健康资讯 公司聚餐，我和老板娘喝了个交杯，老板当时就生气了，我说：“老板，是大家起哄的!”老板娘偷偷在我腰上掐了一下，疼得我直流眼泪，老板见状顿时就气消了一半，说：“看在你态度诚恳的份上，就不跟你计较了。”一会，趁着老板出去，老板娘低声逼问：“老实说，是不是不情愿喝啊？”要不是腿抖，我就点头了。老板娘似乎很满意我的态度，说：“等会我再安排一下，你得表明自己的态度，今天摊牌算了，公司几乎都在我手里！”一会，在老板娘的刻意安排下，大家又起哄让我们和交杯酒，我硬着头皮喝了。才喝到一半，老板回来了，他铁青着脸说：“都想好了！”老板娘说：“是啊！”我也说：“是啊！”老板点了点头：“好吧，那就今晚AA。”大家一下就懵了，完全不知道老板啥意思。
2、上班期间，女主管吩咐我去超市给她买零食。结账的时候，看见一萝莉在排队，长得柔柔弱弱的。突然，一个蚊身大汉在萝莉面前插队。萝莉弱弱的说了一句：“大哥，但不但以谢绝插队，我有急事。”蚊身大汉不屑的哼了一句，也么理萝莉。只见萝莉干脆把蚊身大汉一个过肩摔在了地上。指着他说：“好好说话不听，真是欠收拾。”我瞬间凌乱了，如今萝莉都这样吗？?,"
3、在毛坦厂中学念书的时候，有个学渣期末考试考了58分。他害怕回到家以后被打，就自己偷偷的改成了88分。回到家后得意的让他老爸签字，他爸难以置信的说：“儿子，你考了88分？”学渣猛点头：“对啊，我这次特别的努力！”他爸当时就怒了：“你当我是傻自啊，一个红色的8，一个蓝色的8。”然后学渣被揍了一顿，他家里通过这件事知道了他是蓝红色盲。
4、小姨子老公偷偷问我：“哥，孩子是应该在8个月生的吗？”我说：“十月怀胎，一朝分娩，你不懂吗？”他听了我的话，直接就跟小姨子离婚了，谁劝打谁。离婚后，小姨子就带着孩子住我家了，跟我媳妇抱怨：“不知道那个傻瓜说是孩子要10个月才能生….早产不行啊！”媳妇白了她一眼：“行了，让你注意点，你就是不听，早产不早产的是医生说的，不是你说的，人家能信啊？”?
5、土豪的妻子因为整容失败，嫌自己太丑，就出家当了尼姑。后来土豪又娶了一个，是家里介绍的，条件不错，是艺术家。现在两个人的儿子已经7岁了，今天儿子向土豪借十块钱，说保证以后会还他的！土豪说：傻瓜，你是我儿子，花我的钱是不用还的！儿子仰着下巴，很骄傲地回道：那怎么可以！你要是拿这个道德绑架，逼迫我说出爸爸的小钱包藏在阳台上左边那个大花瓶里，那就糟糕了！
6、我和一个男同事学关系比较好，也住在一个小区，经常约着一起夜跑，久而久之，我对他产生好感。有一次，我们在路边溜达，我脸红着试探地对他说:“别人肯定都以为咱俩在谈恋爱呢。”他说:“没关系，咱们身正不怕影子斜。”我……
7、公公是个渔民，有次出海捕鱼捡到了一块10kg的龙涎香，上岸后卖了2500000元。他拿着钱没有什么用，就给我们在汤臣一品买了套房子。搬进去住了没几天，我就发现经理和我在同一个小区。昨晚下班的时候，经理让我開车捎上他。途中我们一直没有说话，走到一个桥头的时候，我就找了个话题，说：昨天有个傻自開车竟然撞到桥墩上了，车子都报废了！经理一脸黑线的看着我，说道：所以我今天得蹭你的车！
8、夜里两点多，我从酒吧里出来。发现路边有一个男子在狂扇一妙龄女子，女子始终在哭泣。我过去拦住他，对他说：“男人的手是用来打天下的，而不是打女人的。”他含着泪紧握拳头，呆呆的站着流眼泪。旁边的女人红着眼圈，始终在说对不住。我拍拍男子肩膀再次说道：“你应当用脚啊！”?
9、今天同学聚会，但是我混的不好，每天只能骑共享单车上下班。为了面子，我花500块租了一辆宝马760去了。刚停好车就碰到了以前的班花，她一晚上粘着我。聚会结束了让我送她回家，还请我进屋坐。聊了一晚上从她家出来，我手上多了瓶5000块的车载香水，她老公推销的。
10、家里安排相亲，见面后，男方夸我好看，美中不足的是我穿衣风格有点土，于是就聊起了，如何搭配服饰，最后干脆他带我到商场，在一家店里亲自替我选择搭配！我对他说衣服太贵，我舍不得买，那男的一拍胸脯，你放心，这店是我家开的，给你打八折，买吧！我……??
#搞笑# #开心一刻# #幽默笑话#
1. 丈夫出差提前回来了，刚到家门口，听见卧室里有男人的声音，很生气，就慌慌忙忙的冲进卧室。看见妻子一个人满头大汗坐在床上，丈夫怒气冲天的问道：人呢！妻子上气不接下气的回道：说......说啥呢，这个屋子怎么可能会有别的人。丈夫卧室，客厅，厨房，床底，衣柜都找了一遍，果然在床台上发现了一个人影，丈夫一下踢下去了，妻子稍后进来了说“咦，修空调的师傅去哪了。
2. 公司女老板是个马大哈，我俩一起出差的时候，她说没带身份证，我马上从她的包里给翻了出来，晚上她又打电话给我说，让我把文件拿过去，我知道她毛病又犯了，咱是有电子版的，直接给她传了过去。后来半夜又说房间不对很害怕，我联系前台，给她换了房间。早上五点，她又说头疼让我过去看看，我又不是医生，只好给她联系了120。本以为我做了好事，结果她在医院骂我2小时，我差点没给送去精神科。结果她说该去精神科的是我，凭啥
3. 和女友在外地一起奋斗，付了首付买了套房子，去女友家提亲。吃饭的时候，未来丈母娘问我：小伙子，搞金融行业是不是有什么伟大理想？？？我想也没想就说：没啥理想，就是为了钱。丈母娘也是爽快：哎，我就喜欢你们年轻人这股劲，我招女婿也只为了钱。
4. 两辆行驶在公路上相撞，下车一看，两个司机都吓尿了。屁滚尿流地给保险公司打电话！司机：“喂保险公司吗？我撞车了，对方保时捷，我陆风！你们快过来啊，我五十万的保险够不够？”第二个司机：“喂，保险公司吗？我撞车了！我众泰，对方路虎，我三十万的保险够不够？这可咋整啊！”
5. 今天一哥们突然给我发短信，他外出旅游钱包被偷，借钱买车票回来。我的弟一反应他是骗子，就让他说一些以前的事验证一下。然后他就不回复了，正当我和老婆炫耀我聪明时，他居然发来一大堆信息。都是我历届女朋友的名字和交往时间，关键是我一直告诉老婆她是我的初恋！
6. 丈母娘和老丈人经过商量，把调皮的小舅子安排到封闭式学校上学，每周回来一次。一次回到家，小舅子说：“我在学校特别受老师的关注。”丈母娘问：“老师为什么关注你？”小舅子回答：“因为我配合老师做了很多实验，比如，通过实验，得出了骨头比扫把硬的结论，通过实验，得出了人在太阳下晒2个小时不会中暑的结论，通过实验，得出了男生可以扫女厕所的结论，等等。”
7. 今天中午的时候，我和男神在一起吃饭。“那个，你有男朋友吗？”面对男神的问题。我陷入了疯狂的思想斗争中：啊，男神问我有没有男朋友耶！！！！怎么办！！！！好开心！！！！但还是面对着他羞涩地摇了摇头，说：“没有！！！！”“真可怜，不过没关系，”他抹了抹我的头发继续说道：“反正我有。”
8. 嫂子拔完智齿哭得像个孩子，哥哥为了安慰嫂子，带嫂子去了珠宝店。
哥哥选了一条翡翠镯子问:这个多少钱?专柜美女回答: 3000000!
哥哥立刻就到嫂子口袋里掏银行卡，因为咬了药棉说不出话，嫂子立马按住哥哥的手。吐出一口血水后，挤出了三个字:便宜点。结果专柜美女愣住了: 300块.
哥哥笑了笑:老婆你这口血，没白吐。
9.前两天期中考试，之后物理老师拿着批改完的试卷走了进来。物理老师把卷子往桌子上一扔：你看看你们这题都是怎么答的？啊？有一道题问：为什么游完泳上岸的时候会觉得冷？水蒸发吸热啊？讲过多少次了？还是写错，这谁写的答案？后来才知道那是我写的：岸上风大！
10. 跟闺蜜在商城的时装店里看到一个穿着时尚的靓妹，对服务员说：“这几套衣服我全都要了！”服务员正在包装时，靓妹突然大声叫道：“糟了！”服务员妹子说：“怎么了？难道您忘记带钱了吗？”靓妹左右看了看，很尴尬地说：“我……我忘记带男朋友了！”
11. 老爸花100万把我送到省重点高中上学。这天的生物课上老师给我们讲了怎样区分狼与狗。老师说：“狗会摇尾巴，而狼不会摇尾巴。”讲完后老师让我们记笔记，然后就在在教室里闲转，看看我们记得怎么样。然后就看见我同桌的笔记上面写着：“狗会咬尾巴，而狼不会咬尾巴。”
12. 闽蜜脸上有一块很难看的胎记，因此她很自卑，直到遇见一个有色盲的男生。在他的眼里，闺蜜美若天XIAN，闺蜜被感动了!?婚后闺蜜发现，每次他们过红绿灯时，她老公都能准确判断。闺蜜诧异的问道：“你色盲是骗我的吧？”她老公笑了笑说：“在喜欢的人眼里，你的所有缺点对方都能包容!?”没等闺蜜再开口，她老公拉着她走进了岳父送的别墅里。
#搞笑一刻# #搞笑段子#
1, 跟老婆吵架，我生气地说了句：“明天就去离婚！”然后摔门而出。晚上回家，儿子递给我一张纸：“这是妈妈给你的。”我以为是离婚协议，纸上却写着：“情书：亲爱的，我们和好吧——我是妈妈。”丑丑的字体一看便知是儿子写的。我沉默了良久，看着一旁满脸担忧的儿子，心底一暖抱起他：“咱们去接妈妈下班喽！”嗯，还别说，孩子笑起来真好看…......点个赞，支持一下!
2, 上周老公和离异的女经理去河里洗澡，竟然有东西咬住老公的一块肉！老公吓得赶紧上岸，竟然是一只甲鱼，开心的带回家让我炖肉！整个屋里都是甲鱼的香味，我抵不住它的诱惑，就拿出来一个龟壳啃了起来！吃完之后，我把龟壳给扔在了狗窝里。老公回来后，我便说：老公，小狗把龟壳给叼走吃了！老公一看锅：放屁，狗叼走了龟壳还会把锅盖盖上？?
3, 岳父喝醉酒后，半夜才醉醺醺的回来。他迷糊中敲家门，丈母娘看他喝多了，气呼呼地说：走错门了。岳父听了转身下楼，丈母娘趴在窗户上看见岳父蹲在楼下，怕他冻着，就下楼去叫他。岳父看到丈母娘，委屈得快哭了，说：刚才敲错门，一个又丑又胖的大妈把我给撵了出来了！不说了，要去医院看看发烧的岳父的针打完了吗了。
4, 闽蜜脸上有一块很難看的胎记，因此她很自卑，直到遇见一个有色盲的男生。在他的眼里，闺蜜美若天XIAN，闺蜜被感动了！婚后闺蜜发现，每次他们过红绿灯时，她老公都能准确判断。闺蜜诧异的问道：“你色盲是骗我的吧？”她老公笑了笑说：“在喜欢的人眼里，你的所有缺点对方都能包容！”没等闺蜜再開口，她老公拉着她走进了岳父送的别墅里。
5, 家附近開了一家超市，周末没事去逛逛，超市很大。逛了一圈就买了一包速冻饺子，找收银台时找不到了。推着购物车绕来绕去的，不知怎么绕到了超市外。我问工作人员：“请问收银台在哪？”工作人员惊呆了：“你从哪里出来的？”
6, 去接3年级的外甥放学，遇见了两个好像1年级的小学生。小女孩应该是想让小男孩给买什么东西，瞪着萌萌的大眼睛，撒娇：你看我真挚的眼神。小男孩闭着眼睛：我不看！！！！上次就是看了你真挚的眼神，偷了我妈50块钱，差点没被我妈打死！！！！
7, 为了参加同学聚会时让拒绝过我的班花后悔，就偷老丈人100万养老金提了辆宝马i8。老婆得知此事和我大吵一架，然后气冲冲地走了，我等了一分钟才出去追。出门之后，我发现她躲在楼梯门口偷看。我装作没看见坐电梯下去了，去买了她最爱吃的麻辣鸭脖带回家。回到家见她在看电视，我就装作很惊讶的表情说：你怎么会在家，你走了我都准备买好吃的来庆祝了！好嘛，这回她真生气了，煮饭拖地的活都归我了……
8, 昨天保时捷送去保养了，今天只好坐公交去上班。头一次坐公交，没想到车上这么挤，随着大流就上车了。过了一会我看到后面有个很大的空间没有人，就打算挤过去伸伸手脚。费了好大的劲终于来到后车厢，刚要舒一口气，就看到那里坐着一个哥们，左手拿着啤酒，右手拿着肘子正在啃呢。
9, 老婆在她们老家的辈分特别的小，每次拜年都是个大工程。今年拜年的时候到了老婆的一个亲戚家里，有个四五岁的小姑娘，长得很可爱。我上去就抹着她的头说：小妹妹真可爱！然后丈母娘在旁边冷冷地说了句：没大没小的，她是你姨姥姥。
10, 小舅子被家里催得紧了，去KTV租了一个女朋友回家。老丈人，丈母娘很满意，吃完饭后，回卧室，就听见两人吵架！丈母娘大吼：“我看你脑子就是不灵光，儿媳妇今天过来，你还把家里的宾利借给别人当婚车！”老丈人也不服输地说：“你不也是，好好的三环三百多平的别墅不住，非要租出去，自己挤在这破房子，你就那么缺那三万块的租金吗？”女朋友：“没看出来啊，你家这么有钱！”小舅子抽着烟：“人生如戏，全靠演技，他们真以为你是我女朋友呢！”
#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
1. 大姨子离婚了，暂时住在我家。碰巧我老婆出差了，就我和大姨子两个人在家!我晚上不想做饭了，就对大姨子说道，要不咱俩出去吃一顿火锅吧，我请客。大姨子摇了摇头，说道，怎么好意思让你请客呢，到你家来打扰你们，我已经过意不去了，今天晚上这顿火锅我请你吧。我笑着说道，不要这么客气了，大家都是一家人，你来我家，那我就要尽地主之仪。她坚持说到，今天还是我请吧。我也坚持到，还是我请吧。我们两个人争执了一个晚上。一直到晚上12:00，我们俩肚子都饿得不得了。于是我说到。要不咱俩先吃点泡面？然后再继续说晚上吃火锅的事情。她点了点头说道，那好吧。我说到，那我去煮泡面给你吃。她赶紧站了起来，说道，还是我去煮吧。我连忙摇头说道。你今天第一天到我家来，当然是我煮面条给你吃。她坚持着说道，不不不，我是你姐。煮面这种事当然由我来做。于是我俩就煮面这件事情争执了一个通宵。第二天早上8:00，我俩已经饿得头昏眼昏花。双双瘫倒在沙发上，谁也没有力气说话了。我颤抖着掏出手机拨打了幺二零，希望医生能及时来救治我俩。……......点个赞，支持一下!
2. 女友闺蜜离异了，带着儿子来投奔女友，原本我是想拒绝的，但是她心软，就把闺蜜母子俩给收留了。下班后，女友和闺蜜一起做饭，我和女友闺蜜的儿子看电视，他突然问：“叔，你把我妈娶了吧！我说，我有女朋友。她儿子说：“可是阿姨没儿子啊！他一本正经地说：“我妈妈说我是个宝贝！他认真地地说：“娶了我妈妈，你就多了一个宝贝，多划算的事情啊！看着他单纯的逻辑，我居然无言以对。见我不吭声，孩子继续说：“叔，我妈妈比阿姨好看多了！其实这是个不错的理由，假如她没孩子的话。
3. 闺蜜是个00后未婚先孕了，这种情况在我们农村就可以结婚了。今天我陪她去做孕检，护士一边检查一边问：吸烟喝酒吗？闺蜜一脸懵，试探性地问：现在吗？原谅我忍不住笑出了声，护士一脸黑线地看着我们。然后她指着门口对我说：请你出去笑！今天刚出门不久，天空中下起了小雨。我被淋湿，看到路上那些骑电动车披着雨衣的人，我就悔恨。越想越气、顿时怒从心头起，给了坐在副驾驶的女朋友一个巴掌。我说：“都怪你！当初非得买兰博基尼敞篷跑车，你说现在怎么办！”
4. 闲着无聊高了一个女号，加了哥们的V信。我们越聊越嗨，发了一组美女照片发给他，变声器煲电话粥。几天后，说缺钱用，这货给我打了三回1314，然后我就把号扔了。这小子郁闷地来找我喝酒，我俩喝大了，我不小心说出了真相。后来，我们闹翻了！
5. 公司下面开了一家餐厅，只需要手动扫码就能完成点餐和付钱，真的是太方便了。我们公司一个女同事点完餐把付款码发到了朋友圈，不一会儿的功夫就有人替她买了单。我也试了一下，结果半小时没有人替我买单，有点失落啊。最后自己付款，竟然多了10碗米饭，也不知道是哪个二货帮我点了的！
6. 看西班牙的斗牛场景你会不会心跳加速，那么你知道为什么要用红色的布吗？只能用红色的布吗？其实斗牛士手持红布，只是为了掩盖血色，不至于那么血腥，实际上牛无法分辨红色，因为牛也是色盲。牛呀，不仅是音盲还是个色盲呢。
7. 跟闺蜜在商城的时装店里看到一个穿着时尚的靓妹，对服务员说：“这几套衣服我全都要了！”服务员正在包装时，靓妹突然大声叫道：“糟了！”服务员妹子说：“怎么了？难道您忘记带钱了吗？”靓妹左右看了看，很尴尬地说：“我……我忘记带男朋友了！”
8. 公公是个渔民，有次出海捕鱼捡到了一块10kg的龙涎香，上岸后卖了2500000元。他拿着钱没有什么用，就给我们在汤臣一品买了套房子。搬进去住了没几天，我就发现经理和我在同一个小区。昨晚下班的时候，经理让我開车捎上他。途中我们一直没有说话，走到一个桥头的时候，我就找了个话题，说：昨天有个傻自開车竟然撞到桥墩上了，车子都报废了！经理一脸黑线的看着我，说道：所以我今天得蹭你的车！
9. (福）我在百合网认识了个妹子，我俩V信聊了几天，也视频过了。一天晚上，她突然说：“你可不可以给我打1999元？”我：“可是我都还没见过你呢。”妹子：“可我们都视频过了，你还怕我骗你？”我：“没，不是，我给你，可是你为什么不要2000呢？”妹子：“我自己有1元，就想凑个整取出来。”我：“原来是这样啊，好，我马上给你打。”
10. 昨天我在丈母娘家换灯泡，我叠起两张凳子站上去，老婆和小姨子在下面扶着。忽然噼啪一响，我立刻被吓了一跳，摔下来后脑勺磕地上，瞬间耳朵嗡嗡直响，脑袋一片空白，后来朦胧中听到一个声音：姐你还是先把他扶起来啊，翻他钱包干什么？！！
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