健康资讯 朋友表弟同时考上了省直监狱和事业编制的街道办，觉得监狱说出去不好听于是选择了街道办，现在真的是后悔不迭。
表弟学的专业能报的岗位不多，省考报了监狱没想到一次上岸，后来事业单位招聘也出了成绩，同样面试成功。
这下表弟纠结了起来，到底选公务员的狱警还是选事业编的街道办呢？
他听别人说监狱的工作很辛苦，夜班是常态，熬夜熬得人都加速衰老了，而且每天和高墙里的那些人打交道，也没什么正能量。
加上社交面很窄，基本周围有联系的除了同事之外就是fan人家属了，在社会上也没什么存在感。
街道办虽然是事业编可社区里所有人都要和街道打交道，生活里的很多事情都要去找街道办事处解决，人际关系很广。
而且朝九晚五的工作相对来说比较规律，对身体也有好处，说出去感觉也比狱警要好听，最终表弟选择了街道办。
可过了一年他后悔了。他和考上监狱的同学聊天，发现人家的工资一年能比自己多出三四万，而且凭证件在很多景点都能享受免门票的待遇。
以为街道办工作轻松，结果窗口岗都是事业编，每天和办事人打交道，赶上忙的时候连厕所都顾不上去。
最后，事业编制在混编混岗的街道办里真是很难有一席之地，他想辞职重新考。#公务员# #职场#
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8年内5次越狱，曾靠喝自己的尿逃出沙漠。出狱后过上正常人生活，结果因为买房竟再次入狱！
1995年7月，一名男子正饥肠辘辘地行走在新疆沙漠地带。毒辣的太阳让他渴的难受，他喘着粗气以为就要死了，忽然灵机一动，喝起自己的猫尿来！
这名男子名叫边国荣，浙江诸暨人，逃到新疆已有20来天，因害怕被抓，不敢走人多的地方，结果走进地广人稀的沙漠。
白天没水喝，就喝身体里没被蒸发的尿液；熬到晚上，就吞食从石缝间出来觅食的蛇和蜥蜴。然而，这都是他自作自受，8年间，他5次越狱，这一次依然难逃法网。
因父母离异，父亲又没时间监管，边国荣小学没上完就辍学了，逐渐沦为街头小混混。1987年，年仅18岁的他就因犯强奸罪而锒铛入狱。
1988年，边国荣第一次从余杭县监狱逃出来到安吉县，与警察玩起“躲猫猫”游戏。但不能过正常人生活的他终因抢劫罪再度入狱，被当地法院判处合并执行17年6个月。
狼行千里吃肉，狗行千里吃屎，在监狱里没过多久，边国荣便第二次得手。服刑期间，其他犯人能够老老实实接受改造，他却想着如何跳出带电网的高墙，或者打听沙漠中求生的手段。每当夜深人静之时，他就悄悄起床爬树翻墙，一旦遇到狱警巡逻，便闪进树丛，一动不动，等到警察走后继续之前的动作，借此训练自己。
有了麻利的身手，边国荣总能从警察眼皮底下逃脱，到1995年7月，他已是第5次成功越狱。
但这一次边国荣选择逃往新疆，以为在茫茫大漠里警察再也抓不到他。然而，天网恢恢疏而不漏，只要在中国的地盘上，被抓是迟早的事。
出来混迟早是要还的，边国荣自以为聪明，最终还是被新疆警方逮个正着。1995年9月，新疆阿拉尔垦区法院宣判，判处合并执行有期徒刑20年，刑期从1987年算起直至2006年刑满结束。
或许，时年26岁的边国荣幡然醒悟了，想到2006年自己接近40岁，如果这么折腾下去，这辈子就拉倒了，只能在监狱中度过。
于是边国荣学乖了，不像以前那样总想着越狱逃跑了，而是琢磨学一技之长，以便11年后刑满释放能有个谋生手段。毕竟人总是要老的，如果什么都不会，在遍地是黄金的年代也只能饿死。
别看边国荣没读几年书，但头脑灵活，他选择学习制作和加工服装、家纺，一学就会。也难怪，如果他笨笨的，根本成不了飞贼，更甭谈越狱。
经过10年学习，到2006年5月刑满释放时，边国荣已是纺织工艺操作能手，在家乡成了“香饽饽”。
当时海宁一家纺织厂急需一名质检员，边国荣前往应聘，老板见他驾轻就熟，很是在行，非常高兴，以为他之前一直从事这一工作，毫不怀疑他的过去。而边国荣也深知，一旦如实透露自己的经历，必然被淘汰出局，毕竟谁敢用惯犯？
在纺织厂，边国荣非常努力，与过去相比简直判若两人。老板看在眼里，乐在眉梢，便有意提拔他，一年后就把他提升为车间主任。
看到海宁这家纺织厂的产品非常走俏，绍兴一家公司便去取经，在得知该厂有边国荣这个“宝”后，便神不知鬼不觉地将他挖了过来，还委以重任，让他担任公司的中层管理人员。
尤其让边国荣喜不自禁的是，绍兴另一家家纺公司不惜许以重金，给他年薪8万元，让他做生产经理。边国荣做梦都没想到，自己没文化还坐过牢，竟然凭借一技之长获得青睐和高薪。
有了不错的工作和地位，对象也就不愁找。虽然边国荣已经快40岁了，但给他做媒的人不少。2008年1月，有人给他介绍了一个漂亮的女孩，年龄比他小十几岁，但条件是做上门女婿，边国荣二话不说就答应了。他担心女孩对他的过去不满，没想到女方不在乎，这让他更高兴。
家有娇妻，自己出门还有专车接送，爱情事业双丰收的边国荣得意洋洋。但是，就像猪八戒一喝酒就露馅一样，边国荣不珍惜来之不易的幸福，又亲手毁了它。
看着妻子肚子一天天变大，边国荣十分高兴，又听人说怀的是儿子更加手舞足蹈。但一听说儿子要跟女方姓，便非常不满，认为自己有一定地位，儿子跟老婆姓有失身份。
不过边国荣也知道，做上门女婿，住在丈母娘家里，说话不硬气，如果自己有套房子，喜欢自己的老婆想必也不会在乎儿子跟自己姓。尤其是丈母娘已经把未出生的儿子的名字都起好了，就让他更加不痛快。
但买一套房子谈何容易，何况结婚时钱都花光了。正在一筹莫展之时，边国荣一拍大腿说“有了！”他的如意算盘是，当一回“变色龙”，白天衣冠楚楚，做生产经理；晚上做梁上君子，发挥自己过去的“特长”。
说干就干，从2008年7月到年底近5个月时间里，边国荣疯狂作案，平均每月凭抢劫、盗窃搞到1.2万元，期间还犯下2起强奸罪。但6万元还不是他的最终计划，他的如意算盘是搞到15万元再收手。
没想到手伸必被捉。法官表示，边国荣犯的强奸罪、抢劫罪和盗窃罪都是重罪，而他又属于5年内犯案的累犯，决定从重量刑。看来边国荣控制不住自己的贼心，只有继续坐牢了，等他把“牢底坐穿”，估计人生也就差不多了。
1,一犯人被执行死刑，狱警刚说道：“行刑！”就听那犯人一直哈哈大笑，狱警马上让侩子手停下，问道：“你都要死了，怎么还笑得这么开心？”犯人说：“书上说了，每天笑一笑，果然能多活几秒。”
2, 大學毕业后，富豪的私生女来到一家小公司上班。公司只有20平，加上老板有十几个人，但同事之间的关系很融洽。当时老板和大家都像朋友，经常一起k歌吃饭什么的。有天因为公司资金问题，老板沉痛地跟大家宣布要散伙了。结果干会计的私生女不高兴了，说这是自己呆着最開心的地方，不想离開。于是，她跟富豪打了个电话，接着第二天就把公司全买了下来！！
3, 昨天跟老婆一起去丈母娘家。丈母娘找了几个和老婆一个姓的弟弟来一起吃饭。饭桌上，几个单身的弟弟问：你当初是怎么追到我姐的，我们都还没有女朋友，教教我们呗。我喝了一口酒：胆大心细不要脸，死缠烂打肯花钱......就在我说的龙飞凤舞时，竟被老婆迎面泼了一杯凉水，瞬间我就清醒了.....
4, 我和老婆在一起逛街，遇了我的老同學。闲聊两句后各自走開了，老婆问我：“你同學可真漂亮，追她的人肯定多，你也追过吧？”我急忙否认：“哪能啊，她那么好看，就凭咱这歪瓜劣枣的长相，简直连想都不敢想！”老婆语气阴冷地说：“呵呵，那么说说看，你当初死缠烂打的追求我，心里是个什么樣的想法？
5, 大學毕业在网上投了好多简历，今天有一家公司给我打电话让我去面试。面试官都没有看我的简历，直接问道：四六级过了吗？？我自豪的说：那当然过了啊！！面试官一拍桌子：好，你被录用了。第二天，我上班的时候被分在了那个面试官的部门。面试官让我整理一份和外企的合同。我看了看后说：说，老板，这，我看不懂啊……面试官：怎么不会，你不是过了四六级吗？？我：对啊，小學我是毕业了，当然四年级，六年级都过了啊！！
6, 乡野大叔到银行取钱，银行经理让大叔签名字。乡野大叔拿着纸，倒着就签了自己的名字。银行经理说：喂，你这个乡下人把纸拿倒了！真是个连字都不会签的土！包子！乡野大叔说：拿倒了怎么了？我也是倒着签的名啊。银行经理一看瞬间就红了脸，还倒着签了名，而且跟正着签的没啥区别！瞬间就佩服起来，英雄不问出生的！
7, 世界上最神奇的数字是：142857 .它发现于埃及金字塔内，它是一组神奇数字.142857 X 1 = 142857 . 142857 X 2 = 285714 . 142857 X 3 = 428571 . 142857 X 4 = 571428 . 142857 X 5 = 714285 . 142857 X 6 = 857142 .同样数字调换了位置反复出现。那么把它乘与7是多少呢?我们会惊人的发现是999999
8, 我的屋里没有空调，一到冬天就只能躲在被窝瑟瑟发抖。于是我就问老妈：“啥时候给我卧室也装个空调啊，钱我可以自己出！”老妈斜了我一眼，轻蔑地说道：“等你结婚了，不用你花钱，我们也会给你装空调的。至于现在，冻死你个单身狗！”
9, 公公色盲，分不清无色透明和白色。婆婆苦口婆心地解释了一上午，公公还是不懂。最后婆婆火了，拿起桌子上透明的玻璃杯问他：“这是什么色？”公公端详了半天说：“白色。”于是婆婆说：“好，你明天就穿这样的白色衣服和我去逛街。”?
10, 最近，女友的闺蜜失恋了，她来我家找女友哭诉。然后，哭诉了半个多小时，女友一直默默耐心听着。等她闺蜜稍微平静，女友看着她的眼睛。女友极其认真的说了让人无法反驳的一段话：你睫毛膏哪买的？防水真好！结果她闺蜜立刻像变了一个人似的，高兴的说：我这可不便宜，下午我们逛街，我带你去买吧！
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1. 一犯人被执行死刑，狱警刚说道：“行刑！”就听那犯人一直哈哈大笑，狱警马上让侩子手停下，问道：“你都要死了，怎么还笑得这么开心？”犯人说：“书上说了，每天笑一笑，果然能多活几秒。”
2. 大二进了清华大學學生会后勤部，没活动时也就打扫一下學校的服装道具。那天，正打扫呢，结果不小心踩断了放在墙角的几块木板。我也没好意思和别人说，自己去建材市场找了几块差不多的木板放了回去。结果，學校元旦晚会，一跆拳道社团在台上表演劈木板。我亲眼见证了那位师兄手劈出血，木板完好无损，再到换脚踢……最终，当他一瘸一拐下去时，木板们依旧丝毫无损……
3. 结婚前我是非常喜欢吃各种零食的，家里备了很多。当时老婆来我家，我就说是给她准备的，她美滋滋地接受了。婚后有了孩子，我终于能放心大胆地吃了。毕竟可以说是给娃买的，娃不吃，只能我吃了。我买了一堆小饼干，薯片，辣条，芒果，葡萄，奶油蛋糕回家。老婆问：怎么买这么多？我机智地说：给娃买的。老婆一包辣条甩我脸上：才长两颗牙，你喂他吃辣条？
4. 初中的时候一周回家一次，并且晚上有自习课。有次买了一包瓜子，默默剥了一节课的时间，准备下课一口气吃掉。没想到班主任走进来，直接就把我藏在课本下面的瓜子抓起来吞了，是吞啊。最后还来了句：在窗户外看你剥半天了，就等你多剥点呢！
5. 重庆一位周女士被骗15万元，报警之后，她给骗子发消息，骗子一直不理她。她心生一计，P了一张91万的存款截图，指望骗子再贪心一点。没想到这个骗子还真的挺贪心的，一见还有这么多钱，立马把周女士的15万打回来了。为了表示自己作为骗子的专业水准，还多了9000多利息。周女士把被骗的15万元钱拿到手后，就果断地把骗子拉黑。并在第一时间将消息告诉了民警。?
6. 女朋友嫌我买不起苹果12送给她，果断跟我分手了。我十分伤心，去了酒吧买醉。刚进酒吧，我就看到一个妹子在哪里一个人默默喝酒，應该是失恋了。我立刻走过去搭讪道：美女，你是一个人吗？美女看了我一眼，一脸警惕：不是啊！我怒了：你都不是人，为什么坐在人坐的位置上啊？
7. 媳妇嫌棄我開宝骏510，和一个60岁的老富豪好上了。我一气之下把老富豪的迈巴赫砸了，进了监狱。最近出来以后，我就一直在相亲找媳妇。今天和一妹子相亲时，妹子不屑的说：“你为什么长的这么老啊？”我：“美女，这你就不懂了吧，大學上四年都找不到工作，再上三年研究生就差不多能找到个好工作，再读三年博士，就成了高层次人才，再花三年读读博士后，那就是专家了，所以嘛，你不用嫌年龄大，年龄大说明有能力。”女的一个白眼过来：“人家那是读书，你是坐牢，能一樣吗？”
8. 农民的老婆怀了二胎，农民带着六岁的大儿子陪老婆去医院产检。挂号排队时，农民对儿子说：儿子，待会你一定不要喊我和你妈爸妈，因为生二胎是要被罚款的。他儿子连连点头，一副听懂的样子。不一会，后面悠悠地传来一个声音：大哥，大哥。农民扭头一看，只见他儿子正在对着自己喊道： 大哥，我嫂子什么时候生啊？?
9. 一兄弟身材矮小，早些年间在村口卖馒头为生，可是娶了一漂亮媳妇儿。后来兄弟得了肝癌不幸去世，我就花了二十万娶了兄弟媳妇儿。昨晚喝完酒返家，妻子：老公，我给你买了一些猪脑补补，你近来太耗脑子了！我：缘何呀？妻子：以形补形呀！我：怎样不给我买猪心？我近来认为心有些累。妻子：你都那么花心了，再补点心我情何以堪？还有买猪脑是为了让你多补点脑，省得今后找不到借口敷衍我！?
10. ?中午在公司加班赶工没有回家吃饭，就去菜馆打包了一份麻辣烧鸡饭，估计是厨师太忙了打了满满一盒麻辣烧鸡给我，没打白米饭！我好开心，占了这么大的便宜，只是越吃越辣，越吃越咸，多希望有白米饭配着吃！最后，还是同事小苏看我可怜，把她吃剩下的吃不了的半盒白米饭换了我半盒麻辣烧鸡……
11. 我平时就是嗜酒如命，一天不喝酒就難受，每天最少半斤白酒下肚才好受点。但是我好长时间没有工作了，没有钱就不能喝酒于是就在招聘网上找工作看见白酒公司應聘仓库管理员。于是我就去應聘了，老板问我：“平时喝酒吗？”我说：“我滴酒不沾。”老板说：“那好，你明天过来上班吧。”老板在平时为了避免仓库管理员偷喝酒，有时把某些不成箱的瓶装白酒的标签撕掉，并告诫管理员说：“这些都是过期的蒸馏水，千万不要动。”过了几天，老板发现他放在仓库里的那些被撕掉标签的白酒瓶子都空了，就问我这个仓库管理员：“这些蒸馏水怎么都没了？”我说：“这几天我老是口渴，我想这些过期蒸馏水扔掉也是扔掉，还不如我把它喝了，于是我就喝了。”老板心疼地说：“難道你没喝出那是酒吗？”我说：“没有啊，我喝着就像白水一樣。”老板又问：“你不是说你平时滴酒不沾吗？”我说：“是啊，平时一滴酒谁沾啊，要喝就得喝一瓶。”#搞笑一刻# #幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
1 ;一犯人被执行死刑，狱警刚说道：“行刑！”就听那犯人一直哈哈大笑，狱警马上让侩子手停下，问道：“你都要死了，怎么还笑得这么开心？”犯人说：“书上说了，每天笑一笑，果然能多活几秒......点个赞，支持一下!
2 ;今天吃过饭，嫂子突然问哥哥：“老公，你知道今天是什么日子吗？？？”哥哥正纳闷咋会突然问这问题，完了看来要出事，紧张的汗都出来了，说了一句不知道。于是嫂子微微一笑说道：“还好你不知道，今天是我妹妹的生日！！！”哥哥：“这世界满满的都是坑啊！！！真诚的人在哪里？？？”嫂子这一天的心情都美美哒！！！
3 ;我常年在健身房锻炼，和教练的关系特别好。一天晚上我俩在海底捞吃完饭，在大街上瞎溜达。走着走着，他突然盯着一个胖女生停了下来。我正觉得奇怪，教练忽然满脸通红的说：“我总算是找到这个婆娘了，上学的时候，这厮经常把老子打得蹲在墙角哭，今天终于可以报仇了！”说完不顾我的劝阻，上去一把拖住那胖妞的头发拽到了一个小胡同！阵阵响声传来后，教练一阵风的跑了过来高喊：“快跑啊，我还是干不过她，门牙都给我干掉了！”
4 ;應聘上了一家招商公司，每天都要出门跑业务，隔三差五就要出差，好在老板善体下情，特意给我的工位换了个新的椅子。过了一个月，人事突然找我：你这个月在工位上坐的时间太长了，一看就没出去跑业务，我们公司不适合你。感情你们在椅子上给我加了计时器啊！
5 ;我自从要工作之后就变懒了，于是把长发剪成短发，方便洗头。和闺蜜们相约酒吧闹腾，来早了，在吧台先等着她们。看到两应该不是常来酒吧的男生也在讨论。一男生好奇问：一会儿怎么搭讪美女呢？另一个男生鄙夷的回到：我们这种菜鸟，还搭讪美女？是女的就行，先练手。只见他们向我走过来，然后又慢慢的从我身边走过去。
6 ;自从老婆的妹妹考上大学后，就非要住在家里。上周老婆陪陪老板去出差了，让我照顾她，带她去吃饭。这天晚上，我们正吃完饭，准备去逛下街，她说肚子疼要上厕所。于是我只好在外面等她。旁边一个肤白貌美大长腿的妹子，我没忍住，多看了几眼。妹子斜睨了我一眼，不开心地说：“你老是看我干嘛？”我笑了笑，说：“长得这么好看还不让人看啦？”下一秒，我被妹子扇了一巴掌，我怒问：“你打我干什么？”妹子淡淡地说：“长得这么欠揍还不让打啦？”我捂着脸没敢说话。?
7 ;最近工作量又加了，我每天晚上都要加班到十点才能干完！今天刚到家，女友突然说想吃酸的。我马上去买，买回来后才得知原来是她怀孕了。欣喜若狂之下，我带着女友到外面吃饭。各点了一份鱼香肉丝盖饭，吃了两口，女友说感觉饭很难吃，不想吃了。便撕开了我买的杨梅吃了起来，我只好去结账。刚走到收银台，我突然定在那，好像想起来什么，扔下钱往女友那里跑去。
8 ;我们哥几个一起去网吧打通宵，结果凌晨12点的时候网吧停电了！没有办法，我们只好开始往学校走，结果走着走着突然少了个人。回头望过去，一个人没有，我们后背都发凉了，只好硬着头皮往回走。没几步只听见一声微弱的呻吟，循声找去，一室友掉排水井了。我们叫他的名字，他没有应，为了确定有人，我扔了块砖头进去。听见惨叫，我们才确认是他！
9 ;晚上失眠了，好不容易睡着就听天花板上 传来噼里啪啦玩弹珠的声音。“好烦哦，楼上的小孩子怎么还不睡！”我翻了个身打算继续睡身旁的老婆突然扯着我的睡衣问：“老公，咱们家不是住在顶层吗？”我吓得一个激灵就从床上弹了起来，我什么时候有老婆了！
10 ;在外地打工几年，老家的房子没人住。有次下大雨，把房子给淹了，直接塌了。村里赔了200多万，我又在碧桂园买了套房子。那天，邻居家孩子来找我女儿玩，一问写完作业了。我就骂了闺女一顿，让她写完作业再出去玩。写完作业后，闺女赶紧去邻居家，结果转了一圈又回来了。她嘴着小嘴说：妈妈，你知道懵圈是什么感觉吗？我：怎么了？闺女：我去找她玩，发现她在写作业，我很迷茫，骂也白挨了，关键是现在没人跟我玩，都是骗子。
#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
1” 监狱里，狱警对犯人说：“你老婆看你来了。”犯人问道：“请问她叫什么名字？”狱警：“你难道连自己的老婆的名字都不知道？”犯人答道：“难道你不知道我犯的是重婚罪？”......点个赞，支持一下!
段子：在这里我就想说一下，当某个电影院里面上映了一部电影之后，假如有人邀请你去看的话，你千万不要去啊，因为电影播完都差不多已经是凌晨3:00了，那人肯定是不怀好意的，假如真想要看的话，就要找个信得过的人，就比如我，我就非常的信得过啊。
段子：头几天晚上忘在店外的簸箕和笤帚丢了以后，调监控看了看，知道是这片的一个邻居老太太早起拿走的，东西也不值几个钱，也没有吭声，默默的又买了一套还放在了老地方。昨天晚上我在店门外跟朋友说话，那老太太路过，看到就喊我:“妹子，晚上记得把那簸箕笤帚收屋里，省的明天丢了” 大娘呀，你难道是又怕明天早起的时候管不住自己的手吗？
段子：不知怎地小儿子从他大叔那里拿回来一个小木槌，我问他这个是拿来干嘛的，他说是个按摩捶。儿子在我身上这敲敲那敲敲，开始还好，挺舒服，后来我烦了，说:你不要敲了，我头疼。儿子照我脑袋就是三槌。
段子：我们公司一个实习生小妹，染了一头红头发。这天我们公司聚餐，女同事自豪地说，这叫做鸿运当头，大家都笑了。时候服务员上了一道扒猪脸，并隆重介绍，这是她们饭店的招牌菜，叫鸿运当头。瞬间定格三秒。然后集体爆笑，哈哈哈哈，服务员你是猴子派来的吗……
段子：那天去给儿子开家长，班主任建了一微信群，说方便家长与老师沟通孩子的情况，以及如有资料费收集也会提前告知。孩子不知道有家长群，有一天他回家跟我说：“爸爸，要交书本费了！”我看他一眼，又看了一眼手机，然后打了他一顿！
段子：小华今天和朋友抱怨道：我今天去公司应聘没有应聘上，还被赶出来了。朋友好奇：什么情况能被赶出来？小华愤愤地说：面试官问我在公司能干多久，我说可以干到公司倒闭！
段子：小佳私下里偷偷地录了暗恋的男生的声音，设成起床闹铃，这样每天就像是被他亲自叫醒一样呢。就这样过了一星期，她再也不喜欢那个男生了！
段子：我和女友谈了一年多了，就因为他爸妈的不同意我们分開了。就在分手的一年后，突然在街上偶遇到她爸。虽然很介意当年的时候，但我还是客气的递上一根中华烟。她爸抽了两口说：你能这么成功，我是真的没有想到啊，当初我算准你小子就是个要饭的命，怕女兒受苦，所以死活不让她跟着你。可万万没想到，现在要饭会这么挣钱！
段子：我姐大龄剩女一枚，过年回家又被催婚了，老姐忙转移话题说到:爸爸你不是爱钓鱼吗，我今年学会
#搞笑一刻# #搞笑# #幽默搞笑段子#
1. 一犯人被执行死刑，狱警刚说道：“行刑！”就听那犯人一直哈哈大笑，狱警马上让侩子手停下，问道：“你都要死了，怎么还笑得这么开心？”犯人说：“书上说了，每天笑一笑，果然能多活几秒。”
1、中午，和女票午睡。 女票接了个电话，不知道里面说了什么。 她回答说：“我老公回来了，下次吧。” 顿时，我睡意全无，一下子坐了起来。 女票好象知道了什么，说：“闺蜜邀我去逛街。” 然后若无其事地问了一句，“你想哪里去了？”
2. 表哥拿到驾照打算买一辆二手的兰博基尼。上网查阅了一番，最终看种了一辆，标价是600000。表哥跟兰博基尼车主约了个地方详谈，车主是个女的，最后表哥讲了讲价，花了580000拿下。买车之后，这一来二去的，她就成了表哥的女朋友。结果没到一年，双方父母催他们赶紧结婚，他们就结婚了。结婚后，车还是她開，表哥还是没车開，表哥一脸无辜的喊冤：我好像上当了！
3. 我问老公：“亲爱的，橘子，你吃吗？”老公问：“甜不甜？”我说：“肯定差不了，橘子皮上贴着蜜橘字樣呢，买的时候也保证呢！”老公听了，抬头看了我一眼，说：“咱俩认识的时候，媒人还说你脾气好呢，可结果呢！信啥都不能信包装！”
4. 闺蜜的老爸喜欢钓鱼，参加了一个钓鱼比赛获得了冠军，拿了80万的奖金。闺蜜用这钱開了一家美甲店，生意很不错。礼拜天的时候，我就去了闺蜜的店里做美甲。回到家后越看越丑，到了晚上丑的都睡不着了！我拿起手机给闺蜜发语音：姐妹你睡了吗？我丑的睡不着！唉，这么丑的美甲居然花了我89！我是做了个寂莫？
5. 晚上吃饭的饭店有一条边牧犬，特别像我小时候养的，我看到顿时眼圈红了。那时我总是包着边牧写作业，睡觉，我俩的感情那叫好啊。后来我考试有几次不理想，家长会过后，爸爸每次要体罚我。居然每次都是我家边牧，用嘴巴叼着鸡毛掸子塞给我爸爸！
6. 我是银行的一名临时工，工作是一名柜员。今天有个老大爷来取钱，卡里只有470块钱。我打算给老大爷500元，让他找回30元。我微笑着问：“大叔，您有30吗？”老大爷没有回答，我提高了音量再问：“大爷，您有30吗？”他生气了：“你都叫我大叔了，还问我有30吗？我都63了！”
7. 在海底捞做服务员，一个月胖了25斤。我实在接受不了，花了3000办了张健身卡。万万没想到自己这么懒，竟然一次健身房都没去过。然而一个月下来，我真的瘦了5斤。后来总结了一下，钱都用来办卡了，没钱吃饭了......
8. 清华大學临窗医學与医學技术毕业后，就去了一家二级医院面试。到了医院门口，我突然发现一个阿姨昏倒在路边，作为医护人员，我义不容辞的上去做了施救，并一直等她走了才离開。因为这事我面试也迟到了，望着空荡荡的面试厅无比惆怅。就在这时，看见那个阿姨走了过来问：来面试的吧？别太伤心，社会需要你这种有爱心有品德的人！我当时特别的激动：難道你是？阿姨笑了：你猜的没错，我是在这里工作，专门打扫办公区的。
9. 今天我一不小心吼了老婆几句，没注意好情绪，弄的老婆伤心欲绝痛哭流涕，我在旁边劝了一上午也没用，一点办法都没有了。一直没有吃饭的女兒有点不耐烦了，冲着她妈来了一句：“好了，妈，别哭了行吗?男人还不是你自己挑的，怪谁呀!”顿时，我和老婆都凌乱了。
10. 最近几天，V信附近的人里老有漂亮妹子加我。看了一下大多都是推销商品之类的，仔细筛选之后，我留了一个没有删。因为好多游戏需要分享领福利，分享给朋友不好意思，我就往这妹子分享。就这樣，她天天给我分享期活指数，我天天给她分享游戏。就这樣相安无事3个多月后，终于她把我拉黑了！
11. 前段时间鄰居家的姐姐找了个比她爸还要大的男友。这天她带着男友回家见父母，她男友看到她老爸一紧张说：“兄弟弟一次见面，不知道该怎么称呼您？”鄰居姐姐看着老爸：“爸，您说呢？”他爸“咳咳”了两声，没说话。这时候姐姐说：“不管你喊我爸啥，但是你那比我还要大的兒子一定得喊我妈……”
12. 公公是名牌大學的教授，前段时间退休了。他成天在家闲着，十分无聊，于是就经常去河边钓鱼。钓完鱼之后，公公不愿意吃，就会找个小池塘放生。有一次公公正在放生，一个小伙子上前劝道：“大爷，你以后别放生这种草鱼了！你可以放生那种罗非鱼！”公公十分好奇：“難道放生鱼还有讲究啊？”小伙子点点头：“当然了，草鱼刺多，我老婆不喜欢吃！”
13. 广播里突然传出了姐夫的声音，声音很是姓奋。主持人问：“你好先生，你想点什么歌呢？”姐夫说：“今天早上把媳妇送回娘家了……”然后得得得的说了一大堆。最后主持人耐心的问：“那你想点一首什么歌呢？”姐夫说道：“我想点一首《独自去偷欢》。”我转头看向副驾驶座位上的姐姐，姐姐的脸都绿了……
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《死亡实验》《实验监狱》惊悚/2001/德国
该片介绍了出租车司机塔瑞克·法德看到报纸上一个征招心理实验对象的广告前去应聘，与其他19名各行各业各年龄段的男性应聘者被分为两组，分别扮演十二名囚犯和八名狱警，每人可收到4,000马克作为酬金，实施为时2周的模拟监狱实验。
其后情况逐渐失控，担任狱卒的角色开始动刑虐待犯人。其中一名狱卒因不愿同流合污而被其他狱卒贬为犯人，最后甚至监控该实验的研究员及女助理皆被失控的狱卒囚禁。虽然最后众人逃脱，但其中82号犯人及负责此次实验的主管被杀死。
人性的美好，首先要有好的制度约束，推荐这部剧
【同路而来】
黑龙江 刘长虎
这天下午，张雷正在办公室看文件，秘书敲门声进来说：王总，有人看您。说完侧身，一位中年男子大步走进来，向他伸出双手，高叫着，大老表，你好哇！拽过他的双手就摇。
张雷站起，眨巴着眼认了好一会儿，突然笑着说，呀，是转路吧？
是的，是的。那人高兴地应着。张雷忙绕过桌子出来，把转路拉到沙发上，说：十五六年没见着了。
这位被他称做转路的人，是他老家邻村的，大号叫王转路。虽不是实在亲戚，但在农村论来论去，把他们论成了表兄弟。
王转路自我介绍，大学毕业后，应聘到Z市一家公司当文员，这回来这里出差，从五姨儿（张雷的母亲）那里打听说大老表在这个城市这个大公司，特地来瞧瞧。一打听，妈呀，大老表都当上了老总了！
张雷找了一家馆子请王转路喝酒，刚开始两人唠了些家常，几杯酒下肚，王转路脸上已有了些酒色，将话一转说，大老表呀，你当了这么大的官，得为自己谋些福利才是正经。张雷没明白，问谋什么福利？王转路说，古人云“春种一粒粟，秋收万颗子”“蜂采百花成蜜后，为谁辛苦为谁忙”。你手里有权不用，就等于入宝山空手回和衣锦夜行。我五姨和五姨夫，还有我那几个老表（张雷的弟弟妹妹），都还在地垄沟里弯腰撅腚抱食儿呢。
张雷抿了嘴。
王转路喝了口酒，以诗一般的语言说：我要是你，就给我五姨弄个低保吃吃，一个月好几百呀；我要是你，就给我五姨夫弄个残疾证，一年也是万八千的；我要是你，就把弟弟妹妹弄进城里，在公司当个啥......
张雷皱了眉。
王转路继续说，我要是你，那咱就烟酒基本靠送，吃喝基本靠供，工资基本不动，老婆基本不用......
张雷攥了拳。
可王转路还在说，我要是你，左右狠找找，上边猛送送，“钱到公事办，火到猪头烂”，那你还不“大鹏一日同风起，扶摇直上九万里”，然后来他个“一人得道，鸡犬升天”……
张雷把筷子啪地拍在桌上，猛地站起，瞪眼紫脸，吼道，我也告诉你几句话，“勿为名累，勿为利索，勿为权困，勿为欲迷”，否则“身后有余忘缩手，眼前无路想回头”“世路无如贪欲险，几人到此误平生”“因嫌纱帽小，致使锁枷杠”，最终“落了片白茫茫大地真干净”。说完掏出二百元，往桌上一撂，破门而出。
接下来几个月里，王转路给张雷打过几次手机，但张雷一看是他的就没接，以后就再也没有了王转路的消息。
十年后，张雷穿着号服进了C监狱五监区413监舍。刚安顿好，忽然一人大声道，监区长查房，全体立正。张雷和其他犯人如触电般溜直地站在原地。
监区长进来，问，新来的哪一个？并一眼认出了张雷，立即上去与他热烈地握手；张雷也认出了监区长——王转路。王转路激动地说，大老表哇，当年您的一席话，对我来说如五雷轰顶，轰醒了我这个财权迷心的梦中人呀！从你那回来后，我痛定思痛，然后就报考了狱警。要是不听您的话，我今天可能......你看看现今这监狱里进来了多少为食而亡的鸟人......王转路一下子停住话，似突然醒来，眨着眼问：呀！大老表，您这是......
张雷泪水喷涌而出：你当年听了我的话，来这儿了；我后来听了你的话，也来这儿了......
一犯人被执行死刑，狱警刚说道：“行刑！”就听那犯人一直哈哈大笑，狱警马上让侩子手停下，问道：“你都要死了，怎么还笑得这么开心？”犯人说：“书上说了，每天笑一笑，果然能多活几秒。”
2. 刚参加完清华大學的毕业典礼，预示着自己不再是一个學生了。来到富土康集团應聘，老板说：年轻人，有一件事你必须要學会，那就是我们这个公司里要求非常干净。你进来时在鞋垫上擦脚了吗？我：噢，擦了，先生。老板接着说：另外一件事是我们要求非常诚实，我们门口没有鞋垫。我瞬间语塞！
3. 古人曾经说过吾日三省吾身，到了现在社会同樣适用。身为一个职场的小白，为了让自己的工作能力得到快速提升，我每天都会做一次自我反省。在办公室玩游戏做得足够隐蔽了吗？背后说同事坏话應该不会被别人散播出去吧？拍老板马屁到底拍到重点了没有？
4. 晚上和男朋友去逛街，在路边摊上看见个卖烤地瓜的。身为吃货的我自然要让男友给买一个。男友捧着一个烤地瓜过来心疼的说：“好贵啊，给你买了个小的。”问他多少钱？男友：“比猪肉还贵！”我哈哈哈笑着安慰男友：“要不以后叫你地瓜吧，这樣你也比猪肉值钱了！”
5. 岳父领了高额的退休金，立马去4s点买了辆奥迪A8，把開了6年的大众捷达送给了我。今天一早我開车去上班，等红绿灯的时候前面听着一辆红色的法拉利。车P股上有一行字，我仔细一看，写的是：大龄剩女，追尾必嫁。我姓奋不已，果断撞了过去。然后，我刚发的工资就赔给人家了……
6. 局长的小儿子放学回家，见爸妈没在家，便到他们一家人常去的餐馆吃饭。小家伙点了几个菜，吃饱喝足，用餐巾纸把嘴一抹，对服务员说：签单。服务员惊讶地说：你也能签单？你这孩子是不是有什么毛病！局长儿子：你才有毛病！大人吃饭能签单，我就不能呀？你们想欺负小孩？没门！老板走了过来，看到这个熟悉的小家伙，对服务员说：你刚来不清楚，这孩子的老爸经常签单，他以为谁吃饭都能签单呢！！。。。
7. 一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：''你除了开罚单，还会干什么？”交警没理睬，男子继续：“有种拖走啊| ”交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊！”交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时和蔼地对他说：''下午到五大队来 处理！”男子：“关我鸟事，车又不是我的！”说完哼着小曲，骑着电瓶车走 了。
8. 堂哥去他女友家提亲，堂哥的未来岳父对堂哥很满意，最后叮嘱堂哥道：“孩子，你得向我保证，不管在什么情况下，觉对不会动手打我闺女！能做到吗？”堂哥一听，立马脱下自己的上衣，指着胸口上乌青的拳头印委屈的说：“叔，您瞧瞧您闺女打的七伤拳正宗不？”未来岳父也脱下自己的上衣，指着胸口上的乌青：“他妈打的才最正宗！”
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终究还是把年薪15万+的狱警公务员辞掉了，我26岁江西司法警官学院毕业，参加省考以笔试、面试第一的身份考入监狱。
父母、亲朋都特别以我为荣，我是家族第一个吃上“皇粮”考上公务员警察
