健康资讯 1,宝宝还没满月，就接公司命令去南非待了三年。昨天回国，拎着大包小包，在小区门口被一个比男孩子还淘气得多的小女娃子撞得包掉落一地，可恶的是那女娃子捡了地上掉的零食就跑。我想也没想就吼了句，这谁家的孩子，有没有人教啊？只听背后一冷冷的声音传过来:这是你家的孩子……
2,周末的时候，我带着女儿去泰安方特世界玩。里面很多小孩都在吃冰激凌，女儿说：“他们在吃冰激凌呢，吃冰激凌牙坏、肚肚疼，我不吃。”我心想这孩子还挺懂事，高兴地说：“表现这么棒，爸爸要奖励你，想吃什么？”女儿马上说：“冰激凌。”
3, 发工资那天，我花5999元买了部华为P40。手机上有一个功能，就是拍照的时候对着人的面部表情，可以显示出人的年龄。今天，小姑子拿着我的手机狠狠的摔在了地上。我问她：怎么了？她回答：手机显示我已经72岁了！我：怎么可能，你再试一下。她又试了一下，说：哎呀，我19岁了。我：你先别急着高兴，先去把我的手机修一修吧！
4, 今天是和老婆的结婚纪念日，晚上的时候打算带老婆去外面吃西餐。去的路上，后面有一辆宝马的司机很没素质，远光灯刺得我睁不開眼。我气不打一处来，停车把他截停，生气地问道：“你为什么一直開远光？宝马司机一脸懵，说道：“我没有啊，我開的近光。我们两个人都十分疑惑，在那研究了半天。宝马司机突然激动地说道：“兄弟，我明白了，不是我的车灯太亮，而是你的法拉利底盘太低！
5, 富豪晚上谈生意喝多了，叫了个嘀嘀。倾盆大雨中让富豪和司机对视了30秒，像极了武侠片的開场！富豪问司机：“你车呢？司机反问富豪：“你车呢？富豪：“你不是嘀嘀司机吗？司机：“我是嘀嘀代驾司机！空气突然安静。
6,家里一对兄弟打架。二宝生气的说：爸爸，把哥哥退了吧！我：啥？二宝：哥哥不是买的吗？把他退了吧！大宝：弟弟不是捡的吗？先把他丢了吧。然后俩熊孩子就扭打成一团了。
7,和女朋友吵架了，谁也不肯让步，我就和她商量。我：别吵了，我说我错了，你说一句“我也不对”咱俩就和好了，好不？女朋友同意了，然后叫我先说。我：我错了……她：你错哪了？？我：………2.上午一个小姑娘来面试。我问她，怎么称呼。她颤颤巍巍地说：我姓白，红橙黄绿青蓝紫的白。我苦笑着应道：欢迎你，我姓马，生龙活虎的马。"
8,方丈和师太聊天，师太说：你说万一有人叫我美女，我该怎么办？方丈说：那你就赶紧扶他过马路。师太：为什么啊？方丈：他瞎啊！师太大怒：你居然说我丑！方丈：哈哈，你要是不丑的没人要，你能出家？
9, 我和哥们在聊天的时候，我总是能听得哥们说：成功就是百分之九十九的汗水，我也傻傻的一直相信他所说的话。直到我知道他的老爸是我们公司老板的上司，我终于明白了，原来他所说的百分之一的几率是有个好老爸。多么痛的领悟！
10,去年春节去岳父家拜年，大舅哥给我递烟，我说我不抽烟，他就说“你一个研究生，怎么连烟都不会抽！”。然后进厨房给岳母帮忙包饺子，结果半天都没包好一个，岳母就说“你一个研究生，怎么连饺子都不会包！”吃饭的时候，岳父给我倒酒，我说不会喝酒，结果岳父就说“你一个研究生，怎么连酒都不会喝！”唉！我现在很后悔考研。二,小刘从小到大出了名的小气鬼，高中的时候他暗恋班花，大家都看出来了，而且班花对他也有点意思。大家问他为什么不对班花表白，小刘说：“你们懂什么，暗恋是恋爱最省钱的方式。”
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省属公费师范生和委培师范生有7大区别！
一是考生资格要求不同。应届高中毕业生可以报考委培师范生，应届、往届高中毕业生都可以报考公费师范生。
二是报考程序要求不同。报考委培师范生，需要考生申请、高中学校推荐、定向就业地市教育部门面试合格。报考公费师范生，不需要高中学校推荐，不需要定向就业地市教育部门面试。
三是签订协议要求不同。公费师范生入学报到前，必须与高校、定向就业地市教育部门签订定向就业协议；若不签订，则被取消入学资格。委培师范生入学报到前，若委托市财政给予大学期间学费、住宿费、生活费补助，才签订定向就业协议。
四是大学期间的学费、住宿费和生活补助方面不同。公费师范生大学期间享受“两免一补”政策，免缴学费、住宿费，每年享受4000元生活补助；委培师范生是否减免学费、住宿费，是否有生活补助，由定向就业地市决定，目前均没有。
五是考研政策不同。公费师范生报考全日制硕士研究生，报名前经定向就业市教育行政部门同意，签订补充协议，承诺研究生毕业后按期回到定向就业市从事农村教育教学工作不少于6年，可保留公费师范生身份至研究生毕业。委培师范生报考全日制硕士研究生，经委托市教育行政部门同意，可保留委培师范生身份至完成研究生学业。
六是定向就业政策不同。公费师范生定向全省16个地市农村中小学就业。2021年，只有3个地市有委托培养师范生招生，也就是说只定向这3个地市就业。
七是招生高校不同。全省17所高校有省属公费师范生招生计划；2021年有委培师范生招生计划的高校只有5所。
2021年，我省委培师范生招生定向烟台、滨州、泰安3个地市就业，其中，定向烟台就业的委培师范生招生计划64人，面向全省招生，培养高校为鲁东大学，分别定向烟台市牟平区、海阳市、长岛综合实验区就业。
2020年威海南海新区招聘中小学教师面试人员总成绩及进入考察范围人员名单
2020年威海南海新区招聘中小学教师面试人员总成绩及进入考察范围人员名单_泰安中公教育
#我在大学等你##高考有故事#612分，也想上山东大学。
“我是爱山大的”。看到二丫打过来电话，没来由的想起了这句话。这是2018年去厦门参加山东大学综合评价招生时她说的。
二丫打电话是帮老家侄子报志愿，612分想冲山大的几个普通专业，我问她为何突然看好山大，她吃吃笑了说，一切都会变的。
二丫是我家女娃初中同桌刚子的妈妈，因为刚子喊她二丫，征得她的同意，我也叫她二丫。初中的时候刚子比我家娃成绩差点，又调皮捣蛋的，可偏偏二丫愿意两个孩子一起学习，连请吃饭带哈酒的，两个孩子初中三年是老同桌，后来又一起考进重点高中。这二丫风风火火就是女汉子，干起事来干净麻利快。
二丫单位事不多，多数是在自己的茶馆，我们几个不错的家长常常在一起喝茶，谈的最多的就是孩子们的学习和大学了，什么清北、华五人、国防七子、建筑老八校，985、211什么的，神侃漫游之余，我们也了解到一些大学的前世今生。
因为是山东，山东大学自然就是主要话题。2016年山大试行综合评价招生，二丫同学家的一个姓李的小姑娘以673分，全省1300名的成绩被山东大学综合评价招生青岛校区录取了，孩子家长哭了，本来能够上更好的学校，但因为山大综合评价招生先于提前批单独投档，没有办法了。位次要求也靠前，那时候感觉山大有些专横跋扈，可以预见，那一年山东大学综合评价招生的100个计划完成了不到一半。
到2018年的时候，山大的综合评价招生已经改成提前批投档，合格考生也有可报可不报的选择了。实话说，我们家娃和刚子参加山大综合评价招生也是为了保底的。
高考后没几天，我们一起带了孩子到山大参加校考面试。河里无鱼市上看，来参加考试的有近二千人，那一天特别的热。
现场一些年轻工作人员只是限制陪考家长的活动区域，态度冷冰冰的，想想多数是留校工作的大学生了。烈日炎炎，各地的家长们三三两两的坐在马路边焦急的等待着，连水也没有，就是不管不问了。
我心里有些不快，二丫已是开始嘟囔着发牢骚了：对未来山大学生的家长们不尊重啊。说话间过来两个深肤色的留学生和两个女孩子，一路嘻笑打闹过来，竟是无视大家伙的存在，令家长们很不舒服。
旁边泰安的一个家长告诉我们，这是学校方便交流按排的伴读，方便留学生学习汉语，中国学生也捎带着学习外语口语。那时学伴事件还没有发酵。
留学生不通汉语？明显就是崇洋媚外。二丫最看不惯这个，当时失望地说：我是爱山大的，山大却是这个样子。
高考成绩出来，我家女娃语文考砸了，总分不到640，刚子却是超常发挥考出了655的好成绩去了南京的一所好大学，我家的冲进了北京一所不错的大学，省内保底都是选的985中国海洋大学。那一年山东大学理科山东收分628。
去年山东新高考，山大在征集志愿增加了4个优势专业计划向655分以上的高分落榜考生伸出橄榄枝，可惜只有一个考生响应。我想，要是山大放下架子和考生提前沟通一下，也许会是皆大欢喜了。
清华大学、北京大学也曾被人架在火上烤，更何况是山东大学。有过则改，大学吗，就要踏踏实实做学问，不能搞歪门邪道。百年山大走出来臧克家、季羡林、王小云、彭实戈等一大批大师和科学家，为国家培养了众多的院士和学部委员，为中国的科技和经济的发展做出了巨大的贡献。
山东大学在山东是招生大户，每年帮近3000名齐鲁学子圆了985的梦想。敬爱的周恩来总理的“我是爱南开的”言犹在耳。我也是爱山大的！
发文时山东本科普通批次首次志愿填报已经结束。大家猜猜看看，二丫的侄子能闯进山大土木材料吗？
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泰安的工作是真的不好找，工资高的，工作时间长并且劳动强度很大，在自己承受范围之内的，工资就低了许多，想找到合适自己的却总是处处碰壁。
在跟原公司的事情都处理完后，就想着出来找一份新的工作，毕竟还得养家糊口，容不得我有多余的时间去喘息放松。
我先是看好了一家面包厂，也是主营食品加工的公司，跟我的原公司倒是有些像，感觉跟我应该很对口。
于是跑去了面试。这家面包厂倒是挺严格正规，封闭式管理，厂区硬件设施全都是新的。公司刚建也就一年多一点，看起来倒是不错。
我在公司的门卫处做了登记，跟公司的人电话联系后，他让我在门口先等着，等面试的人都来了后，会有人领我们进去。
在等的时候，我遇到了一个来办入职的，他是前天来的，面试通过了，今天正式来上班，我跟他简单的交流了一下，还特意问了问他面试的流程内容有哪些？好让我有所心理准备。
他说面试挺简单的，无非就是问问以前的工作经历，离职的原因等等，说的很轻描淡写。
但我的心却激动了起来，我的新工作即将开始了，内心充满了憧憬和期待。
我老婆出国去了，家里就剩我和岳母两个人，我岳母今年48岁，长得风韵犹存，由于我岳父走得早，所以我的岳母一直单身，我的岳母在一家公司当财务总监，能力非常出众，收入也挺高的，所以有许多单身汉都想追求我的岳母。但是由于我的老婆不乐意自己的妈妈给自己找一个后爸，一直反对自己的妈妈再婚。这次我老婆出国了，有许多单身汉觉得来了机会，都蜂拥而至，到我家来向我的岳母求婚。我的岳母不好意思面对这种场面，就让我这个女婿替她出面。最后我暗箱操作，选中了我们公司的董事长，让他和我的岳母走到了一起。我们董事长答应我等他退休了，整个公司就交给我打理。我真是太机智了！
昨天一个网友来见我，要我去机场接她，我开的一哥们的豪车！女网友坐下来在挂挡处拿起一张小卡片，微笑着对我说：哥，不该放的还是别放啊！我正想说车不是我的时，她又来了句：唉，哥，看你温文尔雅的样子，其实是个渣男……我……
十一点才忙完，打车回家，到半路让司机大哥停车，我要去买烧烤回家。等了将近半小时才搞定，回到车里，赶紧给司机大哥道歉，司机大哥说：“没关系的，我理解你为了哄女朋友的。”我问：“你是怎么猜到的？”司机大哥说：“有哪个男人会无聊到大半夜站在大雨中买烧烤的？”
富豪的老婆已经年过三十了，没有了往日的光鲜亮丽。她的皮肤开始松弛，肚子上也开始出现了赘肉。今天富豪回家的时候，看到老婆在沙发上捏着自己肚皮上的肉说：难过死了，长胖了！长胖了！肚子上竟然都三个圈了！富豪笑了笑：再加上一个圈，你不就是我最爱的奥迪了吗？
我辞职后来到一家小公司上班，别看公司小，男的特别多。
面试时候财务让我交两个银行卡账号，当时我很不解，但还是交了。
今天发工资了，两张卡，一张进账八百，剩下的全进另外一张卡。
我好奇的问同事，同事说了句：“小伙子，一看你就还没结婚！好好跟这老板干，这年头这样的老板不好找啊！”
平时很喜欢逗女同事玩，每次逗她都没有生气，都是冲着我说：哼，你给我等着。今天快下班的时候，女同事笑嘻嘻地跑过来问我：哥，下班后陪我去见几个朋友吧。我说：不去，你找其他人吧，女同事见状，掏出500块钱说：陪我去，这钱就是你的。看在钱的面子上，我勉强答应了。
小区门口有两家早餐店，一家生意特别好，于是我就去一探究竟，发现老板奇丑无比，而老板娘貌美如花，这时候来了个150斤的妹子来买早餐。女孩说：老板，给我来份豆浆，一根油条。老板说：小妹妹，吃这么少很容易饿的。女孩说：最近减肥，不能吃太多。老板说：哟。小妹妹，都这么瘦了怎么还不减肥。那女孩一听，脸上瞬间笑开了花。
我终于知道，为什么老板能娶到那么漂亮的老婆了，而且早餐店生意还那么好。
趁着男友回了农村老家，我重操旧业，两天赚了10万块钱。我用这钱买了一辆大众宝来，然后在后座放了包着竹炭的玩具猪来吸收甲醛。过了没几天，男朋友的爹娘要进城，让我去接。我在前面开着车，男朋友父母坐在后面。路上准婆婆问我：这新车可有甲醛，有没有放什么东西吸收一下？我说：有啊，后面有两只猪在帮忙吸毒气……不知道为什么，男朋友要和我分手，说他虽然穷，但也不能任由我这么欺辱他爹娘？
儿子在毛坦厂中学念书，这次期末考试考了个全班第一名。我特别的高兴，带着他去商场给他买衣服。他看中了一套纪梵希的衣服，非嚷嚷着要买。我说：“这个价格太贵了，老爸买不起啊。”儿子撅起嘴：“哼，我知道咱家存折上有很多钱，不可能买不起一套衣服。”我解释道：“儿子，那笔钱不能动，是给你买房子娶媳妇用的。”儿子嘟着小嘴说：“你骗人，我媳妇是谁啊？她什么时候说要房子了？”
上次趁着休息，去泰安玩，去完方特就去爬泰山，结果在山顶遇到了以前的同学。他说让我对着山大喊几声，肯定心旷神怡而且有意想不到的收获……我就信实地喊了三声，同学笑眯米的对我拍手说：你还是跟当年一样山炮啊，现在感觉咋样？嗓子劈了吧？我这有金嗓子喉宝和矿泉水，50块钱卖你！
在我上小学的时候老爸就常常教导我，长大做什么事情有个前提就是要有一个强壮的身体。于是我从三年级开始跳一百次绳，五年级我可以做60个引体向上，初中一次可以做150个俯卧撑。现在我工作了，我非常感谢我老爸的教导，至少现在在工地搬砖，比我厉害的人，还没有！
姐姐毕业之后，喜欢上了一个男生。但是经过打听，姐姐知道这个男生有女朋友。她整天都很纠结，问我到底应该怎么办！我说道：“你一定要先下手为强，想得到一个男人就先得到他的身体，请他喝酒，喝多了就生米熟成熟饭，让他负责。”回到家之后，看到男友正要出门，就问他干嘛去。男朋友说道：“没事，你姐姐叫我一起去喝酒呢。”#搞笑段子#
三年的婚姻结束了，跟老婆走出民政大厅。老婆转身淡淡地说道，我们的缘分就到这了，重新找个好姑娘吧！我沉默不语。老婆接着道，为了补偿你，10万转你卡上了。我扭头，眼眶都红了，还是没说话。老婆轻叹了一声，说道，别难过了，感情的事不能勉强。我终于忍不住了，要爆发出来，说道，我能不难过吗？三年我见过你三回。第一回，是相亲，那一次在咖啡厅，我们一见定情，你含情脉脉的对我说道，结婚了，我不会向别的女人约束住你，你的工资，可以存自己卡上，晚上12点钟后回来，我不会责备你。听到你的话后，我是多么的感动，上天对我不薄啊！给了我一个好媳妇。第二回，在婚礼上，在酒店摆了50桌，记得那天，高朋满座，浪漫温馨，甜甜的喜糖比不上我心中的甜蜜，浓浓的玫瑰香比不上你身上的芬芳，喜庆的日子笑声满堂。结果仪式结束，你接了个电话就消失了。第三回，就是今天，老子在家等了你三年，天天盼着你回来，连你的手都没摸过，你说我难过不难过？老婆答道，别给老娘装了，一个月给你五万零花钱，还不够花，你说你糟蹋了多少女人。你要是记得我们的婚房在哪里？老娘再给你5000万。我…我，狠狠的给了自己一巴掌。
2. 身边有一哥们，高考失败，经历了种种之后打算皈依佛门。他到寺里找到方仗说：大！！师，我高考失利，考不上大學，父母责骂我，女朋友也离我而去，请您收下我，让我皈依佛门吧！只见方仗拿出一叠高考资料，青年恍然大悟：大！！师是叫我不要放棄高考，明年再战，是吗？大！！师摇头说道：施主，我们这里只招本科以上，你还是先回去考上本科再过来面试吧！
3. 姐姐跟姐夫都结婚好几年，姐夫有点审美疲劳，于是偷偷给姐姐买了个金色假发。晚上姐夫从抽屉拿出假发：“试试这个。”姐姐挺高兴的说：“我早有这想法了，待会兒跟我讲英文哈。”说完姐姐把假发扣在姐夫脑袋上！姐夫当时就懵了！
4. 公司前台小妹180斤，同事们都不待见她。但是我不在意，经常给她买零食，还去她家蹭饭。昨天晚上，她红着脸对我说：今晚来我家吃饭吧，我妹妹已经搬走了，就我一个人在家。我这么正直的一个人，立马就拒绝了。心里不禁冷笑：你漂亮妹妹都搬走了，我还去你家干什么！
5. 小舅子是师范大學毕业的博士后，如今在一所小學当老师。今天上课的时候，下面的同學很调皮，交流的声音很大，小舅子都喊了几次都没有效果。这时，班长突然拍案而起，说：吵什么吵，一点都不自觉。同學们都懵了，小舅子立刻说：这位同學说的对，你们太不自觉了。班长幽幽说道：就是，马上要下课了，你们这樣老师能听到铃声吗？
6. 公公得了严重的抑郁证，想不開喝敌敌畏自 沙了。婆婆成了寡妇，因为受不了孤独的生活，就改嫁给了村里的一个老光棍，生了个小男孩。小叔子特别淘气，经常把自己的手脚弄的很脏。每次婆婆都要给他清洗，特别费劲。有一天，婆婆想到了一个好办法，给小叔子的双手双脚上涂满胶水，然后用嘴马上吹干。最后，再慢慢揭下来，手脚就会变得特别的干净。于是婆婆就买了一大箱子的胶水……
7. 我和小舅子相差没几岁，经常相约一起看电影。最近听说，速度与寄情9电影上映了。于是，小舅子对我说：速度与寄情9今天上映，咱们去看吧？？我问道：1到8你看过没？？小舅子回答：没看过啊，大家都去看了，我想拍照发个朋友圈！！
8. 上次趁着休息，去泰安玩，去完方特就去爬泰山，结果在山顶遇到了以前的同學。他说让我对着山大喊几声，肯定心旷神怡而且有意想不到的收获……我就信实的喊了三声，同學笑米米的对我拍手说：你还是跟当年一樣山炮啊，现在感觉咋樣？嗓子劈了吧？我这有金嗓子喉宝和矿泉水，50块钱卖你！
9. 上个月在网上找了一个女朋友，这不是村里刚解封，约了她在商场里吃室内烧烤。点餐的时候，女友非要说要吃“骨肉相连”，没办法，只好给他点了20串。我俩聊得正開心，那服务员端着餐盘过来了。服务员：来！你们的骨肉……瞬间，周围的食客都向我们瞅过来。现在的人说话都那么简洁了吗。
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