健康资讯 金岭矿业（000655）今天略微低开后一路单边上杨，于十点半之前强势封住了涨停，换手率5.45%，一根大阳线包住了前五天的三根阳线两根阴险，并创出了三个月以来的新高。
一大早有个男在楼下长按喇叭还不停地喊着：“谁的车……有这么停车的嘛……堵着我的车啦！”把老子从梦中吵醒。老子火大拉开窗帘冲着楼下骂：“你他妈有病啊大清早的吵死啊，老子就故意停那堵你车你能把老子怎样啊！”那人当时就把车的挡风玻璃砸了……后来楼下有人打架，我继续睡回笼觉。
2. 下班后，我闲来无事去逛商场。商场里，我在一家店铺看中一双鞋。我拿起来看，售货员冷冷地说：39000元，不买别抹，抹脏了赔不起！我一听就生气了，说：给我包起来，别拿手抹，抹脏了我就不要！售货员脸都绿了，连忙带着手套把鞋装好，开票。我问她：在哪交钱？售货员回答：您往前走。于是，我拿着开好的票溜达。溜达着就出了商场大门，我没钱也任性。
3. 约了女友去爬乐山，女友没敢告诉她爸妈，只跟丈母娘说去闰蜜家住一晚。早上女友刚到山顶丈母娘打来电话，女友故意困怏怏的说：妈，怎么了，我还没睡醒呢！丈母娘说：你梦游了20000多步，还敢跟我说没睡醒？还是丈母娘厉害，我：姜还是老的辣！
4. 谁还没有个有钱的朋友啊！从没朋友那里借了辆迈巴赫去相亲。刚在见面的高档西餐厅停下，忽然看见路边一大妈摔倒在地。我吓了一跳，赶紧过去搀扶。刚要看看大妈的情况，忽然大妈包住我的大腿喊：就是你撞得，就是你撞得我。我一愣，一脸紧张的看了看周围，说：妈，不行，你这太生硬，咱别在这丢人啊！
5. 老家拆迁后，我在汤品一臣买了套600平米的新房。蕞近，我发现附近的停车场有一辆落灰的迈巴赫，而且是蕞高配的。每次去公司的路上，我都在想，假如迈巴赫车主年入过亿，那他买辆迈巴赫大概就和我们买身衣服差不多吧。也可能车主早就忘了他还有这么辆车了，就像我们也不记得每件衣服放在哪了一样……当我想到这种差距时，不禁把共享单车蹬的更快了！
6. 自从交了男朋友后，他无时无刻的都在对着手机玩游戏。这天，我突击检查问他：我俩是哪天开始谈恋爱的？他竟然脱口而出：5月3号！可我们明明是5月8号在一起的。我气哄哄的说他：你果然心里没我，连这么重要的日子都不记得了。”男友默默的退出游戏，翻了一条我俩秀恩爱的朋友圈，递给眼泪汪汪的我看，日期正是5月3号。
7. 蕞近我总觉得我媳妇嫁给我完全是因为我的钱。今天我和老婆又吵架了，我怒道：“全是为了钱、钱、钱，你这种人，开口只有一个钱字，以后要是再把钱放在嘴边，咱们离婚。”老婆说：“离婚就离婚，你现在说清楚，离婚你给我多少钱？”兄弟们，这样的媳妇我还能要吗？
8. 和女神聊天，帮她处理问题于是使用了远程访问，后来没有关，我跟女神说：“我想请你吃晚饭，有空嘛？”于是看到了女神在打字：”就你也配？”然后逐字删掉，换上了两个字：“呵呵。
9. 上高中的时候，我的同桌是一个女学霸，平时表现的挺温柔的，但是一到做题的时候就暴露自己的性格。有一次她在奋笔疾书的时候，习惯性的将头发往上撩，露出大大的额头。作为学渣的我，就嘲笑她说：“你干嘛把头发撩起来啊，好丑，哈哈哈。”女学霸白了我一眼，说：“你懂个屁啊，我这是散热呢。”
10. 嫂子末了还是嫁给了哥哥，洞房花烛夜的时间，嫂子幸福地躺在哥哥怀里，然后说道：我朋友给我介绍男友，我去相亲，一看是你；我闺蜜给我介绍男友，我去相亲，一看是你；村里的老太太给我介绍男友，我去相亲，一看还是你；到了末了我妈妈给我介绍男友，我去相亲，一看居然还是你。不管我怎么拒绝你，你都是出现在我的生存里，这岂非便是所谓的缘分。哥哥点燃了一只烟，抽了一口说道：不！那是我花够了钱，找对了人。
11. 小时候我跟着爷爷奶奶在老家长大的，我整天过的无忧无虑的很自在。有一次我奶奶给我钱让我去买四个包子，走之前还特地叮嘱我买四个。到了包子铺我的小语言那是一顿的展示，老板很喜欢我于是就多给了我一个。回来的路上，我心想回家没法交代，经过一番激烈的思想斗争，我扔掉了一个！
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