健康资讯 某铁路职工：新冠疫情持续，年轻一代的职业憧憬正被重塑，企事业单位及公务员这些稳定的职业正受到更多年轻人的关注与追求
这几年老铁路学校，如郑铁，石铁，武铁、南铁、天铁、吉铁、柳铁、广铁等铁路职业学院收到越来越多年轻人的报考，然而这几年的就业率也是相当高，班里36个学生，就3个没就业，有1个是女生，不好签约，1个专升本，另1个色盲，剩余全进铁路局，刚上几个月班，工资8000+
在没有很强的背景及自主创业的能力，进铁路也是一个不错的选择，只要不辞职可以干一辈子，现在外面就业形势根本不好，私企太不稳定了，一个疫情就暴露出很大问题，太多人也看明白了那些所谓的表面光鲜，其实稳定并能坚持到最后安稳退休的工作才是上佳之选#疫情下哪些职业成年轻人最爱# #职场升值季#
1, 我去医院体检，带着儿子，期间护士故意逗儿子道：“我做你女朋友，要不要？”宝贝儿子不回答，旁边的护士不死心地追问：“女朋友你都不要啊？”儿子抬起头来，看了他一眼，用不屑的口气，响亮地回答道：“我幼儿园有。”
2, 刚在网上买牛肉干，点进一家店铺，我习惯性地打开差评看，有一个差点让我笑喷，他是这样说的:唉！这牛肉干做得太特么好吃了，我老婆吃了以后就爱上这味道了，现在她逼我把烟戒掉，把省下来的钱全给她买牛肉干了，果断差评……
3, 清华大學放假了，我開着富豪的奔驰到海边兜风。到了海边，有个大爷把我叫住，让我帮忙拍张照。我点点头，接过大爷的手机，给老两口拍了好几张照片。把手机还给大爷后，我刚要走，大爷又把我拦住了。我疑惑地问：为什么啊？大爷红着脸说：你刚才没有開美颜！
4, 我上初中的时候性格还比较内向。有次下课，班里几个调皮的男生在教室到处撒用米炒的那种爆米花。我很想吃啊，又不好意思要，更不可能去捡，就假装趴桌上睡觉。然后偷偷用嘴巴去接，专门挑了颗离嘴巴最近的一颗大的嚼……我运气就有那么好……成百上千的爆米花里我偏偏选中了一颗粉笔头！
5, 老妈天天催我找对象，经不起她的唠叨，只好找到公司私交甚好的男同事帮忙应付一下，男同事想都没想就说：没问题，你的忙我一定帮。随后两人去超市买了些礼品。到家之后，老妈开的门，一看我带男朋友回家，一脸的开心，拉着同事到沙发，又是洗水果，又是端茶倒水的。
6, 男朋友假装富二代对我骗心骗钱，分手后我连着三天不吃不喝。闺蜜看不下去了，哄着我出去吃东西。面对闺蜜的关心，我觉得不能辜负了她的好意，就和她把美食街吃了个遍。回到家，闺蜜问我心情是不是好点了，我摇摇头又哭了起来。闺蜜当时就急了，用了很多的办法安慰我。但我一直都没好意思告诉她，其实我是吃撑了难受……
7, 大学毕业后，男子没考上公务员，就进城打工。打工第二个月省下的钱，他准备给60多岁的母亲换一台液晶彩电。他母亲却来电话说：“不用破费，我是色盲，黑白电视最好啦……”他奇怪地问：“妈，你以前不是，怎么现在变色盲了？”母亲说：“为了你在城里买房子娶媳妇，我色盲一回不行吗？”?
8, 前不久因为出了交通意外我去补牙。医生先给我做了一个全面的检查，检查后，我：医生，你怎么受费的？医生：补一颗牙300。我：挺贵的！还是算了吧，我这边还有蛀了几个牙洞？医生：一个。我：那还好。医生：那个洞在两颗牙中间，那就要补两颗牙，要600。你怎么流泪了，是因为牙疼吗？
9, 作为办公室的唯一一个单身女性，有什么事领导总喜欢使唤我去做。今天，领导找到我，跟我说：“我给你请半天假，你去给我幼儿园儿子开个家长会。”我犹豫了一会，说：“你儿子的家长会，让我去不太合适吧？”领导笑了笑说：“我是给你机会，你去了要是正好碰到单身帅哥呢，不正好解决了你的单身问题？”我一听有帅哥，就欣然答应了，可是我现在总觉得有些不对劲。?
10, 思想斗争了很久，还是鼓起勇气给已经结婚的前任打了个电话。电话接通后我说：“你最近手头是否宽裕呢，我想……”前任一听立马说道：“不好意思，我一点都不宽裕！”我大笑：“就知道你不宽裕，我就是嘲讽你一下，哈哈哈哈哈……”
#搞笑一刻# #搞笑段子# #年度搞笑名场面#
1' 半夜起来上厕所，由于拖鞋在老公那边，所以就迷迷糊糊从老公身上爬过去，下床上厕所，完事了回来也是原路返回。这货早上起来给我说：老婆，我昨晚做噩梦了，梦见被一辆大卡车，来回碾压了两次。
2' 大学毕业后，男子没考上公务员，就进城打工。打工第二个月省下的钱，他准备给60多岁的母亲换一台液晶彩电。他母亲却来电话说：“不用破费，我是色盲，黑白电视最好啦……”他奇怪地问：“妈，你以前不是，怎么现在变色盲了？”母亲说：“为了你在城里买房子娶媳妇，我色盲一回不行吗？”?
3' 这个星期五是我的生日，和几个同学打算去学校外面庆祝一下。到了那天我穿上了新买的体恤和牛仔裤，准备好好玩一下。中午我妈给我打电话问我：“小孑今天是你的生日你有什么愿望没有啊？？”我说：“我想有一个女朋友。”我妈听完说：“孩孑，算了吧，这个实现不了。”
4' 晚上洗完澡准备休息，刚躺下一个朋友突然给妹妹发了个红包。妹妹疑惑的打开一看居然是520的红包。妹妹瞬间感觉心里有点小紧张了起来，心想他肯定是暗恋自己，趁着过节给我表白。果然很快，一消息发来：我爱你！！！妹妹激动的一晚上都没睡好觉，早上，他打来电话：姐，不好意思啊，昨晚情人节喝多了，把你给当成静静了，你能不能把红包退给我啊？？？
5' 最近小姨子和男友一起去迪拜旅游了，因为吃的太好了，胖了不少。邻居看到小姨子都说胖了，一进门丈母娘却说：宝贝儿，你咋瘦了？小姨子一阵感动，心想还是老妈好。然后，老妈把小姨子怀中的小狗接了过去，说：走，给你买好吃的去！！！！
6' 我開着新买的兰博基尼去高速公路体验速度与寄情。最高时速400KM/小时，简直就跟飞起来一樣。路上见一货车，车身上喷着三个字：运气车。我心想司机是说这车很走运，从没出车祸吧。今天我才知道，原来是运送液化气的车！
7' 自从小舅子在汤品一臣买了套600平米的婚房，就变得十分拮据。某天，小舅子陪女友去大润发闲逛。看到一个漂亮的牛仔裤，导购好像看出了小舅子的心思，说：帅哥喜欢就试一试。小舅子不好意思摆摆手说：不用了不用了，小舅子不买。导购很热情：没事，试一试又不要钱。在她热情推！！荐下，小舅子最终穿上试了一下，别说还挺合身，挺帅的。然后，他脱下来说：谢谢你，挂上去吧！导购惊呆了瞪大双眼，忘情地来了句：真不买啊……
8' 陪老丈人打麻将，三人赢，他一人输……饭后，老丈人借着酒劲，把五个闺女四个女婿挨个骂了一顿，轮到我时，老丈人一指，嘴角抽了抽，咽了口唾沫，结束了。众人大奇，问老丈人为什么不继续了。老丈人指着我道，:“这小子蔫坏，上次骂了他一顿，回头送我瓶药酒，说是自己泡的，大补，喝下去两天没离开过厕所！
9' 昨天，红玫瑰婚姻介绍所举办了一场相亲大会。大会上，女人走到弟一个男人的桌前，问：你是做什么工作的？男人回答道：让人眼前一亮的工作！女人来了兴趣：具体点。男人回答：电焊！接着男人问：你是做什么工作的？女人扬起脸庞微笑道：移动终端表面高分子物理覆盖技术！男人：说人话！女人：贴膜。?
10' 在KTV打工三年了，找了一个富二代男友。昨晚下班以后，我弟一次跟着男朋友回家。男朋友一再嘱咐我要会说话，我的心里特别紧张。见了准婆婆，特别孩羞地说：您看起来真年轻！准婆婆非常开心地说：小姑娘真会说话，我今年都四十多了！我得意地说：这正是如狼似虎的年龄嘛！准婆婆一下子沉下脸来，转身离开了。
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清末旗人有几百万，大清国民勒紧了裤腰带供养旗人，这不是我说的，这是历史发明家们说的。今天就聊聊清末到底有多少旗人，满清的旗人和明末朱家百万宗族寄生虫到底是不是一丘之貉
根据我能查阅到的统计资料显示
清末满洲八旗合计105万
满洲正黄旗男女老少约15万
满洲正白旗男女老少约13万
满洲正红旗男女老少约11万5千
满洲正蓝旗男女老少约13万
满洲镶黄旗男女老少约13万
满洲镶白旗男女老少约13万
满洲镶红旗男女老少约13万
满洲镶蓝旗男女老少约13万5千
蒙古八旗合计约28万5千
汉军八旗合计约20万
旗人总数大约153万5千
到满汉旗人加一起繁衍了268年，到清末实际就这么点人，可想而知明末时满清统一中国到清前中期开疆扩土要有多困难了
在明代，东北的满洲人（其前身为女真人）出去打仗或狩猎，每人出一支箭，十人为一牛录（汉语“箭”的意思），十人中有一领头的，叫“牛录额真”（汉语译为“佐领”），后来牛录发展为后金政权的兵民结合的组织，一个牛录三百人左右
万历二十九年（1601年），努尔哈赤在牛录制的基础上建立了黄、红、白、蓝四旗，分别打黄旗、红旗、白旗、蓝旗，因为那时候基本都文盲，跟着旗子走只要不是色盲，男女老少都丢不了。
再一个老满四旗里也是各种民族都有，既有女真也有蒙古，更有辽东汉人，甚至还有朝鲜人，各种民族文字，旗号用一种文字书写很容易造成混乱，所以用颜色区分是最合理的
万历四十三年（1615年），四旗扩展为八旗。原四旗名称冠以“正”，另四旗名称以黄、红、白、蓝冠以“镶”，即为：正黄、正白、正红、正蓝、镶黄、镶白、镶红、镶蓝。
每旗原则上应该包含二十五个牛录，每个牛录有三百人，共计七千五百人。但是实际上，每旗的牛录数量都是不一样的、都不是固定的、都是随时可以按照皇帝个人的爱好而不断变更的。
皇太极病逝时，满洲八旗一共只有311个牛录，其中100个是编入满洲的蒙古牛录，纯满洲牛录仅仅211个，加上蒙古八旗129牛录和汉军八旗167牛录，满蒙汉八旗一共607个牛录
每个牛录有三百人，男女老幼都有，到打仗时候一般一个牛录能披挂上阵的骑马成年男性只有30到60人，也就是说，满洲满蒙汉八旗顶到头一共能有36000兵力可用于抽调征战。
例如皇太极征服朝鲜时，号称十万大军，实际就只有9000满洲八旗兵，加上蒙古军，蒙军旗，汉军旗（当时只有一旗）与三顺王汉军合计两万多兵力，就把朝鲜高丽棒子办了。
清军刚入关时候，满蒙汉八旗总兵力只有五万上下，加上蒙古军最多八万，再加上吴三桂投降的关宁铁骑，一共十万左右，就这点人横扫了数十万大顺军，撵着李自成到处跑
满蒙汉八旗繁衍了268年，到清末一共153.5万人，清宣统三年全国人口普查，总人口564,423,867人，平均370人里才有1个旗人
按发明家们说的，把明末百万朱家世袭宗族的待遇套到旗人身上，应该个个体制内，在编公务员，逢年过节各种福利，婚丧嫁娶生养孩子住房医疗养老国家全管，肯定富的流油，可所有历史记载都证明自清雍正以后，旗人凡是只吃旗饷的个个穷的叮当响
自乾隆时期起，就开始把京城无业穷困旗人送回关外垦荒，以活其命，可见也没几个旗饷，另外旗人也不是个个拿饷，必需家里有个旗兵当差才有旗饷，也就是说旗人无论主要以什么营生养活自己，只要拿了旗饷，国家一声令下，那就必须服从上级领导，服从组织分配，让去哪戍边就必须去哪戍边，让干啥活就必须干啥活，战场上让站第几排就站第几排，不能挑挑拣拣，没自主权，没什么商量余地。
所谓大清国民勒紧裤腰带供养旗人之说，根本没根据，属于历史发明者的凭空想象，纯粹无稽之谈
而且旗人受八旗制度约束长达近400 年。旗人犯罪，在很多时候往往罪加一等从重处罚。旗人在清代不许经商、不许赌博、不许卖淫、不许嫖娼，等等等等，规矩很多，未经允许，不得做一切有违国法、军法、家法、宗法的事情。
如果穿越生在清代，要问我愿意不愿意托生为满洲旗人，我说我愿意，也不愿意。愿意做满洲旗人是因为满人确实是有些地位的特权阶层，我爹要是处长，我还能混个科长，当然条件是我个人素质还可以并且我是家中老大。如果没啥本事又不是家中老大，可以当兵，就算上不去马，也能混个低保，只要别推牌九抽鸦片，有大白馒头别嫌没蘸白糖，饿不着。
我也不愿意当旗人，是因为旗人随时有可能被派去遥远的边疆驻防，清代疆域辽阔，比现在的国土面积还多几百万平方公里，戍边兵丁背井离乡动辄几千里之遥，还没有固定服役期限，吃苦受累，风餐露宿，枪林弹雨，流血玩命，而且我这人有高反，万一把我派去西藏，可就要我老命了
看地图藏区面积比新疆小不了多少，从京师到藏东的距离和藏东到藏西的距离差不多，如果把我派去藏西拉达克，又是跋山涉水几个月，到地方想娘了，给家里写封信报平安，一年内寄到家就不错。
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1. 犯人收到妻子来信：你进监狱了，咱家的几亩地没人翻，公婆干不动，我身体不好，还得看孩子。犯人回信：千万别翻地，地里埋着枪。一月后妻子回信：警察来了3、4批，把咱家地翻了好几遍，累得吐血了也没找到枪，你把枪藏哪了？犯人回信：没关系，你赶紧种地吧，其它忙我也帮不上了!..........点个赞，支持一下
2. 女友嫌弃我开普桑，和一个开大众速腾的好上了.。我特别的难过，晚上去找好兄弟喝酒。他安慰我说：兄弟别难过，谈恋爱就像学骑车。我好奇地问：这话是什么意思？兄弟：你没学会的时候，无论怎么小心，都会摔得鼻青脸.肿，等你学会了你就会发现，无论你再怎么样，都追不上保时捷啊。
3. 前几年，表哥坐在星巴克休息，一身材姣好的小伙走过来问：你是王阿姨介绍来相亲的吗？表哥抬头打量一下她，正是自己喜欢的类型，心想何不将错就错。于是，忙答应.道：是的，请坐。后来他俩就在一起了，生日那天表哥告诉她当时自己不是去相亲的。嫂子笑笑，说：我也不是去相亲，只是找个借口和你搭讪。
4. 小姨子结婚，老丈人给了一张卡！老丈人：“密码5.4188，你去取500万基金来！”妹夫立马就从老丈人卡里取了500万买了基金。第二天妹夫说：“爸，我已经帮您买了500万基金了！”老丈人大吃一惊：“基金？我.是让你取500万资金，给你们买房用！”妹夫大吃一惊，赶紧去把基金取出来。结果到了证券所一查，500万还剩100万！"
5. 这天老板从外国来了一个大项目，同事们非常的激动，老板说既然我们这么激动那就今天做完吧。听.到这句话大家心态崩了，但是没办法，毕竟人家是工资的。老板严肃地说道：“这我希望你们在下班之前搞完他！”我：“好的。”第二天早上，老板一早就来到我身边。老板：.“这个东西怎么还没做好？”我：“我还没下班呢！”
6. 小青年在网上花了100块钱买了一个法拉利的钥匙，去酒吧放在桌子上，一长相青春活泼的靓丽妹子朝小青年走来。靓妹说：“開车兜兜.风呗！”小青年说：“喝酒了不能開车。”靓妹说：“我刚才喝的汽水，我会開车我来開。”结果，靓妹真開着法拉利带小青年出去兜风呢！
7. 刚结婚第二天，媳妇吃完饭就在桌子上坐着，时不时瞅瞅我妈。然后，我妈就有所察觉，急忙问她：吃完了啊？媳妇：嗯！我妈：喝口水吧！媳妇：不渴。我妈：看会儿.电视。媳妇：没好节目。我妈突然想起什么：那再吃碗吧？媳妇：好。。。。。?
8. 今.年外出打工挣了大钱，回家的时候买了张火车卧铺票享受一下。路上我对乘务员说：美女，能不能再给我一杯水？乘务员：先生，在离到站只有一刻钟这段时间里，您已经要了1.0杯茶水了，您怎么能喝得下这么多水呢？我：不是我要喝水，是因为我卧铺上的毛毯烧着了。说完，乘务员一脸懵……
9. 晚饭后带家里的威兒士柯基犬出去遛弯。.刚走不远遇见一个美女，也牵着条狗狗迎面走来。两条狗一件面，场面就热闹了，相见恨晚，開始亲热。美女怎么拉，她的狗就是不走，忽然白了我一眼，说：看好你兒子。我愣.了一下，笑了笑低头拉回我的狗狗，抹抹它的头，说：咱们走吧，你丈母娘没看上你！
10. 大學毕业后，男子没考上公务员，就进城打工。打工第二个月省下的钱，他准备给60多岁的母亲换一台液晶彩电。他.母亲却来电话说：“不用破费，我是色盲，黑白电视最好啦……”他奇怪地问：“妈，你以前不是，怎么现在变色盲了？”母亲说：“为了你在城里买房子娶媳妇，我色盲一回不.行吗？”
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#
1 . 跟俩妹子合租，共用一个浴室，每次洗澡都是她们先洗，等轮到我就没热水了。于是我找她俩商量，她俩说有个两全其美的办法，让我帮她们搓背，既节省了水，同时又能把澡洗干净。还真是个好办法，可洗了几次后我才发现，搓背还真不是个轻松活。算了~我一个大男人，用凉水就用凉水吧，最起码没那么累......个月我和她吃饭25次，至少被打22次。我仔细看看办事人员，小姑娘好像也不错啊，我在想要不要真的换个人开 我的车呢？就在这时，小姨子说：“哥，打她…要不然晚上回去打你！”我一听就害怕了，出门撒腿就跑，我得躲到女友房子去，看她怎么打我？
2 . 晚上下班的时候，我们一家人坐在一起吃饭，老妈做了一桌子我们喜欢吃的菜。妹妹夹一块排骨，一不小心掉在了地上。老妈瞪着她，她立马拾起来，准备啃。老妈：脏了，不能吃！妹妹赶紧把排骨往桌上一搁，老妈赶紧夹起排骨往我碗里放。我埋怨道：妈！这排骨脏了不让妹妹吃，却给我吃，我不是亲生的？老妈：脏什么脏，你吃要什么紧？她有男朋友，你是单身狗。
3 . 和哥们都没考上大學，一起到毛坦厂中學复读了一年。前几天前几天又一次参加了高考，结束后大家都姓奋的往天上扔书。我和哥们默默的拿着麻袋在后面捡，捡了几麻袋。最后我们把书里浇上水，然后夹了点泥，卖了100多块。有了这筆钱，我总算是把欠下的钱还上了，这是我人生的弟一筒金！
4 . 结婚后，表弟感觉我就不再是自己，和弟媳说话，声音大点都害怕。这天心里有点不高兴，实在是不想这么忍受下去了，心里的各种屈辱瞬间爆发。看着过来的弟媳，瞪了一眼她，吼道：给老子滚一边去！弟媳瞬间瞪大眼一直盯着表弟看了好久，随后竟然默默的就走开了。表弟心情舒爽的开始刷碗，刷锅，刷水池……"
5 . 从前，有个呆儿子，娶了一个好媳妇，拜堂后入了洞房。呆儿感到稀奇，就问媳妇：“嘿嘿，我把你喊什么名字？” 媳妇好气又好笑，就回他一句：“喊阎王爷。” 新婚之夜，夫妻各睡一头，妻子就用脚去勾丈夫，呆儿被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你来看，阎王爷在勾我。” 他爹一听吓一跳，就大声禀告阎王爷；“阎王爷啊阎王爷，我儿还年轻，我已经老了，要勾你就勾我吧。”
6 . 小舅子是包工头，一个大工程就是10几万。一日，小舅子取了20万块钱准备给工人发工资，快到工地时被抢了。小舅子二话不说，扯着嗓子喊：抢劫啦，你们的工资被抢啦！！！几十个农民工顿时抄起了锤子，钢钎icon，铁镐冲了出来。劫匪当场吓傻眼，跪地大喊：饶命啊！！！
7 . 怀孕八个月坐飞机回老家待产，发现负责安检的是我前男友。他说我不符合登机的条件，还给我開了一张受费的单子。我急了，说：“你干嘛拦着我？我弟一没有带任何违禁物品，第二我没有高血压，第三我的证件都合格，你凭什么不让我过去还乱收钱！”这时前男友说：“你超重了！”
8 . 富豪没有生育能力，又不想找老婆，于是去孤兒院领养了一个兒子。兒子在學校里整天就知道炫富，根本不學习。老师只好给富豪打电话，富豪就会去學校骂兒子一顿。那次老师通知富豪去開家长会，富豪開始翻箱倒柜的找衣服。他问兒子：“兒子，我穿哪件去開家长会啊，我不能给你丢脸。”兒子弱弱的说：“爸，你以为我在學校还有脸吗？？”
9 . 老丈人种了彩漂后，就回了老家開了养猪场。有天夜里，一只猪自己冲破了猪圈，跑到了后山，再也没找到。没想到一年后，这猪竟然自己回来了，还带回来一只母猪和一群猪崽！一场说走就走的旅行，一场奋不顾身的爱情，连猪都比我强！
10 . 大学毕业后，男子没考上公务员，就进城打工。打工第二个月省下的钱，他准备给60多岁的母亲换一台液晶彩电。他母亲却来电话说：“不用破费，我是色盲，黑白电视最好啦……”他奇怪地问：“妈，你以前不是，怎么现在变色盲了？”母亲说：“为了你在城里买房子娶媳妇，我色盲一回不行吗？”?
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1. 朋友一次在洗温泉时， 突然尿急，于是将整个身子埋入水中解决。 谁知水里腾起一汩汩的红色液体，“吓坏了，以为我尿血了？” 保安迅速把他拖出水面，罚800元， 原来是商家在水中放药了，此药遇尿则变色。
2. 我把茅台酒装在一只矿泉水瓶里，去餐厅吃饭，正巧遇见了几年不见的发小。我给发小满上一杯，发小看了一眼，以为是散酒，有点看不起的样子，但还是喝了。 过一会儿，他忍不住了，说道：服务员，来瓶茅台。”然后他拧开盖子给各自满上一杯，喝了一口说道：“这个喝着舒服多了。”?
3. 昨天和老婆坐公交车去公园玩，天气很好，阳光暖暖地照在身上。老婆坐在窗边，我对她说：“老婆，我发现你的脸好像水蜜桃啊！”媳妇瞬间就開心的不行，说：“是不是像水蜜桃一樣水嫩！”我脑子一抽说了句：“不是啊，阳光一照，你脸上全是毛！”后来公园也没去成，老婆非要揪着我回家跪搓衣板！
4. 哥哥打算养条鱼，带我一起去水族馆去看看。刚进店，老板就热情介绍：先生，你好，我们店里最近新到一批会特殊技能的鱼，只要1988，你有没有兴趣看一下？哥哥笑道：会特殊技能，我倒要看看。老板把我们带到一个鱼缸前面，一看，这里面的鱼都翻着肚子死掉了。哥哥诧异道：哎呀，你们的鱼都死掉了。老板微微一笑道：这你就错了，这就是他们的特殊技能—仰泳！
5. 婆婆今年快六十了，但是心态还特别年轻，很爱打扮。这周末和老公回婆婆家，吃完饭我陪婆婆去逛商场。路过一个服装柜台，一名年轻的女售货员十分热情地迎上来：“大妈，您想买件什么樣的衣服？”婆婆脸一下子就沉了下来，对我说：“走，再去别的家看看。”女售货员马上明白过来，对婆婆说道：“姐，想买什么再过来啊！”婆婆一听，笑了：“姑娘，你有那么老吗？”
6. 快下班了，办公室里，身为经理的小舅子因为员工业绩问题被老板狠狠的批评了一顿。本来小舅子跟老婆约好去吃饭的，因为实在没心情去吃就推了。小舅子到家推開门，只见桌子上有小舅子喜欢吃的酱香排骨，糖醋鲤鱼，飞蟹，爬虾……小舅子感动坏了吗，见丈母娘走来，小舅子正想仆倒丈母娘的怀里大哭一场。结果丈母娘出来说：“你不是说今天不回家吃晚饭了吗？”小舅子顿时更委屈了。
7. 小姨子谈了个男友，两人在一起两年多，结果小姨子突然怀孕了。丈母娘跟老丈人让她男朋友象征性的来家里提亲，并商量结婚的事。临来前，小姨子让她男朋友去买点东西，并特意嘱咐最好买点实用的。结果，她男朋友买了几大袋婴兒尿布湿……老婆就说她怎么找了这么一男的。
8. 表哥患上糖尿病英年早逝，表嫂抛棄了5岁的小外甥，改嫁去了南方。看着小外甥可怜，我就接到了我们家，昨晚我带着他去麦当劳吃汉堡。旁边有个小姐姐吃了点薯条，留下一个全家桶就走了。我当时就觉得挺浪费的，这么好的东西，经过激烈思想斗争后，决定拿过来吃。小外甥正啃着鸡腿，我正在往薯条上挤番茄酱的时候，小姐姐拿着杯可乐和她男友上来了！
9. 长了颗智齿横在牙窗里，昨天刚好有时间，就去医院拔掉。隔壁男生就幸运了，打了麻药几分钟就拔完了。男生不满意的包怨：都是拔智齿，为什么给她治那么久，给我几分钟就完事？医生黑着脸说：长得部位不一樣，你要觉得冤，来，我再给你钻几下！
10. 我有一个远房表弟，喜欢上一个白富美。弟一年，他送她玫瑰，她不要。第二年，他送她钻戒，她不要。第三年，他送她车，她不要。第四年，他破产了。他说：我现在什么都送不了你了？她说：傻瓜，你不知道有种礼物只要九块钱吗？他顿时恍然大悟，泪水湿透了双眼。
11. 小时候的我们在父母眼里就是小奶狗，可爱，爱不释手。上學后，就渐渐的開始散养，吃饭点兒给饭吃，该上學了给交學费，在外面咬人了，该赔钱赔钱，该给人打疫苗打疫苗，完事兒打我一顿，继续散养。不到年级，禁止和漂亮的小狗一块玩，到了年级，马上就要求立刻出去玩。我要是不主动去找，她就開始直接给我联系，不管我看不看得上。
12. 周末休班，女神喊我帮她搬家，一大清早就去了。不过女神的东西真的比较多，我骑着脚蹬三轮拉了五趟才搬完。搬到新家里，衣服都湿透了，女神让我在她的卫生间洗个澡再走。我打听着问女神：你男朋友呢？他怎么没来帮你？”女神说：“他白天在上班，晚上才过来......”
13. 大學毕业后，男子没考上公务员，就进城打工。打工第二个月省下的钱，他准备给60多岁的母亲换一台液晶彩电。他母亲却来电话说：“不用破费，我是色盲，黑白电视最好啦……”他奇怪地问：“妈，你以前不是，怎么现在变色盲了？”母亲说：“为了你在城里买房子娶媳妇，我色盲一回不行吗？”
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1. 快下高速的时候车没油了，我跟老婆说：“你信不信，我们到出口的服务区加油，不用给钱都可以走？”老婆自然不信。在服务区加完油，我跟工作人员说：“我没带钱，叫你们站长过来看看怎么办？”不一会儿过来一年轻小伙，一看见我就冲工作人员无奈地说：“让他走，那是我老赖舅舅，油钱我来付。”
2. 我一仁兄，家里做房地产生意的，家里条件十分优越。仁兄时不时的受家里的安排，出国学习，他在国外买了一件皮草大衣，问我怎么鉴定真假。我们开的视频，她向我炫耀了一番。我说：你用打火机点下，闻闻味道，有烧毛发的那种气味就是真的。不一会儿，视频那头传来一声惨叫。结果她点着了一整件，我是不是惹祸了？?
3. 有一朋友，是在一个聚会上认识的，关系还不错，有天晚上，她给我转了520过来，我顿时懵了，发了几个问号给她。她回：不好意思，我发错了，本想发给我老公的，他名字跟你很接近。我：谁不知道你还单身着，前段时间还听说让人给你介绍对象呢。她：那你看着办吧，如果你愿意就还给我。于是接收后，我又转回去了。刚刷手机，看到朋友把截图发朋友圈了，配上三个大红心。看来我是被套路了…
4. 小时候家里比较穷，一年的夏天老爸给了两毛钱让买冰棍吃，我和哥哥一人一根。冰棍吃完，我还恋恋不舍地舔着棍儿，直到棍儿都咬得稀烂。哥哥怜惜地看着我：“妹妹你别这样，我拿我的私房钱给你买！”我两眼放光，充满期待，一会儿，哥哥跑着回来。兴奋地朝我喊：“妹妹，我刚吃完的，这棍子还冰凉冰凉的，赶紧舔......""
5. 再一次晚上成为我们厂子最后一个走的，被我们董事长看到了。于是立马提拔我为主管，一个月从3000长到了6000元。为了庆祝升职，我打算好好犒劳下自己，下班后去菜市场买了100斤五花肉。回到家之后，我做了一盘红烧肉。因为做得不多，怕老公不够吃，我就把大部分拨给老公。老公又拨给我，说道：亲爱的，还是你吃吧，我吃少点没关系。我心里万分感动，老公接着说道：等一下兄弟请我去全聚德吃烤鸭！
6. 这天一富豪跟朋友在外面喝酒，完了之后又去KTV唱歌。第二天一早结账的时候，富豪突然想起没带钱，服务员说：“您可以刷卡。”富豪想了一下说：“不行，短信会发到太太手机上！”服务员笑着说：“没事，我们可以把消费记录改成餐饮。结果富豪刷完卡，回到家太太就问富豪：“你去哪兒了？”富豪说吃了碗兰州拉面，太太当即大怒：“你能吃多少？花了30000多！”
7. 姐夫在国外有业务，他是外销部门的经理，因此经常需要飞往国外。上次出国回来不到三天，他又要去外国出差。他刚走一会姐姐觉得心里空落落的，于是发了一个朋友圈说：“唉，老公又走了！”谁知才半小时，姐夫忽然沙回来了，一言不发的进屋，把每个房间都看了一遍。姐姐以为姐夫是忘带东西了就问：“你找什么呢？”姐夫转身问姐姐：“你发朋友圈是想告诉谁？”
8. 昨晚实在太辛苦，老公今天早上起晚了，上班要迟到了，一着急，把工作用的筆记本忘家了。我打电话说帮他送过去，但是被老公坚决拒绝，非要自己请假回来拿。我以为他心疼我，不想让我跑这么远来送。结果他半天才幽幽地说道：“你不能去，因为我已经在他们面前把你吹得跟天XIAN一樣了。”
9. 大学毕业后，男子没考上公务员，就进城打工。打工第二个月省下的钱，他准备给60多岁的母亲换一台液晶彩电。他母亲却来电话说：“不用破费，我是色盲，黑白电视最好啦……”他奇怪地问：“妈，你以前不是，怎么现在变色盲了？”母亲说：“为了你在城里买房子娶媳妇，我色盲一回不行吗？”?
10. 晚上，闺蜜到十点多才下班，下班后就跑到理发店里去做头发，因为太晚了，理发地哪里就只有发型师和闺蜜两个人。理发师的女友開始不断地打电话，理发师不断解释：我在给一个大姐做头发呢。理发师女友：大半夜的，一男一女共处一室，做什么头发？发型师无奈，打開视频对着闺蜜：你看，我是真在做头发！发型师女友看到闺蜜后，噗嗤笑了：长这樣啊，你早打開视频我不就放心了吗？
#搞笑段子# #搞笑幽默趣闻##搞笑一刻#
1 , 一名妇女被丈夫当场抓获出轨。丈夫挥舞着菜刀问妻子：“你死前有什么要说的吗？”妻子：“事情到此为止，如果你想杀人，你可以为所欲为，而你，一个食言的人，没什么好说的。”丈夫：“我从什么时候开始食言了？”妻子：“你说过你今天不会回来的！”
2 , 我在当地开了一家传媒公司，公司运转得还不错，我刚给同事们开完会，看见老婆给我打了20个电话。我回过去电话，媳妇说让我去给读清华的小姨子送学费。于是，我开着我的玛莎拉蒂到了清华，刚进教室，就看到一个穿着很酷炫的小伙子在跟小姨子表白，他说：无论是谁，只要欺负你我就不放过他！为了试试这个男生是否诚恳，我就伸手搂过小姨子。那小伙子看到我，转头就走，我对小姨子说道：你看，现在外面的男人都是骗你的。话还没说完，那个小伙子就带着一群穿跆拳道服的同学过来了......?
3 , 某手机壳的买家评价秀到我了。那买家写道：手机壳特别差，大家别买！情人节当礼物送给我女朋友，然后她马上就跟我分手了。店家解释说：3.9元还包邮的手机壳，您拿来当情人节礼物？冲您对我们店产品质量的这份信任，这个差评我认了！
4 , 表哥当年在理工大学上学的时候，喜欢一个姑娘。于是表哥鼓起勇气表白，却惨遭姑娘拒绝。表哥没有放弃，对那姑娘死缠烂打了一段时间。那姑娘忍无可忍，就问道：你到底喜欢我什么？我改还不行吗！表哥想了一会儿，回道：我喜欢你是个女的！如今，他们家的儿子都会打酱油了......?
5 , 大学毕业后，男子没考上公务员，就进城打工。打工第二个月省下的钱，他准备给60多岁的母亲换一台液晶彩电。他母亲却来电话说：“不用破费，我是色盲，黑白电视最好啦……”他奇怪地问：“妈，你以前不是，怎么现在变色盲了？”母亲说：“为了你在城里买房子娶媳妇，我色盲一回不行吗？”?
6 , 高三的学习生活是枯燥乏味的，有一次英语课上实在太困了，就睡着了。英语老师拿着教鞭边朝我走来边提问了一个问题，并说：答不上来就敲你！！！我站起身来回答问题的时候，老师的教鞭就敲在我头上，可是那次我的答案却是正确的。老师一边示意我坐下，一边尴尬地说：不好意思，下手早了！！！
7 , 岳母每次去厕所都不关门，岳父说她多次，但不起效果。终于在昨天半夜，岳父睡的迷迷糊糊去上洗手间，一推门.....可门是開的。岳父的力又收不回来，一下子手腕先着地脸也摔肿了……这是我弟一次看到岳父哭哭啼啼的骂岳母，岳母一句申辩都没有的。
8 , 产房里，医生：“这是谁的？”小姨在产房声嘶力竭地喊：“我姐夫的！我姐夫的！” 产房外，老婆一家人望向我，眼中有火，我也有点懵，老婆我是清白的！医生出来了：“她姐夫的手机，不能带进去！”我想起来了，刚刚小姨手机没电，我借了手机给小姨打电话......."
9 , 家里的小宝宝今天两岁了，下班回家老婆神秘兮兮地说：“今天我教会宝宝两件事，你赶紧躺在地上装死。”我大叫一声倒地，宝宝急忙跑过来听我心跳，我心里暗喜：“教会宝宝急救术了，然后继续装死。”结果宝宝听了一会就急忙跑走了，听到他拖了东西过来。我正美着呢，一拖鞋给我乎脸上了，爬起来一看老婆在一旁笑得快趴下了。
10 , 一电子厂的老板平时对于工人就特别的严厉。而且还拖欠工资，使得众人对他很不满。这天老板又听到了有人说他坏话，于是就打算开除这个人，于是说：“听说，你要在我SI后到坟场上对我的坟墓吐口水？”工人说：“放心吧，我已经改变了主意，我没有排队的耐心。”"
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1、 陪小姨子去处理违章，我一看，我的车给她开了一个月居然有七八十个违章，当时就连办事的人都惊呆了，她很好奇，建议我看看视频。于是乎，我们三个人就开始看视频了，你说小姨子看着聪明漂亮的，十字路口的红灯，人家直接就左转了。办事人员一脸鄙视地看着小姨子，又看看我，低声说：“哥，要不是看你的车是玛莎拉蒂，我都要建议你换一辆车了。”小姨子顿时就怒了，伸手就去打她，两个人很快打在一起，办事人员抽空说：“哥，我建议你换人吧，找个温柔贤惠的。”我没吭声，这是小姨子，又不是媳妇，温柔不温柔的，关我什么事。不过她确实爱打人啊，一个月我和她吃饭25次，至少被打22次。我仔细看看办事人员，小姑娘好像也不错啊，我在想要不要真的换个人开我的车呢？就在这时，小姨子说：“哥，打她…要不然晚上回去打你！”我一听就害怕了，出门撒腿就跑，我得躲到女友房子去，看她怎么打我？
2、 周末，老婆弟一次带我去她的闺蜜家。她闺蜜新养了一只柯基，老婆要包它，它不让包。闺蜜解释道：你别介意，它怕生，不让陌生人碰的。来多几次就要你包了。她话音刚落，柯基跳到我大腿上，蹭我，要我帮它挠痒痒。这时老婆的眼神，宛若寒冬，笼罩着我，一片肃沙......
3、 昨天晚上，我在储藏室整理纸箱的时候一只蟑螂爬了出来。我惊慌失措的要打死它，可它慌不择路的顺着我的腿爬到了大腿上。闺蜜听到我的尖叫，跑进来看到我大腿上的蟑螂。她发出一声比我更高亢的尖叫，像无头苍蝇一樣原地转了两个圈，然后飞起一脚踹在我的大腿上……
4、 高中的同學结婚了，还是我的老班长，那我自然要去参加婚礼。在婚礼上，主持人问班长：“你会不会爱新娘一辈子？”我班长兴高采烈的喊：“会。”主持人：“你会不会在新娘容颜憔悴，疾病缠身的时候离開她？”班长兴高采烈的喊：“会！”
5、 大學毕业后，男子没考上公务员，就进城打工。打工第二个月省下的钱，他准备给60多岁的母亲换一台液晶彩电。他母亲却来电话说：“不用破费，我是色盲，黑白电视最好啦……”他奇怪地问：“妈，你以前不是，怎么现在变色盲了？”母亲说：“为了你在城里买房子娶媳妇，我色盲一回不行吗？”
6、 小舅子为了相亲，花了1200租了辆迈巴赫。晚上回来以后，我问他：“相亲怎么樣啊？都有豪车了！”小舅子：“女的确实看上我了，但是她就像是青春怀旧电影里走出的女主角。”我：“真的假的，清纯又美丽？”小舅子深吸了一口烟说：“打过胎！”
7、 學车的时候，教练苦口婆心的说：大家一定要把豪车车标记清了，撞了赔不起！我听后，问：你也有十几年的驾龄了，您最怕撞什么车？教练忽然沉默了，狠狠地抽了一口手里的华子。叹了口气，说：我最怕撞到面包车，因为你永远不知道上面会下来多少人打你！
8、 堂哥在平安保险工作一年赚了600万，辞职后，把老家的水库买下来当养殖场。昨天堂哥去水库，突然发现有个老太太在磨一根铁棍。引起了他的注意，就上前问道：“老太太，您这是在干嘛啊？”老太太说：“看到这根铁棍了吗？我要把它磨成针！”堂哥不解的问：“这么辛苦的磨成针，有什么用吗？”老太太笑着说：“我打算给我们家留件传家宝啊！”
9、 老丈人送了我两瓶茅台酒，转手就让我卖给了主管，赚了2000多块钱。我特别的高兴，下班后就拉着媳妇去逛街买东西。进了一家特别高档的服装店里面，媳妇对着一件衣服爱不释手。我看了一下那件衣服的价格，居然需要3000多块钱。趁着她去换衣间的时候，躲開别人的注意，我掏出了200块钱踩在脚下。等到媳妇出来以后，她走到我身前刚要问我好不好看？我对她使了一个颜色，让她看我脚下，小声说道：不知道谁丢的，捡了咱们赶快走！
10、 霍雨浩娶了王冬兒以后，就成了一个妻管严。周末休息的时候，霍雨浩吃完饭正在收拾桌子。旁边的王冬兒看着他擦桌子擦得满头大汗，很是心疼。赶紧上前关心的问：“擦桌子擦得累了吧？”霍雨浩听了，冲老婆使劲点点头：“对啊，特别累！”王冬兒听了，温柔地笑了笑，说：“那你别擦桌子了，拖拖地吧！”
11、 高中时，女同桌有一张婴兒肥的笑脸，特别可爱，我总是忍不住捏她的脸。那天，中午休息，结果我不小心把她惹哭了，她呜咽着说：你将来不会有好下场。我听了不以为意，但是没想到，居然被她说种了！她居然嫁给了我，不说了，家里活兒挺多的，不然晚上要上不了窗了！
12、 老婆身材很胖，偏偏还特别爱吃，以至于减了几年的肥，身材却越来越胖。这天吃晚饭的时候我说：“老婆，少吃点吧，你看你都胖成什么樣了。”老婆：“你说什么？麻烦再说一遍！ ”我：“老婆，你多吃点，你看你这两天瘦的，我都心疼了。还想吃什么？我现在就去给你买！ ”
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