健康资讯 1”一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：''你除了开罚单，还会干什么？”交警没理睬，男子继续：“有种拖走啊| ”交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊！”交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时和蔼地对他说：''下午到五大队来 处理！”男子：“关我鸟事，车又不是我的！”说完哼着小曲，骑着电瓶车走 了。
2”媳妇逛大润发的时候，买了一点五花肉。回到家做了红烧肉，味道特别的好，我吃了很多，儿子也吃了两块。结果一不小心，儿子把一块掉在地上了，我让儿子不要了，扔到垃圾桶里。老婆却怒了：我做饭这么辛苦，你怎么就这样扔了呢？捡起来用热水冲一下还可以吃。然后老婆把肉捡起来用热水冲一下，放到我碗里，我好感动啊。
3”今天晚上我和老婆在饭店吃饭。我听见旁边一个男的接起电话就问：你是卖车险的吗？对方说：是。这个男的就说：你们以后别给我打电话了，我说了我没有车，你们一天给我打这么多电话，我做梦都梦见我有车了，你们知道我醒来有多難受吗？我现在睡觉做梦都不正常了。电话那头的笑声我都能听见......
4”和老婆特别有缘，初中到大学一直是同班同学，如今结婚三年了。昨天结婚纪念日，我带了两瓶茅台酒回家，老婆做了几个菜，我们就喝了起来。酒过三巡后，老婆问我：在上学时你暗恋我多久，才给我写情书？我回答：当时想找个女朋友，就给全班每一个女生都写了一封情书，结果就你一个人给我回信了！
5”公公出差时发生意外成了植物人，婆婆整天以泪洗面。公公的老板看婆婆可怜，要照顾婆婆后半生，婆婆立马破涕为笑。婆婆抛弃了6岁的小叔孑，改嫁给了公公的老伴。老公看着小叔孑可怜，就把他接到了我们家里住。每天晚上吃完饭以后，淘气的小叔孑都要出去玩。我就和老公商量，为了避免小叔孑听到出去俩字，就用out代替。昨晚我再说out的时候，小叔孑立马说：我就要出去玩，我就要out！！唉，没想到被他发现了，看来是时候换个词了。
6”今天和一女同事去宾馆开房，完事她去洗澡，这时她手机响了，我想都没多想直接接了，接完才反应过来是她老公。机智的我开口说：“是不是你的手机啊，我都等了一个小时了，现在的人怎么都爱丢手机啊！”然后他老公弱弱地回了一句“哦～谢谢。”给我的机智点个赞吧。
7”和男朋友是办公室恋情，在同一个公司上班认识的。男朋友身高175cm，我不到160cm。刚认识的那时候，我特别没自信，为了配得上他的身高，天天踩着10cm的高跟鞋。慢慢了解以后，高跟鞋就变成8cm，然后5cm，到现在直接穿平底鞋了。今天，男朋友抱着我，突然说：刚认识你那会抱着你，有种小鸟依人的感觉，怎么你现在越来越矮了，我依谁去……?
8”这天大学刚毕业的表弟去一家上市公司去面试，面试官给了他一张全英文报表。可是表弟的英语实在是太差了，只能鼓起勇气瞎念。结果面试官听得哈欠连天，一直低头抬头，表弟以为面试官在点头，就更加自信地瞎念，还加入自己的理解。然后面试官打断了表弟：“做业务就得有你这种不要脸的精神，明天就来上班吧。”?
9”上高中的时候有个很好玩的哥们，他能言善道，和班里的同学都相处的很好。有天他问女同桌：“什么样的男生才能被你们女生喜欢？”女同桌：“幽默，只有幽默的男生才能逗我们开心，生活起来肯定很有趣。”哥们仰天长啸：“哈哈，那我不是要妻妾成群了。”然后女同桌在旁边瞥了他一眼，说：“长得幽默的不算！！！！”
10”開着我的二手五菱宏光，去熟食店买了麻辣凤爪。回到家以后，我看着电视吃的津津有味。但是家里的人都不吃辣，在旁边呆呆的看着我。只有老公坐我旁边，心疼地看着我说：老婆，我觉得你从半夜就得開始跑厕所，晚上冷，再急也要穿好衣服，不然会感冒，然后边拉肚子边打喷嚏……
#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
1.有个男的快死了，病房里，他跟娘妇说:我想见见我情人。他媳妇把情人叫来了，一见面他就哭了，说这辈子最对不起她，没能给她名分，要是有下辈子还要遇见她，再续前缘，人生的最后最舍不得的就是她，就是死了灵魂都爱着她。跟情人话别完了叫过来他媳妇，给了个存折:这是我这辈子的积蓄，里面有80万，你留着。问个问题:这个男人爱老婆还是爱情人？
2.有天晚上在外面喝大了，回家时把楼道密码忘了，于是喊来了保安。
他严肃地问：“你怎么证明你是业主啊？”我说：“给老子开门！”保安说：“给老子证明。”我喊：“豆豆。”一只狗头从阳台探出头来，我说：“叫。”于是豆豆大叫，引发隔壁边牧也叫，引发对面黑背叫……转眼间小区吵成一片，灯一盏盏亮了。保安服了，说：“这个证明太喧哗有力了。”赶紧把门打开了！！！！！
3. 我老公身高175cm，我身高还不到160cm，刚认识那会，没自信。为了配得上老公身高，天天穿10cm的高跟鞋，慢慢熟悉以后，变成8cm，5cm，到现在直接平底鞋。今天老公包着我，突然说：刚认识你那会包着你，我有种小鸟依人的感觉，怎么你现在越来越矮了，我依谁去？
4. 和空姐老婆结婚一年，她给我生了一对龙凤胎。老婆生孩子的时候，我在医院陪产。隔壁窗一哥们拿着一瓶爽歪歪问医生：“宝宝喝这个用不用热一下？”医生一愣，问：“多大的宝宝？”那哥们回答：“刚出生啊，我老婆没奶。”空气突然安静了，明显感觉到那医生想打人。随后，听到医生在门口嘱咐护士：“盯着点5号窗，别让她老公靠近孩子！”
5. 看完《如懿传》大结局以后，老公就看起了新闻。有个姑娘因为腿太细，走路不小心卡到下水道里了。老公立马说：媳妇，我发现还是你比较安全。我瞪了他一眼问道：你这话是什么意思？老公：你的腿这么粗还是有好处的，别说是下水道，估计连铁栏杆都不叫事！
6. 我们厂子正在招主任及以上级别的员工，一个大学刚毕业的90后投了简历，没想到很快就收到了面试邀请。面试官：高考600分和一张600万的银行卡你选哪个？90后想都没想TUO口而出：我选600万的银行卡！面试官：为什么？90后：因为我已经大学毕业了，而且我高考考了710分。面试官笑着说：恭喜你，你被录取了！
7. 闺蜜嫁给了个房东，天天坐着收房租什么工作都不用干，非常轻松。结果她老公却觉得在家太无聊，就找了个兼职送外卖的活。刚做了不到一个月，闺蜜就死活不让他去了，我夸她真好，知道心疼自己老公。她却撇着嘴跟我说：你知道啥？他这都快干出职业病了！晚上刚完事，他顺嘴就甩给我一句，记得五星好评呦！
8. 晚饭后，我正在厨房洗碗，突然听到娘俩在客厅里吵了起来。出来一看，一个想看动画片，一个想看电视剧，两人挣得面红耳赤。兒子生气的一拍桌子喊到：你都这么漂亮了，就不能让着我点吗？刚喊完，老婆忽然放下了遥控器，眉飞色舞的去拿水果了！
9. 一大学生，毕业后花了50万块钱，造了100万的假币。然后开心地去肯德基吃饭，大吃特吃了一顿。结账的时候，前台说：先生，一共500块钱。然后大学生掏出一张面值一万的纸币。收银员看了一眼说：咱两不是一个世界的人，你还是到下面去试试吧！
10. 天气冷了不穿袜子也不行，我就去了市场上买袜子。我问老板：多少一双？老板：两只一双。我说：怎么卖？老板：按双卖。我握紧拳头：我是说价格！老板：给你最低价！我颤抖着说：我说的是人民币。老板：肯定是收人民币啊！我内心无比崩溃，再问一遍：是什么价？老板：已经给你说过了，是市场价！你到底买不买！我看清楚了，你是故意找茬的吧！
11. 我和男友第一次约会的时候，他骑着二轮电动车送我回家。平时 分钟的路程男友足足骑了半小时。我问为什么开这么慢，男友：因为想和你多待一会儿。我非常感动，决定这辈子非他不嫁。有一次他喝醉了，说出实情：感觉到后面太重了，压得掌不住方向，为了安全，只能慢慢骑！
12. 一人不学无术，却装成学贯中西的样子到处吹牛。某天，他邻居来请那人念一封碑。那人装模作样地看了好半天，其实一个人也不认识：信从哪寄来的？他邻居：是从南方寄来的。那人叹了口气：怪不得我不认识，原来信是用南方语写的。
13. 农夫买了一盒耗子药，耗子吃了之后大摇大摆地走开了。农夫很生气，找商人理论：“你这耗子药根本没用！”商人说：“这药需要用温水送服才有用。”第二天农夫又找到商人：“我听你的，抓到耗子用温水送服的，还是没用！”商人问：“你喂了几次？”农夫答：“一次。”商人说：“你看一下说明书，6盒一个疗程。”
