#搞笑# #搞笑段子#
1, 出差一年，回来以后发现女朋友竟然怀孕了，我怒不可遏我一拍桌子：“贱 人，快说，这孩子到底是谁的？”女朋友一脸的不屑说道：“是谁的重要吗，耶稣的父亲是谁你知道吗，不照样成了基督教的创始人；孙悟空的爸爸是谁你知道吗，不照样成了斗战胜佛；刘邦的父亲是大蛇还是刘太公你知道吗，人家不照样当皇帝!所以说，儿子说谁的不重要，只要有出息，叫你爹就行了，你别占了便宜还卖乖!”我@￥￥@"……
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2, 大学毕业后，男子没考上公务员，就进城打工。打工第二个月省下的钱，他准备给60多岁的母亲换一台液晶彩电。他母亲却来电话说：“不用破费，我是色盲，黑白电视最好啦……”他奇怪地问：“妈，你以前不是，怎么现在变色盲了？”母亲说：“为了你在城里买房子娶媳妇，我色盲一回不行吗？”?
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3, 今天周末不用上班，我就蒙着头睡大觉，突然被一阵急促的敲门声吵醒。我特别不耐烦地打開门一看，原来是和我一起合租的妹子。立马换了一副温柔的表情问妹子：大清早找我有事吗？妹子问我：你昨晚是不是上厕所了？我一听，心里乐開了花，原来妹子这么关心我啊，我的一举一动她都着。然后我故作平静地问：对啊，怎么了？妹子一听，大声吼道：你卫生间灯不关，我还以为里面有人，害得老娘憋了一夜！我：……
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4, 晚饭过去，我到东湖公园散步，忽然看到一个熟悉的背影。哎，这不是我女朋友吗，激动之余上前对着屁股就是一巴掌。可打招呼的话语还没说出口，我脸上也挨了一巴掌。我没认错人，的确是我女朋友，打我的是我那没见过面的未来丈母娘！！
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5, 老丈人当年是运垃圾的司机，看他们年轻时的照片，根本不相信这么漂亮的丈母娘会嫁给他！！我非常疑惑的问老丈人：爸，您当初的工作环境那么不好，我妈却这么漂亮，说说你和我妈的故事吧！！老丈人：我也不知道你妈咋看上我的，那年情人节，我送完垃圾回家，路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，你妈在里面当销售员，我就隨便地问了一句：“这玩意多少钱一吨……”后来我们就结婚了，结果结婚以后，一吵架你妈就骂我是骗子。
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6, 晚上老婆去商场买了一个塑料锤回来，放在客厅，对我说，只要我敢惹他生气，她就用塑料袋砸我，我就笑笑没搭理他，塑料袋能给我造成什么伤害呢，后来我真的气到她了，她拿了塑料袋去装水，这我也不怕，毕竟水也软乎。然后她又把装了水的塑料锤放到冰箱里。她关上冰箱门那一刻，我直接跪在地下道歉，表情非常诚恳。
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7, 表妹在外地上大学，谈了一个男朋友，毕业后带男友回家！到了村口，表妹让男友在村口等着，她先回家与家人交接好再出来接他。正巧赶上来了亲戚，一热闹表妹竟然忘了带男友回家这茬事。然后男友就一直在村口从中午等到天黑，然后在牛棚里睡着了.......
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8, 小舅子提了辆玛莎拉蒂，停进车库的时候很担心剐蹭。这时，小舅子看到旁边站着一位大爷，就说：要是撞上了，麻烦您告诉我一声。大爷：行，倒吧！倒.....倒.....倒……砰地一声巨响，小舅子的安全气囊都震出来了！大爷：行了，撞上了！"
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9, 前段时间被公司辞退了，我当时非常伤心，于是就打算在家休息一段时间再工作。奶奶看我天天抱着手机在沙发上无所事事，于是就劝我：365行行行出状元，你就不能找一行自己创业？我刚想说奶奶和我想一起开去了，突然插了一句说道：别，她做财务打工都赔偿公司一万多，创业我怕赔不起啊！还不如出去相亲，看有没有眼瞎的，祸害别人去！这还是我亲爸吗？
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10, 凌晨两点，男友爬起来喝了两瓶功能饮料。结果精神抖擞，怎么都睡不着了。男友只好找我聊天，聊着聊着，说想看看我，我就随手拍了一张照片发给他。结果收到照片没一会儿，男友就不回复了。第二天男友说看完我照片就吐了，然后就睡着了……
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#年度搞笑名场面# #搞笑一刻##搞笑#
1、有一次坐火车卧铺，上铺是个少妇，长得贼漂亮。到了晚上，整个火车包间里只有我们两个人，少妇好像有点害怕，就从上面爬了下来，然后对我说道，你一看就是好人，应该不会对我有什么想法吧？我诧异的说道，好人也喜欢美女啊，你长得这么漂亮，我对你有想法是很正常的事情啊。美女无奈的说道，那你有老婆吗？我摇了摇头说道，至今未娶，她又问道，那你有女朋友吗？我摇了摇头说道，我的初恋还在。她叹了一口气说道，这深更半夜的，整个卧铺包间里只有我们两个人，你一定会欺负我的，算了，我还是直接做你的女朋友好了。平白无故多了一个女朋友，我也挺晕乎的，不过这也挺好，终于结束单身状态了。下了火车之后，我带着她去吃了一顿大餐，还给她买了首饰包包和衣服，她的心情明显好了起来，她笑着说道，没想到你挺有钱的。我摇了摇头说道，我工作这么多年，只存了几万块钱，今天全部花在你身上了。她神情复杂的看着我说道，你对我真好，可是你的钱都花光了，以后我们的生活该怎么办啊？总不可能喝西北风吧？?
2、 最近迷上了健身，幻想着自己变成型男的樣子，我就特别有动力。我坚信之后会有妹子一见我就迷上我完美的身材，情不自禁的爱上我。如今有了不错的肩胸背腹后才发现一个残酷的事实：妹子喜欢的健身男是彭于晏那樣的。而我只能获得别樣的评价：丑成这樣的一张脸，真是白瞎了这么好的身材。
3、 我在美团当骑手，辛苦工作了一个月，终于该发工资了。工资到账之后，我就去了酒吧喝酒买醉，看到一个漂亮姑娘在我旁边抽烟。我走过去，劝道：“美女，别抽烟了，抽烟对身体不好，影响寿命！”美女说道：“我奶奶今年一百多岁了。”我好奇地问道：“难道你奶奶也抽烟？”美女：“不是啊，她这辈子从来不管闲事。”
4、 姐夫回来时，提了一袋子葡萄，姐姐接过来要洗。姐夫说：冲冲水就行，这是舅妈家种的，不打药纯天然，绿色无污染，觉对原生态！好吧，既然这么干净，姐夫随便洗了洗，装盆端上桌。外甥很爱吃葡萄，姐夫帮外甥剥着，他小手在盆里胡乱抓着，自己放嘴里啃，他俩边看电视边吃，然后在哥哥不经意的一瞥间，发现外甥竟然在啃一个大蜗牛，呃，果然是原生态！
5、 我表弟都上大二了，都没有去过菜市场，没做过饭、没买过菜。一次，她妈妈有事，叫他去市场买点虾。于是这货屁颠屁颠的跑到市场上转了一圈。两手空空的回来，对她妈妈说：我到市场上看了，根本就没有咱吃的那种红虾！哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！
6、 我们公司里有个男同事他喜欢留指甲，手上的指甲比女生都长。平时更是超级爱护他的指甲，比女生还要仔细。今天我发现他把指甲全剪了，我很震惊！我问他：你的指甲呢？男同事思索了片刻，说了一句：“我有女朋友了，要保护女朋友！”
7、 大學毕业后，男子没考上公务员，就进城打工。打工第二个月省下的钱，他准备给60多岁的母亲换一台液晶彩电。他母亲却来电话说：“不用破费，我是色盲，黑白电视最好啦……”他奇怪地问：“妈，你以前不是，怎么现在变色盲了？”母亲说：“为了你在城里买房子娶媳妇，我色盲一回不行吗？”
8、 今天媳妇肚子有点痛我就带着媳妇去医院检查一下，今天医院里的人还不少，我扶我媳妇找个座位坐下，我就去挂号了。我前面是一个头发发白的老太在医院里的挂号处排队，看着排着长长的队，老太自语道：“今天怎么没有叫号的啊？”过了一段时间，终于轮到了老太，谁知她拿出一张折子和厚厚的一沓钱递给负责挂号的姑娘，说：“闺女，给我存5000，活期的！”
9、 我把帕萨特换成奥迪R8，打算开车带丈母娘跟老丈人去吃海底捞！来到丈母娘家，丈母娘说：“你这是开的谁的新车？”我说：“是我花2000000才买的！”丈母娘说：“你哪来的这么多钱呀？”我说：“我订车时，前期就付了100000，年底再把工资和年终奖凑上，就能搞定了！”丈母娘大怒：“你个大骗子，你不是说，你和你前妻早就没有来往了吗？你如果和她不来往，关系不密切，她能给你付100000块钱吗？”我说：“老人家，犯糊涂了。”
10、 堂弟在医科大学上学的时候是学校的校草。深受很多女生喜欢，但是我觉得他这辈子找不到对象了。一次和他一起逛街，一个妹子高兴的叫他：“贺帅，你……”堂弟立刻不耐烦的说：“叫爹干啥，快说！”等他到了28岁，我陪他去相亲，相亲女孩害羞的说：“胡帅，我妈说她挺喜欢你的……”堂弟顿时就乐了：“哈哈哈，那还不快叫爹……”
11、 记得几年前我爸爸和我叔叔，有一次酒喝的实在是太多了，然后我爸爸和我叔叔打了一架。我爸爸和我叔叔酒醒以后被奶奶约谈。俩人站在门口谁也不先进去，因为俩人都清楚我奶奶的习惯，先进去的罚跪擀面杖，后进去的跪砧板，都知道跪砧板比跪擀面杖舒坦些…
#搞笑一刻# #年度搞笑名场面#
1; 一位大爷去诊所打点滴，护士扎了九下都没扎上!刚要扎第十针，大爷突然问：姑娘你是不是姓李？护士兴奋的说：大爷你怎么知道我姓李？大爷：“你就是传说中的李十针吧!”……......点个赞，支持一下!
2; 到健身房里，看见一个左右臂分别纹着一头猛虎的光头大哥。光头大哥问我：蚊身好看吗？我悻悻的点点头。光头大哥说：这蚊身教会了我很多道理，是我纵横江湖多年没被砍死得出的人生信条。我问：要像老虎一樣勇猛？他肆意的笑了，抹了抹胸前的刀疤，突然颔首沉吟道：两只老虎，两只老虎，跑得快。
3; 前阵子闲着无聊，于是去我表哥家做客。表哥吃饭的时候说：你嫂子不喜欢足球，就因为我喜欢，她每晚都陪我看球，看，她眼圈都黑啦！于是我愤怒的瞪着我的小女朋友。表嫂：为了专柜那套上万的护肤品，不把皮肤熬差，我哪好意思买？
4; 做了剖腹产手术，生下了一个大胖小子。公公婆婆很高兴，对这个大孙子是爱不释手。那天，公公和婆婆抱着孙子在街上散步。这时，迎面走来一位老妇人，她说：“他真可爱，多大了？？”婆婆都没说话呢，公公谦虚地说：“再过两个月就七十五了。”
5; 课堂是老师问：谁来解释一下名词‘’什么是旅游‘’，一学生站起来说：旅游确切的说是从一个自己活腻了的地方赚到了钱后，跑到别人活腻了的地方把钱花掉，结果是别人富裕起来自己却口袋空空满身疲惫的回到自己活腻了的地方，然后为了活下去继续顽强的搬砖......
6; 在坐地铁的时候，我坐在老爷爷的旁边玩微信。老爷爷的奇怪地问：“小伙子你在玩啥？”我得意地说：“这个叫微信，是聊天泡妹的利器。”老爷爷忙问：“这么厉害，那你约到了吗？”我：“额……都玩两年了还没约到呢。”老爷爷笑了：“哎，高科技都没约到，我跳广场舞都约到四个老太太了……”?
7; 嫂子怀孕九个月的时候，睡着觉突然感觉腹痛不止。后来被推进产房，生下了足月的侄女。现在侄女三岁了，古灵精怪的，这天侄女要去医院打针。她哭着对护士说：“阿姨，别给我打针，求你了！”护士说：“不可以哦！”侄女委屈地说：“咱俩无冤无仇，你为什么这样对我啊！”
8; 最近闺蜜正在减肥，非拉着我一块和她练习瑜伽！练了一会，闺蜜说：“我现在坐在那里腿伸直都能吃到自己脚趾头了！”我看了一脸羡慕地说：“自从生了孩子我这腰就不行了！弯一点都疼！”闺蜜刚要接话，正在写作业的儿子突然坐在地上，做出一个瑜伽动作对着闺蜜说：“阿姨你看，我也可以，不过我不喜欢吃脚趾头……”
9; 姑妈打电话叫我去她家吃饭，刚吃完饭，姑妈介绍我买一台小型冰箱，说才800块钱，还是海兒的，特别好用！我心想，正好家里的冰箱也很久了，就换一个吧！小型冰箱搬家来时，姑妈还说：这都是找熟人买的，才800，原价要1000多呢！不信可以网上搜一下！看我不愿意搜，姑妈自己拿起手机扫了起来……3分钟后，扫完显示：此项产品不存在！
10; 大學毕业后，男子没考上公务员，就进城打工。打工第二个月省下的钱，他准备给60多岁的母亲换一台液晶彩电。他母亲却来电话说：“不用破费，我是色盲，黑白电视最好啦……”他奇怪地问：“妈，你以前不是，怎么现在变色盲了？”母亲说：“为了你在城里买房子娶媳妇，我色盲一回不行吗？”
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