健康资讯 一次招聘会上，董明珠拿出了五张椅子让面试者自己选择入座，谁都不曾想去年亏了200个亿的格力不仅仅没裁员，反倒还要再招5000人！
董明珠的霸气大家都是有所听闻，其实这次招聘会从新人一进职场的时候，考核就已经开始了，第一关就是这五张椅子，那么这五张椅子有什么特别呢，五张椅子上分别标注了不同的数字，然而不同的数字又代表着不同的薪资待遇，这时候董明珠开口了，根据你们对自己价值的估量，坐上你们认为最合适的椅子。
最终董明珠选择了三位留在格力公司实习，大家可以看到，五张椅子上最高的薪资足足有十万，最低也是有四千，很多网友感叹道么想到现在大公司连实习工资都这么高。
随着国内的不断发展，一家一家的大企业拔地而起，，每一家企业为了吸引更多的人才，在员工的福利待遇方面都是给得非常足，这时候很多人就开始羡慕格力的高福利了，其实国内很多的大公司的福利待遇都是很高的。
咱们看一下阿里的福利待遇，首先奖励就超过了800个亿，不仅仅是这样阿里还推出了两大福利政策，达到一定要求以后，还可以向公司申请一定额度无息贷款买房，而且阿里食堂是很出名的，只要你好好上班，就能在食堂里面体验到各地的特色美食。我想可能也是应了那句话“想要留住一个人的心，首先要留住一个人的胃。”
腾讯作为我国的另外一个互联网大厂，福利待遇也是很高，据说上班还有专门的车坐，十点前到公司就可以，而且还会每个月附送30个Q币，还设置有“安居基金”，对于应届的本科毕业生来说一般的7万年薪起，硕士研究生的话一般的10万年薪起。腾讯的待遇在中国国内的大部分互联网企业来说还算不错的。#董明珠#
对此你有什么看法呢？#我要上微头条#
1,我去一家公司面试，给我面试的居然是一个40岁的少妇，这个少妇长的挺漂亮的，风韵犹存，我盯着她看了半天，她哼了一声，说你这个人怎么这么没有礼貌？我笑了笑，说道，秀色可餐嘛，你长的这么漂亮，我都想娶你回家，做我的老婆了，她啼笑皆非的说道，你才20出头，我都可以当你的妈妈了，我嬉皮笑脸的说，那有什么关系？爱情不分年龄和国界嘛！只要你喜欢我，我喜欢你，我们在一起也未尝不可呀？她点了点头，说道，那行吧，我得问问我的老公，他是这家公司的董事长，不知道他答应不答应？于是我灰溜溜地就走了！
2, 公司来了一个财大气粗的00后实习生，晚上下了班我们去全城最大的酒吧玩。那00后喝嗨了，口出狂言：今晚所有费用都由我买单！同事们情绪高涨，00后实习生心意已决拉都拉不住。后来他酒醒后，小伙看着200000元的账单，欲哭无泪。酒吧老板走过来对实习生说：没钱装什么装啊？实习生哭丧着脸说：我给你刷杯子抵债，总可以了吧？酒吧老板余怒未消的说：不仅是刷杯子，家务活你也得全包了！实习生点点头说：知道了，爸。
3, 买了一个玻璃杯，打開快递一看碎了。查看门口的监控原来是快递员直接扔进院子的。第二次买东西时就在名字那一栏写了“爷爷”。今天接到快递小哥的电话：“请问你的快递名是什么？”我想都没想，就说：“爷爷。”对方长长的嗯了一声：“对了，有你的快递！”
4, 前女友结婚，我收到邀请。在婚礼上，我们捂住新娘的眼睛，让新娘认新郎。新郎得意地看着我，我则是淡淡地撇開了眼。新郎要上去拥住新娘时，她却走向了我的面前，摘下了眼罩。我从西装里拿出了一瓶香水，说：这是你最喜欢的味道，我，一直都带在身边。
5, 我给小美介绍了自己的对象，我们都是一个公司的，为了避免误会。创造邂逅的局面，就和男同事约个饭局，他爽快地答应。然后让我小美恰巧来这里吃饭，我遇到叫她一起叫来组桌吃饭的样子。小美刚入座，男同事发现了有个他以前公司的男同事。然后也顺便把那个也招呼过来吃饭了，我脑子现在还在懵。
6, 谈了四年恋爱的女友老是说我没本事，在别人手底下做事。今天回到家，她又这样说我。我反驳道：“我以后也有手下了，而且还不少呢，有好几百人都是我手下。”她激动地说：“你升官了，还是被老板提拔了？”我回答：“都不是，我成了群主了，群里好几百人呢！”突然一个枕头飞过来，我听见一句话：“滚出去，晚上别回来了！”
7, 择偶时丈夫关心外在，妻子更看重内在，但买车时，两者却正好相反。在车行，丈夫弟一个问题是百公里油耗是多少？第二个问题是最高速度是多少？妻子弟一个问题是车座是什么颜色？第二个问题是后视镜照人好看吗？教妻子開车，是一项考验丈夫耐心极限的工作，丈夫：这是变速杆，中间是刹车闸，往右是油门踏板…...妻子生气地说：别一次说那么多好不好？先教会我開车，再慢慢教我其它的！
8, 小姨子想開一家美甲店，让我帮她写方案。我忙了一天一夜，第二天写完，然后直接出门办事去了。中午回家，发现桌子已被收拾得干干净净，那一沓稿子却不翼而飞了。当我闻到有一股烟味时，忙问小姨子：“你烧的是什么？”小姨子：“你以为我这么傻，会把没用过的纸烧掉吗？我烧的是那些写过字的废纸。”
9, 吃过晚饭的我正在沙发上躺着追剧。老婆用很犀利的眼神瞪着我道：“还不去刷碗刷锅？”我极不情愿地站起身来小声嚷道：“哼，还说革新观念呢，咱家就严重的男卑女尊。”老婆听罢一咬牙道：“说什么呢，你以为改革那么容易啊，像咱家这情况，少说也要10年的过渡期。”
10, 在网上有个很合的来的男网友，一起聊了个把月后到了要照片的环节。然后我发了张很丑的女孩发给他，结果他也发了张很丑的男孩照片，我认为他和我一樣都是为了考验，真人一定很帅，于是说真帅好喜欢。过了几天我们视频，我去！原来那照片真的是他！我该怎么办？
11, 我一个闺蜜刚闪婚没几天，这两天吵着要离婚，原因是她老公说她是骗子，化妆后是女神，卸妆后是女瑰，太下人了！我问还在热恋中的男友：亲爱的，男人都这樣以貌取人吗?男票含情脉脉的看着我说：我不是，你怎樣我都爱你！我感动地仆进他怀里，然后听见他说：宝贝，等会把妆卸了给我看看吧？
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#故事推荐#汤池和徐漠北在那年九月相遇，初见，他与她都未打招呼，当不经意对视的那一眼，徐漠北就对这个女孩有了特别的印象，有一种喜欢叫做一见钟情，就像徐漠北说的，喜欢就是喜欢，为什么要想那么复杂呢？我喜欢你，不管你是否优秀，是否是贫穷富贵，是你就好了……
1
初见
在遇到徐漠北之前，汤池从不相信身边真的有一个人痴情种，尤其是对她这种普普通通的女生。怎么形容汤池呢？汤池本身不高，身高只有一米五，圆脸，人长得也不算是个美女，但是还算清秀水灵，尤其是那双眼睛，乍一看给人一种深邃又貌似看穿一切的感觉。汤池平日也不爱像其他女生那样把自己打扮得花枝招展，她心里还是更倾向于哪种自然美，她觉得那样真实大气。
说起汤池和徐漠北第一次见面，是在学生会面试地点的门口，因为汤池比梁婉怡先行进去面试，所以当时她站在门口等梁婉怡，而当时徐漠北也面试结束，从楼上下来，就在这一刻，汤池和徐漠北对上了眼神，她直直地看着徐漠北径直向她走来，最后他站在了隔壁的教室门口，此时两人并排站着。这也是汤池第一次和异性站那么近，而且徐漠北比汤池高很多，两个人站在一起，形成了一个最萌身高差。
碍于身高加之汤池不喜欢与不认识的人过于接近，她悄悄地向左移了两步。旁边有一两个不认识的学长学姐值班登记，周围的环境很安静，空气多了几分尴尬，汤池不时往梁婉怡面试的教室里头望去，看看梁婉怡是否出来了，在等了约两分钟后，梁婉怡面试结束了。汤池和梁婉怡离开的时候，徐漠北仍然站在原地，但是汤池没有再去看他，两人从徐漠北面前结伴离开了。
2
是他
等待了为期一周的学生会新生一轮面试终于结束，结果出来了，汤池和梁婉怡都通过了一轮面试，正式成为学生会的实习干事。新生加入学生会，按照传统要召开学生会的迎新会议。那天下午上完课，汤池和梁婉怡也按时参与了会议。
会议厅陆陆续续来了不少人，汤池和梁婉怡签到完后与所属的部门会合入座，此时，徐漠北也签到完，走了过来，靠边的学长学姐跟徐漠北打了声招呼，“学长好!”徐漠北笑了笑，点点头。
徐漠北选择坐在汤池后面的位置。
坐在梁婉怡旁边的余秋回过头问徐漠北，“学长平时不是很忙吗？今天怎么有空来参加迎新会议呢？”徐漠北回答:“今天是为学弟学妹们举办的会议，作为学长，我也理应过来看看才是。”
这时，走过来了一位高高瘦瘦的学姐，生活部的学长学姐见到了，都齐声问好，“蒋晴学姐好。”那位叫蒋晴的学姐对生活部的成员招招手，“你们好呀！”问过好后，她顺势做到了徐漠北旁边的位置。
“慕白，你今天怎么想到要参加这个会议，往常你不是不喜欢参加这种会议的吗？”
徐漠北没有抬头看蒋晴，冷冷的回答:“今年突然想来了，不可以吗？”
蒋晴看着徐漠北，摆摆手，解释说：“慕白，我不是这个意思，只是说今天看到你能来参加会议，我还蛮惊喜的。”
会议开始，主持人上台宣布会议流程和欢迎新生的到来，会议的第一个流程，是由学生会主席上台讲话，主持人话毕，只见徐漠北迈着沉稳的步伐一步一步走上舞台，他走到讲话台。这是汤池和徐漠北的第二次见面，这也是汤池第一次知道徐漠北是学生会主席之一。
“尊敬的各位老师，亲爱的学弟学妹们，大家下午好。在这金秋九月，我院非常荣幸的迎来了......”
坐在汤池旁边的梁婉怡用手肘轻轻碰了下汤池，凑到汤池耳边小声说：“这个学长有点帅哦。”
汤池皱着眉头看向梁婉怡，调侃道：“帅又怎么样？终归不是你的。”
梁婉怡又说道：“汤池，快去要QQ、微信。”
汤池疑惑了一下，问道：“为什么？”
梁婉怡一副恨铁不成钢的样子，“哎呀！还能干嘛？拿帅哥联系方式谈恋爱，然后请我喝奶茶啊！”
汤池听到梁婉怡这样一说，白了她一眼，“你想喝奶茶怎么不自己去要联系方式？你有了男朋友让他天天给你买奶茶。”
“我这不是没条件吗？”
汤池冷笑一声，“笑话，你没条件，难道我会有条件吗？好啦，安静啦，开会呢！”
正在汤池和梁婉怡在下面你一言我一语的时候，台上徐漠北的讲话也接近了尾声。
“愿老师身体健康、工作顺利，愿新加入工商的学弟学妹们在这四年里学业有成，前程似锦，愿工商管理学院的发展越来越好，今天我的讲话到此结束，谢谢大家。”随后，整个会议厅想起了热烈的掌声。
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突如其来的表白
这天，轮到汤池去检查教室，徐漠北像往常一样喜欢到教室自习，徐漠北注意到了汤池，但是汤池没有注意到徐漠北。见她检查完教室走出去，徐漠北也顺势收拾好东西跟着从教师走了出来。…点击卡片继续阅读
1.一所小诊所招聘一个主刀医生，一位比较壮实的人去面试间。考官指着桌子上的小兔子说：用桌上的刀，把兔子的左前腿截了。应聘者手起刀落完成任务，考官：好，你被录用了，明天你就到骨外科报道，那里急缺主刀大夫。应聘者：什么？？你们弄错了，我是来这里应聘厨师的啊！！
2.和老婆结婚的时候老丈人送给我一辆道奇战斧。今天我骑着车子一网红餐馆吃饭。入座以后，我发现收银的小姐姐长得特别漂亮。我一直注视着她，不一会儿，她和店里的阿姨就争论了起来，气得都快哭了。我一看这是机会啊，英雄救美的时候到了，立刻把阿姨狠狠地教训一顿，转过身和小姐姐说：美女，她就是看你太善良好欺负，这样的人不能惯着，直接把她开除吧，我来给你帮忙。小姐姐顿时就怒了：你滚，这是我妈。"
3.老丈人过60岁生日，我给包了60000元的红包。饭后我起身要去结账，被老婆一把拉住了。瞪了我一眼小声说，别犯傻了，安静吃你的饭。回家后老婆说了不让我结账的原因，让我佩服的五体投地。老婆家三个孩子，丈人过生日的时候我们一家人去了饭馆。席间老婆拿出60000元的红包交给老丈人，小舅子媳妇儿的脸一下拉了下来。小舅子媳妇说：“还是生女人好呀，过个生日都给包这么大的红包”。然后对老丈人说：“爸爸呀，我们可没你女儿有钱，我们没准备礼物，你不会介意吧”老丈人说：“怎么会呢，有没有礼物都一样，这钱我也不花，都给你们攒起来了”老婆回到家后告诉我，老人过生日孝心不能让咱们敬了，也要给别人留点尽孝心的空间。你不看弟媳已经不高兴了，老婆这么说似乎有一定的道理，大家说有没有道理。
4.医院同事打电话给吴医师：“三缺一，快来啦。”挂完电话后，女友体贴地问：“怎么了，这么晚了医院还有事？”吴医师装出一副很无奈且舍不得的表情说：“对啊，是非常危急的病例，已经有三位医师在等了……”
5.一个大學室友特别的聪明，今天他跑来告诉了一个可以快速赚到钱的方法。那个室友对我说：你给我一百块钱，我收你为徒，我立马就给你传授经验！我从口袋里掏出钱钱递给他，结果他接过钱转头就要走，我连忙拉着他问：你还没演示呢？他神秘地一笑说道：我已经演示完了。
6.小时候，每逢过年的红包总会被爸爸妈妈以各种理由骗走，但是表姐却有大把的钱买玩具，买烟花，买糖葫芦各种好吃的东西。用了一把大白兔贿赂表姐，她才告诉我她的发财秘籍，偷偷在父母准备包给别人家的红包里换一下，比如一百的，换成五十，五十的换成二十，二十换成十块。这样就不会被发现了。我胆子小，不敢换红包，直接去大姨那里告发了表姐，领了个5块的奖励。
7.第一次去女朋友家，开着五菱宏光过去的。到了女朋友家后，发现原来她爸爸是一个富豪，家里住着400平方米的豪宅，车库还有两辆迈巴赫。可是她爸全程沉默，我以为他爸爸看不起我这个开五菱宏光的老实人，正想转身就走。女朋友的爸爸从裤兜里拿出来一张500万的支票递过来给我。他说：没有其他的要求，只是有一点不能退货！
8.老公下班回来，把包一扔就跑到书房里找东西。妈妈很疑惑地问儿子：儿子，你快去看看爸爸找什么东西？儿子去了一会跑回来对妈妈说：我爸爸在找奶奶。妈妈很不解地说：不会吧！奶奶又不在咱们家啊！儿子接着说：那爸爸怎么嘴里总是说奶奶的，到底在哪里啊！"
9.1在一家跨国公司上班，经常要对付难缠的客户。最近遇见一个国外来的客户，搞得我好几天都要睡在公司。今天终于搞定了，正想让媳妇弄点好菜，我回家吃饭。媳妇却忽然打来电话，惊慌地说：老公！天降异象了，房子后面的猫整夜地叫，傍晚时一群群的鸟在乱飞，怕是要地震啊，我和闺女都吓跑了。我安慰媳妇：这都是正常现象，你们跑哪去了？媳妇心有余悸：跑到西藏这边来了，顺便旅个游！我：.......
10.我姐夫哭丧着脸的跑来我家告状，对我妈说是我姐打他了。这给我妈气的，马上打电话让我姐回家，等姐姐一进屋，我妈厉声喝道：你怎么可以打他呢，拿什么打的？姐姐：我跟他闹着玩呢，就拿个梨扔他一下。这时全家人都望向姐夫，姐夫更委屈了，说：妈，确实是拿梨打的我，可她拿的是冻梨！#搞笑##搞笑段子##幽默#
高级职称答辩，该如何应对，附上【高级答辩攻略】
一年一度的高ji答辩要如何做才能博得评委的好感，答辩该如何应对呢，从而顺利评过职称，取得高ji职称证书呢？
常老师来为你助力，让其更了解高ji答辩，并附上答辩攻略，觉得有用记得转发、收藏哦~~
先了解一下高ji职称答辩到底是为了什么？
一、高ji职称答辩的目的
1、检验申报人材料的真实性：其实每年都有职称申报材料涉及到造假，答辩说白了有检测你材料真实性的因素在里面。
2、个人能力方面检测：评委老师都是行业内的专家，他们会通过你的业绩材料、论文提出2-3个问题，来判断你是否具备获取高ji职称的能力。
3、筛减人数的方式：每年职称评审申报的人数是不同的，但是通过的人数都是有限制的。所以答辩是用来卡通过率的一道门槛。如果你不了解答辩要求，就很有可能在zui后一关淘汰！只能下一年重新申报。
在此常老师也提醒所有申报人员，不要以为初审通过就没事了，进入答辩的环节，被筛下来的人是相对比较多的。
二、高ji职称答辩流程
1、领取“面试通知单”
面试之前，各评委会会以电话或短信的形式通知去领取“答辩面试通知单”。
2、现场签到
按照面试通知书上要求的时间提前半个小时到达指定地点，等待签到，签完到之后你才能知道是在哪个房间面试，所以不要存在侥幸心理。
3、正式答辩
答辩时间是有限定的，一般时长在10分钟左右
三、答辩环节
答辩主要分四个环节：
1、向评委问候：这个常老师就不多说，礼貌问题。需要注意，进房间第一步，先向评委们问声好，再入座。
2、自我介绍：一般控制在2~3分钟，建议不要时间过长。主要介绍我是谁、来自什么公司、从事哪方面专业技术工作、发过的论文、在此期间做过哪些项目、获取的什么奖项、取得过行业的相关资ge证书、有没有取得过后学li等等。
3、评委提问时间：评委根据所提交的论文和业绩材料进行提问。
4、感谢评委，离场
注意：千万不要正面顶撞评委，否则你再优秀也会受到一定影响。
四、答辩中涉及到的要点
1、真实准确。正面回答问题，不转换论题，更不要答非所问。
2、重点突出。抓住关键词语，言简意赅。
3、清晰明白。开门见山，直接入题，不绕圈子。
4、辩才技巧。讲普通话，用词准确，讲究逻辑，吐词清楚，声音洪亮，抑扬顿挫，力求对答如流，形成互动，给人留下良好的印象。
5、因为每个人的答辩时间是一定的，所以当遇到自己比较熟悉的问题，就尽量多说一些。对拿不准的问题，可不进行辩解，而实事求是地回答，态度要谦虚。
五、论文方面
评委会问论文中的观点、专业技术能力等。对待自己的论文，一定要清晰论文的内容，文章涉及点，与工作的哪方面相关等。评委问时应清晰确定的回答，不可模棱两可，语句中多点肯定，少些模糊不确定的字眼。
六、业绩材料方面
自己提供的每个项目：项目的名称、时间节点、项目规模或收益、自己在该项目中承担的是什么角色、有没有获得什么奖项之类的。
能评高ji职称的，专业技术知识都不会太差，但还是需要熟悉熟悉已提交的业绩材料，这块各位都是行家，常老师就不细说了。
Zui后祝今年申报高ji职称的工程师们答辩顺利，顺利取得高ji职称证书！!
1.1哥哥去出差提前回来，想给嫂子一个惊喜，发现门口有双陌生的男鞋。咬了咬牙，平静地敲门，嫂子果然惊喜万分。哥哥微笑道：“去换衣服，我带你吃大餐！”趁嫂子去洗手间梳洗，哥哥找了一支玻璃胶，将衣柜门上下封好。出门时，嫂子拿起那双男鞋往屋内放，笑着说：“一个人在家，只好放双男鞋在门口，你的鞋子贵，怕丢了，网上19买的，下次还要用！”哥哥恨不得打自己一巴掌，带嫂子买了身衣服，又买了个LV包！
2.后来女领导要做我女朋友，说答应我的，不能食言，其他都好，就是不适应她这两百斤的
体重，但为了工资我觉得牺牲下还是值得的。
3.女主管家里装修没钱了，借了我5000块钱，话说以后还我。半年后，女主管好像忘记这件事了，一直没提过。今天女主管突然说要做我女朋友，还说给我升职加薪。我果断拒绝了，哼，想做我女朋友，这樣就可以不还钱了，机智的我怎么可能上当呢？
4.下班晚了，为了不打扰妻子睡觉，我抹黑来到妻子窗前，TUO了衣服准备睡觉。正在床上的妻子，十分惊慌，称自己头疼，让我出去买药，我赶忙穿好衣服！药店里一位邻居碰到了我，惊奇地问道：“你换工作了？”我回答：“没有呀！”邻居又问：“那你怎么穿着保安的制服呀？”我低头一看，我去，什么情况！
5.我是做销售的，前几天公司新派给我一个助理，说让我带带他。实习生是个年轻的妹子，长得漂亮，但就是不太会说话，经常惹客户生气。今日，带她去拜访客户，在和客户交换名片的时候，客户客气地说了句：这次印的名片很難看。一旁一直默不作声的她毫不迟疑地插了句：你是不是把头像印上名片去了？
6.3,去一家新的公司，人事和经理一同面试我。这会正值夏天，我在做自我介绍的时候，不知从哪来飞来一只蜜蜂，一直围着我转，我怕被蜇就一边介绍一边来回扭动，只看到经理的脸都黑了，给人事说：快把他给我赶出去。人事拉着我就往外走，可老板说：是赶走蜜蜂!?
7.12018年初网上认识一个女孩，见过几次面，然后确定关系，现在是异地恋，今天发现她瞒了我好多事情，她有过婚史，离婚后又谈了一个男朋友，和我谈恋爱期间他俩还生活在一起，她还说瞒着我是怕失去我，因为她性格比较消极，小时候又受过父亲的家暴，我怕说出分手对她造成的打击更大，我该怎么办？
8.我给小美介绍了自己的对象，我们都是一个公司的，为了避免误会。创造邂逅的局面，就和男同事约个饭局，他爽快地答应。然后让我小美恰巧来这里吃饭，我遇到叫她一起叫来组桌吃饭的样子。小美刚入座，男同事发现了有个他以前公司的男同事。然后也顺便把那个也招呼过来吃饭了，我脑子现在还在懵。
9.1昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡觉了，睡得迷迷糊糊的时候，突然感觉有人锁住了我的脖子，感觉就是一个抱摔，我死命的挣扎、终于把老公拍醒了。老公松开我说，他做梦见义勇为和小偷搏斗呢，当时我就流汗了，这年头睡觉还能出生命危险啊！
10.有一天因为一点小事和老婆吵架了，我到了夜里有点失眠，怎么都睡不着，在那闭目养神。媳妇还觉得我睡熟了，就照着我脸就是一耳光，我惶恐地坐了起来。接着媳妇急忙抱着我的头：老公你怎么了？没事的别怕做噩梦，一切都有我。我去，我都没睡着，欺负人也要有个限度啊！"#搞笑##搞笑段子##幽默#
1、 我去富士康面试了。刚刚进入面试室的人事主管说WiFi密码12345678!一直输入密码有误，但不敢问。10分钟后，人事主管问: 你接通了吗？我回答: 还没有。于是人事主管接过来，输入: 2444666668888888!我现在面试失败了吗？我没想到这么简单的问题......点个赞，支持一下!
2、 女友新买了一张手机卡想来捉弄我。她捏着鼻子打电话给我说：您好，有您快递，麻烦到小区门口拿一下。1+1货女友肯定是小区附近迷路了，我故意问：是哪个门啊？她小声嘀咕，上北下南左西右东，说：东门，是东门。路痴啊，在这住了几年还需要这樣记吗？
3、 同学聚会，我是坐公交去的，老远就下车了，吃饭的时候，我特意将挂着宝马X5的钥匙扔桌子上，网购的那种，不过很逼真，没人能看得出来。本以为多少能显摆一下，谁知道一会桌子上各种豪车钥匙，迈巴赫，宾利，玛莎拉蒂...当时我就觉得没面子，趁着别人不注意把我的宝马钥匙收了起来，在兜里掏出布加迪的钥匙扔在我面前。有女同学眼尖：“老同学，你开布加迪了？”那个女同学我当年暗恋过的，看她注意到我了，我当时就激动了，一紧张就说：“38块钱买的！”旁边一个同学说：“给个地址，我的是58买的，才是个迈巴赫钥匙。”好家伙，现场就成了网购交流会，大家都觉得我买的布加迪钥匙扣最逼真...对我一个劲的夸赞，我心里很是得意。
4、 老公喝醉被人抬了回来。老婆：“唉！不能喝还逞强，非要醉成这样。”和来人道完谢送出门后。 老公睁开一只眼：“他们都走了么！” 老婆：“你怎么回事啊？” 老公：“吃了那么多菜，我要是不装醉，就得我来买单了！??
5、 哥们喜欢一妹子，但那妹子一直都不搭理哥们。哥们多次邀约，那妹子同意和哥们吃饭了。到了约好的那天，哥们犹豫是坐那妹子对面好呢，还是坐那妹子旁边好呢？哥们犹豫不决之的时候，那妹子：你坐我旁边吃吧。哥们欣喜若狂，立马就要入座。那妹子又来了句：你坐我对面我怕我吃不下。?
6、 有一个男人戴着口罩来宝马4S店买车，需要10万元，可他只带了99998元，就差2元钱！突然，他发现门口有一个流浪汉路过，就过去对流浪汉说：“求你了，给我2元钱吧，我要买车！”流浪汉听后，大方地拿出4元钱递给男子，说：“帮我也买一辆。”
7、 富士康的美女主管已经36岁了，一直都没有男朋友。那次家里逼她去相亲，她就恳求我当她的男朋友。我想着能免费吃饭，就答应了，当我们到了酒店后，她爸妈在等着我们。他们严肃地看着我说:“告诉我，多少钱?”我:“啊?阿姨:“100万?”我:“阿姨，...阿姨:“来吧，现在就买，给你150万，娶我女儿，越快越好!
8、 一起工作两年的同事小王要跳槽去别家公司了。平时大家关系不错，今晚下班后出来大吃一顿，为他践行！吃完饭又去K歌，把一声声祝福送给他，希望他在新公司一切安好！第二天一早，我们看见小王那货又走进我们办公室！大家全用不解的眼神看着他，只见小王一拍脑门：“哎嘛，习惯了！”?
9、 跟前男友分手一个月后，我嫁给了土豪老公。婚礼那天，前男友不请自来，还送了礼物。一粒枣，说是早生贵子，一个碗，说是婚后有饭吃。一把伞，说是婚后无风无雨，一盒火柴，说是日子红红火火。開始，我和土豪老公都很高兴。现在细想不对劲啊，这不是“早晚散伙”吗？
10、 我叔叔十多年前结婚生子，夫妻俩有一次闹矛盾，两人大打出手。奶奶就说：“她要走让她走，孩子我们帮你带！”于是，婶婶真的赌气走了，一直未归！如今，叔叔未再娶，孩子一直由奶奶带，叔叔一直未给一分钱。奶奶现在已经70岁，还种地养孙，不知到她可曾后悔！
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1大学毕业去一家公司面试，公司老板居然是老乡，还是一个村的。
面试一个多小时，就连村里哪个人我们俩都认识，哪个同学都认识……
最后我问：“那你看这个工作，我可以胜任吗？”
老板：“别的倒是没什么，只是咱俩一个村的！你混的给我打工，怕传回老家去，你面子上过不去，所以我看还是算了吧.....”
2 今天看见路上有一捆粉条，大概有两斤左右，我开始犹豫要不要捡。但是突然想到，有了粉条就要买猪肉，买了猪肉就要有厨房。有了厨房就要有老婆来做，有老婆就一定有岳母。想要娶她闺女，岳母就会说：必须有车有房！吓得我赶紧把粉条扔了，肯定是开发商和4S店故意扔的，还好我机智，没有上当！
3 早上刚睁开眼睛就看见笑靥如花的老婆，她的手中还端着洗刷用品。只听她对我说：“老公，你先起来洗把脸，饭马上就好了。”我吓得腿一软，跳下床就向她跪下了，说：“媳妇，我是不是又做错什么了，你打我骂我都行，我胆小，你可别吓我！”抬头看着媳妇，她一直在对我眨眼睛，这时候，我妈推门走了进来……
4表哥在西安的科技大学读大三，一室友找了大一的小女朋友。那次女友和他吵架，原因是他光顾着玩游戏，忘记约会的时间了。他的女朋友跑来问表哥：你说实话，他是不是和别的女人约会去了？表哥不想多废话，就说：他和鬼约会去了？这娘们立马挡在表哥电脑前面，一个劲儿问表哥：好老的土味情话，居然和鬼约会，那就是有个死鬼，告诉我她是谁，你要是不告诉我，就别想玩游戏！
5闺蜜毕业后一直没找到工作，我就让老爸招她当秘书。晚上下班闺蜜请我去吃烧烤，店里生意一直很火爆。入座后，老板问：两位吃啥？闺蜜大大咧咧说:来100串羊肉串，四副碗筷，一会儿还有两个朋友过来。老板愉快地去安排了。买单的时候，闺蜜捂住圆滚滚的肚子，使劲和老板埋怨：朋友放我鸽子没过来，害我都吃撑到了。
6昨天和我的胖女友去全聚德吃东西，我突然感到内急，于是就去了厕所。刚准备出去的时候就听到了一个女人的声音：现在人真没素质，上完厕所都不冲！我顿时就吓坏了，这下完了，进女厕了。但是又传来一男人的声音：将就着上吧。哎哟我去，我到底是在哪啊？
7大哥为了给嫂子庆祝生日，把嫂子在购物网站上购物车里所有的货物一次性买下来送给她。
我看了很受启发，觉得比较适合他这样的文艺青年。
于是刚才用老婆的账号登陆，查看了一下购物车，显示购物车一共有23件宝贝，合计：5900888，于是我默默的把所有货物都一次性删除了。
8老妈又给我介绍了个女孩子，说是她闺蜜的女儿。我们约好了在咖啡厅见面，并且带着我发小跟我一起过去了。没想到的是那个姑娘竟然是我大学的女友！当时我为了表现我过得好，谎称自己有个很漂亮的女朋友，今天来相亲的是我发小。结果他俩人王八看绿豆了，还真就在一起了。这不，今天就收到了他们的请柬，说我是他们的大媒人，到时候还得去当伴郎，坐上席。但是哥们，你这个老婆我也太了解了……
9晚上，我跟兄弟一起吃饭喝酒。兄弟感慨道：“找女朋友，就跟买车是一个道理，我不在意她是几手的，就怕以前的车主都有车钥匙，时不时地开我的车，烧我的油，车撞坏了还得由我来修！”我听了他的话，感觉兄弟也是一个有故事的人啊！
10当年我在我们学校立下了赫赫威名，大家都尊称我为情圣，我出马没有拿不下的小姑娘。偏偏我宿舍里有个木头，怎么教都不开窍，妹子也不喜欢理他。最关键的是这小子还偏偏喜欢上了班花，一直傻愣愣地在追求。一天这二货跑来问我：哥，怎么泡女孩子，水温多少合适？
#搞笑段子# #搞笑一刻#
马云带着一位年薪百万元的工程师去参加一个很重要的饭局，本想借此机会提拔下这位工程师，结果因为这位工程师在饭局当中所说的一句话，从而打消了马云的念头，更没有想到的是，在大家眼中马云身边的这位红人没几天却辞职了。究竟是什么话这么重要？
我们一起来看看，中国式的应酬，饭局上这些套路我们一定要懂。
就在临近饭局尾声时，马云拿出钱包交给工程师去买单。结果这位工程师没过几分钟就回来了，当着酒桌上这么多人的面就对马云说：“老板，不好意思，这里面的现金不够，你看是刷卡还是签单呢？”马云听了这句话后脸色一暗，然后对他说：“行吧，等下我去结账吧！”
没有想到在这个饭局过后的几天，这个被大家都看好的工程师却被马云给辞退了。
什么原因呢？那就是这位工程师有智商没有情商，不懂得饭局应酬。在重要的场合这样当众来驳主人的面子实属不应该。
马云曾经说过这样的一句话，他说，一个人智商重要，但是情商更重要，不然他成功了也没有人会喜欢他。这句话用在这位工程师身上再合适不过了。
当然，我们也不必要较真这个故事的真假，他告诉我们的道理就是：中国式的饭局， 我们还是要懂点套路为好。
比如，在上面的这个饭局当中，由于现金不够，如果自己身上带有现金，可以主动帮忙垫付，饭局后再私底下和马云说，当老板的怎么会亏待我们一个员工呢？又或者，抽机会小声地私底下和马云说下这个事情，这样也不至于打扰了大家的兴致。
在中国的职场上，老板考察员工有时是在饭局应酬中完成的，各种生意合同意向的签订也大多是在酒桌上完成的！
在饭局上穿什么衣服、说什么话，怎么敬酒、喝多少洒都是有讲究的！王健林曾因博士员工的一句“我干了，你随意”，就把他炒了；曹德旺iconiconiconicon面试员工，也通过吃饭的方式最终确定了人选……
如果你想在饭局酒桌上好好表现自己又不太张扬，一定要记住这五点，很受用。
1、找好自己的“位置”
陪领导和客户吃饭喝酒，一定要把最好的座位让给领导和客户。等领导和客户都入座了，自己选择离门口最近的位置。这样协助服务生上菜，或者端茶倒水的也很方便。
不管你和领导的关系有多么好，一定要找好自己的位置，切不可没大没小和领导称兄道弟。
2、多做多听少言
在吃饭过程中，要有眼力劲，学会察言观色，主动包揽茶水等工作，尽量少让服务生来打扰你们的吃饭。看看各位领导的需求，不要等到领导吩咐了再去做。
领导正式讲话时，要停止一切活动，目不转睛的盯着领导，表现出一副认真聆听的样子。吃饭的时候和领导说话，身体稍微前倾，露出三分微笑，时不时的点头或者作出语言上的回应。
问什么答什么，切忌话多带跑话题导致冷场。最重要一条就是：时刻记住，酒桌上，领导说的话都是对的，万万不可反驳或者纠正领导的错误。
3、敬酒一定按职位高低来
敬酒一定是不可缺少的环节，敬酒顺序搞不对，不仅被客户看笑话，还会得罪领导。敬酒的时候，要给所有领导排好序，依次来过。同级领导，要先敬客户一方，这样会显得你十分有礼貌。
一般情况下，领导们的座位就已经显示了职位的高低。敬酒时只需从主位开始，依次朝两边散开。敬酒的时候，对领导的称呼也是要格外注意的。一定是按照姓名+职位的格式来，副职万万不可带“副”字。
4、吃饭的礼仪不可丢
在酒桌上吃饭的时候，不狼吞虎咽，不吧唧嘴。每道菜最多动三筷子，哪怕自己最喜欢的也不可以多动一筷子。遇到不喜欢的菜不能太刻意表示自己的不满，少吃就可以了。
自己面前有什么菜吃什么，盘中菜不可用筷子翻搅。整个过程一定要保持自己桌面前干净，无大油点和遗留菜品，吸烟者烟灰、烟蒂不可丢餐具内或桌面和脚下。
这样会让领导和客户觉着你是个有教养懂礼貌的人。
5、时刻留意自己的领导
首先你应该明白吃饭的主要目的是陪着领导。领导有什么需求，要及时为领导服务，给领导满酒、递纸巾等小事要及时；
及时给领导挡酒，看着领导不想喝酒的时候，听懂领导的暗语，要学会劝酒，让领导少喝酒。比如“领导您少喝，多注意身体”。
整个过程要保持清醒，饭后做好善后工作，如果有领导喝醉，应该帮忙找出租车送领导回家。切忌盲目喝酒，自己意识不清醒或者吃完饭立刻拍屁股走人。
以上五条学会了真的很实用！
1.给闺蜜介绍男朋友，也就是我男同事，为了避免相亲介绍的尬，创造邂逅的局面，就和男同事约个饭局，他爽快地答应，然后让我闺蜜恰巧来这里吃饭，我遇到叫她一起叫来组桌吃饭的样子。闺蜜刚入座，男同事发现了有个他以前公司的男同事，也来这里吃饭正打招呼让过来一起吃呢,额，这，迷茫了。。。
2.昨天跟女友去她闺密家玩！中午肚子都饿了！俩小老娘们在屋子里玩游戏！让我给她们做饭。于是我把她家冰箱里东西一股脑掏出来！做了一个拍黄瓜！一个苦瓜炒肉！一个红烧茄子！一个拔丝香蕉。吃饭时候！她闺密红着眼睛瞪着我！那眼神像要把我活剥了！我做得不好吃吗？
3.新婚不久，我就发现老婆肚子圆鼓鼓的了！我以为是有喜了，立马带去看医生。医生检查完说：你的肚子应该住着两个小人！我很激动：哇，是双胞胎吗？医生：不是，他们一个叫天哪不能再吃了，一个叫再吃一点也没有关系！
4.1,昨天去闺蜜家玩，她老公不在，我就在闺蜜床上睡会儿。不一会儿她老公回来了，我睡的死死的一点没有察觉。突然身上重重的挨了一巴掌，打的我魂飞魄散，她老公吼道：“都什么时候了还不赶紧做饭。”我…
5..一考生迟到31分，被监考拦着不让进。场内考生看不下去，喊：“现在才9点29”；另一考生附合：“对，还没迟到半小时”；众多考生把自己手机调成29给老师看。监考老师感动得热泪盈眶，然后哭着把同学的手机都收了，记零分。
6.我们厂子正在招主任及以上级别的员工，一个大学刚毕业的90后投了简历，没想到很快就收到了面试邀请。面试官：高考600分和一张600万的银行卡你选哪个？90后想都没想脱口而出：我选600万的银行卡！面试官：为什么？90后：因为我已经大学毕业了，而且我高考考了710分。面试官笑着说：恭喜你，你被录取了！?
7.女友晚上和同事去KTV，唱完歌出来都凌晨了，打了辆滴滴，车上四个人，就她一个女的，感觉很害怕。女友机智的打电话给我：“我上车了，但身上没钱，你带着钱到楼下，等我！”听完女友说的话，我淡定地说：“你是不是想多了，都什么年代了，现在猫都怕耗子了，哪还有那么多抢钱的！”随后挂断电话，接着玩我的LOL。"
8.哥们自己开了一家药店，邀请我去当店里的推销员，月薪十万。经过我的努力游说，哥们的店面是越来越大，我便升职成了总经理。有天我闲着没事，在家里打LOL，结果我玩的亚索被劫给sha穿了。正在生气的时候，有个人寿保险的女推销员来推销保险，我看她挺漂亮的就扯了半天。到最后成功说服她辞职加入我们店里，并且还买了一件我们的产品。
9.路上偶遇前女友，她非让我请她吃饭，我捏了捏兜里的九十八块钱，带她去了一家大排档，我说：“我不饿，你别多点啊！”她以为我说的是客气话，压根没听，一口气点了300多块钱的。我再次捏了捏口袋里的九十八块钱，硬是忍住没吃一口。还别说，时隔3年没见，前女友还是那么的能吃。300多块钱的东西，几乎都是她一个人吃了，付款的时候，我左右为难，最终还是咬牙说：“我们AA吧！”她拿出了150，我一看我的钱还是不够啊，灵机一动说：“按照吃得多少付款吧！”我是一口没吃，所以她全部付了。临走的时候，她突然问我：“就这么恨我啊，一顿饭都不想请...”我暗暗苦笑，不是不想请。谁让你点餐超过了九十八块钱呢。
10.新买了一套房子，小区里有个许愿池。今天二货老婆对我说：“我跟你说，小区的那个许愿池非常灵验！”我好奇地问：“你怎么知道的？”老婆一脸神秘：“今天早上我在那里许愿，希望有很多钱出现在我面前。”我：“然后你愿望成真了？”二货老婆猛点头：“没错！我刚出小区大门，一辆运钞车就从我面前过去了。”#搞笑##搞笑段子##幽默#
